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    内孫外孫で格差

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    外孫持ち
    ひと
    65歳で一人息子37歳の主婦です。息子は恥ずかしながら独身でフリーターです。

    先日父が亡くなりました。95歳でした。兄夫婦が父と35年間ずっと同居していまして、私は新幹線で3時間かかる所に住んでいます。亡くなった父の日記を見たら、自分と同居していて、それは可愛がった内孫に何かとちょくちょくお小遣いを渡していました。1万円を毎月「本代」として渡している形です。その父にとっての内孫は跡継ぎでもあり、真面目で確かに読書が昔から好きなようでした。

    父と年に1度は会っていましたが、その度に内孫の話を嬉しそうにして、こちらの外孫のことは「元気か?」とは聞いてくれますがそれ以上はなく、同じ孫なのにとよく思ったものでした。うちの息子は確かに父に何かプレゼントしたこともなければ、遠いので10年以上会っていませんでした。実家の内孫は、よく父にも母にも服や趣味のものなど買ってあげていたようです。

    私には姉もいまして、姉の子供も、実家の内孫のように小遣い貰ったりしていません。亡くなった父の日記を見て府に落ちず実家の兄の子供が結婚し、出産した際はお祝いをあげませんでした。私の気持ちはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:4559127392

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    ごっちゃにしちゃいけない

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    blank
    saki
    お父様がどういう気持ちだったのか、お亡くなりになった今となってはわかりません。

    ただ、お父様が内孫だけにお小遣いをあげ外孫であるあなたのお子さんには何もなかったことと、甥っ子の結婚・出産祝いは話が別です。
    もともとお祝いのやり取りがあまりない親族だったらあげないのもありでしょうが、あなたは自分が腑に落ちないというだけであげなかったのは、失礼ながら世間的には常識のない行為になるでしょうね。

    それと、内孫は同居していた分可愛がられもしたでしょうがそれなりの気苦労もあったかと思います。
    それに自主的にプレゼントをあげたりなどもしていたのですから、あなたの独身フリーター息子と同列に考えろというほうが図々しいです。

    トピ内ID:0514409131

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    気持ちはわかるけど

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    blank
    pipi
    近くにいて係るのある孫が可愛いのが人情なんです。
    私の子は内孫にあたり夫の実家では外孫になります。
    目の前に住む私の親には数人いる孫の中で毎日顔を見る私の子が
    一番可愛いようです。
    お金ではなくお菓子だシャツだと買ってくれます。
    その反対に夫側では夫の兄の子の内孫とは格段に扱いが違います。
    あちらは誕生日だ、クリスマスだとお小遣いをあげてるようですが
    私の子には皆無です。
    でもなんとも思いません。
    足りないと思うなら主さんが可愛がってあげればいいのでは?
    たった毎月1万でおめでたいお祝いも出さないなんて自分を落とす事を
    しないほうがいいと思います。
    おかしいというより幼くて狭いなという印象を持ちました。

    トピ内ID:0774923065

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    お答え

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    おかしい。違って当たり前

    トピ内ID:0347575135

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    同居してりゃ小遣いもやろうさ

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    blank
    サラ
    内孫とかそういうことじゃなくて、
    同居してる孫だからでしょ。

    同居する息子夫婦はそりゃもう大変だし、孫だって色々やってあげることになりますもん。
    車出したり話し相手になったり、病院に付き添ったりさ。
    おまけに服買ってあげてたと。そりゃ大したもんだ、いい孫だ。

    息子夫婦への礼を孫にする、というのだって普通だし、
    孫がしっかりやってくれてるからありがとう、かもしれないしね。

    同居して貰ってんだから本当に有難い、
    私らも経済的援助すべきだったね、
    ウチの子らは何もできずに10年も無沙汰にして申し訳ない、くらい思うのが普通だと思うんですがね。
    なんかもう、すごいですよね発想が。

