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    姑ががん。怖くて聞けない。

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    😝
    こっこ
    ひと
    結婚して12年です。 主人は結婚前から義母に仕送りをしており、仕送り額は1000万を超えると思います。 義母は71歳でパートで働いていてそのことはありがたいのですが、お金の使い方が下手だったのです。 地味に贅沢で節約という概念がない、腹が立つこともしばしばでした。節約を進めても私がお金に汚いと言わんばかりの態度でした。 また、猫を何匹も飼ったり、野良猫にえさをあげるなどもしています。 最近わかったことですが、結婚して一年たったころ飼っていた犬が亡くなりました。その時に、ひとりで逝かせるのはかわいそうだからと定年退職まであと残り2カ月というところで仕事を辞めたそうです。また、穏やかなのに意地悪でした。 私の両親が高齢で兄と一緒に住んでいるため、子どもができたら当てにできない。何かと頼ることもあるだろうからと主人に言われ、結婚後も仕送りをしていたのですが、(結婚前の話ではいずれ同居とか仕送りとかはあるかもしれないが、出来る限り迷惑はかけないと言っていた。)出産して退院したその次の日から食事を作りました。さすがに洗濯や掃除は主人がしてくれましたが、孫の相手すらしてくれたことはありませんでした。二人目が産まれた後、仕送りは辞めてもらいました。 主人は「自分の実家のことはもう見切りをつけている。かかわらなくてよい。」と言ってくれていたので、5年ほど会っていません。 ところが、最近になって義母ががんになったらしいのです。仕事を続けているのか、がん保険は解約してないかなど怖くて聞けません。保険を解約してるならお葬式代もないと思います。 もし、余命2、3年なら援助をするべきなのですが、今までのいきさつから嘘をつかれそうで。何十年も援助をするのは経済的にも精神的にも厳しいです。 産後無理をしたためか、病気を患ってしまいそのこともあって優しくなれません。

    トピ内ID:4212863943

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    夫に任せる

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    🙂
    は、
    頼りになる夫と思います。姑の事を 一方的に嫌ってますね。猫などを沢山飼っていたなら寂しかったのでは。貴女は、産後手伝いをと言いますが、私も一人で、二人の子供出産後は、家事全てしました。実家は、あてになりませんでした。姑も遠いので無理。三十数年前の事です!誰かを だからと思う事は、ありません。貴女に出来る事は、姑の症状悪化したなら見舞う位です!面倒は、色々とサービスあります。悪く考え過ぎです。

    トピ内ID:1110597434

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    お大事に

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    blank
    123
    >主人は「自分の実家のことはもう見切りをつけている。かかわらなくてよい。」 なら心配無しでしょう。介護は実子の役割ですから

    トピ内ID:1673812869

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    で・・・貴女は無職なの?

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    🐧
    おばはん
    だったらまるっきり共感も同情も応援も出来ません。 姑がガンなら夫の方は不安でしょうね。 そんな気持ちをくむこともなく、金が減る心配だけの専業主婦ですか? あきれます。 いまは仕送りしてないんでしょう?  つまんない心配してないで、しっかり夫と話をすればどうですか?

    トピ内ID:9726518515

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    成り行きに・・

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    🙂
    セコン
    大変ですね。けど、義母さんのことは一切、あなたは構わず、成り行きに任せることです。親はいつまでもいません。あなたは身体を壊しているんですし、旦那さんに一任してください。 そんな既婚の息子に仕送りしてもらわなければ、生活出来ない親を持てば本当に子供は苦労します。 不謹慎な言い方ですが、義母さんが病気なら、先も短いでしょうし、一時の辛抱だと思います。

    トピ内ID:5614999633

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    トピ主は介入の必要なし

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    blank
    さくらんぼ
    五年も絶縁なら、完全に赤の他人です。旦那様にまかせておけはよい。 でしゃばるのは愚か。

