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    嫁の言葉にイライラします

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    かず5351
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    嫁の言葉にイライラする34歳、結婚6ヶ月の男です。
    嫁は4歳下の30歳です。

    買い物してても遊びに行っても車に乗っても小言を言われます。
    例えば私が山に行きたいと言えば海に行きたいとなり
    車で真っすぐ行こうとすれば右に行って!
    家事をしようとすれば言ってくれれば私がするのに。
    等、数え上げればキリがないです。

    私は小さい事なら会話を切ってまで自己主張をする必要はない
    と思いなるべく相手の話の逆の事を言う事はしないよう
    心掛けてます。

    付き合って6ヶ月ほどで結婚し、それまでは
    わたしの話すことに「うん、うん」と聞いていたのに
    結婚してからは私の話を否定することにやっきに
    なってる感じがします。

    楽しく話すのでなく相手の話のあら捜しをする
    という関係を経験したことがある人はいますか?

    結婚してなく付き合ってるだけなら間違いなく
    別れてました。最悪の気分です。

    トピ内ID:6481304790

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    自分の頭を作り替えましょう

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    blank
    pukka
    人生長い、気にしないよう自分の頭の中の回路を作り直しましょう。

    トピ内ID:8136794300

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    うわあ、私の事かと

    しおりをつける
    🙂
    蝙蝠傘
    それがお嫁さんの性根でしょうね
    私とお嫁さんが似すぎていてビックリです

    ただ、さすがの私も新婚半年で本性現しませんでしたよ
    子供が出来、義親の介護もし終えてからです

    結婚生活30年近くなります
    よくぞ夫が耐えてるなあと思います
    夫はよく「お前の話を聞いていてもとことん合わない。」と漏らします

    私が夫の立場だったら離婚しています

    主さん早まりましたね
    子供でも出来たら、もう逃げれませんよ

    トピ内ID:9570384349

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    あら捜し??

    しおりをつける
    🐤
    れな
    >楽しく話すのでなく相手の話のあら捜しをする
    >という関係を経験したことがある人はいますか?

    ありますが、トピ主さんの奥様の返答はそれに該当しますかね?
    単に意見や考えが一致しなかった瞬間の返答としか受け取れません。

    私の知る人の場合は、以下の様になります。

    ・山に行きたいと言えば→「山なんて何がいいの?ただ木が生えてるだけじゃないか。虫もいるし何も良いことない」
    ・車で真っすぐ行こうとすれば→「そこは右でしょう?真っ直ぐ行ったら混んでるって分からない?少しは考えて走りなよ」
    ・家事をしようとすれば→(掃除の場合)「やらなくていい!どうせあなたがやっても綺麗になんかならないんだから、やるだけ無駄。っていうか却って散らかるからやめてよね」

    こんな言い方しか出来ない人のことを『あら捜しをする』と言うのでは?
    「海に行きたい」「右に行って」は自分の意見や希望を言ったまでであり、家事に関する「言ってくれれば私がするのに」に至っては、優しい言葉掛けの様にすら受け取れます。

    奥様の発言のどこが『あら捜し』なのでしょうか??

    トピ内ID:2004162186

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    30過ぎた子供が二人、

    しおりをつける
    🐧
    紋次郎
    30過ぎたいい大人が、まるで子供みたいな幼稚な考え。  もう少し大人になる為の経験を積んでから結婚すれば良かったみたいだね。  まぁ、いろんな夫婦がいるからそれなりの夫婦なんだろうけど、夫婦としての定義を頑張って考えなさい。そうしないと行く末は離婚が待ってますよ。  まぁ、似た者夫婦と言う言葉もあるし 夫婦は合わせ鏡とも言うし。  

    トピ内ID:2328975105

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    うちもそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    ローヴィ
    夫が私のあら探しが大好きで、とにかく指摘してきてうんざりです。

    まぁ、私もあらだらけなのがいけないんですけどね。

    そして、自分は絶対です。

    疲れますよ。

    離婚できるものなら離婚したいです。
    これはうちはお互い様だろうけど。

    トピ内ID:6176399988

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    話し合いはしたのか?

    しおりをつける
    blank
    123
    「ちゃんとつかまえておかないといなくなるかもしれない」と思っている間は
    気を遣って話もします。
    「結婚後、もう逃げない」と思い始めると無理に話すのが馬鹿馬鹿しくなります

    嫁さんもしかしてこんな感じ?


    トピ文のことで話し合いを持ちましたか?

    それをはなせないような遠い間柄で(短い交際期間)で
    結婚してしまったトピ主にも落ち度を感じます

    トピ内ID:2435895737

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    年齢的にも・・・

    しおりをつける
    🙂
    くちもち
    結婚したくて猫かぶっていたのかもしれません、子供ができる前に決断したほうが長い人生を棒に振らないでいいかもしれません。

    トピ内ID:7371392630

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    話し合いましょう。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    奥様とちゃんと向き合って話す方が良いでしょう。

    彼女には彼女の言い分があります。
    「私の話を否定することにやっきになってる感じ」なら尚更ですよ。
    二人ともお互いの事が分かり合っていなくて
    自分だけが我慢しているように思っているような気がしました。

    「結婚してなく付き合ってるだけなら間違いなく別れてました」
    でも6か月で結婚を決めたのはあなたですよ。そして奥様です。

    「わたしの話すことに「うん、うん」と聞いていた」のが結婚を決めた理由で
    小言を言われるようになったから「最悪の気分」なのですか?

    主様も奥様も結婚において軽率だったかもしれません。
    でもまだまだ改善の余地はある筈です。

    トピ内ID:6082568935

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    人間100%出来ている人は、いません。

    しおりをつける
    😑
    さんち
    私の旦那は、めんどくさがりやです。
    トピ主さんは、自分で行きたい場所を行ったりしますよね。私の主人は、全く言いません。
    「何処行く」と聞いても「知らん」です。
    そういうこと言うのもめんどくさいので困ることが沢山あります。私は、主人から行動出来る人間だと思われていますがでしゃばるのが嫌なので無理して話しているだけで本当は、主人の方から行く場所などは、決めて欲しいです。
    こういう人もいるし、こういう悩みもあると言うことも知って欲しいです。

    トピ内ID:6022528047

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    おいおい、

    しおりをつける
    blank
    ママはべろべろ
    姑さんのトピかと思ったら、旦那かい!

