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    義弟夫婦に義実家を取られました

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    😝
    さらい
    ひと
    私は30代前半、夫は40代前半です。 このお正月に、義父母から今住んでいる家を近くに住む義弟夫婦(次男夫婦で共に30代)に譲ると報告を受けました。 (義父母は近くに狭いながら空き家があるので、そちらに移り住むとのことでした。) 近々義弟夫婦に二人目が産まれ、現在住んでいるアパートが手狭になるからという理由だそうです。 乳児を抱えていると奥さんのパート収入も減り、転居して家賃アップは生活が成り立たなくなるだろうとのことです。 増えた家賃の支払いに困るくらいなら義弟嫁も正社員になるとか、子供をひとりであきらめるとかすれば良いのにと思いましたが、夫にすら賛同してもらえません。 長男嫁として盆正月に行ったときは台所手伝ったりし、親戚関係の付き合いも顔を出し 頑張ってきました。 義弟夫婦は盆正月くらいはと義弟嫁の実家に行き、親戚づきあいもほぼしないのに、扱いの差に泣けてきます。 同等の金銭援助があれば別に家は要らないのですが、そういったこともなく、むしろ夫の収入が良くて子供も居ないから生活も余裕でしょ?といった感じです。 子供はいませんがこちらは私が働いていないし、家賃なども田舎とは全然違って生活が大変なのをわかってもらえません。 こちらだっていずれ子供が出来るかもだし、そうなれば幼稚園代も月に7~8万かかると思います。 近くに住んで両親の世話をみてくれるのだからそのくらい譲ろうとの言い分ですが、 世話になっているのは義弟夫婦で子供たちの誕生日やクリスマスなども費用全て義父母もちで食事に行ったりしているようです。 私はひとりっこで、私の実家はこちらなので夫の田舎に帰ることはできません。 なのに、夫は定年後に田舎に帰り、両親の面倒を自分たちが一手に引き受けるなら義父母に相談すると。 どうしたら夫にわかってもらい、義父母に資金援助の話を切り出してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:1036642419

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    いやはや

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    🙂
    姑予備軍
    こんなお嫁さんとつきあいたくないわ。 息子の人を見る目ってこの程度なのか、息子も同程度の人間なのか。 ・・・私が姑だったらこう言いたくなりますね。

    トピ内ID:4194114202

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    親を看る気も無いのに財産は欲しいなんて。

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    🐶
    数の子
    主様の実家近くに住んで主様は一人っ子、主様の実家の相続で貰う事も出来るのに何で遠方に住む義実家の問題に口を挟むんですか? 主様の実家が近いなら、ご両親と一緒に住めば良い事ですし、義実家の親戚づきあいは次男さんに任せれば良いと思いますよ。 これからは家を継いだという事ですからしっかりとお付き合いもすると思いますから。 主様はご両親の近くに住んでくれるご主人に感謝をして、大事にして上げて下さい。 義実家の財政を当てにすること自体間違っています。 主様がご実家近くに住む事も反対しないで了承してくれた義両親です。 物を貰う貰わないの問題ではありません。 生活全般をご主人に頼りながら、ご主人の実家の財産まで当てにするのは虫が良すぎます。 これからお子様が生まれる心配をしていますが、お金は主様もしっかり働いて貯金をしたら良いですよ。 お子様が生まれたらお近くのご両親を頼れば良いだけです。

    トピ内ID:1829015337

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    あきらめましょう

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    🙂
    きょう
    月7~8万の幼稚園ってどんな幼稚園ですか?

    トピ内ID:0299186401

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    あんまりです、あなたが!

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    😢
    じゅじゅ
    どうして親の財産をあてにするかなぁ。ずるいとか無しでしょ。それなら義両親と同居してお世話して下さい。クレクレだけの、あなたの黒いお腹の中が見えてるのでは?