    トピ内ID:1879700014

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    普通のこと

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    😨
    iy
    同居していて生活を共にしている子供や孫が可愛いのは
    至極当然、当たり前ではないですか?
    新幹線で3時間の距離があればなおさら。
    あなたは子供さんを連れてちょくちょく帰省したりして、
    お父様とわが子との距離を縮める努力などをされましたか?
    そうではないのではないですか?
    あなたも年に一度程度の帰省なのですから、
    ご実家やお父様と深く関わってきたわけではないと思います。
    そんな家族関係なのに、
    お父様に一体何を期待していたのでしょうか?
    お父様が内孫外孫を同等に扱わなかったからと言って、
    姪ごさん(甥ごさん?)のお祝いごとに、
    お祝いを包まなかったなんて、
    わたしはあなたと同世代ですが、信じられない行為です。

    お父様のなされたこととお兄様のお子さんのお祝いごととは、
    何も関係が無いではありませんか?

    いい歳してあまりにも子供っぽいです。

    トピ内ID:0425555358

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    おかしくないけど

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    🐴
    ハリラ
    行動にうつすところがさみしいね。不公平や不条理なんていーっぱいある。私は子供を産めなかったからお祝いを出す一方だったけど、貴女みたいな行動はとれなかった。それに実父をお世話してもらったんでしょ?だったらそれに対しての感謝が結婚のお祝いでいいんじゃないのかな?なんて言うか…主さんは現在幸せじゃないのかな?

    トピ内ID:5414543200

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    同居手当ですよ

    しおりをつける
    ものの
    父にも何も与えずに過ごせる環境がありがたかったのでしょう?
    小まめに連絡もせずにお小遣いは欲しい、はあまりにま図々しいのでは?
    関係のない甥や姪にその仕返しとは…。そういう関わりしかできないのなら格差は自然に発生しますよ…。お父様の死を機会にいろいろ改めてみてはいかか?

    トピ内ID:7543453277

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    自分がババになってみて

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    🐶
    数の子
    主様のご両親のお気持ち解るように思います。
    近くに居て声を掛けてくれる孫、小さい時から成長が目に見える孫。

    同居の内孫は家族なんだと思います。
    別居で年に2回顔を合わす孫は血が繋がって居ても上手く話せません。
    入学式、卒業式一緒に祝える孫と遠くで祝い金は上げても何時入学式だか解らない孫とでは違うと思いますよ。

    主様はお子様が一人の様ですから結婚しても比較する事は出来ないと思いますが。

    主様もお姉さんもたまに帰ってくる存在なんです。
    小さい時は分け隔てなく育てて貰っても、今は違う家庭何です、その孫も。

    35年間ずっと同居をしてくれ、しがらみもあったと思いますが見送ってくれたお兄さん家族、感謝こそすれ今になって腑に落ちないも無いです。

    それを言うなら生きている内にお父さんが喜ぶ事をして上げれば良かったのに。
    お兄様のお子様にお子様が出来た様ですが、主様方がそこまで追ってお祝いを渡すことは無いと思います。
    これからはお互い様で良いと思いますよ。
    主様がした様にお兄様もしてくれると思いますから。

    内孫同居の孫は家族なんです、ジジババにしても。

    トピ内ID:0240194451

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    レスします

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    😉
    あした
    あなたはお父さんの立場にたって考えることもできないの?
    あなたにとって甥っ子さんより息子が可愛いように、
    毎日一緒にいて会話をするお孫さんが可愛いのは当たり前でしょ?
    会うこともなく連絡もない孫のどこに可愛がれる要素があるというの?
    そんなこともわからず、差別だなんて…いい歳して情けなくない?
    お祝い渡さないとか、地味に嫌がらせして恥ずかしくないの?

    トピ内ID:5917648256

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    また現れた!クレクレ族!

