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    内孫外孫で格差

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    😑
    外孫持ち
    ひと
    65歳で一人息子37歳の主婦です。息子は恥ずかしながら独身でフリーターです。 先日父が亡くなりました。95歳でした。兄夫婦が父と35年間ずっと同居していまして、私は新幹線で3時間かかる所に住んでいます。亡くなった父の日記を見たら、自分と同居していて、それは可愛がった内孫に何かとちょくちょくお小遣いを渡していました。1万円を毎月「本代」として渡している形です。その父にとっての内孫は跡継ぎでもあり、真面目で確かに読書が昔から好きなようでした。 父と年に1度は会っていましたが、その度に内孫の話を嬉しそうにして、こちらの外孫のことは「元気か?」とは聞いてくれますがそれ以上はなく、同じ孫なのにとよく思ったものでした。うちの息子は確かに父に何かプレゼントしたこともなければ、遠いので10年以上会っていませんでした。実家の内孫は、よく父にも母にも服や趣味のものなど買ってあげていたようです。 私には姉もいまして、姉の子供も、実家の内孫のように小遣い貰ったりしていません。亡くなった父の日記を見て府に落ちず実家の兄の子供が結婚し、出産した際はお祝いをあげませんでした。私の気持ちはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:4559127392

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    ごっちゃにしちゃいけない

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    saki
    お父様がどういう気持ちだったのか、お亡くなりになった今となってはわかりません。 ただ、お父様が内孫だけにお小遣いをあげ外孫であるあなたのお子さんには何もなかったことと、甥っ子の結婚・出産祝いは話が別です。 もともとお祝いのやり取りがあまりない親族だったらあげないのもありでしょうが、あなたは自分が腑に落ちないというだけであげなかったのは、失礼ながら世間的には常識のない行為になるでしょうね。 それと、内孫は同居していた分可愛がられもしたでしょうがそれなりの気苦労もあったかと思います。 それに自主的にプレゼントをあげたりなどもしていたのですから、あなたの独身フリーター息子と同列に考えろというほうが図々しいです。

    トピ内ID:0514409131

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    気持ちはわかるけど

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    pipi
    近くにいて係るのある孫が可愛いのが人情なんです。 私の子は内孫にあたり夫の実家では外孫になります。 目の前に住む私の親には数人いる孫の中で毎日顔を見る私の子が 一番可愛いようです。 お金ではなくお菓子だシャツだと買ってくれます。 その反対に夫側では夫の兄の子の内孫とは格段に扱いが違います。 あちらは誕生日だ、クリスマスだとお小遣いをあげてるようですが 私の子には皆無です。 でもなんとも思いません。 足りないと思うなら主さんが可愛がってあげればいいのでは? たった毎月1万でおめでたいお祝いも出さないなんて自分を落とす事を しないほうがいいと思います。 おかしいというより幼くて狭いなという印象を持ちました。

    トピ内ID:0774923065

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    お答え

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    おかしい。違って当たり前

    トピ内ID:0347575135

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    同居してりゃ小遣いもやろうさ

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    サラ
    内孫とかそういうことじゃなくて、 同居してる孫だからでしょ。 同居する息子夫婦はそりゃもう大変だし、孫だって色々やってあげることになりますもん。 車出したり話し相手になったり、病院に付き添ったりさ。 おまけに服買ってあげてたと。そりゃ大したもんだ、いい孫だ。 息子夫婦への礼を孫にする、というのだって普通だし、 孫がしっかりやってくれてるからありがとう、かもしれないしね。 同居して貰ってんだから本当に有難い、 私らも経済的援助すべきだったね、 ウチの子らは何もできずに10年も無沙汰にして申し訳ない、くらい思うのが普通だと思うんですがね。 なんかもう、すごいですよね発想が。

    トピ内ID:1879700014

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    普通のこと

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    😨
    iy
    同居していて生活を共にしている子供や孫が可愛いのは 至極当然、当たり前ではないですか? 新幹線で3時間の距離があればなおさら。 あなたは子供さんを連れてちょくちょく帰省したりして、 お父様とわが子との距離を縮める努力などをされましたか? そうではないのではないですか? あなたも年に一度程度の帰省なのですから、 ご実家やお父様と深く関わってきたわけではないと思います。 そんな家族関係なのに、 お父様に一体何を期待していたのでしょうか? お父様が内孫外孫を同等に扱わなかったからと言って、 姪ごさん(甥ごさん?)のお祝いごとに、 お祝いを包まなかったなんて、 わたしはあなたと同世代ですが、信じられない行為です。 お父様のなされたこととお兄様のお子さんのお祝いごととは、 何も関係が無いではありませんか? いい歳してあまりにも子供っぽいです。

