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    気にかけているのは私達なのに相続放棄を求められて

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    キノコ
    ひと
    結婚10年、40代のキノコです。子どもはおらず、共働きで東京住まいです。
    夫の妹夫婦は5年くらい海外在住で、息子が一人います。
    夫の母は近県で独居しています。今のところ健康ですが高齢者特有の寂しさがあるのか、しょっちゅう電話をかけてきたり、食品や日用品、家電製品をねだられたりします。主に私がその都度送っています。
    月に1度は夫婦で様子を見に行き、庭の手入れなどを手伝い、食事をします。

    最近、舅の名義だった預金の一部を海外在住の孫に教育資金として譲りたいので夫が義母から相続放棄を求められました。
    金額は数百万円です。

    私たち夫婦は生活には困っていません。義妹夫婦は平均的な収入だとは思いますが、駐在なので会社の補助で不自由はしていない様子です。
    義母は持ち家ですがこの先修繕が必要そうですし、特段の資産もなく余裕のある家計事情ではありません。
    義妹夫婦も当面帰国の予定はなく、また帰国しても夫側の実家近くに家を建ててもらうそうで、義母の面倒は必然的に私達夫婦、というか私が中心に見ることになるのだと思います。おそらく義母もそのつもりです。

    夫は相続放棄について何の異存もなく受け入れるようです。私の方は薄情かもしれませんが、今回の話で義母に対する気持ちがどこか冷めてしまい、初めて義母からの着信を無視してしまいました。
    遺産をあてにしていたつもりはありませんし、義母のお金をどう使おうと義母の自由なはずです。
    また私達はがこれまでに義母に出費した金額はすでに今回贈与する金額程度には達しています。
    ただ、上手く言えないのですが実子以上に義母の相手をしていたことが一気に虚しくなりました。
    結局私はお金目当てだったのでしょうか…だとしたら情けないことですが、なんだか義母に対してこれまでどおりに接することが難しく感じています。
    ご助言や感想、何でもかまいません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3506103296

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    トピ主さんはノータッチで

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    🙂
    ドーン
    そう思うのも当然というか、何考えてるんでしょうね、お姑さん。離れている人間程かわいいみたいですね。世話をしてくれる子やその配偶者はもう世話して当然と思っているのでしょう。

    そのまま無理せず、御主人に全ておまかせして、トピ主さんはノータッチで行きましょう。

    今回の事は、トピ主さんが手を引く切欠だと割り切っては。良い人になっても、そのしわ寄せはストレスとなて自分を蝕むだけです。自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0833995440

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    言わないと分からない

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    🙂
    長男の愚妻
    お疲れ様です。
    先ずはご主人に正直に今の気持ちを伝えて下さい。
    主様の対する思いやりのないご主人も悪いです。
    暫くはお義母様の事はご主人に任せ、月に1度行くのもご主人だけにしましょう。

    ところで、お義母様の老後の資金はどうなっているのですか?
    その点だけは確認して、ご主人に相続を放棄してもらうかどうか考えて下さい。
    薄情といわれようと、今回はお義母様と距離を置いて様子を見ましょうよ。
    主様だってご両親がいるのではないでしょうか?

    ここは「介護・世話は実子(ご主人と義妹)、自分はサポート」と言ってみましょうよ。
    孫への贈与は義妹の義実家に対する見栄かもしれませんが、主様に対して失礼だと思います。

    トピ内ID:0476405682

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    横かも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    もしかしたら、「多額の資産が有るから、自分が死んだ後、子供達が高い相続税を払えなくなったら大変!生前贈与を少しずつしておかないと!」と考えての事では?

    というのは、「孫に教育資金として」という理由を言っているからです。孫への教育資金は贈与税非課税制度が有ります。教育費限定であれば、相続税がかからない訳です。

    去年から相続税が上がったので、資産がある人は、毎年少しずつ子供達に暦年贈与したりして、少しでも資産を減らす工夫をしています。

    もしかして、土地の資産価値が億単位とか、息子達に内緒の不労所得があるとかの理由で、実は資産がたんまり有るのでは?だから「今から手を打たねば!」と焦っているのかと。

    違っていたらゴメンなさい。

    トピ内ID:8214291679

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    人間ですから

    しおりをつける
    blank
    小心者
    当たり前の感情だと思いますよ。
    姑さんもアサハカですね。今後は3回のうち2回は夫だけでやっていただきましょう。買い物は現金払いでお願いしてみましょう。

    トピ内ID:2921302645

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    そりゃ仕方ない気持ちだわ

    しおりをつける
    😣
    桜草
    もうあなたは義母の世話しなくていいと思う。旦那こ義妹がすればいいことだから、一切関わらなきゃいいんでないかな。

    トピ内ID:3277425677

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    当たり前の感情

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お金目当てとは思いませんよ。
    気にかけて実子以上にお世話してきたのに、義母からは爪の先ほども気にかけられていない。
    そう思っても仕方ない仕打ちだと思います。
    私だったら今後一切、関わらないですよ。
    ご主人にその気持ちが理解出来るとも思えませんが、別にお金目当てだったと誤解されても良いです。
    訪問も介護もお金もなーんにもしません。
    夫個人の貯金かお小遣いから援助、そして夫本人にお世話させます。
    義母には孫に援助は自由ですが、そんなに余裕があるなら今後一切、おねだりされても拒否しますね、とだけ伝えるかな。
    義母に無償で仕えるために今まで生きてきたんじゃないもの。

    トピ内ID:9516373992

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    私の親の話を聞いてくださいますか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の親の話を聞いてくださいますか?

    私と私の兄では何倍も年収格差(兄が上)があり、
    今では零が一つ違うほど預金差があります。

    親の少ない遺産は私には重要ですが、兄にとって微々たるものです。

    親が亡くなる時「きっと兄はお前に遺産を全部くれると思うよ」と言いました。
    兄の性格から言ってそれはあり得ないことでしたから
    「もし遺産を私に全部くれる気なら遺言状を書いてほしい」と頼みました。

    でも「それは出来ない。親にとっては兄弟は全く等しい。
    だから等しく残してあげたい。こんな事で親の愛情を量られたくない。
    兄はそんな冷たい人間ではない。兄の良心を信じている」と。

    結論から言うと兄は冷たい人間で良心はこれっぽっちもなく、
    微々たる遺産のきっちり半分を「当然の権利だ」と言って持っていきました。
    こうなる事は想定内どころが確信できていましたよ。
    やはり私に対して遺言状を書いてもらいたかったです!(笑)

    けれど私は亡くなっていく親に「ごめんね、その通りだね」と言いました。
    どんなに裕福でも親に決定的な差をつけられると兄は傷つきますから。

    主様のトピのレスになっているでしょうか?

    トピ内ID:4657018065

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    他の人に期待しない事

    しおりをつける
    🐱
    青い風船
    これは、義理の関係でも、実の関係でも言える事です。
    本人の気持ちは、本人以外には、分かりませんょ。

    何となくとか、このように考えているだろうとか、曖
    昧に捉えることが多いのが一般的ですが、無関係なら
    別ですが、関係があれば、「その都度確認」して置く
    ことが大切です。後悔先に立たずと申します。

    義母さんの事は、旦那さんが老後のお世話などで関係
    することですが、トピ主さんには関係ありません。
    しかし、旦那さんがトピ主さんの応援を得たいなら、
    事前に相談を頂いても宜しかろうと思います。

    この機会に、旦那さんの「意向を確認」して置かれる
    こともありでしょう。問題が目の前にないから、曖昧
    に対処するのでしょうが、いよいよとなったら、気分
    を壊して断絶になるのではないでしょうか。

    旦那さんとクールにお話になって置くことは、決して
    遠慮することではないと思いますね。旦那さんがトピ
    主さんに期待されてゐれば、応分の贈り物が必要では
    ないでしょうか。

    トピ内ID:4818790329

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    そっと仕返ししましょう

    しおりをつける
    🙂
    お金目当てだったとは思いません
    これまでの義母への援助を快諾できたのですもの
    お金目当てで無くても、虚しくなる内容ですよ

    黙って介護はわたしになるのだろうに・・・
    と全て受け入れる必要はありません

    夫に
    貴男の実家の遺産は貴男の家族の問題なのだから
    わたしは口は挟まないです
    貴男と妹さんが分担しなければならなかった介護を
    妹さんが引き受けるとう事かもしれないから
    貴男は妹さんに感謝しなければね

    と優しく微笑みましょう
    すこし溜飲を下げる事ができるかもしれません

    トピ内ID:0245479936

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    しょうがないと思う。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    肉親ではないから、自分がしてきたことに何のご褒美もなかったら、モチベーションが下がるのはしょうがない感情だと思います。
    というか、人間なら当たり前の感覚だと思います。
    お金目当てとかそういうことではありませんよね。短絡的にいえばそうなっちゃうけど。わかります。

    そこは無理することも、自分を責めることもないと思います。
    義母さんが、主さんとの間に義理も感じず自分のしたいようにするのですから、主さんも必要以上に義理を感じる必要はなくなったと思いますよ。

    これからは、イヤだと思えばその感情に従えばいいと思います。
    ただ、ご主人には、お金どうこうということでなく虚しく感じたっ気持ちはわかってもらった方がいいと思います。
    私なら、言うと思います。
    私はそう感じたよ、わかっておいてね。と。

    トピ内ID:0602943768

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    逆ですよね

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    トピ主さんの気持ちがよく分かります。

    本来なら義妹に相続放棄をお願いして

    義母さんをお世話することになる

    トピ主さん夫婦が相続するのが筋です。

    トピ主さんの気持ちを思いやるより

    実娘が可愛いいんでしょうね。

    不完全燃焼はよくないのでご主人に

    トピ主さんの気持ちを訴えたら

    いかがですか。ご主人に理解して

    頂ければ気持ちも治まりますよね。

    トピ内ID:3987314928

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    自分を悪く思わないで

    しおりをつける
    🐱
    ぴのこ
    子供というのは親が自身のお金をどう使おうが気にしません。
    兄弟間で不公平があろうが不快に思わないようですよ。
    不快に思わない事もないか(苦笑)
    本心はやはり寂しいんじゃないかな?
    それと妻への申し訳なさもあると思うよ。
    でもさ、結婚して他人という嫁が家に入るのですから、
    義親の将来の世話も相続も平等にしなければならないと思いますよ。

    結局私はお金目当てだったのでしょうか・・・。
    そんな事は無いと思うよ。
    私だって寂しく感じるし嫌な気持ちになるわ。
    うちの義母も嫁孫差別してきましたよ。
    で、介護は私です。
    今朝も夫に不満爆発です(笑)
    キノコさん優しそうだから、また時間が立てば普通に義母さんと接する事が出来るよ。
    そして、良い事もあるよ。
    頑張って!!

    トピ内ID:4720734307

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    民法第915条他。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    この規定により相続放棄とは、相続の開始(被相続人の死亡)から三ヶ月以内に行わなければならないはずですが、その期限はまだ到来していないということですか?
    民法第938条に基づき、家庭裁判所に相続放棄を申述しないと正当な放棄とはなりません。
    民法第921条によると、三ヶ月以内に相続放棄を実施しない場合、相続を承認したとみなされます。

    トピ内ID:4156506482

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    ひどいですね。

    しおりをつける
    😣
    りんご
    これからはお義母さまのお世話はご主人お一人にお願いしましょう。お義母さまのお家に行くのも「家事がある」とか「プレ更年期かしら…週末は疲れが出て具合が良くないの」と理由をつけて行かなければ良いです。
    何かおねだりされたら「主人にお話し下さい。」と突き放した方が良いです。
    お二人共、トピ主さんに甘えていますよね。

    お義母さまとご主人様に「家の修繕費やもしもの時の医療費を取っておかなくて大丈夫なのですか。」とお話しなさったらどうでしょう。

    トピ内ID:3260435177

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    違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    りら
    あなたはお金目当てではなく一生懸命お義母さまに尽くされたと思いますよ。
    今回お義母さまがなされたことに関してご主人が賛成なさっているのは血のつながりを無意識のうちに
    感じているのではないでしょうか。
    でもあなたは血のつながりがない。そこで疎外感を感じていらっしゃるのではないかしら。
    これまでと態度が変わってしまっても仕方がないと思います。
    もう少しご主人の配慮があればそこまで虚しくならなかったことでしょう。

    こんなことは普段申し上げないのですがお義母さまのことはご主人と妹さんに任せましょう。
    お金を出すのもやめましょう。ご主人から理由を聞かれたらご自分の気持ちを話してみましょう。
    頑張るのはやめて楽になりませんか。

    トピ内ID:0151963701

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    私でもそうなりますよ

    しおりをつける
    🐱
    まる
    結局、実子が1番なんだなと言うのを目の当たりにしてそうなっちゃったんですね。
    それまで頑張っていたからこその反応だと思いますよ。

    ご主人はどんな人なんですか?
    頑張ってきたけどやっぱり実の子が1番良いみたいだし、それを見せつけられて虚しくなった事を伝えてはどうでしょうか?
    今の気持ちを素直に言ったら良いと思います。
    介護は本当に大変ですし、今の誰にも気持ちを寄り添ってもらってない状態のままではいつか破綻します。
    ここでトピ主さんの気持ちに寄り添えないようなご主人なら、そのお義母さんを介護するのは無理だと思いますよ。

    それに、月に一回も行かなくていいと思いますよ。
    そもそも、自分の親なんですからご主人が自分で見れば良い事ですしね。

    トピ内ID:5273696680

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    2回目です。

    しおりをつける
    🐱
    ぴのこ
    今の私なら(50代、嫁孫差別あり、介護中)どうするか考えてみました。
    キノコさんは義母さんと実親子のようにされてきたのですから、
    「お義母さん、そんなに沢山のお金を援助してご自分の将来や、お家のリフォームは大丈夫ですか?」と聞きます。(心配そうに)
    どういう返事が返ってくるか分からないですが、それで義母さんから嫌な嫁だとか、縁切りだと言われれも構わないです。

    孫にあげる教育資金があるのなら、息子夫婦に集るなと言いたいです。

    トピ内ID:4720734307

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    気が晴れないね。

    しおりをつける
    🐱
    50代
    未だにお姑さんって嫁にしてもらうのが当然と考えているのでしょうね。
    嫁がしていることも「息子がしてくれた」みたいな感じで。
    だから平気で孫に多額の教育資金を送れるのよ。
    孫にじゃなくて、二人の息子に半分こが良いのにね。

    トピ内ID:4720734307

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    何をキレイ事を

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    金目当てとか、そんなことではありません。
    義母は明らかに差別をしてきたのです。
    トピ主さんは、もともと義母の相手をする筋合いは
    ありません。それを特別にしてきただけのことです。
    特別を無くすだけです。標準に戻すだけです。そこに
    罪悪感を感じる必要性もありません。ムダです。
    恩知らずな義母は今後一切、無視しましょう。着信拒否で。

    トピ内ID:5738016778

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    なんとなくだけどわかります

    しおりをつける
    🙂
    末嫁
    私もよくありますよ。
    義母の喜ぶ顔がみたいとか思って色々してきましたが
    結局かわいがられるのは別の兄弟の嫁や孫。

    なんていうか、私の義母を思う気持ちをないがしろにされたのが悲しいというか
    私がどれだけ思っても義母は私のことなんて思ってもくれない、って片想いか!(呆
    私のこともみてよ!って親から愛されたくて必死な子供みたいです。
    いや、他人なんですけど(笑

    よくある嫌な姑ならこんな事思わないし割り切れるんだけど。
    嫌いでもすきでもうまく行かない。難しいもんですね。

    でもたまに思うんですけど
    平気な振りしてるけど実は一番寂しい思いしてるのは夫じゃないかなって。
    扱いの差があること、実子だからこそわかってるのかも。
    男性は簡単に愚痴ったり弱音はいたりしないですよね。親からの愛情の差に関しては特に。
    核心に触れると自分が傷つくから「まぁいいじゃん」で平気なふりして流してるのかなって。
    そこを他人の私がふてくされるのではなく
    さりげなく夫の心に寄り添ってあげられるような妻になるべきなのかも。

    まぁ本当に「別にどうでもいい」って本人は思ってるかもしれませんけどね(笑

    トピ内ID:3674016630

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    ご主人を信じて、トピに書かれている気持ちを伝えてみては?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    お金目当てでお世話をしていたのでは無いけど、簡単に私達を無視しようとする(=相続放棄しろという)お義母さんの言葉に、何だか虚しくなってしまった。
    今まで良好な関係だと思っていたのに、本当は私の事はどうでも良いと思われていたのか…と思ってしまう。
    もしかしたら、今まで私がしてきた事は私の自己満足で、お義母さんからしたら有り難迷惑だったのかもね。
    申し訳ないけど、今後は今までのような気持ちで接するのは難しいかもしれない。
    あ、相続放棄に関しては実子であるあなたと義妹が決める事だから好きにしても良いけど、老後の資金はしっかり確認しておいた方が良いわよ。
    って付け加えるのも忘れずにね。

    お義母様は、家を建ててあげるという義理の息子側に対抗して、太っ腹だと良いカッコしたいんでしょうね。見栄っ張りですね。

    トピ主さんの、今の感情は普通だと思います。
    お義母さん、トピ主さんに甘えすぎましたよね。

    トピ内ID:1492803325

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    みなさんの言う通り

    しおりをつける
    blank
    かく
    主さんは、いい嫁さんです。気持ちがキツいですよね。放棄って全てですか? 今回の教育費だけ?
    全てなら、だんなに 丸投げでいいですよ。バカにしてる。主さんの優しさにあぐらを、かいたんです。

    トピ内ID:4753338691

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    義理父を介護してる長男嫁です・・・・

    しおりをつける
    😢
    みも
    似たような環境の者です。

    義理父がこれまで積み立ててきた預貯金すべてを、遠方にいて介護にはノータッチの主人の妹が握っています。

    私は、主人の親だから・・、と介護はある程度は覚悟していましたが、
    この1年一度も介護にかかわらず丸投げの妹夫婦が遺産を丸々自分のものにすることには、正直やり切れません・・・

    キノコさんのお気持ち、とてもよく理解できますよ。

    そんなに無理せず、姑に対してももうこれ以上は頑張らなくていいと思いますよ。

    教育資金として遺産を受け取る孫とその親に、介護してもらったってオカシくないと思います・・・。

    キノコさんはご自身の生活を大事にしていきましょうね。

    トピ内ID:7860971587

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    お金目当てじゃない

    しおりをつける
    みお
    トピ主さんは優しいお嫁さんです。

    お姑さんのお金の使い方に思いやりがないです。お金の使い方で、本心が見えちゃうことありますよね。

    援助や支援が当たり前だと思ってるんだなって。少しでも負担掛けさせないようにしようって遠慮はないんだなって。

    嫁への感謝より、娘や孫への愛情なんだなって。

    トピ主さん、ただでやってあげられる範囲にしときましょ。



    トピ内ID:8966224237

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    ご主人にも問題があると思います

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    お金の問題ではなく気持ちの問題なのですよね
    一生懸命尽くしてきても義母の気持ちは義妹と孫にあったわけですから
    ご主人がそこのところを理解して分かってくれていたならトピ主さんの気持ちを思って簡単に相続を放棄なんて出来なかったはずです

    これから義母さんの事は実子であるご主人にしてもらった方がいいですよ
    義母さんの電話の相手をしてあげるだけでも気を遣いますし、ねだられた物を買いに行って届けるまでの事をするのはいつもの事でしたら相当な手間です
    ご主人は自分が主で動いていないから分からないのだと思います
    下手すると義実家の土地と建物は義妹さんに譲ってしまいかねませんよ

    トピ内ID:7057310258

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    家系を引き継いでいくのは孫だからでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    カラコルム
    トピ主さんがムカつくのは理解できますが、もう仕方が無いと思います。

    義妹夫婦には子供がいて、しかも男の子。
    一方トピ主さん夫婦には子供がいなくて年齢的にもおそらくもう望めない可能性が高い。
    となると、義妹さんのところの男児が家系を引き継いでいくことになりますよね。
    名前の存続も、お墓の維持なんかも、長い目で見た時の将来の後継者はお孫さんです、これは紛れも無い事実です。
    特別な家系でも無く、ただのサラリーマン家庭だったとしても、そういう点を気にするものです。
    年をとってくれば特にね。
    トピ主さんのご主人が長男であっても、将来に向けて家系を続けてくれる子供がいないというのは致命的なんです。
    ただ一母親としては長男も次男も同じように可愛い大切な息子です。
    ですから子供達への相続という形ではなく、孫へとしたのでしょう。

    私事ですが、我が家は義妹さん夫婦の立場にあります。
    夫は次男ですがうちには一人息子がおり、夫の兄は共働きの子どもなしです。
    義両親からは「何時か孫に伝えて」と家系・家紋の説明や、お葬式やお墓の事について少しずつですが確実に引継ぎをしています。

    トピ内ID:9914419379

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    血縁の孫世代は一人だけ

    しおりをつける
    🙂
    ochapi
    トピ主さん以外の人にとっては、「祖父の遺産を唯一の孫の教育資金に使う」なのですけれど、トピ主さんだけは「私にはなくて、義妹にだけ贈与、嫁娘差別だ」と考えているのがそもそもボタンの掛け違いです。トピ主さん夫婦にもお子さんがいるのに、義妹の子にだけ教育資金贈与するという話ならば別だと思いますが、孫世代は義妹さんの子だけなのですよね?

