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    親が帰ってくれない

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    Myy
    ひと
    38歳の独身女性です。
    一昨年に2LDKのマンションを買いました。
    消費税が上がる直前にちょうど任期のない正規職に就けたので、賃貸家賃の節約のため、また結婚相手も見つからなそうなので、老後のために購入に踏み切りました。

    うちでは年末年始に家族が揃って過ごす習慣があります。
    とはいえ兄の仕事が忙しく、集まりづらくなってきていたので、家の購入以降は、地方に住む両親を私の家に呼んで、お正月を過ごすことになりました。

    ところが年末に呼んだ両親が、3週間経っても私の家に居座り、実家に帰ろうとする気配も見せません。
    昨年は(母だけですが)そのまま3月まで居座られてしまいました。

    帰らない理由は、実家が木造一戸建てで寒いからで、寒さの苦手な母は、新築で暖かい私のマンションから離れたがりません。実家のリフォームを勧めて、支払も手伝うから、と提案してみたのですが、古い家を直しても無駄だ、ととりあってくれません。
    「親が一緒に住むのを嫌がるなんて、お前は冷たい娘だ」と昨年は、父に言われてしまいました。

    とはいえ私は大学進学で上京して以来、20年間一人暮らしをしてきました。
    家事も不自由なくできますし、むしろ狭いマンションでずっと一緒にいられると息苦しく感じてしまいます。

    寒がりの母は寝室に暖房をがんがんに入れるので、暑くて寝付けず、冷蔵庫の野菜でサラダを作ろうとすると「それは別の料理に使おうと思ったのに」と口を挟まれます。仕事柄(ライターのような仕事です)、家で仕事をすることも多いのですが、仕事部屋がリビングと隣接しているので、原稿を書く横でテレビをずっと点けて談笑されると集中できません。仕方なく、私の方が家を出て、喫茶店で仕事をしたりしています。

    「いつ帰るの?」と聞いても「長居はしない」と言うばかり。精神的に追い詰められ、心療内科に通っています。
    どうすればいいのでしょう。

    トピ内ID:3905239897

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    言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    秘書
    優しすぎますね。お金は貰ってますか。
    両親にかかったお金は、メモして、相続のときにもらいましょうね。

    心療内科に通っていること知ってますか。その原因が両親だと先生から言ってもらってはどうでしょうか。

    うちの親も嫁ぎ先に引っ越してくるとか言いだして、おことわりしましたよ。
    親は本当に勝手なものです、こどもは迷惑なんですよね。

    トピ内ID:8748597690

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    実の両親でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    まち
    仕事に支障が出、通院するはめになっても言えないものですか?

    存在がわずらわしい程度(それだって辛いと思いますが)ならまだ我慢もできますが、仕事、健康問題は重大ですよ。

    もう来年からは呼ばない宣言することですね。

    トピ内ID:7129894809

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    似たような経験あり

    しおりをつける
    🐧
    ゴマ茶
    自分が出ました。だって仕方ないもの。相手(自分の場合は姉親子)からは家賃を貰って(自分の場合まるまるは無理だった)貴女の平安を守らねばね。かえがたいと思うんだ、居場所って。

    トピ内ID:5061834142

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    親はさらにわがままになりますよ

    しおりをつける
    🙂
    事務員
    親はだんだんわがままになってきます。

    次回からは年末に呼ばないことです。

    「いつ帰るの?」と、疑問符ではなくて
    「早く帰って」「1月20日に帰って」と言い続けましょう。
    あなたがメンタル壊したら収入がなくなり生活できなくなりますよ。

    あなたのやさしさにつけ込まれています。

    トピ内ID:8028576700

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    こうなった原因はトピ主さんにあり

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    年始はあたたかくなるまで娘の家に居るっていう、恒例を作ってしまったトピ主さんが悪い。

    2LDKは夫婦ふたりまで。
    リビングを挟んでそれぞれ別々の部屋で過ごす形態が一番くつろぎます。
    家族なら子供ひとりまでかな。それでも子供が小さいうちはいいですけど、高校生ぐらいになると狭さを感じます。
    ご両親は60代ぐらいの方たちですね。
    仕事に影響をきたすので帰ってほしいって言うしかないでしょ。


    それは別として、私もマンションですが住みやすいです。夫婦で(60代)住んでます。
    冬は暖かいです。風が強い日は強化ガラスで密閉されているので、ベランダの窓はがたつきません。夏は涼しいです。
    最上階は暑いらしいんですが、うちはちょうど真ん中あたりの階なので、過ごしやすいです。
    ご両親はいっそ、マンションに転居することを検討されたらどうでしょう。

    トピ内ID:7668960237

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    友達呼んじゃう

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    blank
    フグ
    20年も一人暮らしして
    仕事も家でやってるんじゃ
    親といえど3ヶ月もいると思ったら
    暮らし辛いですよね
    それが当たり前になったらねぇ

    遠くの友達が一週間後泊まりにくるから
    もう帰って欲しいではだめですか?

    それか正直に
    ずっと一人暮らしだったし
    テレビの音で仕事に集中出来ない
    仕事出来なかったら
    職なくしてこの家のローンが
    払えないから売る事になるけど
    来年も来たいならせめて
    一月以内に帰ってくれ!

    とキレ気味に訴えるしかないかなと

    トピ内ID:9787267111

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    実親でもキツイよね

    しおりをつける
    😭
    ちょりのママ
    1度離れて暮らしてしまうと無理ですよね?
    お兄さんに相談しては?

    あとは、こんな事になるならもう正月ウチで集まるのも無しにして実家にも帰省しない旨を伝える。
    寒くて古い家が嫌なら自分で新しいマンション買え!と言っても良いです。

    なにせ仕事に支障があるし、心療内科まで…
    診断書をもらって出て行ってもらうべきですよ!

    トピ内ID:2048601613

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    親が怒っても、はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    薔薇一輪
    母親にはっきり同居は迷惑だここは私の部屋だから今すぐ出て行って!とはっきり言いましょう


    主さん優しいのね。お母さんに強く言えないのかな?


    最後の手段としてお母さんの居心地悪くする。暖房を止める。食料を一切冷蔵庫に入れない。話しかけられても口を聞かない。試して見たら?

    トピ内ID:5145365998

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    軽い毒親だね

    しおりをつける
    blank
    nonnnonn
    あなたが心療内科にかかるくらいだから、相当なストレスなんでしょうね。
    親って有り難いと思うこともあるけど、ちょっと心を開くとがーって入り込んできて鬱陶しいときあるね。
    仕事が自宅でする仕事ということもあり、どうしても仕事をしているという感覚がわからないのでしょう。
    出費は痛いけど、小さいアパートを借りたら?作家さんでも自宅から別の場所に毎朝「出勤」して仕事とプライベートを分けている人もおられます。
    ただ、折角購入した自分のお城を乗っ取られた気分でちょっぴり悔しいですね。

    トピ内ID:6693608948

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    ガンガン言う

    しおりをつける
    🙂
    フギャン
    困りましたね。庇を貸して母屋を取られるのと似たようなものでしょうか。あなたが出かけたり融通を利かすことはありません。

    「いくら、親子でも、私は、20年も一人で暮らしてきた。母親とはいえ、同居は迷惑だ、私はお母さんにいられても全然助からない、迷惑なだけよ、お母さんのせいで、体調を崩して診療内科に通院している、いますぐ帰って頂戴、実家が寒くたって、私の知ったことじゃない、こんなことなら、もう2度と来ないで、冷たいって言われたっていいわ}っとガンガン言ってやってください。

    それで逆キレされたって、父親に親不孝だのっと言われても「こっちから親子の縁を切る」でいいと思います。

    トピ内ID:5153294709

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    収入に影響が

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    blank
    pokopen
    ご両親は主さんが心療内科に通っていること、仕事に支障が出ていることはご存じなのでしょうか。
    それを盾に収入が減って困っているマンションのローン払うのも大変だからと追い出すしかないですね。
    もう来年からは呼ばない、来ても入れない、きっと冷たいと周囲から責められると思いますが
    心を鬼にして拒否するしかないです。
    あなたが一人で頑張って手に入れた城です、頑張って守りましょう。

    トピ内ID:3734539219

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    はっきり言わないと!

    しおりをつける
    🙂
    ビビ
    仕事の邪魔になるし迷惑だ!
    とはっきり言わなきゃ駄目です。
    親が子供の暮らしの邪魔をするなんて、おかしいんじゃないですか?

    お正月ももう家に呼ばない事です。
    ローンが苦しいから、友達とシェアする事にしたと言えば?
    家賃も折半で貰ってると言えばいいんじゃないでしょうか?

    親は親の責任で生活してもらいましょう。

    トピ内ID:5099878272

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    これであなたは「学習」できましたね。(笑)

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    今年の年末には、ご両親を招待しないようにしましょうね。
    合鍵を渡してしまったのなら、返却してもらう。
    返却を断られたら、鍵を替えてしまいましょう。
    年末年始は、旅行に行ってしまう手もありますよ。
    家族一緒に過ごすという慣わしを、廃止するだけです。お兄様は、既に実践なさっておられます。

    トピ内ID:0296093251

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    年末

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    blank
    まか
    呼ばなければいい。

    トピ内ID:2456720830

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    どうすればいいかって

    しおりをつける
    🐧
    ゴマフ
    一旦招き入れたら追い出すのは困難。

    泊まられるのが嫌なら最初から拒むしかない。
    冷たい、と非難されても聞き流せばいい。

    親と子が不和になっても、結局負けるのは親の方。
    いずれ他人の助けが必要になるのが目に見えている。

    事は滞在だけの問題ではない。
    近い将来、介護が必要になったときに親の言いなりにならず
    こちらが主導権を握るためにもここで甘い顔を見せてはダメ。

    トピ内ID:0094945802

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    家族ノカタチ

    しおりをつける
    🙂
    クレア
    先日始まったドラマ…ご覧になっていませんか?
    お話を伺ってすぐにこのドラマを思い浮かべてしまいました。

    ずっと頑張ってこられて、ご自分の「城」を持って、突然やってきた身内にかき乱される。
    ドラマの筋書きはわかりませんが、今後どうなっていくのでしょうね。

    すみません、他人事のように、って他人事なのですが。

    わかります。
    嫌ですよね。
    自分のペースで暮らしていたいのに。

    ちょうどドラマの主人公と同じくらいの年齢でしょうか?
    買ったばかりのグラスを壊されて怒った主人公に父親(西田敏行さん)がこう言います。
    「ちっせーな」
    「子どもの頃お母ちゃんの鉢植えを…お母ちゃんはなんて言ったと思う?」

    実はこの件、正直イラッとしました。
    勝手にやってきて、立ち入り禁止区域に入って物を壊して怒るのは当たり前じゃないか?
    子どもの頃のいたずらを引き合いに出して、小さい男って何なんだ?と。

    私は主様にエールを送ります。
    正直にお伝え出来たらいいですね。

    ただし、古い一軒家の浴室の冬場の寒さは本当に辛いと思います。
    私もそうでしたので、よくわかります。
    集合住宅の浴室は本当に暖かいのです。

    トピ内ID:4237172356

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    二度と呼ばない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご両親が帰宅されたら鍵を交換して二度と呼ばなければ良いだけでは?
    来ても家にはあげない
    これしかないと思いますよ
    トピ主さんが実家へ帰れば良いだけのことです
    体良く使われて、無駄に消費して身体を壊す
    せっかく掴んだ正規の仕事も失いますよ
    しっかりしないと

    トピ内ID:6219719775

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    1月中に出て行ってくれないなら、鍵を変えると言う

    しおりをつける
    🙂
    アンバー
    期限を相手に聞いてどうするの?自分の家なんですから、自分で期限を決めて宣言して下さい。

    トピ内ID:3495499823

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    今年は我慢するしかないかもしれません。

    しおりをつける
    🙂
    Lee
    来年からはお正月はホテルで過ごしたらどうですか?出費は増えるけど、精神的な安定を考えるとその方がメリットがあると思います。
    主さんの家の近くではなく、実家の近く、あるいは観光地のホテルの方が安全です。

    今年は、彼か、信用できるお友達を巻き込んで、ご両親に話してもらったらどうでしょう?赤の他人がいても、平気でゴネる人たちだと意味が無いかもしれませんが...