    トピ内ID:0770576842

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    ここに

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    blank
    男です
    母親を亡くした男性は何人いるかな? いろいろな人の話を総合すると、女性が親を亡くしたときより男性の方がダメージが大きいです。 男性が母親の死を意識したとき、配偶者から否定的なことを言われたら一生根に持ちます。 あなたの両親が同じような状況になったとき、かならずその時の話を出してきます。なにかあなたに対して不快なことがおきたら、まずこのときのことが頭をよぎります。 逆に支えてもらえれば、多分一生感謝します。あなたに対して不快なことがおきても支えてもらったことが頭をよぎります。 ご主人やご主人の母親のためではありません。あなたやあなたの子供にとってどちらが利益かよく考えてみましょう。 あと、葬儀の費用は、義母さんの状況から義母関係でかかる費用はたいしたことはありません。あなたのご主人が自分の立場にするのであれば立場に応じて費用がかかります。このあなたのご主人のために拠出する費用を義母さんにもたせるのですか?

    トピ内ID:8738562649

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    悩まないで

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    blank
    三秋
    お葬式代くらいみてあげよう位の気持ちでいてはどうですか? お子さんもいてお金に余裕がないかもしれませんが、もし私が旦那さんの立場で自分の親が少しのお金の事で困ってるのに、一切援助しないっていう配偶者の姿勢を見たら心が冷えると思います。 今までどんなに親がお金にだらしなかったとしても。です。 関わらなくていいと言われてるのですから、いくらまでなら出せるかだけ家計簿みて考えておく。それを心においておけばいいと思います。 仕事のことや保険の事なんて関係なく、大事な旦那さんの親に対して、これからできることだけを考えたらいいと思います。 お義母さん同様、トピ主さんは働いてるんですよね? もし働いてないなら、働いたらお金の問題は楽になると思いますよ。 トピ主さんが働くのは、お義母さんのせい、ではなくて、お二人のお子さんたちの教育費のため。と、将来お義母さんのように子供たちに負担をかけさせないために老後資金の蓄えにする。って思えばいいと思います。 お義母さんを嫌いでも、トピ主さんの旦那さんの親です。大事にしてあげたら旦那さん、感謝しますよ。お金だけの付き合いですむならこんなに楽な事ないです。

    トピ内ID:3177891720

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    2度目です

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    blank
    三秋
    お義母さんガンとの事。 旦那さんには、お義母さんの体の心配をしてること、嘘でもいいからちゃんとお伝えしておいた方がいいですよ。あと千円でも二千円でも家計費から捻り出して仕送りする意思があることも。 旦那さん悩んでるかも知れないです。妻が助けてあげないと気の毒ですよ。 産後にご飯作りで無理して体悪くしたことと、お義母さんが頼りにならなかったことは別問題だと思いますよ。

    トピ内ID:3177891720

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    専業主婦だといけませんか?

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    🙂
    こっこ
    レスありがとうございます。 その中で おばはん様に言わせていただきます。 専業主婦だといけませんか?持病のため、授業参観にも行けない状態です。 だから、自分のものはほとんど買っていません。私の結婚前の貯金は子どもの学費にする予定です。 貯金が減ること心配してはいけませんか?主人も「自分たちの代で起こったことを繰り返してはいけない。そのために親は切る。」と言っています。 もともと、仕送りには反対しました。その時は義母も正社員で働いていましたし、一番状況がいい時だから、お義母さんの為に貯金をしようと。 しかし、私の親が高齢であることを持ち出され、了解しました。主人も先々のことより今したいということでしたので。 月々三万円でしたが、奨学金の返済(授業料だけでなく家族の生活費に充てられていた)義母が受取人の主人の生命保険料(もともと義母が入れた)などで 主人も貯金がなく、私も働いておりました。とても苦しい状態で仕送りをしておりましたので、そのお金を大事に使ってほしかったです。 「何もしてくれないんだったら、口を出さないで頂戴」と姑に言われたことがあります。息子に愛情があるのか疑問です。

