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    自分が普通で常識的と思っている姑

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    🙂
    ころころファミリー
    ひと
    私は3姉妹で、全員が結婚しています。つまり、私の両親にとっては『娘の嫁ぎ先』が3つあり、それぞれと波風を立てないように親戚づきあいをしてくれています。このことには感謝しています。 比べても仕方のないことですが、そのなかでも私の姑は「自分はごく普通。それどころかちょっと素敵な女性。若い人とも話しが合うし、年齢相応の常識もばっちり」と信じて疑わないのです。3軒の嫁ぎ先のなかでは、私の姑が最も痛々しいのですが、本人は気づいていません。それどころか「長男の嫁は~」「長男の嫁の実家は~」と私の実家に電話で自慢をします。 姑世代って、自分も比べられる立場であることに、気づいていないものでしょうか?

    トピ内ID:8349057347

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    🙂
    はあ
    不思議さんな姑さんですね。私も姑です。自慢うーん、する人て年齢関係ないと思います。聞き流しかなあ。自慢したって自身の自慢では、ないでしょう。貴女の考えと同じです。痛々しい限りかな。まあ、目くじらたてても馬鹿らしいです。

    トピ内ID:3044771828

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    そのように思うのは、当然です

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    🐱
    青い風船
    当然ですよ。何故なら棲んでる世界が小さいのですから。 トピ主さんだって、世界中のお嫁さんと比較されたら敵わ ないでしょ! そのような可愛い姑さんは、放置して置きましょう。 何の害もありません。 トピ主さんの耳センサーに誤報 指定で処理させましょう。

    トピ内ID:4655171398

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    あなたも比べてあげたら?

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    blank
    子持ち主婦
    3姉妹の何番目か記載されてないのでわかりませんが「〇番目の姉(妹)の姑は~」と言ってあげれば気がつくと思いますよ

    トピ内ID:8861009122

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    嫁は身内だけれど、他の姑は他人だから

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    🐶
    数の子
    嫁も本来なら他人なんですが、素晴らしい嫁は身内なんだと思います。 人間にはそういう所ありませんか?遠縁でもノーベル賞でも貰えば近い親戚の様に自慢したくなるとか、それの極小番が嫁姑なんだと思います。 自分の子供でも意に添わない人生を送って居れば隠したくなる、立派な嫁なら自慢したくなる(同居になれば嫉妬心、対抗心になるかも) 自分の家の人間関係と、嫁の実家の人間関係は関係無いでしょうね。 嫁の姉妹の嫁ぎ先の姑と比べられても何の問題も起こりません、だって知らない人ですから、見も知らない他人と比較されて怒る事も無いでしょうし、嫁実家の評価など関係無いのと違いますか。 嫁姑は身近に居る人だから耳にも入ってくるでしょうし、嫁同士が会う機会も多い、差があれば目に付くのと違いますか。 年に何回も会うことも無い嫁実家との確執は勘弁してください。 比べるなら比べて順位でも付けて下さい、耳に入らなければ大丈夫と思います。 悪趣味ですが。

    トピ内ID:3012503844

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    そういうあなたは・・・・・

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    blank
    小心者
    自分の物差しで姑をみていませんか? 人間ってだいたい相ですよ。自分が正しくて、自分が基準で、自分は常識人で・・・・

    トピ内ID:6854995136

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    ウチは嫁ぎ先が三人兄弟

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    blank
    まだマシ
    次男嫁です。 ウチの姑は、嘘つき、非常識、シャネルの服を着て下駄を履くような人です。 コミュニケーションが取れず、自分が一番可愛いから、嫁を悪者にして自分を上げる。体調悪いふりをする。この前、心臓に手を当ててハーハー言うから、脈ってやろうかと思った。自称メニエール病というが、嘘。特効薬すら処方してもらえない。私は看護師で自分もあまりの多忙とストレスで倒れたことがあり、メニエールと普通のめまい症の違いはわかる。姑みたいな人間にはならないよう反面教師としております。

    トピ内ID:1712687416

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    長男嫁です

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    🙂
    atu
    うちの姑そっくりです!姑の年齢としては、だいぶ若い部類なのに、考え方古いし、頭固い。 当然ながらご本人は全く自覚ないので、いくらむかついても、こっちから治そうとか絶対思わないことですよね。ますますこじれるだけなので。 幸いだいぶ住家が離れているので、自由にやらせてもらいますって内心は思ってます。 知らぬが仏ってやつです。

    トピ内ID:3363705362

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    「姑世代」・・って?