    トピ内ID:2698925389

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    家での仕事なので誰かいると気が散り仕事出来ずに困ると言えば?

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    昨年トピ主母は3月末まで主宅に滞在し今年も同じ結果になる可能性大。兄に連絡し「今年も昨年と同じく母に3月末まで私宅に滞在されたらライターとしての自宅仕事に悪影響が出てしまうのではと心配。なので1月末迄に兄宅に母を引き取ってくれればありがたいけど」と依頼。母滞在用の場所提供を兄にも平等に分担して貰いましょう。

    根本的には主実家を寒冷風雪を遮り温かい家にする為、兄妹が改修代金の半額程を負担して改修工事を完了させるのが最も重要。実家を改修せねば今後毎年冬季に両親は兄妹両家に必ず3個月同居するのが当たり前になり、主は仕事に悪影響を受けるでは?

    両親、兄、主で建設的な案を出し合い、力を合わせて実行しましょう。万が一両親が実家を売りたいかどうか、その売り代金で主の近くの快適で暖かいマンションを購入するなり、賃貸するなりして移住して来たいか、どうか、両親の意思もついでに確かめたら如何?もしその意図があるなら改修費を使わずマンション購入費に回せてムダを省けます。

    家族全員にとってのベスト案を決めて実行し、寒い冬季でも家族の温かい愛を確かめ合い皆で心温かく楽しい冬を過ごしましょう!

    トピ内ID:8112195046

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    レスします

    しおりをつける
    ひまわり
    言葉を選んでも、親を怒らせたり傷つけたりするのは同じです。とりあえずはお兄さんから帰るように言ってもらって、それでもダメなら「ごめんなさい、帰ってください、無理なんです」と自分で言うしかないと思います。理由を長々言うよりも、ひたすらごめんなさいと謝るのがいいと思いますよ。説明して理解してもらっても、それは親を傷つけるだけです。親は単に寂しいんですよ。あなたの側にいたいだけです。翌年からはあなたがお正月に実家に帰るようにすることです。

    トピ内ID:6626064947

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    なぜ入れた?

    しおりをつける
    🙂
    YUKARI
    前回同じ事されたのになぜ同じ事繰り返すんですか?

    トピ内ID:9769432268

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    もう帰って欲しいと伝えないと・・・

    しおりをつける
    親子だから遠慮せずに図々しく泊まってるわけなんだから
    あなたも遠慮せずに「もういい加減帰って下さい」くらい言ったら?

    図々しい人には親子でもそれくらいハッキリ言わないと伝わらないと思いますよ?

    それか 宿泊費貰うとかね?
    ○日から友達が泊まりに来るから○日までに帰って欲しいとかね?
    嘘も方便です

    心病むまで我慢する必要性ないはずです

    トピ内ID:7982893221

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    わかります…

    しおりをつける
    😣
    エビフライ
    私も40代で独身一人暮らしで両親がたまに泊まりに来ますが正直早く帰ってほしいと願ってます。
    今も私が入院&手術をしたため来てもらってますが正直帰ってほしいです。
    病院から帰りまず家に着きドアを開けた瞬間年寄り独特の臭いが…。
    何で年寄り二人だけなのにこんなに汚れるの?と思うくらいキッチンにリビングに汚れてます。
    靴下も脱いだら脱ぎっぱなし、朝から晩までエアコンはガンガンつけ寒い寒いとホットカーペット全開につけもう光熱費がかかって仕方ありません。
    生活ペースは違うし食の好みも違う。
    とにかく物忘れ激しさに何度も何度も同じことを聞いたり説明したりでイライラしてきます。
    とにかく1日でもいいから早く帰ってほしいです。
    ですからお気持ちよくわかります。
    しかし帰って~とはなかなかいいづらい…。でも心療内科に通うほどならやはり言わないと…でもなんて言っていいのかわからないですよね…。
    私も皆様にお聞きしたいです。

    トピ内ID:7823130571

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    泊めるに際して

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    期限を区切ったらいいのではありませんか。

    いつまでも泊めているトピ主さんも悪いと思います。

    トピ内ID:1917368880

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    帰る日をあなたが決める

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    「いつ帰るのか」と聞くのではなく、決めましょう。
    親御さんと相談する必要はあるでしょうが、
    都合の悪い日だけを聞いて、残りの日の中からあなたが決めてしまえばいいですよ。
    じゃあ今度の日曜日とか、そんなんでOK。

    もしあなたに余裕があるなら、帰りの切符を手配してプレゼントしましょう。
    当日は、一緒に家を出て
    見送りもしましょう。
    あ、切符は当日乗り込むまで本人に渡しちゃダメですよ。失くされたら大変。

    相手が動くのを待つのではなく、こちらが動くのです。
    強気でね。

    来年はもう、招待しないでこちらが行くか、集まるのは無しにしましょう。
    間違っても合鍵を渡さないでね。

    トピ内ID:2062002916

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    次回から

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    正月は実家に帰省しなさい。

    自分の家に呼んだトピ主が悪い。

    トピ内ID:2544686072

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    権威者に頼む

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    心療内科に同行してもらい、医師から「娘さんの心身の健康を願うなら、一人にしてあげてください」と言ってもらうのはどうでしょう。
    地方の年配者なら、医師の権威には弱いかも?

    トピ内ID:2994100287

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    いつ帰るのでなく

    しおりをつける
    😭
    にら
    いつ帰るのでなく「2月○○日帰って、一緒に暮らせない。もう限界だから出ていて」でいいですよ。
    冷たい娘でいいです。
    娘の仕事を邪魔する親など親ではありませんよ。
    冷たいと言われたら「冷たくていい。二度と来ないで仕事の邪魔」とハッキリと言っていいです。

    トピ内ID:2467550679

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    けじめをつける。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    次からは家に入れない。
    鍵渡してたら回収か,鍵自体変える。
    それぐらいけじめをつけないと地獄は続きます。
    けじめをつけるように。

    トピ内ID:9941210458

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    ぶちきれて

    しおりをつける
    🙂
    かば
    言いましょう。強く。

    そして、来年からはよばないこと。
    正月だからといって、親に会わなければならない理由はありません。

    トピ内ID:4735459579

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    追い出す。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    外食しようとか適当な理由つけて外に連れ出して(その前に鍵取り上げて)、そのまま家に帰る資金だけ渡して放置したらいいですよ。
    実家の鍵は持たせましょう。
    その他の荷物は着払いで送って差し上げるといいですよ。

    そうでもしないと帰りませんよ。

    来年から主さんの家に集まるのは禁止、勝手に来ちゃいそうな勢いなら年末年始は旅行でもしちゃってください。
    少なくとも、次のお正月は。

    トピ内ID:7748216457

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    心療内科に通うまでになっちゃってるなら

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    断固追い出した方がいいですよ。

    >「親が一緒に住むのを嫌がるなんて、お前は冷たい娘だ」と昨年は、父に言われてしまいました。
    それで結構。
    逆にいってやりなさい、娘が心療内科に通うまで神経衰弱させておいて、あたたかいマンションがいいからと居座るような親の方がよっぽど残酷です。

    トピ主さん、そういうの世間では「毒親」っていうんですよ。
    実は私の親もそうです。私はもう年賀状や年に数回連絡をとる程度に付き合いをとどめることにしています。親子でも相手の都合も省みずわがままをするような人とは、距離をとるべきです。

    ましてや、トピ主さんは精神状態も病院にかかるまで悪化されているのですから。

    家に居座るなら、もう最初から家に入れない事です。
    来年からはもうやめましょ、別に正月に集まらなくても死にはせんがな。

    荷づくりして、実家に段ボールで送っちゃいましょ。
    それで、追い出しちゃう。具合が悪いから帰ってと。鍵わたしたりしてないですか?鍵も付け替えちゃうのも良いと思います。

    まずはトピ主さん、自分の暮らしを大事にされてください。

    トピ内ID:1244828388

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    貴女が甘すぎる

    しおりをつける
    🙂
    さち
    去年も居座られたのに、なぜ今年も招待したのですか?

    穏便にすまそうとしないで強気な態度に出ればいいと思います。

    貴女は自宅を占拠されている被害者なんですから。

    親不孝なんて言われてびびってちゃダメです。

    私は多分ご両親と同じ年代だと思うので、よけい腹立たしいのかもしれませんが。

    トピ内ID:6705128736

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    1月いっぱいで、などと言ったら?

    しおりをつける
    🙂
    ここなつ
    いつ帰るの?って聞けるなら
    じゃあ、来週一杯ねとか、1月いっぱいまでね。って言えばどうですか?
    友達が泊まりに来るし、仕事もあるしそれ以上は無理だからごめんねって。

    トピ内ID:6945807887

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    何か恨みをかってない?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    心療内科に行っているのに、立ち退かないとなると、
    あなたを徹底的に潰そうと思っているとしか考えられません。

    そこが気に入ったのであなたを入院させて思いのままにしたいのではないでしょうか?

    今度帰ったら、残念ですが、そこは賃貸に出してあなたはあなたの家を探しましょう。
    そして住所は知らせない。
    これしかないです。

    トピ内ID:3481184122

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    私の母も

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    まだ20代の子供がいない頃、共働きでした
    私は、週休二日、夫は隔週でした
    夫のいない土曜日になると、朝、電話があり、「これから行ってもいいか?」と
    共働きの休日は忙しい
    平日出来ない事をしないとならない
    だから「掃除とかしてないから・・・」とやんわり断っても、
    「掃除なんていいわよ~」って、お昼を調達して、来訪
    昼前から5時過ぎまで、ずっとずっと父の愚痴
    お昼を持って、娘を訪ねる優しい母、と自分では思っているようですが
    母が帰るとぐったり
    掃除も洗濯も買い物も何もできない土曜日
    帰宅した夫は、理由を知らないから、「なんで何にもやってないの?」と激怒

    親なんだから、子供の家に遊びに行くのも自由、おもてなしされて当たり前
    娘は喜んでいると、誤解してる

    無意識に、どんどん遠くに引っ越していき、最後は海外
    帰国後は、子供の学校の関係で、たまたま、実家と同じ沿線に住む事になり、また近づいてしまった
    そこから、遠慮のない侵略が始まったので、
    わざと怒らせるような言動を取り、絶縁しました

    その間、母は認知症を発症し介護が必要になりました
    認知症になっても、私を支配しようとする母に、うんざりしてます

    トピ内ID:8245394831

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    他人じゃなくて親なんだから

    しおりをつける
    🐷
    ででんっ!
    「私の生活や仕事の邪魔をするなら帰れ!」

    と強く言って良いのでは?

