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    50代の恋の忘れ方

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    朧月夜
    恋愛
    恋をした素晴らしいひと時がありましたが、1年ほど前に失ってしまいました。

    大人の女性として、前を向いて歩いていきたいのですが、若い頃に比べて、なかなか手ごわいこの辛さ。
    出来ましたらこちらで、悲しみや切なさを、明るく受け止める50女の逞しさが欲しくて。少し笑顔になりたいなって思っています。せっかく年齢を重ねたんですもの。

    遠距離でした。
    自分から手を放してしまったのですが、彼も追って来てはくれませんでした。
    一喜一憂した日々に疲れてしまっていて、冷静になれなかったのです。好きだから、好き過ぎて辛くなってしまって、という愚か者でした。
    最後は自然消滅的になり、現在に至っています。

    あのままでも、辛かったのだろうから、今は解放されて・・・と思いたいのですが、やはり繋がっていたかったようにも思えて。
    寂しいだけかもしれないこともわかるのですが、最初にドラマチックな出会いから、恋に発展し、とても幸せだったのです。

    本当に大好きでした。
    それがだんだんと、変にイイ女、大人の女ぶって、好かれたい気持ちが、いつしか我慢に変わってゆき・・・

    あー、ばっかだったわねえ、私ったら、さー次、次~!!って思える日が来ますかしら。

    トピ内ID:0695119356

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    輝いている

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    おとめ
    輝いているあなたが見えるようです。
    私も同年代ですが、主婦してます。
    お肌のお手入れも適当、髪もツヤもなく
    体もあちこちギシギシ(笑)

    素敵な恋をしていたあなたはきっと
    お肌もツヤツヤでキレイなんだろうなーって
    思いました。

    恋するって素敵な事じゃないですか。
    その男性とは 縁がなかったんですよ。
    私は運命って信じてますから

    だって私は、旦那に初めて会った時
    あっ、この人と結婚する!って
    思ったんだもの。

    そうですよ、次!
    次いきましょ、次!

    トピ内ID:2622339766

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    恋と現実

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    🙂
    カナリア
    朧月夜さん・・・・辛い恋は忘れ難い恋~それは心に残る人生の思い出。

    良かったじゃないですか。そんなに好きな人に出会えて。
    生涯、そこまで好きになる男性に出会わない人もたくさんいる。

    でも、その恋に溺れて現実の人生が壊れれば、後悔が残るのみ。
    程よい所で切り上げるのもまた、現実が破綻せず不幸にならないコツかも。

    主さんが50代なら、相手はきっと60近いか60過ぎ?
    ある日突然、倒れたり意識不明に
    それから長い介護が始まるかも。そうなれば主さんはどうする?

    介護する?

    人生は夢でなく生活。
    その恋は、恋で終わったからこそ、心に綺麗に残り、幸せ感が続く。

    続いていたら、延々と20年も30年も下の世話や介護の日々が待っていたかも。それでも、一緒に居られるだけで幸せだった?

    いつまでも変わらない心の中の思いでもまた素晴らしいじゃないですか。

    それを糧に生きましょ。

    心と現実は往往にして一致しないものです。

    でもね、本当に好きで、時を超える恋なら、逢いに行きましょう。
    相手もそう思っていますよ。

    時を越えられない恋なら、思い出だけで十分ですよ。

    トピ内ID:3932508454

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    レスします

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    😑
    よよよ
    思う存分、今の気分に浸りきったらいいと思いますよ。
    失った恋ということは、楽しい日々があったんですからね。

    文章を見て、ご自分の思いに酔っているな~という印象を受けました。
    好きすぎて…のくだりも、ご自分の気持ちが強すぎて、本当のありのままの彼を見て受け止められなかったのかな、と。
    彼もそんなことを感じたのかもしれませんね。
    50代、いい意味で現実を見て受け止めて、力強く進んでいってください。

    トピ内ID:0024001862

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    辛辣ですみません

    しおりをつける
    😑
    きつこ

    よく考えてください。いろいろと利用されただけじゃなかったですか?

    寂しいですが、恋以外の楽しいこと見つけましょうよ。

    アラフィフ女より。

    トピ内ID:6833404771

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    きます

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    blank
    123
    >さー次、次~!!って思える日が来ますかしら。

    大丈夫です。きます
    ただ老若男女問わず、だれしも少々時間必要です

    トピ内ID:1161682714

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    みーとぅー

    しおりをつける
    🙂
    ん?
     アラ還の私もよ~・・・

    男の問題は、
    男でしか解決しないの!
    この先倍は生きれないんだから!
    サッサと次!

    命短し!
    恋せよ乙女!!!

    さっき出会い系やってたら、
    同級生に当たっちゃった!
    ん~?

    朧ちゃんも頑張って!
    健闘祈るわ!!!

    トピ内ID:2199706183

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    最後の恋?

    しおりをつける
    😉
    トロロ
    同世代です。わかります。
    彼以上に好きになれる男性はいない、と失恋の度に思いましたが
    この年になると、次は現れるのか?本当にこれが最後の恋になるかも?
    という考えがよぎります。
    感情的にならないで大人の女性の余裕を持って、と思ったって
    恋愛なんだから感情的になりますし。
    パックして、早寝して、キレイになって出直しましょう。

    トピ内ID:9898996851

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    ステキな出会いがありますように。

    しおりをつける
    blank
    番チ

    手離した恋を惜しいと思う。
    これが恋愛の本質かと思います。トピ主さんはきっと素敵な方なのでしょう。
    好き過ぎて辛い なんて恋愛はなかなか出会えません。
    今のお辛い気持ちがこの先のイイ出会いにきっとつながります。

    何年かして彼のとの月日を思い後悔しないのならそれは必然的な出会い
    だったと。そう思える明るい未来がトピ主さんにありますように。

    トピ内ID:4714737483

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    エールを押しました

    しおりをつける
    🐤
    やさしく、だよー
    素直になればいいと思います。
    傷ついたのならそれなりに、我慢しないでみっともなく泣けばいいんじゃないかと。
    私は今年47になる主婦ですが、わかったようなふりをした大人になりたくないと、ますます思うようになりました。
    相手が年下だろうがわからないものはわからない、すごいものはすごい、そんな大人でいたい。
    ただ長く生きてきただけで偉くもなんともないんです大人って。
    余裕ぶったって心が悲鳴をあげてるんじゃ自分が辛いだけ。
    大人って泣いちゃいけない決まりでもあるの?って。
    みっともなくたって良いじゃない。
    生きるってそういうことよ。
    そんなあなたを見て、ひとりにさせておけないって思ってくれる人もいると思うのよ。
    だってほら、1人で大丈夫そうな人には声なんてかけないでしょ?

    トピ内ID:1051966434

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    それ普通ですよ

    しおりをつける
    🙂
    岡目八目
    あんまり好きだと頭が正常に働かなくなって不自然な行動を取るようになるわ、それがまづいという事は分かっているわで、辛いのみ。 別れればよい所だけ思い出してしまう。 これに利く薬は新しい恋だけなので、誰でもいいモードとなりがちです。 それでも結果がよければめでたしなのですが・・・。 恋にも失くした恋にも妙薬はありません。 但し、もしも本命とまとまっていたら熱が冷めちゃった可能性はありますね。 ほかの事と同じでいざ手に入ったらなーんだ!と言うわけで。 心を燃やした思い出を大事にしてください。

    トピ内ID:5702472413

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐧
    スフ
    次、いきましょう。52歳の私、失恋後翌年には再婚しましたよ。

    トピ内ID:6335524726

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    え?50代?