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    🙂
    ももんが
    内孫だからお小遣いは当然でしょうに。
    滅多に合わない孫にきん金銭を何故渡すのですか?
    人間なのですから、自分を大切にしてくれる人を
    大切に思うものでしょう。

    私も跡取りの内孫でしたから、大人になっても毎月
    お小遣いがありました。妹は内孫でも跡取りではありませんので、
    滅多にお小遣いはもらいませんでした。我家の場合、
    固定資産税だけで年に300万は払わないといけないので、
    当然なのかもしれませんが。

    トピ内ID:5999599263

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    あなたがおかしい

    しおりをつける
    🐱
    すぴっつ
    お父様は、同居していたお孫さんに本当にたくさんの幸せをもらっていたと思います。
    一緒に暮らし、成長を眺め、贈り物をしたりされたり。

    お兄様一家に感謝すべきところを、モヤモヤって。あきれます。
    35年も同居してたら、大変なこともたくさんあったはず。
    孫に月1万円程度で、僻むなんてびっくりですよ。

    それに、まったく祖父を気に掛けない孫と同じ気持ちを持てって言われても、無理でしょ?会いも来ない、手紙やプレゼントも送ってこない上に、10年も会ってなかったなら、会ってもわからないレベル。
    出来の良い内孫がいたら、そんな薄情な孫には関心はもてないでしょうね。

    うちの伯母も言っていましたよ。
    同居の孫はかわいいけど、ほとんど会えない外孫は、孫には孫だけれど、はっきり言って他人としか思えないって。
    彼女はちょっと特殊かもしれませんが。

    トピ内ID:9216830054

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    同居だからでしょ?

    しおりをつける
    😠
    ちゅら
    内孫外孫関係ないですよ。
    親の面倒をみないだけならまだしも会いにも来ない娘親子に何をしろと。
    内孫と同居なら兄嫁も同居。つまりあなたの父親をの面倒を見たのは実子ではない人。
    そばで面倒を見たり暮らしたりしている人の方が愛着がわくでしょう。

    トピ内ID:8666956255

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    内孫外孫関係無い

    しおりをつける
    🙂
    えええっと
    内孫か外孫かでは無く、優しい孫かそうでないかですよ。

    10年も合わないし敬老の日に何かするわけでも無い、電話一本寄越さない孫と
    毎日一緒にいる真面目な孫、どっちに愛情が強いか考えるまでも無いですよね。
    小遣いを渡そうにも会いにも来ないのにどうやって渡すのでしょう。
    まさか現金書留で送れとでも。

    お姉さんの子供さんは自分のおじいちゃんに何かしてあげたのでしょうか?
    マメに会いに行ったり電話したり、何か贈ったりしていたのでしょうか。

    敬老精神すらない息子に育ててしまった自分を棚に上げて親戚内の冠婚葬祭を怠るなんて最悪です。
    お父さんが自分のお金から渡してるお小遣いであって、トピ主さんがお祝いをしない理由にはなりません。

    そんなお金だけしか見てないような考えだから肉親の情愛が薄い息子さんになっちゃうんですよ。

    トピ内ID:6477105571

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    内孫は可愛い

    しおりをつける
    同居嫁
    同居の義理両親が、義理妹家族が帰った後にいつも言います。

    「内孫は可愛いなあ。いつもそばにいる。甘えてくれるし、遠慮がない。
    それに比べて外孫はたまにしか見ないから、しみじみしないねえ」

    67才になっても実家実家という主がおかしいですよ。

    冠婚葬祭もお付き合い出来ないようでは、実家から疎外されます。
    実にお気の毒です。

    トピ内ID:9365288474

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    比べるのがおかしいよ

    しおりをつける
    😨
    あいな
    同居してるお孫さんに毎月お小遣いくらいあげたって良くないですか?
    一緒に暮らしてるんだから、お互い助け合ったりして来たんですよね。

    おじいさんのお世話や最後を看取ってくれたのはお兄さん家族でしょうに。

    それにお孫さんは跡取りでしょ。これから先お墓守ってくれたりするわけですよね。

    一緒に住んでる孫と嫁に行ったっきり音沙汰ないような娘の孫じゃねぇ…

    おじいさんも天国であなたにはがっかりしてるだろうな。

    トピ内ID:6313048353

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    良いんじゃない

    しおりをつける
    🐱
    50代
    それで主様の気持ちが収まるのなら。

    トピ内ID:8860679012

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    せな
    そうやってずっと人を妬んで生きて行けばいいですよ。それもまた人生。
    きっと一人息子も就職も結婚もできないからお祝いも貰えないだろうし。