    トピ内ID:4212863943

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    補足です

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    🙂
    こっこ
    主人にはパートしている義姉がいて義母と同居です。 義母の生活の中に入るという形で同居しているので、生活費を三万ほど入れているらしいです。 もし、うちが仕送りを再開しなければならないのであれば、義姉にはきちんと就職してもらいたいのです。 義姉がそのパートを長く続けている理由は「楽だから」だそうです。 寂しいから猫を飼うというのは納得できません。 ペットは贅沢品です。 人よりずば抜けて収入のある家庭ならまだしも、人並みの家庭から援助を受けているのですから。 また、下の子がお姑さんのうちに行った後、入院したことがあります。重度の猫アレルギーだったのです。そのことで主人が猫の毛をつけてくるのを嫌がり こちらからも行かないし、あちらからも来てもらわない。となり、主人や子どもたちとも疎遠になりました。 そのことを私が主人に実家に行かないように言っていると文句を言われました。私は、私の両親は高齢だし、むしろおばあちゃんとして子どもたちを可愛がってもらいたかったのですが。 姑は、反抗したことのない出来のいい息子が嫁にたぶらかされてると思っているのかなと。

    トピ内ID:4212863943

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    余命関係なく生活できない親のための仕送りでしょう?

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    blank
    三秋
    トピ主さんのレスも含めて何を悩んでるのかわからなくなります。 したくないなら、話があった時にしないよって話し合えばいいじゃないでしょうか 援助する気はあるけど余命が嘘だったらどうしようって…するのもしないのも旦那さんからお話しあってからですよね。嘘だろうがなんだろうが旦那さんがするって言ったらすることになりますよ。だから主さんは、するとしたらいくらまで出せるかって事だけ考えておけばいいんじゃないでしょうか とてもトピ主さんよりに考えてくださる旦那さんでよかったですね。 もうそのまま旦那さんにご相談されたらいいと思いますよ。 私だったら夫に自分が「自分の事しか考えない奴だ」って少しでも思われたら嫌なので、絶対に直接的に義母の生きるために費やすお金を惜しむような言い方はしないし、先に少しでも援助しようかって提案すると思いますけど。 前3万だからといっても今の経済状況じゃ無理、出せるのはここまでって交渉の準備しておけばいいですよ。その時に旦那さんがもっと出せと言うなら、お姉さんの収入アップの話をしたらいいと思います。 あと親を切るなんていう人は、いつか嫁を切るっていうかもしれない。

    トピ内ID:3177891720

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    何度もレスしてすいません

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    blank
    三秋
    パートのお義姉さんは独身ですか? 余計なお世話ですがお義母さんよりお義姉さんの方は大丈夫なのかなって思いましたよ。 将来的なお義姉さんとトピ主さん一家の関わり方を相談した方がいいと思いました。財産がある上でのパート生活であったり、結婚されそうなら杞憂なのですが。 厚生年金もらえるような仕事していただいてたら少しは安心ですよね。

    トピ内ID:3177891720

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    補足です2

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    🙂
    こっこ
    何人かの方にレスをいただきました、主人の気持ちについてですが、 このことでけんかしすぎました。(というより私が責めあげた。)私たちはいずれ離婚することになっています。 仲が悪いわけでなく、会話も普通にありますが、夫婦で余生を過ごすイメージがわかなくなってしまいました。 姑が手術をしたのは1年くらい前です。 今は半年に一度、検査を受けに行っているようです。状況はよくわからないですがまだ働いているみたいです。 お葬式は主人はこだわりがないと思いますが、以前姑がかけていた保険があって「これは葬式代」といっていたので、 「普通のお葬式をするんだな~。」とその時、思ったのです。解約してたら葬式代ないなと。 私は姑の葬式に出るつもりはないし、もう二度と会うことはないと主人に言っています。 子どもたちだけは、会いに連れていくように言っています。 結構みなさん出せば?という感じなので、みんなそんなに出せるのかなと驚いています。 今の状況で出すなら、年間百万は超えます。下手したら10年20年続くかもしれません。 実際、うちの父はがん手術後に余命5年と宣告をうけて13年ですがまだ元気です。

    トピ内ID:4212863943

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    聞く耳のない人にアドバイスは無用なのかも知れないけど

