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    40代女性です。友人に勝手にお見合いの場を設定されました

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    りお
    ひと
    40歳になります。総合職で働いています。 20年来の友人が食事に行こうと誘うのでOKしました。 しかしレストランに行くと、見知らぬ男性がいて、なぜか自己紹介されました。 「りおさんのお話はAさんから聞いてたんですよ~」など…話しているうちに 友人が勝手に出会いの場を設定した事がわかりました。 友人は同い年で専業主婦、お相手とされた人はご主人の同僚でした 私は出会いを求めているや、相手が欲しいとは一度も言った事はありません。 なのに勝手に設定して、勝手に盛り上がっているのです。 お相手の顔をつぶすのもなんなので、話を適当にあわせて、お開きになったあとで 友人に「勝手になにをするんだ!」と怒りました。 だけど「いい人でしょ?りおもそろそろ結婚しないと子供産めないよ?」 と返されました。 長年のつきあいでしたが、こんな人だとは思いませんでした…。 結婚するつもりもないし、紹介された人とはつきあうつもりもないというと 何度か会ってみてよ~そうしないとわからないでしょ?と返されました。 ああ言えばこういう感じです。 お相手とされた人は55歳で×一、子供さんが32歳だそうです。 はっきりいってうちの父は61歳、父のほうが年齢が近いです。 結婚等も考えていないし、早く返事をしないと失礼にあたると思います。 友人に言って私がこの出会いの場を知らなくて、付き合いをするつもりもない と言わせるにはどうしたらいいですか? 自分からいいなよと言われてますが、それがベストでしょうか? 正直、友人とはわかりあえていると思っていましたが、私の勘違いだったようです。

    トピ内ID:5917129593

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    何も迷うことない

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    🙂
    まる
    あなたもその男性も被害者なので正直に話して下さい。 経緯を話して「知らなかった事とはいえお時間をとらせて申し訳なかった、お元気で」というような事をお伝えすればそれで解決です。

    トピ内ID:7963667198

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    はっきり断って友人とは絶縁

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    blank
    ショートボブ
    でいいと思います。 抜き打ちでそんな場を設定するなんて論外です。私ならその場で状況が分かり次第帰ってたと思います。 その友人とは絶縁でいいでしょう。失礼すぎます。 友人に一方的に「はっきりいって聞いてない話だったし、あなたが勝手にやったこと。あの人(男性)と付き合う気はないから」とだけメール送り、その後着信拒否でいいのでは?「自分でいいなよ」なんてありえません。あなたが紹介を頼んだならまだしも、知らないうちにセッティングされて当日その場に行くまで知らされてなかったのになぜ自分で断らないといけないの?そんな義理はないでしょう。 とにかく友人が勝手にやったことですのであなたはなにもしないでいいと思います。 そんな失礼で非常識な人が既婚とは呆れます。

    トピ内ID:3859564637

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    友人ごと切っても良いならはっきり言ってしまえ

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    白猫教授
    見合いを頼んだ覚えはない、その男性と付き合うつもりはない、今後も友人に男性紹介を頼むつもりもないなら、両方にその旨を伝えて付き合いを切ればいい。この際、友人の悪意の有無は問題ではなく、トピ主が求めてもいないことを無断で押し付けてきたのがいただけない。変に気を遣ってやんわり断るくらいでは、友人には理解出来ないかもしれず、「今回の男性は気に入らなかったのか、なら別な男性を紹介しよう」となるかも。

    トピ内ID:4371642453

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    そりゃ失礼だ

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    moon
    勝手に紹介されたのに断るなら自分で断れって酷い話ですね。 自分で断るとしたらもう一度会えってことでしょう? そんな勝手な話に付き合うことないのでは? お相手には申し訳ないけど、でもトピ主さんがこれ以上関わることはないと思います。 私なら「私は結婚したいなんて一度も言ったことないよね。なのにいきなりこんなことされたら ビックリするどころかショックだよ。 私がいきなりあなたに『今の生活で幸せになれないんじゃない?離婚した方がいいよ』って 弁護士紹介したらどうする?ハッキリ言ってそのくらい失礼な行動だったよ。 私が直接断る義理はないのであなたの方で断ってください」と連絡しますね。