    自分の伴侶を”嫁”って言うのはどうかと思うぞ。
    少なくとも”妻”だろうが。

    ま、会わないんだったら離婚すれば?
    知人は8か月で離婚したからね。

    トピ内ID:1743664964

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    毅然と

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    今のままでを考えてないなら、毅然と表情変えずに「あ?何で今それ言った?どういうつもりなの?俺を気分悪くさせたいならそう言ってくれる?手間とらせず不機嫌になってやるから。何かを変えようとしてるなら逆効果だわ、犬やガキじゃあるまいし、勢いで伝えれば道理の通らないことを黙って従うようなバカじゃないから」

    トピ内ID:9819521174

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    6カ月なら・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャミン
    今更言っても駄目でしょうけど、付き合って6カ月の結婚は早すぎます。全員がそうではないかも知れませんが、6カ月なら、丁度浮かれていて、長所ばかりが見えていて、短所が見えなかったのではないですか。

    とことん奥さんと話し合ってください。

    トピ内ID:1429348313

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    子供は作らないこと

    しおりをつける
    困ったちゃん
    そんな感じだと結婚さえすればこっちのものと思っていたとしか思えませんね。

    何が不満なんだと聞いてみたらどうですか?一緒にいるのがそんなに嫌なのかと。

    まだ6ヶ月。あなたの存在にイライラするのか、何か不満を抱えているのか。唯の我儘なのか。聞いてみないとわかりません。

    でも、しばらく子供だけは作らないように。DV嫁の新婚時代の可能性もありますから。とんでもないハズレ嫁も結婚前は「うん、うん」言っていたのでしょうからね。

    たぶんこれから先、悪化するばかりの予感。話し合いの後危機感を持ってしばらく改善することがあっても安心しないでね。しばらくは「うん、うん」言えるんですから。

    トピ内ID:6783747049

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    こういう公な場所では

    しおりをつける
    🐱
    藍猫
    嫁ではなく妻と書いてください。

    嫁は本来【息子の妻】をさします。

    トピ題で嫁姑問題だと思ってクリックした人は沢山居るはずです。私もその1人です。


    さて本題です。

    まず今の不満をきちんと「話したい事がある」と真面目に顔を突き合わせて”吐露”した事ありますか?
    大事なのは”吐露”です。
    怒ったように言葉を荒くぶつける、という意味じゃないですよ。

    結婚した以上まずきちんと言いたい事を伝え合う作業が大事です。
    それをしても尚ダメなら離婚です。

    離婚も視野に入れて、結婚継続できるかどうか見極める為に相手と向き合ってみては?

    トピ内ID:0476767700

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    揉め事の相談は、なぜか妻を嫁と呼ぶ人が多いね

    しおりをつける
    🙂
    アンバー
    そもそも、嫁、と呼んで下に見てたのに、対等にものを言いやがって精神が結婚の邪魔してるんじゃない?

    結婚してすぐは価値観のすり合わせ期間ですから、色々揉めるのは普通だと思いますよ
    おそらくトピ主さんの事だから、新婚生活はラブラブ過ごせると思ってたんでしょ
    見込みが甘い人な感じがしますから
    それだけ色々文句を言いたくなるって事は、奥さんも相当、不満がたまってるだろうね
    その事にも気づいてないの?もしかして

    とりあえず、トピを立てる前に、夫婦なんだから話し合って下さい。

    トピ内ID:7880843753

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      相性が悪いのですよ。
      トピ主には女性を見る目がなかったのかな。

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      速やかに別居して離婚手続きをしなさい。
      トピ主はなめられているので話し合いは無駄ですよ。

      トピ内ID:2724106851

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      わー…大変。そして、嫁じゃなくて、妻でしょ。

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      🙂
      華丸子
      やりとりに幼稚な印象があるので、
      奥様だけでなく、トピ主さんも同じくらいのレベルな気がします。

      似たもの同士、と言いましょうか。
      その結果、あまり相性が良くなさそう。

      離婚も視野に入れられた方がお互いのためな気がします。

      トピ内ID:1874307356

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      つっこみどころが多い

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      🙂
      まりこ
      あなたが例として挙げていること。
      小言でもないし、あら捜しでもないし、あなたの話を否定することに躍起になっているでもないと思う。

      山に行きたくない人が、黙って山に付き合うのは「小さなこと」ではない。
      しかも、海は「逆のこと」ではなく、単なる他の選択肢。
      小さいことでなければ、意見を言ったって良いんですよね?

      家事も「言ってくれれば私がするのに」は小言ではない。
      「どうせするならもっとこういう風にして」とか、
      「ちょっと、ここちゃんとできてないじゃん」とか、
      あなたのやった結果に対するダメ出し、妻の「やり方」の押し付けなら、小言でしょうけど。

      車の「右に行って!」
      奥さんがそう言いたくなる気持ちは分からなくはない。
      うちの旦那も、明らかな大回り、そっちに行くと混む・・・という道を行ったりする。
      旦那は「結局、着くんだからそれでいい」と言い訳するけど、「効率悪い」と私はイラつく。
      乗せてもらってるから基本は我慢するけど、度重なるとつい言ってしまう。
      あなたもそういうタイプなのでは?

      あと、結婚してても「別れる」という選択肢はありますけど?