    トピ内ID:6382200281

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    子どもいないのに

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    🐱
    かな
    なぜ働かないの? 生活苦しいなら働きなさいよ

    トピ内ID:3475893733

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    がめつーい

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    blank
    123
    >世話になっているのは義弟夫婦で子供たちの誕生日やクリスマスなども費用全て義父母もち そりゃまだ義父母が健康だからでしょ 介護がはじまれば「近くに住んで両親の世話をみてくれるのだからそのくらい譲ろう」って なるでしょうに。 それともそうなったらトピ主介護する? そのとき子供いなかったら専業だものね。手があいてるものね 手を出す気があるなら、口もだしなさい。はしたない

    トピ内ID:8452179121

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    何 甘い事いってんねん

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    🐧
    おとめさん
    人の金あてにするな! 情けない。。

    トピ内ID:6935817931

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    都合よすぎでは?

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    🐷
    あれあれ
    義親の老後は面倒みないで、お金だけ欲しいの? そんな都合のいい話ないですよ。 弟夫婦が義親の面倒見てくれるのだから、私だったらラッキーと思いますけどね。 そもそも、トピ主は独立した家庭なのだから、義親の援助なんて頼りにするのがおかしいです。 弟嫁に正社員になれとか、子どもをあきらめろ、と言ってますけど、その言葉そのままトピ主さんに言います。 援助がないと子どもを持てないなら、子どもは諦めてください。 嫌ならトピ主が働いてください。 一人っ子で実家が近いなら、自分の親から援助してもらえば? 自分で努力もしていないくせに、人のお金を当てにして他人をひがむ、なんて、本当に品がない行為です。 ご主人はまともな考えのできる人でよかったですね。

    トピ内ID:9043676472

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    資金援助??

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    🐧
    おとめさん
    貴方たちが親に仕送りする立場ですぞ。 要するに貴方嫌われているんです。。

    トピ内ID:6935817931

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    ご主人の意見に同意

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    🐧
    らずべりー
    あなた あれもこれも全部自分の思い通りなんて無理です。 自分の実家から遠くなるから、夫実家の近くには住めない。 田舎の家は要らないから、同等のお金をくれって言うのはちょっと 厚かましい。 盆暮のお世話程度でそんなに権利を主張するのは、強欲だと思います。 義弟夫婦も甘えていると思いますが、あなたも自分の都合ばかりなのに、 貰えることだけに執着し過ぎで、びっくりします。 そんなに計算高くて、ご主人との生活これから大丈夫なんでしょうか? お金が欲しいのに働きもせず、甘えているのはあなたも一緒です。

    トピ内ID:9418148287

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    不思議

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    momonga
    何をおっしゃっているのか、よくわかりません。 1.夫さんの提案(長男夫婦なので、最後は介護をするから義理実家を弟夫婦に譲らないでくれ、と相談してみる)― まあ、そういうのもありでは? 2.今は子供はいないが、いつかできるかも。主さまは働いていない。-主さまが今働いて、お金を貯めていけばいいのでは?なぜもらうことばかり考えるのか?なぜ自分で努力しようとしないのか? 子供がいない専業主婦が、義理弟夫妻と「同じ権利」を主張している、あるいはひがんでいるようにしかみえません。

    トピ内ID:4898892167

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    介護も相続も実子は平等

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    😑
    さちこのくせに
    なのでトピ主さんには義務も権利もありませんが、義両親が要介護になれば田舎に行けないならどちらか一人を引き取る位の気持ちでご主人に話してみれば? とりあえず義弟家族が住むだけでなく、名義も変えて生前贈与するんですか? そもそも田舎の家の価値ってどうなんでしょう~義両親は家ほどではなくても現金等であなた方に遺すつもりかもしれませんよ? 叩かれそうなトピですが今の時代、まだ見ぬ子供のため、老後のために資金はある方がいいに決まっています。 子供を増やしながら広い家の家賃を払えない、子供の行事の費用を親に頼る、ほかにきょうだいがいながら親を追い出す?義弟夫婦もなかなかのものだと思います。 でも近くに住んでいるだけで義両親は嬉しいし心強いんですよ。 介護は放棄し相続は平等を求める人も多いそうですが、その辺りは人として常識的に考えて欲しいです。

