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    苦境の中で知り合った友人との距離について

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    😭
    御崎
    ひと
    初めまして。18歳女の御崎と申します。 自分自身で考えても答えが見つからないのでご意見をお聞きしたく トピを立たせて頂きました。 私は中学不登校からの高校中退をした人間で、 1年ほど前に同じく中学不登校から高校中退した友人と知り合いました。 お互い孤独感や普通ではないという辛さ、 人生への悲観や絶望で共感し とても仲良くなって様々な話題を毎日のように話していました。 しかし私は金銭面や勉強面で有難いことに恵まれていて 実家を出て予備校に通い、 来春から大学生になることが決まりました。 一方友人はひとり親、本人いわく勉強は出来ず、中卒として派遣の仕事をしています。 私は友人を尊敬していますが、 私がだんだんと前向きに人生に希望を持ち出してから この関係が苦しくなってきています。 友人はいじめで学校を辞めたらしいのですが、 私は身体的な問題で中退したため今でも昔の学校の友人がいます。 その為私が学校の友人の存在を匂わせたり、 今でも中退した学校とはいい関係であるということを話すと、 「羨ましい」「私は存在がいなくなって学校に喜ばれたから闇だ」 と言い残し数日無視…。 LINEアイコンはリスカをしている少女の画像に。 あるいは仕事の愚痴や家族間の愚痴をぶちまけられては 丁寧に返事をしてあげても、私の話になると露骨に聞きたがらない。 特に大学決まって今後また昔の友人や新しい人たちに出逢えることを知ってか 複雑な嫉妬をされている気がします。 私は大学行っても、 ずっと友人として支えていきたいと思っていますが 相手の心がどう受け止めてくれるか分かりません。 そんなことを言っている私も正直友人を複雑に思っています。 これからどうしていけばいいでしょうか? 長文すみません。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:2622774603

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    交差した道はまた離れていく

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    🙂
    生野
    その友人とは不登校・中退という少数派である共通点で 共感し繋がれていたわけですね。 でも道が違って来れば自然と疎遠になるのも世の常ですよ。 恵まれた人に対し恵まれない人が嫉妬や複雑な感情を抱くのも珍しい話ではありません。 それらを乗り越えて友情を繋ぐ方が稀有なことなんです。 中卒派遣という社会的立場についても、 まだ学生であるあなたには十分に実感を持って理解できないと思います。 >私は大学行っても、 >ずっと友人として支えていきたいと思っていますが 無理だと思います。 他人を本当に理解するとか人ひとり支えるというのは並大抵のことではない。 不登校の経験があるあなただから分かる部分はあるかもしれませんが、 いじめの経験や家庭環境など、その友人の抱える心理社会的な問題に対して まだ未成年の学生でしかないあなたにできる範囲はしれてます。 むしろ関ろうとするほどに相手のコンプレックスを刺激し傷をえぐりかねません。 共通項をなくした友人とお互い傷つけあう状況でしかないなら そっと離れるのもお互いのためだと私は思います。

    トピ内ID:6644982009

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    あなたにはイジメで挫折した人を支えるなど到底無理です

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    🐱
    黒糖
    あなたには輝く道が見えているのですから、ご友人とは距離を置いてご自分の道を邁進なさったほうが良いでしょう。 イジメが原因で学校を去った人の気持ちを理解することは、不可能なことです。 ついこの間まで自分の友人だった者さえも我が身かわいさの余り自分から離れてゆき、完全に孤立してしまい、学校に相談しても真剣に対応してもらえずに失意のうちに退学を選ばざるを得ない状況に追い詰められたのでしょう。 自己評価は卑屈なほど低くなってしまい、深い人間不信から自分の存在意義にさえ日々疑問を持って希死念慮に苛まれ、自己嫌悪と世間を恨むことでしか正気を保つことができない…。 そのような果てしなく続くトンネルの闇の中に、まだご友人はいるのです。そこへあなたがご友人に比べて恵まれた話をなされば、ご友人を追い詰めて、更に深い孤独の闇へ落とすだけだとは気づけませんか? あなたの無神経さを改善できないならば、友人関係にはピリオドを打つ方が、ご友人のためには良いと思います。 闇を抱えた他人を支えることなんて、たやすいことではないのですから。