    そういうことだと、お舅さんの遺産は血のつながった子孫のために使いたいというのはごく自然な発想だと思います。トピ主夫が何の異存もないのも、トピ主夫には子がいない以上、自分と同じ遺伝子を引き継ぐ唯一の次の世代である甥をサポートすることは血縁の年長者として当然であるという考え方でしょう。

    トピ主さんにとっては「義妹の息子」ですが、トピ主夫にとっては「血のつながった甥」。この辺の感覚の違いを理解できないで「なんで義妹だけお金もらって、私にはないの」みたいな事を言っても通じないと思います。

    トピ内ID:2376132165

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    言わないだけで、本当は夫さんの方が辛いと思うけど…

    しおりをつける
    Kitten
    私の親も、面倒ごとは全部私にやらせ、お金でも美味しい物でも、良いことは全部弟にあげたい人です。
    物心着いた頃から、ズー~っとそうなので、誰にも言ったこと無いけど、結構傷ついてはいるのよ…


    まあ、夫さんの気持ちも、私と同じだと思うし
    主さんの前で認めるかどうかはわかんないけど、哀しいんじゃないかなあ?
    自分の親に、妹の方があんたより大事と態度で示されるのもさ…


    自分の気持ちばっかりぶつける前に
    大事な夫さんの気持ちも考えてあげてね…

    トピ内ID:4427713619

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    今後は援助を止めたらいいです

    しおりをつける
    🙂
    ururu
    >食品や日用品、家電製品をねだられたりします。主に私がその都度送っています。

    そういうことで、あなたが尽くしてきたから、義妹への援助が腹立たしくなるのでしょうね。
    気持ちは、ごもっともですよ。

    今後は、腹を立てなくて済むように、あなたも義母に何も尽くさなければいいと思います。

    もちろん、見返りが欲しくてしていたわけではないでしょうし、好意であなたもしてあげていたのだと思います。

    でも、義妹への優遇で腹が立つのですから、腹が立たないためには、あなたも義母に何もしてあげないことですよ。

    トピ内ID:7165497305

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    ちょっと待って。変。

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    相続について、部分的に放棄、ということは、法的にできません、また、被相続人の生前に相続の手続きはできません。

    あるとすれば、相続時清算課税ですが、これは相続すると予測される資産を生前に受け取り被相続人の死後に相続資産の一部として清算課税されるものです。他の相続人が居ても、相続放棄にはなりません。

    腹黒い人が居たら、孫の学費分だけ相続放棄?したつもりが、巨額の資産や不動産など全部を相続放棄することを約束したと読める書面に署名捺印していた、ということになりかねません。

    学費はさっさと贈与すればいいし、学費の贈与には税制上の優遇もあります。
    贈与にも、相続時清算課税にも、トピ主さんのご主人の承諾は不要です。

    なにか、話がおかしい。

    トピ内ID:3649496107

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    自然な振る舞いでよい

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    blank
    さくらんぼ
    電話を着信拒否したいなら受ける必要は無い。

    義実家訪問も旦那様だけ行かせればよい。
    トピ主に介護義務は無いし相続権もない。介護に関してトピ主は旦那様の補助者でしかない。メインでは無い。

    トピ内ID:5206538239

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    舅さんの遺産はまだ分割していないということ?

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    blank
    結局お金ですね
    数百万円しか遺産が無かったとは思えませんが。

    孫の教育資金は、相続税対策にもなりますが、
    どちらにせよ、知らないほうが良かった話です。

    夫が言うなら従うしかないですね。
    義母さんの身の回りのお世話については、夫と話すことが必要になりますね。
    実の入らない孝行はそれぞれが不幸になります。

    トピ内ID:6605360910

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    金銭面での面倒は妹に任すと明言を

    しおりをつける
    blank
    ちな
    妹さんに渡す額と同じくらいの援助はしてきたし、今回遺産放棄もしました。
    さすがに、今後の介護資金や修繕資金までは出せない。
    今後の金銭面での面倒はよろしくお願いします。

    と、妹に一筆かいておげばどうでしょう。
    または、義母本人にも伝えておく。

    トピ内ID:8604767708

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    何故数百万も義母に使ったの?

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    blank
    stop!不平等
    なにもしない人間にあげられる預金があるのに、なんであなたにモノをねだるの?
    長男(夫)は完全にバカにされてる。長男夫婦の気持ちを踏み潰して平気な義母、ね…

    ところで、まだ生きてるうちから相続放棄できないでしょ。相続権発生してないもの。

    トピ主さん。まず、今までかかった費用を精算しましょ。その預金だけ払ったなら、それはあなた方のお金だよ?
    だから、

    「お義母さん、私たちは今までお義母さんに頼まれたものにこれだけ払いました。相続放棄するので、払ってください。」

    「それから、放棄するということは一切の縁を切ること。なので、今後はお義母さんのことは妹さんが全て引き受けることになります。支払い精算後に放棄しますから後は妹さんと話し合ってください。」

    って言いましょ。
    兄弟姉妹は平等相続が大前提ですけど、一方は海外一方は恩恵もなく何百万払わされ散々迷惑かけられた挙げ句放棄しろなんてあんまりだわ。
    義母に援助等お世話になったならともかく。なんか…それじゃただのお荷物だよね…
    放棄の話が出てもう無関係になったのだし、精算後に遠くに引っ越したらどう?

    頑張って!

    トピ内ID:7321463597

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    人の気持ちですから

    しおりをつける
    🙂
    とり
    それは、そう思う気持ちもわかります。

    今どうこうするよりも数百万なら、遺言書で孫へ、、でいいのでは?
    これから具合が悪くなって病院、施設、その他もろもろ費用はかかります。
    もし残ったら世話した方へ、、とほんとはいってもらいたいですが、それは文句言わずに譲ってあげればご主人もいいのでは?

    主さんご夫婦が30代後半ならまだ義母さんは、お若いでしょうし、今手元の現金がなくなるのはたいへんですよ。

    私の祖母は200万ほど貯めてありましたが(それも父がすべての生活費をまかなっていたからこそできた貯金)入院費、通院、オムツ代等々でなくなりましたよ。年金はディサービスなどでなくなります。生きるということはお金がかかります。年金がたくさんあるなら賄えるのかもしれませんが。

    こんな例があるよと。別に自分たちに残す話じゃなくて、何か義母さんにあって困った時に使えなきゃ、自分たちがださなければいけなくなります。子供がいないから余裕があるといっても自分たちだっていつ働けなくなるかわからないんですから、共倒れにならないように。

    トピ内ID:1424342109

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    わかる気がします。

    しおりをつける
    🙂
    良い嫁辞め太
    あなたの虚しくなったお気持ちわかる気がします。お金目当てとも感じません。私も似た環境でした。今までの事、ぜーんぜん感謝されて無かったんだなあ~たまに来てちょこちょこっと何かした方が断然喜ばれるんだなあ~って事が何回もありました。おまけに相続放棄?(生存中はできないはずですが)向こうが大事なのねって虚しくもなります。
    ある時気が付きました。『彼らの財産は当然彼らの自由、私の財産(時間,労働力)も私の自由のはず』と。今まで無理して融通して『疲れた、休みたいな』でも行って動き働きしてきましたがもうやめました。お金も感謝もいらないその代わりもう私にも当然の無償の献身を求めないで欲しいと思っている事に気が付きました。相続放棄でも『いつも有難うね』と心から感謝されたらこういう心境にはならなかったかもしれません。自己犠牲が当たり前になっているのに虚しくなったのです。今、夫の実家は夫が主に対応しています。私は遠距離嫁並みの付き合いです。良い嫁したい人なら難しいでしょうが私はもう悪い嫁と思われていいと思っているので清々しています。これからは義実家より仕事や自分の家庭を最優先にした方が意味があるのでは?

    トピ内ID:6128150273

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    義母にとっては正しい論理なんでしょう

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    💋
    ざくろ
    差別というより、区別。
    何をしなくともよくしてくれる長男夫婦には、気遣い不要だが、夫の実家の力が強そうな娘夫婦には、恩を売っておかないと、孫に会う機会も減りそう。

    だから、孫にお金を貢ぐ。まあ、自分のことしか考えていないわけですが、もともとそういう性格の女性ではないですか。
    お金に困ってもいないのに、息子夫婦にたかる人なんですから。


    いままで、ほいほいプレゼントしてきたから、もうそれは当たり前の事になっていて、感謝など感じていないことでしょう。
    プレゼントを辞めたら、ひどい・・・となります。残念。


    気持ちの整理が付けにくいのなら、まずは夫と介護について相談されたほうがいいです。
    いままで通りにしていたら、何の感謝の念もなく、当たり前のこととしてすべてがのしかかってきます。

    感謝の気持ちがない場合、介護はきつい。

    義母さん、今後のことは長男夫婦に丸抱えでお願いねって考えていると思います。
    だから、老後のお金なんて必要ないでしょ・・・・な、気がします。

    良い機会だから、今後のこと、まずはご主人と相談しませんか。

    トピ内ID:3069733451

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    エム
    貴女は自身の感情で結果としてお金目当てにしてしまいましたね。
    貴女は見返りを求めていたつもりは無いのでしょう。
    でも、何かの折に「私だってこんなに色々してあげたのに」という感情が湧き出るのは、そもそも相手が好きではないからなんです。
    損得感情が対人関係に大きく作用する女性なら尚更のこと。
    お義母さんを思っての気遣いというより、気遣いして頑張っている自分好きだったのではありませんか?
    「いつもありがとう」とご主人に言って欲しいのですよね?
    「いつもありがとう」とご主人が言ってくれていたら、今の様な気持ちにはならなかったかもしれませんね。
    もしご主人が折に触れて貴女に感謝の意を伝えていたのなら、逆に貴女は意地汚い。

    トピ内ID:1275123854

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    なんだか虚しいですよね

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    🐷
    50代女性。
    ぽっかり胸の中に穴が開いたような気持ちというか・・・・

    交換条件にトピ主旦那さまがもし亡くなったとき
    義妹に相続放棄してくれるようにいってみればと思うのだけど

    こういう話はなかなかし難いし、今回の事はいい機会かも
    旦那さまも冷静に聞いてくれたらいいんだけどね

    トピ内ID:5583083823

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    夫のため

    しおりをつける
    blank
    みどり
    姑の介護してますが、全て夫のためです。
    姑の面倒をみると、夫が喜ぶからです。

    姑本人には興味ありません。
    夫とケンカした時は、姑の面倒も放棄してます。

    お金を渡すのも、夫に使うお金と認識してます。

    万が一、夫が姑より先に亡くなったら、姑には二度と会わないかもしれません。

    自分と夫の生活が1番大事。姑はその付属です。

    トピ内ID:7621569687

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    必要性がわからない

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    🙂
    大梅
    孫に贈与するのに、相続人の相続放棄って関係ないですよね?

    >舅の名義だった預金の一部
    「名義だった」ということは、お亡くなりになって、お義母さんが
    相続されたのでしょうか。
    それならお義母さんが自由に使えばいいだけのことあり
    息子に相続放棄をさせる必要なありませんよね。

    相続放棄はお義母さんが亡くなってからの話ですし。

    トピ内ID:9276816959

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    お金がどうこうじゃなくて、お金を通じて相手の本心が見えただけ

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    😣
    ぽたーじゅ
    トピ主さん、ご自身を責めないでくださいね。
    お金の使い道によって、心が現れますよ?
    ある意味、「お金=心」だと思います。

    >義母のお金をどう使おうと義母の自由なはずです。
    いやいや、今まで散々ねだられてきているんですよね?
    それがあるなら、義母の自由ではありませんよ。

    今の流れを読み解くと、まるでトピ主さん夫婦が義妹に援助をしているという流れになっているじゃないですか。
    義母に援助してきたつもりが、流れに流れて義妹に援助していたなんて理不尽すぎるでしょ。
    困っている人に援助しているつもりだったのに、生活に困ってもいないまだ若くて元気な人に援助をしていたなんて騙されたようなもの。

    更にトピ主さん自身の気持ちを踏みにじられている。

    私なら夫に全て素直な気持ちを話し、義母との連絡は絶ちます。

    トピ内ID:0827339232

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    キノコ
    私のうまく言葉に出来ない部分を慮っていただいてありがたかったです。
    レスをいただいた皆様にお礼申し上げます。

    介護は実子、という感覚は私の中にもあります。
    ただ夫は無口であまり察しのいい方でもなく、義実家に帰っても義母と夫だけではまったく会話が弾みません。
    義母がねだるものも洋服やお菓子など、女性の私が手配したほうがよいものが多かったのです。
    私も頼られるのは嫌いではないのでこれまではそれほど無理なく、うまくいっていました。
    (数十万円のウォーターベッドをねだられたときはちょっと躊躇しましたが)

    義母にさほど資産がないことは確定しています。義父が亡くなったときに夫と一緒に整理しました。
    普通に生活はできますが、修繕費と医療費を確保しておくと孫に大盤振る舞いしたり頻繁に海外に行ったりするほどは残りません。

    義母との関係が変わることはやむを得ないのかもしれないと思い始めました。
    夫は今まで私に無口なりに感謝してくれ、私もそれを少し支えに感じていたこともありましたが、これからはいろいろなことが変わっていくのかもしれません。夫に何と話すかを今迷っているところです。

    トピ内ID:3506103296

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そりゃそうですよ

    しおりをつける
    🐱
    こひつじ
    トピ主のお気持ち、当然だと思います。
    お金が欲しいわけではないですよね。
    扱いに失望したのですよね。

    気持ちをご主人に話したら良いとおもいます。
    理解してくれるご主人だとよいですね。

    頑張り過ぎたのだとおもいます。
    いいお嫁さんだったおですよ。

    トピ内ID:6192202299

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    孫は子供とはまた別

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    blank
    え?
    「孫」という存在が子供とはまた別に可愛いのはわかるし、孫差別とかというわけではないので、トピ主さんがいうように、兄弟で差別をしているということはないとは思いますよ。

    ただ、相続放棄はいいけど、お金があるなら今までトピ主の家計から支出した分は返してほしいという権利はあるとは思う。

    しかし詳細が微妙に不明なんですよね。
    家があるってことは、義母が死んだ場合その家を処分したお金はどうなるのか。これを全部孫にあげるという話でもないなら「相続放棄して」にはならず、単に貯金を上げたいというだけなら放棄までする必要はないですから。

    その貯金だけは孫にあげ、家はトピ主夫が貰うのであればそれは順当って気もするし…
    詳細が今一つ不明

    トピ内ID:2891013861

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    頭が悪うてわからない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    >舅の名義だった預金
    >夫の母は近県で独居しています。

    ってことは舅さんは亡くなって、その名義の預金はお義母様が相続された?

    なら存命の間に自分の資産をどう使おうとご自分の自由では?
    唯一気にかかるのは、それで老後の貯蓄を使い果たさないか、その結果自分たちに寄りかからないか・・・じゃないですか?

    息子さんが釘刺すならそこだけでしょう。

    「妹にいい恰好して尻拭いは勘弁してよ(笑)」って。

    トピ内ID:9057085040

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    まあ、確かに跡継ぎなんだろうけどさ・・・

    しおりをつける
    😑
    通りすがりですが
    大事な跡取りがー!ってほどの家柄でしょうかね。
    ま、それはおいとくとして

    血縁。子供。そういったことをいってるんじゃないんじゃないのかな
    そんな事はわかってるよってことでしょ

    主さんはそういったこと抜きにして
    さびしいであろう義母の面倒・サポートをしてきたのに
    主さん夫婦へは「面倒みてもらうだけ」で
    義妹夫婦は「やってあげるだけ」ってのが不公平ってこと
    子供いてもいなくても「やってもらって当たり前」ってのは
    道理が通らないことでしょうに
    自分がやられても、仕方ないことよね、などと
    流せる人がどれだけいるのやら・・・。

    そうですね、私だったら、今後は今までのようなお付き合いはしない
    何かねだられても、いまは家計が厳しいので。とお断り
    そんなの給料がカットされたとかなんとか言えばいいし
    お食事も行かない。いってもお誕生日等のイベントどまりにします

    恩をあだで返すってのはこういうことか。

    旦那に何かいわれてもきちと考えを伝えます
    それでも、どうしてもしてあげたいというなら
    旦那の小遣いの範囲でやらせますね

    トピ内ID:8678203100

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    孫は関係ない でかい口叩く前にやることをやれ

    しおりをつける
    🙂
    田中
    この話で重要なポイントは

    ・今回援助する預金と同じくらいのお金を払わされた(家電など?)
    ・トピ主夫婦は近居、義妹は海外、戻ってきてもあちら側の近くに家を建ててくれる(あちらの援助?=あちらの介護をする)

    孫云々書かれてる方いますが、それならば義母は今までかかった費用をトピ主夫婦に全額返却すべきでしょう。話はそれからです。
    そして援助を受ける義妹はあちら側の援助を断り名前があちらなら氏の変更を(実家の名前を継ぐ)、義母と同居・介護・葬儀・墓守全部のことをすべし。他の兄弟に相続放棄させる、ということはそういうことです。(家督制度というはるか昔の法律です)

    孫が自分のところだけにいても、海外にいてあちらの援助を受けてこちらには知らん顔しながら義母の援助受けるから遺産放棄しろとはなりませんよ。そんな都合のいい話は法律でも認められません。
    泣き寝入りするかどうかは旦那さん次第ですがね、義母が亡くなったら義妹に特別受益として請求できますよ。頻繁な連絡、庭の手入れ、食事などトピ主さんは充分過ぎる親孝行はしたと思います。今後、トピ主さんは何かをする必要もありません。良くわかったでしょう。

    トピ内ID:8187011677

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    キノコさん悪くないよ

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    blank
    ポトス
    お姑さんですが、孫に援助する前に、ご自分の物はご自分で
    お金を払うべきですよ。それでなおお金があるのならお孫さんにでも
    誰にでもどうぞですよね。ご主人には今までこの位の物を要求されて
    買ってあげていたけど、孫に送る余裕はこの先あってのことなのか、
    これから先にはもう買ってあげる気持ちはなくなったと言っていいんじゃ
    ないですか。相続なんて放棄したって大した額じゃなさそうですが、
    これから先、寄りかかられたら大変なことです。お年寄りは自分の
    為にお金はなるべく持っているべきだと親をみて思いましたよ。
    我々のどちらの親も子供たちに金銭的に迷惑をかけるのをすごく
    嫌がっていました。それが普通の感覚だと思っていました。
    遺産をあてにはしないけど、ご自分の物はご自分で、というのが
    キノコさんの気持ちで、それは当たり前の事ですよ。

    トピ内ID:5327108317

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    意見

    しおりをつける
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    こぴー
    あなたにとって義母は結局それだけの存在。

    私たちが融資、ではなく、旦那が融資なのでは?