      トピ内ID:3685861715

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      相当に相性が悪いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ふむ
      私の母もそうですよ。
      まるで、父のいうことの反対語を繰り返すオウムのよう。

      最近は老齢になり、反対語の祟りか自分が言いたいことの反対しか言えず、いつも混乱しています。

      だから、もしタイムスリップして若い母に言葉をかけるなら、「必ず相性のいい人がいるから父と別れなさい。」です。

      おそらく母もそのような自問自答は繰り返したことでしょう。でも母はその選択はしなかった。もしかしたら、人を批判して生きることは私が考えるほど苦痛ではなかったのかも。

      人は変わりません。
      とりわけ、相手が同じ場合、反応はまったく同じです。
      どうしても奥様のことが好きなら自分が変わるしかありませんが、どう変われば相手の反応が変わるかなんて、長い修行のような日々になるでしょう。おおかたは諦めて不満に耐え抜くことになるのでしょうけど。

      半年でお子様もいらっしゃらないなら、相手を変えたほうがお互いのためですよ。

      トピ内ID:1201660279

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      まだ遅くない

      しおりをつける
      😑
      今夜はラピュタ
      付き合って半年、結婚して半年。出会って1年でそんなにいやになっちゃったら、この先の長ーい人生つらいですよね。
      お子さんもいないうちに離婚がいいと思いますよ。もっと心穏やかに過ごせるパートナー見つかりますよ。奥さんは結婚するまで本性隠してたんでしょうね。
      君が結婚後変わってしまったから離婚したい、と言ったら、奥さんもびっくりして少しはいいほうに変わるかも…

      トピ内ID:3429525844

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      経験したことあります。

      しおりをつける
      😝
      ゆず
      言う事なす事全て否定されて、あら捜し、悪く想像されて話を

      悪い方に持って行こうとする人がいました。


      トピ主さんは嫁さんがそんな感じですか。辛いですね。よーく

      分かりますよ。イライラするし話せば話すほど憤り感がハンパ

      ないですよね。

      結婚して半年ならまだやり直し出来ないですかね?

      子供が出来てからやっぱり離婚ってなるよりずっとリスクは少

      ないと思うんですけど。

      一度、相手のここが嫌って言う所をハッキリ言って直さないと

      離婚するって言ってみたら?

      トピ内ID:1821387651

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      何でも人に逆らう人、貶す人、いますね~。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      たいていは親がそれなんですね、伝染しちゃう。

      そういうのは本人が意図して修行でもしないと治らない。

      まあ、普通は一生そのままでしょうね。

      子供が生まれたら影響しますよ。

      幸せになりたいならダメな人とは別れましょう。

      トピ内ID:7388862752

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      回答

      しおりをつける
      🙂
      親いるか
      女なんてそんなものだから。早く自分流のかわし方を見つけるのだね。

      トピ内ID:3803850598

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        私は奥様のような人間だった

        しおりをつける
        🙂
        るる
        私も以前あなたの奥様と同じような人間だったことがあります。
        友人から「あなたはいつも私の言うことを否定する」と言われて初めて、自分が相手の発した言葉をいつも否定している事に気付きました。言われた時は自分がそんな風に相手と話しているなんて考えた事もなかったのでびっくりしました。

        でもその時友人が指摘してくれて本当にありがたかったです。その後結婚したのですが、その友人の指摘がなかったら今のあなたの奥様と同じようになっていたかもしれません。

        奥様には言動について指摘してみましたか?あなたが言っても無理なら、友人など周りの人から言ってもらっても良いと思います。人は気付けば変われると思います。良い夫婦関係になれるよう祈っています。

        トピ内ID:6333973790

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        ミステイクていいと思う

        しおりをつける
        blank
        フィッシュ
        結婚6ヶ月だと本来ならラブラブフ時期なのに、それは辛いですね。妻は自分のやってる事に気が付いてないと思いますよ。

        一度向き合ってみて、それでも相手が自分のやってることに気がつかないようだったら、子供がいないんだったら、ミステイクで離婚してもいいと私は思います。

        ここに書かれている様な事が起こった時に、その場で、どうしてそういう事を言うのか、それを言われた事で自分はこう感じて嫌な思いをする事を伝えて、やめてほしいと言ってみてはどうですか? それが向き合う事だと私は思います。それでも変わらないようだったら、夫婦関係を終わらせてもいいと思います。続けるという事は怒りを蓄積していく事になると思うので、後々もっと複雑な事になっていきますよね、特に子供ができた場合。

        いずれにしろ、普通ではないですよ。

        トピ内ID:3524266319

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        交際期間が短すぎます。

        しおりをつける
        🐤
        ジャジス
         女性は特に猫がぶってますから。

        最低でも2年交際しないと性格は判断できません。
        婚活で交際期間が短く結婚した友人の息子さんも結婚した後に
        あ~失敗だったと思ったそうです。


        よく奥様と話し合って下さい。
        奥様のこんな部分が不愉快でストレスだから直してほしい。努力しても直らないなら
        こちらも考えがあると。

        パートナーの意見を一々否定するのはおかしいですから。
        トピ文だけですと、奥様の精神状態が悪いか、元々のへそ曲がりの性格なのか
        どちらかです。


        自分の思いを、ますは伝える事が先決です。

        トピ内ID:3328237916

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        昔の主人に似ている

        しおりをつける
        🙂
        二児の母になりました
        いつもではないですが、自分に余裕がなくなると相手の粗を探すというか、
        何に対してもつっけんどん、目くじらを立てるということがあった時代が
        ありました。

        結局、私はおかしいと思うという気持ちを長々と話すと、どこかの言葉尻や
        気に障るキーワードをあげへつらって攻撃に変えるという技を出して
        くることに気づき、その気配を感じると私も応戦するようになりました。

        要は「来たな、来たな」と思う時には一言。
        「いつもあなたは否定ばかりね」「そういった話し方が続くようなら話す
        ことは何もない」の2文の連呼のみ。
        それ以外の要素を入れてしまうと相手の思う壺で、「だって」や「あの時」
        「言い方が酷い」など応戦されますので、ご注意を。

        今ではなぜか仲良し?夫婦です。
        一度試してみてください。

        トピ内ID:4104306026

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        別れたら?

        しおりをつける
        雪がふる
        まさに私の母がそうです。私が物心がついた時は母は家庭の暴君でした。

        そんな母ですから子供にも口やかましい上、人の悪口ばかり。休息をとれない家庭でした。しかし父はそんな母から私達子供を守ってはくれませんでした。

        疲れ果てていたのだと思います。言いたい事も言えず72歳で亡くなりましたがやっとあの世で穏やかに暮らしていると思います。

        とにかく絶対子供を作ってはいけません。作ったら最後、子供ともどもがんじがらめになります。

        トピ内ID:0574094451

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        俺様が理想だった小心者

        しおりをつける
        🙂
        あらた
        奥さんはいたって普通だと思いますけど?