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    blank
    那奈
    ごめんなさい。

    トピ様、50代とは思えないほど、
    キャピキャピした文章に、少し引いてしまいました。

    恋愛は、男性のほうからグイグイ来るくらいでないと。。と思います。(経験上)

    今は、お辛いと思いますが、トピ様の文章見る限りでは
    きっと大丈夫と思います。

    きっと、見た目もお若いのでしょう。

    トピ内ID:2611071049

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    何歳でも失恋は辛い

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    blank
    TAMA
    いくつになっても恋心を清算するのは辛いですよね。

    トピ主さんも過去の経験からわかっておられると思いますが、時間薬ではないでしょうか。

    10代だろうが50代だろうが、失恋は誰でも辛いし、思い入れが深かった恋愛なら余計に、時間がかかるのは当然だと思われます。

    トピ内ID:2751985263

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    最近の

    しおりをつける
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    cx
    アラカン男って、心身とも若いから、あなたもまた次の出会いがあるよ。

    50代っていうのは妊娠の可能性もまずないし、ある意味フリーな気持ちで付き合える。

    ガンバ。

    トピ内ID:1650222467

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    やばいな・・

    しおりをつける
    🙂
    未来のわたし
    本文読んで、これは未来のわたしが書いたもの??
    と思うくらい、同じ心情でいます。。。

    いま同じ会社の彼と恋愛してますが、
    4月から彼の他県転勤が決まりました。
    遠距離は・・たぶん、ムリ。

    自分から手を放そう、と今もがいてます。
    揺れています。
    もし続けても、きっと辛くなる。

    彼もそんなわたしの気持ちを察して、
    今はなんとか続けよう!と言い続けてくれていますが
    頑なに私の気持ちが変わらなければ、きっと諦める。

    1年経っても、そんなに忘れられないものなんですね。
    辛いですか?
    時間が解決、と思ってますが、私もアラフォー。
    若いときのようには、気持ち変えるの難しいのかなぁ。

    我慢って、ほんとキツイですよね。

    どっちが正解なんだろ。

    トピ内ID:8826781393

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      せつないですね

      しおりをつける
      blank
      たんてい
      酸いも甘いもかみ分けたそのお年で、
      互いに独身でそんなピュアな恋が出来るなんてステキ。

      トピ内ID:5290722495

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      幸せになってください

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      🙂
      50歳です
      傷心の主様には申し訳ないのですが…。
      あなたがうらやましい。

      私は50歳の専業主婦です。
      出産子育てが一段落したら、仕事をしたかった。
      でも事情があってそれも出来ずに、もう20年以上家にいます。


      あなたがうらやましい。
      恋をする資格を持っている、あなたがうらやましい。

      きっとあなたは、精神的にも経済的にも立派に自立した、
      素敵な大人の女性なのでしょうね。

      今回のことは残念でしたが、きっと次はいい出逢いがあります。
      少し下を向いたら、また前をみて進んでください。

      あなたは輝いている。大丈夫です。
      私も今いる場所で、頑張ってみます。

      朧月夜さん、幸せになってくださいね!

      トピ内ID:1860547477

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      思い出して楽しむ

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      😀
      hana
      結ばれなかったことに浸って切なさを楽しんでください。
      「恋って辛さもひっくるめて楽しむもの」だと思えば、いいものです。

      トピ内ID:5840079518

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      トピ主です

      しおりをつける
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      朧月夜
      皆様ありがとうございます。

      おとめさま
      ぴぴぴ!と来たご主人さまと、うらやましいですわ。

      彼の前では、いつも綺麗でいたくて、けっして美人ではありませんが、雰囲気美人って思われたく、イタクならないお洒落をって考えていました。
      確かに、あの頃は私なりに輝いていたかもしれません。


      カナリアさま
      50代の恋愛は、確かに甘いばかりではありませんよね。

      お互いに、金銭的にも健康も精神も自立し、その上で慈しみあう気持ちが生まれました。介護はお互い経験もありますし、厳しいことも知っています。
      リスクも覚悟の上で、将来を急がすゆっくり考えていこう、と二人で決めたのですが。


      よよよさま
      お恥ずかしながら、ご指摘のとおり、酔っていますね。
      ロマンティックな出会いから、好意を感じつつの戸惑いや、お互いの気持ちがわかった時の喜び。それから・・・
      大切な思い出です。

      もちろん現実的な部分も見ましたが、不思議と冷めなかったのです。
      それが困りもの。
      なかなか醒めないのです。
      ずっと一緒にいたかったと今も思っています。

      トピ内ID:0695119356

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      トピ主です。つづき

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      朧月夜
      きつこさま

      いえいえ辛辣なこと、年齢とともに言って下さる方がいない時もありますので有難いです。
      趣味も仕事も、色々と出かけてもおりますが、なかなか、ふとした時に襲う会いたい思いが顔を出してくるのです。
      恋のことで悩んだりしたくないのに。


      123さま

      確かになかなか時間がかかりそうです。
      だんだんと切ない気持ちが減りつつもあり、でもぶり返し・・・の繰り返しです。


      ん?さま

      パワーおありですね。そんな風になれたら、と思うのですが、今の望みは、もう恋でなど悩みたくなく思っています。
      だからダメなんでしょうね。

      トピ内ID:0695119356

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      忘れることはない

      しおりをつける
      🐤
      専業主婦
      47歳です。

      忘れることは、ありません。

      年齢を重ねると出会い自体がなくなりますね。

      その中で縁あって出会い、両想いになれたことは奇跡です。

      既婚者ですが、すごく好きな人ができて、彼(独身)も同じ気持ちでした。

      彼の気持ち(結婚したい)に応えることができず、お別れしました。

      しかし先日数か月ぶりに電話がありました。

      色々話して、これからは友達でいきましょうと約束しました。

      彼から電話がなければ、私からするつもりでした。

      彼は突然電話してごめんと言いましたが、こんなところまで気が合うのだと泣き笑いで話しました。

      トピ主さん、彼に電話してみてはいかがですか?

      メールでは気持ちが伝わりません。

      ゆっくり時間をとってもらって、おしゃべりして、お友達に戻りましょう。

      想い出に変わる日が、きっと来ます。

      トピ内ID:8718472362

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      トビ主です

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      blank
      朧月夜
      トロロさま

      彼以外好きになれる男性はいない、と今も思います。
      よく二人で、出逢った事にいつも感謝していましたし、奇跡とさえも。
      人生最後で最高の恋だね、なんて気恥ずかしい言葉も平気で言っておりました。


      番チさま

      お優しいお言葉、嬉しく思います。

      好き過ぎて辛い、なんて経験、たしかに幸せだったと思っていましたが、それが、今、ただ、辛い、に変わってしまうなんて。
      惜しいんでしょうね、執着なのかもしれません。


      やさしく、だよーさま

      エール、ありがとうございます。
      大好きになった彼から告白されて、本当に嬉しかったのです。彼は私を大切してくれました。私も彼を大切に思い、いい関係でしたのに。
      色々なことが起きて・・・
      努力したつもりでしたが、それが、おっしゃる通り、心が悲鳴をあげて辛いだけ、に変わっていってしまいました。
      なんだか最後は、力尽きた・・・といった感じでした。

      トピ内ID:0695119356

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      トピ主のコメント(27件)全て見る

      トビ主です

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      blank
      朧月夜
      岡目八目さま

      熱が冷めるまで、ずっと一緒にいたかったと思いますわ。
      手に入らなかったから、余計そう思うのでしょうね。

      旅行先で、偶然、とてもいい方とご縁があり、少し前を向こうかと、何度かお会いしましたが、どうしても友人の様な気持ちにしかなれず、お断りしました。
      贅沢な、図々しい、と自分でも思うのですが、こればかりは、どうしようもなくって・・・困りものですわね。


      スフさま

      再婚、おめでとうございます。
      そんなこともあるのですね~。


      那奈さま

      キャピキャピ! まぁ、普段あまり言われませんが、確かに、幼いのかもしれませんね。
      まさか、この年齢で、これほどの思いをするとは、というのが実感です。

      今までいくつか恋をしましたが、今回に限り、最後の最後で、どうしてここまで彼がいいのか、なぜ彼にここまで執着するのか、自分でも不思議なのです。


      TAMAさま

      時間薬、その通りだと思います。
      だいぶ時間がかかることも承知しています。
      私はまだまだの様ですね。

      トピ内ID:0695119356

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      朧月夜
      cxさま
      本当に、ガンバですね。


      未来のわたしさま

      どうかご自分に重ねずにいらして。
      私は本当に好きでしたから、努力はしたのですよ。
      結果がこうですので、偉そうに申し上げて恐縮ですが、自分のできる限りのことはしたと思うようにしています。

      せっかく彼が続けようといってくれているのですから。
      好きなら手を離さないでいてほしいと願っています。


      たんていさま

      酸いも甘いも・・・の年ですのに、情けなくもあるのです。


      50歳ですさま

      ありがとうございます。
      他人の私にこんなお優しいお言葉をかけられる50歳ですさまこそ、素敵な女性ですわ。

      外からみたら輝いているように見えるかもしれませんが、こんな私、親友にも、信頼できる先輩方にも見せていませんから、驚くでしょうね。

      大人の女は、ちょっとじゃそっとじゃ、弱みは見せませんわよ、なんて。
      泣いて人に話してすむわけじゃなし、すべては自分が選んだこと。自分で引き受けなくっちゃ、と強がっていながら、このありさまなんです。
      hanaさまのように、ひっくるめて楽しむようになれれば・・・

      トピ内ID:0695119356

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      なぜ別れたのですか?