    トピ内ID:5606243803

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    義両親の気持ちが透けて見える

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    blank
    ショコラチョコ
    面白いトピをたてますね。 すごく笑ってしまいました。 >子供はいませんがこちらは私が働いていないし、家賃なども田舎とは全然違って生活が大変なのをわかってもらえません。 >支払いに困るくらいなら(義弟嫁→トピ主)も正社員になるとか、子供を(ひとりで)あきらめるとかすれば良いのにと思いましたが はい!自己完結ですね!!

    トピ内ID:5577408783

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    追加です

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    😑
    さちこのくせに
    トピ文に書かれてませんが、義弟夫婦は義両親の老後を完全に看ると明言してるんですか? それならまた話は変わりますが、例えば同居しても揉めて解消したりもあるし、介護の必要が無い場合もあるし難しいですね。 やはり近居の子供の方が、まして孫もそちらだけなら密の度合いも違ってくるのは仕方ないでしょうね。 でも言い方は良くないかもしれませんがご主人は努力で収入の良い都会での仕事?を掴んだ経緯もあるかもしれない。 良くないのは、トピ文が私は自分の親を看ないといけないけど旦那が貰える分はきっちり貰わないと感が出てる所ですね~まあ人間らしいですが。 自分の親と同等には難しいと思いますが、もうちょっと義両親にも思いやりを持てたらと思います、見抜かれてるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5606243803

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    一人っ子で実家近くに住んでるなら、援助は自分の親に頼めば?

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    Kitten
    主さんの夫は婿養子状態じゃない? だいたい、一人っ子なら、自分の親の家は行く行く自分が継ぐわけでしょ?

    トピ内ID:4504962576

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    将来の義父母の世話を考えると。。

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    🙂
    海外っこさん
    お金に対する焦り、平等でない扱い、嫉妬が丸見えなトピ主ですね。 義親の近くに住んでいる義弟夫婦がいずれ、義親の世話、介護の面倒になるなら その方法は妥当だと思いますね。 貴方も、これから子作り、出産の予定なら、義親のことでマメに面倒みれなくなるでしょう? ここは、義弟夫婦を暖かく応援して 理解してあげるのが良案かと思います。

    トピ内ID:4949822527

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    親の勝手

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    アラフォー
    親が死ぬまでは親の家、親の金です。どう使おうと親の勝手なんですよ。 近くに住む次男夫婦が好きなんですよ。子供抱えてパートしてるお嫁さんを応援したいし、なによりよく顔を見る孫がとっても可愛いの。 年に二度ほどやってきて台所手伝うとか親戚に顔見せる程度の事で自分たちの取り分の計算始めてる時点であなたはアウト。 成人してそれぞれが違う立場で生きてるんです。親との関わり方も全く違ってきます。兄弟だから全て平等に援助されるべきという考えは捨てたほうがいいですよ。 親だって普段の付き合いからくる関係の深さやよい人間関係からくる満足度を含めた精神的見返りを考えて援助先を決めます。 あなたは子供もいないのに専業主婦させてくれる男性を見つけただけで感謝しないと。ご主人だけでなく義実家の財産まで狙うのは人間としてどうかと思います。

    トピ内ID:2931546199

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    自分の親にしてもらえば?

