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    苦手になった義母と無難につきあうには?

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    😑
    鮭子
    ひと
    30代既婚・2歳の娘がいる鮭子です。 結婚以来10年、義母とは親しくおつきあいできてましたが、最近義母が苦手になりました。今後はうまく距離をおいて、無難におつきあいしたいと考えています。 義母は、私が娘を産むまでは、遠慮がちで親切で、とてもいい人でした。が、娘が産まれると、強烈な孫フィーバーに。嫁の私への風当たりはどんどんきつくなり、温厚だった義母とはまるで別人です。車で1時間の距離なので、毎月1~2回は娘を見せに義実家に行きますが、そのたびに娘にベッタリで、何かにつけ「おばあちゃんがいい?ママがいい?」「●ちゃん(娘)は、ママよりおばあちゃんの方がいいわよね」と私への競争心むきだし。娘が壁に落書きしそうになったので「ダメよ、お絵かきは紙にしようね」と注意しかけたら、義母が飛んできて「ここはおばあちゃんの家!ママの家とは違うから!●ちゃん、おばあちゃんの家ではのびのび遊んでいいんだからね!」と。義実家では、嫁は一切口出しするなってことのようです。聞こえないふりして娘に紙にお絵かきさせましたが。2人目がなかなか出来ない嫌味も私だけに言い、夫には変わらず優しい母です。 困ったので夫に現状を話したところ、理解してくれ、今後のつきあい方を一緒に考えてくれてます。現在のところ、義実家訪問は2か月に1回程度に減らして滞在時間も短くすること(5、6時間を2、3時間に)、義母との連絡は今後は夫が担当することを提案してくれました(今までは義母から私にメールや電話が来ており、私も義母に娘の写メを送ったり、近況報告をしたりしていました)。また、母の日や誕生日のお祝いも、私が率先して手配してましたが、今後は夫にやってもらいます。 他にどんな方法をとれば、義母とほどよい距離をおけるかと考えています。似たような経験をされたお嫁さんがいらしたら、お話をきかせて下さい。

    トピ内ID:7795686512

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    聞き流して駄目?

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    😠
    はあバルーン
    聞き流して貰えませんか!姑の立場です。姑も、お嫁さん時代ありました。順番と思います。私自身、亡き姑に色々言われました。聞き流してました。一々気にしてたら付き合い出来ません。時には、泣きましたよ。けど、夫に直接抗議や対処などの話しは、しません。こじれるだけと思い、友と互いに愚痴てました。まあ、聞き流して゛す。かえって嫁姑戦争勃発みたいで嫌です。私自身、めったに電話やメールしません。勿論、息子にも。自身が、経験した事したくないから。

    トピ内ID:4695170264

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    全て夫経由にする

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    🙂
    さきこ
    写メやメールも夫から。 相談事や食い付きそうな話題も一切出さない。 例えば娘ちゃんの習い事はどうするの?とか聞かれても、夫と決めると穏やかな笑顔で返す。 全て事後報告で、報告すらしない件もアリ。 要するに無用な接触を避けるわけです。 母の日はわかりますが、義母のお誕生祝いまでしているのか不思議です。 当然お返しにトピ主夫婦の誕生祝いももらっていますよね? アレコレやりすぎると、調子に乗って後で困るよ。

    トピ内ID:1534520632

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    ご主人が協力してくれるなら

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    🙂
    oba
    今トピに書いた内容ををそのままご主人に伝えてもらい、だから距離をおきたいと正直に言ってもらえば?あくまでトピ主さんだけでなく、夫婦の意見としてね。 この手の義母は回りくどい事を言ってもダメです。直球で!

    トピ内ID:5507196629

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    姑との関係は子供に関係ない

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    🙂
    匿名希望
    姑と距離をとりたければ好きなだけとればいいです お子さんは姑がいるから生まれたことをお忘れなく なので、 旦那さんにお子さんを連れて行ってもらい、とぴ主は留守番をしていればいいでしょう 一番、距離が取りやすい方法です

    トピ内ID:4976559176

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    メールアドレスを変更

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    blank
    かな
    電話は留守電にしておくか出ない。 旦那様が一緒でなければ義実家には行かない。 娘さんが大きくなれば旦那様と娘さんだけで行かせる。

    トピ内ID:6751185356

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    義実家へはご主人とお子さんで

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    😑
    いくら
    義母の豹変ぶりはびっくりですが、一度苦手になってしまうと付き合うのがしんどくなってしまうのはよく分かります。 私もある事があり義母が苦手になってから、連絡役は夫にまかせる、遠方の義母宅へは夫と子供で行ってもらう(私も最低限、年一回は行きます)ようにしてます。 留守番するときは快く送り出します。実際のところ私も家事、育児を休んでリフレッシュできるので助かります。 母の日や誕生日はけちらずポンと送ります。(花は鉢植えがいい、プレゼントはあるブランドの洋服で、と希望してきたのでかえってあれこれ迷わずにすみます) トピ主さん宅も、ご主人とお子さんには実家にどんどん行ってもらい、トピ主さんは半年に一回、とかでいいんじゃない?義母がなんて思うかなんて気にしない。長い付き合いになるんですから無理しないことです。

    トピ内ID:8927188119

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    トピ主です

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    🙂
    鮭子
    ご意見ありがとうございます。 かなさんまで拝見しました。 夫と娘だけで行かせる方法も2、3度試してみました。が、ママっ子の娘は泣き続け、車の運転が苦手な夫は疲れ、優しい義父に「鮭子さんはどうして来ないの?」と心配され、トドメは義母から「仕事で疲れてる息子のせっかくの休日に孫を押しつけて自分だけのんびりして、さぞ楽しかったでしょう。優しい息子でよかったわね」と嫌味メールが来ました。よって、夫と相談してその方法はやめました。私も娘や夫の運転が心配で、一人で待つのも気になりますし。 さきこさんの「相談事や食い付きそうな話題も一切出さない。全て事後報告で、報告すらしない件もアリ。要するに無用な接触を避ける」というご意見に、深く納得です。思えば、義姉(義兄の奥さん)は、そういう感じです。あまり義実家に行かないし、連絡もしないし、たまに会ってもあまりしゃべりません。無口ですが気が強く、義母に何か言われても嫌ならはっきり拒否するので、義母もコワイらしく彼女には攻撃しません。いまにして思えば、義姉も義母に嫌な目にあったから、そういう対応になったのかもしれませんね。私も義姉を見習おうと思います。

    トピ内ID:7795686512

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    日本には「儀礼」と「社交辞令」という潤滑油がある。

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    🙂
    身を守る嫁
    心の通わない、時に危険ですらある「義理」の相手には、 とにかくエネルギーを使わないようにすること。 つまりできるだけ接触しないようにする、 それがお互いのためでもあると思っています。 そのような中、「義理」の関係を最低限なんとか維持するために、 「儀礼」と「社交辞令」を大切に行う、ということを心がけています。 その時はお金も気持ちも決して出し惜しみせず、精一杯出します。 一方通行でも気にしないようにしています。 時にモヤモヤすることもありますが、 「義理」の人達との間を、最低限の関わりで、 なんとか無難にやり過ごすための代償と、言い聞かせています。 旦那様が理解して下さっているようで良いですね! 恵まれていると思います。 私も夫の理解には本当に感謝しています。 こういう形を許容してくれている義理親族にも感謝しています。

    トピ内ID:3543758120

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