        自分の言いたい事は言うけど、家事をしていたあなたに「私がするよー。言ってよー」と伝える。
        いったい何が不満なんでしょう?

        「言ってくれれば私がするよ」が、相手否定だなんて思いません。
        それは彼女の優しさだったり気遣いでしょ?

        逆の事をいうのは否定と捉えるのは、あなたが俺様主義だからです。
        否定されないのが楽しいというのは、幼い会話しかできないからです。

        良い所だけ見ている付き合っている時期ではなく
        もうあなたは結婚してます。
        二人で話し合って生活をつくりあげていく。という事を覚えましょう。
        そうじゃないと将来、きっと奥さんは
        「夫は何も考えてない。何の意見もない。つまらない人」と思って
        あなたを軽蔑し、離れて行きますよ。

        トピ内ID:1602219096

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        あのね

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        blank
        ししがしら
        嫁というから、お姑さんの愚痴かと
        思いましたよ
        貴方の場合、嫁ではなく、妻ですよ
        奥さんから見たら、貴方が幼く感じるのかも
        知れませんね
        読んでそう思いました
        ハイハイと聞いて、ここぞ、という時
        主張すればいいです
        おばさんの意見ですよ

        トピ内ID:9232092054

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        録音して聞いてみる、聞かせる

        しおりをつける
        🐶
        あらあら
        同情します。
        録音してみるとどういう時に反発してくるのかが分かってくるのではないでしょうか?
        結婚前は猫をかぶっていたのでしょうか?
        あなたも奥さんのことを女性として見ていて大切にし、可愛いキレイと褒めていたのではないでは?
        慣れてくるとそれがなくなってきます。
        それともあなたの言葉かけが少ないのかな?
        ちょっとしたことでも褒める。
        褒めるってお互いが気持ちよく暮らす潤滑油です。
        小まめに褒めて感謝を伝えるのは大切です。
        相手に認めてもらっていると思うと自信が出ますよね。
        お互い大人ですが育て合うのが夫婦だなと感じます。
        上記のことを試しても変化がないなら録音を聞かせてみれば良いのではないのでしょうか?
        自分でもこんなに言っているとビックリし反省するかもしれません。
        反発するなら自分も努力したけれど改善出来ないなら3か月くらいの別居を提案。
        気持が変らなければ離婚すれば良いと思います。
        これだけ気に入らない人と一緒に居るのも苦痛だと思うし言われ続けている自分も限界。
        君とは子供を持つ気がないし暮らせない、お互い気の合う伴侶を見つけようと言えばいいです。

        トピ内ID:8664243585

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        たった6ヶ月の付き合いで結婚するから・・・

        しおりをつける
        😣
        ぽたーじゅ
        価値観の問題っぽいですね。
        トピ主さんの仰っている事は、一見どうでもいいような事に見えてしまいますが、毎日顔を合わせて同じ屋根の下で暮らしていくとなるとかなりきつい相性なのでは?

        奥様は我が強いタイプ。仕切りたがりのような感じなんでしょうかね?
        トピ主さんはそれに合わせる事が出来ないタイプ。

        お互いに価値観を合わせる事が出来なさそう。

        相性の問題だと思いますし、うまくやっていこうと思っても厳しいのでは?

        トピ内ID:1598824167

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        どうして豹変しちゃったんだろうね

        しおりをつける
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        ミネア
        付き合っている頃はネコかぶっていたのかな。
        騙されちゃいましたね…。

        私は恋人や夫ではないですが、去年、「楽しく話すのでなく相手の話のあら捜しをする」タイプの人間に遭遇して、ものすごくストレスになりました。
        もう、顔を見るのも嫌になりますよね…。話したくなくなります。

        私ではない他の関係者ですが、直接その方に「なんでまたそんなに否定したいの?」ってストレートに聞いた人がいました(笑
        残念ながらその質問に対してのクレームしか帰って来なかったのですが。

        私の場合はもうその方とはご縁が切れたのでいいですが、夫婦だと、困りますね。
        何か豹変しちゃう切っ掛けとかあったんでしょうか。

        結婚式終わった途端?とか?(結婚式で何かいやなことあったのかな)
        それとも新居に引越した途端(家事がうまくできないとかかな)、とか。

        いつから豹変しちゃったんでしょう?

        トピ内ID:4494824661

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        当たり前

        しおりをつける
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        50代
        結婚にこぎつける為には猫を被ります。

        トピ主さんには女きょうだい居ないの?
        演技を見抜けなかったのね。
        半年でそれじゃあ長続きしないですね。

        トピ内ID:1249313928

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        奥さんの領域を侵略しないで。

        しおりをつける
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        おそらく奥さんは家庭のことを一生懸命やろうとしています。だから、横から口を出されると勝とうとして、反対の意見を強く主張し、自分が正しいことを知らしめてしまうのです。

        仕事については、特に何も言ってこないみたいですから、あなたの世界を侵略しようとは思っていないです。

        とりあえず、家のことは奥さんにお任せしてみてください。買い物や遊びも奥さんに計画させ、家事も任せてあげてください。

        そう、家のことは奥さんに一任です。すると、あなたは安心して外で仕事に打ち込めます。家の心配は一切しなくて良いのです。こんなに素晴らしいお嫁さんはいません。

        男女平等だ、男も家事をしろなどと言われなくて、亭主関白な夫でいられます。男のロマンです。

        ここは、男らしくで―んと構えてください。お風呂も食事もテレビもあなたの思い通りに進みます。朝起きれば、朝食が準備され、ワイシャツはアイロンがかかり、布団は干してふわふわ、洗濯物が溜まる心配もゴミ捨ての心配もありません。

        最後に話は聞くに徹してください。女は話すことが仕事でサービスだと思っています。かわいいお嫁さんです。愛されています。

        トピ内ID:3651433954

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        嫁?