    義母のお金は義母のもの

    相続権はあなたにはないから、関係ない話

    もし、あなたの旦那が、あなたの親が
    あなたの相続分を 兄弟姉妹にあげたいから
    放棄してと言って、あなたが放棄して
    それを旦那が気に入らないって言ったら
    あなたはどう思うんだろう。

    そして、おれ、今までお前の親によくしてやったのに
    金、残さねえのか、って(笑)

    あなたは綺麗な言葉でまとめているけど
    結局は これでしょ?(笑)
    金、残さねえのかーー

    トピ内ID:1733707148

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    多くは書きません

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    主様は何も間違っていないし、薄情でもなければ、お金目当てでもありません。
    >義母に対してこれまでどおりに接することが難しく感じています。
    当然の感情です。

    義母が遠くに居る娘を気にかける気持ちはわかります。だからって偏りすぎですけど。
    問題はご主人です。もっと主様の気持ちにより添うのが筋だと思います。

    トピ内ID:1130070894

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    がんばれ!

    しおりをつける
    😝
    あーさん
    お義母さんが老後資金を充分用意されていて、介護が必要になったらトピ主夫婦に頼らず施設に入るならいいと思う。(金銭的負担をかけられないなら)

    でも、遺産は全部義妹にやって老後金ないから面倒みて~なら、現段階で旦那さんと話さなきゃ!

    相続放棄してもいいけど、その代わり老後の面倒はみないとハッキリ言ってもらった方がいいと思う。
    男の人は結局介護を妻任せにするから、あまり実感がないんだと思うよ。
    義母さんが可哀想だなんだの、そういう時だけ感情論出してきそう。自分はやらないくせに。

    権利は義妹にやって、義務はトピ主側なんてふざけんなと思いますし、お子さんのいないトピ主夫婦は将来の老後資金も貯めなきゃいけないのに、これから搾取されまくってもね。。
    お義母さんあと何年生きるかわからないよ~
    図々しいタイプほど長生きするし生きることに執着します。

    相続放棄問題を機に、これからのことを話あっておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:0886271806

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    勘違いでは? 義父の遺産相続ですよ

    しおりをつける
    🐧
    法律相談
    義母はまだ生きているのだから、義母の遺産相続の放棄ではないですよ。

    >舅の名義だった預金の一部を海外在住の孫に教育資金として譲りたいので夫が義母から相続放棄を求められました。

    つまり、亡くなった義父の名義のままになっていた預金を全額義母が相続し、その一部を孫の教育資金にという話です。
    義父名義の預金がいくら残るのかわかりませんが、他に持ち家もあるのなら、義母の遺産はそれなりにあるのではないですか。

    いくら世話をしているからといって、義母が孫に教育資金を贈るのも許さないというのは強欲すぎますね。
    夫には言わないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1284215326

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    今後かかわらない

    しおりをつける
    blank
    テルミン
    縁が切れたと思ってかかわらないようにし、トピ主さんはマイペースでいきましょう。

    トピ内ID:3834319144

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    哀しい

    しおりをつける
    🙂
    はは
    ちゃんと向き合うことから逃げてはいけません。
    お金目当てではなく気持ちの問題で気持ちは形に表れます。

    トピに状況気持ちがよくかけているのでご主人に見せてちゃんと話さないとあとで後悔します。
    伝えなければ伝わりません。面倒くさいけどそこからにげないでね。

    トピ内ID:5213885596

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    キノコ
    立て続けに申し訳ありません。
    相続放棄の内容ですが、舅名義の預金を下ろすために残された家族である義母と夫、義妹全員の承認が必要でした。
    「この預金は孫の教育のため全額使いたい」と義母から求められたのです。
    いわゆる相続とは少し違ったかもしれません、紛らわしくなり申し訳ありません。

    私達に子どもがいないのは自然妊娠以外の努力はしなかったこと半分、迷っているうちに年を取ってしまったこと半分という感じです。夫も私も唯一の甥っ子がかわいいですし、夫は血縁ですから特にそう思っているようです。
    ですので甥っ子の教育資金にという点については夫のみならず私も同意できる気持ちすらあります。
    それゆえに、複雑な自分の気持ちを持て余しています。

    ただ、実子である夫が辛い気持ちでいるということには思い至りませんでした。
    確かにそうかもしれません。夫は本当は自分の子どもが欲しかったのかもしれませんし。
    なんだか自分のことばかりで反省しています。

    寂しがりの義母に急にそっけなくできる自信もなく、なんだか本当に言い訳ばかりで、皆さんにも申し訳ないです。

    トピ内ID:3506103296

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    義父の遺産相続は済んでいなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    それとも、義母が相続している分の相続放棄と言う事かしら?

    自分の財産からお孫さんに出してあげたいと言う気持ちはわかります。

    でもね、それがあなた方が贈与している金額に相当するのであれば
    ちょっと失礼な話ですよね。

    言ったら、お母さんのために出してきたお金は
    あなたが働いたお金でもある訳ですし。

    別に財産放棄はご主人が決める事だから、反対はしない。
    けど、これからのお金の援助は、妹さんにお願いして欲しい。
    そう言いたくなる気持ちもわかるなぁ。

    親だから、身の回りの面倒はみてきたけど、
    心情的にいい気はしない。

    それだけは知っていて欲しいと、私ならご主人に知らせておきます。

    ひと声掛かってあなた達にもって言われれば、
    私達は子供もいないから、どうぞお孫さんに全部あげてください。
    と言う展開にもなったでしょうけど
    親に金も出し、世話もしているのに、財産放棄しろって言うのは
    金額の問題じゃなくても、引っかかる気持ちわかります。

    感謝してたら、そんな事言えないと思うもん。
    当然の感情だと思います。

    それに、そんなに余裕があるなら、
    自分のお金は自分で払って下さいと言いたい。

    トピ内ID:3110151679

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    義母の中では、貴方は『親切な女』というだけかもしれない

    しおりをつける
    😝
    長男の嫁歴40年
    長男の嫁だから、用事をしてくれて当然。
    おねだりして購入してもらったって、そのお金は息子が稼いだお金。
    嫁には今まで一円も面倒をかけていない。

    長男夫婦は、墓や仏壇があるこの家に、将来修理して住むのが当然。
    息子夫婦二人は貯金があるから、全く心配ない。
    わいそうに海外で苦労している娘夫婦と孫に、日本に帰国後はせめて金銭の苦労しないように全部遺産はのこしてあげよう。

    こんな思考回路ではないでしょうか?
    もう、貴方も老後の趣味や友達を見つけるべく、義母の要求に、夫に代わって答えるのは止めましょう。
    だって、今回のことで分かったと思いますが、義母は貴方に『有難う』なんて気持ちは無いのですよ。ばかばかしいです。
    ひょっとしたら、将来、『嫁というだけで利用されてしまった。優しくしなけりゃよかった。』と後悔するかもしれません。
    もうヤメマショウ。

    トピ内ID:9119043156

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    「持ち出しはナシ」にする

    しおりをつける
    豪雪地帯
    言い方が悪いですが、その年になってからの浪費癖はタチが悪いですよ。少なくとも

    >食品や日用品、家電製品をねだられたり

    は、今後、自分で購入してもらうようにしましょう。自分はお金に困っていない、呼べば息子夫婦が駆けつけて頼み事を聞いてくれるから生活にも困っていない、そう勘違いしているのでしょう。放置すると、勘違いが進みます。

    勘違いの末に、孫に教育資金を譲れば、娘夫婦も構ってくれるのではと期待しているのでしょう。無駄な期待ですが。

    ご主人が感謝してくれても、肝心のお義母さんが勘違いして浪費するのでは意味がありません。まず修繕費と医療費を確保しておくよう、ご主人から話してもらい、食品や家具をねだられても安易に買い与えないようにしましょう。

    トピ内ID:6363532323

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    追加レス見ました。

    しおりをつける
    blank
    かく
    トピ主さんは、優しい方ですね。義母が、老後資金をキチンと確保しているならまだしも。放棄するしないじゃないですよ。主さんが直接言っても いいですよ。援助は勝手だけど、あなたの老後資金はないから、自分で確保しててくれと。貰えないのは、まだマシ 泣きついてきたら 私なら 別居したいです。でも 男って 泣きついてこない限り 親とお金の話をしないし向き合わないですね。

    トピ内ID:4753338691

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    当たり前の感情かと。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    お姑さんは、あなたは自分に仕えるのが当たり前の存在と考えているのでしょう。

    これからは、何か買って送ってと言われたら、

    ○○円です。代金引換にしておきました。

    と言っておきましょう。

    トピ内ID:9414254454

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    孫の教育資金ですか、、、

    しおりをつける
    blank
    けるん
    もし義母さんが裕福ならウォーターベッドをねだる必要はないし、あまり生活に余裕がないなら、その数百万は自分の老後の資金とすべきで、よい顔したくて孫にあげるのは間違いです。身の丈を知って下さいって思います。 長男夫婦から吸い取ったお金で、少し余裕のある暮らしをして、その分を孫にあげるという行為には違和感を覚えます。

    お世話になっている長男夫婦より、よほど孫がかわいいらしいですが、こういう人間性を見て、トピ様が嫌になってしまうのは分ります。長男夫婦から吸い取って、孫に援助するなんてことを平気でするのは、理解できません。

    夫は自分の身内なので何ともないでしょうが、同じことをトピ様の父親がやっても平気なのでしょうか? 婿であるトピ様夫にウォーターベッドをねだるトピ様の父親が、相続放棄の話を持ってきても快く承諾できるのでしょうか。

    夫が相続放棄に賛成なら、それは仕方がないですが、トピ様の心が戻らないのも仕方がないです。 差別するあさましい高齢者の心を見てしまったのです。トピ様夫婦は出資者でしかなく、愛情の対象はお孫さんのようですね。

    トピ内ID:8920733693

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    ご主人が可哀想

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    blank
    プラネット
    差別されているのはご主人ですよね。
    義妹は遠く離れていて、母の面倒もみないしお金も出さないのに
    その子供の為に数百万もらえる。
    兄であるご主人は、あれこれ買ってあげたり面倒を見たりしてきたのに
    相続放棄しろと言われる。いくら甥が可愛いと言っても
    差別されていると、心の片隅で思ってるのでは?

    キノコさんも働いていらっしゃるの?
    そのお金を義母に使ったことがあるのでしょうか?
    それなら、義母はただの集りですよ。お金があるなら返してもらいたいですよね。

    今回の件で、義母の面倒は義妹が帰ってきたらみてもらえばいいと
    ご主人に話したらどうでしょうか。
    あなたがみる必要はないです。実子ではないですし。
    今まであなたがしてきたことが報われていない
    そういう気持ちになったのもわかります。

    兄弟姉妹で、どんな人生を歩んでいようが
    差別するのはよくないです。私は身をもって実感しています。

    私がキノコさんだったら、主人のことを可哀想に思うだけだと思います。
    義母とあなたの関係は、あなたが終止符を打っても構わないと思うんですよ。
    ご主人のお気持ち、聞いてあげたのでしょうか?

    トピ内ID:9493414988

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    ご主人が可哀想2

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    blank
    プラネット
    私は差別を受けた側です。
    我が家は、実姉の家よりも数段裕福でした。
    主人はまともに働いて、普通の家庭を作ってくれましたが
    実姉の旦那は、結婚当初から無職なのに
    無職の子だくさんになりました。
    生活費、子供の入学式でかかる費用、修学旅行の費用
    あらゆるお金をうちの親が負担してきました。
    働かない姉夫婦が悪いのに。
    働かない割に、ビールとタバコは毎日です。
    甥や姪が憎いわけではないけれど、お金をもらって当たり前の実姉
    お礼を言わない姉の旦那が嫌いになり
    私にもたかってくる発言を子供にさせるようになり疎遠にしました。

    主人側もそうで
    義父の入院費用は我が家持ち。
    田舎の家の相続も、義父にはせず、お金があるからと我が家にして
    相続税やら固定資産税も我が家。
    それは仕方ないねと言っていた主人も
    物のやりとりで、我が家には少なく渡してきた叔母のやり方に
    ひと言「祖父が生きていた頃は、兄弟の扱いはこんな風じゃなかった」と
    言っていました。
    私はその叔母に世話になっていませんが、他の親戚同様に
    お土産を渡しておりました。
    差別する人には差別してもいいのかなって考え中ですよ。

    トピ内ID:9493414988

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    私もやりすぎたと反省してます・・・

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    🙂
    匿名
    トピ主さんと同じで子供がおらず、近居の義母がひとり暮らしなので色々やってあげたと思います。電話の呼び出しにすぐに行ったり、頼まれた買い物をしてきたり。夫は口調がきついので義母とすぐに喧嘩になりますから・・・。
    でも結局同じなんですよね。子供のいる義弟夫婦が大事。何もしてくれなくても、子供と逢いたいし嫌われたくない。だからやつあたりするのは私、甘やかすのは義弟夫婦・・・涙が出ますよ(苦笑)

    今回の件、私はトピ主さんの気持ちがよくわかりますよ。本当の親だと思って気を使ってきたのに、相手はそれを「当たり前」という認識。私はもう絶縁を決め込んで何もしませんが(私はハッキリいったのに、義母は全く理解していないので)トピ主さんは、今までかかった家電分くらいの請求をしてもいいんじゃないでしょうか。それから「今後は介護等一切しません」という書類にサインも貰いましょうよ。その条件の上で「放棄」でよいのでは?
    トピ主さんの義母は、関係は今まで通り。でもあなたの世話になる気まんまんなんでしょ?やってられないですよ・・・。

    トピ内ID:0887185161

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    腹が立たない程度に付き合う

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    アコ
    それがすべての人間関係の基本だと思います。

    遺産相続があろうとなかろうと
    お義母様に関しては、あなたが無理しない範囲で
    おつきあいすることが大切ですよ。
    自分の親ではないのですから。

    トピ内ID:5423160467

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    でも、現実的に

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    🙂
    ママの手はゴジラの手
    トピ主さんご夫婦は、年齢はどちらが上ですか?

    平均寿命は女性の方が長いので、普通に考えると夫婦の夫の方が先に逝く場合が多いと思います。
    お子さんがいないと、お義母さんから見て、亡き夫の財産が息子の亡き後その妻に渡り、妻が亡くなるとその兄妹か甥姪に渡ってしまう。
    やはり、財産は自分たちの孫に残したいと思うのは理解出来る気がします。
    その考えを息子であるご主人が納得するというのもわかります。

    ちょっと違いますが、私の夫には無職シングルマザーの姉がいて、家族全員で彼女の家庭をサポートするのが当たり前という仲良し家族でした。
    義家族が仲が良いのは良いけれど、そのサポートグループに私も入る事が当然の様に求められて、夫がいて恵まれているゴジラが手伝うべきとか、私の子供達がディズニーランドに行くのは行けない向こうの子供達が可哀想だから禁止とか、納得のいかない事が沢山ありました。

    やはり、ご主人とトピ主さんとで話し合って、トピ主さんがお義母さんの為に労力や時間お金を使う事は当たり前では無いと言う事を伝えるしか無いです。
    お義母さんには、可愛い孫だけが未来につながる命なのでしょう

    トピ内ID:9404116875

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    旦那さんにきちんと話したら?

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    🐶
    momoti33
    旦那さんにきちんと話したほうがいいです
    ねだられた物、ほとんど主さんが用意しているんですよね
    旦那さん、今までいくら掛かっているか知らないんじゃないかな?

    財産は当てにしないけど、主夫婦から援助を当たり前と思わないで欲しい
    確かに義母さんがお金を何に使おうが自由です
    でもそれは自分の生活を自分で賄っているってことが前提です

    主夫婦に子供が居ない、共働きだから財産的には問題はない
    長男だから親を助けるのは当然って気持ちなんでしょうね

    主さんも少し手を抜いていいです
    だって義母さんこれからもっと衰えていきますよ?

    トピ内ID:3538461010

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    優しい方なんですね。

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    ララミー
    私なら、疎遠にします。
    というか、人のとしてどうなんだと思う姑舅にはそんな義理は無いから。
    でも、いい人でそれなりに付き合えていた姑なら躊躇するかも。
    いいように使われていると分かっても心の何処かで気にかけてしまうからです。
    もう、知らないと割り切れるかそれでも、優しくしたほうが主さんが楽か考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3608801947

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    無理せずに

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    🙂
    ヨム
    お気持ち、わかりますよ。
    私も子供のいない夫婦です。夫には子供のいる兄弟がいます。

    私は主さんより年上ですが、40代、更年期障害もそろそろですし、
    体力はどんどん落ちてきます。
    フルタイムで仕事をされているなら、自分の精神面、健康面を第一に考えて、
    義母のお相手は少し休んでもいいのではと思いますよ。
    「年齢のせいか、体調が優れず、仕事だけで精一杯」と言えば十分ですし、
    嘘ではないと思います。

    主さんは優しいかたですね。
    お元気になられることをしてほしいと思います。

    トピ内ID:5163419430

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    資産がないのに送りすぎです

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    🐧
    ナホ
    自分の介護や老後費用にとっておくのがいいと伝えましょう。

    もちろんご主人からいわせる。


    子どもがいないからといってお金使っていいモンでもないでしょう。

    自分たちの老後費用はだれにもおねがいできないんですよ。


    ねだられてももうださないことです。

    お祝い事ならまだしも。

    妹にねだればいい。


    義母さんは甘えすぎです。

    あなたが面倒見ることはないです。

    ご主人にさせればいいと思います。

    ご主人と相談されてはどうですか?

    トピ内ID:7523297863

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    お金は分けないと!あと子どもの有無も

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    blank
    かさじぞう
    >また私達はがこれまでに義母に出費した金額はすでに
    >今回贈与する金額程度には達している

    ↑ ?!?!?!