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    blank
    あん
    息子二人の「姑世代」です 私からそれぞれのお嫁さんの事は絶対言いません 本人に聞いてね と言います 「比べる」など無意味な事はしません しかし あなたは「比べるの」ですね 私は比べられてもちっとも構いません 人間の感情ですから 止められませんよね

    トピ内ID:0071409416

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    何が言いたいの?

    しおりをつける
    P子
    姑に限らず、誰しも貴女も嫁として誰かに比べられていますよ(笑)  私なんぞ夫の事を理想の旦那様と何時も比べては溜息ついています。 ほんとに意味ないと分かっているけどこればかりは心の動きだから致し方ない!  多分、私も嫁達から自分の親等の行動などで比べられている事でしょうね。 でも私は私のポリシーで生きてるの・・何も回りに嫌な思いや迷惑を掛けてるという 自覚はないですね。 貴女も特に嫌な事されないなら姑の事などに頓着しないで笑顔でお付き合い下さいませ。  我が家はそれで上手く行っていますよ。まっお互いの腹の中など見せたいと思いほどの 本音などは自分の他愛ない我儘とそれは自覚していますのでね。 貴女の実母さんが自慢の電話に辟易なら夫さんから注意してもらえば解決です。 そのくらいの出来事と思う事ね。

    トピ内ID:7885961149

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    どうなんでしょうね

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    🙂
    エム
    気付いているかもしれないし、気付いていないかもしれません。 でも、そんな事どうでも良くないですか? 気付こうか気付くまいが、誰かに比べられている事に変わりはありませんので。 ところで、貴女自身は比べられる事に対してどう思っているのですか? 貴女自身は【普通で常識的】と他人から評されている自信がおありなのでしょうか。

    トピ内ID:5376094553

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    ですから~ 1

    しおりをつける
    🙂
    親世代ですが~
    広い社会で責任を持って働いてきたような女性なら 姑になっても、常識や社会性があるのです。 ですが~ 今の親世代は、 ほとんどが結婚前の数年くらいだけ働いて寿退社したり、中には、家事手伝いだった人もそれなりにいるんです。(勿論、一部、立派なバリキャリもいる。) そういう場合は、狭い生れた実家の世界と、結婚後の夫との世界などしか知らないので、 もう、自分独特の世界観で生きています。 現代の~男の子と一緒に同じ気持ちで学問し、就職先々も一緒に戦い抜い手仕事に就き、生涯働くつもりで生きているような女性とは全く違うんですよ。 嫁とは~夫親とは~実家とは~ などばかり言う姑は、それしか自分の(姑の)世界が無かったし その嫁姑の世界が、全てだったです。 それからもう 時代が変わってしまったんですけど、 狭い家の中の世界で生きているから、社会が変わったことも知らないのです。 それでも、自分は一人前で、若い嫁を教える立場だと~昔の姑がしていたことを真似しているんです。 だから、若い人は、本気で聞かなくていいです。 こうなると、何を言っても、姑は、そのことに気が付きません。

    トピ内ID:0996086364

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    ですから~ 2

    しおりをつける
    🙂
    親世代ですが
    だから、 主さんが本気で長年付き合おうと思えば、揉めて揉めても本気で考えを擦り合わせるか、 揉めないように適度に疎遠にするのが一番です。 でも、中には物分かりのいい姑さんもいるから、そういう人とはいい親族関係を持てるでしょう。 人それぞれです。 仲よくできるような考え方を持った姑さんとお嫁さんが縁あって出会うと、それはまた、お互いに、いい人生になるでしょう。 でも、そんな恵まれた人たちは、少ないですよ。

    トピ内ID:0996086364

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    あはははは

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    わかりますわかります!井の中の蛙大海を知らず姑、私の場合と同じです! 比べる対象がないのでそうなのでしょう、自分はいい姑、人徳があると信じて疑いません。 痛々しすぎて、もう何も言えないです。で、その基準に不適格だった私は同居を解消し、今は幸せに家族三人で暮らしています。夫も、姑の異常さを理解しているので、関わろうとしません。 姑の常識、世間の非常識です。

    トピ内ID:3920163482

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    無理無理

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    💢
    白いくりーむ・パイ
    分かるわけ無いじゃん。 自分が全て正しいんだから。 いまさら考え方買えられませんよ。