    トピ内ID:4571278842

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    はい、おかしいです

    しおりをつける
    うわ~
    遠いところに住んでる孫と、同居の孫とでは、そりゃ差があって同然でしょうよ。

    面白くない気持ちはわからないでもないですが、その事で、兄夫婦の子どもの結婚と出産にお祝いしないという発想があり得ません。兄夫婦の子どもに罪はないよ?

    こんな事言っちゃあれだけど、トピ主がそんなさもしい思考回路の持ち主だから、息子が独身フリーターなんじゃない?

    トピ内ID:2684082291

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    その立場になって考えよう

    しおりをつける
    blank
    123
    >息子は確かに父に何かプレゼントしたこともなければ、遠いので10年以上会っていませんでした。
    >実家の内孫は、よく父にも母にも服や趣味のものなど買ってあげていたようです。

    ここ、答えが集約してると思いますが…
    自分が父&母の立場になって考えたらわかるのでは?


    それと兄の子供が出産したお祝いは別物じゃないかとおもうけど…

    まあ、息子が独身でフリーターなら結婚の予定も限りなく薄いので
    兄からお祝いもらえそうにないからいいのかな? なんてね

    トピ内ID:9853460978

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    逆におかしくない所を教えてほしい

    しおりをつける
    🙂
    あらた
    うち孫外孫関係なく、やはりジジババと孫も、親と子供さえ相性もありますので、差はしょうがないんじゃないですか?
    その上もし「わが家系の後継ぎが第一」とか「女より男」という価値観がある人だったら、もうそれはハッキリと好き嫌い、大事、それほどでもないって分かれるでしょう。
    でもお宅の場合、それ以外の「あちらは同居している」「うちは10年以上あっていない」「あちらはプレゼントしている」「うちの子はしていない」
    そんなはっきりした「爺さんなんてどうでもいい」という態度をとっておいて
    「お小遣いは同じ孫という立場なんだから平等に」と思っているあなたが不思議です。
    しかもあなた、65歳?
    本気で自分が正しいと思っているなら、身内以外の人たちにも、たくさーんの人数の方におかしな態度をとって、
    たくさーんの人に嫌われてますよ。

    トピ内ID:6502148570

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    私はおかしいと思う

    しおりをつける
    🙂
    しま
    私の父は長男。
    私は、生まれた時から、父方の祖父母と同居で育ちました。

    父には妹(以降叔母)が一人いて、叔母にも子供(以降いとこ)がいます。
    叔母は我が家から車で30分ほどの所に嫁いでいて、叔母の夫の両親と同居です。

    いとこは、小さい頃(10歳くらいまで)は、叔母の帰省についてきていましたが、
    大きくなると、法事など、よっぽどのことがない限り顔を見せなくなりました。
    (叔母曰く、いとこ本人が面倒がるようになったとのこと)

    そんな状況下、私の祖母はよくこう言っていました。

    「嫁の産んだ子は、遠慮があって好きなように可愛がれない。
    その点、娘の産んだ子は遠慮が要らないし、同じ孫に差を付けたらいけないのは分かるけど、
    やっぱり娘の子の方が可愛いみたいな話、良く聞くけど、私はそうは思わない。
    滅多に顔も見せないような孫、可愛いとも思わない。
    お祝いやお年玉は、祖母として平等にしないといけないと思うから同額包むけど、
    本音を言えば馬鹿らしい」と。

    そして、私は祖母から毎月お小遣いをもらっていました。
    当然、いとこはもらってません。

    でも、叔母は、私に随所でお祝いをくれます。
    だから。

    トピ内ID:9909290554

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    お金が全てなの?

