詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私の一方的な我儘だったのか悩んでいます

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    ぱんぱんだ
    恋愛
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。 約2年間お付き合いしていた彼(33歳)と先日別れました。しかし、私(31歳)の一方的な理由で別れを切り出してしまい、彼から連絡がないまま日にちが経過していくなかで、このままで良かったのか、私の我儘だったのではないか、と今更ながら悩んでいます。 別れを切り出した理由は、彼の将来のビジョンがよく分からなかったからです。お付き合いしていく中で、私は「この人とずっと一緒にいて支え合っていけたらいいな」と思うようになりました。また、私は子供が好きで、将来は子供が欲しいと思っていましたので、妊娠適齢期について真剣に考え、お付き合いして1年が過ぎたころから、将来についてどう思っているのか、彼と話をしてきたつもりでした。 しかし、彼からの答えは毎回曖昧なものでした。「将来一緒にいられたらいいと思っている」というような表現ばかりで、具体的な話が出来ませんでした。また、彼はお付き合いに至る前より「転職したいが今の職場も捨てがたく、どうしたいのか迷っている」と言い続けており、仕事に関しては現在も「迷っている」状況です。こうした彼の言動や行動から、だんだんと「彼は私との将来について真剣に考えていないのだな」「彼はまだ遊んでいたいのだろうな」と思うようになりました。どうしても、彼との関係性がとても中途半端なものに感じてしまったのです。 いつまでも話が前に進まないことに対して、私もだんだん彼に対する不信感が募ってしまいました。そして先日、彼に気持ちが冷めてしまった旨をメールで伝え、その後彼から連絡がないまま今に至ります。 この数日間、冷静に考えてみて、「結婚したい」のは私の都合であり、彼の都合について考えずに別れを切り出してしまった自分は一人よがりだったのではないか、と思い始め、落ち込んでいます。別れの理由は、やはり私の勝手な我儘でしょうか?

    トピ内ID:0505404646

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 20 面白い
    • 62 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 247 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    良い決断だったと思います

    しおりをつける
    blank
    綿菓子
    31歳でしょう? 妊娠・出産・子育てを考えると、いつまでもグズグズできない年齢ですよね。 良い決断だったと思います。 次に良い出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:8413927211

    閉じる× 閉じる×

    でも結果は同じだろうと思いますが・・

    しおりをつける
    🐧
    K
    つまりは煮え切らない彼と延々続けて行くのか?行けるのか?ですよ。 結婚、妊娠、出産のリミットを気にしながら一人だけ焦ったり悶々としたり・・という日々ですからね。 それが出来ないと思ったからこその別れでは? 別れなんて大抵の場合は一方的なものです。 別れを切り出されて、じゃあ結婚しよう!という流れが主さんは欲しかったがそうはならなかったという・・ね。 彼は彼の意思で音信不通にしているのですよ。それが彼の答えだと理解することですね。

    トピ内ID:8292145745

    閉じる× 閉じる×

    もっと

    しおりをつける
    blank
    123
    >「彼は私との将来について真剣に考えていないのだな」 >「彼はまだ遊んでいたいのだろうな」と思うようになりました。 思うようになるのはだめです。それこそ独りよがりの思い込みだからです もっと単刀直入でもよかったのかもしれません 「私はあなたと結婚したいです。あなたはどうですか?」と。 そしたら、結果、彼からトピ主が振られた結果になっていたのかもしれませんし

    トピ内ID:3191958715

    閉じる× 閉じる×

    わがままでもなんでもない

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    結婚したい31歳のあなたにとって1カ月、一年は貴重です。 結婚も慎重に考えたいけど悠長なこと言ってられるとしでもない。 そもそもあなたが望んでいるのですからまってられないでしょう。 相手が曖昧でこの先のこと何も考えてないなら潔く前に進むべき。 わがままというなら彼がずるずる付き合ってアナタの適齢期無駄にする権利もないです。

    トピ内ID:2090655839

    閉じる× 閉じる×

    それで正解では?