      しおりをつける
      💡
      ゼロ
      文章を読んでいてちょっと分からなかったのですが。

      好きすぎて遠距離が辛く、自分から手放してしまい、最後は自然消滅って、どういう経緯だったのでしょう? 
      お付き合いされていた期間は?

      私は朧月夜さんと同世代ですが、友人がまさにあなたと同じ状況で、全く逆のことを言っていたので興味を持ちました。

      友人は超多忙な彼ともともと頻繁に会えず、さらに遠距離になったため、
      すべて彼に合わせないと関係性が維持ないので、彼が都合が良い時に、会社を休んで彼のもとまで会いに行っているんですね。

      そんな彼女を見て「それだと彼に都合よくない?」と言ったのですが、彼女は、彼のことが好きだし、替えがきかないから別れたくない、繋がっていたい。
      彼じゃなくてもいいや、と思った時にやめる、と。

      なるほどー思いました。なので、好き過ぎるのに別れたという朧月夜はどういう経緯だったのかなあと思った次第です。

      思い出が美化されてメランコリックになっているのかしらという印象なのですが、別れた理由をもう一度思い出してみたらいかがでしょう?

      トピ内ID:8183499599

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        忘れなくていいです

        しおりをつける
        🙂
        ash
        思う存分、感傷に浸りましょう。
        あとは、必ず痛みを和らげてくれる時の過ぎゆくままにその身を任せ、です。
        平均寿命を考えたら、まだまだ先は長い。
        60代でも70代でも、ロマンスは生まれることがあります。

        白い目で見る若年層や同性異性もいると思いますが、お好きなように見ていて頂きましょう。
        人に迷惑をかけさえしなければ、よいのですから。
        有名な話があります。大岡越前様のご母堂は、「女性はいくつまで?」と息子に訊かれて、黙って火箸で火鉢の灰をお掻きになったとか。灰になるまでですってよ。

        旧友の結婚披露宴から帰ってきた友人の母上は、「あー、私も結婚式挙げたくなっちゃった」とのたまわれたそうな。
        モーヴのロングドレスに包まれた花嫁が、めっちゃ綺麗で幸せそうだったからだそうです。
        当時ご健在だったご主人は、おいおい、俺はどうするの?(笑)
        初婚の花嫁は、71歳でした。

        トピ内ID:5026747037

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        朧月夜
        皆様からのお言葉から、気づいたことがあります。

        本当にここまで好きになれて良かった、と。

        カナリアさまからの現実的な投稿に、ますます彼が好きだった、と実感しました。
        今だって、もし彼になにかあったら、すぐに駆けつけ、ずっとお世話したい、と思いますもの。

        彼の短所も含めて、理解していましたし、本当に好きだったんですね、私。

        素晴らしい思い出、と思えるように、いつ変わっていくのかしら。

        トピ内ID:0695119356

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        煩悩即菩提

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        Scorpion
        悩み苦しみがあるからこそ、
        幸せの喜びがあるのだ!

        まあ、小生も
        何年か前に別れた彼女が
        いまだに忘れられない面も
        多少あるかなあ‥
        困ったもんですわ‥(笑)

        しかし、
        いつまでも執着していても
        つまらんですしね、
        広く浅く?様々な女性と
        友達関係を築いています。

        主様には
        今までに磨き重ねてきた
        自分だけの魅力が
        あるはずかと思いますよ。
        様々な体験は宝と言えます。
        辛い事も楽しい事もね。

        ザクロの花言葉
        “円熟した優美”
        主様は御自身の体験等を宝に
        希望を胸に
        これから様々楽しまれて
        くださいね。

        主様に幸せと喜びあふれる
        日々が訪れますように♪

        トピ内ID:3818006884

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        私も

        しおりをつける
        😢
        かなこ
         私もつい先日大切な恋人を失ってしまいました。お互いに納得した別れでしたが凄く辛いです。
        私は40代ですが若いころの恋人との別れよりも精神的に辛く、ふとした時に気が打ち沈んで彼との楽しかったころのことを思い出したり、「今度のお花見は一緒にできないんだな」などと思って涙目になってしまいます…
         でも、きっと神様はもっと自分に合う人と出会えるようにこの試練を与えたんだと思うようにしますよ!
         トピ主さんも今は思いっきり落ち込んでもまた再び笑顔に戻って次行きましょ。きっと良い事があると信じましょ。

        トピ内ID:5748297850

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        未来は未知な事で溢れています

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        🙂
        風花
        素晴らしい恋なら、尚更にお辛いことでしょうね。

        同じような体験をしました。
        人生で一番相思相愛と思える人を失いました。
        余りの悲しみから、体重が1ヶ月に10キロ以上減り、幾つかの病気も発症しました。

        私の場合は、円満に別れる事が出来ませんでした。年齢差による相手の家族の大反対もあり、
        相手の母親に罵倒されたりもしました。

        幸せな思い出と辛い記憶が交互に思い出され、
        二人で立ち寄った場所を通る度、涙しました。

        幸せな記憶しかない主さまが、羨ましくもあります。

        それでも前を向こうと、恋活をして、何人かの方と出会いました。
        もう彼より好きになる人は現れないと思っていましたが、新しい彼が出来ました。
        激しい恋愛感情ではありませんが、とても穏やかな感情で満たされます。今の彼とは、余りにも境遇が似ている為、今までの全ては、彼に出会う為の過程だったのかもと、思ったりもします。
        元彼と別離して二年経ちました。

        主さまも、きっと素敵な未来が用意されていると思いますよ。
        明るく元気で、ポジティブでいて下さいね。
        応援しています☆

        トピ内ID:8408604086

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        懐かしいです。

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        るん
        トピ主様の投稿で、私の過ぎた恋を想い出しました。

        私も同じ50代です。

        2年ほど前のことで、やはりかなりの遠距離でしたのでほとんどメッセージのやりとりと、時間が合えばスカイプデートでした。

        今までの人生ではじめて「恋に落ちた」といえる体験をして本当に幸せでした。 

        が、私が彼を好きになりすぎてあまりに苦しくてお別れしました。(自滅ですね) その後は自ら終わりにしたことの後悔をだいぶ引きずりましたがやはり時が解決してくれました。

        今は幸せな体験が出来たことに感謝してます。 

        大丈夫、きっと別れてしまった運命を受け入れら手「これでよかったんだ」と思えるときがきますよ!

        トピ内ID:9359143965

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        まだまだ先はわからないですよ

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        🙂
        LIFE
        私も40代後半で2年お付き合いした男性に振られ、もうこの先恋愛することなどないとただただ平凡な毎日を過ごしていました。

        その時はその別れた男性との出会いが運命的なものだと思っていましたし、あまりにもあっさりとした別れに、もう男性はこりごり、寂しくてもひとりでいるほうがラクだと考えていました。

        ところが、です。
        やっと立ち直った50過ぎ、また出会ってしまいました。
        もうこりごりでしたので、あくまでも友達という気持ちを越えないように…いやいやあっさり越えてしまいました。今ではいちばん大好きなひとです。

        朧月夜さまも最後の恋なんて決めつけないで。
        自分のできる限りのことをしたのであれば、それ以上の結果などありません。
        執着を手放したとき、ようやく新しい世界が始まると思うのですよ。

        トピ内ID:2078372954

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        トピ主です

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        朧月夜
        専業主婦さま

        そうですか、既婚者の恋はまた違ったお辛さもあったとお察し致します。

        私も何度か連絡を取ろうと思いながら、現在に至っております。
        最後に、きちんとしたお別れの言葉と、感謝の言葉を述べていないので、それだけが心残りです。

        今は、友人関係を強く望む思いがまだ出てまいりません。
        このまま過ぎ行くのか、わかりませんが、ただ、いつか笑顔で会いたいようにも。
        彼には幸せでいてほしいと思います。


        ゼロさま

        遠距離や、好きすぎる思い、ほか恋愛に伴う痛みを自覚するたび、自分の考えに原因があるように思いながらの三年半でした。

        勝手に一喜一憂し、もがいていた頃に、別れたくないと強く思う反面、いつも影法師のようについてくるその切なさに疲れ、当時は、逃れたいような思いにかられたのでした。

        でも待っていたのは、開放感ではなく、大きな喪失感・・・

        美化し、綺麗な思い出、と納得出来たらなら、こんなメランコリックにならないのでしょう。
        彼に合わせないと維持できない関係性を続けていらっしゃるご友人も、明確にならない色々な思いがおありかと存じます。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        それはこちらの熱が冷めてから別れた方が

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        岡目八目
        気持ちは傷付きませんが「あんな男のどこが良かったのかしら?」と自己嫌悪に落ち込みます。 私のなんて「あんな奴に死ぬほど惚れていた事を誰にも知られたくない」「恥!」 誤解、錯覚、同位角。 若気の至りと過ちです。 何んと世間知らずでありました事か。 お陰で、思い出も夢もめちゃくちゃです。 そこまで行く前に振られちゃった相手はいつまでも心に残っておりますが、これも行くところまで行き着いていたら前述の人と同じ事になったであろうという事はいくらなんでも今は分かっております。 自分のものになっちゃったら誰も只の人へとグレードダウンします。 相手がセレブであっても学識者であっても同じ事。 とぴ様はせっかくの美しい思い出を大切に!