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        🙂
        みここ
        嫁っていうから、お姑さんからの相談かと思いました。
        奥様なら妻では。
        (粗探しと不快に思われるかもしれませんが、こういう言葉の使い方にちょっとイライラしてしまうんです。すみません)

        付き合って6か月で結婚は、早まったのかもしれませんね。
        普通に付き合っていても半年、1年で多少は相手の欠点が見えてきてとまどったりするものです。
        お互いさまかもしれませんよ。

        話し合いをして意見を擦り合わせていくしかないのではないでしょうかね・・

        トピ内ID:1092701010

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        嫁っていうから

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        😨
        てるさん
        あなたは姑かと思いましたら、旦那様だったのですね。嫁と言わずに、妻のほうがわかりやすいと思います。

        トピ内ID:2984709272

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        まだ間に合うから離婚だ

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        はなちゃん
        そもそも価値観が合う人を結婚相手に選ぶものではないですか?
        交際中に見極めなかったのですか。
        まだお子さんがいないなら間に合います。
        離婚しましょう。
        子育てに影響しますし、なにより生活が楽しくないです。
        相手を間違えたんですね。

        トピ内ID:7676592034

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        紙に書き出してみて

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        🐤
        むしめ金
        情報が少ないので質問しますが、奥様は専業ですか?もしかしたら、昼間の不満を主さんにぶつけているのでは?
        まさか、主さん両親と同居でストレスたまっているとか、ないですよね?
        上記二点とも当てはまらないのなら、主さんは嫁選びに失敗しましたね…。
        奥様の良いところ、愛しているところを紙に書き出してみて、
        嫌な点も書き出してみて、率直に話し合いをしてはいかがでしょうか?
        話し合い不調なら、別居して、離婚して、新しい相手を探しましょう。

        トピ内ID:7026720557

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        妻を嫁って言わないで

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        お姑さんからのトピかとおもったら、ご主人からなんですね。 関西でしょうか?
        紛らわしいので自分の妻を「嫁」って言うのやめてほしいです。
        「妻が」と言いましょう。

        トピ内ID:5066631309

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        合わないのかも

        しおりをつける
        おばさん
        結婚すれば、「あれ、この人ってこんなところがあるんだ」ってのは、まあ、ありますけれども…

        奥さんにしても、もしかしたら、こんなに気が合わない人だったのかと思っているのかもしれない・・・

        ユダヤの格言に、結婚はゆっくり決め、離婚は急ぎなさい。と言うのがあります。

        そんなに合わない2人なら、子供が出来る前に離婚した方が傷は浅くて済むと思うけど。

        トピ内ID:2553226636

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        原因聞いた事あるの

        しおりをつける
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        志摩
        奥さんがそう言う態度になるのはどうしてか理由を聞いた事有りますか。貴方に対して不満が有るのかも知れないですよ。我慢してるのは、本当に貴方だけですか、一度二人で話し合ってみては。

        トピ内ID:9654735039

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        なぜ半年の交際で結婚した

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        さくらんぼ
        トピ主は結婚に何か幻想を抱いていたのかな。

        自分の支配物になるとでも勘違いしたのかな。
        奥様は相当、トピ主の甲斐性の無さにガックリときているよ。

        トピ主は6ヶ月の間、芝居をして、よい人ぶっていたよね。メッキがはげて奥様は幻滅しているのですよ。トピ主が人間として薄っぺらい印象です。

        トピ内ID:2724106851

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        妻(夫)は意見を言っちゃダメなの?

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        ポニョ
        自分の意見が絶対で、自分の言った事には従順であれって事ですか?
        夫婦なのに?
        トピ主は山に行きたい、でも奥さんは海に行きたい。
        道順についても、真っ直ぐより右の方が近い事を知っているとか?
        掃除も、トピ主にさせて悪いなあ?って思っているとか?
        そもそも、最初の小さい事の前提がトピ主と奥さんで違うのではないでしょうか。
        ドライブでも旅行でもトピ主と奥さんとのやりとりって割と普通っていうか良くある事ではないしょうか?
        「○○行きたいんだよね。」「そう?私は○△行きたいけどどう思う?他の△○も気になるんだけど?」「○△かあ~。そこもいいよね。でも○○行きたいって思っていたんだよね」のようなやりとり
        道順も「右に行くと近いよ。」「真っ直ぐだと混んでいるよ。」のような。
        旅行でもドライブでもなんでもそうですが、行き先とかって小さい事とは思いません。
        小さなことって以外と多くないと思いますけど。

        トピ内ID:4084008349

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        冒頭の具体例が

        しおりをつける
        なもみはぎ
        小言になってないです。
        そりゃ海に行きたいこともあるでしょうし、右の方が近道なのかも知れませんし、旦那に休んでいてほしいでしょうよ。
        全然粗探しでもないので、何が問題なのか不思議です。

        トピ内ID:3148606182

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        嫁ではなく妻と思えば気持ちも変わる

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        🙂
        言霊
        生涯の伴侶としての覚悟があって結婚したのでしょう。
        新婚なのに、熟年夫婦みたいな嫁よばわり。

        嫁は俺の思うようにすればよいのだという思い込みでもありますか。

        結婚生活は女性にとっても、生半可じゃやってられません。
        恋愛時代のぬくぬくとは違うのですから、
        強くもなりますよ。

        トピ内ID:3393440810

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        子供作る前に離婚すべき

        しおりをつける
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        かりんこ
        子供できたらたぶんもっと奥様ひどくなりますよ。

        婚姻期間は短い方が離婚には有利です。
        このままだとストレスで奥様のことが憎くて憎くてどうしようもなくなってしまうかも。

        トピ内ID:6202208087

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        嫁について

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        何人かの方が「嫁」と言う呼び方に難癖つけてますが
        関西ではたいていの既婚男性が奥様の事を
        「嫁」「嫁さん」
        といいます

        私は大阪在住の40代ですが
        「妻」「奥さん」
        などと言う既婚男性に遭遇したことがありません

        因みに仕事は男性の多い職場です

        なので「嫁」と呼ぶから見下してるとか全く無いんです
        それどころか
        「夫婦円満の為、嫁の笑顔の為、どんなに疲れてても家事、嫁のマッサージは毎日する」
        って人もいるくらいです
        (結婚20年以上の御夫婦)

