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    友人との学歴差について

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    下下右右
    ひと
    私は誇れるような学歴ではありません。 それは学生の頃の努力を怠った結果なので、受け入れるしかありません。 友人は勉学に励み、大抵の人は知っている大学に入学したため、学歴の話を好みますし、また友人自身誇りだと言っていました。 よく私の学歴、人生、人格をバカにしました。 自分では充実した学生生活だったと思っており、就職後も十分生活できているので、流していました。 ある時、同じパターンにも飽きたので、返事を変えました。 「○○大学卒業したのに、人生そんなもんなの?」 友人は泣いて怒りました。 だったら、相手をバカにしなければいいのにと思います。 学歴があっても、コミュニケーション能力がないと生活できない、というのが友人を見てきた結果です。 しかし、私は10年以上バカにされ続け、すっかり学歴コンプレックスです。 どうして友人関係を続けていたのかと後悔でいっぱいですが、元には戻りません。 有名大学へ行っておけば良かったと思っても今更です。 友人はもうこの世にいません。 バカにされ続けた私は、どうしたらいいのでしょうか。 勝手すぎる友人に腹が立って仕方ありません。 気の持ち方を教えてください。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:2088514636

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    ええと

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    🙂
    ゆう
    >友人はもうこの世にいません。 トピ主さんが暴言を吐いてしまった友人が亡くなったという事ではなく、友人ではいられなくなり、友人と呼べる人がいなくなってしまったということですよね? 友人は新たに作れます。新たな人間関係を構築しましょう。

    トピ内ID:5336789935

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    それからどうした?

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    🐱
    なーん
    で、何か努力されたのでしょうか? バカにされてくやしい、くやしいだけですか?

    トピ内ID:0698562846

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    もう忘れましょう

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    😨
    匿名
    >友人はもうこの世にいません 人間、儚いものなんです。 学歴だ、職歴だと、優越感や劣等感の間で揺れている間に、 人生を楽しめないで、終了してしまうのです。 愚かな劣等感から解放されないと、 一生を溝に捨てるようなものですよ。

    トピ内ID:8872993998

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    まだ憎んでいるんですか!

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    🐶
    はな
    嫌な思いをしたのでしょうが その方は もう亡くなっているんですよね? 今 生きていることに幸せを感じてください!

    トピ内ID:3990048730

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    もういない人に腹を立てても

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    😑
    おっちゃん
    仕方ないと思います。 というか、よくそんなにバカにされ続けて十年もお付き合いしましたね。辛抱強い人だ。 飲み込んでしまいましょう。あなたなら出来る。

    トピ内ID:5980352036

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    貴女は大学で、

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    🙂
    La tonta
    如何にして(インフェリオリティ)コンプレックスを持つかについてでも、研究したのでしょうか。おそらく、貴女の修得した学位は学士(劣等感)でしょうね。 友人は修士以上の学位を持っているのですか。そうでなければ、貴女と友人との間には学歴差なんてありませんよ。二人とも学士ですよね。10年以上も愚にも付かぬことを悩むなんて、人生の無駄です。 友人は亡くなられているようですから、そろそろ愚かな呪縛から心を解き放ちましょう。生きていることは素晴らしいですよ。

    トピ内ID:6259965817

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    学歴なんかにしばられない

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    🙂
    海賊の妻
    学歴が友達同志の間でそんなに大事な事でしょうか。 そんな事で相手を馬鹿にする人と友達にはなりたくありません。 私の住む町では隣近所で高校を出たら何の不足もないと言う考えが普通です。母の代ですと小学校しか出ていない人を好んで嫁にもらう時代が有ったようです。そのおばさん達に私は逆さになってもかないません。 留袖でも振袖でも布団でもさっさと縫いますし、お料理の上手な事と言ったら驚きです。洋裁がうまいおばさんは自宅を工場にして人を雇い公務員の夫より稼ぐと言った具合です。 しかもみなさん相当な資産家の奥さんで、アパートや貸家や駐車場など働かなくても左団扇です。 こうなると学歴自慢は虚しいですよ。子供たちはみんないい家に嫁にやり孫は、音楽大学とか医学部とか話だけでもにぎやかです。 貴女は学歴に振り回されるのは無意味な事だと気が付いて金輪際気にしない事です。しかし馬鹿にしたお友達はかわいそうな事でした。大事な事に気が付かずお友達を馬鹿にしたり傷つけたまま亡くなったのですから。 もう少し生きていたら自分の過ちに気が付いたかも知れません。「あの時はごめんね」と言えなくなったのですから。