        トピ内ID:5702472413

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        本当の幸せはこれからです

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        BLOOM
        本当に彼を好きだったのが伝わってきます。
        今は彼の良い面だけが思い出され、ふとつらくなってしまうと思います。

        某大女優さんが「女は55歳までよ。貯金は結婚資金になる。」とおっしゃっていて、良い意味で衝撃を受けました。

        早く幸せになっていただきたく、あえて心から申し上げます。

        直視していただきたいのは、彼はあなたと人生を共にしない、という選択をしたことです。
        あなたがこれだけ愛しているのをおそらく彼も知っていたはずですが、彼はあなたの気持ちにこたえなかった。
        別れたということは、心の中ではあなたのその気持ちを上から目線で冷ややかに眺めていたのかもしれません。

        別れには、一緒になりたくない理由があります。
        なぜ彼はあなたと別れたのか。
        彼の思考を掘り下げてみてください。
        もしかしたら、彼の自己本位で冷たい人間性が浮かび上がってきませんか?

        包容力のある、女性を幸せにできる男性とは思えません。
        だってあなたを突き放したのですから。
        そこのところを、目を背けずに感じてください。

        あなたを幸せにする男性は、あなたを突き放さない男性です。

        トピ内ID:3939515293

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        この年になると新しい世界になかなか飛び込めませんね

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        臆病な独り身
        >勝手に一喜一憂し、もがいていた頃に、別れたくないと強く思う反面、
        >いつも影法師のようについてくるその切なさに疲れ、当時は、
        >逃れたいような思いにかられたのでした。

        私も同じ感じなので今も独身です。今は恋人はいません。
        今も街で彼に似た人を見ると振り返ってしまいます。

        既婚の方ってそんな気の遠くなるような事よく出来るなあと感心します。
        結婚生活○十年とか、そんな想いの繰り返しでしょう?
        ここにもよく上がってるみたいに、子育て、義親との確執、家事、浮気・・・・・
        私には無理だなあ。

        思い切って新しい事(結婚)に挑戦しようかとふと考えるときもありますが
        このトシでそんな気力が自分に残っているかどうか・・・・・
        で、お断りして結局別れました。

        ないものねだりの自分を戒めるよう気を付けています。
        現在を選んだのも自分自身だから。

        でも仲睦まじい熟年ご夫妻をお見かけするとやっぱり羨ましいですね。
        私の未知の世界を歩まれふたりで乗り越えてこられたのでしょうね。
        ああ やっぱり自分の事で精一杯の私には無理。
        別れに悔いなし!

        トピ内ID:2011428653

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        他の人でもよいならこだわる必要がないのでは?

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        💡
        ゼロ
        >彼に合わせないと維持できない関係性を続けていらっしゃるご友人も

        ちょっと書き方が悪かったかも知れません。

        ネガティヴで複雑な思いを抱えて、我慢しているというのではなく
        状況的に厳しいので、自分たちが今できることをしている、と言っていました。

        いかに良い関係を築くかを重要に考えているようで、
        「寂しくないの?」と聞いたら、もちろん寂しいけど
        かれが「寂しい」と言ってきたときには吹き飛ぶし、
        大好きな彼に愛されていると思うと嬉しいとノロケられましたよ(笑)

        トピ主さんはご自身の感情にとらわれていて、ふたりの関係性の構築とか
        彼の気持ちに目が行っていないように感じます。

        遠距離になったということは当然、彼の仕事は大変になったはずで、
        そんな時に彼女がぐずっても、ふつうの男は手が回らない。
        そこを理解してくれないなら、俺を愛することより、自分が愛してもらいたいだけか?
        とがっかりしますよ。まして中年、そんな女と供白髪は厳しいと思うでしょう。

        愛ではなくロマンスなら、妥当な終わり方だと思いますが…。

        ちょっと欲張りなのかもしれませんね。

        トピ内ID:8251283627

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        同じく50代です。

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        🎶
        みなみ
        私も1年半くらい前に失恋した50代です。
        彼のことは大好きでしたが交際の内容に不満があり諦めました。
        その後『まだ好きだ やり直そう』と言われましたが、
        交際の内容を改善する…とは言ってくれなかったので
        お断りしました。辛かったです。
        今は1人旅をしたり、ボランティアのサークルにも入会しました。
        前を向いて一歩づつ前進しているかな?
        朧月夜さんも私も50代で…でも恋愛以外にも楽しい事はたくさんありますよ。
        惨めな恋愛を続けるより、楽しみや生きがいを見つけましょうよ。

        トピ内ID:6600001291

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        トピ主です

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        朧月夜
        ash さま

        71歳の花嫁さん、さぞやお幸せでいらしたでしょうね。
        いくつになっても、美しくありたいし、お洒落心も持っていたいと思います。

        ただ恋心は、もう・・・
        これ以上年齢を重ねたら、上手に枯れて、様々な欲望や執着から開放されたいと、今は感じでいます。


        S corpionさま

        ザクロ、昨秋、ザクロのカクテルを頂きましたわ。
        花言葉、ありがとうございます。
        来年もし機会がありましたら、会話にしたいと思います。


        かなこさま

        納得したお別れの方でも、そうですか・・・

        私も不意につかれる思い出に、来年は・・・、と思うことしばしばの一年でした。

        きちんとお別れしていないので、整理がつかないのだとは自覚しています。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        風花さま

        大変な思いがおありでしたね。
        私も、そんな幸せな記憶ばかりというわけではないのですよ。

        腹が立ったり、傷ついたり・・・
        ただ今は様々な気持ちを、こんなにも一人の方に味わえたこと、彼だからこそ、こうも心乱されたのだ、と。


        るんさま

        とても心強いお言葉、ありがとうございます。

        今はまだ、本当にこれで良かったと思える日がきますでしょうか?と思いながらですが、ゆっくりと無理せずに、いつかそのお言葉噛を、噛み締める日が来ますように。


        LIFE さま

        そうなのです。
        執着を手放し、新しい世界に行きたいと切望しております。

        それは、新しい恋、ということでなく、自分が楽に自然に居心地よく過ごす時間が存在する世界。

        どうして、たった一人の男性が、まるで自分の世界の全て、になってしまうのか。
        彼が好きだった最初の頃の私が、だんだんと自然になくなってしまいました。
        今までの恋とは、まるで異なり、これほど愚かになるものかと、改めて思うにつけ、皆さまからのご意見が、ゆっくり新しい世界へ向かう力になっております。

        トピ内ID:0695119356

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        応援します

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        匿名
        トピ主さんは外見はもちろん、中身も素晴らしい女性なんでしょう。美人で仕事もできる女性だから、50代でも恋愛できる。うらやましいです。

        きっとトピ主さんならさらに素晴らしい男性と知り合い、お付き合いするでしょう。年齢に関係なく、異性にモテる人はいますから。

        トピ主さんに会った事ないからトピ主さんがどんな女性かわかりませんが、自立してて綺麗な女性だろうという事は想像できます。年齢なりの美貌と健康、お金があれば人生楽しめます。恋愛に限らず、色々楽しみましょう。応援します。

        トピ内ID:6827946758

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        元気をだしてね

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        🙂
        キキ&ジジ
        朧月夜さん こんにちは。

        私もあなたと同じように50代、遠距離の果てに最近自然消滅となりました。
        「もしかしたら連絡がくるかも知れない」と何度思ったことでしょう。何度携帯の履歴を確認したことでしょう。
        でも、来ません。
        ご縁がなかったにしてはつらすぎます。でも、恋愛は相手があること。相手はもう前を向いて少しずつ歩いているかもしれない。
        というわけで、
        私はまだ恋をあきらめていませんよ。また次を探します。昨日もデパートの化粧品コーナーへ行き、何万円もする美容クリームを買いました。
        せっせと磨いていきます。心も小粋な姉さんとなるために、いろいろなことに興味を持ちチャレンジです。
        お互いに頑張りましょう。