    しおりをつける
    🙂
    waowao
    お金が全てじゃないでしょうに。

    主人側だと内孫で同居中 孫 大学生 高校生

    私の実家は兄家族と同居中 孫 大学生 高校生

    うちは、内孫だけどお小遣い1円たりとももらったことがないよ?
    お祝いはもらうけど・・・。

    でも話を聞くと実家で同居をしている甥と姪は父から月に1万円ずつ小さいころからもらっているらしい。
    欲しいものは買ってもらって、お祝いは当然のようにもらっている。

    でもそれが何?

    別にいいじゃん。
    父が内孫が可愛いのはとてもわかる。

    決して外孫が可愛くない訳ではない。

    鬼嫁に対して
    「これからも宜しく」という感じなんでしょうね。

    娘は嫁いでしまい嫁ぎ先にジジババがいる。
    自分の世話をしてくれるのは兄と鬼嫁だけなんだもんね。

    でも主人の両親は「自分たちは老人ホームに入るからあんた達の世話にはならない」と言っているから
    孫にお小遣いをあげないで コツコツと溜めているんだと思うよ。

    それはそれでいいじゃん。
    介護不要ってことで私達は楽だよ?

    全てお金じゃないでしょう。

    トピ内ID:9171161672

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    内孫外孫で格差、

    しおりをつける
    🙂
    朝美
    格差と言うより、情差でしょう。一緒に住んでいたら、違いますよ。孫の方でもなつき方が違うでしょう。
    又、孫との相性も有るし、貴女(娘との)との相性、同居している息子との相性もあるだろうし、
    何もかも公平に、同じくとは無理でしょう。10年以上も会っていない孫なんて、想像がつきませんが、
    そういう風にさせてきた貴女にも原因があるのに、求めるものはあるのですね。
    娘に2人、息子に2人、四人の孫がいますが、娘の孫の方が仲が良いです。
    彼等にもっと、投資していますね。何故なら、娘が最中、遊びに我々を誘うし、行くし、懐くし、
    ホイホイ、お金を出しているような感じです。4人とも大事な孫だけれども、情が違うのかも。
    息子の嫁のせいですね。息子と娘は兄弟仲良くて家は近所で車で10分です。

    トピ内ID:6259302171

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    内孫でした。

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    🙂
    みなみ
    祖父母(存命)と同居しておりました。
    今は一人暮らしですが。

    明確に内孫と外孫の差がありますね。
    内孫の私は、孫だからといって甘やかされることはなくしつけられましたが、その反面、とてもかわいがってもらってます。
    金銭面でも、祖父母から孫への生前贈与として、税金がかからない程度にもらいました。外孫の従兄弟にはその援助はありません。

    人間です。一緒にいる孫のほうに情がわくのは当然かと思います。

    トピ内ID:7014453824

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    僻みがあるのでは・・

    しおりをつける
    🙂
    チュミン
    はい、おかしいです。あなたの子供(外孫)さんも頻繁に実家に出入りをして、祖父であるあなたのお父さんにプレゼントなどをくれたのに、外孫であるあなたの息子さんには、全然小遣いをくれなかったっと言うのならあなたが不快なのもわかります。

    けど、娘であるあなたや息子(外孫)さんは一年に一度しか実家に行かなかった・・だったら、祖父であるあなたのお父さんだって、同じ孫でも情が湧かないでしょう。

    そして、兄夫婦さんはどんな人柄だたんですか?それだけ、祖父であるあなたのお父さんが内孫を可愛がったのは、親である兄夫婦さんも良く出来ていて、お父さんに尽くしたからではないですか?

    あなただってもう65歳でしょう、幾つになっても・・あなたがそのように思うのは失礼ながら、息子さんが37歳にもなってフリーター、独身だから、僻みもあるではないですか。

    35年も親と同居して、お父さんを送り出してくれた兄夫婦っさんだって遥かに大変だったと思います。それなのに、甥(姪)の冠婚葬祭に知らん顔とは、あなたの了見の狭さには呆れます。

    トピ内ID:8060296210

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      🙂
      トンカチ
      私の場合は逆だったかもしれません。
      遠くの孫が不憫だと思ったり、可愛かったり生き様が合ったりしたのかもしれません。

      そのお父様は悪気がなかったのなら許してあげていいのではないでしょうか?
      (トピ主さんの立場の人は、私の前でも半分愚痴ってはいましたが、根に持つようなことはありませんでした。)

      トピ内ID:9453330777

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      内孫外孫と言うより

      しおりをつける
      🙂
      あああ
      単に
      ・同居してたから
      というのが一番大きいと言うことはないですか?

