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    気にかけているのは私達なのに相続放棄を求められて

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    キノコ
    ひと
    結婚10年、40代のキノコです。子どもはおらず、共働きで東京住まいです。 夫の妹夫婦は5年くらい海外在住で、息子が一人います。 夫の母は近県で独居しています。今のところ健康ですが高齢者特有の寂しさがあるのか、しょっちゅう電話をかけてきたり、食品や日用品、家電製品をねだられたりします。主に私がその都度送っています。 月に1度は夫婦で様子を見に行き、庭の手入れなどを手伝い、食事をします。 最近、舅の名義だった預金の一部を海外在住の孫に教育資金として譲りたいので夫が義母から相続放棄を求められました。 金額は数百万円です。 私たち夫婦は生活には困っていません。義妹夫婦は平均的な収入だとは思いますが、駐在なので会社の補助で不自由はしていない様子です。 義母は持ち家ですがこの先修繕が必要そうですし、特段の資産もなく余裕のある家計事情ではありません。 義妹夫婦も当面帰国の予定はなく、また帰国しても夫側の実家近くに家を建ててもらうそうで、義母の面倒は必然的に私達夫婦、というか私が中心に見ることになるのだと思います。おそらく義母もそのつもりです。 夫は相続放棄について何の異存もなく受け入れるようです。私の方は薄情かもしれませんが、今回の話で義母に対する気持ちがどこか冷めてしまい、初めて義母からの着信を無視してしまいました。 遺産をあてにしていたつもりはありませんし、義母のお金をどう使おうと義母の自由なはずです。 また私達はがこれまでに義母に出費した金額はすでに今回贈与する金額程度には達しています。 ただ、上手く言えないのですが実子以上に義母の相手をしていたことが一気に虚しくなりました。 結局私はお金目当てだったのでしょうか…だとしたら情けないことですが、なんだか義母に対してこれまでどおりに接することが難しく感じています。 ご助言や感想、何でもかまいません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3506103296

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    トピ主さんはノータッチで

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    🙂
    ドーン
    そう思うのも当然というか、何考えてるんでしょうね、お姑さん。離れている人間程かわいいみたいですね。世話をしてくれる子やその配偶者はもう世話して当然と思っているのでしょう。 そのまま無理せず、御主人に全ておまかせして、トピ主さんはノータッチで行きましょう。 今回の事は、トピ主さんが手を引く切欠だと割り切っては。良い人になっても、そのしわ寄せはストレスとなて自分を蝕むだけです。自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0833995440

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    言わないと分からない

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    🙂
    長男の愚妻
    お疲れ様です。 先ずはご主人に正直に今の気持ちを伝えて下さい。 主様の対する思いやりのないご主人も悪いです。 暫くはお義母様の事はご主人に任せ、月に1度行くのもご主人だけにしましょう。 ところで、お義母様の老後の資金はどうなっているのですか? その点だけは確認して、ご主人に相続を放棄してもらうかどうか考えて下さい。 薄情といわれようと、今回はお義母様と距離を置いて様子を見ましょうよ。 主様だってご両親がいるのではないでしょうか? ここは「介護・世話は実子(ご主人と義妹)、自分はサポート」と言ってみましょうよ。 孫への贈与は義妹の義実家に対する見栄かもしれませんが、主様に対して失礼だと思います。

    トピ内ID:0476405682

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    横かも知れませんが

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    blank
    もしかしたら、「多額の資産が有るから、自分が死んだ後、子供達が高い相続税を払えなくなったら大変!生前贈与を少しずつしておかないと!」と考えての事では? というのは、「孫に教育資金として」という理由を言っているからです。孫への教育資金は贈与税非課税制度が有ります。教育費限定であれば、相続税がかからない訳です。 去年から相続税が上がったので、資産がある人は、毎年少しずつ子供達に暦年贈与したりして、少しでも資産を減らす工夫をしています。 もしかして、土地の資産価値が億単位とか、息子達に内緒の不労所得があるとかの理由で、実は資産がたんまり有るのでは?だから「今から手を打たねば!」と焦っているのかと。 違っていたらゴメンなさい。