    トピ内ID:0105298894

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    本当の友達なら

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    💡
    ぎんねこ
    学歴が関係なくても、友達は友達ですよ。 今の時代、大学まで出られても、就職浪人になっている同級生はいっぱいいる時代です。学歴信奉は崩れてきています。 そんなものより、対人間対人間の付き合いに移行すべきです。 私の友達は、学歴はいろいろですし、結婚して地元でできた中高年の御友達はどこでているなんて、全く話しません。 そんな話をねちねちいう友達は、本当の意味の大卒じゃなかったんだと思いますよ。 学歴なんて忘れて、自由な心の人で居ましょうよ。

    トピ内ID:1783794155

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    亡くなった段階で全て流してしまうのがいいのでは?

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    🎶
    りんご
    亡くなった後にまで怒りを抱えるほどの問題ではないと思います。 それから私も自分の学歴にコンプレックスを持っていました。 40歳を過ぎてからもう一度、大学に行き直し大学院まで行きました。 学歴は変えられます。

    トピ内ID:5734624636

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    もう腹を立てない

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    21美
    >友人はもうこの世にいません。 これが言葉通りの意味なら、「バカにされ続けた」「勝手すぎる」友人のことはもう忘れ、気持ちを切り替え、何かを学ぶことは大切だと教えてくれたと思えばよいと思う。

    トピ内ID:7196481033

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    貴女は人をバカにしないで

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    🙂
    mjvjvj
    学歴があっても人をバカにしたりする行いは 褒められたことではありません。 亡くなられたご友人のことが気になって いるのでしたら、ご友人のぶんまで 長生きして、良い人生を歩んでいきましょう。

    トピ内ID:0148502485

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    後悔じゃなくて腹が立ってるの?

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    わん
    >友人はもうこの世にいません だから腹がたつのにぶつけようがない、ってことですか?

    トピ内ID:6551210207

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    およしなさい

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    お節介
    亡くなった人をどうこう問い詰めて、批判やら文句やら言うなんて、生きている人は遠慮なさい。 学歴も職歴も本人さえ良ければ別にかまわないでしょ?学歴をつつかれて腹を立てたなら、職歴をつつく意趣返しを思いついても、まさか実行しないでしょ? 人が認めて欲しいことを認められないから、認めてもらえないんではないかな。ようは自分自身に復讐されているんだね。

    トピ内ID:7550795711

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    言い返してるしもう良いのでは?

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    🙂
    ぽこすけ
    一番友人にとって言われたらぐっさり来ることを言い返しているじゃないですか。 むこうにとっちゃ痛恨の一撃ですよ。 今までのあなたへの攻撃など消し飛んでしまうくらい。 いわば、友人は学力しかあなたに勝てなかったんです。 コミュニケーション能力も低かったようですし、その後の収入もそれほど差がなかったのでは? 友達の数も比べものにならなかったでしょう。 友人にはきっとあなたしかいなかったでしょうがあなたにはいっぱい他にお友達がいたでしょう? あなたに学歴のことを何度も言って何とか自分の中で折り合いを付けていたのにあなたがそれをぶった切っちゃった物だから立つ瀬もありません。 winnerはどう見てもあなたでしょう。 早くそれに気がつきましょう。

    トピ内ID:8424085640

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    トピ主です。

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    下下右右
    レスをくださってありがとうございます。 やはり、忘れるしかありませんね。 頭では、気にする方がバカだとわかっているのですが。 友人は、人生の壁にぶつかった時、自分でこの世を去ることを選びました。 本当にバカですよね。 人をバカにするから、自分がつまずいた時に追い詰められるんだよって言ってやりたいです。 学費を捻出してくれた両親には感謝してもしきれないので、絶対に言えないのですが、 もし大学へ進学せず、私も友人も地元で就職していたら、こんなことにならなかったのかもしれないと頭から離れません。 こんなにも友人のことに囚われているのは異常ですよね。 仕事があることに感謝して、明日も頑張ります。