      要は「日頃の接触(交流)が多い」ということです。

      同居している(していた)お孫さんならよくご存じでしょうし、子より孫の方がかわいいでしょうから話題として孫のことが多くても不思議はないような気はします。

      また、接する機会が頻繁なら祖父母に対する思いも違ってきますよね。
      >>実家の内孫は、よく父にも母にも服や趣味のものなど買ってあげていたようです。
      となるのも自然な流れかと。
      トピ主さんのお子さんが祖父母に対して何もしてないのもそういう面もありますよね(「親に対して」なら遠く離れていようが思いをはせるのかもしれませんが、年一回しか会わないような祖父母に対して孫が同じような思いがもてるのか?と)。

      それにお金もらってて何もしなかったらそれこそトピ主さんから「金だけもらって!!!」ってもっとお怒りになりますよね?

      トピ内ID:3317283656

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      ・・・あの~

      しおりをつける
      🙂
      50代同居嫁
      若い方のトピかと思ったら65歳?
      お父様は95歳?大正生まれですね。
      その世代にとって、内孫と外孫は決定的に違うことくらいトピ主さんもご存じなのでは?

      >私の気持ちはおかしいでしょうか?

      おかしいというか・・・
      年齢と経験を重ねた人の言葉とは思えません。

      トピ内ID:9837013062

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      クレクレ族って嫌ですね

      しおりをつける
      blank
      カトレア
      またここにもいる、クレクレ族で自分の事ばっかりしか考えない人!

      そう同居の長男家族、その孫。

      だいたい同居って威張っているけど、どれだけ面倒見たかシビアに表にしてもらわないと。

      介護も仕事辞めて専念したのですか?

      一緒に住んだ分、家賃・光熱費・通信費・駐車場代・駐輪場代・新聞・税金・食費等世間相場支払ってきていますか?

      育児も手伝ってもらったなら、その分ベビーシッター代も差し引かないとね。

      同居したって自慢してるけど、跡継ぎって、別に孫に強要したわけでないと思うし。

      トピ内ID:7481930871

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      おかしい

      しおりをつける
      🙂
      おかしくないか、おかしいかの二択だとおかしい。
      ただのひがみ。それも年の離れた甥っ子に対して。目を向けるべきは亡くなった父であり矛先を甥っ子に向けるのはどうなのか。
      毎日一緒にいて、苦楽を共に過ごせば可愛さも違う。あなたの子どもも何もプレゼントしてなかった。お互い様よね?甘い汁だけ吸いたいの?

      トピ内ID:0592851986

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      10年以上会わなかったの?驚いたわ。

      しおりをつける
      🙂
      どうかな
      新幹線で3時間。なのに年に1度しか帰省しない。もっと帰ってもよかったっていうか会いたいと思わなかったのかしら。

      お祝いもしないってちょっとどうかと思う。トピ主さんの子供の結婚の予定がないから悔しいの?それともお父さんがうちの子を可愛がってくれない、そっちばっかりだからお祝いなんてやるもんかってとこなのかな。

      同居してたら色々あるでしょう。想像はできるでしょう。
      いつもいつも楽しかったわけじゃないはず。

      同居してもらってトピ主さんはある意味楽をした。その自覚はあるんだろうか。

      同居の孫にお小遣いあげて何がいけないんだろう。トピ主さんの子供は何もしてないんでしょ?っていうか、たった3時間なのにおじいちゃんの家に10年も行かないのって冷たくない?ちょっと信じられない。