    トピ内ID:8214291679

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    人間ですから

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    小心者
    当たり前の感情だと思いますよ。 姑さんもアサハカですね。今後は3回のうち2回は夫だけでやっていただきましょう。買い物は現金払いでお願いしてみましょう。

    トピ内ID:2921302645

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    そりゃ仕方ない気持ちだわ

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    😣
    桜草
    もうあなたは義母の世話しなくていいと思う。旦那こ義妹がすればいいことだから、一切関わらなきゃいいんでないかな。

    トピ内ID:3277425677

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    当たり前の感情

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    🙂
    kiki
    お金目当てとは思いませんよ。 気にかけて実子以上にお世話してきたのに、義母からは爪の先ほども気にかけられていない。 そう思っても仕方ない仕打ちだと思います。 私だったら今後一切、関わらないですよ。 ご主人にその気持ちが理解出来るとも思えませんが、別にお金目当てだったと誤解されても良いです。 訪問も介護もお金もなーんにもしません。 夫個人の貯金かお小遣いから援助、そして夫本人にお世話させます。 義母には孫に援助は自由ですが、そんなに余裕があるなら今後一切、おねだりされても拒否しますね、とだけ伝えるかな。 義母に無償で仕えるために今まで生きてきたんじゃないもの。

    トピ内ID:9516373992

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    私の親の話を聞いてくださいますか?

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    🐱
    ねこ
    私の親の話を聞いてくださいますか? 私と私の兄では何倍も年収格差(兄が上)があり、 今では零が一つ違うほど預金差があります。 親の少ない遺産は私には重要ですが、兄にとって微々たるものです。 親が亡くなる時「きっと兄はお前に遺産を全部くれると思うよ」と言いました。 兄の性格から言ってそれはあり得ないことでしたから 「もし遺産を私に全部くれる気なら遺言状を書いてほしい」と頼みました。 でも「それは出来ない。親にとっては兄弟は全く等しい。 だから等しく残してあげたい。こんな事で親の愛情を量られたくない。 兄はそんな冷たい人間ではない。兄の良心を信じている」と。 結論から言うと兄は冷たい人間で良心はこれっぽっちもなく、 微々たる遺産のきっちり半分を「当然の権利だ」と言って持っていきました。 こうなる事は想定内どころが確信できていましたよ。 やはり私に対して遺言状を書いてもらいたかったです!(笑) けれど私は亡くなっていく親に「ごめんね、その通りだね」と言いました。 どんなに裕福でも親に決定的な差をつけられると兄は傷つきますから。 主様のトピのレスになっているでしょうか?

    トピ内ID:4657018065

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    他の人に期待しない事

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    🐱
    青い風船
    これは、義理の関係でも、実の関係でも言える事です。 本人の気持ちは、本人以外には、分かりませんょ。 何となくとか、このように考えているだろうとか、曖 昧に捉えることが多いのが一般的ですが、無関係なら 別ですが、関係があれば、「その都度確認」して置く ことが大切です。後悔先に立たずと申します。 義母さんの事は、旦那さんが老後のお世話などで関係 することですが、トピ主さんには関係ありません。 しかし、旦那さんがトピ主さんの応援を得たいなら、 事前に相談を頂いても宜しかろうと思います。 この機会に、旦那さんの「意向を確認」して置かれる こともありでしょう。問題が目の前にないから、曖昧 に対処するのでしょうが、いよいよとなったら、気分 を壊して断絶になるのではないでしょうか。 旦那さんとクールにお話になって置くことは、決して 遠慮することではないと思いますね。旦那さんがトピ 主さんに期待されてゐれば、応分の贈り物が必要では ないでしょうか。

    トピ内ID:4818790329

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    そっと仕返ししましょう

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    🙂
    お金目当てだったとは思いません これまでの義母への援助を快諾できたのですもの お金目当てで無くても、虚しくなる内容ですよ 黙って介護はわたしになるのだろうに・・・ と全て受け入れる必要はありません 夫に 貴男の実家の遺産は貴男の家族の問題なのだから わたしは口は挟まないです 貴男と妹さんが分担しなければならなかった介護を 妹さんが引き受けるとう事かもしれないから 貴男は妹さんに感謝しなければね と優しく微笑みましょう すこし溜飲を下げる事ができるかもしれません

