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    施設にいる老母との面会が苦痛です

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    🙂
    木枯らし
    ひと
    80代の母が脳梗塞の後遺症をきっかけに一人暮らしは無理と診断され、グループホームに入って間もなく一年になります。 昔から愚痴っぽく皮肉や悪口やマイナスな発言が多い人でしたが、施設入所後はさらにその傾向が強まり 訪ねて行くたびに泣き言を言われるのが苦痛でたまりません。 自宅から近いので(ただし車で10分ぐらい、坂道の多い高台にあるため徒歩や自転車は無理です) パート仕事の合い間に時々面会に行き、話を聞いてあげたり衣類や食べ物などで希望している物があれば届けたりしていますが 何をしても満足せず、ほしいというものを持って行けば「無駄遣いするな、いらない、趣味が悪い」と必ず拒否され かと思えば「他のみんなは何でも買ってもらっているのに、私だけ望みを聞いてもらえず粗末に扱われている」と嘆かれ じゃあ何をどうしてほしいの、と叫びたくなるのを我慢しながら帰ってくる日々です。 (ちなみに、持ち物が一番充実しているのはうちの母だそうです) でも私は一人っ子で、はけ口の役目を分担してもらえるきょうだいもなく、ひとりで引き受けるしかありません。 施設の職員さんの前では素直で控え目で手のかからない人らしく、いいおばあちゃんだからもっと頻繁に会いに来てあげてほしいと言われています。 母の勝手な発言に振り回されていることは伝えてありますが、言えば言うほど、介護から目をそむける冷たい娘と思われる気がしています。 でも本音を言えばそうなのかもしれません。一生、ひねくれた自分本位のことしか言わないで終わりそうな母。気の毒に思いながらも、距離を置きたいと思っているのも事実です。 それでも会いに行かなければならないのでしょうね。修行のような面会時間が終わってほっとして帰りながら、いつも言いようのない自己嫌悪と寂しさに襲われます。

    トピ内ID:0586690603

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    月1回くらいで

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    🙂
    介護したおばば
    行ったら、すぐにお母さんが好きな音楽でもかけて、1時間くらいで帰ってくれば? 嫌なものは仕方がないわ。 それと、自分もイヤホンで好きな音楽聞きながら、お母さんの話を聞き、部屋で過ごし、生返事して時間を潰して帰ればいいですよ。 みんな忙しいんですから、そんなに頻繁に行かなくていいです。働く人は疲れています。土日は休まねば。 月1回でいいですよ。 施設の人が「来てあげて」というのは、挨拶みたいなものです。 本当は、施設の人は、その言葉、言ってはいけないと思います。 皆、親を抱えているだけで大変なんですから。

    トピ内ID:7277028573

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    7年前の私です

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    🙂
    一人っ子
    東北大震災の前年の冬に亡くなった母。 それから私も齢を重ね、懐かしく母を思い出すことです。 懐かしくはありますが、悲しみはありません。 心は澄み切った空の如く爽やかです。 一点の曇りもないオバサン! というところでしょうか。 それは、口説き嘆き暴れ回る母に、誠心誠意尽くしたからです。 将来、私も彼の世とやらに行ったら、母に聞いてみたいです。 『お母さん、貴女はどんなに尽くしても不満タラタラだったけど、私は精一杯やったのよ! 私が娘で良かったわね~ 』 と。 世話を擦り付け合う兄弟姉妹がいない一人っ子は、ホントに大変なんです。 私も一人っ子です。 木枯らしさんが愛おしいです。 残り少ない命の母上の心情の、何もかもを貴女が引き受けるしかないのです。 気分が落ち込んだり、腹が経ったら、すこし面会を少なくしたりされ、心の充電をされると宜しいです。 施設の皆さんもちゃんと理解しておられますから… 大丈夫、いつものように接してあげて下さい。

    トピ内ID:1147724851

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    アナタは女優

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    小心者
    マトモにぶつかってはいけません。 お母さんがどんなに寂しいかアナタも80歳になれば分かります。 お母さんの話は真剣理解しようなんて思わなくていいですよ、聞いてるフリだけ。文句を言われたら「あ~~らごめんなさい。じゃ持って帰りますね」 今日から女優ですよ。万が一なくなった後に後悔しないように。(私は後悔の念から抜けられません)