        トピ内ID:4036097714

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        トピ主です

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        朧月夜
        岡目八目さま

        そうですね。
        自分のものになっていたら、只の人、おっしゃる通りだと思います。素敵な彼も只のオッサン、そう思えたら楽になるのでしょうね。
        あんな素敵な人、他にいないわ、なんて。
        結構私は現実主義でして、男性に対しては冷静な判断が出来る方だと自負しておりましたのに。

        いつかふっとした時に、ああ、幸せだったと、心が温かくなるような思い出になったなら、ようやく今の気持ちもまたいとおしくなるのかもしれませんね。

        いまは、まだ辛くって、皆さまからのお言葉に助けられています。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        BLOOM さま

        あえて、の上でのお言葉、嬉しく、大変有り難く頂戴いたしました。

        私が一番ひっかかりましたのが、そこなのてす。

        最後に、お互いの温度差をすこし感じたことがありまして、私が次の待ち合わせを、それならば今回はやめておきませんか。と伝えた所、彼も同調し謝罪してくれました。
        その時に、そんなに私と会いたいわけではないのかしら、と思い、彼は、私が気を悪くしたと思ったようで
        た。

        すぐに次の待ち合わせの連絡を期待したのですが、具体的な約束が何もなく、いつものメール交換となりました。
        本当は、謝罪より残念がってほしかったのに、強引に会おうと言ってほしかったのに。
        今までたとえ短い時間でもお互いに時間を作っておりましたが、三年も経ちますと、そんな感じになるのかしら、と私は寂しく感じ、彼は二人は安定してきたのだから、と少し意識の相違が感じられました。


        私は、死別経験者ですので、人一倍、一期一会の思いが強いのかもしれません。
        亡くなりました夫のおかげで、愛する人に代わりなどいないこと、一緒の時間は永遠ではないことを知りま
        した。
        ですから、彼とのご縁を大切に育みたかったのです。

        トピ内ID:0695119356

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        続きます

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        朧月夜
        ですから、彼には、なるべく居心地よくいてほしくて、ほとんどワガママを言わずにいたのです。
        でも、それは無理ではなく、本当に好きでしたから。

        遠距離も最初から承知しておりましたし、自身も男っぱいので、こんなこと女から言われたら嫌よね、と、よくわかりますので、自分が言われて嫌なことは、相手にも言わずに来たのですが、それがやはり良くなかったみたいですね。

        無理ではなく、が、三年の間に、大人の良い女ぶっていたのでしょうね。少し疲れてしまったみたいになり。
        でも些細なことなんですよ。とても50女じゃないような、だから、彼にぶつけられなくって。
        やはり、そんなこと、伝えたら、嫌われる、嫌われたくないという思いが強くなってきて、ギクシャクするようになりました。
        馬鹿ですよね。その時は、もう悩みたくなくなっていました。

        おっしゃるとおり、別れには自分の意志か存在しますし、お互いが相手を本当に失いたくなければ、追ったでしょうね。
        馬鹿な私は、その時にすごく疲れてしまっていてどう連絡したら良いか悩み、そのまま彼からも連絡がなく一年が過ぎてしまいました。

        トピ内ID:0695119356

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        引き続きます

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        朧月夜
        彼は離婚歴があり、お子さん対し負い目がありました。
        最初は、私も我が子の様に思い、彼の、出来る限りのことはしたい、いう言葉に共感していましたが、彼の深い愛情を垣間見るにつけ、恥ずかしながら激しい嫉妬心が出てまいりました。

        彼は気を遣ってあまり話はしませんが、私は独りになと、羨ましくて仕方なく、かといって、彼にぶつける訳にもいかず、彼と過ごすことは、一緒に背負うことなのだから、そう思ってしまう自分を責めてしまう日々でした。

        彼はいつも誠意を持って接してくれましたし、将来も考えていましたから、お子さんのことや奥さまのことも正直に伝えてくれました。

        それがまた、私のプライドがますます、良い女ぶることに拍車をかけたのかもしれません。
        お子さんが独立するまでは再婚はしないと奥さまとお互いに決めていると、すぐに話してくれたので、私も理解出来ましたが。
        ただの恋人として、楽しいだけのお付き合いでしたら、気にならずにいたでしょうし、お見合いなら、この年齢ですから、お子さんや親御さん、といったバックボーンも気にならなかったかもしれません。
        段々と自分の醜い部分を隠すことに疲れていきました。

        トピ内ID:0695119356

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        長々と失礼致しました。

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        朧月夜
        BLOOM さまからのお言葉、
        本当に失いたくなければ手を離さないだろう、のご指摘は、ずっと感じておりましたので、ありがとうございます。

        こちらで色々、気持ちの整理をしたいと思っておりましたので、私も書きながら、自分自身、そして相手の気持ちを考えながら、ゆっくりでも、前を向いていけたら、と始めたものです。

        BLOOM さまの、厳しいかも、とおっしゃいながら、思いやりを感じる文に感謝しております。
        また他の皆さまも、いつも暖かいお言葉に有り難く思っております。

        夫のことは、若いうちでの死別でして、隠してはおりませんが、あまり自分から普段口に致しませんので、独身と思っている方も沢山いる中で暮らしています。

        十三回忌を過ぎてから、少し前を向いても良いように思うようになりました。

        いくつか恋はしましたが、自分からこれほど好きになったことは、夫には申し訳ないのですが、初めてでした。


        彼とは、他にも色々な事情が重なり、ギクシャクしてしまいましたが、彼の気持ちも理解出来る部分もありますので、今はまだ辛い思いがありますが、いつか良い思い出になれればと思っています。

        朧月夜

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        臆病な独り身さま

        同じ思いをなさったのですね。
        今、別れて悔いなし!
        とおっしゃる潔さ、格好良いですわ。

        早くそう言い切りたいのですが、私もね、彼に似た方を見かけますとドキリとしてしまいます。

        私も仲睦まじいご夫婦は、羨ましいですね。
        亡くなった夫は、誠実で、穏やかな生活でした。
        月日が流れ、籍に関係なくバートナーがいたら、と考えるようになり、出会いもありましたが、ようやくまた、亡夫には申し訳ないのですが、結婚を考える事が出来る人に巡り会いました。

        色々な事情が重なり、上手く行きませんでしたが、将来の話は、楽しくって、また仕事の話題も多く、大変、勉強になり、
        彼も二人が、年を重ねた時の話を楽しそうにしていましたし、また仕事に対する私の考えも、よく参考になったと言ってくれて、お互いに良い時間を過ごす事が出来、感謝しております。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        ゼロさま

        > 他の人でもよいならこだわる必要がないのでは <  そうですわね、他の方でもよい、と思えるなら、こだわらる必要などありませんわね。


        みなみさま

        お辛い時期がおありだったのですね。でも前を向いていらっしゃるお姿、素晴らしいです。
        私もおかげさまで仕事も趣味も持っておりますし、今まで、良き先輩や友人、周囲の方に助けられてまいりました。
        ですから、大丈夫・・・と言いたいのですが、彼の存在は、全然違うのです。
        潔くて、羨ましく思います。

        匿名さま

        そんな風に言っていただけて、とても嬉しいですわ。ありがとうございます。
        なるべくイタクないお洒落、年を重ねたこそ醸し出す極上のセンス(あくまで理想論ですわよ)を心掛けてはおりますが、まだまだ教えていただきたいことばかりです。
        匿名さまこそ、応援援します、と添えるお心、きっと素敵な方なのでしょうね。

        キキ&ジジさま

        携帯履歴の確認、痛いほどわかりますわ。
        その上での前向きなお姿、見習いたく思います。
        みなみさま、匿名さま、キキ&ジジさま、優しさと元気をありがとうございます。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        こちらで自身の心癖を整理をし、省みることで、次に、豊かな人生に繋がっていけるよう、前向きになれればと考えておりました。

        彼とは、最初から遠距離でしたから、お互いに思いやりを持って接していたと思います。
        相手に自分が言われたくないことは言わない、も暗黙の了解でした。
        その上で、正直になんでも話し合っていこう、もう嫌いになることはないのだし、最後の恋だと思っている。と彼は言ってくれていました。

        仕事に関しても、認め合うことが出来ていましたから、忙しい時も理解し合い、また、彼から知らない知識も沢山教えてもらいました。

        それが彼のお子さんから来た元奥様のお病気の連絡から、少し関係が変化致しました。

        随分良くないご容態に、お子さんは元奥様と暮らしていらっしゃいますので、彼も気がかりだったと思います。
        あまりご自分から話はしませんでしたが、私は感じることが多々ありました。
        たとえばですが、元奥様を見舞ったとしたら、少しその後、会って話をしたりするだけでも、私の気持ちが随分違ったと思いますが、そこが遠距離の弱点でしたね。
        微妙なことが、重なっていったように思います。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        続きます。

