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    マザコン不滅論

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    🙂
    冬子
    ひと
     トピを開いていただきありがとうございます。正月に私の実家に帰った際に聞いた夫の考えです。いきさつを説明しますと、正月、妹の夫(義弟)は、妹と息子(甥)のみ、車で1時間弱の実家によこしました。毎年のことで、実家と義弟が不仲というなら仕方ないと思うのですが、理由は、「母親が寂しがるから」だそうです。敷地内別居の義弟の両親は、妻はまだ60代で持病もなく、夫も70代前半で健在です。御両親が寂しいというなら、御両親ともども挨拶に来てもいいのでは、と思いますが、それは「母が気を使うので嫌だ、と言う」そうです。ともかく、義弟は、常に妻子より母親を優先し、言いなりです。実家では、母と妹が義弟のマザコンぶりを嘆き、夫に「(義弟に)意見してもらえないかしら」などと言っていましたが、夫は言葉を濁していました。  実家から帰る車中で夫が私に言ったのは、「男はみなマザコンだともいうけど、自分の夫をマザコンだと嘆く妻は、母親としては自分の息子をマザコンに育てる。マザコン夫をもった女性は、息子をマザコンに育てることで、夫や姑に無意識に復讐をしているのもしれない。そういう負の連鎖を女性自身が断ち切らなければならないが、夫は母親べったり、息子は自立となると、妻はとてもさびしいので、息子を支配しようとする。だから結局、永遠にマザコンはなくならない。君の妹を見ているとつくづくそう思う。本人やお義母さんにはいえないけどね」と。  甥は小学校高学年で、素直で優しい、いい子です。ですが、夫によると「男の子は高学年くらいなら、そろそろ母親と買い物に行ったり、一緒に行動するのを嫌がるもの。正月はお年玉がもらえるから仕方なく来ました、位の態度でちょうどいい」と。うちには娘しかいないので、よくわかりませんが、みなさんは夫の考えについて、どう思われますか。

    トピ内ID:4022815425

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    旦那さんの仰る通り

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    😨
    パオ
    夫に不満のある妻は、息子に愛情の全てを注ぐ傾向が強いです。 男の子は、母親を初めての異性と認識し、その愛情を得るため父親をライバルと見なし負けじと、男らしく強く逞しくなろうと努力する。俗に「エディプス期」と言われる成長過程を経ます。 女の子は逆に父親を初めての異性と見なしその愛情を得るため、母親をライバルと見なし、女らしい優しさを身に付けようとします。これが「エレクトラ期」と言われる成長過程です。 しかし、昨今の母子密着型育児は、この成長過程を経ずして大人になるという悲劇を生んでいます。 旦那さんの仰ることは正しいです。

    トピ内ID:5441586615

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    なんかトピ主実家が変なように思えるんですが

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    blank
    ピーカ
    ご主人の「論」の是非については知りませんが、 なんかこう、具体的には出てませんが、傍から見てると妹さんが色々変なんじゃないかなと思いますが。 というか、トピ主実家自体が変なんですが。 妹さんと甥御さんは、いつも婚家で暮らしてるんだから正月くらい妻側の実家で過ごす、というのは分かるんですが、 なんでトピ主夫妻はトピ主の家で正月を過ごしてるんですか。 トピ主も婚家で同居ですか。それなら分かるんですが、 ご主人の方の家をほっぽらかして、ご主人を自分の方に連れてきて、 そんでご主人に「義弟も妻実家を大事にしろと説教しろ」というのも図々しい話だと思うんですが。 ご主人がどう思うかとか考えないんですかね。 それに、婚家の親が妻実家に年始の挨拶に来いというのも、すごい発想だと思うんですが。

    トピ内ID:2429770399

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    一理ある

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    blank
    日向
    義弟さん、マザコンでしょうか? トピ文だけではそうとも言い切れないように思いました。 妹さんとお子さんを実家に行かせたこと、かなり配慮しているのでは? 妹さんも実家で気兼ねなく過ごせると思いますが。 ご主人の言うことには理に適っていると思いました。 我が家はそうですね。 夫はマザコンじゃないし、息子も全く違います。 それよりも、その場にいない人を非難するようなやり取りは不快ですね。 ご主人に意見してほしいという考えも浅薄です。 妹さん夫婦の問題で、他人が口を挟むことではありません。

    トピ内ID:3541427145

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    主人はマザコンです

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    🐱
    猫にゃん
    主人は長男で私や子供より母親が優先の人でした。 義両親は亡くなりましたが。 息子は父親を反面教師と見ています 大学は地元を離れて県外に行って、そこで就職して結婚しました。 なので息子夫婦とは滅多に会う事もないです。 もちろん、母親の私よりお嫁さんが1番ですよ。 子供の時に父親が自分より義母や義姉達を優先していたのを見てたので結婚したら距離を置こうと思ってたんでしょうね。 私も義家族で苦労したので、それでいいと思ってます

    トピ内ID:8244739744

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    義弟さん、マザコン?