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    😨
    あまり
    将来面倒見る気がないなら諦めましょう。 盆正月に顔出すだけなのに金銭援助してって、図々しいですよ。 近くに住んでる自分の親にしてもらうのが筋では? そんな事言ってるとご主人も呆れて心が離れていきますよ。 義弟夫婦が老後のお世話をするんでしょ?今も近くに住んで普段から交流して安心させてあげてるんでしょ? その対価として色々良くしてあげてるわけですよ。 遠くに住んで盆正月に台所手伝って親戚に挨拶するだけの長男夫婦の為にはお金出す義理は無いですよ。

    トピ内ID:3034146096

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    なんで??

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    🙂
    なんで義親の資金援助前提なの? 生活ってそれぞれの所帯で成り立たせるものでしょ? 義親の家は義親のもの。どう扱おうとその人たちの自由。 あなたとは関係ないよ。

    トピ内ID:8153821931

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    義弟夫婦に義実家を取られました。

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    🙂
    ガーネット
    義理の両親の立場の者です。 当然、義弟夫婦に家を譲るのは理にかなっていますね。 可愛い孫を産んでくれて、二人目ができるなんて、嬉しいことです。 その子たちがこの家を使って走り回るなんて理想この上なしです。 あなた達は差し迫って、今の住まい以上もいらないし、 孫に補助金を出すのも、喜んで、出来ることはやります。 それと、相性がありますよね。嫁との相性。息子との相性。 まあ、良いじゃないですか? そちらにも孫ができれば何かして下さるでしょう.

    トピ内ID:3842092336

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    わたしも長男嫁です

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    🐶
    はな
    しかし あなたのような考えにはなりません。 義両親は ご主人とも話し合いをして 義弟夫婦に住まわせる事になった! だから なんの問題もなく ご主人は 納得しているんだと思います! あなたがいくら長男嫁だから義理実家は 自分の所有物発言は関係ないのです! 口出しは無用です! あなたは義実家を取られたとか 資金援助してほしいとか欲の塊にしか映りません! もっと相手を思いやる心になったほうがいいよ!

    トピ内ID:4577128340

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    働けば?

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    blank
    あんこ
    文句言う暇あるなら働けば? 援助してもらうより簡単です。そして援助を希望するなら義両親ではなく、実両親にしましょう。 頭冷やして考えを改めないと旦那さんに愛想つかされますよ。

    トピ内ID:1528348974

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    法的には兄弟平等だけど。人情的には・・・

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    🐷
    50代
    義弟夫婦は現在(盆正月以外)義親との交流があるのでしょうか? あるとすれば親としては近くの義弟夫婦が可愛いのでは。 義弟夫婦に孫がいればなおされですね。 さらい様にもお子さんが産まれれば同じようにして貰えると思いますよ。 さらい様は将来義親の介護等をするおつもりはあるの? 本文に書かれていたように一人っ子だから・・・無理と決めつけていますがどうなんでしょう。 反対に義弟夫婦は親の将来をどう考えているのでしょうか? 最近では遺産は欲しいが介護は嫌という人も多いです。 相続と介護、ご兄弟できちんと話し合われた方が宜しいかと思います。 私個人の考えは、相続も介護も折半が理想です。 介護ができない人は相続も少なくなる、これで公平だと思いますよ。

    トピ内ID:0183427644

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    ご主人正解

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    🐧
    trx850
    40代と30代のご夫婦でしょ? お子さんだって100%ではないし義弟さんに介護や墓守等すべて任せて相続してもらった方がいいんじゃない? トピ主さん夫婦だってこれからは介護や親戚付き合いなどの面倒を押し付ける理由もできたでしょう。 長い目で見ればいい事の方がいいなじゃないの。 トピ主の地元でこれからも生活していっていいわけだし。