        彼のお子さんの不安な気持ちもわかりますし、父親に頼ることも理解できます。
        離婚の理由も存じ上げておりますし、もちろん、彼が復縁など考えていないことも信頼していました。

        私に対して気を遣ってくれることも、嬉しかったのですが、どうしても、説明出来ない嫌な気分が出てきてしまうのです。

        でもそこでまた、私はいい女ぶり(本当に悪い癖です)、何かお力になれればなんでも言ってほしい、こんな時こそ、一緒に考えたい、と、彼を励まし、話を聞いていました。
        確かに、そう思う気持ちは嘘ではありませんでしたが、彼のお子さんを思う気持ちが、やはりいい気持ちになれませんでした。
        元々、お子さんの存在が、何とはなしに嫌でしたから、現実的に彼が大切に思う部分を感じると、本当に嫌だったのです。

        彼の中は、奥さまのことよりも、お子さんのことでいっぱい。そして私にも気を遣い・・・今になって思えば彼も大変だったと思います。
        こちらで、私は皆さまからお褒め頂いたこともありますが、全然、素敵な女性ではないのですよ。

        でも、そんな知らんぷり出来ない彼だからこそ、好きでした。

        トピ内ID:4216546113

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        ぐるぐる考えてしまいますね

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        BLOOM
        丁寧なお返事をおそれいります。
        離婚して子供のいる男性とつきあっていたことがあるので伝わります。
        正直ふと子供のことをがよぎり、どうしても気持ちがどんよりしますね。
        一つの家庭が壊れたのはなぜ?とか。
        どうしても子供に関しては引っかかります。
        子供の存在を難しく感じる方は多いですから、ご自分を責める必要はありません。

        朧月夜さまのお気持ちも、思い起こされてみると陰りを帯びていたようですね。
        冷静になって振り返ると、恋愛って春の嵐のような美しい激情や、素敵な思い出ばかりでは決してないんですよね。
        別れたからには暗い面が必ずあり、嫌なことは次第に忘れていきますから、その恋愛の記憶も薄れていくでしょう。
        恋愛中は四六時中考えていた人の関係を、別れた後にいろいろと分析したりして反芻する時間はつきものかと。

        朧月夜さまはみずみずしい感性で恋愛をされて素敵です。
        そんな朧月夜さまにふさわしい良い出会いはきっとあるはず。
        それまで心ゆくまで余韻を感じるのもいいし、忙しくされて考えないのも、ご主人との一点の曇りもない美しい思い出に浸るのも自由です。
        応援しています。

        トピ内ID:3442205965

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        かっこいい 大人の女性 大人の恋愛ですね

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        もうアラフィフ
        不倫だ、専業主婦しかなりたくないだのトピの中で輝いていますね。

        素敵な生き方ですね。
        そんなトピ主さまのお相手ならば全てお見通しの気も・・・・・・

        平均寿命は軽く70超えです。
        人生で僅かにしか出逢えない、夫さん以来の貴重な出逢いを
        どうか大切になさってくださいませ。

        トピ主さまがハッピーな60~70代をお過ごしになられますよう。
        出来ればそのお方と・・・・・

        トピ内ID:6075036725

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        トピ主です

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        朧月夜
        あれこれ書き綴っております。
        文章の乱れ、お許し下さいませ。

        BLOOM さま、読んで下さってありがとうございました。
        ハイセンスな大人の女性像が浮かんております。
        他者の気持ちがよくわかる、思いやり深き方なのでしょうね。


        彼も私を追って来なかったのに、未だ直視が、わかっていても認めたくない私がいます。

        心の中で、まだ彼からの連絡を待っている想いと別れの事実に向き合えず、
        もしかしたら、彼もまた同じなのではないかしら、と考えたり。
        なかなか整理がつきませんね。 

        ただ、当時は、彼のことばかり考え、疲れてしまっていました。
        彼が大切にしている存在への強烈な嫉妬心、
        一人でいる時に沸き上がる寂しさ。
        特に、逢瀬の後、日曜夜のまばらな駅に一人帰る切なさの中、またすぐ逢いたくなる想いは、本当に辛いものでした。
        そんな切なさから逃げたかったのに。

        好き過ぎて辛いなんて、おかしいこと、開放されたかったのに、また異なる辛さに悩む一年でした。
        いつになったら、私は、楽になれるのでしょうか、と、自身に問うては、まだ暗闇の中におります。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        もうアラフィフさま

        ありがとうございます。
        そんな風にお言葉をかけて下さる、もうアラフィフさまをはじめ、こちらで素敵な大人の方々とお話しさせて頂き、光栄です。
        ここしばらく、つらつら綴りはじめ、乱文誤字にて、お恥ずかしく感じておりましたから、一層嬉しいですわ。

        好感が持てる方は、お仕事もお出来になりますから、常々、恋愛関係では、相手の方の仕事スタンスへの口出しや、みっともない真似、惨めな追いすがりなど、しなくないと考えています。
        お互い、仕事でも多忙な身でしたが、共に理解し合っていた、と自負しておりました。
        でも、私、自滅型女子ですから、全然素敵じゃないですわね。

        「出来ればそのお方と・・・」
        ねえ、本当に。叶わぬ夢になりました。
        70歳になっても、ずっと一緒、と信じていましたのに。

        もう私が看取るのは嫌だから、と初めて泣いた時、君が亡くなった翌日に逝くからね、もう寂しい思いをさせないよ。なんて真顔で言ってくれた彼。
        「人生で僅かにしか出逢えない」方でした。

        この辛さが消え、いつか懐かしく思える日まで、まだまだ・・・

        トピ内ID:0695119356

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        大事な人

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        😉
        マダムママ
        同じような別れを選択して三日目です。
        が、すでに心が痛い…
        向こうから電話が来るか?今、私を思っていてほしい。
        状況や関係性を考えれば、無理だと分かっていての別れの選択でしたが(笑)

        大人になっていたつもりの40代後半の恋心も、なかなか手強いものです。

        朧月夜さま、私は、あと1ヶ月悩むだけ悩んで考えたら 彼に連絡します。
        自分の中での感情は昇華できるように頑張ります! 出来ない所は彼と話し合いをします。

        なんの為に、私達は あの東日本大震災を
        目の当たりにしたのでしょう。
        思いを伝えれる、伝えたい人が いる!

        人生、何が起きるかなんて誰も分かりません。
        歳を重ねるごとに、変な常識や、世間智ばかりが気になりますよね?

        でも、だから、好きな人には、想いを伝えて行きましょう。

        人生、1度っきりですよ。

        トピ内ID:6853491841

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        素直になったらどうだろう?

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        大人一枚
        未練がましく、それでいて感情を表に出さないのが男じゃないですか?

        恐らく彼は何とも思ってないような顔をして何年もあなたを思って生きていくと思いますよ。

        女は勿論ですが、男にとっても歳を取ることは残酷な事です。
        言いたい事、わかりますよね?

        余韻に浸る時間はお互いにそんなに残ってないと思います。

        もう一度会いたいと、素直に言えませんか?
        会おうと思えば二人はもう一度会えるんじゃないかと思いますよ。

        トピ内ID:8622000324

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        恋愛の醍醐味なんじゃないですか?

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        🐧
        とんび
        歳を重ねたら人様には上手く感情をコントロールして、体裁取り繕って見せていたとしても心の核にあるもの、異性への関わり方、執着心、嫉妬心、恋愛傾向などは思春期のお嬢さんとさして違いはないでしょう。ただ、隠す事を学んだというだけの事で。

        そして彼には主さんよりも大事で愛してやまない存在がいる。付き合う女性は代替えが効いても我が子だけは効かない唯一無二の存在ですからね。
        主さんにもお子さんが居れば、この恋は続いたかもしれませんね。本当の意味で対等、タブーが無くなるので。

        しかしここまで深く愛し合った二人が音信不通のまま終わるという違和感ですね。
        その部分が解せないというか、何となく、主さんが彼を愛しているほど、彼は主さんを愛してはいなかったという気がします。
        そう考える事も大事ではないかな?とも思います。妙に相手を美化し、思い思われを自負し・・は良いとしても、じゃあ、何で音信不通で終焉?と同時に矛盾を考える事は大事ですよ。その矛盾に目を綴り、きっと彼なりの考えがあって(私への思いやりに違いない)となるからいつまでも堂々巡りになるのでしょう。

        負の現象も同時に考える事です。

        トピ内ID:0825770462

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        エールを送らせて頂きます

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        🙂
        朧月夜
        マダムママさま

        まだ3日・・・お辛いことと存じます。

        別れの痛み、継続に伴う苦悩、マダムママさまは、今後、後者に対して前向きに考えていこうとしているのですね。
        出来るなら、お相手の方からご連絡があれば、尚良いのですが。

