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    女友達の心ない発言

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    ひと
    女性数人で30年来の仲良しのグループ内でのことです。 その中の一人に、摘出の必要な病が見つかり、この度手術を受けることになりました。 時に落ち込んでナーバスな状態になりながらも、私達仲間に心配をかけぬよう気遣いをするとても優しい女性です。 私達も、彼女を慮って神社にお札を貰いにいったり、負担にならぬよう寄り添って参りました。 しかし、手術目前になったつい先日、仲間の一人が唐突に酷い暴言を吐きました。 その内容は「腐った臓器は早く取った方がいい、、、そんなことでクヨクヨするな、、、過去の男性関係で、、、」等々。 我が耳を疑うような、酷い内容のものでした。 言った本人は、叱咤激励のつもりだったのかもしれませんが。 言われた方は、深く傷付き去っていきました。 言った方を注意すると、「本当のこといっただけ」と逆ギレする始末です。 他のメンバーと協議の末、暴言を吐いた方が謝罪するしかないとの結論に達し、冷却期間を置こう、まずは手術無事終了を待とう。 という次第になりました。 私達皆、何故そんなに酷いことを言ったのか信じられない状況でいます。 そして今後傷ついた方、傷つけた方、双方とどう付き合っていけばよいでしょうか? できれば、以前のように皆で仲良く付き合って行きたいのです。 第三者の皆様からご欄になってどう思うか、ご意見を頂戴したいと思います。 どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9873129262

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    肝心のことが中途半端なので

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    アイアン
    よくわかりません、というのがお答えになってしまいます。 >「腐った臓器は早く取った方がいい、、、そんなことでクヨクヨするな、、、過去の男性関係で、、、」等々。 1番目と2番目のセリフは、励まそうとするあまりやや厳しくなった言葉に思えます。 逆に言えば、 >我が耳を疑うような、酷い内容のものでした。 というほどの言葉とは思えません。 3番目の「過去の云々」は、手術と無関係ですよね。 これが酷いということなんでしょうか。 しかし、トピ文の書き方では、さっぱり要領を得ません。 >今後傷ついた方、傷つけた方、双方とどう付き合っていけばよいでしょうか? と聞かれても、肝心のご事情がわからない。 それほど酷い言葉だとすれば、どんな内容か、下手に推測もできませんので、 やはりわかりませんとしか言えません。 もしよろしければ、具体的なご事情をお聞かせいただけませんか? それによっては、お答えの仕方も違ってくると思います。

    トピ内ID:2493407192

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    無理だと思う。

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    栗子
    >できれば、以前のように皆で仲良く付き合って行きたいのです。 無理です。 『無理を通せば道理が引っ込む』 この手の話を見聞きするといつも思います。 何故、そんなに“以前のように仲良くしたい”のか? 無理でしょう。 百歩譲って家族間、夫婦間での“愛情”があれば修復不可能ではないかもしれませんが、 (難しい場合が多い)今回のこのような場合は、ね。 例えば暴言を吐いてしまった友人にもっともな理由が後から解ったとしても、 その場合はご病気をされているご友人に非があった、という事になります。 もしくは、トピさん達に非があったのかも。 もしくは暴言友人さん自身、又は親族間に何かが起こっているのかも。 それを言い出せずに、暴言友人さんは追いつめられていたのかも。 もう仲良しこよしのグループごっこは終わったのです。 これからは個々で、個人的にお付き合いしていくような感じにシフトチェンジですね。

    トピ内ID:5621601329

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    友達次第

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    moon
    今後どうなるかはその手術した友達次第ではないですか。 彼女が暴言を吐いた友達を許せないと思ってるのに周りが「許してあげて」なんて言うものではないし 逆に彼女が許してこれからも仲良く…というのに周りが暴言を吐いた友達を許せないから排除するというものでもないかと。 まずはどうして手術前にいきなり暴言を吐いたのか話を聞くのが先では? それがわからなきゃ対処しようがありません。 「本当の事」というのは理由ではありません。なぜその彼女が言う「本当の事」を最悪のタイミングで言ったのかが問題。 悪気はなかったという事なら、それでもひどい言い方だったから謝った方がいいと助言すればいいし もし個人的に恨み等あるということなら、ここまでこじれたら以前のように仲の良いグループに戻るのは無理でしょう。 どっちにしろ、暴言友人が反省しない限り仲直りは無理。 なにか理由があって暴言を吐いたとしても暴言は暴言なので謝罪は必要でしょう。