    トピ内ID:4548109647

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    気持ち分かるよ

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    🐷
    50代
    さらい様は婚家の親戚付き合いもきちんとされてきた。 頑張ってこられた事でしょう。 反対に義弟夫婦はしていない。 ただ、孫がいるとね、ジジババはどうしても援助したくなるんです。 まして初孫。 長男嫁と初孫どちらが可愛いかと聞かれたら初孫なんでしょう。 嫁は初孫には勝てません(苦笑) 私もそうでした。 可愛い初孫がいる義夫婦への援助はもの凄い金額でしたよ。 近くに住む同じ嫁なのに、嫁差別もありました。 勿論、初孫でない私の子供に対しても孫差別もあり。 で、介護は義夫婦がするものだと思っていたら、手のひらを返したように無関心。 先レスにも書きましたが、こういう事が起こらない様に、相続と介護は話し合うべきなんです。 ご主人様は義親さんの将来は、義弟夫婦が看ると決めておられるようですが、義弟夫婦は納得しているのでしょうかね? 納得しているのなら、さらい様は親の将来に無関係でいられるのですから、ラッキーじゃないかな? 家付き相続多目・介護付きより気楽な方が良いですよ。 頑張って下さいね。

    トピ内ID:0183427644

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    能無しで自己中

    しおりをつける
    🙂
    私も長男の嫁
    ですね。あなた。 自分は稼ぐ力はない。夫に依存。 それだけでなく、夫実家のものを搾取したい。 ならば介護の担い手になって、自分の労働を提供する。 それはいや。ただでくれ。 ご自身が一人っ子だったら、ご実家からの相続もあるでしょう? 欲張りすぎでは?

    トピ内ID:5421431255

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    当然の成り行き

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    blank
    ペケ
    旦那さんの言う通りです。 将来、義親元にすんで面倒見る気がないなら、だまって義弟達に家を譲ってすべてお願いする。 これが当然のことです。 盆や正月に台所を手伝うのはご苦労様だけど、365日はいやなんでしょ? 田舎の親戚近所のつきあいも、ずっと近くに住んでいるのと、年に数日で済むのとではずいぶん違うとおもいますよ。 義弟夫婦は今回それを受け入れたんじゃないですか。 喜ばしいことです。 義両親も義弟夫婦に手を貸して助けてやれた分、自分たちの老後の安心に繋がるのです。 ギブアンドテイクの関係が期待できるんです。 してあげるつもりがないのに、義弟たちと同じだけ貰えると思っちゃいけません。

    トピ内ID:1766797223

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    困ってなきゃ無理では

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    blank
    moon
    親としては、現在困ってる子に手助けをしたいということなのでしょうね。 トピ主さんたちだって同じように困窮してるなら何かしら手助けがあるのでしょうけど ご主人が高給取りで子供もおらず、家賃が高いとはいえそれで生活していけないわけではないなら 資金援助なんて無理ではないですか? 何といって援助をもらうつもりですか?「妻は働いておらず、夫の給料はいいけど家賃高いから援助して?」 …トピ主さんならそうやって自分の親に援助頼めますか? 同じようにトピ主さんのご両親に頼んで援助をもらってからなら「うちの親は援助してくれる。あなたの家も」と言えるかも。 自分が出来ないようなことを他人に頼むのはフェアじゃないですね。 自分はいろいろ義実家を助けてきたのに…という気持ちがあるのでしょうから理不尽だと思う気持ちはわかりますが、 義弟夫婦は援助してもらった分、将来義親の面倒を見ることになるのではないですか? だったら持ち家くらいあちらに譲ってもお釣りがくるくらいだと思うのですが。 義親の面倒見るつもりはない、でも援助は欲しい…なんていいとこどりはまず無理ですよ。

    トピ内ID:2811693139

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    トピ読んだだけで

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    blank
    凄い鬼嫁
    自分がこの義父母だったら、 トピ主に自分の財産の一切が行き渡ってほしくないと心底思うと思う。

    トピ内ID:1664452521

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    あさましい

    しおりをつける
    🙂
    カピバラ野郎
    いい加減にしないと離婚を切り出されますよ。 「近くに住んで両親の世話をみてくれる」のがどれほどありがたいことか、あなたにはわからないんでしょうね。

    トピ内ID:8597145366

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