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    🙂
    むすこん
    お正月のことしか、わかりませんが、元日はトピ主さん実家に集合ですか? トピ主さんのご主人のご実家は、2日に行くのですか? 義弟さんは、妹さんと息子さん(甥っ子さん)を、元日にトピ主さん実家に送っているのですから、 孝行なお婿さんだと思いますが。私の考えが古いのかな?

    トピ内ID:2992313562

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    夫婦関係がイマイチだと、子供に固執する人多いね

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    🙂
    アンバー
    子供が男女にかかわらず、夫婦関係が悪いと毒親になる可能性は高い 私の叔母は、海外で夫が仕事に忙しく、娘二人に過干渉でしたよ。 その歪はでますね。 2人とも30過ぎても結婚に至りません。恋愛もバランス悪く上手く行かないんです。 長女の方は親から自立しようとして、叔母は悪口言ってます。 普通の自立だけど、子離れできない叔母としては、親の顔色伺って意見を変える次女が可愛いらしい 私には次女が不憫に見えるけどね・・・ そしてこのたび、その次女が1人でアメリカに旅立った。やっと自立できるかも。

    トピ内ID:3974287426

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    それは一理あるかも

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    🙂
    エッフェル塔
     自分の夫が自分のことを一番大事に思ってくれないから、息子を夫の代わりのように小さな恋人として育てる人はたしかに、けっこういるかも・・・と思います。  同じように 「夫が家事を何もしない。自分のことも自分でやらず、文句ばっかり言っている」 と愚痴っている熟年夫婦の奥さんたちは、息子に家事をやらせず、何でもやってあげて、さらに 「お嫁さんが息子に家事をやらせているみたい。かわいそうに」 なんて言っている人、たくさんいますよ。  いわゆるダブルスタンダードってやつです。筋が通っていないことを気づかずにする奥さんと、一貫してマザコンや亭主関白を貫くご主人、どっちもどっちだなと思います。

    トピ内ID:3948091049

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    ご両親は不仲じゃないと思っていても

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    🐱
    きこ
    妹夫は、義両親である妹両親と一緒に過ごしたくないんじゃないですか? そもそも、実両親がさみしがるから自分は不参加と言っている娘婿に、両親ともども挨拶に来いって、なんでそこまで上から目線なの? 妹も妹夫も、自分の両親を優先させているだけの話じゃないですか。 妹夫がマザコンなら、妹だって、未だに両親から離れられないマザコンじゃないんですか? 妹夫が自分の両親がさみしがるから行かないじゃなく、妹に、お前の親が内に挨拶に来いと言ったら、ご両親は納得いくんですか? ただ…ご主人、高学年男子が親と一緒に出掛けるのは…と仰いますが、今時の子って、割と。っは親と仲良しな子多いですよ。 ウチも、成人しても、息子と一緒に買い物に行ったりしています。 それなりの反抗期はありましたが…。 逆に女の子も、以前はお父さんの洗濯と一緒にしないで!何てよく聞きましたが、最近は、父親の方が母親よりも優しいと、父親と仲良しの娘さんの話良く聞きます。

    トピ内ID:0870853700

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    マザコンに限らない

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    🙂
    匿名
    満たされてない人間は、身近にいる言いなりになりそうな人物をターゲットにし、あらゆる手を使って束縛をして周りと縁を切らせ、自分に気持ちを向けるように必死になりますよね。 妹さんのお子さんが娘さんでも、同じ負の連鎖だったと思いますよ。夫に相手にされないから、子供を自分に向けさせるしかないでしょうし。 私も家族からの束縛を背負った人間なのでよくわかります。 社会人になると共に逃げましたけどね。

    トピ内ID:4982527780

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    そりゃなくらならいよ

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    blank
    ふらふら
    娘だって余程の親でも無い限り、お母さん大好きでしょう。 私も母が好きだし、女だからマザコンと呼ばれないだけの話です。 でも日本の「息子だから」「将来嫁がやるから」という理由で一切家事を覚えさせない風潮には疑問です。 逆に「娘だから」「将来夫が稼ぐから」という理由で学業や仕事を疎かにさせるのも非常に時代遅れ。 男も女も平等に家事育児仕事介護が可能な日が早く来れば良いのですが。 夫婦別姓すら認められていないようじゃ前途多難ですね。