      それなのにうちの子供を可愛がらなかった、同居の子だけずるいってちょっとわからない感性だわ。

      トピ主さんと子供が与えられなかった幸せを同居の身内が与えてきた。

      感謝こそすれ非難するのってお門違い。

      トピ内ID:4905796234

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      私は外孫

      しおりをつける
      かな
      内孫の援助が多いことは薄々気付いてましたが、当たり前と思ってましたよ。まあ実際内孫がいて、じじばば幸せなんだからそれでよし。

      ただ私は遠方にいながら、マメで優しい外孫でしたので、他の外孫よりは援助されてます(笑)

      手紙とか、電話とか、帰省とか、お手伝いとか、話を聞くとか、土産とか、じじばばの評価を得るのは実に単純で明確。

      するかしないかですよ。失礼ながら自分のじじすらも転がせないからフリーターなのでは。



      トピ内ID:7217575469

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      差が付くのは仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      同じ立場
      タイトル通りです。
      私の子供達も外孫です。
      実家で同居の兄と同じ年の子供もいました。
      でも、我が子は入学祝も就職祝もありませんでした。
      ランドセルさえ買って貰っていません。
      でも、仕方がないと思っていますよ。
      一緒に生活している「孫」と、ろくに顔も見せない娘の子。
      毎日一緒にいる家族である内孫と血の繋がりは同じでも、外孫は親戚です。
      その繋がりは全然違います。
      それは割りきってください。

      そして、その感情は貴女だけの勝手な感傷です。
      それを付き合いに入れてしまっては、とても失礼な事ですよ。
      この事だけをみると、トピ主さんはとても非常識に思えてしまいます。
      もう少し大人になりましょう。

      トピ内ID:5967977431

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      65才にもなって(辛口)

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      🙂
      自分の父親の気持ちも分かりませんか。
      10年も音沙汰なしの孫。1年に1度しか会わない娘。
      何を考えているのですか?

      お父さんのこと、気になりませんでした?
      お金のことは気になるのに。

      トピ内ID:9889722876

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      貴女の息子さんは

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      💔
      みゅう
      敬老の日にも何も贈ったことが無いのですか???
      幼少期なら絵とかお手紙、社会人になっても一度も無いの?

      同居の内孫なら そう言った祖父母への交流があったと思いますし、内外の差別というより、はっきりいって交流がありませんよね。

      お小遣いくらいは普通あげるんじゃないんですか?

      相続について孫を差別したわけでもないのに・・・しかもあなたの教育が悪かったくせに 結婚式や出産のお祝いをあげないなんて おかしいです。


      そういった交流を今後一切兄家族とはしないということですか?

      でしたら お宅のおぼっちゃんが結婚しても お嫁さんが出産しても
      知らせないでくださいね。


      同居っていうことは 本当の家族ですよ。
      家族と貴女の家、お姉さまの家とは差別ではなく 違いがあって当然でしょ?


      すごーーく おかしい話。
      非常識だし 世間知らずな人なのですね。

      トピ内ID:5297617539

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      相続税ではないですよ・・

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      🐧
      おとめさん
      名義が貴方なら問題ないですね。旦那として考えました。旦那の名前なら子が無い場合 親に半分とられます。親がいないと旦那の兄弟に渡るはずです。

      トピ内ID:1020042558

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      待遇が違って当然

      しおりをつける
      blank
      imagine
      トピ主さんの気持ちを否定はしません。
      しかし、内孫外孫で身近に感じる時間の違いとか顔を合わせる時間の違いが積もり積もれば愛着がわくというか、親密さに違いが出ない方がおかしいと思います。

      トピ内ID:0637741391

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      構わないと思いますよ

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      我が子を37歳独身フリーターに育て上げたトピ主ですから、お兄様ご一家も、常識的な親戚付き合いが出来るなんて思っていないでしょうし、寧ろ関わってくれない方がホッとするんじゃないでしょうか?

