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    おもてなし出来ないママ友をどう思いますか?

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    😭
    おてもやん
    話題
    2児の母です。おもてなしできないママとは私のことです。 子供がいると色々なお母さん方と何かとお付き合いが生じてきますが、その中でもおもてなしが上手で好きな方もみえます。 自宅ランチに招待してくれたり、手作りの物をもってきてくれたり。素直に尊敬するし気持ちは有難いのですが、実は私苦手なんです。 手作りに自信がないし、子供も夫もいない貴重な時間を人のためにご飯を作るのも面倒だし掃除もしなきゃいけない。呼ばれたら次は呼ばなきゃいけないし、相手にも気を遣わすことを考えると外にランチに行くのが一番気楽なんです。 ですからできるだけ最初に、私はおもてなし下手でお茶くらいしか準備できないから気を遣わないで下さいね。と伝えたり外ランチを提案したり物質担当(飲み物やお菓子)を買って出ています。 それでも尚誘ってくれたり手作りを届けてくれるママ友がいるのですが、申し訳ない気持ちもあり少し重くなってきました。おもてなし好きなママさん、私みたいな人どう思いますか?また私みたいなタイプの方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:8858971663

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    私もトピ主派

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    らん
    おもてなしがお得意なママさん宅に呼ばれた後は「うわ~、自分が呼ぶときどうしよう・・」って滅入ってしまいます。 まぁ得意だから人を呼んでおもてなしするんでしょうね。 私もお気楽に外でランチする方がいいです。 息子が友達の家にお泊りさせていただいた時も、晩、朝、昼と3食手作りの幸せすぎるおもてなしだったそうで、 「うちじゃ呼べない、泊まらせられない・・」と落ち込みました。 そのママは家に人を呼んでおもてなし?するのが好きで、ご実家もそうだったので全く苦にならずに 人を呼ぶのが楽しいそうです。

    トピ内ID:4729841216

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    私だったらその方がいいです

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    れここ
    おもてなし上手のママさんていますよね。 私もトピ主さんと似たような性格をしているので 正直、手作りバッチリ!お掃除バッチリ!おしゃれでお話し上手! なママさんと付き合うのは結構プレッシャー・・・ 「お出かけ時のランチはファミレスでいいよね♪」な人と 付き合ったほうが気楽で助かります。 ですから、自分と似たようなタイプのママさんとお付き合いするのが ベストじゃないでしょうか。 みんながみんな、おもてなし上手なママさんな訳じゃ無し そういうの苦手って思う人もいると思いますよ。 性格や、生まれ育った生活習慣もあるのだろうし 合う合わないは、しょうがないこと。 相手が自分と同じように接してくれないと嫌だと思う人ならば 仲が続かなくなるので大丈夫です。 今はそのままでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3598868277

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    おもてなし好きは

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    🙂
    匿名
    自分がやってる事で満足感を得ます。 上手ね~と褒めて市販品でお返ししておだてておけば大丈夫。 決してその人より出来てはいけないのです。 手作りをあげたがる人手作りでもてなしたがる人は 自己顕示欲が強い人が多いです。 「私は出来るのよ、見て見て、褒めて」 そこを満足させてほしいのです。 だからお返しはむしろ市販品のほうがいい。 私出来ないのよ~という人に対し優位に立ちたい人たちなのですから。

    トピ内ID:8408088698

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    いやいや

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    😝
    トートバック
    気にしなくていいんです。 おもてなしや 手作りモノ は好きでやってる方多いので、 あらかじめ「下手なので・・・」と言ってあるし、それでも 持ってくる のなら相手の方の気持ち〔特技?〕なので、 気にしなくていいですよ。 いただいたら、「あーこんな風に出来るんだ♪ 器用な方はすごい ですねぇーうらやましいです。私は不器用なんで、器用なこと でき無いんですよ。だから、もらえるの嬉しいです。」 って相手をほめてあげてください。 お互い 得手不得手ありますから、それは仕方ない事です。