    ところで暖房費とか相当掛かってませんか?
    食費も。
    その分は貰ってるの?

    トピ内ID:9901183155

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    その心療内科で診断書を書いてもらって、両親に見せたらどうですか?

    トピ内ID:8510526392

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    マンションを処分する!

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    マンションを売り払うか、賃貸に出して、1LDKなどの狭い部屋に引っ越せばいい。
    両親が物理的に居座れないようにするわけです。
    言ってわからなければ、実力行使あるのみ!
    頑張ってください。

    トピ内ID:0086044506

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    なぜそんなに弱気なの?

    しおりをつける
    blank
    せい
    いつまでいるのかお伺いをたてるのでなく

    「○日に帰って」と言い渡せばいいだけです。

    貴女の家なんですから。

    もっと早くトピをたてればよかったのに、今週から急に寒くなってきてタイミングは悪いけど頑張って!

    そして年末年始を一緒にすごしたいなら貴女が実家に出かけましょう。

    トピ内ID:2188965819

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    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母さんたちがいると生活リズムが狂うので帰ってほしいって言って下さい。
    何を言われようと「私の生活スタイルを崩さないで」と言えばよろしい。
    もう呼ぶの辞めたら?心療内科に通ってまで呼ぶ必要ある?

    トピ内ID:4726771537

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    強行策しかない

    しおりをつける
    スライドブルー
    お母さんの荷物をまとめてタクシー呼んで、お母さん押し込めて駅まで連れて行くぐらいの事をしないと、ずるずる居座られますよ。

    もしお父さんが先に亡くなったら、娘のところで同居しようと画策してるんじゃないの、お母さんは。

    冷たい娘で上等!と毅然とした態度しないと、トピ主さんが精神壊して取り返しのつかない事態になりますよ~。

    トピ内ID:8348116514

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    仕事を盾に

    しおりをつける
    🐱
    ふうこ
    同世代で同じ様な境遇(マンション購入・半分以上在宅仕事)の者です。
    トピ主さん、ずいぶん大変な思いされてますね、
    心療内科にご通院とのこと、心中お察しします。

    実際、お仕事に支障が出ていますね。そこを盾に話はできないでしょうか。
    自宅で仕事ができず〆切を●回も伸ばしてもらってしまったとか
    カフェ代がかさんでローン支払いに支障が出ているとか。
    (ローンがあると仮定して、ですが)
    あるいは親御さんがご存じない知人にお願いして
    クライアントとの打ち合わせと称しかわるがわる家を訪問してもらい
    落ち着かない雰囲気を作りつつ、
    クライアントから「いつもご家族がいて落ち着かない」と
    クレームが入った、などと伝えるとか。
    仕事あってこその今の水準の生活ができ、
    ご両親が家でぬくぬくと過ごせるわけですから、
    そこを突くしかご両親が腰をあげる理由にはならないと思うのです。
    ご実家のリフォームや住み替えはまた別の話です。
    そこはお兄様も巻き込んで進めましょう。
    どうか無事、平穏な生活が戻りますように。

    トピ内ID:0620692016

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    もう呼ばない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    暖かくなるまで何とか我慢して。
    ご両親が実家に帰ったら、もう二度と招待しない。
    来ても絶対に家に入れない。
    その位の事をして良いですよ。

    ただ、今の時点で絶対にそれを悟られてはなりません。
    とにかく暖かくなるまでは我慢。

    今後、年末年始の家族の集まりとやらは中止にしましょう。

    トピ内ID:3333840891

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    家を売ってマンション住まい

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    ご両親にそうしていただきましょう。
    長居して家の事も心配なさそうだし、特別に誰かが待ってるわけではないのでしょう?

    マンションに空きがあったら他の部屋でも買ったらどうですか?あなたの所が居心地いいから長居するんですね。近くに暖かい住まいがあったらもうきませんよ。一度聞いてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3963080985

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    穏便な方法はない。

    しおりをつける
    😢
    しゃお
    あのう。
    そこまで図々しいご両親様にこれ以上気を使って、ご自身の生活が脅かされることに何の意味がありますか?
    さっさと追い出しなさい。自分の精神が病む前に。

    理由はあなたがお書きになったことで十分です。
    冷たいといわれたら、自分の娘が迷惑を被り、心療内科に通っても配慮してくれないあなた方の方が冷たい!と言い返しなさい。
    全く自分勝手な親たちです!

    トピ内ID:0346805810

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    旅館をとる作戦

    しおりをつける
    ハレルヤ
    例えば、旅館で年越をして、そのまま解散。
    無理そうなら、年末~年初はトピ主宅で過ごして、1月半ばくらいに温泉宿でもとって両親を連れ出し、そのまま解散!

    これを繰り返し、この日しか宿が取れなかった…と言いつつ、だんだんトピ主宅に泊まる日数を減らして行く作戦。

    賃貸だったら、契約している人数を越えて数ヶ月は契約違反だから出ていけと言われた、と言えるけど、分譲じゃ無理ですかね?

    トピ内ID:6709703122

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    お兄さんは実家に同居?

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    Kitten
    もし、お兄さん夫婦がご両親と同居というなら、まあ、主さんにばかり同情もできない話かなあ?
    だって、主さんの今のイライラが、お兄さん夫婦の日常なんでしょう?

    その辺、どうなんでしょう?

    トピ内ID:9335377357

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    トピ主さんは冷たくなんてありませんよ!むしろ優しすぎる

    しおりをつける
    二児の母
    >精神的に追い詰められ、心療内科に通っています
    「親が一緒に住むのを嫌がるなんて、お前は冷たい娘だ」と昨年は、父に言われてしまいました。

    大丈夫ですか??

    トピ主さんは冷たくなんてありませんよ!!むしろ優しすぎるくらいです。

    『いい加減にして!!私はこの状況のせいで心療内科に行っている。必要ならば診断書もみせる。仕事もできない。娘をここまで追い詰めるなんて冷たい親だ。ひどすぎる。普通の親なら子供に迷惑をかけないようにするはずだ。今すぐ帰らないと絶縁する!!』

    と、はっきり言いましょう。

    もう、来年から呼ばない方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0135572539

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    言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    はっきりと言えば良いと思いますよ。

    仕事に支障が出ている。
    精神的に病んでいる。

    はっきり言えば良い。

    トピ内ID:0218892187

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    居心地を悪くするしかないです

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    ・料理は作らない。
    ・テレビは何度でも消す。
    ・エアコンも消す

    何か言われたら、「私の家なんだから、嫌なら帰って」と。

    もしくは、「前からの約束で○日に友達が泊まりに来るから帰って」とかでも駄目ですか?

    後は、来年からお正月は海外に逃げちゃうとか。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9858785791

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    屈強な男でも呼びますか

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    blank
    子の親は子不孝
    こういう親なら、呼ばなくても勝手に来ますよ。
    子どもの物は親の物、という感覚なんだと思います。

    親が来られない状況を作るしかない。
    ルームメイトができたとか、
    彼氏と住むことになったとか、
    他の人に貸すことにしたとか、
    強面の友人に演技でもしてもらったら?

    トピ内ID:0100403737

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    長期出張に出る

    しおりをつける
    🐷
    めんま
    ライターのお仕事なら、取材名目で出張と言っても不思議では無いですよね?
    母親には「自分の留守中に居られては困る。帰って欲しい」とハッキリ言う。
    トピ主さんは数日間ウイークリーマンションにでも避難。

    ダメ押しとして、電力会社に一時的に電気を止める依頼をする。←コレ重要です
    水道も止めましょう。水道は元栓閉めるだけで大丈夫です。
    地方の一軒家に住んでいる母親ならば、マンションの水道の元栓が何処に有るかなんて分からないです。

    さすがに電気も水道も止まれば居座ることは出来ません。
    合鍵を渡しているのであれば鍵も交換しましょう。
    そして来年からは両親を招かない。必要であればトピ主さんが帰省しましょう。

    自分の娘が精神的に弱っているのに、その原因が自分に有るにもかかわらず意に介さない母親なのだから、それぐらいやらなければダメですよ。

    トピ内ID:4714329905

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    我慢しちゃだめ

    しおりをつける
    blank
    栗おこわ
    おそらく、あなたが診療内科に通院しているのは、「自分のせいではない。」とお母様は思っているのでしょうね。

    娘のことよりも自分を優先するお母様には、かなりキツめの対応でないと帰ってもらうことは出来ません。

    まず睡眠をとらなければ、今以上に心も身体も辛くなってしまいますよ。
    エアコンは、あなたの快適温度に設定してください。お母様には布団をもう一枚追加してあげて、エアコンのリモコンは隠してください。

    次に、あなたが仕事をしている横でテレビを付けて談笑?
    うるさくて喫茶店に避難?
    あなたのマンションなのに、何故あなたが遠慮して喫茶店で仕事をしなければいけないのですか?
    お母様が長期居座るのは、あなたが優しすぎるのが原因だと思いますよ。(普通の親なら、あなたが喫茶店に避難した時点で、悪かったなと気付くはずですが)
    もうこれ以上遠慮していてはいけません。
    テレビがうるさかったら、お母様に「テレビを消して。」と言いましょう。それでも消してもらえなかったら、テレビのスイッチを消してリモコンを隠してください。
    もう一度言います。あなたのマンションなのですから、遠慮していてはいけません。

    トピ内ID:4009920842

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    呼んじゃいけません

    しおりをつける
    😨
    あら
    今回はどうにもならないでしょう。
    でも年末年始に自宅に招くのは止めましょう。

    習慣化するので今年は仕事納めが終わったら、年末年始は旅行に行くと伝え、自宅には入れない。

    今年はとりあえず「テレビが煩い!」と伝え、見る時間を定める。
    守れないようなら、リサイクルに出しましょう。(貴女が見るならこの案は無しですけど)
    テレビが無いと居たたまれない人、なかなか多いですよ。

    後は気を強く持ちましょう。
    気の弱い人は、心を病んでしまいますよ。
    貴女の親で失礼ですが、かなり図太そうです。
    多少はその図太さを見習いましょう。

    トピ内ID:3004084220

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    その家の主はトピ主さんです

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    🐱
    親が居座る事によって、事実上乗っ取られた状態になっているのでそこは正しましょうよ。

    居座っている親も、住む場所がなくてそこにいるわけじゃなくて
    暖かいからとか、生活費を節約して少し良い思いをするために長期で居座っているだけですよね。

    期日までに出て行け、ここに居座るなら家の主であるトピ主さんに従え、で良いのでは?
    親として大切にされたいのなら子供の生活を壊すな、といったほうが良いと思います。

    トピ内ID:7245515341

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    ハッキリ言ってしまえ

    しおりをつける
    blank
    ドクダミ
    ○仕事のじゃま
    ○食事に口を出されたくない
    ○暖房使いすぎで暑い
    ○ストレスで病院にお世話になることになった

    上記を話して、もうお願いだから帰って。

    と泣きながら(泣きそうになりながら)頼みましょう。

    トピ内ID:7950086009

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    学習機能はないの?