    トピ内ID:3608020112

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    すぐに対処しなさいよ

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    😑
    いい年して何を?
    何をモタモタしてるんです? お見合いだと分かった時点で、なぜ「結婚する気ないから」と言ってサッサとその場から離れないんです? 話を合わせたりしたら脈ありだと思われるし、相手の顔を潰すとか、あなたには関係ないでしょう? 私の知人にも似たような事がありましたが、怒ってすぐ帰ったと言ってました。それが正解でしょう。 ちなみに知人の場合、勝手にセッティングしたのは正社員で仕事をしている人です。専業主婦だとか書く必要ありません それにしてもトピ文読んだ感じ、相手が若くて初婚だったら、勝手にセッティングされてても怒ってなかったんでしょうねぇ(笑)

    トピ内ID:0299992353

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    あなたの正直な・・

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    🙂
    チュン
    確かに行き成り、友人の独断で設定されたら、ムカつきますね。やはり独身、結婚は人それぞれですから。 私的には、その相手の人が初婚であなたと精々5歳違いとかならまだわかりますが、15歳も年上、子持ちの再婚は、いくら友人の紹介でも引きます。 あなたの正直な気持ちを言ってお断りすればいいと思います。幾つになっても結婚は、紹介者の顔を立ててするものではありません。

    トピ内ID:2907059760

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    自分から上手く伝えること

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    まあこ
    折角、紹介を友人がしてくれたのにという人もいると思います。 本当にいい友人ならいいのだけれど。 友人はフレミネーぽい。 結婚するつもりはなくてもお互いが、出会い波長合えばよかったと思えることもあると思います。 勝手にいきなりセッティングしない。あなたの意思を無視して尊重の気持ちがないのは友人と呼べない。 それに紹介された人がいい人でないということ。 バツで大きい子供さんいる人のどこがいい人??? 子供産めば異母兄弟で、相続時に問題あり。ややこいい血縁関係です。 私も親しくない友人に同じような人を紹介されたことがあって、別の友人に相談すると、とんでもない人だと。 フレミネーな人は絶対自分の彼氏や夫よりいい人の紹介しません。 友人はトピさんに親切を押し付けて、見下げたいだけのフレミネー。 当たり障りなく、 「場の設定は嬉しく感謝している。残念ながら私には合わないし、一緒になってやっていける自信もない。相手には他の人の方が相応しい。」 等上手く煽てながら、断りの気持ちを伝えればいい。

    トピ内ID:7506810954

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    ま、そこまで言うなら

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    なもみはぎ
    洗いざらい相手に説明してやればよいかと。 会社での夫の立場が悪化するのが予見できないんですかね、その友人は。

    トピ内ID:2312970204

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    ・・笑

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    🙂
    お節介おばさんだね
    友人に 「相手が55歳じゃ子供できないよ!」って。 「どうせならもっと若いの連れてこ~い!」って。 男性に直接話す必要なし。 「知らなかった」も失礼なのでしないでね。

    トピ内ID:5584686092

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    友達に言って無理なら自分から早くハッキリお断りする。

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    🐧
    ミルク
    お友達には日頃から結婚に興味ないと言ってたんですか? ただ、もしそう言ってたとしても、強がってるに違いない!とか、変な気を回してしまったんでしょうね… 何回か会ったり、時間が経つとますます断り辛くなるので、お友達に言ってラチがあかなければ、ご自分で直接お断りしても大丈夫だと思います。 これを機会に、ハッキリ結婚は考えてない事や今回のような騙し討ちは止めて欲しいって、お友達にも宣言しましょう。

    トピ内ID:1533724740

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    ご友人から断ってもらう方が良いと思います。

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    🐱
    neko
    ご友人から断ってもらう方が良いと思います。 子供の事を考えるなら相手の55歳の年齢はないと思います。 子供が成人する時には75歳ですよ。すぐに出来ての話で、です。 ご友人の理由は筋が通っていません。 主様がしどろもどろで言いにくく断るよりは ご友人に責任を持ってもらって言ってもらいましょう。 「あなたの蒔いた種なんだからあなたが自分で刈ってね。 もしお相手に私から直接返事が欲しいと言われたら 『実はりおさんにはお見合いだと言わずに会わせたから 直接の返事は難しい』と言ってちょうだい」 これで納得して貰えないならそのまま放置で良いと思いますよ。