    トピ内ID:6317141807

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    アッサリしたお付き合いでOK

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    時間待ち
    あんまり家の中にママ友を入れ過ぎるとロクな事が無いです。 手土産やお手の物、なにか優先させてくれたなら、それに相当する品を返したり、トピ主さんのように動いたりすれば良いです。 ただ、地方住まいなら、車を出してガソリン代を持つ形になるでしょうね。人命がかかってて人を乗せないとなると、やはり不公平感が有るので、貰い物等を受けないとか、先に言う方が良いかも。 アッサリしたお付き合いにして家の中に極力入らない形になされば良いですよ。濃いお付き合いで発生しがちなトラブルが回避出来ますね。

    トピ内ID:0872116802

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    いいのでは

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    あゆ
    私も、自宅に人を招くのは苦手です。 一応、ある程度の手作りは出来ますし、 人が来ても大丈夫な状態だとは思いますけど、 「家に他人がいる」 という状況が落ち着かないんです。 一度招かれたら、招き返しますが、 その後は、できるだけ、外で会うようにしています。 それでも、「自宅で」「来て来て」と言う人は、 私も、仲良くしたいと思っている相手なら、 招きたい人なんだと思い、お言葉に甘えてます。 その代わり、 招かれた人達で、飲み物や美味しい物を探して持参して、 招いてくれる側は、場所提供だけでいいよと、 招く側の負担を減らそうと思っています。 私の周囲の招きたがる人は、 それで良いようなのですが、 本心が見えない内は、お付き合いって難しいですよね・・・

    トピ内ID:7657779000

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    あぁ、わかる!!

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    🙂
    匿名希望
    私もそういう付き合いに苦しんでいます。 外で。。 と提案すると、 お金がかかるから と断られることが何回もあります。 それを言われちゃうと こっちは手作りができないから、家だと余計にお金がかかっちゃうんですよ (ピザ頼んだり、惣菜かったり) でも、何より、準備と片付けが面倒 店なら、ドリンクバーで好き勝手に飲めるのに 家だと、気を使わなければならないし。。 でも、小学校に子供が通うようになると一切なくなりますよ

    トピ内ID:3500224814

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    適材適所

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    さむらい
    おもてなしできないママいます。子供が幼稚園時代、なんとなく自宅ランチに招かれたら、招き返さなきゃいけない雰囲気で私も含め、周囲のママたちはすごく頑張っていました。 一からすべて手作りし、手土産まで手作りクッキーを配り、その包みひとつひとつにメッセージを添えるママもいれば、宅配で済ませるママもいましたし、一度も自宅に招待しないママもいました。 ランチなんて仕事でも義務でもなんでもないから、今思えば、招き返す必要なんてどこにもなかったです。好きな人が、招けばいいんです。 子供が大きくなるにつれて、外食がメインになってきました。だんだん楽になります。 誘っていただいたら、手土産は、手作りでなく買ったものでも全然構わないと思います。要は気持ち、心です。 何度も誘ってくれるってことは、あなたのことが好きなんです。友達になりたい、親しくなりたいと思ってくれています。 おもてなしができなくても違う魅力があるのでしょう。自信を持って、たまにはあなたから素敵なレストランへお誘いしてみては。

    トピ内ID:0340406685

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    気持ちはわかるけど

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    こぶたん
    あなたのようなママさんは、絶対に自分の子を 人の家では遊ばせないでね、あがらせないでね と思います。おもてなしが嫌いでも何でも かまわないけど、自分の子は人んちに 行かせる、遊ばせる。でもその子があなたの家で 遊びたい、とか言うと 絶対にダメ、と言う。 親も同じ。 自分の家に上がらせたくないなら 絶対に、あなたも人の家に上がらないことです。 そうしていれば、そのうちだれもあなたと あなたの子を誘う人はいなくなって 思うままになると思います。