    トピ内ID:2722955842

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    姑世代でひとくくり

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    🐤
    オリバー
    それだけは頂けませんね。年寄りはみんな馬鹿だと言ってるも同然ですよ。 それでも最後の一文にはにやりとさせられました。 トピ主さんが「姉の姑さんは…」「妹の姑さんは」とことあるごとに比べてあげると少しは気づくかもしれません。 同じ土俵に立つのもね…とは思うけど、私ならけん制する意味でその程度の反逆(ただの世間話ですし)するかもしれません。

    トピ内ID:5623820687

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    気づいてないのでは

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    ぼんみ
    3人もいれば、ご両親もいろんな義母がいるなあと思っているでしょうね。 年寄りの身内の自慢は仕方ないですよ。それ以上の話題がないんですから。 長男の家には、次男の嫁は~次男の嫁の実家は~って言ってるんじゃないですかね。 給料が高いっていえば話すし、安いっていえば話すし。 自慢っていうかおしゃべりが好きなんでしょ。 トピ主が思う最も嫌な例はおしゃべり?それぐらいならいいんじゃないかな。

    トピ内ID:8810617720

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    賢かったら痛々しくならないから・・・

    しおりをつける
    🙂
    アンバー
    >姑世代って、自分も比べられる立場であることに、気づいていないものでしょうか? もちろん気づかないんじゃない? うちの義姉なんて「うちのお母さんが姑で良かったよね~」と、言いましたよ 2人っきりになると嫌味を言って、子供はまだかと結婚3年、言い続けて アポなし攻撃を止めてと言っても止めない姑ですが

    トピ内ID:4383458610

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    同じ穴の・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    ここで「姑は痛い人」とさらしているトピ主さんも、正直言って、同じ穴のムジナと思いますよ。 ご自分も比べられる立場である自覚はありますか? それとも、義兄妻さんと比べられていることが悔しいのでしょうか? トピ主さんのお姑さんは、痛いかもしれませんけど、さほどの実害がないのであれば、別にかまわないでしょう。 長男嫁自慢程度なら、かわいいものですよ。 世の中にはそれこそ息子妻をいびる姑、ひどい事をする姑ってのもいるのです。 もちろん、とてもいい姑さんだって、いらっしゃいます。 上を見てもきりがないし、下を見てもきりがない。 トピ主さんのご両親が、娘の義親とそれぞれに柔軟に付き合っているのであれば、トピ主さんもそれにならって柔軟に付き合っていけば良いだけのことだと思います。

    トピ内ID:9225449833

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    姑比較

    しおりをつける
    姑をみて結婚を決めた
    どうだってよくない? 私の姑はこんな人、そうやって個性を受け入れなくちゃ、辛いよね。 世の中いろんな人がいるんだから。 自分が普通で常識的と思ってる人、世の中の9割の人がそう思ってるんじゃないの? トピ主さんだって、自分は常識人間と思ってるから、姑が痛い人だとわざわざトピたてるのよね。 これから長いおつきあいになりますから、相手をうけいれるしかないです。 おつかれさまです!

    トピ内ID:2067801816

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    誰もが「自分が普通で常識的と思っている」

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    人は皆、自分が経験したこと以外は理解できないものです。誰もが皆「自分が普通で常識的と思っている」から故に各々の常識のズレが嫁姑問題の原因となるのです。 トピ主やトピ主実家の”常識”的な言動はトピ主夫や義実家から見たら”非常識”な言動になることがあり、そのことにトピ主さんは気が付いていないでしょう。気にしないことです。

    トピ内ID:5192175676

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    姑ってだいたい、そんなもんー

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    自分の常識が世界の常識と信じている姑が多いからこそ、嫁姑戦争が起こるのです。 特に男親の姑は、昔の家督制度のせいで、女親より権限があるような気分になって、上からの目線の方が多いですね。 まあ、女親でも年取ると、ほとんどの人間が己の価値観に固まりますし、それに日本はどうしても儒教の精神で、「年寄りを敬う」のが美徳とされてますから、本人もその気になってしまうのでしょう。 せいぜい、あなたの姑を反面教師とし、自分が男親の姑となった時、我が身を振り返り、『常識的な姑』となるようにしてくださいな。