    トピ内ID:0714065770

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    15歳年上のバツイチ+子供付きはひどすぎ

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    🐱
    麻呂
    同じ40代の初婚ならと思いますが… 15歳年上を「いい人でしょ?」と言われても >付き合いをするつもりもないと言わせるにはどうしたらいいですか バツイチは相手にしてないと言いましょう。 子供付きは減点だと イケメンしか相手にしないからと言えば誰も連れてこないんじゃないですか? ひどすぎって思います。 バツイチの子供付きを紹介されてキレないトピさんもすごすぎ…

    トピ内ID:0578171349

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    無難に断れば良いと思います

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    🙂
    あー、うん
    相手がどうこう言う以前に、その人相手なら子供産めないと思います。 そして、相手も子供なんて望んでいないでしょう。もう立派なのいるし。 友人には自身の矛盾点を突き返してお断り、相手はご存じないし無関係と思うので無難に「私には勿体ない」でお断り、で良いのではないでしょうか。 私の知人には40代初婚同士で結婚した人もいますし、結婚願望が強いわけじゃなければその人で妥協? する必要もないわけで、あまりに無理強いされたら失礼すぎる話だと思います。

    トピ内ID:8443011500

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    断る以前に

    しおりをつける
    blank
    てて
    交際を申し込まれたの? 無視でいいんじゃない? 友人の面子も潰れてちょうどいいじゃん。 勝手なことする方が悪いんですよ。

    トピ内ID:6082989203

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    疎遠でOK

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    🙂
    経験有り
    以前、もと職場の先輩に似たようなことをされました。 困りますよね。 その友達とは今後疎遠でOK、お断りは彼女が自分の責任でやるべきです。 「彼女が勝手に盛り上がってやったことですので」 とご自分できっぱりするのも悪くは無いですが。 私なら彼女に任せてしまうな。 下手に関わると気があるように思われそうだし。

    トピ内ID:5257406781

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    はい

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    別にその男性にハッキリ言ってはいけない理由など何処にもありませんので キッパリと申し伝えましょう。それがベストです。 まぁ、大きなお世話ってやつですよね。 相手の男性も可哀想。悪いのは友人とその旦那ですけどね。 武士の情けとして、断る理由を父親と年齢が近いとかバツイチ子持ちとか その辺は勘弁してやって下さい(笑) 単に結婚するつもりもお付き合いするつもりも毛頭ございませんとだけ 簡潔に伝えて下さい。 以後、その友人と疎遠でOKです。 以上。

    トピ内ID:2963028094

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    友人を介して嘘を言われても困るから

    しおりをつける
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    123
    連絡先がわかってて直接断れるなら断ればいい。 おそらくよほどの事が無ければこの先、二度と会わない人だろうし そんなことより友人からの謝罪がないほうが気になります 「いい人でしょ?りおもそろそろ結婚しないと子供産めないよ?」 といいながら55歳の人を紹介するのは言葉に反してます あと5年で定年の人と子供をもてという友人はちょっとおかしい人なのでは? (55歳に貯金が1億ぐらいあるならまだしも…) どうせなら32歳の子供の方を紹介しなよって感じで(笑

    トピ内ID:9990112527

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    面倒臭いおともだち

    しおりをつける
    🎶
    人妻
    おかわいそうに・・・ いるんですよね。自分の価値観と尺度でしかはかれない人。とくに専業主婦だと生きてる世界が狭いのか、本当にこういう方が多い。 大変な不快な思いをされたことと思いますが、ご友人が話して通じる相手ではないのですから、お手数でもご連絡先がわかるなら直接お相手に事情とお気持ちを話されては? 余計なお世話ですが、ご友人に一言。女性にも出産の年齢制限はありますが、男性もまたしかりです。55の男性の生殖能力はどうなのでしょうか。