    じゃあ、間接的に甥に援助してるって事じゃないですか。

    お金は簡単に出したらダメですよ。
    そうでなくとも子どものいないトピ主さん夫妻はお金だけが頼りなのに。

    うちも子のいない姉と親の面倒看ましたが子どもの有無は関係なしですよ。
    子どもがいないからお金はある、も、子どもがいるから時間がない、も
    そんな言い訳もナシですよ。後々揉めますからね。

    妹夫婦が関われないのも仕方ない。
    姑さんが直系の孫に援助したいのも理解できる。
    しかーし!その出所がおかしいって。

    姑さまはいささかお金の流れに疎いようですね。
    商いでもしていたら、いえ、家計をしっかり管理していたなら
    そういう事は自活した上で余った分を援助、そう判断出来るはずですが。
    食費もらうだけだったんでしょうか。

    夫の次は長男に養ってもらう感覚なんでしょうか。
    明治生まれですか。

    それとも教育費がトピ主さん夫が莫大だったとかいう後出し?
    或いは老後は甥を頼れという意味?

    トピ内ID:3939124631

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    お金は気持ちのバロメーター

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    🐱
    Momomon
    私が貴方の立場でも
    がっかりすることでしょう。
    遺産を貰うことよりも
    自分のことを大切に考えていなかったんだ、という
    悲しい気持ちになるででょう。

    お金は 気持ちのバロメーターです。
    無い袖は触れませんし そんな無茶はのぞみません。
    でも ある袖を全くコチラに振ってもらえなかったのなら
    相手も そういう気持ちでいたんだ、と悲しくなります。

    トピ内ID:9932007506

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    義母の、老後、介護、葬式代

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    blank
    えええ
    義母さん自分の将来設計はどうなっているのでしょう

    義母さん自分の老後、介護、葬式代をちゃんと確保してあっての
    言葉でしょうか

    そのところをしっかり確認したほうがいいと思いますが

    トピ内ID:9110587303

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    相手の気持ちと同じくらい返せば良い

    しおりをつける
    🙂
    アンバー
    >、しょっちゅう電話をかけてきたり、食品や日用品、家電製品をねだられたりします。主に私がその都度送っています。
    今後は、お孫さんと話した方が楽しいんじゃないのかな~?と御主人に言ったり
    孫に資金を送る余裕があるのだから、今後の家電製品とかは送らないですよとかは
    お姑さんに行っても良いと思います。むしろ言った方が良いと思う。

    老後の面倒も、そこまで面倒見て頂いたら、義妹さんが老後は来てくれて安心ですねって
    自分は看ませんよってことを言って置いた方が良いですよ。
    姑は、孫が可愛いのは当然でしょ!と甘えているのです。皆で甘えさせてくれると思っている
    でもそれは、トピ主さんも言われるままに家電を送ったり、そう誤解させるなにかがあるのです。
    ですから、これを機会に、やんわり断る事もして下さい
    何もしないで、良い顔だけして、突然、はしごを外されるというのも、かなり酷なものですよ
    お姑さんはもちろん、御主人にも、分かりやすくしてあげた方が、それも愛情だと思う。

    トピ内ID:6148240887

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    ケチくさい

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    blank
    黒ゴマ
    たかが数百万、孫のために使いたいというバーサン相手に黒い気持ちを抱えてて、自分でも嫌になりませんかね。

    孫ですよ、孫。

    自分の子供以上に目に入れても痛くないのが孫ですよ。

    今までケチって自分のためにすら出し渋ってた老後資金を全部あげちゃおうって事ですから、もしかしたら天国のお爺ちゃんの希望でもあったのかもしれないです。
    わしらが死んだ後に幾らかでも残ったら孫の教育費用に充ててやりたいな、みたいな。

    どちらの海外かは不明ですけど、例えばアメリカの大学は寮生活を前提として、中堅公立は一年に最低200万円、大規模公立で260万円前後、普通の私立で年に400ー600万円かかります。

    黒い気持ちは旦那さんだけに言うに留めて、お姑さんには今まで通りに接してあげるのがトピ主さんご自身のためでもあると思います。縁切れるわけでもなし、年取ったバーサン相手に優しくできない自分に嫌気ささないようにね。

    義妹には旦那さんから「親父の残した金は甥の教育費に渡ると聞いた。今までうちのカミさんがお袋のために使った金額と同じだ。お袋だけでなくカミさんにもきちんとお礼しといてくれ」とでも言ってもらえばいい。

    トピ内ID:4259543545

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    約束をとりつけるべき

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    😑
    みーみ
    欲しいモノは買ってね 面倒はみてね でも私の気持ちと財産は孫にしか上げたくないって
    どう考えてもおかしいでしょ?
    子供がいないからって利用されてるだけの人生送れっていわれてるようなものじゃない?
    義母が放棄して欲しいというならこれからはどのような生活費も全員で分担する
    夫が自分より先に亡くなった場合のときの相続は
    一切全員に拒否していただくくらいの約束くらいはとりつけておくべきだと思う。



    トピ内ID:7532741645

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    発想の違いに注意

    しおりをつける
    おやおや
    お姑さんは男女平等世代の人ではないってことを、よく頭に入れて接してね。
    長男=亡き夫の代わりで、一家の大黒柱。自分の保護者。
    娘=誰かに保護されなければならない女。自分も保護する立場。
    同じ子供でも、男女によって、お姑さんのなかでは扱いが違うのよ。

    ではトピ主さんはというと、長男の嫁=長男に保護されている人。つまり、自分と経済的な立場は同じだと思われています。
    共働きで夫婦平等、息子の持っているお金は夫婦の共有財産だなんて考えはないの。

    亡夫のもの=自分のもの。
    保護者が長男に変わった今では、長男のもの=自分のもの。
    だから、家電品だって堂々と買ってもらうし、夫の遺産は娘(孫)にやって、あとで生活費が不足しても、長男に養ってもらえるから私は大丈夫。こういう発想なんです。

    女が働かなかった(働けなかった)時代は、まともな家なら、夫でも息子でも兄弟でも、男が身内の女を養うのが当然の義務でした。
    その意識をひきずったままで、現代を生きている人がいるんです。お姑さんもその一人なんじゃないかと思います。自立なんて考えはありません。要注意です。

    トピ内ID:5413390349

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    これからは代金請求でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    もか
    義母が義母の気持ちを優先したように、
    トピ主もそうしていいのです。

    都合が合わなければ行かなくていいし、
    何か欲しいと言われても無理と言えばいい。

    遺産放棄をサインさせると同時に、
    トピ主の思いやり放棄にサインをするのです。

    トピ内ID:8644741537

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    正面から相談する時期だと思う

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    blank
    え?
    何かそれは複雑な気持ちになりますね…。
    金、残さねえのかーー…とか、しょうもない人はどうでもいいとして。

    ご主人とかご兄弟には「今まで義母には家から金銭面の援助を色々していて、それに今不満をいう気はないが、そんなお金があるなら孫に一円も使うなとは言わないが、せめて自分のために使ってほしい、孫に貯金を使ってお金が足りなくなって、そのとばっちりをこちらが食うのでは困る」と位はいってもいいんじゃないですか?

    摩擦覚悟でちゃんと相談したほうがいいと思います。
    それで、孫に渡すという形で義妹が今現金を受け取り、今の家を現時点で(ここ重要)トピ主夫名義にするというのであれば、それはそれで一応バランスはとれますし。

    自分の金はまず自分で使ってほしい、自分の貯金を孫に使って、足りない金をこちらで充当するのはやめて、とそれだけのことなんですから。

    きっちり全員と将来計画を話し合って下さい。
    摩擦避けてる場合じゃありません。ある意味、義母の性根をも直すいい機会なのかもしれません。

    トピ内ID:2891013861

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    びっくりです

    しおりをつける
    💄
    mako
    数十万もするウォーターベッドをねだられたらプレゼントするんですね~
    ねだる方もびっくりだけど、プレゼントする方もびっくりです。

    そんな高額なもの、簡単にプレゼントするから貰い慣れてしまって
    感覚がなくなるのですよ。
    トピ主さんも不満に思いながらプレゼントするくらいなら、そう感じたときに
    びしっと言った方がよかったと思いますよ。

    起きた事はしょうがないけど、もやもやするのでしたら自分の気持ちは
    ご主人に話して下さい。気持ちの指針というか、ここまで!というマイルールが
    ないから揺れるのです。今のままでは同じ事の繰り返しなので、思っている事を
    伝えましょうね。

    トピ内ID:6089238731

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    義母の生活費は

    しおりをつける
    🙂
    52歳のおっさん
    義母の生活費は年金で十分なのでしょうか?ならば、その数百万円は使わないでもいいかも知れませんが。

    相続がその預金しかないような状況で年金だけで生活できるはずは多分ないと思います。それとも、義父の資産はそれだけだったが、既に共有財産として、義母に資産はすべて動かしてあるのでしょうか?

    それならば、義父の財産の相続放棄は認めてもと思います。

    でも、ほとんど資産はないとあります。つまり、あなた方が生活費もこれから死ぬまで生活費を渡して、財産は一切しない義妹の孫が引き継ぐって、どうかしています。

    大体、あなた方夫婦には子どもがいない。あなたの夫がなくなったら、義妹にも相続する権利は出てきますよ。遺書を残さないと、あなたに100%ではないですよ。義妹に権利があります。義妹が亡くなっていても、甥にも権利があります。

    そちらも気を付けてね。

    トピ内ID:8051084766

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    リスク管理しっかりね

    しおりをつける
    😠
    あいら
    義母さんもご主人も何も考えてないんですね・・・。

    義母さんは、トピ主夫婦に子供いないから、
    お金が有り余ってると思ってますね。
    だから遺産を孫に全額渡しても余裕~と、感じてるのでしょう。

    トピ主夫婦はまだ元気でしょうが、
    いつ病気になるか、事故にあうか、リストラに合うか分かりません。
    貯金は数千万程度ありますか?

    義母さんには、ぎりぎりまで孫への贈与は控えて、
    自分のために貯金しておくよう伝えて下さい。

    ちなみにトピ主様がお金のためだったとは思いませんよ。
    今回の相続放棄話で、義母さんのトピ主様への思いやり・愛情が
    感じられなかったから失望したんだと思います。

    義母さん、トピ主夫婦に全面的に甘える気まんまんですね。
    孫に良い顔したいんでしょう。

    このご時世、将来のリスク管理を考えられないご主人もどうかと思う。
    夫婦でしっかり話し合って、ご主人から義母さんへも話してもらいましょ。

    トピ内ID:0000099265

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    遺伝子からの本能

    しおりをつける
    💍
    KO
    トピ主さん、こんばんは。
    生活に困っているわけではないということですよね。

    介護をするから報酬を。。というのはわからないでもないのですが、
    やはり子孫繁栄が生き物としての本能ですから、孫に残したいのはごく自然の感情です。

    孫がいなければ、2人の子供に平等に分けたいと本能が思うと思います。

    だから日本の法律もそうできているのです。

    そこに他人のあなたへ遺産はありません。

    あなたの夫が主体的に介護しますが、夫と同じ家族で生活する以上代理で介護を手伝うということはあると思います。

    何が変なのかわかりません。

    介護の報酬?人の遺産をもらうことを前提としているのですが?

    トピ内ID:1928487537

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    トピ主さん、気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    dousite
    その状況、私なら、こう思うでしょう。

    「お義父さんや,お義母さんのお金をほしいって
    思っているのではありません。
    でも、そのお金があるのなら、お義母さんの
    ご自分の老後のことを考えていただけませんか?

    お義母さんが亡くなった時、相続分が出たら、
    私たちは放棄して、妹夫婦、甥に全額渡します。

    でも、お義母さんにかかる費用がこれから
    どのくらい必要なのかわからないのに、
    今、甥にそのお金を渡さなければならないのですか?」

    こういうことはできないのでしょうか?

    トピ内ID:2315818274

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    教育資金援助は余裕がある場合です

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    兄弟に子供がなく、私の子供にのみ祖父母から孫への教育資金援助をしてもらいました。そのため、父の相続のときには相続税をほとんど負担せずにすみました。次の相続の時には、兄弟間の公平性のために教育資金援助分は私の相続分から引いてもらうことを兄弟に提案するつもりでいます。

    かように教育資金援助というのは、相続税対策など余裕がある場合や、もしくは孫の教育資金が親が負担できない場合などで、今回のように十分な余裕がない祖母がするものではありません。

    つまり筋が通っていないのです。今後は一切買い物とかは負担しないので、余裕を持って暮らすように義母に伝えるべきです。

    トピ内ID:3786362928

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今後は電話の相手は義妹にお願いしてほしいですね。
    何もしないのに娘だからって数百万受け取るのは虫のいい話です。普通は兄嫁に
    気遣って、そのお金は介護費用にでも充てるべきでしょう。
    財産もほとんどないのに、そのお金すらもらえずに介護出来ますか?
    今まで無理しすぎたんですよ。暫く電話も放置して、急用は夫に対処してもらいましょう。家にいってもさっさと帰ったらいいと思います。冷たいようですがお義母さんも相当な仕打ちをしてると思います。今までのように付き合うのは無理です。

    トピ内ID:9792082809

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    報われないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ユコ
    主さんがガッカリされてるのは、お金のせいじゃないと思います。
    目に見える評価がないということなんですよね。
    私なら疎遠にします。

    義母は寂しがり?甘ったれでしょ。
    一番他人で、でも一番気配りしてくれたあなたを大切にしない甘えは
    許す必要ないと思います。

    ご主人に言って「介護は主様夫婦はしない(どんな事情であれ義妹がする)」
    と文書にして、それに署名してくれるなら放棄する、にした方がいいです。

    もうあなたは義母にはっきりと裏切られたんですから、
    着信拒否一択でいいと思いますよ。

    トピ内ID:8399480427

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    けるんさんの意見。

    しおりをつける
    blank
    かく
    けるんさんのレス すごくうなずけます。このケースが、自分の親なら、私は言いますね。援助する前に 老後資金を確保しておけと。でも 言わない言えないだらしない男が多すぎる。奥さんの親が使うだけ使って、泣きついてきて、気持ちよく世話するだんなが どれくらいいるのか。

    トピ内ID:4753338691

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    お金の問題じゃないですよね

    しおりをつける
    おばさん
    姑さんの配慮のなさが貴女を複雑な気持ちにさせているんですよね。

    私でも同様に感じると思います。さて、今後の姑さんとの関係ですが、あまり無理なさらないのがいいのでは?

    全く関わらないというより、今までほどには色々やらなくてもいいかなと。

    配慮のなさが人を傷つけるものであることを考えさせられました。

    トピ内ID:3052932356

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    孫が一番かわいい

    しおりをつける
    🐱
    ヨーコ
    孫が一番かわいいというのはいたしかたないことでしょう。
    でも、義母様は現実が見えていないですよね。

    これから老後の生活に支えるために必要な費用をもっていらっしゃるのでしょうか?
    ご主人が承諾してしまったならばトピ主さんとしては何も言えないでしょうが、間に合うのならば老後資金としてとっておくようにご主人から言ってもらったらどうですか?

    もっとも、その資金からどんどん孫に仕送りしそうですが・・。

    少なくともご主人とは腹をわってお話ししたら?

    トピ内ID:9566109282

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    無理せず自然体で

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんが40代という事は、お姑さんもまだ60代半ば~70代前半くらいですよね。
    今の高齢者は総じて長生きです。
    この先10年20年はお姑さんとのお付き合いが続きます。
    無理するのは止めましょう。
    電話も頼まれ事も、出たく無い時は出ない。やりたくない時はやらないでいいです。
    この先年を取れば取るほど、お姑さんの淋しさはつのり、出来ない事も多くなってきます。
    70代半ばを過ぎれば、老化は月単位で進んでいきます。半年前、1ヶ月前には普通に出来た事が出来なくなり、トピ主さんご夫婦が頼られる場面はますます多くなってくるでしょう。
    今回のもやもやは双方のためにいいきっかけだったと思います。
    高齢者介護はゴールの見えないマラソンみたいなものですから、まだ余力のある今のうちに、お姑さんに自身の老後について真剣に考えてもらい、淋しさと折り合いを付ける技術を身に付けてもらうべきです。

    トピ内ID:7133955867

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    現実を見据える

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主さんが薄情だとか、お金目当てだなんて誰も思いませんよ。
    むしろ良くやってこられたなぁと思います。

    >、修繕費と医療費を確保しておくと孫に大盤振る舞いしたり頻繁に海外に行ったりするほどは残りません
    相続を放棄する前に、義母に今後かかるであろう費用を確認する方が先です。
    通院・入院(するかもしれない)費用、もしかしたら介護施設への入所費用も必要になるかもしれない。
    最終的には葬儀の費用も・・。
    薄情とかの問題ではなく、人間がひとり生きていくには必要なお金です。
    今までだって義母にはトピ主家から費用が出てる。
    今後かかっていく費用の事を、ご主人とよく話し合って孫の教育資金どころじゃない自覚をご主人にも義母にも持ってもらいましょう。
    トピ主家で全てを負担したとしても、トピ主夫婦の老後費用も必要なんですから。

    義母を見送った後に義母が残した資産を孫に渡すってやり方もあると思いますが・・。

    トピ内ID:5683860407

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    息子に甘えてしまっているのですね。

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    多分今までにしていた事で、それが当然の感覚になってしまっているのだと思いますよ。

    >数十万円のウォーターベッドをねだられたときはちょっと躊躇しましたが
    それぐらい買えるぐらい息子は高給取りで、お嫁さんも何とも思わないおおらかな人だ。と認定されているのだと。欲しいものはいくらでも買ってくれるし、優しくしてくれる。それが当然。

    だから老後の世話はお兄ちゃん夫婦が見てくれて心配ないから孫にあげようと思ったのでは?

    今までしてきた分、資金が少なくなってきたのでこれからは今までの様には出来ないと思う。お母様が今後生活に不自由しないように手元に置いておかれては?
    と話されては如何でしょうか?
    そして年のせいか仕事で疲れてしまって…と行く回数を減らしてみては如何でしょう。
    今より、トピ主さんご夫婦がよくして下さっていた事に気づくかもしれませんよ。

    トピ内ID:7542878066

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    今後の事が心配ですよね。

    しおりをつける
    🐧
    marin
    虎の子の貯蓄を孫に…態々、今、生前贈与?
    その他にも相応の貯蓄や収入があるならまだしも…

    私なら直接言っちゃうかも。
    「万が一の時はどうするつもりですか?我が家も援助は出来ませんよ?」ってね。

    トピ内ID:4869132662

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    遺産分割協議ではなく相続放棄?

    しおりをつける
    🐧
    そうかな
    皆様の意見を読まずにレスいたします。

    2つの疑問があります。
    「気にかけているのは私たちなのに・・・」と遺産相続は別です。
    そして遠方の妹も少なからず気にかけていると思いますよ。

    遺産相続権者は妻と二人の子でしょうか?
    孫の母も実子でその一人ですね。
    お父さんの遺産の分割がまだしてなかったのですね。
    今回問題になっている預金以外にも遺産はあるのでしょうか。
    ここで孫に贈与したいのは預金の「一部」と言うことですが
    これだけが遺産だとしても
    遺産相続権者は妻と二人の子なら
    あなたのご主人はその4分の1ですよね。
    それを侵して孫に贈与したいのでしょうか。
    孫への教育援助は祖父からではなく祖母からと見るべきではありませんか?
    今回のは
    死亡凍結された預金を下ろすのに同意署名と印鑑証明と実印が必要だったのではないですか?