    トピ内ID:0245479936

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    しょうがないと思う。

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    🎶
    ばんび
    肉親ではないから、自分がしてきたことに何のご褒美もなかったら、モチベーションが下がるのはしょうがない感情だと思います。 というか、人間なら当たり前の感覚だと思います。 お金目当てとかそういうことではありませんよね。短絡的にいえばそうなっちゃうけど。わかります。 そこは無理することも、自分を責めることもないと思います。 義母さんが、主さんとの間に義理も感じず自分のしたいようにするのですから、主さんも必要以上に義理を感じる必要はなくなったと思いますよ。 これからは、イヤだと思えばその感情に従えばいいと思います。 ただ、ご主人には、お金どうこうということでなく虚しく感じたっ気持ちはわかってもらった方がいいと思います。 私なら、言うと思います。 私はそう感じたよ、わかっておいてね。と。

    トピ内ID:0602943768

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    逆ですよね

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    🙂
    pzo
    トピ主さんの気持ちがよく分かります。 本来なら義妹に相続放棄をお願いして 義母さんをお世話することになる トピ主さん夫婦が相続するのが筋です。 トピ主さんの気持ちを思いやるより 実娘が可愛いいんでしょうね。 不完全燃焼はよくないのでご主人に トピ主さんの気持ちを訴えたら いかがですか。ご主人に理解して 頂ければ気持ちも治まりますよね。

    トピ内ID:3987314928

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    自分を悪く思わないで

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    🐱
    ぴのこ
    子供というのは親が自身のお金をどう使おうが気にしません。 兄弟間で不公平があろうが不快に思わないようですよ。 不快に思わない事もないか(苦笑) 本心はやはり寂しいんじゃないかな? それと妻への申し訳なさもあると思うよ。 でもさ、結婚して他人という嫁が家に入るのですから、 義親の将来の世話も相続も平等にしなければならないと思いますよ。 結局私はお金目当てだったのでしょうか・・・。 そんな事は無いと思うよ。 私だって寂しく感じるし嫌な気持ちになるわ。 うちの義母も嫁孫差別してきましたよ。 で、介護は私です。 今朝も夫に不満爆発です(笑) キノコさん優しそうだから、また時間が立てば普通に義母さんと接する事が出来るよ。 そして、良い事もあるよ。 頑張って!!

    トピ内ID:4720734307

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    民法第915条他。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    この規定により相続放棄とは、相続の開始(被相続人の死亡)から三ヶ月以内に行わなければならないはずですが、その期限はまだ到来していないということですか? 民法第938条に基づき、家庭裁判所に相続放棄を申述しないと正当な放棄とはなりません。 民法第921条によると、三ヶ月以内に相続放棄を実施しない場合、相続を承認したとみなされます。

    トピ内ID:4156506482

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    ひどいですね。

    しおりをつける
    😣
    りんご
    これからはお義母さまのお世話はご主人お一人にお願いしましょう。お義母さまのお家に行くのも「家事がある」とか「プレ更年期かしら…週末は疲れが出て具合が良くないの」と理由をつけて行かなければ良いです。 何かおねだりされたら「主人にお話し下さい。」と突き放した方が良いです。 お二人共、トピ主さんに甘えていますよね。 お義母さまとご主人様に「家の修繕費やもしもの時の医療費を取っておかなくて大丈夫なのですか。」とお話しなさったらどうでしょう。

    トピ内ID:3260435177

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    違いますよ

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    🙂
    りら
    あなたはお金目当てではなく一生懸命お義母さまに尽くされたと思いますよ。 今回お義母さまがなされたことに関してご主人が賛成なさっているのは血のつながりを無意識のうちに 感じているのではないでしょうか。 でもあなたは血のつながりがない。そこで疎外感を感じていらっしゃるのではないかしら。 これまでと態度が変わってしまっても仕方がないと思います。 もう少しご主人の配慮があればそこまで虚しくならなかったことでしょう。 こんなことは普段申し上げないのですがお義母さまのことはご主人と妹さんに任せましょう。 お金を出すのもやめましょう。ご主人から理由を聞かれたらご自分の気持ちを話してみましょう。 頑張るのはやめて楽になりませんか。