    しおりをつける
    blank
    sazangua
    どのような仕事に就きたいのか、それに向かってどのような行動を起こすのか、いつまでに決めるという、具体的なビジョンを描書かず、安易に転職したいと言う人、信用出来ません。 異性と付き合っているのに、結婚する覚悟や責任を考えないなら、お別れして正解ではないですか? 精神的・経済的に親から自立すると共に、異性と結婚し家庭を持ち、守るモノ・支えてくれる人を得る事が、人間の一生じゃないですか? 責任や覚悟を持たず、フラフラしている人、小学生じゃあるまいし遊びたいなどと言ってる人は、いつまでも小学生のままだし、そんな状態で結婚しても、お子さんが居ても離婚などと、無責任な事をするんです。 主さん、彼と結婚してもバツイチになりますよ。 それでも主さんは良いけど、お子さんが居たら、不幸は全部子供に行きます。 主さんも、子供が欲しいと思うなら、子供を一人前の社会人にするまで、しっかり育てて行くと言う覚悟を持って下さい。 お金もそうだし、精神的に自立していないと、子供は育てられません。

    トピ内ID:8181028309

    閉じる× 閉じる×

    自己都合ではあるけども

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    あなたの状況は周囲から見ると「優柔不断な彼氏に、結婚を急ぐ彼女が愛想を尽かした」です。 特に勝手な印象ではなく、当然の帰結かな。 夢があるとか転職活動中ならまだしも、「迷ってる」で2年。 トピ主さんが結婚したいと言ってるのにはっきりした意思表示や目標もなく…ほんとにうんざりするくらい優柔不断。 この先もズルズルいきそうだし、そんな彼を追い詰めるのも嫌だし、私でもやっぱり別れますよ。 今気になるのは、彼から返信がないから考えちゃうだけじゃないかな? もう返信なんていらないと割り切って連絡先を削除して、合コンなり婚活なり、次に向かって動きましょ! そのあと彼から「結婚してくれ!」って言ってきたらラッキー!で復縁してもいいし(笑) 次にちゃんとした人とお付き合いしたら、「なんであの時あんなに譲歩してあげなきゃいけない気分になってたんだろ?」ってなると思いますよ。 素敵なご縁がありますように。

    トピ内ID:7994919826

    閉じる× 閉じる×

    適齢期の彼女と2年付き合っていて

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    女性にとってとても大切な時間を2年も一緒にいて結論が出せないなら仕方のないことです。 彼はあなたより自分のことで迷っていたのです。 何時まで経っても結論が出せないでいる人に付き合っている必要はありません。 酷なようですがもう連絡してこないのが彼の本心。 我儘だったのはあなたではなく彼のほうです。

    トピ内ID:9294528278

    閉じる× 閉じる×

    それを言ったら別れられないよ(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    モネー
    >この数日間、冷静に考えてみて、「結婚したい」のは私の都合であり、 とありますが、答えをはっきり出さなかったのは彼の都合ですよね。 もし彼が本当に別れたくなければ、多分、そう言ってくると思います。 でも、別れるとメールしてから返事がないのですよね? それが彼の答えです。 彼はまだ結婚や子供の事がが考えられないのだと思います。 主様と彼氏さんがどこまで腹を割って話を出来たかはわかりませんが、彼は決められなかっただけです。 これは、どっちが悪いとか、どっちが我儘だとか言う話ではないです。 単純にタイミングが合わなかっただけです。 もしくは結婚願望のある主様と結婚願望のない彼氏さんの価値観の相違だったのかもしれません。 それだけの話です。 こんなトピを立てるくらいだから、主様はまだ未練があるのでしょうね。 自分で別れを切り出したのに未練があるから、そんな事で悩むのです。 なぜ彼と顔を合わして別れ話をしなかったのでしょうか? そこで思っていることを全部言えばよかったのに。 彼に期限をつけて「どうするか決めて」と言えばよかったのにね。 今から彼に気持ちをぶつけてみますか?