    トピ内ID:6774562779

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    お疲れまでした

    しおりをつける
    🙂
    同じく40代女性
    >正直、友人とはわかりあえていると思っていましたが、私の勘違いだったようです つまり、トピ主さんもご友人の事を解ったつもりになっていただけで、実は友人の事を理解していなかったということです。 友人を信頼するはいい。でも信頼と期待は違います。期待はホドホドに。 期待をするのなら、期待通りではなかった時に友人を責めないよう自制してください。 「私は友人を理解していたの?友人を本当に理解していたのなら、その期待が間違っているともっと早くに解ったはずでしょ?」と自問してみればいいです。 >自分からいいなよと言われてますが、それがベストでしょうか? 個人的には放っておけばいいと思います。 勝手にセッティングされた席で会っただけの男性であり、紹介者もお世話になった人や会社の上司という訳でもない。トピ主さんからアクションを起こす義理もありません。 その気がないならセッティングした友人に「NO」と伝えた後は、(見合いの話にも相手の男性の話にも)関わらずにおく方がいいと思います。

    トピ内ID:2093860079

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    どっちでもいい!

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    🙂
    けんちゃん
     友人に言わせるか、友人がどうしても自分で言えというのなら、自分で言えばいいだけのことじゃないですか?  なぜ、こんなトピを立てるのか真意がわからないなあ。  それとも口ではその気がないと言いながら、実は内心、進展を期待しているのかな?  関係ないけど、私は妻と15歳離れていて、妻の母親とは10歳しか違わない。  つまり妻より母親の方が年齢的には近いけど、妻とは仲良く楽しくやってます。  

    トピ内ID:9198602032

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    本音

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    blank
    無常の風
    その時の相手が、 あなたが気に入らない人だったから、 友人とは分かり合えないと思ったのでしょう。 もしもですが、 その時の相手が気に入った人であれば、 友人とは分かり合えていると思うことでしょう。 あなたも、友人も、 自分の都合という眼差しでしか 相手を見ることが出来ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5610754944

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    馬鹿にするにもほどがある

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    小心者
    このまま何もしないで、放っておきましょう。 55歳の男から連絡あったら「何のお話ですか?」お見合いとか言われたら「なぜ私が父親に近い年齢のアナタとお見合いするんですか?」って。 そうすればそのバカな友人にも恥をかいていただけますよ。がんばって。

    トピ内ID:8623677202

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    利用されちゃったかな?

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    れいんぼーりっじ
    専業主婦と独身キャリアウーマンという全く異なる立場で20年間も友人でいれたのなら、お互いを認め合っていたはず。なのに、今回の友人の暴挙ともいえる行動は、恐らく彼女はトピ主さんのプライドよりも旦那さんの会社での立場を優先させた結果ではないかと思いました。 嫌なら直接お断りしていいと思いますよ。貴方に落ち度はありません。 しかし、です。もし、トピ主さんがこれから先の人生においてパートナーを求める気持ちが少しでもあるならば、色んなタイプの男性と知り合ってどういう人が自分に向いているかを見極めなくてはなりません。逆にこの機会を利用してその男性とあと何度かお会いになられてはどうかと思いました。 40歳を過ぎると遊び目的以外異性から声がかかることもほとんどなくなります。仕事も先が見えてくる年代でもあります。私の周囲では40半ばを過ぎて孤独感からか精神面で体調を崩す友人が何名か出ました。 友人の態度は確かにひどいですが、ここは冷静になってしたたかな女性を演じるのも友人の仕打ちに対する意趣返しになるのではないかと思います。

    トピ内ID:9743061506

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    その友人と付き合いを止める

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    ヒュペリオン
    私ならそうするけど? いきなり55歳をつれてくるってどうかと思うし。 そんな友人まだ必要?