    トピ内ID:3123357586

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    修行なのかも。

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    🙂
    うんうん
    私の実家にいる祖母もそうでした。 目が不自由になり、体もあまり動かなくなったストレスや寂しさのためか出てくる出てくる昔の恨みつらみ・・。逆にそんなに80年も前の事をそこまで鮮明に覚えていられるなと感心するくらいです。 こんな動けない老後のはずではなかったと言う思いが引き金になっているのか、 子供の頃学校に行かせてもらえなかった、母親を幼いころに無くし、すぐに奉公に出されたなどなど。私の人生辛い事ばっかりだと会えば愚痴ばかりでした。 私はたまだからいいのですが、毎日聞かされる母は「そんな話は聞きたくない!」とまともに会話していませんでした。そのくせ外面は良くて、施設の人には優しいおばあちゃんと評判で、それがまた腹が立つ!と母はイライラしていました。 おひとりで受け止められるトピ主さんはお辛いですよね。 うちの祖母の場合はですが、こっちのリアクションよりとにかく吐き出したいだけのようで、へーへーと聞くだけで満足しているようでした。 多分何をしても満足されないと思います。一回の面会時間を短くして回数を増やす方がまだいいかもしれません。長く居てもあまりいい事にはならないです。

    トピ内ID:2111346909

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    わかります

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    おばあちゃん
    私もそうです 週に2度に通っていますが、ホームにいる母との面会が 自分の生活の中で、一番苦痛の時間です 一言で言うと、カワイクナイんですよね 還暦も過ぎて孫もいる娘(私のことです)に 今だに叱言を言いますからね スタッフさんへの挨拶のタイミングが遅い!とかね この6年間、アナタのためにどれ程 人に頭を下げて来たのか と言いたいけど言えず、いつも言われっぱなし やっぱりカワイソウだしね でも我慢ばかりだと、こっちの自律神経がおかしくなるから ちょっとした楽しみを見つけると、良いと思います 私は時々、独りカラオケでストレスを発散しています

    トピ内ID:1827294212

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    すごくよくわかります

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    🙂
    匿名
    私も母と近居でしたが、いつも頭のなかに母のところに行かなくては、という強迫観念みたいなものがあり、行けば行ったで愚痴や悪口を言う母についきつい言葉をはいてしまい、そそくさと帰っては、帰り道に自己嫌悪に陥っていました。 母にやさしくしてあげなくてはーーーでもっできないーー自己嫌悪、このくりかえし。でもね、そんな母でしたが、亡くなる三か月前、すっかりもうろくしてしまった母に、はじめてやさしい気持がもてたんです。一緒に寝てあげたりもできました。こどもに帰って、ママ好きよと言うと、うれしそうに、ママもよ、と言う。この三か月は、たぶん先に亡くなった父が、私と母を和解させるためにプレゼントしてくれたんだと思うことにしています。 とぴ主さんの気持、よくよくわかります。でもいまの状態のお母様にきつくあたっても、それは仕方がないと思う。私はボランティアだと思っていろいろ母の世話をしていましたよーー死ぬ三か月前まではね。

    トピ内ID:6863256279

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    腹をくくる

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    🙂
    鬼娘
    >介護から目をそむける冷たい娘 と思われることを甘んじて受け入れて母親のために使う時間、エネルギーを最低限にするか、 世間の評判を取って、これまでどおり(おそらく今後はこれまで以上)のエネルギーを吸い取られるか、の二者択一しか無いと思うのですが。 書かれている施設の職員さんはおそらく通り一遍しか接していない人じゃないかと思います。 他人なら我慢できることでも身内だからこそ我慢できないことってありますから、トピ主さんは自分の生活を優先していいのではないでしょうか。 ちなみに私は極力実母を無視するようにしています。 対応しても私の考えは伝わらないし、実母自身、自分の発言に責任をとらないので、疲弊するだけなんです。 私の場合は幸い、理解してくれる夫と、ある程度許容して折に触れ母の世話をしてくれる叔母夫婦が近居なのでとても助かっています。 介護マネージャさんに相談してもいいと思いますよ。彼らは介護される人だけではなくその人を支える家族に対しても経験と知識があるはずですから。

    トピ内ID:7907331462

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    認知症?