    トピ内ID:2930832977

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    ご心配なく

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    ・・・・
    きちんとその都度お礼はしていらっしゃるのでしょうね。お返しの招待とかちょっとしたプレゼントではなくても、例えばその人の子供を時々は送り迎えを一緒にしてあげるとか、子供だけでもトピ主さんの家で一緒に遊ばせるとか。 いずれにせよ、はじめから対等なお付き合いではなく、おそらくはママ友の中で他に呼びたい人がいるのに声をかけないのは失礼だから、という理由だけで誘われているのでしょう。 つまりきちんとお返しの招待をしない時点で「そういう育ちの人」認定をされていますから、お子さんの縁が終われば終わる仲でしょう。 あと、外のランチに行ったときはお店の人にちゃんと気を使ってくださいね。ランチタイムが終わりそろそろ閉めたい(夜の準備のため)のにいつまでも大声でだべり、水だけでダラダラ粘る女性のグループは見苦しいです。お店だって人の家です。払うお金はお返しの招待をしない代価であって、気を使わなくてもよい代価ではありません。

    トピ内ID:3536393358

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    あなたの有体で・・

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    🙂
    チャニン
    私はもう、還暦過ぎた親世代ですが人の真似をすることはないと思います。あなたが人付き合いが下手、したくない、苦手ならそれで、あなたの有体で付きあえばいいと思います。 但し、毎度、毎度、相手の誘いを受けないことです。 相手が手作りの物を届けてよこすものは、それはもらっておいても構わないと思います。

    トピ内ID:8551721295

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    魅力>欠点。なら付き合うのでは?

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    🙂
    アンバー
    >ですからできるだけ最初に、私はおもてなし下手でお茶くらいしか準備できないから気を遣わないで下さいね。 >と伝えたり外ランチを提案したり物質担当(飲み物やお菓子)を買って出ています。 これを続けているうちに、疎遠にされたら、やっぱり嫌だったんだな~と思うし 続けているのなら、許容されているのだと思います 大人はね、行動に気持ちが表れますよ ちなみに、私は、トピ主さんのように前もって言ってくれて、飲み物は率先して担当なら問題ないです

    トピ内ID:0564882184

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    うわあ! 面倒臭い!!

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    🙂
    五郎
      いつも思うけど・・。 「 ママ友」・・って。 何と面倒臭いんでしょう?・ 付き合わないとどうなるんですか??   多分、色々陰口言われて、仲間はずれにされるんでしょうけど、それって、耐えられませんか? たかだか、4~5年の間の、事だと思いますが、煩わしいですねえ。 「人は人・・・」 「自分は自分」・・。 思ってる程、人様の関心は、長続きしませんよ!

    トピ内ID:5393698935

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    努力すべし

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    🙂
    ザネリ
    人生の中で、人様をおもてなしする事ほどありがたいものはないと 思っている、50代です。 おもてなしするというより「させて頂く」感じです。 そう思うようになったのは、年取ったせいかと思いますが 人様って自分に何か、見えない「徳」を下さいますよ。 お部屋の掃除も丁寧にすることで、部屋が綺麗になるだけでなく 綺麗な人柄をもたらしますし。 お料理が苦手であれば、テイクアウトの物を丁寧に盛り付けて 「苦手です」と言えば教えてくれる人もいます。 折角のチャンスなのに、もったいないです。 お茶を心を込めて入れて差し上げるというのも、大事な事です。 昔、何かの本で「この方が幸せでありますように」と思いながらお茶を 差し上げなさいと読んだことがあって、律儀にもそうしてきました。 そうすると本当に美味しくなるのが不思議。 面倒だとか言わないで、努力すべし、です。人生は自分で切り開く物。 でも人にも助けられる物。人生の岐路ってきっとホンのちょっとした事です。 お料理並べなくてもお花一輪とコーヒーで十分です。誰かがきっと張り切って持ってきます。

    トピ内ID:2557371495

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    いいんでない?