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    🐱
    そら
    仕送りの3万の内訳は奨学金と保険料とのこと。 奨学金はやはり本人であるご主人が払うべき物ではないかなぁ~? 一部生活費に使われたとはいえ、奨学金のお陰でご主人は今の職に就けたのは事実ではないの? 義母受取の生命保険…まあ、気持は解るけど死亡時のみの受取ではなく病気や怪我の時もカバーしているのでは? 独身時に加入して受取人を親から配偶者に変更していない人は結構いますよ。 仕送とはいえ共に夫に関わる支出なので純粋な意味での仕送では無いかと。 義母さんと上手く付き合えなかった事とお子さんの猫アレルギーは致し方ないし、通常の付き合いが無くても仕方ないと思います。 が、非難するほど義母さんが悪いとは思えないんだけど。 正社員として子供達2人を育て上げたのでしょう? 仕送といってもご主人関係の支出分だけなら私なら納得します。 それ以外は経済的な迷惑をかけてないなら非難には当たらないよ。 定年退職の2ヶ月前の退職にしても満期退職とさして変わりは無いだろうし。貯まっていた有給の消化も言わないだけであったのでは? 子供達2人育て上げたのなら猫ぐらい飼っても贅沢とは言わないよ。

    トピ内ID:5689075449

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    余命宣告されているわけではない

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    🙂
    こっこ
    字数制限でうまく書けなかったのですが、余命宣告されているわけではありません。 体の外にがんができて日帰り手術だったらしいです。その状況がわからないんです。 で、もし余命が短い人ならほっとくわけにはいかないけど、まだ元気なら手助けしなくていいんじゃないかと。 確かに71歳で働いているのはありがたいのですが、もともと日々の生活にコストのかかる人だから仕方がないんじゃないかと 思うんですよね。猫は家族として飼うなら贅沢品ですよ。四匹だし。定年退職前に辞めたこと、息子の立場を考えれば、そんなこと出来ないんじゃないかと思うんですけどね。ずっと正社員で働いてきたわけでなく、舅が主人が成人後に亡くなり、生命保険をかけていなかった。年金もかけていなかった。あわてて職をさがしたという具合です。 奨学金の一部を使っていたのでなく、授業料とほぼ同額のお金が生活費に回っていたのですよ。自宅通いの国立大学だったからよかったんですけどね。 主人も高校のころから働いていたのに?なんでそんなにお金がなかったのか?生活にコストがかかっていたのです。

    トピ内ID:4212863943

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    義姉のことも心配

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    🙂
    こっこ
    で、生活をあらためてくれるならいいけど、生活ぶりは直らなかった。 生命保険、奨学金の支払いのほかに仕送り三万です。その他、たまに米や家電などを現物支給です。 気軽に言うけど、一般家庭には大きな額ですよ。 せめて、貯金は取っといてくれることを期待していたのですが、それも使っちゃってました。 お義姉さんのこと。確かに心配です。子どもたちにまで生活保護の問い合わせが来るのですから。 でも言っても無理っぽいです。 義姉のパートは効率のわるい仕事で車必須。なので普通は小さい子供をもつ主婦が片手間にやるイメージです。 ただ、義姉は義母の生活に合わせているだけで、もともとはコストのかからない人みたいです。 今日、主人との別の会話の中でわかったこと。主人は欠食児童だったみたいです。 主人はうちの食卓と比べたら、実家はずいぶん贅沢していたんだな~と言っていたし、 私も食事にもコストをかけているように見えたので 節約をお願いした時「医食同源」って言われたのに。まさか欠食児童とは。 主人の抱えているものは私には大きすぎました。

    トピ内ID:4212863943

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    悲しいなあ

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    blank
    こおり
    70過ぎまで働いて、癌になったら保険金の事ばっかり心配する嫁。 恩着せがましく仕送りしてあげてたと言うけど内容は奨学金と保険料。 奨学金は本来は夫が払うべきものです。 お金がないと愛までなくなっちゃうのかな。 なんだかすごく悲しいトピだなあ。 高齢で癌になった義母の体の心配よりお金の事ばかり。 いくら憎くてもちょっと酷いなあ。 トピ主さん自身が病気で働けないなら、お義母さんだって同じでしょ。 ご主人からしたらどちも大切な身内ですよ。 血の繋がった母といずれは離婚する嫁。 私が夫だったら早々に子供引き取って離婚するかも。 後悔したくないもの。