        今を切に生きることは、夫を亡くした私も身に沁みております。
        ご自分の気持ちを整理し、努力していこうと思われているマダムママさま。
        そのお気持ちがあれば、きっと一ケ月後、納得の出来る結果になることでしょう。
        私は、その努力を、今は辛くてもう出来ない、と思ってしまっています。

        一年、経ってしまいました。
        何も言わずに去ってしまった私に対して、彼はどう思っているのか、彼が追ってこなかったことが全てでしょう。
        どうしても、また気持ちを伝えたいのなら、マダムママさまの様に、連絡をしてくれると思っています。
        でも、やり直しても、私は努力が我慢になってしまうかしらね。

        それなのに、好きなのですよね。
        大人の恋心はなかなか手強いですわね。

        良い結果になりますよう祈っております。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        一度終わた関係は難しい

        しおりをつける
        💡
        ゼロ
        人間関係って頼ったり頼られたりしながら時に失敗し、心を開いて築いていくものですよね。
        仕事ができる男性だって(だからこそ)女に追いすがるような、感情的な面をみせるのが恋愛でしょう。

        文章を読んだだけの印象論で申し訳ないのですが、トピ主さんは自立しすぎというか、
        カッコつけというか、相手に嫌われたり、失う恐怖のためか、自分のことを律しすぎて素直じゃない。
        だから「今からでも連絡したら?」という意見は理解できます。

        でも関係性というのは双方向で作られるもの。

        好き過ぎるけれど、心理的な負担が大きくて別れたというのは、結局は信頼関係が構築できなかったから。

        厳しい恋愛から逃れたかったのかもしれませんが、本当に好きなら尚更、自分の気持ちから簡単に逃れることはできないので、何とかして信頼関係を構築すべきステージにいたのだと思います。

        でも、果たして彼はどうだったか? とんびさんが書いているように、彼の態度が違っていたら、トピ主さんの対応も違っていたはず。

        ところでこの恋愛、どれくらい続いていたのですか? 交際期間によってイメージが違うのですが…

        トピ内ID:8183499599

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        トピ主です

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        朧月夜
        大人一枚さま

        彼は、人一倍プライドが高く、美意識も強い方でした。

        素直に、私から会いたいと言えば、また違ったのでしょうね。
        ただ結局、辛さは変わらないのでは、と躊躇してしまったのです。疲れていました。

        もし再会しても、いつか、彼に、「君だけ大切って言って、子供なんかよりずっと君が大好きって言って」、と口にしそうで。
        そんな自分に私は失望し、彼は離れていくでしょう?
        ならば、良い思い出の私として、彼の心の中に存在したいと、その時は思ったのですよね。
        でも、今、辛さから解放されたかったのに、ちっとも楽になんかなれませんでした。

        奥さまの小康状態のとき、彼から海外出張に行かなければならない、と聞かされ、お子さんの心配ばかりするやり取りに、優しさが持てず、自己嫌悪でした。
        病状が落ち着いていらっしゃったら、私は、真っ先に会いたかったものですから。

        一年経ち、こちらで気持ちの整理をしてまいります。
        再会・・・
        マダムママさまは、ご自分の感情を昇華し再会を考えていらっしゃいます。
        私は今の感情を昇華して、前を向きたいと思ったのですが・・

        トピ内ID:0695119356

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        私も吐きださせて下さい。

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        😭
        かな2
        >悲しみや切なさを、明るく受け止める50女の逞しさが欲しくて。

        私にもそんな逞しさが身に付きますように。
        トピ主様と同じくもうすぐ丸3年になろうとしています。
        そして遠距離。彼は年下で、超多忙な仕事。そんな条件が重なって、やはり言いたい事全部は言えませんでした。そして先日、彼から仕事を変わるのでもう今までのように2人の中間地点で会うのは無理になったと。
        じゃあどちらかがお互いの住んでいる土地に行けばいいのですが、それを続けるにはお互いの負担が大き過ぎて。
        今まで、彼と会えるからこそ自分の仕事も頑張れた、ずっと彼が側にいてくれるとおごっていた自分。
        今はどうすればいいのか…
        やっぱり遠距離が1番大きな問題でしたね、私達には。
        最後に、七夕みたいに年に1回しか会う事が無くなっても、ずっと好きでいてくれますか?って質問してみましたが…
        返事は来ませんでした。

        私、いつになったら逞しくなれるんでしょうね?
        彼と別れた哀しみよりも、好きになった人とはいつもこんな風に途中でお別れしないといけない人生、そのほうが悲しいです。

        トピ内ID:5625366972

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        最近の大人女子

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        🙂
        Lisa
        50歳、死別経験ありの独身女です。同世代として興味深く拝見させていただきましたが、正直な感想は、なんだか大人になりきれていない少女漫画のような恋に恋する乙女のようです。すみません、悪気はないです。正直な感想です。
        どうして女性って白黒つけたいあまり自ら自爆してしまうのでしょう?気持ちはわかりますが、もう少し冷静になって、自分の心や相手の心を尊重すれば、「このままでよい」って道は選択できなかったでしょうか?
        私も30代のころ婚約者を事故で亡くしました。そして、今は訳あって恋人は海外にいます。年に数回会えればいいほうですし、なんの連絡もないこともあります。でも、愛する男性がいて、愛されて、その男性が生きていてくれている、ただそれだけで私は感謝し、幸せを感じます。
        ささやかなことに感謝し生きていると、自分の相手を思う気持ちをただ相手に押し付けるだけが恋愛じゃないとわかるはず。
        考え方は人それぞれなのですが、追ってきてくれなかった男性を、美しい思い出として美化することはご自分を苦しめるだけなのでは???
        気を悪くされたらすみません、本当に悪気はないです。正直な感想です。

        トピ内ID:4611207448

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        ステキな大人の女性がイメージできます

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        🐱
        スコ
        なんか、小説を読んでるみたいでした。
        私は44歳でふられて、ボロボロ大絶望中のグッチャグチャ、一人でいると数十分おきに泣きじゃくりです。
        そんなに歳は変わらないのに、朧月夜さんと比べて私は子どもだなと反省しました。

        トピ内ID:2587940506

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        トピ主です

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        朧月夜
        とんびさま

        本当に、いつまでも思春期の娘みたいな所は、いくつになっても変わりませんわね。
        負の部分も、そう、そうですよね。
        お互いに、失いたくなければ、それでもまた連絡をしたでしょうから。

        何か少し違うな、と感じ始めてから、当時は、私自身が奥さまの不幸を望んでいるような気持ちになっていきそうで、同時に夫との最期が蘇り、おかしくなりそうでした。
        このフラッシュバックが一番辛く、
        また、離婚しているとはいえ、元奥さまですものね。
        もしもの時に彼は、と想像しては、妄想に嫉妬心もひどくなってしまって、ずいぶんと苦しみました。

        今は、あの時、返信をしなかったことは、自分の中で仕方無かったと、思っています。
        もうお会いすることもありませんので、早く思い出に優しくなりたいと願っております。


        ゼロさま 
        お気にかけていただきまして恐れ入ります。たしか以前もお尋ね下さり、3年半と記載したと思いましたが。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        かな2さま

        お気持ち、お察し致します。お辛いですね。
        確かに3年間ものお付き合いや、遠距離、お仕事・・・色々なことがおありだったと思います。
        彼氏さまからご返信がないことも、もしかしたら、軽々しく永遠を約束をすることも出来ず、かといってそうも言えず、というお相手の誠実さからかもしれませんわね。
        とても私がどうこう偉そうには言えませんけれど、共に過ごした時間の長さや、置かれたた状況に関わらず、その時、お二人の間にあった思いは、かけがいのないお二人だけのものでしたね。
        結果はどうであれ、そんな関係を築けたこと、幸せに思えるように努力していきましょう。

        いつかこんな風にお互い逞しくなりたい、と言っていた日があったわね、と逞しく笑っていたいですわね。

        かな2さま、どうかどこかこの空の下、エールを送っている朧月夜がおりますこと、少し思い出していただけましたら。

        こちらで、私は暖かいお言葉をおかけいただきました。
        気づいたことも沢山あります。
        よろしければ、私と同じような思いで、またご覧になって下さいませね。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        Lisaさま

        お若い頃、お辛い思いをされたのですね。お気持ちお察し致します。

        海外赴任の方とお付き合いした経験もありますが、その時は辛くなかったのに、彼に対してはご指摘の通りで、お恥ずかしく思います。
        そのようなご感想を持たれる事は当然ですわ。正直なお気持ちですもの、お心遣いありがとうございます。