        関西の方は妻と言う言い方に慣れてないんです

        まぁトピ主様が関西の方かどうかわからないですが
        ですが確かに全国の方が見れる掲示板では妻と書く方がいいですよね

        トピ内ID:0623304584

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        子供じゃあるまいし・・

        しおりをつける
        🐶
        やまぶき
        子供じゃあるまいし、夫婦なら二人で話し合えばいいじゃないですか。
        話し合う前から放棄し、こんなところで他人に聞いても仕方ないですよ。

        きっとトピ主さんが思っているのと逆のことを、奥様も思っているのでしょう。
        だから小言が多いのだと思います。
        それらを緩和させるには、お互いに思っていることをここらで出し合い、話をする以外に改善は有り得ません。

        勿論、それらを放棄し、そのまま離婚をするのも一つの手です。
        それはご自身でお考えになり、どうするのか決めればいいと思います。
        まぁどちらにしても話し合いするしかないんですけどね。

        トピ内ID:3453892231

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        二人とも「話」をしてない

        しおりをつける
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        都市伝説
        >例えば私が山に行きたいと言えば海に行きたいとなり
        車で真っすぐ行こうとすれば右に行って!

        これ、トピ主さんちゃんと奥様と「会話」してますか?
        お互い主張するだけが会話じゃないでしょ。

        結婚前は「ウン、ウン」と聞いていた、って、奥様の意見を聞かず、自分の好きなようにしてきたってことですよね。

        会話って、お互いの主張を聞きあって、その理由や妥協点を探してすり合わせを行うことでしょ。

        >家事をしようとすれば言ってくれれば私がするのに。

        家事って、メインでやってる人間のやり方があります。
        皿一つ片付けるにもルールがあるんですよ。
        トピ主さん、奥様にちゃんと確認しました? たぶん、してないですよね?

        2人のことは、ちゃんとお互いの意見を聞き合い、自分の意見を押し付けないこと。
        相手のテリトリーに関することは、相手の意見に従うこと。

        人間関係の基本です。

        トピ内ID:7752127329

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        否定されるのが嫌なのね?

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        でも、嫁じゃなくて妻、ですよ。
        トピ主さん、奥様を紹介するときに「嫁」って言っちゃってませんか?
        それ、間違ってます、恥ずかしいですよ。

        >例えば私が山に行きたいと言えば海に行きたいとなり

        え?ダメなんですか?
        トピ主さんが山に行って、奥様が海に行けばいいんじゃないの?
        どうして、これがあら捜し?
        トピ主さん、言葉の使い方、間違えてませんか?

        ならば奥様が「海に行きたい」といったら、トピ主さんは何と返すつもりなの?

        >車で真っすぐ行こうとすれば右に行って!

        目的地には、どちらが近かったんですか?
        トピ主さん、もしかして方向音痴じゃないですか?

        >それまでは
        わたしの話すことに「うん、うん」と聞いていたのに
        >結婚してなく付き合ってるだけなら間違いなく
        別れてました。最悪の気分です。

        ええ?言いなりになる「嫁」が欲しかったってことですか?
        嫁じゃなくて、妻ですよ。思ったことは言います。当然!

        トピ内ID:8066858175

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        相性が悪い

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        😉
        流れ星
        <楽しく話すのでなく相手の話のあら捜しをする。
         
        妻がそれでは遣り切れない、帰宅拒否症になりそう。
        お付き合い時は、猫を被っていたのね。
        既に夫を好きじゃなくなっているし、尊敬もしていない。

        そこを我慢したり工夫しても、性格は変わらないから年々酷くなるだけ。

        惰性でうやむやな内に、子ができれば離婚も困難。

        まぁ6年付き合って結婚してもリスクはある。
        逆に付き合いが長いと執着され、離婚に時間がかかる。
        婚姻期間6か月なら、人選失敗だったと諦めもつく。

        基本的な相性が悪いのは繕いようがない。
        やること成すこと気に入らない、相手の存在自体が不快、いわゆる価値観の不一致。

        「お子さんが出来る前に離婚」の一択。

        トピ内ID:3808151401

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        選択ミス

        しおりをつける
        🙂
        hana
        つまり奥さんとの結婚が失敗だったと言う訳ですね。

        ならばあなたの相手選びが間違っていた結果でもある訳です。

        脅されたり強要されて嫌々結婚に応じた訳ではありませんよね?

        厳しいようですが自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

        トピ内ID:4817225793

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        原因はあるかもしれない

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        ゆい
        奥様はそういう残念な性格だったのか、何かトピ主の言動に原因があってそうなったのか、どちらでしょうか?

        話を否定することにやっきに、とまでなると、何かそうなるきっかけの出来事があったのでは?と思えます。

        どちらが悪いという話ではなく、奥様はトピ主さんに対して、トピ主さんが気付いていない不満を抱えている可能性もありますので、1度ゆっくり話し合う機会を作ってみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:6706516155

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        話し合いましょう

        しおりをつける
        🙂
        ぽこすけ
        夫婦というのは他人が身内になるというかなり無理のあるシステムです。
        その無理が可能になるためには愛情が必要になります。
        私も結婚してから夫が急に我が儘で横柄になりかけたときがあります。
        私が不機嫌になると「夫婦なんだからこれ位良いだろ」と。

        これは分かっていないなと思い自分の意見を言いました。
        夫婦というのは結婚したから急になれる物ではない。
        他人同士がプライベートの垣根も越えて一緒に暮らすのだからお互いにかなり気を使わないと成立しない。
        私はあなたのことが大好きで結婚したが、あなた自身が私の人生にとって不要だと思ったときはすぐに別れるつもりだ。
        金のために好きでもない男の囲い物になるのは私を産んで育ててくれた親に対しても失礼になると思うし、何より一度きりの人生を無駄にしたくない。

        そう言うと少し態度が改まりました。
        夫婦というのは気安くなるまで努力と気遣いが必要なのです。
        奥さんに、別れたいからそういう態度なのか聞いてみましょう。
        ちなみにあなたの立場で彼女は「妻」ですね。
        「嫁」とは自分の子供の伴侶で自分より地位が下です。
        そういうあなたの無自覚な彼女への態度も原因かもですよ。

        トピ内ID:5467179023

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        怒ってみたら?