    トピ内ID:1027912421

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    私も似たような経験ありますよ。

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    blank
    ミルクティー
    私は当時三十代半ばでした。親戚の経営する喫茶店で働いていた同じ年ぐらいの既婚女性(子供なし)に、似たようなことされました。やはり「子供産む」という点で焦っていました(その女性が)。 「女性は子供産む義務がある」と内心思っている人もいるようですが、私はそんなことは個人の自由だと思います。 トピ主さんは総合職だから、結婚しなくても生活してゆけるんじゃないですか? 「子供産めなくなる」というのは本当です。今は少子化だし。 ですが、私はそんなこと他人が決めることではないと思います。産まないという選択もあると思う、少子化だから大声で言えないけど。お友達は悪気はなく、トピ主さんも子供がいたらいいなと無邪気に思ってるのかなあ? ただ、私も相手の年齢で憤りました(相手42才、私は35ぐらい)。でも、イヤな言い方ですが、年齢的にはそんなものじゃないかなあ…。すみません、言い方悪くて。

    トピ内ID:2261169429

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    バッサリと言う

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    🐶
    ちもちも
    相手と連絡先を交換しているのなら、さっさと事実を説明して、一切その気はありませんので悪しからず、と言って断った方が早いですよ。 食い下がられたら、父親と6歳しか違わない人と付き合う気にはなれません、どうみてもお父さんです、さようなら、でよろしいのではないでしょうか。 相手に下手に気を遣うとドツボにはまりますよ。遠回しなんてせず、バッサリ行きましょう。 向こうがあなたの連絡先を知らないのならば、お友達に断らせましょう。 勝手に仕組んだことです。自分で始末をしてもらいましょう。 あとは向こうで勝手に揉めればいいのです。 それにしても、お友達もおかしいですね。 本気であなたを心配してるようには思えません。 さみしいですが、お付き合いの仕方を変える必要がありそうですね。

    トピ内ID:0466816053

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    55歳以上で子供って・・成人式には75歳父

    しおりをつける
    🙂
    aba
    ご友人の台詞 「そろそろ結婚しないと子供産めないよ」 って55歳って。 39歳。 実家両親は60代で、父は年齢認識機械 で45歳前後に認定されていました。 髪の毛、染めていてフサフサで長身で姿勢いいし細面。 なんだろう、ご友人。 頭、使わない生活?ダイエットで糖分抜きで、モノを思考できなくなった、とか? まかり間違っても、40女性に55歳紹介と勝手な見合いはない。 友人御主人の同僚なら、 ご友人が断れないと仰っているなら、 御主人に言えばいいと思います。 「せっかくですが~~~今後、こういうことはご遠慮させてください」

    トピ内ID:1507625131

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    責任はご友人にある

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    blank
    ひさびさ
    ほんとに勝手なご友人ですね。 友人に断ってほしければ、ご希望通り断ってもらいましょう。 早い方がいいからすぐにしてくれと言いましょう。 会社の同僚なんですから つかまらないことはないでしょう。

    トピ内ID:5245207876

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    まあ、いやねえ

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    紅梅
    トピ様、嫌な思いされましたね。 お友達のご主人が薦めてるんですよ、きっと。 「妻の知り合いでも紹介するよ」 とかなんとか言ってね。 ほっとくのが一番良いです。 トピ様は、ただ、相席しただけですもの。 お友達は、トピ様を軽んじています。 ただご主人の顔を立てたいだけです。 無視が一番です。 実家のご両親が知ったら怒り心頭のはずです。

    トピ内ID:2990527949

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    絶縁します

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    🙂
    コーヒー
    そんな失礼なことされたら絶縁します。 他人事ながら腹がたちました。勝手に合コンをセッティングされても不愉快に感じるのに、お見合いなんてあり得ないです。 友人夫婦をたてる必要ないですよ。さっさとお相手に事情を説明してお断りしましょう。私なら友人には絶縁宣言して着信拒否にしますね。 友人はトピ主のためを思ってしたことだとか何とか言うでしょうけど、こんな失礼なやり方ないですよ。紹介を頼まれたけど、適当な人が他に見つからず軽い気持ちで仕組んだことでは?トピ主なら許してくれる。うまくいけば万々歳だし・・・なんて思われていたのでは? だいたい断りの連絡をトピ主に直接させようとするあたり、なんの反省もしてないし責任も感じてないということですからね。

    トピ内ID:9616616696

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