        私は妊娠中に夫が発症、二人で子供の誕生を心の支えにし、闘病してまいりましたが、夫が亡くなり、その後すぐ・・・。

        難産の末、数日後に死産を聞かされました。

        あんなに楽しみにしていた夫、今も申し訳なく思います。
        誕生日や節目に、ランドセルのパンフレット等をお仏壇に見せながら、一緒にお祝いしてまいりました。
        今頃は一年生、と考えていた年の春、入学式へ向かうご家族から、逃げるように隠れたこともございます。

        実は、彼のお子さんは、亡くなった我が子と同じ学年で、偶然お名前も、漢字も一緒なのです。
        それでも、我が子の様な思いで、いつかお会い出来たら、などど考えておりましたのに。
        月日に癒されていたつもりが・・・
        彼の父親としての顔が、私には酷でした。

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主です

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        朧月夜
        スコさま

        ありがとうございます。
        でも、そんなに素敵じゃないですわ。
        >ボロボロ大絶望中のグッチャグチャ
        私も何度もそんなことありますもの。

        ただ過ぎてしまったことを悔やんだりしているわけでも、やり直したいと切望しているわけでもなく、
        自身を省みながら、寂しさや苦しさをだんだん忘れて、人生の後半を逞しく生きていきたいと。
        スコさまも、少しずつ、逞しさに向けて進みましょう、ね。


        私は、今回の恋で、様々な思いが吹き出てしまったみたいですわ。

        今まで、人生を呪いたい、とさえ思ったこともありましたげれど、何とか前向きに精一杯生きていこう、大人の女性として素敵な人になりたい、と努力してきたつもりです。
        一時は二人だけの幸せな関係性が存在したのですから、それはいい思い出にして。さあ逞しく。
        いつも起こった出来事を、良い方に解釈してしまう性格なんでしょうね。


        本当は、
        今まで、良い思い出として心にしまわなきゃ、ここまで生きてこられなかったのかもしれません。

        トピ内ID:0695119356

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        応援してます!

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        🙂
        さつき
        お相手の方と過ごした時間が素晴らしければ素晴らしいほど、
        失った時の喪失感は大きいですよね・・・。
        でも、そんな素敵な恋をした朧月夜さまなら、きっと次も素敵な恋ができますよ!
        素敵な異性と出会うチャンスはたくさんあります!!
        叔母から聞いたのですが、今は50代60代向けの婚活パーティーも結構あるみたいですよ!
        すこし休んで、また恋をしてもいいかな・・・って思えるようになったら、
        また頑張ってみてはどうですか?
        朧月夜さまが素敵な方に出会えることを祈ってます。

        トピ内ID:2838340154

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        ここで個別レスして浸ってるうちは

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        こたつ
        忘れないと思います。
        というか忘れられない自分に酔う事から覚められないと思います。
        過去の恋を振り切る方法を聞くより外で何か新しい事を一つ始めてみなさい。

        トピ内ID:0700980956

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        お久しぶりです

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        朧月夜
        皆さまから沢山の暖かいお言葉を頂き、感謝しておりました。
        春から海外出張がやや増え、バタバタながら、今は幾分落ち着き、また少しこちらでアドバイスを頂きたくなりました。

        おかげさまで良い出会いがあり・・・とご報告致したい所ですが、早々すぐ恋には発展しないものですわねー。
        オーダーの仕方や、マナー、LINEのタイミング・・・etc、スマートな方はキザに見えたり、優しさには強引さが欲しかったり、と50代ともなると中々譲れぬものが増えてしまって。
        不思議ね、彼なら譲れることばっかりでしたのに。素敵な方々=好きになる、とはいきません。

        以前、BLOOMさまから、「四六時中考えていた人の関係を、別れた後、反芻する時間はつきもの(略)・・・」と教えて頂き、それまで忘れなきゃとばかり考えていましたけれど、
        今はあまり無理せずに、ゆっくり自分の気持ちを受け止めてあげようか、と思えるようになりました。
        ただ、まだ良い思い出にまで出来なくて。
        反芻しては、涙が出てしまいます。
        なかなか手ごわい恋の痛手。さー次、次、と思えるようにはなったのですが・・・

        トピ内ID:0695119356

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        恋愛の辛さと切なさを思い出しました

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        🎶
        go7
        すっかり恋愛から遠ざかっていましたので、レスを拝読し、涙しました。
        人を好きになる、それは奇跡のようなものですね。

        私も好きすぎて別れを選択した事がありました。3年間、辛くて辛くて、自分の足で歩いて居ないような感じでした。

        でも、その後、連絡を再開する機会があり、メールをたまにやり取りするようになり、何年かぶりに会いました。

        空白の期間など無かったように、お互いに自然に向き合えました。その彼とは10数年付き合っていましたので、

        何でしょう、夫婦のような空気感でまたお付き合いを再開しました。

        今はお互いに介護も有り、仕事もあり、以前のような熱烈さはありません。

        熟年夫婦のようです。メールも会うのも、本当にたまに、になりましたが、
        それでも信頼しているから寂しさもありません。

        私は今では孫もいますが、それでも若い時は、主さんのように、彼のかけがえのない存在に嫉妬しましたよ。

        年を取ると、色々と衰えて来る事が却って良いのだと、今は思えます。

        この先、二人はどうなるのか判りません。でも、この状態が良いのだと思っています。

        トピ内ID:8598428125

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        次は必ずあります!

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        八海山LOVE
        私も今まで数々の恋愛を手放してきて、もう二度とすることはないと思っていた52歳です。

        先日、趣味の会で以前から顔だけはお互い知っていた男性から告白され、お付き合いすることになりました。

        私はバツイチ子供なしですが、その彼は40代後半の開業医でバツなしの独身でした。
        お互い名前も職業も年齢も知らずに、惹かれあっていたようです。

        まだお付き合いして2ヶ月程ですが、中距離恋愛なので既に彼の家にもお邪魔して楽しく過ごしています。

        人生には、こういう「まさか」があるみたいですので、朧月夜さんもあきらめないでこれからの出会いを楽しみにしていてください!!

        トピ内ID:6821552474

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        そうですね

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        🙂
        朧月夜
        出会いって本当に奇跡ですよね。
        彼との出会いに、心から感謝して、お互いに気持ちが通じ合い、幸せをかみしめていたのに。
        自分がもう少し大人だったら、また違ったのでしょうが、その時は本当に自分だけを大切にしてほしい気持ちで一杯になっていました。
        大人のつもりが、彼に対してだけは様々な感情が湧き上がって、あの頃は、その時その時を丁寧に生きていなかったように思います。

        先日、彼と待ち合わせた場所、どうしてもその空港を使わなければならず、もう思い出が一気に沸返り、ただただ涙涙でした。
        良い思い出ばかりで、もうどうにもこうにも・・・

        ただ、あのまま続けていても、当時の私は、また違う苦しみを抱えていたでしょう。
        でもそれは贅沢でした、と、失ってから思うのです。

        どんな趣味もボランティアも、パーティーや、ワインも、ドレス、アクセサリーも、心優しい親友も、信頼できる先輩、可愛い後輩、尊敬できる上司や、気さくなBFたち・・・
        彼の存在の前には、意味をなさなくなってしまう。
        どうして失恋って、こんなにも、猛威をふるうのでしょうか。

        トピ内ID:6448961165

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        来ます

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        🎶
        Juliet
        思考は現実化する。
        求めてやまない気持ちが強ければ強いほど、引き寄せます。
        人生生きてきて、たくさん経験しています。
        もう確信できるくらいに。
        なので、すぐに気持ちをシフトチェンジ。あなたと余生を一緒に過ごす意思のない方と時間を過ごすのは
        無駄と考えましょう。
        相思相愛の次の人を見つけましょう。
        同じ世代です。絶対見つかります。あなたの気持ちが強ければ。
        応援していますよ。

        トピ内ID:9390038404

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        本当に・・・

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        🙂
        朧月夜
        トピ主です。

        最後は一緒にいても、苦しかったり切なかったりで、いつも不安感があるような状態でした。
        ですから、今は楽になったじゃない?と自分に聞いてみたり・・・

        なのに。
        忘れるのにどのくらいかかるのでしょう。
        まだ一年じゃ無理でしょうか?
        いつ、いい思い出と、いう気持ちになることが出来るのかしら?
        本当は次、次、という前に、しっかり卒業しないから、どの方に対しても、彼以上に思えないのかもしれませんわね。

        現実は変えられないのだし、彼が私から去ってしまったことは事実。
        しっかり受け止めているはずなのに、悲しさが襲ってきます。

        トピ内ID:0695119356

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