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    だんご
     もし、お母様が、認知症などの脳の疾患を患っているならその病気を理解し対応する必要があります。私は、認知症キャラバンという講習を受けました。そういう知識を持って接すると見方がかわると 思います。    優しかったお母様が違う人格になるととても悲しいですよね。私も、母が認知症になってから悲しい思いをたくさんしました。夜遅くクーラーのリモコンが動かないと電話が来てわざわざその為に実家に呼び出されても、向こうは悪気がないから叱ることもできませんでした。体力がもつ範囲でなるべく要求を受け入れるようにしました。  他人には、優しく娘にはつらくあたるのは、よくあることです。こんなに頑張って介護しているのになぜ私にだけ辛くあたるの?という話はよく聞きます。理由ははっきりわかりませんが、甘えている証拠だと聞いたことがあります。  お辛いかと思いますが、同じ思いをしているのは、トピ主さんだけではないですよ。みんな同じ失望感や悲しさを背おっています元気だしてくださいね。誰もがいずれ通る道です。

    トピ内ID:3271725709

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    会いに行くくらいいいほうですよ~(辛口)

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    🙂
    ごめんなさい。 とても、とぴ主に同情できません。 お母さまのわがままな言動は、もっとかまってほしいという気持ちの表れですよ。 義務じゃなく、心の底から「おかあさん、どうしているのかな?」「落ち込んでいないかな?」と心配してほしいんじゃないですか? 年寄ったら、子供に帰るというじゃないですか。 まして、施設にいたら自由に動けず、施設職員に遠慮して言いたいことも 言えずにいると思いますよ。 家にいるようには行かない苛立たしさが、吐き出されていると思います。 大変ですが、もう少し広い心で接してあげてください。

    トピ内ID:9649326331

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    偉いなぁ

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    黒猫
    私だったら…あまり面会には行かないでしょうね。 実際、一人暮らしの母親と少し距離を取ってます。 でないとやってけない。 偉いなぁ。 知り合いに以前施設で働いてらっしゃる方がいるのですが、その方曰く 面会に来るのは息子さんが断然多い! との事です。 娘さんってなかなか来ないよ~。 って。 だからトピ主さんは偉い! もう少し自分を大切にしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1805725317

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    よくわかるよ

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    匿名って便利
    このようなレスには匿名にします。 そして、本当によく分かります、嫌ですよね。 最近読んだ記事で 「人類は認知症になれる程、長生きが出来るようになってしまった。」 とありました。 恐ろしい事です。 一人っ子という重責を背負うのって、親を恨みたくも なりますよね。

    トピ内ID:1804315476

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    わかりますよ!

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    🐴
    キゾウ
    母は自宅近くの特養ホームに入っており、私は飛行機でなければ行けない所に暮らしています。諸事情でそうなりましたが、根底は「物理的に離れたい」気持ちが強かったのです。たぶん主さんはそんな事はできないのでしょう?ならば、心に強靭な壁を張り巡らせて、ノルマと割りきって面会に行くしかないと思う。そしてもっと自分を大切にしないとね。自分を苛めてるのは案外自分だったりするから。相手の言動や行為に心を疲れさせないように、その為に「良かれの気持ち」は捨てる「ご機嫌とり」はしない。一貫した態度をとり続けることね。それが「自分を大切にすること」ですよ。思い込まず、気楽にやりましょ。

    トピ内ID:4347680647

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    コツをお教えします

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    🙂
    みお
    リハビリの仕事をしています。患者さんによるんですが家族に気を遣う分、職員に当たるタイプの人もいます。 私は患者さんの部屋を訪れる前、舞台前のお笑い芸人さんの気分で気持ちを引き締めます。 「どうもー」と笑顔で入室して、予め考えた時事ネタや天気の話で「つかみ」にいきます。話を聞きつつペースはこっち。愚痴、悪口が止まらなくなりそうになったら、「あっ!そろそろ○○しなきゃ」とか言って遮り、「ごめんねーまた来るねー」を連発して去ります。 それでも話が止まらない人は、相づちうちながら一歩ずつドアへ近づきます。ドアまで来たら「ごめんねーまたくるねー。」 トピ主さん、相手のペースに巻き込まれちゃだめです。トピ主さんが全部仕切っていいんですよ。多分嫌だなって気持ちが顔に出てると思うので、最初の笑顔だけ作ってください。見舞う時間は、笑顔がもつだけでいいから。ウルトラマンと同じ3分でもいいんですよ。