    トピ内ID:0151963701

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    私でもそうなりますよ

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    🐱
    まる
    結局、実子が1番なんだなと言うのを目の当たりにしてそうなっちゃったんですね。 それまで頑張っていたからこその反応だと思いますよ。 ご主人はどんな人なんですか? 頑張ってきたけどやっぱり実の子が1番良いみたいだし、それを見せつけられて虚しくなった事を伝えてはどうでしょうか? 今の気持ちを素直に言ったら良いと思います。 介護は本当に大変ですし、今の誰にも気持ちを寄り添ってもらってない状態のままではいつか破綻します。 ここでトピ主さんの気持ちに寄り添えないようなご主人なら、そのお義母さんを介護するのは無理だと思いますよ。 それに、月に一回も行かなくていいと思いますよ。 そもそも、自分の親なんですからご主人が自分で見れば良い事ですしね。

    トピ内ID:5273696680

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    2回目です。

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    🐱
    ぴのこ
    今の私なら(50代、嫁孫差別あり、介護中)どうするか考えてみました。 キノコさんは義母さんと実親子のようにされてきたのですから、 「お義母さん、そんなに沢山のお金を援助してご自分の将来や、お家のリフォームは大丈夫ですか?」と聞きます。(心配そうに) どういう返事が返ってくるか分からないですが、それで義母さんから嫌な嫁だとか、縁切りだと言われれも構わないです。 孫にあげる教育資金があるのなら、息子夫婦に集るなと言いたいです。

    トピ内ID:4720734307

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    気が晴れないね。

    しおりをつける
    🐱
    50代
    未だにお姑さんって嫁にしてもらうのが当然と考えているのでしょうね。 嫁がしていることも「息子がしてくれた」みたいな感じで。 だから平気で孫に多額の教育資金を送れるのよ。 孫にじゃなくて、二人の息子に半分こが良いのにね。

    トピ内ID:4720734307

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    何をキレイ事を

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    💡
    ぽんた
    金目当てとか、そんなことではありません。 義母は明らかに差別をしてきたのです。 トピ主さんは、もともと義母の相手をする筋合いは ありません。それを特別にしてきただけのことです。 特別を無くすだけです。標準に戻すだけです。そこに 罪悪感を感じる必要性もありません。ムダです。 恩知らずな義母は今後一切、無視しましょう。着信拒否で。

    トピ内ID:5738016778

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    なんとなくだけどわかります

    しおりをつける
    🙂
    末嫁
    私もよくありますよ。 義母の喜ぶ顔がみたいとか思って色々してきましたが 結局かわいがられるのは別の兄弟の嫁や孫。 なんていうか、私の義母を思う気持ちをないがしろにされたのが悲しいというか 私がどれだけ思っても義母は私のことなんて思ってもくれない、って片想いか!(呆 私のこともみてよ!って親から愛されたくて必死な子供みたいです。 いや、他人なんですけど(笑 よくある嫌な姑ならこんな事思わないし割り切れるんだけど。 嫌いでもすきでもうまく行かない。難しいもんですね。 でもたまに思うんですけど 平気な振りしてるけど実は一番寂しい思いしてるのは夫じゃないかなって。 扱いの差があること、実子だからこそわかってるのかも。 男性は簡単に愚痴ったり弱音はいたりしないですよね。親からの愛情の差に関しては特に。 核心に触れると自分が傷つくから「まぁいいじゃん」で平気なふりして流してるのかなって。 そこを他人の私がふてくされるのではなく さりげなく夫の心に寄り添ってあげられるような妻になるべきなのかも。 まぁ本当に「別にどうでもいい」って本人は思ってるかもしれませんけどね(笑

    トピ内ID:3674016630

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    ご主人を信じて、トピに書かれている気持ちを伝えてみては?