    トピ内ID:6613789312

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    三秋さん レスを何度もありがとうございます

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    🙂
    こっこ
    いい人ですね。何度も考えてもらって。 私もよく分からないんです。あと愚痴も入ってます。 主人は向こうから援助のお願いがあっても何もしないのかなと。 優しいし頼りになるけど、何を考えているのかわからないです。 姑は察することを全くしないので、また収支を明確にすることを しないので、姑が仕事を辞めたら10万はいるのかなと。 もし、余命を宣告されてるなら主人の私に対する心象は抜きにして 働かせるわけにはいかないかなと。ただ、主人に聞くのが恐かったし、 勇気を出してきいてみたんですけど、まだ働いてることしかわかりませんでした。 主人、ドライなんですよね。でも、子供の事は一番に考えてくれるので。 貧乏の理由が私には仕方がないとは思えないから。 そんなことぐらいで、という人もいると思いますが、 大事に育てられたものとしては結構きつかったです。 字数の関係や文才がないせいで本当に分かりにくいですよね。 姑ががんと聞いて、何も言われていないのに先走ってあれこれ考えている、 そして過去のことを思い出して腹が立っているだけです。 何度もすみませんでした。

    トピ内ID:4212863943

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    離婚するんですか…へー

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    🙂
    三秋
    離婚後の自分の生活考えてます?あきれます。本当にお義母さんのようにお子さんに頼ることのないようにしてくださいね。 産後の無理から壊した体をまず良くしてお子さんが小学生以上になったらすぐに正社員(お義姉さんに求めてたように収入のいい働きをご自分もね。)で働きに出たらいいです。 離婚したとしてもなんとかなるでしょうし、老後もお義母さんのように収入(自分の年金)はあるので子供に頼るのは最低限ですむでしょう。 お金という問題もクリアできる(自由になるお金が例えば10万増えたとしたら、3万仕送りしても教育資金と老後資金の貯金もできます)のでなんの問題もないですよ。 旦那さんの身内に文句いってるより清々しいですし離婚もなくなるかもしれません。 体を治して働いてください。

    トピ内ID:3177891720

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    三秋さん おこらせちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    もう覗いてもらえないかもしれませんが、心配していただいたので。 離婚は今回のことででた話ではないです。 いつとは決めてないです。私は子どもが成長するまでできれば結婚するまでと思ってますが、主人はわかりません。 私立医大は無理ですが、東京の大学院に行くことまで想定して(贅沢はさせれませんが)用意をしようと思っています。 兄たちに両親のことを任せてあるので、欲張りなことはできませんが、以前、母が「これはこっこちゃんのぶん」と言っていたお金があります。 まとまったお金なので、私の老後は大丈夫です。 (苦しいと言われ母からもらったお金で別途用立てた時、それでお取り寄せをしてうちにおすそ分けが来た前科があり、このお金は義母のためにつかえません) 主人が私よりなのは、子どもがいるからです。 例えば、目の前で姑が私に意地悪をする。それを黙ってみていたとかその他いろいろなことを何も言えず、 「姑がしていることを娘が嫁ぎ先でされても平気なのか?私が息子の家族に同じようにしてもだまって見ていられるか?」問いかけたらようやく考えてくれたみたいです。

    トピ内ID:4212863943

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    働けないことをいわれるとつらいです。産後、しばらくたってなんかエライキツイなと思ってたら一生薬を飲まないといけない体になっていました。 基本、治ることはないそうです。 薬でコントロール出来れば楽になると言われていますが、いまだ出来ていない状態です。 下の子は食物、ハウスダストアレルギーもあり便利なものを食卓にだせないし、掃除や洗濯にも時間がかかります。休み休みがんばってます。 家事をするのもしんどい。生きるのもしんどい。 子どもがいるから元気でいないと。 かんばれがんばれ。

    トピ内ID:4212863943

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    10万円も?