    しおりをつける
    🍴
    秋子
    去年も3ヶ月居座られたのに、なぜ今年も呼んだの?
    普通だったら二度と呼ばないですよ?

    自分の蒔いた種ですから、諦めるかキレまくって追い出すか、どちらかでしょうね。
    そのお年なら、親の性格もわかってそうなものだけど。
    遅すぎますが、来年のために学習機能搭載しておきましょうね。

    トピ内ID:7677444909

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    母親が帰ったら

    しおりをつける
    😑
    かかし
    母親が帰ったら、念のために鍵を替えましょう。
    不動産屋さんに事情を話して、親と名乗っても合鍵で、ドアを開けて部屋に入れないようにお願いしましょう。

    暖房は貴女の家ですから、エアコンの電源を切ってもいいですよ。
    文句言うなら、お帰りくださいでいいです。

    トピ内ID:2467550679

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    あなたが友達の所にでも非難したら?

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    帰ってこないのをいいことに居座られてしまうかもしれませんね

    なら、仕事に集中できないから帰って!
    と正直に言うべきだと思います

    トピ内ID:7781377465

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    今住んでいるマンションをそのまま買ってもらう

    しおりをつける
    blank
    芋焼酎
    「私、仕事しにくいから新しいマンション買うことにしたけど、私が買った時の9割でこのマンション譲ってあげる。名義変更とローンの支払い者の変更はこっちで手配してあげるから実印貸して」と、いかにも安くで譲ってあげる優しい娘を演じてください。

    そんなこと言われたら実家をリフォームする方が安いから慌てて帰るでしょう。

    ホントに買ってくれたらトピ主さんはそのお金で素敵な新居を買ってくださいね♪

    でも、手っ取り早いのは一時的にエアコンとテレビを取り外すことですかね。

    トピ内ID:2872577908

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    おまえのものはおれのもの(by毒親)

    しおりをつける
    blank
    どくおやこ
    口で言っても聞かないんですよね。
    では強硬手段しかないです。弁護士や警察を入れるなど。
    親子の縁が切れても仕方ないと思ってがんばってください。

    トピ内ID:3810838859

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    角が立たない方法はない

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    迷惑だから出て行ってくれと追い出す。

    冷たい娘でもいいじゃない
    光熱費は上がって、仕事にも集中できず
    私が迷惑だと言ってるのに苦しめてそれでも親か?
    いい加減にしてくれ
    そのまま居座って同居人になるよ

    あと、親のリフォーム代出すなんて軽々しく言ってはだめです。
    それは親が自分でどうこうすべきこと

    木造で寒かったとしても、一部屋締め切って暖房をガンガンつければいいだけ
    でもそうすると電気代がかかる
    娘の家ならタダでぬくぬくホテルがわり
    そう思ってるんでしょうね。

    大ゲンカして絶縁になって困るのは親でしょう
    トピ主さんはむしろ、二度ときてくれないほうがありがたい

    うちの親も以前アポなし訪問はやめてといってるのに繰り返すので
    オートロック付きに引っ越して二度と家には呼んでません。
    帰省もしてません。

    我慢して溜め込むから精神を病むんだよ
    修羅場覚悟で自分を守るのが大事
    もし親が暴れるなら、迷わず警察を呼ぶ
    それぐらいの覚悟で挑まなきゃ

    あと鍵複製されてないか合鍵は返してもらい
    念のため鍵は交換した方がいいです

    トピ内ID:5303271134

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    話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    かぼ
    大変な状況ですよね。かと言って、親を強制的に追い出すわけにもいかないですよね。
    まず、家主はトピ主さんなのですから、堂々として良いと思いますよ。
    親御さんが傍若無人にふるまって良いわけではありません。

    暖房のこと・・・暑くて寝つけないことをお母様に説明して、二人が快適に過ごせる落としどころを見つける。
    野菜の件・・・トピ主様が購入されたものなら、堂々と使っても良いのではないのですか?お母様が食費を負担されているなら別ですけど。
    仕事の件・・・これはトピ主さんにとって一番大事なことですから、仕事をしている間は静かにして欲しい旨を伝える。もしくは、気が散るので、その間は、お母様に外出していただく。

    トピ主さんがパートナーを得た時、同じような問題が起きるかも知れません。
    予行演習と思って、トライされてみてはいかがでしょうか~。

    トピ内ID:0417762135

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    家族は変わるものです

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    >うちでは年末年始に家族が揃って過ごす習慣があります。

    といってもお兄さんは集まらないのですよね。
    トピ主さんが親御さんを呼び寄せてるのですよね。
    一緒に過ごす、のは別に泊まりじゃなくてもいいですよね。

    >私は大学進学で上京して以来、20年間一人暮らしをしてきました。

    というのであれば、尚更。
    面倒かもしれませんが、トピ主さんが日帰りで実家に訪問する
    などというやり方に変えた方がいいと思います。
    自身の生活を守ることが最優先ですよ。
    病気であることもきちんと言って、お引き取り頂いて
    今後はもうなし、です。親が子どもの邪魔をすることに
    なっている、という事実を認識してもらわないと。

    トピ内ID:8025962816

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    いったい誰の家?

    しおりをつける
    🙂
    不思議です
    >「親が一緒に住むのを嫌がるなんて、お前は冷たい娘だ」と昨年は、父に言われて

    「娘の仕事と生活の邪魔をしてペースを乱し、医者に通わせるなんて冷たい親だ」と言い返せばいいでしょう。
    「速やかにお帰り下さい。お正月は終わりました」で済むことです。

    トピ内ID:9268069144

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    マンションは、暖かいですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ご両親はお仕事をされているのか分かりませんが、実家に愛着も無さそうですね。
    お兄さんとも話し合いをしつつですが、
    実家のリフォームが出来る位ならば、いっその事中古マンションを勧めて、住んでもらった方が良いのではないですか?
    地方なら安い所も有ると思いますよ。

    トピ内ID:7432058063

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    何故言わないの?

    しおりをつける
    🐶
    はるか
    全然理解できません。
    どうして親に『○日までに出て行って欲しい』と言わないのでしょう?
    『いつ帰るの?』って聞くから、親御さんは自分の気が済むまで居てもいいって勘違いするんです。

    昨年で良くわかっていたことじゃないですか。
    どうして今年は早く帰ってくれると思ったんですか?
    今年からはまたトピ主さんが実家に帰ればよかっただけなのに。

    ちなみに病気になったことをお母様はご存知なのでしょうか?
    狭い室内に、体感の違う2人が一緒に生活するだけでも追いつめられます。
    その上仕事も自宅ですることの方が多いなら尚更でしょう。

    病気を告白し、実家までのチケットを予約してお母様に渡しましょう。
    そして『これ以上の同居は無理です。ここは私以外の人と住まないための物件なんだし』と伝えましょう。
    あとは二度と呼ばないことです。

    病気になって仕事も自宅で出来ないなんて本末転倒ですよ?
    スグにお話しましょう。

    トピ内ID:7588387495

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    簡単です

    しおりをつける
    🐴
    相談者
    電気を止めてもらう。寒くて暗ければ⇒2日で出て行きました。(離婚後、出て行かない元妻たちに対し、引っ越すから、電気止めたと説明。散々文句言われましたが。

    トピ内ID:8130722496

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    主導権はトピ主

    しおりをつける
    🐤
    haru
    >寒がりの母は寝室に暖房をがんがんに入れるので、暑くて寝付けず

    暖房消しましょう

    >冷蔵庫の野菜でサラダを作ろうとすると「それは別の料理に使おうと思ったのに」と口を挟まれます。

    自分の食材なので、そのままサラダ作りましょう

    >原稿を書く横でテレビをずっと点けて談笑されると集中できません。

    仕事中なのでテレビを消して、お母さんに喫茶店に行ってもらいましょう。

    それでお互い問題なければ、それでいいし、お母さんが生活しづらいのであれば、実家に帰るでしょう。困っているのなら家族なんだから話しましょう。

    お父さんのコメントは単に一人の生活を満喫してて帰ってきて欲しくないだけとも考えられるでござる。

    トピ内ID:2169181921

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    やるのは今。

    しおりをつける
    💋
    頑張れ
    「いつ帰るの?」ではなく「もう帰って!!」って
    「好き勝手されてノイローゼになる!」って泣き叫ぶほど言わなきゃ3月まで帰らないよ
    ご両親は心療内科に通っているのは知っているの?
    言えないなら我慢するしかないですね、来年は早々に旅行に行って音信不通になりましょう。

    私は離婚してマンションに住んでいますが両親を部屋に入れたこと無いですよ
    古い一軒家にくらべたら静かで居心地がいいですからね
    トピ主ご両親と同じで帰らなくなるかもしれませんし
    鍵でも渡そうものなら勝手に冷蔵庫に消費期限切れの物を入れられる恐れもありますので鍵も渡しません。

    それでも年末は冷凍蟹5リットル買ってきて渡されました。
    蟹好きなら喜ぶでしょうが・・・娘と2人暮らしなので未だに半分は冷凍庫に入っています。
    年始に実家に行くと蟹尽くしだし・・・。ウチの蟹はいつ食べる?とほほです。

    ご両親はいい別荘でも出来た気分なんじゃないですかね、頑張れ~

    トピ内ID:0849132473

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    もう少し、強気になりましょう

    しおりをつける
    blank
    還暦おばはん
    大学進学で、実家出られてるので、逆に子供という立ち位置のままになっていらっしゃるのか、
    どこか、結婚して親を安心させてあげていないという、負い目でも感じていらっしゃるのか?、、と思えました。

    結婚されていなくても、仕事して、自立して、一国一城の主として、自信を持ってください。

    親子といえども、対等に主張されて大丈夫です。

    変な話、結婚されていたら、ご両親もそんな我が儘できないのですし、
    仕事に迷惑がかって、心療内科に通うという状況は、
    『冷たい娘』というより『娘に迷惑をかける横柄な親』という感じです。

    結婚されていないからこそ、仕事が大事、

    「娘が困っているのに、助けてあげるつもりで、自宅に帰ろうとは思ってくれないの」
    「子供の為に我慢するより、子供を困らせて当たり前?」、、、、
    喧嘩になって、出て行ってもらうぐらいでも大丈夫です。
    そんなご両親だと、来年も当たり前のように正月だからと来宅されそうです。
    「言い争い」するのを怖がらず、「言い争い」する事で、決定的な縁切りを回避するという事だってあったりします。