    トピ内ID:5055202919

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    反抗期は

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    なもみはぎ
    中学生になってからという子も多いですし、私の知る限りでは少ないですが、母の手伝いを普通にやるし精神的に自立しているという男の子もいます。

    トピ内ID:5260314170

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    おもしろいね

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    🐧
    おはな
    ご主人、すごく冷静に分析してると思う。 どう思われますかってトピをたてるところを見ると トピ主さんはちょっと納得できない部分もあるのかな。

    トピ内ID:1349897620

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    マザコン上等

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    🙂
    ネコこまち
    ご主人の考えは我が家には当てはまりません。 夫は、程よく母親を大事にはしていますが 優先順位は常に自分の今の家族が一番、という考えでありそのように行動します。 でも、私は現在大学生の息子にはマザコンであって欲しいと思っています。 さすがに言動にはあからさまには出しませんが、底辺では思っています。 まあ、脳内お姫様なのでしょう。 世間的にはドン引きですね。よーく分かっています。

    トピ内ID:4543813758

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    それを妹や義弟に言ってあげたら良い

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    🙂
    ポリ子
    成る程。 そんな事も有りそうだと感じました。 加えて マザコンな父親の背中を見て育ってますしね。

    トピ内ID:8110037696

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    同感、様子見…

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    🛳
    にらいかな?
    私は、母一人、子一人で育った男です。 小町の皆様のレスが楽しみです。 まず「マザコン」て、何だ? 母の示す道と、本人の目指す道が一緒なら問題無し。 それが、間違っていた際に、暴走を食い止めること。 そしてそれが一般社会が求める「常識人」であること。 息子が社会人なら、自分自身の問題。 親は子供を「一人前」にする義務はあっても、 「幸福」にする義務はありません。 少なくとも、自分が心地良い環境にあることを、 感謝し、時には恥じ入ることが「子供」には必要です。 子供に「自律」して「自立」することを教えず、 ペットのように溺愛し支配する母親は、 トピ主夫の指摘のとおり、 マザコンの負の連鎖の象徴でしょう。 嫁姑問題よりは不確定要素が少なく、 分かり易い問題と思います。 「母親」と「子」が、別の人格であることだけを、 認めればよいのですから。 今は小言を言っても、 10年、20年後に、 「あの時の母は偉大だった」と思わせるような、 そんな母親が理想です。 愛情と言うものを勘違いしている母親が多いように感じています。 特に子育てには「突き放し」も必要ですよね。

    トピ内ID:0113791446

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    まあ

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    🙂
    ささ
    あると思いますよ。 復讐云々は疑問ですが、家族恋しさから距離感が近すぎると言うのは良くある。 平凡で波風無い家庭よりも、ひとり親などでお互いがより強く必要な家庭環境のほうが幼少期の子供が親を思う時間は長くなる。 常にどちらかの親が居て、ジジババが居ての家庭の子供は自我の目覚めが早いと言うかやんちゃにも振舞いますね。 本当に純粋に子供というか、それを許される。 ただ家庭に問題があると、子供は子供なりにそのバランサーになろうとします。 今回の場合だと、母親の不満と孤立を理解し、そうは言っても好きな父親へ好きな母親が不満をいう矛盾する気持ちの狭間で悩みながらも普段ジジババがいる父よりも孤立してしまう母親には自分が居ないとと振舞います。 マザコンのように見えるかもしれませんが、余程大人です。 文字通り、自分が居ないとより悲しんでしまうのでは?と家族である母が心配なだけです。 問題なのは子供のうちに大人にさせてしまう事が、今後の人生において色々な問題を抱える要因になる事が色々言われていることですね。 本当はそれを子供に負担させないで居られるのが望ましい。

    トピ内ID:4070101227

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    妥当な考えです

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    🙂
    男性目線
    多くの女性が嫌うマザコン・・・ですがそのマザコンを育てているのは女性という矛盾。 でもそれは矛盾ではなく当然のことだと私は考えます。 理由は二つ。 一つ目は息子は異性という事。 異性であるという事はどうしても理解出来ない部分が出てきます。 その為にベストな距離感がつかめないですよね。 それが結果、溺愛に繋がります。 父親が娘を溺愛するのも同様の理由と考えます。 二つ目はマザコンは妻にとっては敵でも、母親にとっては味方です。 妻から母親へ立場が変わるうちに無意識にそうやって育ててしまうのでしょう。 ですから私も女性自身が断ち切らなくてはマザコンはなくならないと思います。 最後にマザコンの定義が女性と男性で大きく違います。 よく母親の意見の味方をするとマザコンという女性がいますが、正しくは違います。 別に母親の味方をしているのではなく、母親と意見が一緒なだけです。 当然です。 付き合いが長いですから。 女性だって両親と考えが近いはずです。 黒いものを白という母親・・・それに味方するようならマザコンです。