    トピ内ID:7928882450

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    その友達とは縁が切れてもしかたない

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    🙂
    あああああ
    >ずっと友人として支えていきたいと思っていますが 人を支えるということは出来ません。不可能です。 彼女は支えて欲しいと頼んだのでしょうか? 頼まれていないのなら、勝手なことをしてはいけません。 もし支えて欲しいと頼まれたとしても、必要以上に支えることは相手が自分の力で生きて いこうとするパワーを奪ってしまいますから、 他人が支えてはダメです。 支えるというと良いことをしているように一見思えますが、実はその人が自分自身の力で歩く気力や気概を奪うという悪です。 身体的な問題で中退したトピ主さんと人間関係の問題で中退した友人は、別の道を歩いています。 元々、同じ道を歩く仲間ではなかったんです。 友人が他人の幸せを祝えるようになり、自分のことだけでなく他人の愚痴も聞いてあげられるようになれば 友人の人生は変わるでしょう。 でもそれはトピ主さんがやってあげることではありません。 友人自身が克服すべき友人の課題です。 >これからどうしていけばいいでしょうか? トピ主さんに出来るのは、見守ることか別々の道を歩くかのどちらかです。

    トピ内ID:3484419939

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    自分の為を思うなら離れた方がいい

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    🙂
    普通の人
    他人を支え続けるのはしんどい。 身内を支え続けるのはもっとしんどい。 恨まれようとも思い切って離れる方がいいと思う。 あなたはあなたの人生を楽しんでください。 彼女の人生の責任者は彼女です。

    トピ内ID:1915483046

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    闇は闇を呼び、光は光を呼ぶ

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    Yulia
    若い一時期を闇の中で生きたことがある人は誰しも悩むことだと思います。 闇の中でひかれあった人との関係というのは、続けるのが難しいのです。 なぜなら、闇は光にあうと、もう闇ではなくなってしまうから、、、闇は一時的なものなのです。闇を消すのは、自然、、、時とか、偶然とか、神とかのみが何とかできるのです。 そして、闇の消滅はとても個人的なものなので、友達や恋人と一緒に、、、というわけにはいかないのです。 ただ、あなたが今回変わったように、お友達もいつか変わるかもしれません。 また友情が戻ってくることもあるかもしれないし、その時こそ「祝い」という言葉が実感としてわかると思います。 その時をそっと待ってあげてください。花が開くのを待つように。 そしてあなたは自分の人生を思いっきり謳歌し、楽しみ、友達をたくさん作ってください。優しいとぴ主さん、進学おめでとう。

    トピ内ID:2785440134

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    無理しない

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    🙂
    一升瓶
    才能や周囲に恵まれて不登校を乗り越えたトピ主は 大学生活に夢を膨らませているところなんだよね。 友人を支えてあげたいとかいったって その子にしたら上の立場からの憐みや施しにうつるんじゃない? 実際「丁寧に返事をしてあげて」なんて軽く上から目線だし。 そういう子に自分の幸せを見せつけるような話をわざわざしたって 相手が聞きたがらないとか当たり前じゃん。 友達なんだから何でも聞いてくれるべきとか思ってるなら トピ主もまだお子様だね。 その子にはトピ主の幸せを喜べるほどの余裕ないし、 下手に一緒にいただけに、どんどん差がつくのを見せつけられるのは 赤の他人の幸せ話よりずっときついと思うよ。 そもそも本当の友人というより 傷ついた者同士が一時的につるんでただけの話じゃないのかな。 不登校のことがなくたって学生と社会人じゃ話題も関心も違ってきて当たり前。 私が支えるとか無理して気負わない方がいい。 だんだん重荷になってもっと嫌な別れ方することになるよ。