    トピ内ID:0325084021

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    ぇえー
    「買い物お願いー」って頼んで外出してる間に荷物玄関先に置いて閉め出します。

    トピ主さんには悪いですが、自分の母がこんな人じゃなくてよかったーと思いました。

    トピ内ID:7322663890

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    ハッキリ言いなさいよ。

    しおりをつける
    😑
    柚子
    仕事の邪魔だと。
    ストレス抱えて病院行っていると。
    それでも居座るなら、母親の荷物を全部着払いで実家に送ってしまいましょう。
    怒っていいんですよ!
    まあ、私なら、食費.光熱費.雑費合わせて一月5万貰った上で、テレビはイヤホンつけさせて、家事を全部やらせて、月2くらいは外食を奢って貰うついでに、遊びに連れ出しますけどね。

    トピ内ID:3713223560

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    やることがハンパすぎる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いつ帰るの?
    じゃなくて
    もう帰って。

    でしょ…

    そして、前3か月も居座られたなら、今回は呼ばない。
    あなたが実家に帰ればいいの。

    半端な事して、両親にそのまま居座られたらどうするの?
    冷たくて結構。
    さっさと帰ってと言えないあなたにも問題がある。

    トピ内ID:7087946693

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    本気さを見せるしかない

    しおりをつける
    🙂
    キンクマ
    ずるずる永住しそうですね。

    本気で「帰ってくれ!!」と伝えるしかないでしょう。
    「今月末には鍵を取り替える。それまでに出ていって!!」

    もうごちゃごちゃ理由は言わない。
    言い返されるだけだから。

    トピ内ID:5534611219

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    そのうち実家も売り払う

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    そのまま住みますね。

    あなたの養ってもらうつもりです。

    いっそ電気水道ガス一端止めましょう。

    「もう売るから出て行って」といって帰り賃渡して帰らす。

    そして鍵を変えて親に物も申す!


    こうしないと説得では無理です。

    大家さんや水道電気止める際はあなたの連絡なしに再開しない、入れないときつくいうことです。

    トピ内ID:4616583350

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    疎遠も覚悟して

    しおりをつける
    😠
    覚悟を決めて
    「私にも都合があるから今月いっぱいで帰って」
    期限を決めて引導を渡しましょう。
    「冷たい娘で結構」と開き直りましょう。
    迷惑していること、心療内科に通っていること、
    洗いざらいぶちまけましょう。
    それで疎遠になっても仕方ないと諦めましょう。
    親子ですから2年くらい経ったらまた連絡きますよ。
    そうじゃなかったらお兄さんに間に入ってもらったらいいです。

    トピ内ID:0052939805

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    そもそも呼ばなきゃ良い。

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    パルフェ
    今居座られて困るなら、何か用事を頼んで外出しているうちに締め出して帰ってもらいましょう。
    荷物は着払いで送って差し上げれば十分かと。

    トピ内ID:3337545671

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    荷物まとめて追い出す

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    🙂
    匿名
    とりあえず、冷蔵庫やガスには鍵をつけて使わせない。テレビも一旦どこかへ預けるか売る。暖房等もリモコンを隠す。
    家の中にいることを不便に感じるように徹底させては?

    あなたが甘いからつけこんでいるだけ。でも貴方が困った時は助けてくれないでしょう。それどころか生活できなくなりますよ。どうするんですか?

    トピ内ID:8609172600

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    心を鬼にして、とにかく帰っていただく

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    💄
    koko
    来てもらえる友人うあ同僚に協力してもらって、ご両親がくつろぎそうな期間隊に訪ねてきてもらってはどうでしょうか。人数は多い方がいいです。そして、「今日は仕事の打ち上げをするから」「食事会をするから」などと言い、別室で静かにしていてもらう。もしくは、がやがや夜遅くまでいてもらう。

    もしも、「うるさくて眠れない」「お客さんが来ると気を使う」と言ってくれたらしめたもの。「私の家なんだから、私の自由にして当然でしょ。いつまでも、自分の家で気を使いながら暮らす必要はないはず。」
    どんどん親が住み心地悪くなるようにしてみてはどうでしょうか。

    そして、もう、今度から呼ばないように。

    トピ内ID:0741593907

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    きっちり話し合うべき

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    百舌鳥八幡
    歳を取って弱ってきた、離れて暮らす親への年に一度の親孝行、だったんでしょうね。
    ご両親も嬉しくてそれに甘え、主さんがまだ子供の頃と同じような関係に戻った→主導権は「親」にある、と勘違いしているんでしょう。

    迷惑といっても、鍵をいきなり付け替える等して突然追い出すのも気がひけるでしょう。
    一度きっちりと話し合うべきです。
    そんなにマンションが良いなら実家を売り払って物件を探す、それができないなら帰って欲しい。自分はもう子供ではないし、自分で自分の面倒は見てきた。いきなり親とはいえ二人も面倒を見なければならないのでは仕事にも支障が出る。寂しいなら近居も考える。とにかくまだ二人とも元気なのに、いきなり同居まがいの長逗留は本当に参っている。等々。
    お兄さんも交えれば主さんの本気度もわかってもらえるでしょう。

    親御さんが元気な事や、主さんが家事をお母さんに頼っていない事前提ですが、まずきちんと主さんの本気をみせましょう。お兄さんを同席させるのも、主さんの「本気」が目に見えるからです。

    一度きちんと家族でお正月の在り方を話し合ったらいかがですか?

    トピ内ID:5564916237

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    主導権は自分にある

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    🐶
    みかん
    自宅で寛げないって悲惨ですよ。何のためにマンションを購入したのでしょうか。その時の気持ちを今一度思い出しては?

    ご両親には、とにかく自宅に戻ってもらうべきです。「何時?」ではなく「今すぐ」に。家が無い人を追い出すのとはわけが違います。相手の都合を聞く必要はありません。文句を言うのならば「この家は自分の家だ」と主張しましょう。自宅を売却するのを嫌がるご両親に対してトピ主さんが勝手に出来ないのと同じことで、今のマンションに対してご両親は勝手なことは出来ないのです。許しているのはトピ主さんですよ。

    暖房ガンガン使用されたのでは、光熱費などの負担もバカにならないでしょう。

    トピ内ID:3703593853

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    正月はホテルを予約すればいい

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    🙂
    あー、うん
    学習能力が欠如しているのかと……。
    去年あったのなら、懲りましょうよ。なぜまた招待したのかな。
    「仕事の邪魔だから出ていって」と言えませんか?
    私、実の親なら言いますよ。義理の親でも仕事が絡むと言う気がする。
    正月、無理矢理家族ごっこするのもこれを機にやめましょう。
    良い娘と思われたくて、色々無理していませんか?
    どうしても正月に会いたいのなら、ホテル予約して数日と決めたほうが安いのでは?
    ホテルなら、現地解散で強制的に帰宅させられます。

    トピ内ID:7894186537

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    怒りましょう

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    blank
    akireta
    激怒していいんですよ。

    トピ内ID:0545606107

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    ちゃんと言おう

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    りく
    私もいつまでも親風吹かせたい親を持ってますので、
    お気持ちよくわかります…
    で、やっぱりここはちゃんと言わないといけないと思います。

    お母さん、悪いんだけど、そろそろ帰ってもらえるかな?
    私はお正月休みに年越しを一緒にしたいだけで、
    お正月が明けて仕事を始めたら、1人で仕事に集中したいの。
    もういい大人の38歳の仕事のある人間で、自分で買った自分の家だから、
    休みに短期間遊びに来てもらうのはいいけど、何週間も居座られるのは正直つらい。
    お母さんがいると気になって仕事に集中できない。
    親子ったって、一緒の空間にずっとじゃリラックスもできない。
    去年も嫌だったけど、我慢してた。でももう限界。
    毎年の恒例になるのは嫌なの。悪いけど、自分の家に帰ってほしい。

    …と。喧嘩になろうが、冷たいと泣かれようが、折れてはダメです。
    お兄さんを味方につけられるなら、お兄さんからも言ってもらいましょう。
    「そんなにここが好きなら買い取って。私が別のマンションに移るから」
    と言えば帰りますよ。

    トピ内ID:6811830901

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    ありがとうございます

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    Myy
    たくさんの方々から激励、ご意見をいただき、ありがとうございます。
    心よりお礼を申し上げます。
    返信が遅れて申し訳ありません。
    実はトピックを立ててご相談した後に、こんな相談を出すなんて、あてつけがましい酷い娘なのでは、と自己嫌悪に陥ってしまい、なかなかこのページを見れませんでした… やはり非常に精神的に弱っているようで、非礼をお詫び申し上げます。

    その後の状況は、相変わらずです(苦笑)。
    親は相変わらず居座り、私は両親が寝静まった深夜に仕事をしたり(だからこの時間に起きてるのですが)、朝から外出して居場所を見つけて仕事をしています。
    思い切って、「帰って」と言い出そうとしたその日に、雪が降ってしまい、寒い中帰らせるのはかわいそうなので、断念しました。今度の週末もまた冷え込むみたいですし…

    でも「はっきり言うべし」というご意見が多かったので、勇気を出して、週明けには帰るよう、言ってみようと思います。
    合鍵は、残念ながら渡してます。父も母も、一つずつ。でも遠いので、そう頻繁には来れないと思います。
    実家の住み心地は積年の問題なのですが、話し合って解決を見つけたいです。

    トピ内ID:3905239897

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    「冷たい」発言する親は、要注意人物だよ

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    🙂
    とくめいきぼう娘
    来年からは、ホテルを取りそこで新年会をしましょう。絶対家でやってはいけません。

    今迄の経験から言うと子供に向かって「冷たい」と言う親は、すごく厄介な親である可能性が高いです。子供に「冷たい」ということで、子供を動揺させて、その動揺につけこんで、親の希望をごり押ししてくるのです。そういう変化球脅しに負けてはいけません。

    トピ主さんは「子は親に冷たくてはならない」と自分で自分の首絞めちゃっているんです。まずその思想から自分で自分を解放してあげて下さい。

    「私だけ幸せでもいい」「私は自由になってもいい」って毎日口に出して言ってみたらどうかな?少しは気持ち楽になるかも。

    トピ内ID:0895815209

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    説得中

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    Myy
    みなさま、ご助言ありがとうございました。

    ご指摘をいろいろ頂き、やはり私は間違っていない、と感じたので、親に来週半ばには帰ってくれるように説得を始めています。

    母に話すと「帰る先が市内のマンションなら、さっさと帰ってるわよ」とのことで、やはり私に会いたいからではなく、暖かい家をインフラとして利用しているだけなんだな、というのを実感しました。
    実はこうなる予感がしたので、今のマンションを買う際に私は敢えて3LDKを避けて、長期で3人は住めない2LDKを選んだのですが・・・強引な人には勝てませんね。

    来年以降、どうするかは確かに考えた方がいいかもしれませんね。
    これだけ私が尽くしても、親は兄にぞっこんで、年始だけ来て好きなだけ食べて帰った兄を、両親とも手放しで喜んで世話してるのを見て、哀しくなってしまいました。
    私は子どもの頃、自分は継子だと信じて育ち、それが今の親子関係にも心理的に影響してるのかと思い、去年から心療内科に通い始めています。

    なんにせよ仕事の締切は迫るばかりなので、頑張ります。

    トピ内ID:3905239897

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    忙しいでいいのでは?