    トピ内ID:6432472678

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    義母に似てます

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    🙂
    雪見温泉
    満足するという事を知らない点が亡くなった義母に似ています。 うつ病の主人は調子が悪い時でも必ず週に一度老人ホームへ面会に行ってました。 その後必ず調子が悪くなるし会話も私任せでしたので毎週でなくてもいいんじゃと思ってましたが律儀に通いました。 義弟がいますが日帰りがやっとという所に自分で引っ越ししてしまったので面会は年に数度でした。 それでも疲労困憊してましたよ、義弟。 多分、満足することが出来ない本人も辛いとは思いますが、それを子供だからって無条件で引き受け続けなくてはならないという事はないと思います。 やればやるだけ要求は上がります。 難しいでしょうが、これだけと決めて、それ以上は目を瞑って下さい。 これから寒さが厳しくなるようですから自分第一で。 それが一番の親孝行です。

    トピ内ID:3958773616

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    せめて少しは変わって欲しいと思うからですよ

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    🐷
    変わりません
    トピ主さんは優しい方ですね。 距離を置きたいと思っても、置いたら置いたで自分を冷たい娘だと責めるのではないでしょうか。 私も経験がありますが、もうお母様はこのままだと思います 仕方がないので、トピ主さんが最近年を取って記憶力が低下したので物忘れが酷くてとか言いならが、お母様の言う事を録音して欲しい物を買うようにしたらどうでしょうか。そして文句ばかり言っているのを録音するのです。 うまく編集出来たら文句や悪口ばかりを聞かせましょう。 トピ主さんはこれを聞いて無駄な物を買わないようにしているのとか言っちゃいましょう。 私は白々しい事を言って見ていない所で舌を出していますし、時にはとぼけて辛らつな事を言います。 トピ主さん難しいかもしれないけれど、少しずるくなったって良いですよ。 じゃないとやっていけないと思います。 顔を見に行かない人も沢山いますから、自分を責めないでください。  応援しています。

    トピ内ID:0905497627

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    私も苦痛

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    🙂
    匿名
    3人兄弟の末っ子です 女王様の母に、この兄弟の関係を完璧にコントロールされて、生きてきました 兄や姉と、母を介さずに付き合うと、機嫌が悪くなり、結果、もう、おつきあいをやめて、20年 海外で生まれた娘が、私の姉に初めて会ったのは、成人前です 母が認知症になり、要介護状態になり、やっと、母からの呪縛が解けたからです 今、お高い施設に入居してもらい、優雅に暮らしています 月に2度ほど、面会に行きますが、認知症で、私の名前すら、すんなり出てこないのに、それでも、兄と姉と私の関係が気になるようで、 「連絡を取り合っているのか?」「あの子たちのことは、あなたはどう思っているのか?」なんて、聞いてきます おどろきますよ もう、一人では何にもできないくせに、未だに、コントロールしようとするその執念 母も疲れるから、面会は1時間程度にして、さっさと帰りますが、 精神がとても疲れて、体の調子が悪くなります 出来れば、月に1度の面会にしたい いや、もう、会いたくない だけど、そんな母でも、大好きな母でした 私も、自己嫌悪と寂しさに襲われる日々です

    トピ内ID:9759029862

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    同じですー

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    🐱
    こまつな
    正直なお気持ちを吐露してくださってありがとうございます。「ああ、うちも同じ…」と思いながら、母親を施設で面倒見てもらっているのに、たまの面会で嫌な気持ちになる自分自身が自己嫌悪で、出口のないもやもやを抱えています。一人っ子ならばなおさらお辛いでしょう。うちは兄弟がおりますが、息子にはいい顔して、娘にはわがままをぶつけてくるんです。施設の職員さんには同じくいい顔してます。 誰にも言えなくても、同じ思いの人はたくさんいるはずでしょう。かといって、解決策はわからなくて、どうぞ皆さんが心穏やかに暮らせるように祈るだけです。こうして思いをシェアしてくださっただけで、私も一人ではないのだ…と、ちょっと心強くなりました。諸先輩方のアドバイスを、一緒に拝聴したいと思います。何かいい方法が見つかりますように。。

    トピ内ID:0739032816

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    職員の立場から

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    🐤
    詩音
    トピ主さんは頑張っていらっしゃまいます。そんなに思い詰めないでください。 当方はグループホームで介護経験あります。殆どの方が家族とうまくいかず入所されてました。 家だと問題行動あるのに、施設だとピタッと止まって私達に気遣いをしてくだる方も何人かいらっしゃいました。 働いている職員は分かってます。それは他人だからこそで、本当は寂しく帰りたいのだなと。 無責任に思われるかもしれませんが、施設の場合職員の立ち位置は要介護者(トピ主さんのお母様)寄りです。 「子供は嫁は何考えてるのかしら!!こんなとこ閉じ込めて。」 と言われたら 「そうですよね」と同調します。 でも内心はそれが難しいのが分かるし、トピ主さん達家族を冷たいとは微塵も思っておりません。 介護に限らず「皆が幸せでなければならない。」と痛切に感じます。 誰かが我慢を強いられる、そんな社会にはしたくありません。 面会は回数減らすか、「忙しいから今日は10分だけ。」とかで良いのです。