    トピ内ID:3665405171

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    当人どうしの問題が大きい・・・

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    😑
    あらま
    言った方、言われた方それぞれが 今まで通りの付き合いを望むか 出来るかが問題。 私が言われた側なら 言った人が謝ったとしても 付き合いたくない。 理由は、言われた言葉を思い出すから。 他のメンバーとは 今まで通り付き合いたいが 言った人が一緒の場合は遠慮したい。 私が言った側なら 他のメンバー全員から 「謝れ」と言われた時点で このグループと一緒には居づらい・・・。 もちろん、言った相手には会いづらい。 トピ主を含む他メンバーが 以前のようにと望んでも 結局は、言った方、言われた方の気持ちしだい。 今まで通りは難しいと思う。

    トピ内ID:9540241775

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    それは被害者が決めることじゃないですか?

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    レモンティー
    また元通りのグループづきあいをしたいということですか? その暴言、全部書いていませんが、相当打撃を受けたと思いますよ、病気になった方。 その被害者の友人が、暴言吐いた友人を許せないというのなら仕方ないですよ…と思います。 無理に謝罪させて仲良しに戻らせるわけですか? 私は被害者の心情を優先させるべきかと思います。 病気のお友達、早くよくなるといいですね。

    トピ内ID:5210967842

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    どちらも悪くないけど…

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    🙂
    ハート
    複雑ですね。時間が、解決しますよ。失礼ですが、同世代かなと思いました。友人も、皆、それぞれに人生、色々あります。若い時と違い、考えや価値観、違って、当然です。言い過ぎた友人は、きつい人生だったのでは。だからハッキリと思います。私もそうです。人生て戦いです。時間が、解決しますよ。誰が、悪いは、やめて下さい。ただ、病の友人には、優しさ必要です!私も友人に、してます。言葉でなく、たまに、大丈夫と!ただ、それだけしてます。

    トピ内ID:2076223798

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    皆の知らない所で

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    blank
    もしかすると
    暴言を吐いた方、吐かれた方の間でトラブルがあったのかも。 言った方の内容からすると、多分男性がらみかな。 最初はどうか分からないけど、皆の知らないそういうトラブルを 暴言吐いた方がずっと根に持ってて、今回の騒動になったっぽい。 トピ主達の希望は分かるけど、彼女達の関係の完全修復はムリ。 元々の原因がハッキリしないから何とも言えないけど、暴言を吐いた方は スグに忘れるけど、言われた方は一生忘れない。 言われた方は周りに配慮できそうなタイプだから、上辺だけ上手くやれるかも 知れないけど、言った方は今後もやらかしかねない。 とりあえず、今は病気と闘っている友人のフォローに専念した方がいいと思う。 暴言を吐いた友人とは、レスにあったように本人が落ち着くまで少し距離を置くべき。 時間経って頭が冷えたら、本人からしっかりした謝罪があるかも知れないし。 逆に、ずっと病気の友人を貶し続けるようなら彼女との付き合い自体を考え直す方がいいかも。

    トピ内ID:6273648713

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    なんで

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    🐴
    せな
    アナタたちの為に酷い暴言を吐く人間と付き合わなきゃなんないの? 仲良しごっこはやりたい者だけでどうぞ。

    トピ内ID:0440378339

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    ええ

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    >以前のように皆で仲良く付き合って行きたいのです。 なんでそう思うかな? 言われた方は二度とその人には会いたくないですよ。 私が第三者の立場だったら、暴言を吐いた人を全員で 疎遠にするけどなぁ…。 一緒に怒ってあげられないわけ?? そんな人とはもう二度とつきあいたくないわ。

    トピ内ID:8628681398

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    本人から言うまで待ってあげて

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    😨
    母2号
    手術される方が、自分から会いたいというまでは、その人抜きで会った方がいいと思います。避けたいと思っていても言えないかもしれないし。 トピ主さん自身が暴言さんとどう付き合うかは、トピ主さんの自由ですが、 そんな暴言を言われたら、私だったら疎遠にしたいので、ご病気の方には 話をふらず、付き合いを促そうともしないであげて欲しいです。