    トピ内ID:0425555358

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    おかしくないけど

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    🐴
    ハリラ
    行動にうつすところがさみしいね。不公平や不条理なんていーっぱいある。私は子供を産めなかったからお祝いを出す一方だったけど、貴女みたいな行動はとれなかった。それに実父をお世話してもらったんでしょ?だったらそれに対しての感謝が結婚のお祝いでいいんじゃないのかな?なんて言うか…主さんは現在幸せじゃないのかな?

    トピ内ID:5414543200

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    同居手当ですよ

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    ものの
    父にも何も与えずに過ごせる環境がありがたかったのでしょう? 小まめに連絡もせずにお小遣いは欲しい、はあまりにま図々しいのでは? 関係のない甥や姪にその仕返しとは…。そういう関わりしかできないのなら格差は自然に発生しますよ…。お父様の死を機会にいろいろ改めてみてはいかか?

    トピ内ID:7543453277

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    自分がババになってみて

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    🐶
    数の子
    主様のご両親のお気持ち解るように思います。 近くに居て声を掛けてくれる孫、小さい時から成長が目に見える孫。 同居の内孫は家族なんだと思います。 別居で年に2回顔を合わす孫は血が繋がって居ても上手く話せません。 入学式、卒業式一緒に祝える孫と遠くで祝い金は上げても何時入学式だか解らない孫とでは違うと思いますよ。 主様はお子様が一人の様ですから結婚しても比較する事は出来ないと思いますが。 主様もお姉さんもたまに帰ってくる存在なんです。 小さい時は分け隔てなく育てて貰っても、今は違う家庭何です、その孫も。 35年間ずっと同居をしてくれ、しがらみもあったと思いますが見送ってくれたお兄さん家族、感謝こそすれ今になって腑に落ちないも無いです。 それを言うなら生きている内にお父さんが喜ぶ事をして上げれば良かったのに。 お兄様のお子様にお子様が出来た様ですが、主様方がそこまで追ってお祝いを渡すことは無いと思います。 これからはお互い様で良いと思いますよ。 主様がした様にお兄様もしてくれると思いますから。 内孫同居の孫は家族なんです、ジジババにしても。

    トピ内ID:0240194451

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    レスします

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    😉
    あした
    あなたはお父さんの立場にたって考えることもできないの? あなたにとって甥っ子さんより息子が可愛いように、 毎日一緒にいて会話をするお孫さんが可愛いのは当たり前でしょ? 会うこともなく連絡もない孫のどこに可愛がれる要素があるというの? そんなこともわからず、差別だなんて…いい歳して情けなくない? お祝い渡さないとか、地味に嫌がらせして恥ずかしくないの?

    トピ内ID:5917648256

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    また現れた!クレクレ族!

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    🙂
    ももんが
    内孫だからお小遣いは当然でしょうに。 滅多に合わない孫にきん金銭を何故渡すのですか? 人間なのですから、自分を大切にしてくれる人を 大切に思うものでしょう。 私も跡取りの内孫でしたから、大人になっても毎月 お小遣いがありました。妹は内孫でも跡取りではありませんので、 滅多にお小遣いはもらいませんでした。我家の場合、 固定資産税だけで年に300万は払わないといけないので、 当然なのかもしれませんが。

    トピ内ID:5999599263

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    あなたがおかしい

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    🐱
    すぴっつ
    お父様は、同居していたお孫さんに本当にたくさんの幸せをもらっていたと思います。 一緒に暮らし、成長を眺め、贈り物をしたりされたり。 お兄様一家に感謝すべきところを、モヤモヤって。あきれます。 35年も同居してたら、大変なこともたくさんあったはず。 孫に月1万円程度で、僻むなんてびっくりですよ。 それに、まったく祖父を気に掛けない孫と同じ気持ちを持てって言われても、無理でしょ?会いも来ない、手紙やプレゼントも送ってこない上に、10年も会ってなかったなら、会ってもわからないレベル。 出来の良い内孫がいたら、そんな薄情な孫には関心はもてないでしょうね。 うちの伯母も言っていましたよ。 同居の孫はかわいいけど、ほとんど会えない外孫は、孫には孫だけれど、はっきり言って他人としか思えないって。 彼女はちょっと特殊かもしれませんが。

    トピ内ID:9216830054

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    同居だからでしょ?