    トピ内ID:0508942408

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    私も同じです。

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    blank
    要は、寂しい、自宅での生活に戻りたい。でも出来ない。だから娘に我が儘言うことで、相手にして貰って、ストレスの発散をしている。と言う状態です。だから私は、面会を楽しくすべく、工夫しています。 生協のチラシを見せて注文を受ける→商品を選ぶ事で、買い物気分を満喫。 老人用の塗り絵の本を持参→元々絵が好きなので、熱中したり完成品を飾って皆から褒めて貰うことで、心が満たされる様子。 通院の帰りに外食→これで、通院を嫌がらなくなりました。 タブレットを持参→犬や猫の面白動画を幾つか見せて、一緒に笑います。笑いでストレス発散! 昔のアルバムを持参→認知症防止と思って、昔話を聞き出します。話に夢中になる為、時間が潰れます同時に、母が私を慈しみ育ててくれた思い出が蘇って、           母への感謝の気持ちを持てるし、自分も年を取るとこうなるんだから・・と思うことで、介護への意欲が復活します。             教えを乞う→編み物を教えて貰ったり、町内会の役員の仕事を相談したり・・と頼ると、自分の存在意義を再確認するみたいです。又、単調な日常に刺激を与える事も可能。

    トピ内ID:6660232603

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    自宅で介護するよりは・・

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    blank
    そうね
    毎日の面会お疲れ様です。 気が滅入る事も多いでしょう。 報われないと思うこともあるでしょう。 でも、でも、その場を離れれば 自宅に帰ればホッとできるではありませんか。 自宅で一人で介護してるよりは恵まれてる、24時間気が晴れることないよりはずっといい、って思いましょうよ。 もっともっと煮詰まってる人もいると思いますよ。 ちょっとの合間にでも、何かに没頭できる趣味を持たれたら、その間だけは忘れられるという趣味の時間を持たれたら随分違いますよ。

    トピ内ID:6288492887

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    お疲れ様です

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    blank
    らら
    お辛い気持ちが文章から伝わってきました。 面会に行くペースを減らしたらいかがですか? 例えば今週に一回行っているなら、2週に一回にする、月に一度行っているなら一月半で一度、というように。 面会にまったく行かないと、今湧き上がるお母様に対する感情への罪悪感より大きな罪悪感を覚えてしまうと思うのです。 でも無理をして面会にいけばそのストレスも大きいですよね。 面会に行ったら自分をたくさん褒めてあげてください。 ご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:8474363650

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    仕方が無いのよ

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    💔
    みゅう
    高齢ってだけでも愚痴や悪口、被害妄想が多くなったりするのに、それプラス脳梗塞を患ったのなら やっぱりちょっとは人格が変るっていうか 変化はあるよね。 仕方が無いんです。 こんな人だったっけ・・・と思ったりしますよ。 まずね、昔の元気だったころのお母さんとは別人だと思いましょうよ。 そう思っていれば振り回されずにいられます。 適当に笑顔で相槌を打ちましょう。 自分もいつかこうなるかもしれない。 老いも病気も必ずいつか自分に降りかかることです。 まともに受け止めないで 流しましょう。

    トピ内ID:6354109116

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    トピ主です

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    blank
    木枯らし
    励ましてくださった方、寄り添ってくださった方、お叱りいただいた方、具体的なアドバイスをくださった方、 エールボタンを押してくださった方、何よりここを開いて読んでくださった方 すべての皆さまにお礼申し上げます。 母は私以外の人の前では穏やかでしっかりしたおばあさんになってしまうので、「施設に入る必要がどこにあるのか」とよく言われます。 また私の周囲は元気な高齢者ばかりで、同年代でも介護で苦労している話はあまり聞かないどころか 「うちのおばあちゃんは元気で明るくて若い者のお手本」とまで言われている人もおり、私達の状況を理解してくれる人はいません。 そんなに私が間違っているのだろうかと悲しくなります。 でも正しい答えなんかなくてどうにか自分の気持ちに折り合いをつけるしかないのでしょうね。 介護に直面している人すべてがそうやって頑張っておられるのだと思います、 あたりまえですが、悩んでいるのは私だけではないと改めて感じて少し心が和みました、ありがとうございました。