    トピ内ID:2566195678

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    😑
    息子が3人
    あなたやあなたの実家がです。 男性が妻側の実家に来ないのが男性の両親が寂しがるからという理由を聞いて、その両親連れて妻の実家に来れば良いという発想は変ですよ。 何でそんなことしてまで妻の実家に行かなきゃいけないのでしょう。 婿養子でもないのに。 最近の傾向で娘結婚後妻の実家べったりの家庭が多いようですが、そんな妻の実家に喜んで行く旦那様いるでしょうか。 妻が義理実家行きたくないように夫だって行きたくないってなぜ思わないのか不思議です。 実家べったりの女性は自分の楽なテリトリーで人を支配したがる傾向があると思います。 そんな女性から夫は逃げ出し、その世界しか知らない子供は一緒にいるというだけです。 この件に関しては、男性のマザコンが原因ではなく女性の実家依存に問題がある様におもいます。

    トピ内ID:5282923661

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    当然の成長だと思いますよ

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    💤
    ははは
    今の世の中、親は子どもから困難を避けようとしながら育てていますよね。 あれは危険。これはやめなさい。 そう言いながら、子どもに安全なことしかさせない。 子どもは親(特に母親)から完全に守られて成長する。 そうして育てられた子どもは、親に逆らうと思いますか? 従って、子どもがマザコンになるのは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:6857645438

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    無題

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    ひさえ
    親子間や夫婦間のことを当事者以外は どうにもできない負の連鎖なことです。 当事者がこの連鎖に気付いたなら どうにかなるのかもしれませんが 当事者にとって余計なことのはず。 食い止められないと口を濁す訳は 拗れたら責任転嫁で責めを被るが あるからです。 子供が大人になって分かること、また 生きているうちは分からないことなど ありますから、答えは急がず長い目で 眺めて、夫な見解通りだったと尊敬を しませんか?

    トピ内ID:7148353205

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    トピ主さん怖い。

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    🙂
    ポテト
    妹と甥だけよこした。 義弟の御両親ともども挨拶に来たらいい。 義弟に意見してくれないかしら。 トピ主さんって別世帯の妹家族に対し支配的な感じで怖い。 義弟さんはトピ主さんにお会いしたくないのかも…。

    トピ内ID:4199241073

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    ご主人の言う通りです。

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    🙂
    匿名
    息子3人そだてました。 息子は実家に寄り付きません。 嫁の実家にべったりです。 息子はマザコンって言われますが 嫁の親べったりは なんって言うのでしょうね。 嫁のべったりはいいの? 嫁は旦那を連れて戻ってくるから良いのかな? 自分の子供に男の子ができたらどうするんだろう。 その時は自分がしてきた事忘れて 講釈言うのかな? 今時は息子ができても 子どもがいないのと同じです。

    トピ内ID:1509989933

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    ほぼご主人に同意

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    🙂
    エム
    それよりも・・・ >御両親が寂しいというなら、御両親ともども挨拶に来てもいいのでは、と思いますが、 一緒に居たいならアンタ達がこっちに来い? 一体どういう感覚なんですか? こういう事を当たり前の様に考えている貴女やお母さんや妹さんにマザコン呼ばわりされる義弟さんが気の毒です。

    トピ内ID:7780621775

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    上手い

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    🐶
    男ですが・・・
    「マザコン男再生産」の原理を上手く説明されてますね。 ただ気になるのは >母と妹が義弟のマザコンぶりを嘆き、夫に「(義弟に)意見してもらえないかしら」などと トピ主さんの夫と義弟は「赤の他人」です。意見する立場じゃありませんね。 他人が介入すれば余計拗れるだけでしょう。「意見」でマザコンは治らないでしょう。