    トピ内ID:3409452735

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    あなたはあなたの道を行く

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    blank
    アラフォー
    彼女とはもういい関係を続けられないと思います。彼女が求めているのは、同じような境遇で自分以上の生活レベルに行かない人だと思います。 あなたとは不登校と中退というキーワードが合致したから仲良くなれたけど、でも蓋を開けてみたらお互いの境遇の内容が全く違った。 だから彼女はあなたと一緒にいても自尊心を保てないし、あなたがこれから築くであろう将来には嫉妬以外の感情は持てません。 そういう人物からは離れないとトピ主さんが前進できません。 彼女はあなたの事は既に友人扱いしていませんから、あなたがどんなに頑張ったところで友人関係でいる事はできません。 残念なことですけど、知り合う全ての人たちと永遠に友達ではいられないのが世の中です。 支えていこうというのもある意味おこがましい考えなんです。あなたが救えるレベルの人ではありません。 彼女の希望通りに友人関係を終わらせるのが一番かと思います。 苦境をこえて頑張って大学に入ったのだから、これからあなたの活躍の場は大学です。一生懸命頑張ってください。

    トピ内ID:6519983408

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    好きにすればよい

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    なもみはぎ
    女性で一生の友達を持つ人が何人いるかを考えれば、遅かれ早かれ彼女ともお別れするときが来ます。

    トピ内ID:6902121586

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    トピ主です

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    😨
    御崎
    レス有難うございます。 私自身が友人に対し立場を理解しようとせず、自慢したり恵まれていることを鼻にかけて接しているという風に 感じられた方がいるようで申し訳ありません。 厳しい意見が多く動揺しました。 返信致します。 >生野さん 私も高校を辞めてから職に就くことを考え行動していた時期や 周りの中卒派遣の方たちの話を聞くことがよくあったので大変さを身に染みて感じています。 また私も精神科に通って薬を飲んでいた過去や、母親が精神障害持ちのため 高校を辞めてからは施設に通っていました。 それでも酷かったため施設暮らしになる予定でしたが、今は両親から離れる事ができ一人暮らしです。 お互いに酷い精神状態の時に、お互い励まして生きていたので 私が元気になるのであれば、そのぶん友人に向き合ってあげられると思い そう書きました。 確かにすべて理解など無理ですが、ここで離れるのも、少し考えます。 続きます

    トピ内ID:8001716820

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    トピ主です2

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    😨
    御崎
    続きです >黒糖様 友人が闇を抱えた人間であり、希死念慮や自己嫌悪などで正気を保つしかない というのなら、私も十分そういう人間だと思います。 ただ運がよく大学への道が開けたというだけで、 そこで自分はいかに恵まれた心理状態だったかというと全然そんな事もなく ずっと今でもトンネルの闇の中です。五里霧中です。 前向きに希望をもちながらもまだ苦しいのは変わらないです。 支える、という言い方に色々と問題があったようですみません。 友人には話せる人間が私ひとりしかおらず 私が一番の理解者であり支えだ、と言ってくれているため このように悩むようになりました。 それと無神経さという一言でとても落ち込みました。 友人に対しなんでもかんでも恵まれた態度をとってるわけじゃありません…。

    トピ内ID:2622774603

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    トピ主です3

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    😨
    御崎
    続きです >あああああ様 >友人が他人の幸せを祝えるようになり、自分のことだけでなく他人の愚痴も聞いてあげられるようになれば >友人の人生は変わるでしょう。 >でもそれはトピ主さんがやってあげることではありません。 >友人自身が克服すべき友人の課題です。 の部分に凄くモヤモヤしていたものを言って下さったようで とても納得致しました。 見守るか別々の道を歩くかとのことですが、 私が友人に何かを欲求し不満を抱いたりするのではなく、また全てを理解してあげようとするのではなく ただ変わらずに相手を見守ることが一番なのかもしれません。 ありがとうございます。 >普通の人様 ありがとうございます。 潔くそれでいて深く刺さりました。 ぶった切るのではなくそっと遠くまで離れることも必要かもしれません。

    トピ内ID:2622774603

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