    トピ内ID:0586690603

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    病気だよ

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    😉
    ぷりぷり
    ネガティブの塊のお母様、かわいくないね~。脳梗塞、認知症など脳疾患は感情のコントロールに大きな影響を及ぼすから正常ではないの。家族に文句や本音を言いつつ他人に気をつかうお母様の行動パターンが、脳の病気や加齢により悪化してる?でも使い分けできるほどお元気ね。あなたに母を施設に入れたという罪悪感ない?家で介護が難しくなればお母様がいくら嫌だといっても施設で暮らすことはお母様のため。そこをお忘れなく!私の母も施設で暮らして約2年。短時間家に連れて帰ったら一瞬で具合が悪化。施設では他人に気を使うでしょう?疲れるけれど他人のスタッフが生活の管理をしてくれるから高齢者も多少気を張りながら今の健康を保てるの。お母様の生い立ちの中で、不公平に扱われたり欲しいものが手に入らない経験がたくさんあったのかもね。それをあなたに無自覚にぶっつけて甘えているだけ。あなたのせいでもなんでもないの。個人的にとらなくていいよ。5分間、時々訪問でもOK。あなたがお母様を嫌悪するほど頻繁に会うことはお母様のためにもならないよ。ただ、老母様明日旅立つ可能性も10年介護が続く可能性もあり。満足な介護なんてどこにもないのよ。

    トピ内ID:6668714000

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    交換日記の提案

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    🐱
    田舎のつぐみ
    トピ主さんは、平均以上のサポートを為さっていると思います。 高齢になると「前後の見境なく」と言うのが当たっていると思い ますが、全てを忘れて願望だけが表に出て来ます。 何時も愛しているょ、愛されてるょ! と言うことを理解して 頂くために、「親子交換日記」を始められては如何ですか。 その日記をお母さんの所に置いて置かれてはと思います。 ブログのように写真や他の情報も入れられると宜しいかと。

    トピ内ID:1502278053

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    本気にしない、が本気で向き合え。

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    🙂
    臨機応変
    本気で聞かないこと。 みなさんのレスにもありますが、そばにいて、聞いてるふりでいいんです。 女優です。ほんとに、携帯で録画してみるのも面白いかも。 それに、苦痛なら、回数減らして時間減らして。 文句言い始めたら、そんなに私が不満なら、じゃ、帰るねと言ってたまには帰ってもいいと思うよ。 わからないから言わないと思わず、本当の気持ちを言ったらいいんです。 お母さんはわかるよ。 その時だけでもね。 お母さまは変わらなくてもいい、あなたはほんとに向き合いなさい。そのほうが後悔しないよ。お母さまもうれしいかも。 来てくれる娘が、愚痴聞くのは嫌だとわからせたほうがいい。 お年寄りは、相手が何も言わないならいいんだと思ってるから。 短くはっきり、そんなに私のすることに不満ならもうしないにね、と言えばいい。 もってきたものに文句言ったら、じゃ持って帰るねと言って、持って帰りなさい。 お母さまのところに行く日は、好きな喫茶店で、高いコーヒーやおいしいケーキなどを食べることにしたら、少しは楽しみもあるかも。 がんばれ。気楽に。自分の気持ちは自分でコントロールするんだよ。

    トピ内ID:8509115147

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    花さん えらい

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    🙂
    臨機応変
    「私も同じ」の花さん、えらいです。 確かに、そんな風に、いろいろ道具?をもって行って。たんに話すだけでなく、気を紛らわせたり、楽しんだりだと、愚痴を聞く時間も少なくなっていいかも。 大体退屈していて、文句言ってやろうと待ち構えてると思うので。(父がそうでした。一日中、文句のネタを考えていたらしい。勝ち目ないですね。)相手の矛先かわすのはいいし、自分も気がまぎれるかも。アルバムや写真はいいですね。 お母さまの好きな俳優が載っている雑誌とか、タブレットもってったら簡単に検索できるしユーチューブで映画も見れる。 お母さまの好きだった映画とかテレビ番組を一緒に見たら、1時間なんてあっという間よ!

    トピ内ID:8509115147

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