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    🙂
    三秋
    10万円も出さなきゃって思ってたのですか? すごいな。 旦那さんの収入も良いのでしょうね。 こっこさんちにとっての10万円の価値がわからないですが 親に子供2人いる若い子育て世帯が10万円を仕送りってなかなかないと思いますよ。 自分の家庭もあるのに大学生の子供への仕送りじゃないんですから… 旦那さんもそこまでは言わないんじゃないかな 家庭が成り行かなくなる額の仕送りは、したらいいとは誰も言えないですよ。 出せる額をとりあえず積立てで始めておく。多くなくてもいいと思いますよ。 今生活ができてるなら仕送りせずに、いざというときの積み立てです。渡す時は入院費用など決まったお金に充てるようにすれば無駄遣いされたと思わずにすみます お義母さんの収入がなく仕送りも精一杯、生活が成り立たないとなれば行政に相談しかないと思います どこかに落とし所をみつけないと精神を病んでしまいますよ こっこさんは離婚にならないように旦那さんの事考えてあげてください。 お子さんは親の事みてると思いますよ

    トピ内ID:3177891720

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    親の勝手で決められていく将来

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    私一人こんなに頑張っているのに、周りの人間は何で??? これが根底にありそうですね。自分の気持ちをうまく伝えることは難しいですし、言えない人もたくさんいます。ましてや、御主人には自分の親のことですから、理詰めで話されると、気持ちの持って行き方が苦しいでしょうね。 離婚をすることが決まっている・・・・・これだけで今の家のなかでも空気が伝わっていきます。あなたの言動は、子供にも伝わっているでしょうね。 でもね、親のことは生まれ育ってきた環境も教育も違うあなたにはこうすればいいのにと思うことでも難しいのです。 何とか双方にいい方法が無いか?みんなで探ってみない?という気持ちが無ければ、無理です。 ちょっと肩の力を抜いて。子供にはあなた方はどうであれ大事な世界でたった一人の父親、母親です。 あなたの生きてきた人生が基準ではないのです。いろんな人、生き方、考え方があります。御主人も泣きたくなる時があるでしょうね。

    トピ内ID:8959051917

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    怒っていないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    三秋
    離婚するだろうという事に驚いてしまって。どうやって生きてくつもりか、2人の子の親である自覚あるのかしら?と。でもちゃんと見通しはあったのですね。 あきれたとか失礼なことごめんなさい。 こっこさんの親が残してくれる分があるのですね。親御さんに大切にされてますね。 今こっこさんが辛い思いで家事をしてるのと変わらない辛さでお義母さんも働いていて、頑張れ頑張れってこっこさんのように呟いてるんだと思うんですよ。だから援助しろって事じゃなくてそう想像して考えてみると旦那さんの気持ちが想像できませんか? すでに1千万円も支援してるなんてすごいです。なかなかできませんよ。 でも、実際に今、親が生活できないってなって旦那さんが悩んでたとして、その時に、自分ではなく配偶者の反対で親を見殺しにせざるを得なくなったら、しこりが残ると思うんです。 向日葵さんも今までレスされてる皆さんもとてもいい書き込みではないですか?時間を作って、自分の意見は言わずにまず旦那さんの気持ちをただ聞いてみてください。 まだ援助の話は出てないのですから今は体を大事にして家族仲良く助け合い信頼し合って過ごすことが一番大切ですよ。

    トピ内ID:3177891720

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    71歳に働かせるのはいけない?