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    😨
    おなじことあり
    連絡が着たら旅行に行くからいてないから無理
    行きたいって電話がきたら忙しいから無理 無理 無理 の一点張りで・・・
    なんで無理?親のことをって言われたら前回3月もいたんだから、もう私の自宅にいて、ここのことは判ったんだし、もう心配事ないでしょって
    もう お母さんが家に来ると気が休まらない!そのせいで病院に通ってるっていえばいんですよ
    それくらいいわないと直らない。

    そういってそんなつもりじゃ ごめんなさいなら わかってくれる親だからいいすぎてごめんなさい おちついたら連絡するからそっとしておいてって
    言えば言いと思う。
    そこでそんな状態なら心配だからすぐいくわ!っていうなら、そのときは激怒すればいい

    私の言ってること何もわかってない!って
    お母さんが原因なの!私が連絡するまでは連絡しないで!といって心が休まるまでは連絡受けない方向でお勧めします。

    トピ内ID:3649475957

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    合鍵は返却してもらう

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    🙂
    ももか
    気弱で言いなりになると思われてるから付け入られるんです。

    はっきりと、何日までには帰ってくれ(猶予は最大の1週間)
    鍵は返して欲しいと
    喧嘩別れになって罵られてもいうべきです。

    でないと、実家売却(または別の兄弟へ相続)
    トピ主さんは両親の世話係兼老後の資金源にされます。
    兄もあなたが親の世話したら楽だからと押し付けられますよ。

    はっきりと大げんかになっても追い出す
    暴れたら警察を呼ぶ
    家の鍵は返してもらう
    荷物を纏めてタクシーへ押し込む
    荷物は実家に送りつける
    帰りのチケットを手配する(最終手段)

    あなたの親って、上司との飲みは嫌がるけど、部下には強要して飲み会したがるタイプ。

    来年は予定を入れて(旅行等)帰省はしない
    帰省は兄とあわせて実家に戻るのみ。
    二度とあなたの部屋には呼ばない。断る。
    仕事が忙しいと嘘をつく。

    合鍵は返してもらったとしても、お金かかりますが
    交換しておいた方が良いです。

    もし次アポなしできた場合はタクシーとビジネスホテルなど即答できるよう
    脳内シミュレーションしておいてください。

    トピ内ID:2392806732

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    いざとなったら

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    🙂
    ネリー
    母上が何を言っても聞かない。母上の荷物を全部、ご実家へ送り返して、帰りのチケットを渡して「帰ってください」です。「こっちも生活苦しいし、これまでの食費・光熱費も返して。仕事の邪魔もしないで」も言った方がいいです。娘の仕事を邪魔する人は、恋愛や結婚も邪魔します。娘さんの心身を追いつめているのに、身を引こうともしない母親。出ていってもらうだけです。おそらく母上はご主人ともうまく行ってないのでしょう。その辺、調べたほうが良いです。

    トピ内ID:7254435241

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    これが良くないのでは?

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    🐶
    匿名希望
    >寒い中帰らせるのはかわいそうなので、断念しました。
    >今度の週末もまた冷え込むみたいですし…

    その寒いと言うご実家にお父様はいるんですよね。
    だったら、帰らせればいいんです。

    もしくは、外で仕事をした時の経費を請求する。
    夜に仕事をしたり、暖房を使いすぎられて
    上がった分の光熱費も請求する。トピ主さんの
    ところにタダで、ヌクヌクと入られるから
    長居をされるんです。

    私の義実家も「寒いんだよな」「隙間風が入って寒い」
    (=家のリフォーム代を出してくれと言うこと)
    と散々言いますが、主人は「そうだよな。寒いよな。
    自分たちが今まで家の手入れしてこなかったから
    仕方がないよな」と突き放してます。

    仕事に差し障りが出てるんです。早く対処した方が
    いいですよ。

    トピ内ID:7946686662

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    お兄さんに

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    小心者
    お兄さんに話していただいたらどうですか?
    心療内科に通っている現実、日中は仕事ができないこと。
    可愛い息子の言うことなら聞くかもしれませんよ。
    合鍵は取り上げたほうがよさそうです。

    トピ内ID:0803463126

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    ようやく

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    こたつ
    説得する気になったようですね。がんばってください。
    鍵を変えることもお忘れなく!

    鍵を変えたからって、決してあなたは冷たい人間なんかじゃないです。
    このままお母様と暮らしていたら、ストレスで病気になってしまいますよ。
    エアコンはあなたの快適温度にして、きちんと睡眠とれてますか?
    娘にそういうことも気遣うことが出来なくて、自分の快適さを優先するお母様は、失礼ですが親失格です。

    自分の心身の健康を守れる人は自分だけですよ。

    トピ内ID:4009920842

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    仕事頑張ってください

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    だいふく
    来年からの対策としては、
    仕事の手伝いとして友人を泊める事になり、親を泊めるスペースがないでいいのでは?

    あるいは、以前のように田舎にあなたが帰るか親子でホテルに泊まるかですね。

    でも、来年よりも今ですよね。
    今月中に帰ってもらえる事、心より祈っています。

    トピ内ID:9087425495

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    あなたは優しすぎるのです

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    カフェオレ
    今まで嫌なことは嫌とはっきり言わず、とことん話し合う事もしてこなかったから、お母様は好き勝手にあなたの部屋を使い、結局手に終えない状態になってしまったのでしょう。
    幼い頃からお兄様ばかり親に褒められる。あなたはいつも「いい子でいなきゃいけない。」「親に褒められたい。」という気持ちが強いまま大人ななったのではないですか?

    娘を診療内科に通わせるほど追い込んだ親は、はっきり言って親失格です。

    「帰ってほしい。」と頼んでも、「酷い」とか「冷たい」とか言われたら、「じゃあ、ここへはもう来ないで。」ときちんと意思表示してください。
    そろそろ「いい子」でいるのは、やめてもいいのではないですか?

    トピ内ID:4009920842

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    トピ主さんに分かって欲しい

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    🙂
    分かってほしい
    トピ主さん一家はトピ主さんの我慢の上に成り立っていたもので
    トピ主さんが我慢を止めたら家族には歪みが出てくるでしょう。
    でもそれは元からの物なのでトピ主さんは責任も罪悪感も感じなくていい事なんです。

    大人のご両親が考えて生活を整えなければいけないのに
    小さい頃からと想像しますが(私も兄と妹なのでわかります)トピ主さんが我慢する事で
    成り立った家族の平和に胡坐を掻いてしまったご両親なんです。

    なので説得なんて悠長な事でご両親が動くとは思えません。
    長年我慢させた事が正解で当たり前だとご両親は思い込んでいるので
    トピ主さんが辛い思いをしているとは1ミリも思っていません。

    なのでレスしている私含め皆さんは怒れ泣き叫べとレスするのです。
    私自身このような考え方に至るまではそれなりに葛藤もありましたので
    トピ主さんも今直ぐにとは思いませんが
    徐々に呪縛から抜け出れますようにと願わすには居れません。

    トピ内ID:4992635351

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    売らなくてもいいよ。数年貸せば?

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    月花
    トピ主様、鍵なんて変えればいいだけの話ですよ。
    大体、自宅で仕事しているのに、居座られちゃあ邪魔で仕方ないじゃん。
    絶縁覚悟で泣いてわめいてたたき出してください。

    後、マンション売らなくても「貸す」っていう手もありますよ。
    せっかく購入したマンションですが、一旦引き払って賃貸に出せば?
    で、引越し先は親に教えない。もちろん仕送りなんてしちゃいけません。

    逆に言うと親が元気な今が最後のチャンスなのよ。
    これで、要介護とかになって「田舎に病院がなくて通えない」「寒い家では暮らせない」とか言い出されたら、さすがに病人はたたき出せないでしょ。

    今ならたたき出せますよ。

    何か言われたら、「兄に言ってください」「兄を頼ってください」で終了。

    最近、群ようこさんの「れんげ荘」って本を読んだんですが、支部゛んの価値観トピ主様ちょっと共感するかも。

    トピ内ID:1273213488

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    うーん・・・

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    blank
    akireta
    3月末まで耐えに耐えて、出て言ったら即鍵を変えましょう。

    そして兄に相談ではなく、クレームを入れましょう。
    いい加減にしろってことです。

    「兄の仕事の都合で」正月は主のマンションに皆が集まっていたわけでしょ?
    そしてその流れでこうなっていて、親が帰らないから仕事や生活に支障が出ていて迷惑しているんだと。帰宅を促し、いろいろ説得するも応じてくれないと。

    正月は自宅に集まるのはやめるってことにするのもひとつの手です。
    あなたの家ですからね、兄も親をも徹底的に部屋に入れないことからではないでしょうか。
    利用される人生から抜け出ましょう。

    一度、親や兄に対して盛大にキレてもいいかもしれません。

    トピ内ID:0545606107

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    そこ売ってしまえ

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    あのー
    そして一生賃貸暮らしを。すくなくとも、その両毒親がこの世から居なくなるまでの間は賃貸で。1LDKどころか1でいいですよ、LDKはいらないです風呂は銭湯で、トイレは共同とかで、ボロボロのアパートが良いです。

    そして貸金庫を契約して自分だけがそれを使えるようにして、せっせと老後に備えましょう。

    売ったお金も取られないように、気をつけて。

    不動産会社使って赤の他人様に貸し出すという手もあるでしょうか、そのマンション。

    トピ内ID:4773490266

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    鍵の増設を

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    🐶
    アイス
    今年は帰るまでの辛抱にして、ご両親が帰られたら鍵を増設されたらいかがでしょうか。

    暗証番号式だったり、色々ありますよ。

    ご両親には鍵を無くして物騒なので増設したと言うなりして、番号を絶対に教えない。
    実際、鍵が2つある家には空き巣はよっぽどのことがなければ狙いません。

    そして、ハッキリさせるチャンスですよ。自分の事を粗末にする人には、一定の距離をとった付き合いしかしない事を伝えるのです。

    人は言葉ではなく、行動に本心が現れます。

    少しでも相手に悪いと思っていれば、気遣う行動をしますよね。トピ主さんはもうお気付きのはずですから、もっとご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:1882671872

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    今年はもうしょうがない

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    💔
    しのぶ
    この冬のは諦めよう。
    鍵は交換する。
    今度の年末はこちらからは連絡しない。
    家電は留守電にしてやりすごす。
    携帯は着信拒否。