    相続放棄は3ヶ月以内で既に時期を逸していませんか?
    遺産分割協議書にその配分を決めて同意することでしょう。
    いずれにせよあなたの優しさが遺産に反映しなくても関知しないことです。
    介護はこころに基づき
    相続は法律に基づくしかありません。

    トピ内ID:8906266149

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    世話は長男夫婦で財産は妹なんておかしい

    しおりをつける
    🙂
    分かる
    長男が母親含め一族の面倒を見てきたのは、長男が全ての財産を相続していたからですよね。
    それなのに、現代は長男や長男の嫁に面倒を見ることを求めても財産は分配されてしまいます。

    トピ主さんのところも本当不公平ですよね。
    私はトピ主さんの憤る気持ちが分かります。
    孫がいようがいまいが、自分が世話になってこれからも世話になる予定の長男夫婦に相続放棄を求めるなんて厚かましいですよ。
    そんなに孫に全額渡したいのなら、長男夫婦に少なくとも金銭的な負担を負わせないようにすべき。
    長男夫婦に高額商品をねだるだけねだって、妹に財産を相続させようなんて許されません。

    トピ主さんも、義母や義妹を養うために働いている訳じゃないですよね。
    もう、甘い顔をすべきじゃないと思います。
    子供がいないし自分たちの老後資金を貯めないといけないからと断っていいと思います。
    トピ主さんの納得いかない気持ちはちっともおかしくないと思います。

    トピ内ID:9918489251

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    ダンナにハッキリ聞く

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    義母さんは「どうせキノコさんの所は共働きでお金のかかる子供もいないし・・・」と思ってるんですよ。

    はっきりご主人に言えばいいですよ。

    「相続放棄するってことは、介護も放棄していいんだよね?」って。

    で、義母からの電話は全てご主人に回す。

    「お義母さん、また○○が欲しいとか言ってきているよ。アナタのお小遣いから出してね。ヨロシク」ってね。

    子供有り/子供無し、高収入/低収入、共働き/専業にかかわらず、兄弟姉妹間で差をつけると後々怨恨を残します。

    下手すりゃ、親亡き後は絶縁ですよ。

    そんな家族、山ほど見て来ました。

    トピ内ID:6679120785

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    気持ちがほしいのだからそれを伝えてみる

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    お金が欲しかったわけではない、
    たった一人の孫にお金が行くのも異存はない、とはっきり伝えた上で。

    普段は一番お義母さんと接して、おねだりにも応えてきたけれど、結局、義母にとっては遠い家族が一番大事であるということに気づいた。

    たぶん何が欲しいかというと、
    お嫁ちゃん、ありがとうというお義母さんの言葉や、夫の言葉や、
    普段からいろいろ面倒みてくれてありがとう、という義妹の言葉が聞きたいなあ、と思った。

    お金はいらない。誤解しないで欲しい。
    でも2つの家族に差別をされているような気がする。
    夫のことも大事にされていない気がする。

    相続という話が出て、将来の介護のことも気になってきた。

    自分は血がつながっていない。子供もいない。夫が亡くなるようなことがあったら、この家を出る存在だ。

    義妹さんも、もっとお母さんことを気にかけて欲しい。
    嫁だからやるのは当たり前とも思って欲しくない。

    そんなことを伝えてみては?

    トピ内ID:4716649997

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    トピ主さん、お優しい方ですね。

    しおりをつける
    😉
    ぽんこ
    トピと、後の2つのトピ主さんの書き込みを拝見して、トピ主さんはお優しくて非常に聡明な女性だと思いました。
    それ故にご自身のお気持ちのもどかしさを、持て余していらっしゃるのだと思いますが、それが普通の感情だと思いますよ。ご主人にだけはその気持ちを正直に伝えたらよろしいのでは。
    お優しいトピ主さんの事ですから、この先すぐにお姑さんに冷たくしたりなど出来ないと思いますし。
    どうぞご自分の感情をお責めにならないで下さい。

    トピ内ID:6451344587

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    お気持ちはよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    お金の問題ではないんですよね。
    せめて平等に扱ってほしい、多少は「世話になったわね」という感謝の心を感じて報われたいという(というかホッコリしたいくらいの感じでしょうか)気持ちではないでしょうか。

    甥っ子のことはそこから先の話だと思います。
    キノコさん達から相続を放棄するとか、節目のお祝いを弾むとか・・・

    介護は大変ですよ。
    施設に入所する際の頭金や月々の費用等の預金は残っていますか?
    そういう現実的なことならご主人とも話し合い易いのではありませんか?
    私は義理の親を見送るまで良い嫁を演じ続け、結局暫く心を病みました。
    無理は禁物です。まずはご主人と話し合ってみてください。

    トピ内ID:1918085719

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    あんたはそれでいいのか、と旦那に言う

    しおりをつける
    🙂
    aa
    私はいいけど、あなたはそれでいいのか
    姑からかなり馬鹿にされているよ
    義妹のほうが可愛いとハッキリ断言されているよ
    これからは利用ばかりされないよう気をつけようね!
    と旦那に言いましょう

    旦那の肩を持つ感じで。
    共通の敵は姑!みたいな感じで。

    トピ内ID:1671022402

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    ちゃんと夫と話し合う

    しおりをつける
    blank
    P
    孫の教育のためにその資金を使うのはいいけど、じゃ義母の生活費や家の修繕費や将来かかる医療費はどこから出すの?
    今こんなに余裕があるのであれば、もううちからの経済的支援は特に必要ないだけのゆとりがあるってことだから、以後はもう支援はしない…でいいのでは?

    で、トピ主は身内じゃないんだから関係ないとかいう態度に出たなら、なら関係ないので以後口は挟まないし、世話もしません、そちらの事はそちらでどうぞ
    とそういう事ですね。

    義母にはまず孫に構う前に、自分の身の回りの金回り位自分でやってから支援を考えろと、それ言ってもばちは当たらないし、まともな人なら受け止めると思う。

    孫にお金を一円もあげるなとはいわないが、孫にいい顔して、それで足りなくなった金をトピ主夫婦に期待しないようにと釘はさしとけばいい。
    まあ今の家は姑が死んだ場合、全部トピ主夫が相続するとかになるなら、また違ってきますけどねー。その辺どう考えてるのかちゃんと聞かないと。

    あとトピ主に子がいない以上、トピ主自身の相続についても、ちゃんと調べとくほうがいいですよ。夫が死んだら家とか持ってかれる可能性あるんですから。

    トピ内ID:7428617661

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    やってあげ過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    セレナ
    亡き夫の預金を孫の教育資金にあてたいと考える義母さんやそれに違和感をもたないご主人の気持ちも分かる気がするので、とにかくこれまでがやってあげ過ぎだったのだと思います。義母さんに対して無駄にお金を使い過ぎたという事実がなければトピ主さんも今のような心境にはならなかったですよね。

    今後トピ主さんの義母さんへの対応が変わるのは当然だと思います。急に疎遠にするとか極端なことではなく、ムリのない、心を大きく乱されない程度の付き合いに少しずつ落とし込んでいくのが良いと思います。

    トピ内ID:2081956502

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    できれば妊娠出産を。今からでも領収書はとっておく

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    🐤
    頑張って
    妹夫婦の子は1人っ子のようですし、今から妊娠出産すれば同じ条件となり妹夫婦の子と同額貰えますよ。

    自分達の子孫を今後残してくれる可能性がある家に遺産はあげたいと思うものです。

    途絶える事が分かっている家にあげても正直虚しいのですよ。
    でも実際必要な物を払ったのはトピ主さまですよね。

    お母様に掛かった費用は今からでも領収書をとっておき、大学ノートや手帳にでもお母様から言われた用事→それに対しての自分達の対応や領収書やレシートを貼っておくと良いかもしれません。

    お母様が亡くなったら領収書をみせて実費をいただいたらどうでしょう?

    向こうもノートや手帳に領収書を見せられたら遺産から実費とプラスアルファーくらいは渡さなきゃと思うのでは?

    トピ内ID:1615687931

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    先々のこと

    しおりをつける
    🙂
    としより
    子供のいない夫婦はどちらが先になくなるかで相続は天と地の違いがあります。

    あなたの夫には資産は残さないつもりでしょう。夫も納得しているのでは?

    これからは援助・介護はせず自分の資産形成に専心しましょう。

    親の世話は夫にまかせタッチしないことです。

    見返りのないむなしいことはしないに限ります。

    トピ内ID:0086063914

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    先に分かって良かったのでは?

    しおりをつける
    blank
    南風
    亡くなった後に遺言(公正証書)でも出てきて、ご主人が放棄する事になるような事になるよりは、今のうちに分かって良かったと思うしかないです。

    私の父がそうで、祖母が亡くなった時、遺産は伯母と叔母達に持って行かれました。父は独身時代から仕送りもしていましたし、独り占めする気もなく、キョウダイで分けるつもりだったようです。
    しかし、祖母からすれば、嫁に出した娘達とその孫に遺したい訳です。

    どうやら、婚家や婿達への見栄と言うか。
    もし、娘達が婿に言わないならヘソクリにして貰って、万が一の時、それを使って欲しいという親心なんだそうな(伯母談)。
    放棄させられた父と、一方的に尽くす事を求め続けられた母を見てきたので、「何でも親心と言えば通ると思って・・・」とムカ付いてしまいました(汗)

    トピ主さんは先に分かったのですから、後はトピ主さんのさじ加減で付き合えば良いと思いますよ。

    トピ内ID:8678726748

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    資格を持ってるだけの者のたわごとですが検討しては?

    しおりをつける
    🙂
    えせFP
    >「この預金は孫の教育のため全額使いたい」と義母から求められたのです

    それなら(今話題の)「(直系への)教育資金一括贈与制度」を使ってみてはいかがでしょうか(ぐぐればいろいろな金融機関でやっています)。
    身内がどうこう言っても聞いてくれないような気がするので、第三者(金融機関)からしっかり第三者の意見として言ってもらえれば少し自覚してもらえるのではないでしょうか。
    (ただこの教育資金一括贈与制度は、いちいち申告しなければならないとか、やっぱりやめたが通用しないという手間もかかります。しかし、もうお孫さんへこれだけは!と決まっているのであればその分はきっちり確保できる点では良いのではないかと思います)

    今まで使った分は……ご主人と相談しましょう。私なら、ですが、レシート等の積み重ねがあれば、援助に対してはかなり反省します。
    他の方も仰っていますが、これ以降の援助はけじめをつけたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0249542469

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    孫はプライスレスお金で買えない

    しおりをつける
    🐱
    かすみ
    最初は随分失礼で酷い話だと思いました。
    でもウォーターベッドなんて高額で絶対必要でもない物をねだられて、ねだる方もビックリだけど買ってあげちゃうのもビックリです。
    トピ主さんが文字どおり共働きで夫とバリバリ同等に働いていたら、お姑さんもねだれないしトピ主さんも買わないんじゃない?
    お姑さんが最新家電等をねだって買ってもらっているのは息子であるご主人に対してだから。
    買ってあげちゃうのはご主人のお金だから。

    今回は鬱陶しいおねだり電話も無視出来るキッカケを向こうから与えてくれたわけで、
    自らお使いに行くことも立て替えも止めて、自分の為に時間と金を使えばいいのでは。
    夫は無口との事だから月一の訪問も体調不良だと言えば何にも言わないと思います。

    私の祖母は誰にでも優しく接する人でしたが、認知症が始まると孫の私と学校に行っていてその場にいなかった私の息子(ひ孫)の事は名前まで覚えていたのに、母のことは全く知らない人扱いでした。
    まぁ母は何もお世話していない人でしたけど、嫁ってこうなんだな~と思いました。

    トピ内ID:2591341385

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    この種の相談が

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    🙂
    どうもこうも
    多い様です。どうして老いた親が子供の世話になる事が当然なのか、分かりません。もし(そうして大方そうでしょうが)その親に家なり土地なりあるならそれを売って得た金で、あるいは預金全部を使うつもりで介護施設に入るべきでしょう。子供らへ遺産を残す等考えなくていいから、自分の世話は自分でしなけりゃ。寂しい等と子供見たいな事言って回りの人間の負担になるなと言いたい。財産がない老人はどうするか?それは公共施設で面倒見るしかないでしょう。誰も一人立ちし、自分で判断し責任を取って生きれば、もう親も子供もない。生きる事、即ち社会を支え、死に向かう事です。支える役目を終えたら自分の終わりに備えて生きるだけ。子供も含めて、他人の犠牲の上の人生なんて罪な事。

    トピ主さん、旦那に上の様に言ったらどうですか?つまり家、土地、金を整理して全部旦那の親が一人自分だけのために使えと。

    トピ内ID:3982295170

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    家の修繕の分は残してくれと言う

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    だってお金が無いから出せって言われるのはわかってる。

    甥っ子にはお祝いはやれば良い。
    しかし、修繕は舅の遺産で直せばって

    全部じゃなくて修理代。
    直す事になれば誰がお金出すの?と夫に聞くしか

    今なら遺産があるのだから、その分は残してもらいましょう。

    なんかね…義母からの思いやりが無いんですよ…
    よくしてもらってありがとうって言われないから
    だから思ったりするんですよ

    でも、してあげようって気持ちになってしまうから
    裏切られたような気持ちになってしまうと

    資金の無い義母にこれから先お金を頼られるのはわかっています。
    だから、老後のお金。
    病院へ行くとか入院のお金はどこから払うの?と残してもらってじゃないとトピさんが払う事になるのですよね

    自分達のもらい分だけは義母の老後のお金として残して欲しいとは思いますね。

    トピ内ID:7762194482

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    旦那さんと話し合う時がきましたね

    しおりをつける
    blank
    だいふく
    お気持ち凄くよくわかります。

    義母にお金の余裕があるのならば、どうでもいい話だと
    トピ主さんも思えた事でしょう。
    でも、実際はそのお金を渡したら、何かあった時にトピ主夫婦に頼ってくるのがわかっているから
    モヤっとするんですよね。

    でも、上手く伝えないと、金にがめついと思われてしまうでしょうね。
    ここの書き込みでも、トピ主さんの真意を誤解されている方もいらっしゃいますし。

    上手く旦那さんにトピ主さんの思いが伝わりますように。

    トピ内ID:3735226959

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    これ以上は何もしなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    トピ主さん、お疲れ様です。
    確かに将来あるお孫さんの為にお金を使った方がいい…と思うのは
    当然の考えかとは思いますが、
    姑さんは日頃気にかけて優しくしてくれるトピ主さんのことを
    「長男の嫁なのだから当たり前」=気に掛ける、優しくするのは当たり前と
    思っているのではないでしょうか。

    優しさって見返りを求めてはいけないものかもしれませんが、
    見返りがあるからこそ優しくできるものではないかと思います。
    なんとなく、日頃から感謝の言葉すらないような感じが
    文章から見えますので…。

    これ以上は何もしなくていいと思いますよ。
    お孫さんにそれだけ援助できるのなら、
    もう私の援助はいらないですよね?位言ってもいいと思います。
    心苦しいとは思いますが、今が関係をハッキリさせるいい機会だと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5199822709

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    良いチャンス

    しおりをつける
    💔
    みゅう
    【今まで義母さんに経済的な余裕が無いからと思って、親孝行で色々買って送ってきたけれど余裕があることがわかったので ご自分のことはご自分のお金でやって貰いたい】

    で良いのでは?

    孫にそれだけの金額を捻出できるのなら ベッドだの家電だのって自分で買ってもらえば良いのですよ。

    そう思えば気が楽です。
    親孝行はおしまい。


    早く気持ちを立て直しましょう。

    トピ内ID:5504101701

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    話が変わってきてませんか?

    しおりをつける
    🐧
    法律相談
    トピ文では義母の相続を放棄させられるような書き方ですが、義父の預金名義の問題ではないかと指摘すると、

    >舅名義の預金を下ろすために残された家族である義母と夫、義妹全員の承認が必要でした。

    と訂正。
    やはり「相続放棄」ではなく銀行への承諾印だけです。
    父親の預金を母親が全額相続するのはよくあることだから、「夫が相続放棄させられた」と憤慨するような話ではないでしょう。
    そこで、20万円のウォーターベッドをねだられたとか、義母には資産がないとか、後出しの情報が追加されました。
    しかし、義母は普通に生活できるだけの年金収入があるし、持ち家もあるわけです。
    今後の修繕費と医療費といっても、その負担は夫が義妹と話し合って決めればよいこと。
    また、これまで義母に数百万円も支出してきたというのは全く理解しがたい話ですが、もし本当ならば、やはり遺産をアテにしていたとしか思えない。

    いずれにせよ、東京近県に持ち家があるのなら、義母には相当額の遺産は残るはずなので、そんなに不満ならば支出は寄与分、孫への贈与は特別受益として主張すればよいのではないですか。

    トピ内ID:1284215326

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    はっきりしておいた方がいい

    しおりをつける
    レンジ
    夫にはガツンと言いましょう。
    義母には疎遠で大丈夫。
    帰省もしなくていい。
    誰が世話をしているのか、わかってないからです。

    あちらは、トピ主を嫁としての労働力を利用するだけ利用して、息子の稼ぎを義母として使うだけ使って、あなたには当然遺産もなしでおしまいにするつもりですよ。


    ご主人が先にな亡くなったら、それこそ目も当てられません。

    義理の実家というのはね、嫁を人として扱わないんです。
    無料の労働者だと思ってる。
    結局は息子が養ってるからそれが当たり前というように。

    くれぐれも、義母の電話に一切出なくなる前に、ご主人には理由を話してね。
    今までの金銭的負担と、労力について、今後の義母の生活費についてもわかるように説明して、それから疎遠にしましょう。

    トピ内ID:0381641549

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    夫と話しました

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    キノコ
    あの後、義母の着信が2回あったのに2回とも折り返さなかったので、義母が怪訝に思ったのか久しぶりに夫の携帯に電話をしたようです。
    「キノコがかけ直してこないので病気でもしてるのかと心配していたよ」と言われ、またも良心が痛みました。しかし自分が変えていかなくては何も変わらないと思い、今回のことを話しました。
    甥への資金援助をきっかけに、お金目当てではないけど義母への気持ちが萎んでしまったことを話しました。
    夫は「やっぱり孫がかわいいんだろうね、キノコには悪かったけど仕方ないよね」というような反応でしたが、義母への贈り物を少し控えたいという話をすると「そんなに家計が大変?」と眉をひそめていました。
    生活には余裕があるほうかもしれませんが、たとえば貯蓄は10年後にマンションを一括で買うとゼロになる程度で、老後の備えは十分とは言えないと私は思っています。
    ただ夫はもともと楽観的で、「ずっと働けば何とかなる」と言います。
    確かに2人とも病気・怪我をせず65歳まで働けば何とかなるのは確かですが…。

    ここに至り、夫と私との経済観念の違いも解決しなくてはいけないのかもしれません。

    トピ内ID:3506103296

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子孫を優先したい

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    子孫を優先したいのでしょう。
    生き物の本能です。