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    😠
    ちゅら
    内孫外孫関係ないですよ。 親の面倒をみないだけならまだしも会いにも来ない娘親子に何をしろと。 内孫と同居なら兄嫁も同居。つまりあなたの父親をの面倒を見たのは実子ではない人。 そばで面倒を見たり暮らしたりしている人の方が愛着がわくでしょう。

    トピ内ID:8666956255

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    内孫外孫関係無い

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    🙂
    えええっと
    内孫か外孫かでは無く、優しい孫かそうでないかですよ。 10年も合わないし敬老の日に何かするわけでも無い、電話一本寄越さない孫と 毎日一緒にいる真面目な孫、どっちに愛情が強いか考えるまでも無いですよね。 小遣いを渡そうにも会いにも来ないのにどうやって渡すのでしょう。 まさか現金書留で送れとでも。 お姉さんの子供さんは自分のおじいちゃんに何かしてあげたのでしょうか? マメに会いに行ったり電話したり、何か贈ったりしていたのでしょうか。 敬老精神すらない息子に育ててしまった自分を棚に上げて親戚内の冠婚葬祭を怠るなんて最悪です。 お父さんが自分のお金から渡してるお小遣いであって、トピ主さんがお祝いをしない理由にはなりません。 そんなお金だけしか見てないような考えだから肉親の情愛が薄い息子さんになっちゃうんですよ。

    トピ内ID:6477105571

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    内孫は可愛い

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    同居嫁
    同居の義理両親が、義理妹家族が帰った後にいつも言います。 「内孫は可愛いなあ。いつもそばにいる。甘えてくれるし、遠慮がない。 それに比べて外孫はたまにしか見ないから、しみじみしないねえ」 67才になっても実家実家という主がおかしいですよ。 冠婚葬祭もお付き合い出来ないようでは、実家から疎外されます。 実にお気の毒です。

    トピ内ID:9365288474

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    比べるのがおかしいよ

    しおりをつける
    😨
    あいな
    同居してるお孫さんに毎月お小遣いくらいあげたって良くないですか? 一緒に暮らしてるんだから、お互い助け合ったりして来たんですよね。 おじいさんのお世話や最後を看取ってくれたのはお兄さん家族でしょうに。 それにお孫さんは跡取りでしょ。これから先お墓守ってくれたりするわけですよね。 一緒に住んでる孫と嫁に行ったっきり音沙汰ないような娘の孫じゃねぇ… おじいさんも天国であなたにはがっかりしてるだろうな。

    トピ内ID:6313048353

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    良いんじゃない

    しおりをつける
    🐱
    50代
    それで主様の気持ちが収まるのなら。

    トピ内ID:8860679012

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    せな
    そうやってずっと人を妬んで生きて行けばいいですよ。それもまた人生。 きっと一人息子も就職も結婚もできないからお祝いも貰えないだろうし。

    トピ内ID:4571278842

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    はい、おかしいです

    しおりをつける
    うわ~
    遠いところに住んでる孫と、同居の孫とでは、そりゃ差があって同然でしょうよ。 面白くない気持ちはわからないでもないですが、その事で、兄夫婦の子どもの結婚と出産にお祝いしないという発想があり得ません。兄夫婦の子どもに罪はないよ? こんな事言っちゃあれだけど、トピ主がそんなさもしい思考回路の持ち主だから、息子が独身フリーターなんじゃない?

    トピ内ID:2684082291

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    その立場になって考えよう

    しおりをつける
    blank
    123
    >息子は確かに父に何かプレゼントしたこともなければ、遠いので10年以上会っていませんでした。 >実家の内孫は、よく父にも母にも服や趣味のものなど買ってあげていたようです。 ここ、答えが集約してると思いますが… 自分が父&母の立場になって考えたらわかるのでは? それと兄の子供が出産したお祝いは別物じゃないかとおもうけど… まあ、息子が独身でフリーターなら結婚の予定も限りなく薄いので 兄からお祝いもらえそうにないからいいのかな? なんてね