    「親が一緒に住むのを嫌がるなんて、お前は冷たい娘だ」
    「知らなかった?私冷たいの。」
    この2行を紙に書いて何度も音読しましょう。

    とりあえず今すべきは
    「居着くなら金払え。」
    と顔を見る度言う事です。
    1日何度でも何百回でも。
    色々言われますよ、冷たいとか業突く張りとか。
    何言われてもその言われた事には一切対応しないこと。
    何を言われても答えは
    「金払え。」
    小銭を寄越して来たら
    「こんなで足りるか、金払え。」
    例え100万払ってくれても
    「こんなで足りるか金払え。」
    これで帰ってくれます。
    非常識には非常識。
    話して分かってもらおうと思う心をまず捨てる。
    本当はね、これお母さんとの諍いじゃなく、自分の弱さとの闘いなんですよ。
    自分が継子だと信じているなら相手は継母だと思って対応しましょう。

    トピ内ID:7989043607

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    冷たくてもいいじゃない

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    blank
    あまなつ
    あぁ、トピ主さん、完全にご両親にコントロールされてますね。
    ご両親は、自分達の要求を通す為に「お前は冷たい娘だ」と言うのが最も効果的って分かってるんです。
    その作戦に見事に嵌っている場合じゃありません。

    娘の迷惑も省みず、散々世話になっておきながら「冷たい娘」呼ばわりしてまで、言う事を聞かそうとする親の方が冷たいんです。
    今後は「冷たい娘だ」と言われても「そうだよ。冷たい娘だよ。だから何?」って言えるようになりましょう。

    >私は子どもの頃、自分は継子だと信じて育ち

    間違いなく、この影響だね。
    自分を犠牲にして、いい子ちゃんになる必要なんてないんです。
    もう、親から自由になってもいいんですよ。

    合鍵は返してもらえればいいけど、別に合鍵を作ってる可能性もあるから、お金がかかるけど鍵を変えた方がいいと思う。
    今週半ばからまた暖かくなるようですから、チャンスですよ。
    直ぐに帰って頂きましょう。

    トピ内ID:5673515195

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    仕事が出来ないのは致命的です

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    🙂
    yam
    僕も自宅で仕事をしているので、お気持ちは物凄くよく判ります。
    で、ご両親には、いくら説明しても理解されないように思えます。「娘が親の面倒を見ないのが間違っている」という大前提で押してくるんだから、理屈もなにも通りません。
    ならば、こっちも、自我を通すしかありません。
    他の方もお書きのように、鍵を変えて、電話には出ないで、親の来襲を防ぎましょう。
    いきなりやってきたら……なんとか説得して追い返すしかありません。「こっちは仕事の〆切があるんだから!」と必死の形相で怒鳴りつけるしかないかもしれません。

    トピ内ID:9981877257

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    住む権利?

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    blank
    Myy
    みなさん、いろいろ助言をありがとうございます。
    このマンションを購入するとき、親には頭金を少し手伝ってもらっており(総額の10分の1程度で、残りは全額、私がローンで月々支払中で、新しい家具もすべて自分で買いましたが)、それもあって少し親には住む権利があるのかな、と弱気になっています。
    昨年もめたときは、それも居る理由として抗弁されました。

    実家が離れており、もっと歳をとって要介護になったら親の様子を見に帰るのはしんどいなと思い、それにも備えてマンションを買ったつもりでしたが、こんなに早く同居になるとは予想外でした。
    「老後の資金源にされる」>その通りかもしれませんね。
    帰ってもらうために、実家の近くに暖かいアパートを借りるお金を出してあげようかと考え始めていました。
    背中を向けてイヤホンで音楽を聴きながら、なんとか仕事に集中しているのですが、疲労が溜まって体調不良になりつつあるので。お金を出して方がつくのなら、と。

    鍵の没収は、、、そこまでできる勇気がありません。
    変えてもまた、新しい物を要求されたら渡してしまいそうで。
    自分が変わるしかないのでしょうね。難しいです・・・

    トピ内ID:3905239897

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そんなにマンション生活がお気に入りならば、、、

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    blank
    逆の発想
    ご両親にもマンションを買うように勧める手はありませんか?

    一戸建てのメンテナンスや生活の質を考慮して、
    その方がよっぽどご両親にむいていませんか?

    あるいは、年末年始の時だけでもウイークリーとかマンスリーの
    マンションを借りてみたり、、、、

    色々なケースを試してみれば?

    だって、お母さんもマンションの暖房設備がお気に入りみたいだし、、、

    トピ内ID:2130213028

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    このトピ主さんには無理だと思う

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    😠
    親は選べないって悲惨
    できることをしないで、
    >自分が変わるしかないのでしょうね。難しいです
    なんて言ってるんだから。

    心療内科に通っていても、心配もしてくれないんでしょう。
    倒れたって世話なんかしてくれないだろうし、
    自分の身さえラクチンなら娘さえ犠牲にする親でしょう。

    トピ内ID:0100403737

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    先を考えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    はい?
    一連のレスを読んで。
    実家近くに暖かいアパートを借りたとして、この先数十年の家賃負担が可能なのですか?お勧めしませんが。
    一度家賃を負担すれば、きっとずっと負担させられ続けますよ。
    根底に、幼少期から兄が優遇されて親に自分にも振り向いてほしかった、甘えたい寂しい気持ちがあって、理不尽でも頼ってくる親を強く拒めないのかな。勝手な意見でごめんなさい。
    現時点ではとりあえず年齢的にも経済的にも切羽詰まっていないから、何とか理不尽な親を受け入れて耐えて来られましたね。
    そうは言っても、やはり心身に不調が出始め危機感を感じるようになられて小町に相談されている。
    もしかしたら、この先、あなた自身が病に倒れて仕事も出来ず経済的にも困難な状況に陥った時を想像できますか?
    人間いつ何が起こるか分かりませんよ…。
    あなたが自分たちの役に立たないとなったら、失礼ですが、あなたの親(と兄)はそんなあなたを心配したり大事にしてくれるかな。
    どうか自分を一番大切にしてください。他人ながらあなたが心配になりました。私自身が理不尽な親族に振り回されてきたので。まとまりない文章ですみません。

    トピ内ID:4352956765

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    そりゃないぜ~トピ主さん

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    🐷
    後出しはキライ
    今まで100%トピ主同情目線で読んでたけどさ、追加レス読んでちょっと微妙な感じ…
    親に頭金出して貰ってたんですね…
    物件価格の1割の援助って… 価格が分からないけど、おおよそ300万ぐらいってとこでしょうか?

    まぁ援助してもらうのが悪いとは言わないけどさ、援助が有ると無いとでは今回の件は多少話が変わって来ると思うし。
    もちろん援助したからって何ヶ月も居座る母親はおかしいですよ。


    >昨年もめたときは、それも居座る理由として抗弁されました。

    ホラ! 両親もソコを主張してるじゃないですか!
    なのに何故隠すかなぁ…

    トピ主さん、仮にも文章を書くお仕事されているんですよね?
    一つの情報が有るか無いかで、読み手の受け取り方や印象が変わる事ぐらい容易に想像つきますよね?

    正直トピ主への同情が半減したし、後味の悪いトピだね…

    トピ内ID:4714329905

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    正直、主さんのレスを読んでてイライラしかしない

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    🐱
    猫パンチ
    イライラします。そんなに何も
    親に言えない、出来ないのなら。もう同居しなよ。ここで堂々巡りでぐちぐちと言って、皆の時間を割くよりいいと思うよ。もう腹をくくりましょう。

    トピ内ID:8936182686

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    どうせ話が通じないなら

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    🙂
    nya
    毎晩、お母様が寝静まったあと、
    イヤホンをしたまま枕元に行き、

    「お母さん、帰って下さい、仕事ができないんですよ」
    「お母さん、帰って下さい、仕事ができないんですよ」
    「お母さん、帰って下さい、仕事ができないんですよ」

    と耳元で呟くのは如何でしょうか・・・
    帰って下さるまで毎晩・・・

    トピ内ID:5944364601

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    自分のペースで常に振舞って。

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    🙂
    ゆう
    >私は両親が寝静まった深夜に仕事をしたり

    こういう気遣いやめたら?トピ主さんの好きな時にドタバタやればいいんだよ。夜中だろうが隣に迷惑かけず、両親がうるさいと思う程度で。仕事だからとテレビもビシッと消しちゃいなよ。暑いからと暖房も弱めなよ。ここは私の家だから私が仕事しやすいようにさせてもらうとガツンと強気に出ないと。

    トピ内ID:6163412306

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    母親の呪いを解く方法

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    在米小町
    この本を読んで見られませんか?

    ”お母さん、私を自由にして! 毒母だった本人が書いた、母親の呪いを解く方法”

    高橋リエ(著)

    なにか参考になるかもしれません。

    面倒くさいでしょうが、現在のマンションは売るか賃貸に出せませんか?

    あなたは別のところに引っ越すのです。そして今度は鍵は親に渡してはいけません。


    なぜそこまでするか?  あなたの親はマンションに住みたいわけではないのです。

    あなたに依存して、あなたをはべらせておくこと、あなたのお金を使うことで、心の平安をもたらせているだけです。

    あなたの両親におもいやりがなく、無神経で我儘に生きてきたから、今、打ち込める趣味も、社会奉仕をして喜んでいたらける幸せも、友人との心の交流もないのです。

    冷たい娘だ! 等、あなたに罪悪感を持たせて支配することにはたけているんですよ、長年あなたを支配して生きてきたんですから。

    ギャーギャー言われてもあなたは何も悪くありません。 あなたの親は自分の人生をよりよいものにしよう、まわりの人への思いやり、感謝、つまり道徳を持ちあわせてなかっただけです。
    そっと、離れましょう。

    トピ内ID:7793418195

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    親からあまり愛情を受けてこなかった人の

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    アトダシック天国
    特徴なんですかね…。
    親に誉められたくて、認めてもらいたくて、
    心療内科通いしながらも何も言えない。

    心の中ではご両親に愛してほしいんでしょうから
    そのまま同居で良いんじゃないですか?

    リフォーム代だの近所にアパートだのと
    無駄な出費するくらいなら、同居に向けて
    今のマンションの仕事部屋を防音リフォームしたら
    良いと思いますよ。

    同じ兄妹なのに、兄にはたっぷりの愛情を与え
    妹には無心する親…私の実両親も義両親も
    そんな人間でなくて本当によかった。

    トピ内ID:9626436168

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    ご意見ありがとうございます

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    Myy
    お読み頂いている皆様を、イライラさせてしまい申し訳ありません。
    家の事情なので、いろいろな要素があって、限られた字数では書ききれず、精神的に余裕がないので、自分の頭の中の整理もうまくできておらず、肝心と思われる条件を書き落としていたようです。

    頭金を一部払えば、住む権利はやはりあると思われて当然なんですね。
    それで仕事が進まなくても、ストレスになっても仕方ない、ということでしょうか。
    同情が欲しいというよりは、客観的に見てこうした自分の現状はどう考えられるのか知りたくて、トピを立てさせて頂いたので、ご批判も含めて非常に参考になります。ありがとうございます。

    心療内科のことは、親には話していません。心配をかけるのが嫌だし、何より話すとまた別の波風を立てることになって、問題が大きくなりはしないかと怖くて。
    内心で我慢をすることはあっても、自分は親とは仲がよいと思っていたので、和を乱すのがしんどくて。

    説得など色々試み、そろそろ帰る心支度をしてくれてるようです。
    頭金の分を私が払い、実家近くでの親のマンション暮らしも検討しています。ただその場合、両親は別居になりそうです・・・

    トピ内ID:3905239897

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    仕事優先で!