    姑が勝手に優先順位を決めるのは止められません。
    ただ、それに主さんが合わせる必要は、ありません。

    姑が優先順位を発表したのですから
    それに合わせた優先順位をこちらも再フォーメーションしなおせばいい事です。

    無理に’いい人’ぶると最終的に姑の事が大っ嫌いになって
    放置という結果になりかねません。
    自分の心に嘘をついてはいけません。

    姑は’どうせ共働きで子供もいない悠々自適の夫婦なんだから
    お金残さなくてもいいわよね。それより子供はお金かかるしねー
    私も経験あるから残してあげたいわ・’
    くらいに考えているのです。
    すっかり甘えていますね、主さん夫婦に。
    長男が親の面倒みるのはあったりまえよね。
    まして子供もいないんだから。

    と、暗に言っています。

    それに対していい人でいることは不可能です。
    距離を置く、
    もう無駄に姑にものを買い与えない。

    姑は怒るかもしれません。
    でも、それは自分が招いた結果です。

    極端な話、
    悪事を行った人に笑顔で接しろ、
    と言われてもむりですよね。
    それのもう少し柔らかいバージョンです。

    トピ内ID:0462406522

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    当たり前の感情ですよね

    しおりをつける
    🙂
    そりゃそうだ
    教育資金贈与は税金対策に有効ですが、それは相続税がかかるくらい資産のある人にとってで、自分の老後資金が足りない人には全く意味のないことです。
    孫や義妹に良い格好をして長男夫婦には頼る気満々なんですもんね。

    私がご主人の立場なら母親に『自分の老後に大事なお金は取っておけ、遺産が残れば全部孫に遺してやればいい』と言いますが、トピ主さんの立場では何も言えませんものね。
    義母への出費を続けるかどうかは夫に任せるとして精神的な支えになることはもうよろしいんじゃないかと思います。私なら適当にさせていただきます。

    トピ内ID:0285344436

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    ええかっこしいやの義母さん

    しおりをつける
    🙂
    ふるふる
    お金がない人ほどお金に対して寛容で、簡単に人にあげて「私っていい人、いいおばあちゃん」を演ずるものです。
    見栄っ張りなんでしょうね、義母さん。
    じぶんがどんなにトピ主さんにお世話になってることか、もう当たり前すぎて感謝の気持ちなどないのかも。
    トピ主さんはとても優しい人で、今回のことでどんなに傷ついてしまったか、お気持ちよくわかります。
    ここは、現実問題として義母さんの余生の生活資金について、真剣に話し合う方が重要だと思います。
    義母の余生にかかる費用>>孫の教育費
    です。
    孫より実子の方が可愛いと思うのですが、孫可愛いのは責任が自分にないから。
    つまり、自分で稼ぎ出して貯めたお金ではない(舅さんの遺産)から、ええかっこしいやで簡単に孫にあげようなんて気になるのです。
    自分が働いて大切に貯めたお金なら、限られたお金の使い道について熟慮するはずなのに、浅慮な印象からそう伺えます。
    自分のことは息子夫婦がみてくれるから大丈夫、そういう甘えがあるのでしょうね。
    人の気持ちを察することができない残念な義母さん、息子さんも似たのでしょう。

    dousiteさんのレスに賛成です。

    トピ内ID:9046047795

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    自分を責めないで。

    しおりをつける
    🙂
    リョー
    まあ、子供の居ないご夫婦ということで、先々かかるものも無いだろうという
    老人特有の考えから出てきた言葉だろうと思います。

    が、
    >義母は持ち家ですがこの先修繕が必要そう
    >特段の資産もなく

    ということであるならば、家の修繕費をどうするつもりなのかだけはご主人に確認しておいてはどうでしょう?

    もしご主人が全額負担するつもりであるならば、
    ・あなた方ご夫婦にも老後があること
    ・子供がないのだから、今義母がしているような「頼り」はないこと
    を考慮したうえで、あなた方の老後に差しさわりが無いかどうか考えてみては?
    それで問題が無いなら、姑と自分は所詮他人なのだと割り切ればいいだけです。
    時間はかかるでしょうが、それが事実。
    実の親子であっても、若い世代はそんなもの。
    老いた者だけが、血やかかわった時間などを理由に、
    若い人に心を預けたいと望むだけ。
    アナタは優しい人だから、それに懸命に答えてきたのでしょう。

    気持ちが治まるには時間が必要です。

    初対面の相手、ご近所の誰か、職場の人、
    そういった人に示す「感じの良い礼儀正しさ」から外れない態度を維持して、
    やり過ごしましょう。

    トピ内ID:3112491556

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    普通でいいの。

    しおりをつける
    🙂
    yama
    義母さんにはきちんと気持ちを伝えたらどう。
    私たち夫婦はお母さんのことを義妹夫婦と同等かそれ以上に大事にしてきたつもりです。お父さんの財産ですのでお母さんの自由にしてもらっていいと思いますがお母さんの気持が、両夫婦平等ではないこと、私たちに0だということに私はなんだかさみしくなりました。
    って。

    お金、時間、労力、搾取されるばかりでは疲れちゃうよ。
    あなたは見返りに何も貰えない。感謝の気持ちすらってことです。
    どなたかも投稿してらっしゃいましたが、今までつくしすぎだったのです。
    普通に戻すことに罪悪感なんて覚えなくていいんじゃない?

    ちなみに今の普通の嫁は旦那の実家には出入りしません。盆と正月日帰りです。長電話の相手もしません。プレゼントは母の日と誕生日のみ1万円前後。介護は出来る限りプロの手をいれ、費用は遺産から引くか、兄弟折半。
    この場合妹さんが遺産を継いでいるので妹さんに請求です。

    あと今さらと思うかもですが
    子供、作ったら?私治療を受けて42で産んでます。

    トピ内ID:1012819454

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    お金目当てなんかじゃないよ

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    blank
    くるみ
    トピ主さんは優しい人ですね。お金のことはきっかけでしかありません。気持ちをドブに捨てられたような悲しみでしょう。孫がいるから?だから何?義妹夫婦が、欲しくて作った子でしょうに。

    義母さん、身内感覚て悪気はないのでしょうが、無神経ですね。けじめと感謝が足りてません。もう援助やめちゃえば?義母に貢いだって、右から左に義妹に流れるだけなんて馬鹿馬鹿しい。気持ちの通じない人に尽くすのは不毛です。悲しいことですけれど。

    トピ内ID:1041441137

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    そのお金は。

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    blank
    sazangua
    そのお金は、義母と義妹とご主人が分けるモノ。
    主さん、関係無いのでは?

    例えば800万なら、義母が400万、義妹さんとご主人が200万ずつですよね。
    その200万を、甥っ子に使いたいから、放棄してと。
    それはご主人が決める事で、主さんには関係ありませんよね。
    ご主人の相続の問題に、どうして主さんが口を挟むのですか?

    それに、単に「孫にあげたい」と言ったのではなく、「孫の教育資金にしたい」とおっしゃった。
    それは、祖母としては、当然の気持ちじゃないですか。

    寂しがり屋と言いますが、一人暮らしは誰でも寂しいの、当り前じゃないですか。
    ましてや、ご高齢の一人暮らし。
    つれあいに先立たれての一人暮らし。
    寂しいの当たり前です。
    それを、偏屈呼ばわりですか。

    ご主人が、母親に「妹と平等に貰う」と言えば良いじゃないですか。
    普段世話をしているのは、こちらだと。
    妹さんにもそう言えば良いじゃないですか。

    トピ内ID:3318717850

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    トピ主って、すごくいい人

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    レンジ
    いい人だから、利用されてるのかも。

    姑って、息子の稼ぎは嫁の管理下にあるとは思ってないんですよ。

    嫁が稼いでいても、女の嫁は結局は息子に養われている。

    それを母親である自分が使うのは当たり前、息子の稼ぎでベッドをねだるのも当たり前。

    孫に教育資金を残し、でも自分の老後の生活費や葬儀代は息子に頼んで当たり前。

    嫁に気遣い?えっ何それ?

    頭の片隅にもない…というのが現状ですよ。

    トピ主に、何となくよそよそしくされるようになって、初めて大事な手駒を失ったことに気づくでしょうね。

    でも、何故そうなったのか、理解できないと思う。

    それが姑っていきものだから。

    トピ内ID:0381641549

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    同情します

    しおりをつける
    😢
    るなまり
    何というか、親はいつまでも親なんだと思います。近くに居る子供に対して
    「お世話になっている」という気持より、近くに居て自分のほうが何かと
    目をかけてあげる事が出来ると思っていて、遠くに居る子供に関しては
    自分が目をかけてやれない分、お金を送ってあげたいという理屈のような
    気がします。
    私は80代後半の実親と同居し、仕事に出ている以外の時間はほとんど親のために
    使っていますが、親は土地と自宅を離れて住む兄に遺す事に決めました。
    古い家ですが便利な場所なので資産価値は高いです。私は個人の貯金も有り
    資産もあるので、親の資産はお好きなように...と思っていますが
    それでも、何だかな~と脱力してしまう事もあります。
    実親に対しても、こうなんですから義理親であれば面白くないです。トピ主は
    心が狭くなんてないです。お金目当てでもない。ただ少しだけ
    「お世話になってるね。ありがとうね」と評価してもらいたいだけなんですよ。
    それだけで報われるんですけどね。
    ちなみに私が義理の妹なら「気持ちはありがたいけど、近くで日々お世話に
    なってる兄夫婦にあげて。」と言いますけどね。

    トピ内ID:0276261582

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    当然だと思う

    しおりをつける
    🙂
    まい
    義母に経済的不安が何もないなら、好きにしてもいいけど、
    家の修繕や老後のお金がなさそうなのに、
    後は全部、トピ主夫婦にやってもらうから大丈夫って態度はどうかと思いますよね。

    ご主人に限らず、どうにかなると思っている男性は多いです。
    共働きだしと思ってらっしゃるでしょうが、
    ご自分たちは元気でも、いつ義母が倒れたり介護が必要になって
    どちらかが退職や休職することになるかわかりません。
    お金があると思ってるから、ご主人は援助を減らすことを渋るんでしょう。
    共働きなんだし、今後はトピ主さんのご両親にも同額送ってはどうですか。
    本当に送らなくても、お金を別にしておくとか。

    ご主人はいいにくいでしょうから、直接、義母に言った方がいいです。
    甥に送るのはいいことだけど、修繕費や老後のお金は大丈夫ですよねと。
    こちらだけ当てにされても困るとはっきり言った方がいいと思います。
    何も言わないと、義母さんは今はとても気分がいいでしょうし、
    そのまま調子に乗りそうですよね。

    トピ内ID:3128552576

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    着信無視は極端では?

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    🐤
    和泉式部
    お気持ちは分かりますよ。
    ただ、いきなり着信無視はやや極端では?

    あなたがお金目当てだと、それこそ誤解されますよ。

    そして、
    あなたが夫と本当に話さなければいけないのは、
    お母さんが何かあった時の介護の話ですね。
    お金目当てでないのなら、なおさらそれが最優先順位の話です。

    夫を通じてお義母さんはどう考えているのか、
    経済的なこともふまえ、はっきりしておいた方が、
    後々もめないでしょう。

    お義母さんは、あなた方、特にあなたのことをアテにしている可能性が大です。
    ならなぜ妹夫婦にだけお金を‥、と思うかもしれませんが、
    親というものは意外と鈍感なのですよ、そういうことに。
    ただ孫がかわいいくてしただけで、あなたの気持ちや自分の老後など頭にないのでしょう。
    だからこそ、はっきりとさせておくのです。

    自分の老後を含め、現実を見つめる機会が必要なのですよ。
    いったい誰が大事なのか。妹夫婦か兄夫婦か。
    その話ができるのはあなたでなく息子であるあなたの夫。

    義母の返事を待ってから、あなたはその言葉に見合った、
    正当な主張をすればいいのです。

    トピ内ID:5127051991

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    話し合いを持つべきです

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    blank
    バジルクッキー
    ご主人は、親に孫の顔を見せられない事を申し訳なく思っているのかもしれませんね。
    だから母親にプレゼントを贈るし、孫に貯金を譲りたいという母親の気持ちを止められないのでしょう。

    義母も、教育費が要らないのだから余裕が有るだろう、息子のお金だし、と考えているのだと思います。
    息子の配偶者を、「自分の面倒をみてくれる人」と勘違いしているのかもしれません。
    実際に身内がそんな感じです。

    トピ主さんの気持ちは、良く分かります。
    いつも面倒をみているのに、当たり前、ないがしろにされるのは悲しいですよね。

    これからは一歩引いて、義母の面倒は実子である旦那さんに一任しましょう。
    連絡も全て、旦那さんが窓口になって貰うこと。
    旦那さんも、妻任せでありがたみを感じなくなっている可能性が有ります。

    子供が居ないからこそ、これからかかるだろう修繕代、義母の介護費用、自分達の老後について具体的な数字を出しながらの話し合いが必要だと思います。
    旦那さんは否定するでしょうが、将来夫の遺産を義妹と分けなければならない可能性も指摘したほうが良いと思います。

    トピ内ID:5993725430

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    ああ、勘違い

    しおりをつける
    🐴
    uma
    甥子さんへの学資の件は、亡くなったお義父さまの預貯金の凍結解除であって、お母さまが亡くなったとき相続放棄ではないのですね

    まあ、もともと相続放棄は被相続人が亡くなってからじゃないとできないので、おかしいなとは思ってましたが

    お義父さまの預貯金であれば、お義母さまが唯一の孫の学資にとっておきたいとなるのは、まあ当然かもしれません

    ご主人はお義母さまの土地建物について未だ相続もできますし、それでトピ主さんも寄与分について、ご主人に請求すればよいのでは?

    トピ主さんがショックを受けたのは、もともと義両親の財産や相続について何の権利もないのに、プレゼント等であまり尽くし過ぎたために、その使途について相談される、口を挟めると勘違いしたことからでしょう

    残念ながら、そこは実子の領分ではないでしょうか

    トピ主さんは実両親の財産や相続について、ご主人に口出しさせるの?

    上手に線引きして、後悔しないくらいに尽くしましょうね(特に金銭面)

    お義母さまの介護についてはご主人とよく話し合って、予め寄与分について話をつけておきましょう

    トピ内ID:9408866883

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    まずはご主人とよく話し合うことです。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    まずはあなたの気持ちを良くわかってもらう事です。
    で、お金の問題だけではないけれど、でもお金の問題でもあるという事をあなた自身も自覚する事です。

    今すぐにお金に困っているわけではないけれど、今後義母さんにどのくらいお金がかかるかわからない事。本格的に介護が始まったら、どうするのか?介護費用やリフォーム、場合胃によっては仕事を辞めることもあるかもしれません。

    その時全く財産がなくなってしまっていた時、海外にいるご兄弟はちゃんと金銭援助してもらえるのか。

    あなた方にお子さんがいないという事は、いずれあなた方の財産は甥御さんに行くという事です。
    つまり、今すぐ資金援助をするのではなく、義母さんのための資金はちゃんと確保する。
    いずれ残すものがあったとするなら甥御さんへ行くということなどをちゃんとまずはご夫婦で話し合う事です。

    トピ内ID:4381368026

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    キノコさんの不安の整理

    しおりをつける
    🙂
    銀色
    孫の教育資金に充てるために遺産放棄。
    それは老後資金があり、万が一の時に困らないだけの基盤がなければ危険です。
    義母は今生活の心配もなく、健康でさほど医療費もかからず、欲しいものは息子夫婦に貢がせ金銭的に心配がない。
    けれどキノコさんは、漠然とした金銭的な不安を感じているのではないですか?
    ウォーターベッドを息子におねだりというのは私には信じられません。
    そんな生活必需品自分の資金で買うでしょ!というのが私の感覚です。
    生活必需品を子供に支度してもらわなければならないのに孫に援助とは、おかしいです。不安です。
    お姑さんの感覚では、キノコさんの家とどこか同一会計のような錯覚があるのではないでしょうか。
    困った時は何とかしてくれるから大丈夫、というような甘えがあるのかなと感じました。
    お義母さんからしたら、お財布が繋がっている感覚や甘えを聞いてもらえるというのが、金銭的にも精神的にも今の安定した暮しの拠り所になってしまっているので、
    疑問に思うことが出来ないのだと思います。
    一度、義母の老後のお金を冷静にシミュレーションすれば、援助できる範囲もハッキリし、納得できる答えを出せると思います。

    トピ内ID:1314875632

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    楽観主義ではない

    しおりをつける
    😑
    あいら
    2度目です。

    ご主人は先のリスクを何も考えず、どうにかなると思ってるようですね?
    それは、楽観主義ではなく、楽天主義です。

    楽天主義は、悪いことがおきるとは思っていないので、
    リスク管理をせず、計画をたてて実行しません。何とかなると思ってる。
    悲観主義と、ほぼ同じと言われます。

    本当の、楽観主義は、将来に向けて悪いことも良いこともおきる。
    それを踏まえて計画して実行していく人のことです。

    ご主人には、
    家の修繕費まで面倒みるつもりか?
    老人ホームのお金まで全額出すのか?
    将来、どう考えてるか徹底的に話し合ってください。
    場合によっては一緒にいる意味ないかもしれない・・・

    トピ内ID:0000099265

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    自分だけが我慢しないように

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは、良く言えば信頼されてる。悪く言えば、甘くみられてるのだと思います。


    私は義母と長く暮らして感じる事の1つに、介護は高齢者だけに限った事ではないと言う事です。

    若くてもいつ何時周囲の助けが必要になるか分かりません。だから、お互い助け合っていくのだと思います。

    遺産放棄の件は、義母達の良いようにすればいい。けど、老後の貯えは残しておかないと。残せないならその時は、ご主人のご兄弟にも負担頂くと言う話をきちんとするべきですよ。けどそれはご主人の役目です。そんな話しもつけてくれないなら、この先辛いですよね。

    他の方も言うように、お義母様は見栄張りなのだと思います。娘の夫方にいい格好したいのでは?義母が出したなら、貰った人間が義母に返すのが筋。トピ主さんばかりが我慢をするのは大きな間違いですよ。

    トピ内ID:6174488157

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    ちゃんと話そう

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    主さん、なんかお疲れ様・・っていいたい

    旦那さん、かなり履き違えてますね
    経済的に問題になるのは、主家ではなく義母だってことを良く理解させなきゃいけませんよ

    同居しているわけじゃない
    主夫が義父の遺産を相続し、義母を家族の一員として迎え入れたわけじゃない
    あくまでも、別家庭です
    主夫婦の家計は、共働きで成り立っているのだから義母のみに出資されることは異常でしょう

    義母が相続した以上、生活費その他雑費の賄える分は義母が自分で出すべきです
    足りないのなら、義妹にも連絡の上相談ですね
    格好つけて、実は主夫婦にもたれかかるなんてとんでもないです
    その辺、主夫にきちんと話し合っておかないとダメだと思います

    トピ内ID:3538461010

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    夫にこのトピを見せる

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    blank
    はあ?
    久しぶりに夫の携帯に…って、電話の相手もトピ主さんがメインでやってたの?!