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    blank
    moon
    同等のお返しをするのが基本ではあると思うけど 別に自宅ランチには自宅ランチ、手作りの物にも手作りで…とお返ししなくてもいいのでは? 自宅ランチは持ち寄りや宅配でいいと思うし(一品くらい自腹で用意すればおもてなし感は出る) 手作り品には既製品でお礼してもいいのでは。 ギブ&テイクのバランスが取れてればあまり気にする人はいないと思います。 それに手作りする人はもともとそういうのが好きで作ってると思うので相手からの見返りはあまり気にしないのでは。 私のママ友にお菓子作りが好きな人がいますが、ママ友仲間はそれに対して手作り品でお返ししたことはほぼなく、 おすそ分けやお土産などでお返ししてます。 また自宅ランチをなんとなくローテーションで行った時期があったのですが 一人のママは「私は苦手」と、そのママ友宅ではテイクアウトピザを割り勘で買ってのランチでした。 私は気にしませんでしたよ。 やりとり自体重いと思うのなら付き合いを避けるしかないですが おもてなしが申し訳ないという事なら違う形でのお礼で十分。 相手がそれを気にするような人ならだんだん誘われなくなるだけでは?

    トピ内ID:2149737453

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    私もオモテナシ下手ですよー。

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    ポップコーン
    40代、在米の女です。 私、スッカリ、アメリカ人化されてしまっている様で、日本人のオモテナシは出来ません。 家に何人であろうと友達が来ると、一緒に喋って楽しんでしまってます。 反省です。 でも、まぁ、気を使ってくれてるのか、付き合ってくれる日本人の友達もここ最近出来ました。 私、こんななんで済みません、みたいに思うほど、日本人の彼女たちはオモテナシしてくれるんですけど、 気疲れしますよね、割と。 コーヒーでも、紅茶でも、入れ物から温めて頂いているのを見ると、 私って友達じゃなくてお客さんなのかなぁ~と思ってしまうけど、そんな事勿論言えないし、、、。 日本では、それが当たり前なのかしら? キッチンが見えるから、そう思うのかもしれません。 自分の気遣えない所が顕著になるので、アメリカ人の友達と付き合いの方ががラクです、済みません。 じゃ、何で付き合うの?と言われると思いますが、やっぱり日本語でか会話するのは楽しいからですよね。 友達の悪口でも愚痴でもないんです。単なる私自身へのぐちでしょうか。 日本で生まれ育ったよりも、在米期間が長くなってしまったオバさんの独り言でした。

    トピ内ID:8516938595

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    だいじょうぶです!

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    😉
    ねろ
    2児の母です。 大丈夫ですよ!みんなが手作り好きなおもてなし上手ではありませんから。 私もおもてなしベタです(笑) 外ランチが気楽ですよね~。 私はお互い様精神で 呼ばれたら家にも呼ぶ ということは気をつけています。 やはりママ友同士で 家に呼んでもらえない、嫌われてるのかしら?って話題に出るので。 お茶くらいでいいんですよ、出すのは。 気持ちです** “私はおもてなしや手作りが苦手なの。できなくてごめんね。”って先に言っておくと今後のお付き合いが楽です。 してもらってばっかりで申し訳ない と言ってもしてくれるお友達の場合は、ありがたく頂いておいて。 お土産など返せるときに返す でいいのでは。

    トピ内ID:1058478853

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    出来ないのなら、貰うな

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    💔
    マフィン
    そういう人は 自分が、やれない、出来ないのなら。最初から、遠慮して欲しい。 それが、マナーだと思います。 誰しも、関係を円滑にしたくて、手作りのものとか、気持ちを現わせます。 その人のために、貴重な時間も、作るのも面倒なくらいなら、貰わないで下さい。 >私おもてなし下手でお茶くらいしか準備できないから気を遣わないで下さいね 遠まわしに言わず、最初に、私、手作り、何も出来ないよ、面倒くさがりだし って、はっきり、伝える事です。あげたほうは、あれもしてあげたのにと、なり かねないし、私も、いつも、こちらが、してるのに、向こうが、ごめんねーとか 言われると、心の中では、モヤモヤしながら、気にしないで!いいよと、しかた なく言ってます。お互いが、気づかえないのなら、遠慮してほしいのが本音です。 顔で、笑って、心で泣いてです。