    トピ内ID:2478259236

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    無理ですよ

    しおりをつける
    🐱
    スフラ
    双方どう付き合うかは、トピ主さんではなくて、 その二人が考えればいいこと。 周りはほっとくしかない。 暴言はいけません。面と向かって言うもんじゃない。 でもね、自業自得ということもあるのではないですか? 口には出しませんが「やっぱりね、祟ったね…」と心に思います。 トピ主さんは、彼女を庇っていますが、 心優しい気遣いのある半面、異性を傷つけていたかもしれない。 なんか裏表がある女性のように感じます。 だから恨みを買うことを大事な時に言われるのです。 つい本音が出たんでしょう。 私は口に出しませんが、 その手術する人とは距離を置きます。 皆で仲良くではなく、本音で行動します。

    トピ内ID:7301911802

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    大人の(仲良しグループ)は要注意です

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    🙂
    みよし
    腐った臓器発言の彼女は、本音を言っただけです。 そもそも大人の仲良しグループって、一癖も二癖もあると思います。 大人だからこ配慮や遠慮が必要です。 いついつまでも仲良しグループが全員揃って長続きはしませんよ。

    トピ内ID:4556457710

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    余計なことをしないように

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    🙂
    ゆう
    >他のメンバーと協議の末、暴言を吐いた方が謝罪するしかないとの結論に達し、冷却期間を置こう、まずは手術無事終了を待とう。 これは暴言を吐いた本人と吐かれた人を抜いたメンバーで協議した訳ですか? >できれば、以前のように皆で仲良く付き合って行きたいのです。 それは誰でも同じでしょう。 ですが暴言を吐いた人が真摯に反省し謝罪するのでなければ意味がないし、例え真摯な謝罪を受けたとしても、暴言を吐かれた人が付き合いの継続を望まないかもしれません。「過去の男性関係で…」という言葉はかなり酷い侮辱です。トピ主さんなら、こういう言葉を衆目のある場所で投げつけられても謝罪があれば水に流せるのですか? その女性が優しい人であり気遣いのある人であるのなら、トピ主さん達は「また皆で仲良くやりたい」というプレッシャーを与えないようにしてください。内心嫌で堪らないのに、トピ主さん達からの「仲直りしよう!」という圧力に抵抗できず仲直り…しかしやはり我慢できず侮辱された人がグループを抜ける……なんてことも起こりえますから。 こういう事は第三者があまり口出ししない方がいいですよ。

    トピ内ID:3933445258

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    無理かな

    しおりをつける
    blank
    pinnta
    >そして今後傷ついた方、傷つけた方、双方とどう付き合っていけばよいでしょうか? できれば、以前のように皆で仲良く付き合って行きたいのです。 皆で~は無理でしょう。 あなた達が傷つけた彼女を今後も仲良くするのは勝手ですが、たぶん言われた彼女の方は一生忘れないでしょう。 ずっと根に持つと思いますよ。 病気だからね。それに関する失言は許せないでしょう。 謝ればいいってもんじゃありません。 謝ったとしても「わかったけど、ごめん今後友達でいるのは無理・・」となるんじゃないですかね。 そうなった場合は「私はみんなでまた会いたいのです」は通用しないかと。 傷つけられた彼女次第ですね。 彼女が「謝ってくれたから許す。私も今後も仲良くしたいから」と心広く許したら・・ その時だけ皆でまた付き合えるんじゃないですか。 彼女次第ですね。 ってか、傷つけた彼女は謝る気があるんですかね。 逆キレしてるようだし。もう無理なんじゃないですか。 失言レベルじゃないですよ。

    トピ内ID:9230395999

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    うーた
    >できれば、以前のように皆で仲良く付き合って行きたいのです。 これはトピ主さんの気持ちでしょう。 手術を受けられたお友だちが望まない限り、以前のようになんて無理です。 あなたの気持ちどうこうではなく、彼女の気持ちを最優先に。

    トピ内ID:0959947286

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    もしかして婦人科系の手術ですか?

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    blank
    麦茶
    本当かどうかはよくわからないのですが、過去の異性関係が原因でなる病気もあり、手術も必要な場合があると聞くので、そういう類の手術かな?と思うのですが・・・違っていたらすみません。 もしかしたらトピ主さん達の知らないところで、今度手術を受ける友人と男性がらみで何かトラブルがあったのかもしれません。 あるいは、全く関係がなくても、たまたまひどいことを言ったことを言った人のご主人が女癖が悪くて苦労している・・とかはありませんか?それで手術を受ける友人さんも、過去に遊んでいたからバチが当たったのよ!っていうような八つ当たりに近い状態とか。(実際に遊んでいたかどうかはともかくとして。) どちらにしても、なぜそんなことを言ってしまったのか、一度本人に聞いてみた方がいいと思いますよ。ただ、それで今後みんなでまた付き合えるかどうかは別でしょうけどね。 トピ主さん達は今回のことに関しては、どちらかが頼んでこない限り、傍観者のスタンスでいいと思います。手術を受ける人に対しては、術後の体調に響いてもいけないので、とりあえず優しくしてあげましょうね。