    トピ内ID:1429983317

    閉じる× 閉じる×

    これから・・

    しおりをつける
    🙂
    テコン
    あなたは何にも我儘ではないと思います。年齢から言っても決して早いわけじゃなし、もう適齢期はとっくに済んでいるんです。何ていうか、今の男性って幾つになっても決断力がなくて、煮え切らないと言うか、女性をリード出来ない処が多分にあるような気がしますね。 過去に引きずられていないで、今が一番若いんですから、これからの出会いを探してください。

    トピ内ID:3804478556

    閉じる× 閉じる×

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >別れの理由は、やはり私の勝手な我儘でしょうか? 違うと思います。あなたの別れ話に彼は了解した。結婚の話をしても曖昧にされる。彼の方はそれほどあなたに固執してないって事です。つまり結婚したいと思う程好きではないって事。本当に好きでたまらない相手なら別れ話に了解しません。 厳しいようですが別れの理由は「彼はあなたと結婚する気はない」事でしょう。 31歳ですから結婚を意識するのは当然ですし、むしろそこまでの思いがないのに 2年もあなたを引っ張った彼は罪ですね。他にもっと別の人がいるかも・・って 思ってるかもしれないけど。時間を置いて彼から連絡が来るのを待つか、 キッパリ諦めて次へ行くしかないですね。

    トピ内ID:9175893455

    閉じる× 閉じる×

    それだけのことを話した後ならば、勝手ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    よろろ
    他に何かがあるのではなくて、単に結婚という覚悟を決められないだけなのだと思います。 トピ主さんとは「将来一緒にいられたらいいと思っている」と言ってくれたのですよね? だとしたら、2人のベクトルは同じ方を向いていたはず。 トピ主さんがすべきだったことは、 自分の求めている答えを待つのではなく(期待と違うからといって離れるのではなく) 彼が不安に思っていることを引き出し、「一緒に乗り越えて行こう」と誘導することだったのではないかと思います。 トピ主さんだって、結婚に対する不安はたくさんあるでしょう? 彼も同じ、漠然とした不安を抱えているんですよ。 真面目な勢いに圧倒されてしまったのかな~… 真剣に、でも少しはユーモアも交えないとね、息苦しくなっちゃうよね。 まだ数日なんですよね… 「冷静になって考えたんだけれど、あの時は急かしてしまってごめん。  不安とか迷いとかたくさんあるよね、私もたくさんある。  でも私たちもいい年齢だし、私は○○(彼)との子供も産めたらいいなと思っているから、  あまり先ではなくて、近い将来を前向きに考えてもらえないかな?」 とか…伝えてみては?

    トピ内ID:1967652246

    閉じる× 閉じる×

    タイミングが合わなかっただけ

    しおりをつける
    blank
    rinrin
    彼とトピ主さんの具体的な生活設計のタイミングが合わなかっただけと思います。 我儘ではないと思いますよ。 女性は出産にリミットがあるので仕方ないと思います。 良いご縁がありますように。

    トピ内ID:5507855796

    閉じる× 閉じる×

    全く

    しおりをつける
    blank
    ことだま
    我儘ではないと思います。 トピ主さんは誠意を尽くしたと思いますし、適度な時間も守ったと思います。 彼が運命の人でなかっただけの話かなと。 今は辛いですが、トピ主さんに明るい未来がやってきますように。

    トピ内ID:5127744213

    閉じる× 閉じる×

    断ち切って次に行きなさい

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    何も考える力が無いのです。 トピ主が結婚して子供をと考えるなら別れて、新しい出会いをさがすしかない。 その男は、どこまで行っても中途半端でしかない。 多分、恋愛が何かも分かってはいない。 お別れして正解です。

    トピ内ID:7777222904

    閉じる× 閉じる×

    別れは決定事項でしょ?