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    義姉がいるので生活保護は申請できません。義姉は健康なので。 姑が働けないのであれば、その分をうちで補てんするしかないと思います。 年金5万、義姉から3万くらい、姑のパート代(10万くらい?) 少ないと言えば少ないのですが、うちは家族4人教育費込みで25万前後で生活しているので。 姑はあればあるほど使っちゃうみたいです。残ったら貯めていてねと言っても使っちゃうので。 だから、姑が働けるならお金は出したくないです。勤務日数を減らすことができるのかわかりませんが、今の職場を辞めると次はないと思います。 10万は苦しいです。でも、2,3年なら貯金から出せなくはないです。 例えば、今から3万ずつ出すとしても10年で360万。これで予算を使っちゃいます。 私たちがこれから3万ずつ貯めたとしてもプラス360万。その時、姑は81歳です。 普通なら、まだまだ元気な年です。これから教育費がかかってくるので無理かもしれません。 夫婦仲は主人の実家の話をしなければいいほうだと思います。 近いうちに、主人に状況を聞きに行ってもらうようにしました。 全く把握していないので。

    トピ内ID:4212863943

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    三秋さんのレスをよく読んでいませんでした

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    家計を明細にしてくれたら、いいんですけどね。 本当に何を考えてるのかわからないです。 入院費用だけでいいでしょうか? 私は覚えてないけど「もう顔も見たくない」って言ったことがあったらしくて。 先日、息子が私の背中に飛びついてきたときに「○○君の背中で死ぬのがママの夢」って言ったら 主人は「おれはひとりで死ぬから」と。 そのほかにも余生を二人で過ごすことはないととれる発言を子どもの前でするので(子どもにはわからないかもしれないけど) 辞めてほしい。

    トピ内ID:4212863943

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    私ひとりでレスを埋め尽くしてうっとうしいですね

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    出来ればもう少しお付き合いください。 向日葵さん そうですね。私ひとりで考えてって思いあります。 姑は「いざとなったら息子が何とかしてくれる」と考えていたと思います。主人が言うには犬の件があった時初めて反抗したそうです。 マザコンというわけではなさそうですが、なんなんでしょうね。 主人は「姑が働けなくなったら同居」と思っていたそうですが、同居をするには家を用意しなくてはならないわけで。 姑の生活の援助をしながら、同居する家を用意するのは自分の給料では無理ということに気が付いていませんでした。 確かに向日葵さんのいうとおり、親をコントロールするのは難しいですね。うちの親もお金はあるのに頼んでも補聴器買いません(笑)。 お金のある親か健康な嫁だったら、苦労しなくて済んだのに。 本人はすごく性格がいいので余計かわいそうで。泣きたくなります。

    トピ内ID:4212863943

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    私がもしこっこさんなら

    しおりをつける
    blank
    三秋
    お義母さんが働けて生活ができてるうちは援助しないです。 貯金からは手術とか引っ越しとか一時の大きな支出でなら有りですが月々の援助をするなら絶対にあてません。 旦那さんのお給料の中で生活費切り詰めて教育費を確保して残った分で援助します。 その代わり総額いくらとか枠は決めません。お義母さんの寿命はわからないですから。 お義母さんがお仕事できなくなって、この援助の額じゃ足りないというならやっぱり生活保護です。 お義姉さんがいるとだめならお義姉さんには出ていってもらうか、保護に頼らないようにもっと生活費を出してもらうように話し合います。 旦那さんの気持ちは離婚って決めてるかまだわからないですよね? 仲が良いならよかったです。 旦那さんから不安な言動があるんですね。 こっこはさんは離婚したい訳じゃないんですよね?

    トピ内ID:3177891720

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    父親としては最高の人です

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    体調によりうつ病っぽくなります。その時は将来に対する不安や義家への怒りから離婚したくなります。 今は比較的いいので冷静に考えられます。家長としてはいまいちだったけど、父親としては最高の人です。 でも、将来子どもたちが巣立った時、ひとりだと寂しいけど、ひとり分の家事は楽だと思うので、 子どもが独立した後はそれはそれでいいかなと思ってます。 お義姉さんは、姑以上に話がとおらない人みたいです。 二人は離れて暮らしたことがないらしく、また二人とも猫に執着しているので引き離すのは無理と思います。 せっかく考えていただいたのにすみません。 優先事項は子どもの教育費、自分たちの老後資金だと思うので、それを引いた残りで考えていきます。状況を把握して、まずは主人にどうしたいか聞いてからですよね?また動きがあったら書き込みしますね。 最後に、私、姑や義姉が大っきらいなんです。

    トピ内ID:4212863943

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