    トピ内ID:9992355723

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    無意識の復讐なのでしょうか

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    🙂
    もうすぐ還暦
    私の子供時代は小学校高学年で母親と一緒に買い物に行く男の子は、いつまでも幼いという意味でクラスでからかわれていたと思います。 お母さんといつまでも一緒は恥ずかしいという感じでしたが、今は親子で友達の様で仲が良いという人もいますよね。 普通は子供は母親が好きだと思いますが、成長する過程で母親だって人間なので、良い所も嫌な所も見えてきて、中には育ててもらった恩はあるけれどあまり関わりたくないと思う人もいると思います。母親が好きだという思いも人に拠って違うのではないでしょうか。あまり強いとマザコンになるのではと思います。 私の友達の大学生の息子さんは東京で一人暮らしをしていて、友達は一年に一、二回息子さんに会いに行くそうです。 会っても会話もそれ程なく息子さんは会ったら母親をアパートに置いて自分は友達の家に泊まりに行くそうです。 男の子は母親が好きでも照れくさくて友達の家に行くものだと、私の友達は言っていました。 こういう息子さんはマザコンにはならないでしょうね。 それから義弟さんが来ないのがマザコンという事ですが、息子の嫁の実家に義両親を挨拶に来させるって、今は普通の事なんですか。

    トピ内ID:7617627799

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    普遍的な話でいうと

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    🐶
    男性だけかどうか知らないけれど、 キリスト教の聖母(マリア)信仰や、仏教の菩薩(特に観音菩薩など)信仰が根強い。 男性は母性的なものに安らぎを覚えるのでないでしょうか? 奥さんもダンナさんに優しくなれば、ダンナさんも「ゴロニャン」となつくと思います。 「とんでもない!」という女性陣のブーイングが聞こえてきそうですが…… クワバラ、クワバラ

    トピ内ID:7362263355

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    居眠り
    ・義弟さんがマザコンであれば、トピ主さんや妹さんもマザコンですね。正月を実親と過ごすのがマザコンとするのであれば、そうなります。 ・質問ですが、正月のスケジュールはどうなっているのですか。例えば元旦は夫親で2日は妻親又は逆のように分散しているのですか。それとも妻親にベッタリなのですか。もし妻親ベッタリであれば、マザコン度合はトピ主さんが上ですよ。 ・なぜ義弟のみが正月に実親を放っておいて、義親の所に行かなければいけないのですか。そうであれば、妹さんも実親を放っておいて、義親と正月を過ごせと言われても反論出来ませんよ。 ・また、なぜ義弟両親だけがトピ主さんの両親に挨拶をしなければならないのですか。トピ主さんの両親が義弟ともと正月を過ごしたいのであれば、トピ主さんの両親が義弟両親に挨拶に伺えば良いのです。なぜなら、義弟は夫婦それぞれが正月に実親と過ごせば良いとしているのですから。 ・またご主人の言う事には同意できます。小学校高学年であれば。そろそろ母親にベッタリではなくなるものです。早ければ、低学年からそうなり始めますよ。

    トピ内ID:5395743417

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    納得のご意見です。

    しおりをつける
    💋
    タコ
    ご主人のお話、なるほどと感心して読ませていただきました。 なんて頭のいいご主人なのでしょう。 理路整然と分析しておられて納得のご意見です。 聞かせていただいて感謝しています。 どうもありがとうございます。

    トピ内ID:6121291807

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    マザコンと孝行息子は表裏一体

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    🙂
    沙羅
    トピ主義母から見たら「母親思いの孝行息子たち」でしょう。”マザコン”も”孝行息子”も妻の立場からみるか母親の立場で見つかの違いだけであって同じものです。 >夫によると「男の子は高学年くらいなら、そろそろ母親と買い物に行ったり、 >一緒に行動するのを嫌がるもの。正月はお年玉がもらえるから仕方なく来ました、 >位の態度でちょうどいい」と。 この意見だけはトピ主夫に同意します。小さい頃は「ママ、ママ」とくっついて離れなかった男の子も思春期になれば母親と一緒に行動しなくなるものです。近いうちにトピ主息子も母親と買い物に行ったりしているところを友達に見られて恥ずかしがり、一緒に行動するのを嫌がるようになります。女の子でも思春期になれば同様です。思春期の女の子が「パパのものと一緒に洗濯しないで」とか「パパの後のお風呂には入りたくない」と言われて傷ついたという父親の話を聞いた事がないでしょうか。これらは近親相関を防ぐための生物学的な進化の結果とも言われています。

    トピ内ID:0799401691

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    なんでもかんでも女のせい

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    blank
    うふふ
    夫のマザコンは母親のせい。息子のマザコンは妻のせい。じゃあ男は悪くないの? 妻が息子をマザコンに育てる理由って、夫が浮気した、仕事で家庭を顧みない等、他にもあるでしょう? 夫が浮気したら、妻が構わないから浮気するんだ。妻が悪い!とでも言いそうなご主人ですね~

    トピ内ID:7890000301

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