    私なら電話も日用品などの手配もすべて夫にさせますし、夫や姑がそんな態度なら月1回の訪問も夫だけで行けと言います。
    トピ主さん優しすぎ。いや、弱いのかもしれませんね。都合のいい女になってるよね。

    あのさ、夫が妻の親に同額出してくれてるの?夫が妻親の電話に出て相手して、妻親のために日用品を手配して、妻実家に月1回訪問して相手してくれる訳?!夫が独身なら今の親孝行してるかな?そんなにお金出せたかな?夫親には何もなしで、妻親には色々してあげてたら、あなたどんな気持ちになるかな?って私なら夫に言います。「これから私の親にも同じことして。あなたメインでね」って。

    妻を使って親孝行するなら、姑や夫が妻に気を遣うべきなんだよ。トピ主夫さんにはその器量がないと思う。読んでるだけで「何このマザコン夫?!」ってすっごい腹立ちます。
    子供がいない夫婦は、遺言書がないと厳しいです。書いてなかったら、この際それも考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3867549842

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    横ですみません

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    blank
    鬼嫁13号
    >寂しがり屋と言いますが~寂しいの当たり前です。

    私の姑と同じ事を仰いますね。でもね。私は言いました。

    「寂しいのは判る。でもその寂しさをなぜ私だけに言うの?お義母さんには私以外にも息子2人と嫁もう1人いるよね?」

    寂しいという割には、私の姑は義弟達の前ではそんな様子は微塵も見せません。それどころか「私は大丈夫。心配するな。自分達の生活を大事にしろ」と、まるで逆の自立した物分かりの良い高齢者として振舞います。

    寂しいのは自然な感情ですが、それを出す相手を選り好みしていたら、その部分は「偏屈」とか言われても仕方ないでしょ?

    私の姑も、本当に寂しいなら碌に電話すら掛けてこない義弟夫婦にも「もっとマメに連絡しろ」「話相手になれ」「孫の写真送れ、話聞かせろ」と言えばいいんですよ。でも絶対にしない。そして近い嫁捕まえて「もっと構え」「気に掛けろ」「相手をしないのは薄情だ」と連呼している。

    これで「高齢で寂しいの、心細いの」と言われても説得力が薄れるんですけど。

    ちなみに私の夫に姑が寂しさを訴えないのは、怒りっぽいので、虫の居所が悪いと怒鳴りつけられるからです。

    トピ内ID:4722090703

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    義母の老後資金が必要と肝心な事を何故言わない?

    しおりをつける
    💡
    主様はしっかりして
    夫が『孫が可愛いから仕方ないよね』と言った時『でも、ずっと元気でいてほしいけど、現実はわからない。もし、つきっきり介護必要になった時の施設費や在宅介護なら、介護保険適用外のヘルパー雇用費は残しておかなくてはならないでしょ?資産家ではないのだし、孫にあげるなら、義母様が旅立ってから残ればあげるのが普通だよ』と言わないと。そう言ってもかわらないなら、夫に『それなら私は義母様に一切関わらないね。金銭的にも貴方の小遣い範囲でお願いします』と言うしかない。

    トピ内ID:1256701794

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    そりゃ義母に金ないから

    しおりをつける
    blank
    T
    >そのお金は、義母と義妹とご主人が分けるモノ。
    主さん、関係無いのでは?

    >ご主人の相続の問題に、どうして主さんが口を挟むのですか?

    金があるにもかかわらず、トピ主の家計の問題に義母が口を挟んでくる(ものを無心する)という現状になってるからにきまってるでしょう。読解力のない人ですね。

    義母が金銭的に豊かでありトピ主一家の支援を一切必要としないという状況で、孫に好きに金を使いたいというならそれは自由です。この場合は何でお前が口を挟むのだという反論が義母側には可能。

    しかし義母はせびりという形でトピ主家に口を挟み、トピ主の労力を利用している。
    夫はトピ主を使って親孝行している。

    こういう状況でトピ主に相続について口を挟むなというのは発言する側の異常性をしか示しません。

    トピ内ID:2891013861

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    経済観念の違いが問題ではない

    しおりをつける
    😣
    ぽたーじゅ
    旦那様と話し合いをしたとの事。
    がんばりましたね。

    経済観念の違いもあると思うのですが、根本的な所は旦那様はトピ主さんに甘えている状態では。
    トピ主さんもいい人をやり過ぎていたのでは?

    旦那様ご自身が義母に援助が当たり前、そして嫁であるトピ主も尽くして当たり前、のような考え方なんだと思いますよ?
    その辺りも含めて話し合いを続けるしかないと思います。

    トピ主さんも働いているとの事で、家の家計は自分の稼いだ金も含まれていてそこから義母に援助しているんですよね?
    それが義妹に流れていっているんですから、家計が困っていなくてもおかしな状況ですよ。
    非常識。

    で、そこから更に言えば家計に余裕がある訳ではないのにおかしい、という話なんです。

    旦那様との間にある程度の落としどころを見つけてご自身がある程度は納得出来る着地点を見つけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0827339232

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    こういいましょう

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    お義母さんと、旦那さんにこう言いましょう。

    「実は、これまで、お義母さんの老後費用に、
    私たちがどれだけ負担しなければならないか
    心配していたんです。

    でも、よかった。
    お義母さんは、孫に教育資金を出せるほど、お金をお持ちだったんですね。

    私、お義母さんがお金に不自由しているのかと思って、
    これまでいろんなおねだりの要求に応じてきましたけど、
    お義母さん、節税対策を考えていらっしゃるほどお金があったんですね。

    だって、教育資金を孫に・・って、いわゆる節税の一環でしょ?

    私、子どももいなくて、自分の老後が本当に不安だったんです。
    子供のいない夫婦の老後って、やっぱりお金に頼らざるを得ないと
    思うんです。

    だから、もうそろそろ自分の老後のことを考えます。
    貯蓄したいので、お義母さんのおねだりには応じません。」

    それから、義母の電話に出なくていいでしょう。
    「相続」も関係ないし、「介護」も関係ない。
    いままで、「気遣い」でつながっていた関係を
    ぶち壊したのは、姑。

    トピ主さんは、今まで、姑に気を使いすぎました。
    トピ主さんの欠点はそこです。

    ご自分の事を第一に。

    トピ内ID:2315818274

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    貴女がよく分からない

    しおりをつける
    🙂
    エム
    結局トピ主さんは何をどうして欲しいのですか?
    誰が何をどうすれば納得出来るのですか?

    トピ内ID:1275123854

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    相互作用

    しおりをつける
    🙂
    生垣
    虚しくなったというの、分かります。

    友達や恋人でも、同じだと思うんですよね。
    やっぱり相互作用。
    一方通行で気持ちを注ぎ続けることは難しい。

    尽くしても報われない現実を突きつけられたとき・・・それは寂しいと思います。

    思いやりと感謝、その往復で、深まり温まることもあれば、それが乏しかったことで、冷めることもある。
    付き合いの中で気持ちが変わるのは、自然なことだと思います。

    歌舞伎に、
    「産み育てたわけでもない義理の子が、自分に尽くしてくれるなら、それは実の子以上に尊いことだ。厚く報いなければならない」という話があります。
    そのとおりだと思います。

    義母さんは、孫かわいさにうっかりしているのでしょう。
    たしかに「教育資金」という志は悪くない。
    けれど、尽くしてきた主さんへの配慮がすっぽり欠けている。

    今回の件で、義母さんが失ったものは大きいと思います。
    贈物より、根っこのところで、主さんの気持ちを失った。

    私なら、「それなりに」付き合いはするものの、自分から気を利かすことはなくなると思います。

    トピ内ID:6258999981

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    お金遺産目当てではないですが、実際にその現実にぶつかるとモヤモヤしますよね。
    とってもよく分かります。今まで援助や気遣いをしてたなら、なおの事でしょう。

    そして一気に冷める自分に戸惑うでしょう。

    今しばらくは心のままに電話や贈り物の手配、様子見などはお休みしてはどうですか?
    妻の心も知ろうとしない、甘えた夫にもこれだけの負担があったと分からせるチャンスです。
    きっとそんなに大変だと思ってないでしょう。ご主人も勉強する時期ですね。

    子供がいないので、自分たちの老後の為に今後は貯金優先にする。でいいと思います。

    トピ内ID:7380683917

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    同額の仕送りを実母にもさせてもらう

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    不平等ですよね。親に対する扱いが。
    共働きですし。
    簡潔に、義母への援助と同額の仕送りを実母にさせてもらう。
    そして同じように実母から旦那へ催促とお礼の電話をかけてもらう。
    そしたら旦那さんトピ主さんの気持ちが分かるのでは?

    まあ取り敢えずは義母の連絡は直接旦那さんへしてもらい
    今後一切義母との連絡役をしないとすれば少しは楽に
    なれると思いますがどうでしょう?

    トピ内ID:7602021637

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    夫が危険

    しおりをつける
    🙂
    危険
    せめてトピ主さんと夫の足並みが揃っていれば違うんですけどね…。
    このままだと夫が当然のように家計から修繕費や介護費、姑の贅沢品を差し出し続けそうですね。
    そして、トピ主さんに対しても当然のように姑への気遣いや世話を求めてきそうです。

    一番最悪なのは、トピ主さん夫婦の家計から過大な出費をしてトピ主さんが世話をしたにも関わらず
    姑が妹夫婦や孫に生前贈与したり遺言を書いたり、夫がまたもや相続分を譲る可能性があることです。
    そうなったら、相続人ではないトピ主さんは口を出せません。

    今回のことだって、普通は多額の金銭援助をしてきた長男(=長男嫁)に相続放棄を求めてそれを孫に充てるなんてしないと思います。
    それをやってのける姑や援助を続けようとする夫なんですから、姑の死後に通常の相続が行われるかどうかなんて分からないですよ。
    今回も長男夫婦による間接的な妹夫婦と甥っ子への援助になります。
    姑は世話になってきたトピ主さんよりも孫にお金を残したがってます。

    夫が十分な老後資金を稼いでる訳でもないですよね。
    これ以上労力や金銭を払う前に、よく話合った方がいいと思います。

    トピ内ID:8854169215

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    底の抜けたバケツに水を注ぐような

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    blank
    わからない
    トピ主さん。今まで義母さんにねだられたもの、
    思い出せる分だけでも、一覧表を作ってみては?

    数十万のウォーターベッドをおねだりするって、
    ちょっと行き過ぎた甘えだと思います。
    (ベッドを買ってあげたのか断られたのかは知りませんが)
    そうして人の世話になっておいて
    数百万を孫の為に使おうとする。
    孫の親が、経済力ないわけでもないのに。
    良い顔したいだけですよね。

    トピ主さん夫婦が困っていないにせよ、
    そういう義母さんを甘やかしていたら際限なくなりますし、
    義母さん自身も、トピ主さんご夫婦も、
    病気や怪我で、大出費をしなければならなくなったり、
    収入が激減したりという可能性だってあります。

    その辺をもう一度御主人ときちんと話し合って、
    甘やかしは止めましょう。

    トピ内ID:8508491637

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    似た環境の人のレスにほっ

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    もうアラフィフ
    ま~、なんと、うちの姑と似た人、それに対応する同じ立場のお嫁さんの存在に
    自分だけじゃないんだと妙に安心しました。

    うちの姑も 嫁にだけ弱音 の姑です。
    当然電話も私のみ。何度言っても私。夫が何度言っても、です。
    娘、息子にはイイカッコして嫁の私にはあそこが痛いここが痛い、って。
    もう待ってる、私が「病院お連れしましょうか?」って言い出すのを。

    最近は申し出ない。その辺りがよくわかったから。
    「免許持ってるのに運転出来ない娘に電車で連れていってもらえ」と
    心の中でつぶやいています。

    嫁は他人。だから礼節を守る。
    夫の親だから丁寧に対応する。きつい事も言わない。
    一見親切。円滑な関係を保ちたいから仕事と思って本音は抑えて遂行する。

    そこを何か勘違いしている。
    特に姑は自分が姑と数える程しか会った事がない人だから、何か嫁に
    幻想のようなものを一方的に抱いている。

    自分が育てた猛獣娘から逃避し、他人行儀の嫁を夢想界の娘に設定。

    相手によって態度変える人は昔から嫌いだけど、姑がそうなのでストレスです。
    みなさんのレス、私も参考にします。

    トピ内ID:8209026909

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    老後の事頼んでおいてくれてるとか

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    もうアラフィフ
    子のいないトピ主さま夫婦の老後の事あれこれを、
    妹さん夫婦とその子どもにいろいろお願いしてくれているとか。

    ならば、この姑さまのおかしな行動もわかります。
    その他諸々の行為もその時代の人の感覚なのだとも納得いきます。

    しかし、なかなかそいういうあるルールに基づき一貫した行動を取られる人って
    案外と少ないのではないかと自分が姑小姑らを見ていて感じます。

    お姑さまがその時代に生きられた女性としてその考えを貫かれたのなら、
    息子に頼るやり方を甥にも求めるなら、その是非は別にして
    筋は通っていると思います。

    そうでないなら・・・・・とても敬意を持てる人生の先輩ではないですね。

    トピ内ID:8209026909

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    ありがとうございます

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    キノコ
    トピ主はどうしたいのか、本当にどなたかがおっしゃるとおりだと思い考えてみました。
    義母のことを嫌いではないので苦しいのだと思います。

    私の両親はよくも悪くも子どもと距離を取るタイプというか、私抜きで二人だけで食事や旅行に行くことが多かったです。
    よくいえば「ラブラブ」、見た目も若々しいです。
    今、両親とは数年に1度しか会いません。「旅行でいないから」と言われるので盆暮れの帰省もしません。

    夫婦仲がいいのは何よりですが、昔から子ども心になんとなく所在なく感じていました。
    ですので、歳相応に老い、か弱い雰囲気の姑に対し「これが世間一般の母親というものか」と一種の憧れのようなものも感じ、頼られるのが少し嬉しかったです。

    私のほうこそ義理の親にどこかで勝手に甘えていたのかもしれません。
    こんなことを夫に言って分かってもらえるだろうかと不安ですが、実はもうすぐ姑の誕生日です。
    春物の着物用のコートが欲しいそうです。
    さすがに誕生日を無視するわけにはいかず、かといって誕生日に水を差すのも悪いので、今回で大きな贈り物は最後にして、誕生日の後に何か切り出してみたいと思っています。

    トピ内ID:3506103296

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご主人に話す時に

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    🙂
    あさひる
    できたらこのトピをプリントアウトしたものを渡して読んでもらうとよいと思います。
    そうしたら、あなたが本当に、姑さんに対して敵意も悪意もないのだというのがより分かってもらいやすいと思います。

    ご主人へ。 くれぐれもお金や金額の問題ではないのだということを忘れず、奥様の気持ちのフォローを普段、自分はちゃんとしていただろうか? ということを省みながら奥様のお話を聞いてください。あと、息子夫婦にそれなりの値段の物をねだることを当たり前のことと思う人がいるんだということを知って、私は大変驚きました。私及び私の家族、周りにはそういう感覚の人はいないです。自分の常識、他人の非常識ですね。
    自分たちは稼いでるんだから別に平気とかいうことではないです。お母様、ねだったものを息子夫婦が送ってくれなかったら、自分の本来持っている権利を侵害されたように受け取る方ですか? わたしならそんな姑は怖いです。

    トピ内ID:2725089785

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    いやいや。。

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    🐶
    もこ
    今回の義母のお誕生日がいいきっかけではないでしょうか。
    方便を使ってお断りした方がいい。

    着物用のコートなんて。。。!!
    はっきり言って、プレゼントとしておねだりするような金額のものではありません。
    そして、非常に裕福な家庭でなければ、そんな特別なものをあげたりしません。
    還暦とか古希とか、そういう特別な誕生日などであれば、ありえるのかもしれませんが。

    一番の問題は、ご主人だと思います。
    義母さんと同じ感覚なのは、自分が身を切っていないからです。
    共働きで稼いだ老後の蓄えを、義母の贅沢のために使うなんてバカバカしい。

    義母には、今年からケーキとお花でいいのでは?
    うちは、お誕生日にプレゼントはしません。母の日にケーキとお花を贈るくらい。
    予算的には3千円~1万円程度が普通では?

    もしご主人に言いにくいなら、このトピを見せるのでもいいのです。
    あなたの気持ちと、世間一般の意見を知ってもらわなくては。
    優しい人の善意につけこむ面の皮の厚い人間は許せません。

    あなたの気持ちに従って、したくないことは、しなくていいのです。
    義母や夫の気持ちよりも、自分の気持ちを大切にしてください。

    トピ内ID:8289969851

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    ひどい!

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    😠
    ゆーこ
    義妹さんにも、同額位の誕生日プレゼントをねだっているんょうかね?
    トピ主さん夫婦にだけ、であればしなくてよいと思います。
    不平等です。
    やっても、一万円までで十分だと思います。

    どうしても、希望の高額なプレゼントが欲しい。ということになれば
    旦那さんに丸投げで、トピ主さんが手配する必要はありません。

    話しても分かってもらえなければ、もう徹底的に行動で示していくしかないですよね…。

    トピ内ID:3815350936

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    お金が欲しいからではなくて、蔑ろにされた感じがするのがいやなのでしょう。
    実母と実兄弟でも同じ気持ちになりますから、無理はありません。

    誕生日は無視しましょう。
    妹さんご夫婦がされれば良いのですよ。あるいはご主人自ら。

    忘れたふりをしてしまいましょう。
    言われたら、大急ぎで用意。それで十分。

    何かを宣言する必要はありません。毎回、忘れたらよいのです。

    トピ内ID:6571454891

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    もう止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    長男の愚妻
    主様の1月29日13:28のレス読みました。
    春物の着物用のコートって幾らするのですか?それを強請るお母様にびっくりです。
    亡くなればそのまま義妹の物になりそうですね(失礼!)
    女性用ですからご主人ではなく主様が見立てて手配するのですね。
    もう止めませんか?
    今回はご主人に任せましょう。1万円程度の現金か商品券でも十分でしょう。

    トピ内ID:0476405682

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    言ったら?

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    ヒュペリオン
    ご主人に、ファイナンシャルプランナーとかに相談するか、なんかして。
    ネットで調べて、今後平均寿命を全うするまでに、どれくらいお金がかかるのか調べたりして。
    男性は数字化したデータに弱いよ。

    言えばいいと思う。
    私たちには子供がいない。
    だからその分、贅沢できるわけじゃない。
    その分、自分ですべてしなければならないんだよ。

    そのときに甥に迷惑をかけたりは出来ない。
    自分たちのことは自分でしなくてはならないから、贅沢は控えたほうがいいと思う。

    お舅さんの遺産については私が口を挟むことではないのでどうでもいいけど、最近、色々と高いものをねだってこられるようになり困惑している。
    (わからない様の言われるようなリストを作成、総額をわかるようにしておく)
    義母もこの先お金が必要になってくると思う。
    そのためにも、きちんと贅沢しないで貯蓄して備えておきたい。

    って言ってみたら?
    二重取りされるよりはましかと…。
    出さなきゃならないときは必ず来ると思うので。

    トピ内ID:4273509441

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    事前に誕生日祝はこれで最後と通告する

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    サボテン
    トピ主はナチュラルに生きればよい。
    よい人ぶるからしんどい。
    ありのままにと歌を口ずさみながら生きていきましょう。

    トピ内ID:5206538239

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    本当に?