    トピ内ID:9026398258

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    最初から関わり過ぎた

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    😠
    メンバーって何?
    神社に御札を貰いに行ったりするのは余計。 みんなで心配しているんだよ~って、 病気になった人を寄ってたかって構い過ぎ。 こういうのも傷付きます。 あなたたちは健康だからね…。 仲良しごっこの年齢でもないでしょう。 その暴言(?)を放った彼女は、そこのところを突いたのかもしれませんね。 もうね、大人なら、群れずに、個人の考えで行動しましょうよ。 ワタシはどうしたいかってこと。

    トピ内ID:1581977192

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    子宮摘出かな?

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    🐱
    にゃんスー
    過去の男性関係で…との発言から、子宮摘出なのかなと思ったのですが(違ったらすみません)。 私も筋腫が見つかった時、昔の恋人から「自分のせいか?」と聞かれたことがあるので、女性疾患ではそのように受け取る人がいるのだと知りました。 もしそうであるなら「男にだらしがないから子宮が腐ったんだ」と、その人は言ったことになりませんか。 これは許される発言だと思われますか? そして、それはその人の言うように「本当のこと」なのでしょうか? 悪いと思っていない人間に謝罪させるなんて無理ですよ。 また謝罪したから許してやれ・また皆で仲良くしよう、なんて考えも捨ててください。 病に疲れたご友人をさらに追い詰めないであげてくださいね。

    トピ内ID:3410161864

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    ぐっと…

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    堪えて静観すべし…です。

    トピ内ID:5714805271

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    仲良しごっこに疲れたんじゃない?

    しおりをつける
    😑
    もも虫
    その暴言のお友達。 グループのメソメソ ジメジメ ネッチョリとした付き合い方に 嫌気がさしたとか。  「うわー もうこんな辛気臭い事やってらんない。 さっさと切れば治るわよ。いつまでもお嬢ちゃんのヒロインやってんの? あんた昔はブイブイ言わせてたくせに、そもそも病気の原因って過去の 男関係じゃないの?」みたいな感じですかね。  まあ…更年期障害ですかね。  同じグループとはいえ、人との距離感や 好みの付き合い方はそれぞれでしょ。 お互いもっと楽な関係を築けば良いのでは?  暴言吐いた彼女と 吐かれた彼女に任せましょう。  あなた達は「馬鹿!何であんな事言ったのよ!信じられない」と 彼女に言っとけば良いのです。      

    トピ内ID:5715604254

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    ありがとうございます

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    😨
    おさる
    皆様、早々にありがとうございました。 仰る通り、今まで通りに仲良くしたいというのは、私達の思いですね。 傷付いた彼女の心情を最優先して考えるようにします。 遠回しに「過去の男性関係」という表現を使いましたが、麦茶様、にゃんスー様の仰るように婦人科系です。 私達も、傷付けた彼女側にも何かあったのでは?と信じられない思いでした。 他の皆様からの、とにかく傷付いた彼女の意向を優先すべきとのご意見も最もですし、いい年齢の大人が仲直りの仲裁や、いままでと同じ関係を望んだりすることがそもそも無理があるのかな、、と悟りました。 ただやはり、若い頃から苦楽を共にし、とても仲の良い仲間だったものでとても残念です。 時期を見て、傷付けた方に暴言の理由を問うつもりでいます。 皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:9873129262

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    非常事態に舞い上がる人っていますからね~。

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    blank
    アコ
    こういう非常事態(病気・入院・手術・事故・葬儀)になると 舞い上がっておかしなことを口走る人っているものです。 事態の深刻さに、パニックになったり 相手が弱ってるのを見て、チャンスとばかりマウントしようとしたり。 こういう時にこそ、人の素顔が出るものです。 まあ、でもそのお友達が言うように 「腐った友達は切り捨てるのが吉」ですよ。

    トピ内ID:2403554395

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    無理

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    🙂
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    手術控えた相手に「腐った臓器」なんて面と向かって言うような奴と、 なんで今後もお付き合いする必要があるのか理解できません。 私なら、口をきくのも穢れと思って接触を断つ以外の選択肢が考えられない。

    トピ内ID:3451646565

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