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    ハレルヤ
    お金目当てでお世話をしていたのでは無いけど、簡単に私達を無視しようとする(=相続放棄しろという)お義母さんの言葉に、何だか虚しくなってしまった。 今まで良好な関係だと思っていたのに、本当は私の事はどうでも良いと思われていたのか…と思ってしまう。 もしかしたら、今まで私がしてきた事は私の自己満足で、お義母さんからしたら有り難迷惑だったのかもね。 申し訳ないけど、今後は今までのような気持ちで接するのは難しいかもしれない。 あ、相続放棄に関しては実子であるあなたと義妹が決める事だから好きにしても良いけど、老後の資金はしっかり確認しておいた方が良いわよ。 って付け加えるのも忘れずにね。 お義母様は、家を建ててあげるという義理の息子側に対抗して、太っ腹だと良いカッコしたいんでしょうね。見栄っ張りですね。 トピ主さんの、今の感情は普通だと思います。 お義母さん、トピ主さんに甘えすぎましたよね。

    トピ内ID:1492803325

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    みなさんの言う通り

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    blank
    かく
    主さんは、いい嫁さんです。気持ちがキツいですよね。放棄って全てですか? 今回の教育費だけ? 全てなら、だんなに 丸投げでいいですよ。バカにしてる。主さんの優しさにあぐらを、かいたんです。

    トピ内ID:4753338691

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    義理父を介護してる長男嫁です・・・・

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    😢
    みも
    似たような環境の者です。 義理父がこれまで積み立ててきた預貯金すべてを、遠方にいて介護にはノータッチの主人の妹が握っています。 私は、主人の親だから・・、と介護はある程度は覚悟していましたが、 この1年一度も介護にかかわらず丸投げの妹夫婦が遺産を丸々自分のものにすることには、正直やり切れません・・・ キノコさんのお気持ち、とてもよく理解できますよ。 そんなに無理せず、姑に対してももうこれ以上は頑張らなくていいと思いますよ。 教育資金として遺産を受け取る孫とその親に、介護してもらったってオカシくないと思います・・・。 キノコさんはご自身の生活を大事にしていきましょうね。

    トピ内ID:7860971587

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    お金目当てじゃない

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    みお
    トピ主さんは優しいお嫁さんです。 お姑さんのお金の使い方に思いやりがないです。お金の使い方で、本心が見えちゃうことありますよね。 援助や支援が当たり前だと思ってるんだなって。少しでも負担掛けさせないようにしようって遠慮はないんだなって。 嫁への感謝より、娘や孫への愛情なんだなって。 トピ主さん、ただでやってあげられる範囲にしときましょ。

    トピ内ID:8966224237

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    ご主人にも問題があると思います

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    🐱
    ねこママ
    お金の問題ではなく気持ちの問題なのですよね 一生懸命尽くしてきても義母の気持ちは義妹と孫にあったわけですから ご主人がそこのところを理解して分かってくれていたならトピ主さんの気持ちを思って簡単に相続を放棄なんて出来なかったはずです これから義母さんの事は実子であるご主人にしてもらった方がいいですよ 義母さんの電話の相手をしてあげるだけでも気を遣いますし、ねだられた物を買いに行って届けるまでの事をするのはいつもの事でしたら相当な手間です ご主人は自分が主で動いていないから分からないのだと思います 下手すると義実家の土地と建物は義妹さんに譲ってしまいかねませんよ

    トピ内ID:7057310258

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    家系を引き継いでいくのは孫だからでしょう?