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    イライラ
    春物の着物用コートですか…。
    トピ主様にも呆れます。
    だから軽く扱われる。
    一体、いくらの着物用コートを買わされるのですか?
    旦那さんだけで買ってあげれば良い。
    トピ主さんは、ご自分のご両親にお金を使ってください。
    おかしいですよ。
    その義母さん。

    トピ内ID:8728631101

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    ご両親いたの

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    🛳
    不思議ちゃん
    トピ主のご両親は普通に存命なんですね。
    だったら、義母にあげてる分と同額のお金はちゃんとトピ主も自分の親の万一のための費用用として、家計から徴収して取っといたらいかがですか。送金はしなくていいですから。

    誕生日を前に水は差したくないというけど、今言ったほうがいいんじゃないの?
    今お金苦しいからコートはちょっと無理だなとか。そこらあたりからそれとなく切り出す

    御主人も何か家計について楽観的だし、もっと自分達は頼れる人間はいないのだから自分らでお金をためないといけないから、これ以上の支出は難しいというところでしょ。
    まさかご主人はトピ主側のご両親の相続に頼るつもり?

    トピ主さんの相続については夫には口は挟ませないほうがいいです。
    義親とのことでご主人と意見が割れるなら、家計からの負担は双方両親に同額を行う、遺産についてはそれぞれが管理、手伝い等はお互いなしでいこう…と割り切ってしまえば。

    そこんとこが不明です

    トピ内ID:3595455777

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    ご主人は・・・

    しおりをつける
    😑
    通りすがりですが
    プレゼントの内容、金額はご主人はわかってるのかな?
    分ってないんだったら、話したほうがいいし
    正直、ベッドのおねだりには引きましたよ。。。

    完全に任せっきりだから、わかってないんじゃないかしら?

    だとしたら、主さんのミス
    今すぐご主人と相談しないとね
    そんなことがあったあとに、そんなものねだるって
    相当、足元みられてると思いますけど・・・

    私だったら、すみません、今回はこれで・・・と
    半額程度の商品券を送って終わりにしますね

    トピ内ID:8678203100

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    とぴさんの黒い感情間違っていません!

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    そんなおばかな義母とは疎遠確定でいいですよ。

    とぴさんに失礼ですよ。小ばかにしています。無償で面倒みてねって言っているじゃないですか。

    そもそもとぴさんは面倒みる義理ありません。旦那がみるのです。旦那が金を出すのです。なんか、子供もいないなら、義母がいざおかしくなったとき、旦那ともめて離婚したっていいですよ。そのためにも、今は共働きでへそくりたんまり貯めてくださいね。

    子供がいなけりゃ、身軽です。仕事さえあれば、いくらでもなんとでもなります。そして、義母とは適当にそこそこ断って、息子を通して連絡とれれば十分なのだから、仕事にかこつけて、無視して、嫁はあてにできないと学習させてください。 ずるがしこく立ち回ってください。そのためにも、子供には気を付けてくださいね!!

    トピ内ID:9278009900

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    いい子ちゃんすぎ

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    🐴
    uma
    トピ主さんは実ご両親があまりにも夫婦単位で行動されるために、親子の情みたいなものに飢えていたのですね?

    寂しいと思う一方でそんな両親を一生懸命理解しようとした

    今も義母さんに対して、実両親が甘えない分、甘えられてうれしくてそのまま受け入れてしまった

    今回ショックを受けたのは、得られない愛情を一方的にそそぐトピ主さんの心が悲鳴を上げたのですよ

    ご主人に対し、ご自分の正直な気持ちと自分たちの将来的なことも含めて、今までのように豪華なプレゼントはできないとおっしゃるべきだし、義母さんには実の子どもであるご主人を通して伝えるべきです

    トピ主さん、あんまりいい子ちゃんすぎです

    今からでも遅くない、実ご両親にも訴えていいのよ?

    私は一人でさびしかったと

    トピ内ID:9408866883

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    春物の着物用コートって、おいくら?

    しおりをつける
    blank
    それは
    誕生日に水を差すから…って、
    そういうこと言って揉め事避けていると、
    きりがないのじゃないかな…。
    寒い時期だし、義母さんがちょっとでも体調崩したら、
    またその話は後で、ってなるでしょう?

    高価な物平気でおねだり出来る義母さん。
    今回、トピ主さんと連絡取れないことで、何も思わなかったのでしょうか。
    着物用コートなんて贈ったら、
    安心して、おねだりが酷くなるだけじゃないですか。

    御主人ときちんと話し合った方が良いですよ。
    今までのプレゼント、
    実際にあげたものも、
    あげてはいなくてもおねだりされたものも、
    一覧表作って見せてあげては?

    トピ内ID:8508491637

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    親の遺産を当てにしないでいられる境遇に感謝してみる

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    kitten
    夫さんの方が辛いと思うとレスした者ですが…

    主さんは、結局、義母さんに実の親を慕うような気持ちがあったんですね
    なんか、ほのぼのとして拝見しました。

    それなら、文句言ったり、プレゼントをやめたり、そんな子供がひがんだような行為はやめましようよ


    義母さんは、確かに義妹さんびいきかもしれないけどね
    一方で、裕福な主さん夫婦には、義母さんの経済的な助けはいらないだろう
    それどころか、義妹さんも義母さんもまとめて面倒見てもらえる余裕があるだろうと思って
    ある意味、高く評価していらっしゃるんじゃないですか?

    主さんも精神的に義母さんに甘えていたのと同じように
    義母さんも主さん夫婦に、どこか甘えている

    そういう関係ってダメですか?



    親を甘えさせる余裕が自分にあるって、素敵なことですよ
    誰でも、そこに到達できるってわけじゃあない

    私は、親への不満が出るとそう自分に言い聞かせることにしています
    いつでも自分をなだめるのに成功しているってわけでもないですが、
    まあ、自分も親でもあるから、
    今は幼い我が子たちも、いつか頼りにできるようになってくれるんじゃないか?と願いを込めて…

    トピ内ID:4427713619

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    セレナ
    ご主人は義母さんの希望を叶えてあげたい、義母さんにお金を出してあげたい人なのですね。

    別財布にするとか。

    同財布にしているとお金の使い方は夫婦で合意している必要があると思うのですが、そこの考え方をご主人と擦り合わせるのは難しそうだと思いました。

    トピ内ID:2081956502

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    少し違うかも知れませんが

    しおりをつける
    🙂
    ボコ
    最近、ある本を読みました。義母と同居し、介護をしているAさん。不満はなく、義母、夫、息子夫婦と三世代同居、文句はありません。自分に出来る限りの介護をします。週に1回だけ義姉が手伝いにくるんですね。そのたった1回に義母は「本当にありがとうね。あなたは優しい子ね」と実の娘なので常に感謝するんです。ある日、預金通帳を見ながら義理姉には○百万円、孫には○百万円・・・という風に順番に遺産金の話をします。最後に250万残るんです。主人公Aさんは「この250万円が夫のものなのね」とお金が欲しいわけではなく、少しうれしい気持ちで聞いています。夫=Aさんですから。そこで義母が大きな声で「あっ、Aさん」。ここでAさんは「えっ。私にも?言葉に言わないけど感謝してくれていたんだ」と心が熱くなります。そこに義母が「Aさんに3万円」。Aさんはお金が欲しくて世話をしていたのではありません。自分になくてもよかったんです。本当に欲しいとは思ってなかったんです。それなのに「自分のしてきた事が3万円」・・具体的に金額を聞くことにより心の糸が切れてしまう・・という内容です。読んで切なくなりました。

    トピ内ID:3976869801

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    着物用コートは

    しおりをつける
    🐶
    匿名希望
    ご主人に買わせましょう。
    ネットで見たら最低でも2~3万、それかもっとするんですね。
    春のコートを買ったら、次は夏の何かが古くなったからと
    集られそうですね。

    いつもトピ主さんが手配してるんじゃありませんか?
    これからはお互いがお互いの親に、それぞれのお財布から
    プレゼントでいいと思いますが。

    あと、今までプレゼントとかに掛かった同じ額(合計金額)を
    トピ主さんの親にプレゼントしたいと伝えてみては?

    トピ内ID:3559256998

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    今無駄遣いしたら困るのは甥

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    blank
    ちい
    トピ主さんも両親がいるのであれば、少なくともトピ主さんは夫の母親への負担と同等の金額を将来の自分の親の介護等のために確保しておくべきでは。それはトピ主が確保して、そのまま結局使わなくとも構いません。
    夫は夫の持ち分から好きなように孝行したらいい。
    春のコートをあげるのなら、同じだけの金額をトピ主さんが確保。トピ主は自分の親にプレゼントするか、取っておくかは自分で決める。

    お互いの実家については、お互いが。
    実家への支出は同等。いままで義母に出してた分と同じだけの分をトピ主はちゃんと両親用にプール。
    相続財産についても、お互い一切口を挟まない。勿論トピ主の相続財産については夫には渡さない代わり、夫も好きに相続放棄
    そういうドライな関係に徹するのが一番よろしいかと。

    てかトピ主は自分の両親についてもっと計画立てるべきです。いつどうなるかわからないのだから。離れて自分達で何とかしてるからって放置してちゃだめでしょ。

    子供がいないのに親を甘えさせる余裕があるなんて酔ってる場合じゃありません。
    将来甥に迷惑かけたくないからこそ、プレゼントなんて無駄遣いは出来ないときっちり宣言しなよ

    トピ内ID:8970145004

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    エム
    金目当てでないなら遺産の行先が自分達でない事に何故凹む?

    「何か切り出す」って何を?
    まだウジウジしているのは貴女ががめつい人である証拠なんです。
    開き直ればスッキリしますよ。
    貴女だけはね。

    トピ内ID:1275123854

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    お金がね…

    しおりをつける
    🙂
    どーにもこーにも
    私の場合だけど。

    自分のお金使わずに息子夫婦におねだり。
    おねだりして残したお金は娘夫婦に渡す。

    そんなのされたら、嫌になるでしょ。

    生前贈与するぐらい余裕あるなら、もうおねだりは聞かない、金銭的な援助はしない。
    様子見に行くのはするけど。

    そんな感じだな。

    トピ内ID:8967190874

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    トピ主さん夫婦はお金持ち

    しおりをつける
    blank
    と義母は思っています。だって義母さんの要求を全部かなえてあげてますから。だから遺産は子育てにお金がかかる娘の方にあげようと思っちゃうわけ。要求を全部かなえてくれるから介護だって絶対してくれると思っているでしょう。実際、老後に困らないだけの収入があるのなら、遺産はほしがらない方がいいと思います。主さんのお金ではないのですから。欲しがらないかわりに、プレゼントもやめればすっきりしますね。

    トピ内ID:5638799326

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    これまでに義母に出費した金額は今回贈与する金額ですって?

    しおりをつける
    🙂

    >これまでに義母に出費した金額は今回贈与する金額程度には達しています

    驚愕です。
    数百万ってこと?

    はっきり言って、毎年、コートや、ウォーターベッドなど、ぜいたくです。

    うちは、年齢の節目の誕生日で大きなプレゼントをしますが、姉妹3人で相談して、均等に払います。普段1万円以下です。

    お金があると思われているのでは?

    老後、お母様の介護負担費も含めて、老後の資金でどれぐらいの生活ができるのか計算をご主人に見せましょう。

    お母様に毎年数万円は行き過ぎててること。介護もどちらかが多く負担することのないように話し合うのは先では?

    何か言うのは義母相手ではなく、夫と妹です!

    同じ金額を自分の親にプレゼントしたら?
    それはあなたへの遺産の一部になるかもしれないし、イーブンと思うとすっきりします。

    一方的なお金の流れは破たんしますよ。
    愛情か、お金か、負担の軽減か、何か見返りがないと。
    結局は義理の関係なんだから、見返りなしの愛情なんてないし、心から納得しないと介護なんてできません。

    トピ内ID:4716649997

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    なさぬ仲とはそういうもの

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    blank
    ぽんかん
    トピ主さんがお金目当てだとは思いません。
    血のつながりがない仲は、お互いに気を使い合ってこそ成立するのだと思います。

    それを、義母さんもご主人も「やってくれて当たり前」だと思っている。
    そこのところにカチンとくるのだと思います。
    一方通行の思いは、むなしいものです。

    今後ですが、「してあげても、決してその分が返ってくることはない」
    と腹をくくった上で、その時々でやるかやめるかを決めたらどうでしょう。

    誕生日だって、高いものなら「我が家の家計では難しいので」といって
    花束贈ればいいじゃないですか。

    してあげないより、してあげるほうが自分の気持が楽になることだってあります。

    お気持ちはわかりますが
    あまり頑なにならないで。柔軟にね。

    トピ内ID:4196411287

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    窓口変更

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    義母のおねだりにつかれたので、おねだり窓口の変更と手配をしてほしいとご主人にお願いしてください。
    ウォーターベッドに着物用コートなんて…人様にお願いして手に入れるものではありませんよ。
    お義母さん好きだったけどもやもやする、きらいになりたくないからしばらく会う頻度減らすね、で会いに行くのも2回に1回にするとかでいいんじゃないかしら(もちろんご主人には毎月いってもらう)。
    義母から電話があったら健康への気遣いと世間話だけして、おねだりに関しては「○○さん(ご主人)に伝えておきます」で伝えておしまいでOKです。
    ご主人と話し合いをする際は子供がいない負い目のこと、家計のこと、おねだりが高額すぎると思うこと、包み隠さず話すのがよいと思います。いろいろありますが、トピ主は十分にがんばったと思います。
    きっとよく気がつく、よいお嫁さんだったんでしょうね。
    で、それが義母にとってもご主人にとってもあたりまえになってしまった。
    敏感さをほどよい鈍感さにかえて少しお休みください。おつかれさまでした。

    トピ内ID:2868865438

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    危機管理

    しおりをつける
    🐴
    クロック
    トピ主さんや御主人が新薬が必要な病気になったら誰が助けてくれるんですか?
    トピ主さんが酷い更年期障害に悩まされたら、仕事どころではありませんよ。
    公務員でさえ職場環境は年々悪くなっています。20年後、30年後を見据えてください。
    そして旦那さんに訴えてください。
    「お義母さんにとって息子であるあなたが一番大事だと言って欲しかった。お金という一番あからさまに表現できるもので見せつけてほしくなかった。」と。

    トピ内ID:3140338515

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    トピ主です、その後1

    しおりをつける
    blank
    キノコ
    その節はありがとうございました。
    着物用のコートについては、義母から「最近暖かくてあまり着ないから」と取り下げになり、趣味で集めている香炉をねだられました。
    1万円くらいで素敵なデザインのものがあったのでそれを送り、普段よりは安く済ませました。
    また、いつもは誕生日に電話をしていましたが、たまたま出張が入ったこともあり、後日簡単なカードを送るだけにしました。

    こんなふうに少しずつ、自分の無理のないようにできるといいなと思っていたところ、義母が夫に車を譲ると言い始めました。
    もともとは舅のもので、姑は免許がないので亡くなった後は義母の弟の息子さん、つまり夫のイトコが貰い受けたと聞いていました。
    しかしその人が新車に買い換えるのでいらなくなったようで「良くしてもらってきたからお返しに」と言うのです。一応外車?ですが購入してから10年近くなる中古車で、何より我が家は免許を持っているのは夫だけ、そして車が不要な場所に住んでいます。駐車場も月に3-4万かかるような場所です。

    トピ内ID:3506103296

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    その後2

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    キノコ
    ただ情けないことに夫が車を喜んで貰ってきてしまいました。
    都心住まいなので車はいらないねと話していたのですが、あればあったで嬉しいようで休日のたびに乗り回しています。
    しかし古いからか早々とバッテリーにメンテナンスが必要になり、ディーラーに出すと20万かかると言われ、駐車場を新たに借り、燃費が悪いのに遠出して乗り回しているのでガソリンも頻繁に入れねばならず、と出費続きで参っています。
    私自身は車に乗りたいとも必要とも思ったことがないので、夫の喜びがよくわかりません。

    このような経緯に至り、問題は我が夫の金銭感覚かもしれないと思い始めました。
    ただ、今後は姑にも車にお金がかかるので家計が厳しいという言い訳がしやすくなった気がします。
    夫が毎週末ドライブに行きたいというので今週は姑宅には行けませんと言うこともできそうです。
    私もせいぜいドライブを楽しみ、前向きに考えることにします。

    トピ内ID:3506103296

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    今後お世話を拒否したら

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    ひろ
    「車貰っておいてなんだ」と夫さんが言いそうで心配です。

    今後もいらないような安いプレゼントをチマチマ渡して来そうです。着古したコートとか。
    「いらない」と言うと角が立ち。もらえば恩に着せられるというジレンマです。

    無条件に使えると思っていた打出の小槌が出ししぶりを始めたので、攻め方を変えてきたのでしょう。お義母さんはしたたかで計算高いです。油断してはいけません。

    強い心で、
    「自分はほしくなかった。恩を着せるために渡してくるなら今後はいらない。実際お金がないのだから無限に援助はムリ」
    くらいは言い放てるように心の準備をしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7083294630

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    うーん、半歩前進1歩後退なきが・・・

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    🐶
    momoti33
    主さん、進展報告ありがとうございます
    ただ、内容見ると半歩前進してるけど1歩後退してる気がしますが・・・

    週末のドライブ、義母も一緒にってならないといいですね
    もしくは、帰りに義母宅に寄るとか・・・

    10年落ちの外車ねぇ
    良いだけ乗り回してメンテナンスなしに返却ですか
    結局廃車するのが面倒で主夫に押し付けた感じがしますよ
    燃費も悪く駐車場代も大変でしょうけど、4月末には税金が来ますよ
    外車だし、たぶん排気量大きいでしょうから5万くらい覚悟じゃないかな
    ガソリン代くらいは家計費から出してもいいでしょうけど、後は主夫が負担して貰ったら?
    それくらいしないと、主夫の金銭感覚って緩んだままなんじゃ?

    そんなもの主さんに許可取らずに喜んでもらってくる主夫にも問題はあるけど
    それをお礼という義母さん、とんでもない食わせ者って気がします

    トピ内ID:3538461010

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    ご主人の金銭感覚というより

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    🙂
    セレナ
    その後いかがですか。

    以前、別財布にすることを提案した者です。

    基本的にはご主人とよく話し合うことが必要なのだと思うのですが、トピ主さんがご主人の稼ぎを自分のものだと思っているうちは気持ちが落ち着くことはないのかなぁ、と思います。

    トピ内ID:2081956502

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    節税対策の教育信託ではないのですね?

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    🙂
    まみー
    それはハッキリしているのでしょうか?

    孫への教育信託、で検索して調べてもらえればわかりますが、配偶者と子だけで相続すると相続税がたくさん発生する場合、
    その節税対策として、孫への教育信託(非課税)をする人は多いです。

    ただ、お父様の自筆の署名が必要なはずなので、
    亡くなった後では、もう無理かとは思います。たぶん教育信託は本人が生存中でないとできませんから。

    お母様が亡くなった場合の遺産ということなら、今のうちに手続きしておかないと。

    ・節税対策のための教育信託なのか? それとも
    ・大した資産もないのに孫可愛さで、夫の受け取り分を孫にと言ってるのか?

    どちらなんでしょうね?
    後者だと、あまりにも酷い話ですが、義母さんにとって夫は大切な息子のはずだけど、、、。変ですね。

    トピ内ID:7458443463

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