    しおりをつける
    😡
    ちゅら
    別れたいから別れを切り出したのでしょう?何を今更。

    トピ内ID:2595642367

    閉じる× 閉じる×

    そんなことは無いですよ

    しおりをつける
    blank
    maimai
    32歳主婦です。 トピ主さん31才なら年齢的にもちょっと焦りだす頃だし、子供の事を考えたら尚更・・・ というお気持ちお察しします。 私は赤の他人なのでキッパリと言ってしまいますが、 男性で33才っていったらもういい加減、結婚の事具体的に考えないといけない年齢だと思うのですよ。 ニュースでは晩婚化と言ってますが、結婚する人はちゃんとしてます。 それが出来ないってことは、結婚自体が興味無い・お金が無い・身内に問題がある・趣味が捨てられない など何かしらあるのでは? 20代後半の貴重な時に2年交際し、33才にもなって曖昧な返答しか出来ないならば、それはもう別れて正解と思うのですよ。 結婚はタイミングで、する人は早いです。 私も20代後半から焦って、お見合いとか合コンなど数多くしましたが、 夫とは初めて出会ってから1年後に結婚式挙げてました。 30代の男性でしたら、最初から結婚を見据えてお付き合いされる方も多いです。 トピ主さんは過去を振り返らず、未来のことを考えてくれる男性と出会えればいいですね!

    トピ内ID:5176320318

    閉じる× 閉じる×

    いやぁ・・

    しおりをつける
    blank
    pinnta
    別れなんていつも一方的で、我儘と言えば我儘なのが普通じゃないですか? え?なんですか? 「あなたの我儘ですね」と言われたら、彼とやり直すのですか? 「私の我儘だったわ、私は結婚もしたいし、子供も早くほしいけど、あなたが望まないなら諦めるわ」とでもいうつもりですか? どうせ、そんな事するつもりないですよね? だったら我儘だったのかどうか・・なんて考える必要ないのでは? 考え方が違って妥協できないのなら別れるしかない。 妥協出来るのなら、彼に付き合って結婚するまで数年費やせばいいと思いますけど・・ 独りよがりだったわ・・で、結婚してくれない人と付き合えるんですか?

    トピ内ID:2219957334

    閉じる× 閉じる×

    うーん、、、

    しおりをつける
    ひよこぴよぴよ
    このまま煮え切らない彼と、3年4年と付き合いたい?2年間付き合っている彼女の結婚願望を知りながら、それでも結婚を決められない彼なら、別れた方が良いと思いますよ。 彼は、トピ主と付き合い始める前から予防線を張っているよね?転職したいしたいと言いながら、2年過ぎているんでしょ? 遊びじゃないにしても、結婚までは考えていないって、感じですよ。別れを切り出せたのなら、後ろを向かず、前に進みましょうよ。結婚したいなら、婚活しましょう。31歳なら、のんびりしている場合じゃないですよ。

    トピ内ID:7712726836

    閉じる× 閉じる×

    我が儘ではないよ

    しおりをつける
    サツマイモ
    あなたの年齢で子供を考えるなら、結婚を考えて 当たり前です。 妊娠にリミットがある恋人を2年もつきあいながら 放置している彼はまだ結婚を考えていなかったのでしょう。 あなたからのお別れの連絡を放置しているというのは あなたに対する愛情も申し訳無いですが 乏しかったとしか思えません。 結婚したいという自分の都合が我が儘と思い悩み、彼が 結婚はまだしたくないという都合であれば、そのまま だらだら付き合うのですか? 我が儘だったのかと思い悩む時間がもったいないです。 彼は誠実ではありません。 さっさと次に行きましょう。

    トピ内ID:2743995997

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    なもみはぎ
    双方が別れたいと思ってない限り、我儘じゃない別れの理由なんて存在しません。

    トピ内ID:1544548633

    閉じる× 閉じる×

    貴女は間違っていない!