    トピ内ID:8042396600

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    あなたの姑はワン・オブ・ゼム

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    団塊一期生
    友達にもいろいろ居るでしょう? 姑にもいろいろ居ますよね。 ご自分の姑一人見て、姑世代ってくくるのは視野が狭いですよ。 あなたを嫁の代表として見てる人がいるかもしれない。 姑さんがいやだったら、適当に流すのが大人です。 トラブらないように広く世界を見て。 素敵なレディになってください。

    トピ内ID:6625695421

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    典型的な書き方ですね

    しおりをつける
    🙂
    いまる
    ご苦労されているようで、心中お察しいたします。 でも、すでにトピ主姉妹のお姑さんでも、 違いがあることを理解されているのに なぜ、このような質問、書き方をされるのか 不思議です。 回答としては 人それぞれ です。 ちなみにうちでは親が配偶者の親に直接連絡することは ほとんどありません。

    トピ内ID:2309050964

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    認知症のひとは

    しおりをつける
    🐤
    がんば
    自分が間違いだと思わないそうです。

    トピ内ID:2455890581

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    トピさんは何番目?

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    自慢というと嫌な感じですが、単なるお喋りな方なのでは? 他の姑さんはこうだとか、嘘も方便、自分宅に有利になるよう焚きつけると良いですよ。 若い方は愚痴だけでなく、柔軟に考えましょう。 そうしていつしか実権を握るのです。

    トピ内ID:0179221061

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    うちもです

    しおりをつける
    🐱
    マリリン
    わたしと全く一緒です。私も三人姉妹で。みんな長男に結婚しました。 わたしの姑様がまさしくとぴ主姑様と同じ。 わたしがすてき、常識的。私を立てなさい。いわゆる女王様風です。舅は家来かな?(笑) 姑様の中では、主人を立ててます。と言ってますが、日常を見ていると自分が一番です。 うちの実家にもたびたび足を運び、お茶をしていきます。こんなことするのは、私の姑様だだ一人。すごいなーと。わたしをもてなしなさいって感じです。 こんなに嫁実家に足を運び、上がり込む人はいないのに。みんな遠慮するのに。 不思議な方ですが、自分は一番常識をわきまえている、あの人は間違っている。と思っている、普段から口にする人です。 天然ですかね。 ま、元気でいてくれればいいです。 お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:2615237233

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    トピ主さんも気がついていない

    しおりをつける
    🙂
    夫して申す
    トピのタイトルのようなことを言うお嫁さんって自分が普通で常識的と思っている方が多いです。 そんな確証ないのに・・・。 つまりトピ主さんは将来、姑のようにお嫁さんに思われる可能性が高いです。 嫁世代って、自分もいつか姑世代になる事に気づいていない人多いです。

    トピ内ID:1028882235

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    姑世代に実母も含まれると思うのだが

    しおりをつける
    🐷
    hiyoko
    >姑世代って、自分も比べられる立場であることに、気づいていないものでしょうか? お姑さんがたまたまそういう人だった、そして、トピさんが実母と姑を比べる人だからそう感じてるだけではないでしょうか。 個人的には自分や自分の身内だけ真っ当で、夫の親はおかしいという人は信用していません。 なぜなら、自分の常識は時に他人の非常識になるから。 案外ご主人や他のしまいのご主人からみると、実母さんも波風立てているかもしれません。 他の人からみれば、トピさんも誰かも比べてちょっとなーと、言われてるかもしれません。 質問の答えですが、どの世代でもお姑さんのような人はいると思います。 姑世代は関係ない。 ちなみに実母さんも姑世代に入ると思いますが、実母さんもそういう人なんですか?

    トピ内ID:2662643977

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    姑世代って

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    😭
    とんがらし
    「姑世代」とひっくるめて言えば、 ころころファミリーさんおお母様も「姑世代」ですよね? 年頃で言えば50代以上でしょうか? その方々全てが 「自分も比べられる立場であることに、気づいていない」 とお考えなのですか? ころころファミリーさんも姑世代になれば 「自分も比べられる立場であることに、気づいていない」人になるということでしょうか?

    トピ内ID:9968649519

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    うふふ

    しおりをつける
    おばさん
    私も若い時はよく、「なんだ?このうぬぼれ屋は」とか「自慢話はうんざりだよ」とか思ってました。 今では腹を立てるのにも体力いるな~と感じる年齢になってしまい、意地悪な人以外は、「まっいいか。お互い様だし」って感じです。 お姑さんは意地悪な人なのかな?でなければ、まあいいじゃないですか。

    トピ内ID:4363912167

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