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    油性ペン
    頭金を返すため、とにかく稼ぎましょう。
    そのためには、家で仕事ができる環境が最優先です。トピ主さんがイヤホンをしたり、外で仕事をするなどありえません。頭金を出してもらっているとはいえ、そこまで遠慮する必要がどこにありますか。

    暖房が暑ければ切るなり温度を下げる。テレビがうるさければ切る。お母様が機械オンチなら主電源を切るか、後ろのアンテナを抜いておき「故障したけど見ないから困らない」と放置します。ベチャクチャうるさければ「静かにして」と冷淡に言い渡します。基本的に会話はしません。

    当然文句を言ってくるでしょうが、「ここは私の家でもあり仕事場だから、仕事を妨害する人は親だろうと追い出す」と宣言し、涼しく静かな室内をキープしましょう。

    それでも娘か、親を粗末にする、頭金が、お前はその仕事で成功などできない等々と毒を吐いて罪悪感を煽り居座ろうとするでしょうが、ひるんではいけません。グダグダ言われたら、突然キレて「あ゛ーうるさいっ!文句があるなら帰れ!」と怒鳴るのも効果的ですよ。早く頭金を返せるよう健闘を祈ります!

    トピ内ID:8940548292

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    一人暮らしなら

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    flower
    お一人で暮らすなら2LDKは広すぎませんか?
    今、お住まいのマンションは他人に貸して、トピ主さんは狭い狭いワンルームマンションに住みましょう。
    手放せない荷物は貸し倉庫に収めればいいです。
    できれば浴槽なし、シャワーのみの物件がいいです。

    要は親御さん達の居心地が悪くなればいいのです。
    冬場にお風呂に入れない、寝る場所もない、ワンルームで家族が集まっても寛げない、となればトピ主さん宅に集まる理由がなくなります。

    そうなればご実家にお兄さんともども帰省すればいいじゃないですか。

    いろいろ問題の多いご家族のようですが、小町で「他人は変わらない、過去は変えられない、でも自分は変えられる、未来は変えられる」と学びました。
    親御さんとは負担にならない距離感を保ってつきあって下さい。

    トピ内ID:2494813698

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    自分が

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    🙂
    まぐまぐ
    自分がウィークリーマンション借りたら?
    週一ぐらいだけ様子を見に行く。
    その方が安上がりだし、あなたがいなくて食事も自力となれば少しは考えるかもよ。
    生活費なんて出しちゃダメだよ。

    トピ内ID:7552374382

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    多少なりとも出してるのかーい

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    あれまぁ
    購入資金。
    それはりっぱなご両親の言い訳になりますなぁ鍵を変えるのはそのお金を返してからだと思うよ

    だけど最後にアニメを見て学んだ名言
    「何かを変えることのできる人間がいるとすれば、その人はきっと大事なものを捨てることができる人だ。
    何も捨てることができない人には何も変えることはできないだろう」

    この通りだと思う。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6726230745

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    2回目

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    😢
    あら
    援助して貰って買った家だから、といって身心まで壊してまで臆する必要はありません。
    親だから、といって娘を壊す行為はおかしいのです。

    まず毎朝、早めに起きて自分のご飯を作ってしっかり食べましょう。
    母親に文句を言われたら「ここは私の家なの。何を食べても文句を言われる筋合いはない!」とハッキリ言いましょう。
    「私たちもお金を出した」とか言われたら、「じゃあ違うところに住むから、お母さんに売る。買い取って!」です。
    戸建てを手放すつもりはないようなので買い取りは拒否するだろうし、買い取るようなら頭金を貰いローンをお願いしましょう。

    貴女の親は別荘気分なのですから、鍵を返して貰う必要はないのです。
    母親がいなくなったら、とっとと鍵を変えましょう。
    その際結構値は張りますが、合鍵を作れない鍵にしましょう。

    トピ内ID:3004084220

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    後だしがねぇ・・・しかも矛盾してるし

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    🐶
    momoti33
    主さん、後出し酷いよ
    確かに購入したとしか書いてないけどさ
    普通そう書かれたら、主さんが全額出してると思うじゃない?
    援助受けていたのなら話は違ってきませんか?
    しかも、わざと狭い間取りにしたけど親が来るのは判っていたんでしょ?
    いっそのこと、受けた援助返した方がいいよ
    そうしないと、ずーと言われるのは目に見えてます
    総額に対して300万が多いのか少ないのかは判らないけど少しでも援助受けたのなら言われるのは判っていたでしょ?

    援助を返して、鍵を交換
    それが一番いいと思いますよ

    トピ内ID:5074742541

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    同じテーマのドラマが!!

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    🐱
    なす
    トピ主さんと同じような状況のドラマ「家族ノカタチ」がやってますね。
    こちらも主人公は子供側からみた慎吾くんのドラマです。

    トピ主さんなら共感できるところも多そう!

    トピ内ID:4238764871

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    頭金を払ってあげるのじゃなくてまず返す事

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    はな
    実家近くに親のマンションを買うより先にすることがある。
    まずはトピ主さんのマンションに出してくれた頭金を
    返しましょう。
    返してもらうつもりじゃなかったと言われても
    強引にでも返す。
    実家のマンションはそれが終わってからの話ですよ。

    トピ内ID:6986139309

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    介護離職の危険性

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    🙂
    こだま
    >客観的に見てこうした自分の現状はどう考えられるのか知りたくて、

    兄弟二人の内一人が仕事を辞め両親の自宅介護に従事一人が仕事を続ける事で側面援助の形態を取っていた所、親の状態が悪く成るに連れて二人が離職しなければならない様に成って行くと云うニュースの特集を途中から見ました。
    又 働いてた友人が一人暮らしの親を短期だと思い引き取った所、状態が悪く成り離職して止むを得ずに親の年金で生活をしつつ介護、と云う例も有ります。
    別の例では子供が数人、介護職の友人に相談して自分の近くのホームを捜し満足の行く生活を為せてあげられた人もいます。

    私の例では介護が必要では無く長寿を全うしてくれました。 ですが、70の坂は自力で越えられても80はきつい所、父主導でマンションに改築しバリアフリー化で90でも人手を借りずにいてくれて、私の兄弟仲が良かった。
    友人の親の年の取り方を聞いて置く、相談相手を持つ、親を鏡として健康に留意する、社会状況に目を離さずに自分の事とする……

    お兄様は既婚なのですか。 相談したり出来ないのですか。 トピ主さんは自分の為に頑張らなくて良い方法を探して下さい。

    トピ内ID:0805540015

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    はぁ。。。(ため息

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    blank
    ウワー。
    >頭金を一部払えば、住む権利はやはりあると思われて当然なんですね。
    そうじゃなくて、結局ややこしい相手に難癖付ける切っ掛けを与えちゃうでしょ、ということ。

    >実家の近くに暖かいアパートを借りるお金を出してあげようか
    そんなことするくらいなら、頭金返すね、と耳揃えて出したらいいじゃないですか。
    なぜわざわざ「あげようか」なんて書き方するのか。

    >お金を出して方がつくのなら、と。
    うん、それなら頭金返しちゃいましょうよ、そうすればもう難癖つけられないでしょ?あっちも。

    >心療内科のことは、親には話していません。心配をかけるのが嫌だし、
    はぁ?なにいってんだろ。
    両親の事が負担で心療内科に通ってるんでしょ?問題の元凶なんだから、言わなきゃ帰ってくれるはずないじゃない。あなたたちのせいで体調を崩している、出て行けと言わない限り察してなんてくれないですよ。

    だって、ずっとそういう両親だったんでしょ?
    急にそうなった訳じゃないでしょ。子供は親を選べないし気の毒だと思いますけど、もう社会人なんだから自分で自分の身を守ることはしないと。
    しっかり!

    トピ内ID:1244828388

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    ありがとうございました

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    Myy
    皆さん、ご助言ありがとうございました。
    いろんなご意見に学び、励まされました。
    親は昨日、実家に帰っていきました。
    きっかけは、ここでは自分の部屋がない父が居心地が悪くてキレたことでしたが...
    父の言うことなら母は聞くみたいで。一緒に残っていてもらい、よかったです。

    なぜ2LDKかというと、このマンションは自分から家族への遺産として買ったからです。
    私は飛行機での出張が多いし、常に過労気味なので長生きするようには思えず、兄も仕事柄ローンを組めないだろうと思ったので、我が家の稼ぎ頭の自分が新しい家を買い、もし事故等で死んだら家族が代わりに住めばいい(または売る)と考えました。
    頭金を手伝ってもらったのは、その前提が自分の中であり、両親の老後の家になるかもしれないと思ったからです。ローンはほぼ全額、私が死ねば保険で対処できるように組んであります。
    自分自身はそれまで仮に住むつもりでいました。

    それなのに実際に家族に住まれると辛く感じてしまう。
    覚悟が決まってないのか、自分は親が好きなのか嫌いなのか、混乱しています。
    親なりに愛してくれのたに、私が受けとめられなかったのかもしれません。

    トピ内ID:3905239897

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    両親不仲の尻拭いをさせられてる

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    ぽんぽん
    4回目のレスを読みましたが、仮にご両親用に物件を購入したとしても「別居」になりそうとのこと。

    ご両親は一緒にいたくないんですね。
    穿った考えかもしれませんが、頭金の援助は今の状態を見越してのことかもしれませんよ。

    頭金だけでお母さんは終の棲家が手に入り、お父さんは厄介払いができるんですもの、安いもんですよ。お兄さんはこういう状況を予感して、あえて多忙を口実に親を家に入れないようにしているのかも。

    両親のためにリフォーム代や物件購入費を出すのはやめましょう。気に入らないからとまたマンションに転がり込まれても、頭金のことを出されるとトピ主さんはまた言いなりですよね?とにかく、両親が切り札にしている問題の元凶「頭金」を耳を揃えて返し、自分だけの城を取り戻すことが先決です。

    稼いで、倹約してできるだけ早く頭金を返しましょう。ダラダラ居座っている間にお母さんが要介護にでもなったら共倒れです。

    トピ内ID:7164355715

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    ベストを尽くして来た

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    🙂
    こだま
    身につまされると云うか他人事には思えません。バブル崩壊後のロールモデルが見つけにくい社会で、少し違えば娘達も同じ悩みを持ったでしょう。
    只 分かるのは何故自分はこう云う運命なのだろうか、と原因を考え始めたらグルグル回りに成り自分を傷付けて行くだけな様に思います。

    どうか ご自分でベストを尽くして来た、と思って下さい、陳腐かも知れませんが自分で自分を褒めて下さい。
    てか、私はトピ主さんを褒めます。 トピ主ご両親様の心情は分かりませんが、認めていない子供にお金は出さない様に思います。

    トピ内ID:0805540015

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