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
     貴女の倍ほど生きている爺です。  文章を読む限り貴女はそれなりに賢く、しっかりした女性だと思います。  それに引き換え、貴女の元彼は精神的に幼い未熟な男だと思います。  貴女も薄々気づいていたと思いますが、貴女との将来を真剣に考えていたとは到底思えません。  貴女の決断は正しかったと思います。  問題はこれからですよ!  31歳という貴女の年齢は、とれも微妙かなと思います。  実は私は、47歳の時に33歳の今の妻と再婚しました。  妻が言うには「30を過ぎて結婚しようと周りを見回したら、まともな男はみんな結婚していて、残っているのはろくでもないのばかり。そこで、離婚経験者、ただし、バツニ以上は本人に問題がある可能性が高いので、半分の確率で前妻に責任があるバツイチに的を絞ることにした。」  貴女は当時の妻よりはお若いとはいえ、30歳は過ぎていて、失礼ながら、婚活市場では20代と比較すればやや不利な状況です。  余計なおせっかいかもしれませんが、新しい出会いを求めるのなら、私のようなバツイチも視野に入れたほうが選択肢が広がると思います。

    トピ内ID:5392042058

    閉じる× 閉じる×

    そうだねー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    タイミングが悪かったんだと思うよ。男性の33歳って働き盛りだしね。 だけど女性は30半ばになると、子供を望む男性からは価値が落ちてくるだろうし・・・結婚して子供が欲しいなら、やはり彼ではダメだったんじゃないかな。 このままずるずると3~4年引っ張られたら、あなたはそれこそ「何だったの?」って思うと思う。 それに、彼みたいにナァナァに伸ばしていた人が、別れて別の女性とつきあった瞬間に半年で入籍したりするからね・・・。 やっぱり今の彼にとって、あなたは結婚したいほど魅力のある人じゃなかったんだよ。 さっさと次へ行きましょう!

    トピ内ID:2468064016

    閉じる× 閉じる×

    プロポーズしたのに振られたんだよ。自覚して!

    しおりをつける
    Kitten
    小町を見ていると、 私が結婚したいと言ったら、彼は「一緒にはいたいけど…」という答えだった。 話が進まないけど、どうしたら? こういうトピが山ほどあるでしょう? 自分がプロポーズされた立場で考えようよ。 相手のプロポーズを適当なウソ八百のもっともらしい理由つけて、「断ってる」という現実が見えませんか? 主さん、 とにかく、プロポーズして、断られたんだから、、主さんのワガママでもないよ。 彼に、「お前は結婚相手でなく、今だけの遊び相手だ」宣言されたわけだから 自分にプライドがあるなら、頭をキッとあげて、 さっさと忘れよう。 大丈夫。 絶対、もっと良い人がいるって…

    トピ内ID:5480747324

    閉じる× 閉じる×

    あなたの勝手のわがままではありません。

    しおりをつける
    🐤
    ベアー・ハッピー
     あなたの勝手なわがままではありません。一番正しい選択をしました。結婚するときに、将来のことについて尋ねるのは一番大切なことです。 その時にはっきりと答えられないのは、ちょっと不安を感じます。両者のフィーリングが合うことも確かに大切ですが、一番大切なのは将来に対するヴィジョンです。人生は先が長いですからあまり焦る必要はありません。ということで、そう後悔しなくてもよいです。しかしそうかといってただ指をくわえて待っているだけではダメです。前向きに積極的に行動してください。あなた自身もこれからさらに腕を磨いて、人を見る目を養ってください。そして、立派な伴侶と結婚すべく頑張ってください、 今後のますますの福と幸せを祈ります。

    トピ内ID:7466211740

    閉じる× 閉じる×

    わがままでなく縁がなかった

    しおりをつける
    🐧
    おとめさん
    結婚弾みだとおもう、、、色々考えていたら 出来ないと。。エイッ!と乗り越えなくちゃ 次行こう

    トピ内ID:8242681664

    閉じる× 閉じる×

    我儘だろうが何だろうが

    しおりをつける
    🐱
    ree
    トピ主さまは「結婚」を見据えて交際したいが、 彼氏さんはそこまでの意志は固まっていない。 トピ主さまは年齢的なこともあり、このまま曖昧な関係を続けたくない。 意思表示をしたが、はっきりした回答が返ってこなかった。 ま、別れるしかないでしょう。 離婚ではないので、一方的な別れであっても構わないのでは?