    トピ内ID:9853460978

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    逆におかしくない所を教えてほしい

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    🙂
    あらた
    うち孫外孫関係なく、やはりジジババと孫も、親と子供さえ相性もありますので、差はしょうがないんじゃないですか? その上もし「わが家系の後継ぎが第一」とか「女より男」という価値観がある人だったら、もうそれはハッキリと好き嫌い、大事、それほどでもないって分かれるでしょう。 でもお宅の場合、それ以外の「あちらは同居している」「うちは10年以上あっていない」「あちらはプレゼントしている」「うちの子はしていない」 そんなはっきりした「爺さんなんてどうでもいい」という態度をとっておいて 「お小遣いは同じ孫という立場なんだから平等に」と思っているあなたが不思議です。 しかもあなた、65歳? 本気で自分が正しいと思っているなら、身内以外の人たちにも、たくさーんの人数の方におかしな態度をとって、 たくさーんの人に嫌われてますよ。

    トピ内ID:6502148570

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    私はおかしいと思う

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    🙂
    しま
    私の父は長男。 私は、生まれた時から、父方の祖父母と同居で育ちました。 父には妹(以降叔母)が一人いて、叔母にも子供(以降いとこ)がいます。 叔母は我が家から車で30分ほどの所に嫁いでいて、叔母の夫の両親と同居です。 いとこは、小さい頃(10歳くらいまで)は、叔母の帰省についてきていましたが、 大きくなると、法事など、よっぽどのことがない限り顔を見せなくなりました。 (叔母曰く、いとこ本人が面倒がるようになったとのこと) そんな状況下、私の祖母はよくこう言っていました。 「嫁の産んだ子は、遠慮があって好きなように可愛がれない。 その点、娘の産んだ子は遠慮が要らないし、同じ孫に差を付けたらいけないのは分かるけど、 やっぱり娘の子の方が可愛いみたいな話、良く聞くけど、私はそうは思わない。 滅多に顔も見せないような孫、可愛いとも思わない。 お祝いやお年玉は、祖母として平等にしないといけないと思うから同額包むけど、 本音を言えば馬鹿らしい」と。 そして、私は祖母から毎月お小遣いをもらっていました。 当然、いとこはもらってません。 でも、叔母は、私に随所でお祝いをくれます。 だから。

    トピ内ID:9909290554

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    お金が全てなの?

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    🙂
    waowao
    お金が全てじゃないでしょうに。 主人側だと内孫で同居中 孫 大学生 高校生 私の実家は兄家族と同居中 孫 大学生 高校生 うちは、内孫だけどお小遣い1円たりとももらったことがないよ? お祝いはもらうけど・・・。 でも話を聞くと実家で同居をしている甥と姪は父から月に1万円ずつ小さいころからもらっているらしい。 欲しいものは買ってもらって、お祝いは当然のようにもらっている。 でもそれが何? 別にいいじゃん。 父が内孫が可愛いのはとてもわかる。 決して外孫が可愛くない訳ではない。 鬼嫁に対して 「これからも宜しく」という感じなんでしょうね。 娘は嫁いでしまい嫁ぎ先にジジババがいる。 自分の世話をしてくれるのは兄と鬼嫁だけなんだもんね。 でも主人の両親は「自分たちは老人ホームに入るからあんた達の世話にはならない」と言っているから 孫にお小遣いをあげないで コツコツと溜めているんだと思うよ。 それはそれでいいじゃん。 介護不要ってことで私達は楽だよ? 全てお金じゃないでしょう。

    トピ内ID:9171161672

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    内孫外孫で格差、

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    🙂
    朝美
    格差と言うより、情差でしょう。一緒に住んでいたら、違いますよ。孫の方でもなつき方が違うでしょう。 又、孫との相性も有るし、貴女(娘との)との相性、同居している息子との相性もあるだろうし、 何もかも公平に、同じくとは無理でしょう。10年以上も会っていない孫なんて、想像がつきませんが、 そういう風にさせてきた貴女にも原因があるのに、求めるものはあるのですね。 娘に2人、息子に2人、四人の孫がいますが、娘の孫の方が仲が良いです。 彼等にもっと、投資していますね。何故なら、娘が最中、遊びに我々を誘うし、行くし、懐くし、 ホイホイ、お金を出しているような感じです。4人とも大事な孫だけれども、情が違うのかも。 息子の嫁のせいですね。息子と娘は兄弟仲良くて家は近所で車で10分です。

    トピ内ID:6259302171

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    内孫でした。

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    🙂
    みなみ
    祖父母(存命)と同居しておりました。 今は一人暮らしですが。 明確に内孫と外孫の差がありますね。 内孫の私は、孫だからといって甘やかされることはなくしつけられましたが、その反面、とてもかわいがってもらってます。 金銭面でも、祖父母から孫への生前贈与として、税金がかからない程度にもらいました。外孫の従兄弟にはその援助はありません。 人間です。一緒にいる孫のほうに情がわくのは当然かと思います。