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    🙂
    カラコルム
    トピ主さんがムカつくのは理解できますが、もう仕方が無いと思います。 義妹夫婦には子供がいて、しかも男の子。 一方トピ主さん夫婦には子供がいなくて年齢的にもおそらくもう望めない可能性が高い。 となると、義妹さんのところの男児が家系を引き継いでいくことになりますよね。 名前の存続も、お墓の維持なんかも、長い目で見た時の将来の後継者はお孫さんです、これは紛れも無い事実です。 特別な家系でも無く、ただのサラリーマン家庭だったとしても、そういう点を気にするものです。 年をとってくれば特にね。 トピ主さんのご主人が長男であっても、将来に向けて家系を続けてくれる子供がいないというのは致命的なんです。 ただ一母親としては長男も次男も同じように可愛い大切な息子です。 ですから子供達への相続という形ではなく、孫へとしたのでしょう。 私事ですが、我が家は義妹さん夫婦の立場にあります。 夫は次男ですがうちには一人息子がおり、夫の兄は共働きの子どもなしです。 義両親からは「何時か孫に伝えて」と家系・家紋の説明や、お葬式やお墓の事について少しずつですが確実に引継ぎをしています。

    トピ内ID:9914419379

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    血縁の孫世代は一人だけ

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    🙂
    ochapi
    トピ主さん以外の人にとっては、「祖父の遺産を唯一の孫の教育資金に使う」なのですけれど、トピ主さんだけは「私にはなくて、義妹にだけ贈与、嫁娘差別だ」と考えているのがそもそもボタンの掛け違いです。トピ主さん夫婦にもお子さんがいるのに、義妹の子にだけ教育資金贈与するという話ならば別だと思いますが、孫世代は義妹さんの子だけなのですよね?  そういうことだと、お舅さんの遺産は血のつながった子孫のために使いたいというのはごく自然な発想だと思います。トピ主夫が何の異存もないのも、トピ主夫には子がいない以上、自分と同じ遺伝子を引き継ぐ唯一の次の世代である甥をサポートすることは血縁の年長者として当然であるという考え方でしょう。 トピ主さんにとっては「義妹の息子」ですが、トピ主夫にとっては「血のつながった甥」。この辺の感覚の違いを理解できないで「なんで義妹だけお金もらって、私にはないの」みたいな事を言っても通じないと思います。

    トピ内ID:2376132165

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    言わないだけで、本当は夫さんの方が辛いと思うけど…

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    Kitten
    私の親も、面倒ごとは全部私にやらせ、お金でも美味しい物でも、良いことは全部弟にあげたい人です。 物心着いた頃から、ズー~っとそうなので、誰にも言ったこと無いけど、結構傷ついてはいるのよ… まあ、夫さんの気持ちも、私と同じだと思うし 主さんの前で認めるかどうかはわかんないけど、哀しいんじゃないかなあ? 自分の親に、妹の方があんたより大事と態度で示されるのもさ… 自分の気持ちばっかりぶつける前に 大事な夫さんの気持ちも考えてあげてね…

    トピ内ID:4427713619

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    今後は援助を止めたらいいです

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    🙂
    ururu
    >食品や日用品、家電製品をねだられたりします。主に私がその都度送っています。 そういうことで、あなたが尽くしてきたから、義妹への援助が腹立たしくなるのでしょうね。 気持ちは、ごもっともですよ。 今後は、腹を立てなくて済むように、あなたも義母に何も尽くさなければいいと思います。 もちろん、見返りが欲しくてしていたわけではないでしょうし、好意であなたもしてあげていたのだと思います。 でも、義妹への優遇で腹が立つのですから、腹が立たないためには、あなたも義母に何もしてあげないことですよ。

    トピ内ID:7165497305

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    ちょっと待って。変。

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    相続について、部分的に放棄、ということは、法的にできません、また、被相続人の生前に相続の手続きはできません。 あるとすれば、相続時清算課税ですが、これは相続すると予測される資産を生前に受け取り被相続人の死後に相続資産の一部として清算課税されるものです。他の相続人が居ても、相続放棄にはなりません。 腹黒い人が居たら、孫の学費分だけ相続放棄?したつもりが、巨額の資産や不動産など全部を相続放棄することを約束したと読める書面に署名捺印していた、ということになりかねません。 学費はさっさと贈与すればいいし、学費の贈与には税制上の優遇もあります。 贈与にも、相続時清算課税にも、トピ主さんのご主人の承諾は不要です。 なにか、話がおかしい。

    トピ内ID:3649496107

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