    トピ内ID:7748624876

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    私も今はそうです

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    🙂
    子持ち主婦
    子供は、大学生(寮に入っているので普段はいません)と高校生(進路も決まり悠々自適かな)で、手がかかりません 旦那も、夜遅く帰ってくるし、休みは自分の部屋で好きに過ごしていますので、お客さんが来る事はまずありません 別にいいと思いますよ 誰かに迷惑をかけるのではなければ

    トピ内ID:5304450834

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    おもてなし大好きママです

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    🐱
    nyan
    私はよくママ友&そのお子さん達を家に招きます。お昼ご飯を作って一緒に食べたりもします。その際は「手ぶらで来てください」と言っています。そして、反対に「是非うちにも」と招かれれば行く事もありますが、招かれなくても全然気になりません。おもてなしが好きな人は、多分招かれなくても気にしないと思います。むしろ、遊びに来てくれて嬉しいな、と思っています。手ぶらで来て頂くのも、助かったりします・・・家にお菓子などが溜まってしまうので。 気になるのであれば、ママ友に自分が招かなくても気にならないか聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8021728194

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    心配ないさ~
    お家に招いてくれる、それだけで充分ではないでしょうか。 付き合っていれば、おもてなし苦手意識に気づくかもしれませんが そこは人それぞれですもの、何とも思いませんよ。 人の弱点に固執する人がいれば、そのほうがおかしいです。 いろんな人いるとは思いますが 気楽に付き合える人がいればラッキーですね。 お子さんが大きくなってきたら、外で会うように仕向けてもいいかと思います。 家に招くのはお互いにいろいろと面倒だったりしますよね。 相手だっておなじだと思いますよ。

    トピ内ID:1854740984

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    内心そんなこと思ってるなら付き合わなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    とくめいで
    私ももてなしはへたです。 料理やお菓子作りは嫌いじゃないし家族用に作るけど、 「おもてなし」となると、盛りつけ、演出、料理の組み合わせなど、 下手だし、意識してしまって緊張して自分の家なのに落ち着きません。 だからもてなし出来ないっていうのも、わかる。 でも、この1文を読んで驚き。 >子供も夫もいない貴重な時間を人のためにご飯を作るのも面倒だし掃除もしなきゃいけない。 他人のためにご飯作るのが面倒なら、付き合わなきゃいいんじゃないですか? その貴重な時間で他のことすればいいのでは。 そんな友だち、いりませんよね? それに掃除は人が来ても来なくてもするでしょ? ママ友にはっきりそう言って断ったら? 「貴重な時間、人のためにご飯作るのなんて面倒だから」 そう言えば誘ってくれなくなりますよ。

    トピ内ID:8674811999

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    極力行かないようにする

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    相手は、誘ってばかりで、ちっともお招きがないと 不満に思うこともあるようです。 なので、 「私はおもてなしが苦手なので、家には呼べないんだけど…」と 予防線を張りましょう。 それでも来てと言われたら、行ったらいいし、 それが気に入らない人もいると思うけど、付き合いが一生続くわけでも ないから、気にせずニッコリしていましょう。 それで子供に友達がいなくなるってことは、まずないと思います。 自分の小さい頃を思い出してください。 そんなに友達の家にお母さんと一緒に遊びに行きましたか? 私は全くないです。 呼びたくなかったら、行かないようにするこれしかないです。

    トピ内ID:3841284620

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    努力すべし、に同感

    しおりをつける
    🙂
    To-kumei
    私は人をお招きするのがそれほど苦にはなりません。 お掃除が苦手なので、ちょっと 念入りにお掃除するチャンスだと考え、友だちばかりでなく子どもたちの友人(成人してます) たちをお招びすることもあります。 お料理もあんまり頑張らず、「ウチに来るとこれが食べられる」と思ってもらえればと 考えて、新しいメニューを一つ二つ加えるだけで、毎回あまり変わり映えしません。 でも、ご馳走でなくても楽しい時間が過ごせればイイんじゃない?と考えることに しています。 ただ、好きでお招きするわけですが、正直言ってたまにはお招ばれしたいと思うことも あります。 大丈夫、というレスがたくさんついていますが、ちょっと気になったのが、  >子供も夫もいない貴重な時間を人のためにご飯を作るのも面倒だし…… です。 いろいろ書かれてはいますが、これが本心なのでは? せめて部屋を整えて客を迎えるぐらいのことはできませんか? あとは少しずつ工夫すれば良いのです。 そんな努力もできないなら、他の方も仰ってますが「出来ないなら、貰うな」です。 「努力すべし」です。