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        🙂
        ふ~ん
         小さなことから、だんだんとエスカレートしそう。
        一度不愉快を示して、話し合ってみたらどうですか?

         今からいろいろ積み重ねて、揺るぎのない家族になっていく段階。
        お互い自分を知ってもらって、相手を躾ける・・・というか
        どこに地雷があるかを判らせ、土台をる必要があると思います。
        結婚半年なら、まだ間に合う。諦めるには早い。
        子供が出来る前に、ちゃんとした土台を固める努力をしないと!

        トピ内ID:8932890598

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        ここにいます

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ11キロ
        息子です。息子3。
        右といえば左と言い、上といえば下と言います。
        私と夫と息子1・2がトピ主のようにあまり自己主張をしないタイプなので、対応に非常に困っています。
        おとといも大喧嘩しました。
        相手の言うことに従うのが我慢できないらしいです。
        はっきり母親の言うことが正しいと分かっていても反対のことを主張します。
        やっきになっている、そのとおり。

        奥さんなら離婚も出来ますが、息子となるとそうもいきません。
        高校を卒業していますが、一人暮らしさせるとなにかやらかしそうで、家から出せません。
        どうすれば改善するのか私も知りたい。

        トピ内ID:6566604355

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        言った方が良いです

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        🙂
        りりー
        不満をためこむと、気持ちが後戻りできなくなります。
        きちんと伝えたほうが良いです。

        ただ、相手によるのですが、傷つけないよう柔らかく言うと、真剣に悩んでいることを理解してくれない場合があります。

        喧嘩を売りたいのではないこと、本気で嫌だと思っていることが伝わるようにきちんとした話し合いを進めます。

        このタイプの女性は、同性として想像しやすいところがあるのですが、相手をなめている場合はさらに「だってあなたの○○が嫌だから」「あなたの○○もなんとかして」と話をすりかえたり、自分より相手を悪者にしようとしたりします。
        でも、深刻な状況だと気付くと現実にはっと気づく感じで、心から変わろうとします。

        要は気が小さいのです。だから日常生活でストレスをためやすく、不満も人よりためやすく、小言が多くなり親しい家族へ発散をするのです。おそらくご両親とも小さな喧嘩がたえない関係なのではないでしょうか。

        その不満の発散の仕方が間違っていることを深刻に受け止めれば(気が小さいからこそ)、変わる可能性は高いです。

        トピ内ID:7495902808

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        必ず何か原因があるはず

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        💰
        クマコ
        どちらが悪いという話以前に、そうやって嫁が貴方をそこまで全否定することに躍起になるのには、必ず理由があるはずです。

        おそらく積もり積もったというより、何か過去に会ったある事柄が発端のような気がします。

        きちんと正面から話し合うべきです。

        それが出来ないなら夫婦として破綻しています。
        今のうちに離婚しなさい。

        トピ内ID:2439165251

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        離婚は大袈裟ですが

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        blank
        れいんぼーりっじ
        トピ主さんの感じていることを奥様にちゃんと伝えたほうがいいと思います。それで直らなければ怒ってもいいでしょう。

        我儘で気が強い女性に多いのですが、奥様には理想とする男性像があってそこから少しでも外れるとイラッとして機嫌が悪くなってしまうタイプではないでしょうか。

        要は、トピ主さんに完璧を求めているってことです。旅行にいけばスマートなエスコートを、ドライブにいけば完璧な運転を、買い物にいけば機転のきくサポートを、といった感じで自分に都合よく頼れる存在であって欲しいのです。

        結婚した安心感から我儘がでるようになったのでしょう。あちらも要求してくるのですから、トピ主さんも自分の希望を伝えていいと思いますよ。

        トピ内ID:7319356079

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        え?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >私は小さい事なら会話を切ってまで自己主張をする必要はない
        とあるけど、海に行きたいとか右に行ってとかは小さい事?
        奥さんは意見を持っちゃいけないの?

        トピ内ID:0030876486

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        妻を嫁と言うのはやめて

        しおりをつける
        🐶
        カフェもか
        関西の芸人さんからだと思うのですが、
        自分の伴侶を妻ではなく、嫁と呼ぶのは辞めて。
        子供でもないのに、お互いをパパ ママと呼んでいるような違和感。

        結婚は、多くの人にとっては修行です。
        相手が貴方にストレスとなっているのと同様
        貴方も相手にはストレスとなっているのですよ。

        縁あって一緒になったので、がんばって相手を幸せにしてあげてね。

        トピ内ID:1793325243

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        嫁かよ!妻だろ! 当人と話しなさいよ!

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        ちぃちぃ
        あなたも相当変わってますよ。

        嫁でも意味は同じだけど人へ「自分の嫁」を話すときには
        「妻」というのが自然なのですよ。
        嫁って言うから姑からの文句なのかと開いたら新婚の夫からの書き込みとは…

        半年で結婚したのは早かったのでしょうけど
        それで入籍したから奥さんが本性を出したのは仕方ないとして
        だったらあなたも奥さんにその心のもやもやをきちんと話したらいいだけのことでしょ?
        なんで当人同士で話し合いもしないでここで文句書いているの?
        ここで色々書いていろんな意見を受け取ったところで
        それで奥さんが変わるなんてそうそう無いことですよ?

        まずは当人同士、不満があるなら新婚の内にどんどん話して歩み寄って行かないと
        小さかったはずのもやもやが大きなしこりになってそのうち
        ドーバー海峡か?ってほどの溝が出来てしまうものですよ。

        とっとと奥さんと冷静に話しなさいね。

        それと嫁なんて書いてしまうあたりトピ主さんも奥さんをバカにしてるのでしょうね。
        それが知らず知らずに伝わってるのかも。
        だとしたら似た者同士、お似合いなのかも??