    トピ内ID:7014453824

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    僻みがあるのでは・・

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    🙂
    チュミン
    はい、おかしいです。あなたの子供(外孫)さんも頻繁に実家に出入りをして、祖父であるあなたのお父さんにプレゼントなどをくれたのに、外孫であるあなたの息子さんには、全然小遣いをくれなかったっと言うのならあなたが不快なのもわかります。 けど、娘であるあなたや息子(外孫)さんは一年に一度しか実家に行かなかった・・だったら、祖父であるあなたのお父さんだって、同じ孫でも情が湧かないでしょう。 そして、兄夫婦さんはどんな人柄だたんですか?それだけ、祖父であるあなたのお父さんが内孫を可愛がったのは、親である兄夫婦さんも良く出来ていて、お父さんに尽くしたからではないですか? あなただってもう65歳でしょう、幾つになっても・・あなたがそのように思うのは失礼ながら、息子さんが37歳にもなってフリーター、独身だから、僻みもあるではないですか。 35年も親と同居して、お父さんを送り出してくれた兄夫婦っさんだって遥かに大変だったと思います。それなのに、甥(姪)の冠婚葬祭に知らん顔とは、あなたの了見の狭さには呆れます。

    トピ内ID:8060296210

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    なにをクヨクヨ

    しおりをつける
    🙂
    トンカチ
    私の場合は逆だったかもしれません。 遠くの孫が不憫だと思ったり、可愛かったり生き様が合ったりしたのかもしれません。 そのお父様は悪気がなかったのなら許してあげていいのではないでしょうか? (トピ主さんの立場の人は、私の前でも半分愚痴ってはいましたが、根に持つようなことはありませんでした。)

    トピ内ID:9453330777

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    内孫外孫と言うより

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    🙂
    あああ
    単に ・同居してたから というのが一番大きいと言うことはないですか? 要は「日頃の接触(交流)が多い」ということです。 同居している(していた)お孫さんならよくご存じでしょうし、子より孫の方がかわいいでしょうから話題として孫のことが多くても不思議はないような気はします。 また、接する機会が頻繁なら祖父母に対する思いも違ってきますよね。 >>実家の内孫は、よく父にも母にも服や趣味のものなど買ってあげていたようです。 となるのも自然な流れかと。 トピ主さんのお子さんが祖父母に対して何もしてないのもそういう面もありますよね(「親に対して」なら遠く離れていようが思いをはせるのかもしれませんが、年一回しか会わないような祖父母に対して孫が同じような思いがもてるのか?と)。 それにお金もらってて何もしなかったらそれこそトピ主さんから「金だけもらって!!!」ってもっとお怒りになりますよね?

    トピ内ID:3317283656

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    ・・・あの~

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    若い方のトピかと思ったら65歳? お父様は95歳?大正生まれですね。 その世代にとって、内孫と外孫は決定的に違うことくらいトピ主さんもご存じなのでは? >私の気持ちはおかしいでしょうか? おかしいというか・・・ 年齢と経験を重ねた人の言葉とは思えません。

    トピ内ID:9837013062

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    クレクレ族って嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    カトレア
    またここにもいる、クレクレ族で自分の事ばっかりしか考えない人! そう同居の長男家族、その孫。 だいたい同居って威張っているけど、どれだけ面倒見たかシビアに表にしてもらわないと。 介護も仕事辞めて専念したのですか? 一緒に住んだ分、家賃・光熱費・通信費・駐車場代・駐輪場代・新聞・税金・食費等世間相場支払ってきていますか? 育児も手伝ってもらったなら、その分ベビーシッター代も差し引かないとね。 同居したって自慢してるけど、跡継ぎって、別に孫に強要したわけでないと思うし。

    トピ内ID:7481930871

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    おかしくないか、おかしいかの二択だとおかしい。 ただのひがみ。それも年の離れた甥っ子に対して。目を向けるべきは亡くなった父であり矛先を甥っ子に向けるのはどうなのか。 毎日一緒にいて、苦楽を共に過ごせば可愛さも違う。あなたの子どもも何もプレゼントしてなかった。お互い様よね?甘い汁だけ吸いたいの?

    トピ内ID:0592851986

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