    トピ内ID:2088514636

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    亡くなった人を憎んだら進めない

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    😨
    芽キャベツ
    憎むなら言われ続けて、反論もせず、見返す努力もしなかった自分を猛省することです。 いない人を憎み続けてもどうにもなりません。偏差値の差など社会にでてみたらたいしたことないのはわかっているでしょ? 偏差値の高い大学に行った所で、あなたに自慢するしかなかった友人を思えば尚更でしょう。 あんなことを言ったことを後悔しているのですか?後悔してるのなら、今後の人付き合いで、友人との失敗を繰り返さないことです。 言ってしまった後で亡くなったとしてもそれはあなたが言ったことが原因ではありません。彼女の生き方が原因でつまづいてしまったのでしょう。

    トピ内ID:0782022156

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    友人への感情は一緒に彼岸の彼方へ

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    思うこと
    友人がもうこの世にいないなら彼女への感情もこの世から去らせましょう。

    トピ内ID:6565484363

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    この世にいない人ですから

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    🙂
    通りすがり
    一応、一矢報いたのですよね?それならそれで終わりにしては?相手が亡くなられたのなら尚更です。 有名大学の学歴が欲しいなら今からでも努力すれば得られるでしょ?社会人枠で大学院に入っている人もたくさんいますし。それが出来ないのなら「自分では充実した学生生活だったと思っており、就職後も十分生活できている」と書いてありますので、この充実した時に得たお友達との交流を大事にしては? 本当は馬鹿にされ続けたことじゃなくて、友人が若くして亡くなったことの方が悔しいのでは?

    トピ内ID:8370528918

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    感想

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    🙂
    MK
    中高とほぼすべてを犠牲にする形で有名大学に入りましたが、学生時代、社会人生活を 通じて散々人間関係で苦労しました。今では学歴の話は反吐が出るので自分からは まったくしないし、話されても避けます。 社会人生活を重ねれば学歴などほんの一つの要素に過ぎず、生きてゆくうえで何の関係 もないことを実感します。学歴の話を好み、あるいは誇りだと言うのはどうかと思うし、 他人の学歴、人生、人格をバカにするのは論外です。 トピ主さん、自分で充実した学生生活だったと思っておれば流して正解です。 辟易したならその程度の人物と理解し、付き合わなければよかったですね。 故人を恨み、憎む愚かさを指摘するレスは理屈ではよくわかりますが、容易に 感情を捨てられないトピ主さんの気持もわかります。 当方にも同様の親戚が一人おり、いまだに怒りと不快感がこみ上げるためです。 でもやはり、そんな人物と友人として付き合っていた自身の不明を反省するしか ないでしょう。 なお。バカにされ続けたことが学歴コンプレックスの原因なのではなく、消化 出来ずにいるトピ主さんの心のあり方が原因だと思います。

    トピ内ID:3268956068

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    学歴コンプレックスを

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    おばさん
    人のせいにしなさんな。バカにされながら付き合いを続けたのは貴女の判断なのだから。 人間関係を上手く出来ないことはかなり辛いことだったと思います。そういう人が自死したと言うのに、ほんの少しの憐れみも持てないなんて、 私はご友人より貴女のほうが好きになれません。

    トピ内ID:5870231113

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    うん

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    💡
    握り飯
    人のこと見下しておいて 謝りもしないで 勝手に逝ってこのバカ! というトピ主さんの友人への愛情も見える気がします。 昔のように仲良くしたかっただけなのに!!!みたいな? 10年も見下されてたらそりゃ簡単にモヤモヤは解決しませんよ なんでこんなことになっちゃったんだよバカ!バカ!と素直に叫んでていいんじゃないかなー今は いつか彼女のことを考えない時間のほうが増えてくると思うよ 元気出してねトピ主さん

    トピ内ID:4687600907

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