        トピ内ID:6698399241

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        しょーもな(笑)

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        🐶
        54歳主婦
        まず、何名の方も仰っていますが「嫁」ではなく「妻」です。
        奥様がトピ主の事を「うちの婿が」と言ったら違和感を感じるでしょ?


        >例えば私が山に行きたいと言えば海に行きたいとなり

        どこがオカシイのでしょう。「ボクの言う事は、無条件で何でも聞いてヨ」なのですか?
        夫が山に行きたくても私は海に行きたいならば、正直にそう言います。
        夫がフレンチ、私が和食を食べたくても率直に言う。趣味趣向がお互い違うのは当然の事。

        そして、「じゃ今回はそちらの好みに、次回はこちらの好みに」などと
        折衷案を模索して行く物なのですよ。


        >車で真っすぐ行こうとすれば右に行って!

        その周辺の交通事情に奥様の方が詳しいとか。
        もしくは「寄って欲しい所がある」とかでしょうか。


        > 家事をしようとすれば言ってくれれば私がするのに。

        配慮ある奥様じゃないですか。感謝こそすれ、不満に思う所ですか?
        「慣れてスキルをあげたいから、上手く出来なくてもボクがしたい」と
        言えば済む話です。

        圧倒的にコミュ力不足を感じます。
        あと、思考回路も少々変更しましょ。

        トピ内ID:3978442505

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        離婚一択です。

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        🐴
        豆柴
        再婚して20年以上幸せな男です。
        最初の妻がそれでした。 おまけにいつも金をもっとよこせばかりでした。

        人生長いのだから即離婚した方が良いです。
        そして気立てのいい子は自然に出会いますから頑張って下さい。
        性格の不一致は充分離婚理由になりますからね。

        トピ内ID:0205862909

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        いきなり夫婦になんてなれない。

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        🙂
        かぼす。
        みんなその繰り返しで段々お互いを知って夫婦になっていくのでしょう?
        付き合う期間ではなく、どこのおうちでもあることかと…。
        お頑張り下さいませ。

        トピ内ID:9798741527

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        あら探しというより

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        まりー
        否定しまくる人間だと思います。
        自分が正しいと思い込んでいるのか、何かのストレスなのか、甘えなのか。
        そういう人いますよね。
        ご夫婦なんですから、「否定ばかりされて楽しくない」と言ってみなはれ。
        暫くは否定しなくなりますよ。
        でも再起動しますけど。
        これの繰り返しです。

        トピ内ID:7800692270

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        一方的なレスが多いなあ

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        🙂
        やさぐれパンダ
        >2人のことは、ちゃんとお互いの意見を聞き合い、自分の意見を押し付けないこと。
        >相手のテリトリーに関することは、相手の意見に従うこと。

        なるほど。
        車を運転しているドライバーのテリトリーを侵して右にいけと自分の意見を押し付けてるのは誰なんでしょうね?

        >>家事をしようとすれば言ってくれれば私がするのに。

        >家事って、メインでやってる人間のやり方があります。
        >皿一つ片付けるにもルールがあるんですよ。
        >トピ主さん、奥様にちゃんと確認しました? たぶん、してないですよね?

        なら言われる前にやれよ、って話じゃないですか?
        気がついた時点で、「あ、ごめんね。私がやるから休んでて。」って言えばいいだけなのに、まるで言わずに家事をやるのが悪いことか迷惑みたいに言われたら、そりゃイラっとしますわ。

        そもそもルールがあるってんなら、どの道通るかも運転してる人間のやり方があるんじゃないですかねえ。

        自分にとって都合の良いルールに従えと言ってるだけにしか思えませんが。

        トピ内ID:0540217274

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        山か海かの話

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        🙂
        やさぐれパンダ
        >トピ主は山に行きたい、でも奥さんは海に行きたい。

        奥さんが海に行きたいなら、自ら提案すりゃいいだけなんじゃないの?
        なんでトピ主さんが「山にいきたい」って言ってから「海がいい」って言うわけ?

        希望を言っちゃいけないんじゃなくて、希望があるなら相手の希望に反論する形で希望を言うんじゃなくて、自ら提案すればいいだけなんじゃないの?

        どうみても、めんどくさい女だな、という印象はぬぐえません。

        トピ内ID:0540217274

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        わかります。がさつ妻。

        しおりをつける
        🐱
        みやさん
        会社にもいますね。
        自分自分で、一方的。

        小さな事まで、否定してくる。なんなんでしょうね。会話していて、エネルギーとられていくというか。
        同じ意を伝えるにしても、言い方や口調を工夫する必要がありますよね。

        トピ内ID:0712998912

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        伝え方が悪い妻

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        マル
        いや、だからさ~的に話す妻ではないですか?
        内容というよりも、話し方が、鼻につくんですよね。
        意見を言われるのが、嫌なわけではないですよね、きっと。

        トピ内ID:0712998912

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        私もイライラするって言われてました

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        焼き明太
        私も昔、おまえと話しているとイライラすると言われてました。
        自分では無自覚でしたが、なんでも否定から入ってたらしいです。いつのまにか言われなくなりましたが。

        自分に自信が無い人が、虚勢を張るために否定から入る話し方になるケースもあるようです。言われてみると、私にも心当たりがあります。

        そのケースが奥様に当てはまるとすれば、今のトピ主さんと奥様は悪循環に陥っているように思います。
        奥様は自覚はないでしょうから、まずはトピ主さんが、奥様の意見に冷静に耳を傾け、なるほどと思える時は素直に褒めたり、感謝の意を伝えたりすることで、奥様の態度も変るのではないでしょうか。
        ただ、更に調子に乗って見下してくる可能性もあるので、どこかの段階で見極める必要はあるでしょうが。


        ところで、「嫁」は間違いと書いている人がいますが、「嫁」には「自分の配偶者」という意味もありますよ。国語辞典にもちゃんと書いてあります。
        もちろん、「息子の配偶者」の意味で使われることも多いので、「妻」の方が伝わりやすいかもしれませんが、少なくとも間違いとは言えないでしょう。

        トピ内ID:2516308755

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