    トピ内ID:8542378188

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    そのうち呼ばれなくなるから大丈夫ですよ

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    チャー
    「うちは狭くて~」「お料理って苦手だし~」「うちの子が散らかすから汚いの~」 私も趣味で招待しているのではないし、家は中古で狭いです。 ちょっとお茶…でも、お茶だけ出せばいいっていうものじゃないし、 生活のペースが崩れます。呼ぶ前も後も掃除が大変です。 だから、義家族と同居でもないのに、呼んでもらえない人は、呼ぶのは止めました。

    トピ内ID:0633798772

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    そのうち誘われなくなると思うからご心配なく!

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    😨
    さおり
    みんなそれぞれ得手不得手があるから、主様もありのままでいいのでは? それにそのうち周りのママ友たちも「主様を自宅にお誘いしても、主様は招待してくれない人なんだ!」と気づき、誰からも誘われなくなりますよ。絶対。だからご心配なく。 「見返りを期待してはいけない!」と表向きは言うけれど、やっぱり円滑な人間関係はギブ&テイクが自然にできる関係だと思います。別におもてなしが苦手な主様を批難してるわけではないですよ。きっと主様みたいなタイプのママ友もいると思うので、お互い無理なく自然体で付き合える人達だけと付き合えばいいと思うのです。 元ママ友で主様のように「おもてなしが苦手!」と公言している人がいました。それなのに彼女はよそ様の家に押しかけるのが大好きなタイプ。いつも言い訳ばかりして私の家に押しかけられもううんざりして、はっきりと「あなたの家に招待したくないなら、私の家にも押しかけてこないで!」と言い、疎遠になりました。 主様はよその家に押しかけたりはしていないと思うので、今のままのスタンスでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3663001677

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    掃除はするのが当たり前では?

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    🐱
    くり
    人を呼ぼうが呼ぶまいが、家の掃除は当り前でしょう。 貴重な時間を掃除するのが面倒って、 呆れました。 なんかものぐさな干物オバさんですね。

    トピ内ID:7814609016

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    付き合いやめたら?

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    💋
    ナナ
    以前は頻繁に友達同士の行き交いがありましたが、疎遠にしました。 持ち回りだったのに、いつの間にか私の家ばかりになり、「ナナさんはおもてなしが好きだから」と、まるで私が褒められたくて自己満足のために人を呼んでいるような表現をされたからです。 子連れに汚されても、夕食時間ギリギリまで粘られても、持ち回りだからとガマンしていましたが、気が付いたら私の家だけ。おそらく「新築ではないから汚しても平気」「戸建てだから騒げる」と利用されたのだと思います。 義両親と同居・家のレベルが歴然と違う・夫が在宅勤務…などならともかく、対等に付き合う仲で呼ばれっぱなし、私はいやですね。 「苦手、面倒、貴重な時間・・・」って、時間が貴重なら、友達付き合いをやめたらいいんですよ。

    トピ内ID:5922340599

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おてもやん
    我が家は子供の友達は予定がない限り呼んでもいいことにしているので、よくお友達が来て賑やかな方だと思います。 子供が遊ぶ分には構わないのですが、大人だと色々気を遣って疲れてしまうんですよね。 今のところ呼ばれたら次はお呼びしてなんとか頑張っているのですが、なんかきりがないというか…。 ここでごちゃごちゃ言ってても仕方ないですし、その方達自体が嫌なわけではないので、頑張り続けるか、また外ランチに誘ってみます。 様々なご意見参考になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:8858971663

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