    トピ内ID:4292065470

    閉じる× 閉じる×

    わがままではない

    しおりをつける
    🙂
    ふぁ
    出産を考える女性が将来を考えるのは当然です。 その彼も29歳の女性と付き合う事がどういう意味か考えていなかったのでしょうか。 トピ主さんがわがままだとは思いません。 ただまあ、メールで別れを告げる前に最終通告を直接伝えれば良かったかなと思います。 それまでもこういう話はされていたでしょうが、別れを考える程真剣であると捉えていなかった可能性もありますし。 もうその彼を忘れて次を考えましょう! 次の人は完全に結婚相手として探すことになりますね。 Good Luck!

    トピ内ID:9365895519

    閉じる× 閉じる×

    我が儘なんかじゃない

    しおりをつける
    😉
    にゃんこ
    トピ主様は将来子供が欲しくて、年齢的にそろそろ結婚したいと。逆に彼氏さんはまだ結婚する気がない。 としたら別れを告げるのは当たり前では。 ご縁が無かったのです。  メールの返事が無いことが気になっているのでしょうか。大丈夫。 お付き合いというのは、どちらかが別れようと思えば一方的に別れれば良いのです。しかもトピ主様には誰が聞いても納得できる充分な理由があります。 また良いご縁がありますように。

    トピ内ID:8816808958

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ぱんぱんだ
    トピ主です。皆様のアドバイスありがとうございます。 いくつかご指摘があったように、私自身、まだ彼のことに対して踏ん切りがついないのだと気が付かされました。自分の年齢を考えると時間がないことも分かっているつもりですが、気持ちの整理がつけきれていないみたいです。 彼とは本当は先週の土曜日に会い話をする予定でした。しかし、前日になって「体調が優れないから会えない。来週で調整できたらまた連絡する」と言われ、将来について真剣に考えているのは私だけなんだな、と空虚感のようなものに襲われ、メールで気持ちが冷めてしまったことを伝えました。 彼との交際については、私の母からあまりよく思われていなかったこともあり、彼と母の板挟みのような状況でした。母が交際を好ましく思っていなかった理由は、彼の仕事に対する姿勢と将来的な経済力への不安でした。一緒に頑張って母に納得してもらえるようになろうと話もしていましたが、いつまで経っても彼が自分の仕事に対しての将来的なビジョンが描けないこと、何がしたいのかが明確でないことに疲れてしまいました。 1日でも早く気持ちを切り替えて、明るい未来に向けて進んでいきたいと思います。

    トピ内ID:0505404646

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    はい

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    そう思います。 どんな理由があるにせよご自分の考えと押し通して実行に移したことは事実です。 元彼の事情や状況を考慮せず、ご自分の思うとおりにした結果ですから受け入れる以外に方法はありません。 元彼の体調不良を気遣わず自分の結婚への感情を最優先した結果です。 彼に対して課していたものは結婚という名目に隠されたトピ主さんの願望です。 理想の結婚、理想の夫、そして自分が理想の結婚をするために彼に様々なことを役づけて、そして実現しない元彼に勝手に落胆をしただけということです。 ご自分の思い通りの結婚、思い通りの彼、夫を願うトピ主さんは、その当の男性にとって理想の彼女、妻になりえたのでしょうか? ご自分はその男性の理想の女性になるための努力をされたのでしょうか? 失礼ながら、男性のパートナーとしての資質に欠けるのではありませんか? このままではまた同じことを繰り返すと思います。

    トピ内ID:0502413699

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]