      同居の孫に毎月一万円のお小遣いをあげていた程度の事で、それ程恨みがましく思うなんて、普通だとは思いません。

      トピ内ID:3617072763

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      内孫の親です。めっちゃ優遇されてます。

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      🙂
      ななこ
      義妹の手前大きな声では言いませんけどね。
      うちの子供たちは、超近居ということもあり、義両親から特別待遇を受けています。

      誕生日やクリスマスのプレゼントは当たり前、ケーキを買ってくれることもあります。
      休日に出かけると言えばちょっとしたおこづかいもくれますし、何にもなくてもくれることもあります。

      私たちの前でははっきり言いますよ、娘の産んだ子よりかわいいって(笑)

      確かに娘の産んだ外孫は、たまに来てもゲームばっかりやっているし、ますますかわいくないのでしょうね。
      このあたりはトピ主の息子がフリーターなのと状況がにているかもしれませんね。
      思わず眉をひそめたくなる孫…というか。

      息子さんが優秀ならまた違ったかもしれませんね。

      トピ内ID:0267429941

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      トピ主さんは世間知らずの自己中。

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      🐤
      ジャジス
      内孫、同居してる孫は可愛いに決まってます。
      外孫でも、時々顔を見せに来て会話したりと、良い関係なら可愛がられます。
      トピ主さんの息子さんは10年会っても居ない。しかも、フリーター。
      冷静に見ても見なくても、解ると思います。

      うちの同居の義父母は、内孫、跡取りの私の息子は特別な様です。

      近所に住んでいる自分の娘の子より大事な存在なようです。
      それは仕方ない事ですよ。

      65歳なのに大人気ない人ですね。今まで何を見て来たのかしら。
      若い時から人間が出来ていない人は、歳取っても成長無いんですね。

      トピ内ID:4166908545

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      あなただって…

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      🙂
      新巻
      大前提として、同居している孫の方が可愛いと思いますよ。

      ただ、距離の問題もあると思いますが、娘であるあなた自身も年に1度しか帰省していなかったのですから、同等に可愛がれというなら、もっとお父様と息子さんを繋ぐ努力をすべきだったのではありませんか。

      私は父方の祖父母と同居でしたので、やはり祖父母には可愛がってもらったという思いはあります。

      ただ、母方の祖父母にも同じくらい可愛がってもらったという思いもあります。

      母の実家は車で1時間程度の所ですが、父は祖父の代から自営をしていたので、母が実家に帰れるのは年2,3回でした。

      それでも、学校の休みには子供だけを実家に泊まりに行かせたり、高校の頃になると入院がちになった祖父母のもとに、母に自分は行けないし、喜ぶから顔だけでも見せてあげてと言われ、週1回は入院先へ行き、話し相手や欲しい物を聞いて買い物に行ったりしていました。

      外孫でも母が祖父母と自分を繋ぐ努力をしてくれたから、祖父母も可愛がってくれたのだと思います。

      実の娘ですら年1回しか顔を会わせず、繋ぎ役もしなかったのですから、同じようにしろと求める方がおかしいのです。

      トピ内ID:3206766129

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      逆なら良かったんですか?

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      元半同居嫁
      現在高校生の子どもがいる、元同居の実例です

      いただくプレゼントは、なぜか外孫と共有
      外孫が所有権を主張し、自宅へ持ち帰る(近居なのでほぼ日参)
      そんなことの繰り返しでしたし、扱いの差のはげしいこと
      我が家に関しては、外孫の方が物心両面において圧倒的に優遇されています
      義母、トピ主さんより少し年上な程度なんですけどねー
      あからさますぎて笑えます
      良いのですよ、そんなものは親が用意すれば良いのですから

      トピ主さんのお望みは、こんな感じだったのでしょうか?
      だとしたら、ちょっと浅ましいかな


      内孫さん、跡取りなのでしょう?
      同居孫って、同居嫁とほぼ同じくらい苦労があります
      それでも祖父母への気遣いができる人に育っている
      それで可愛く思わないほうが変です
      お父様、とても嬉しかったんだろうなと想像します

      で、嫉妬のあまり親戚づきあいを疎かになさる、というわけですか
      お年の割に子供じみてらっしゃいますね
      いっそのこと、このまま疎遠にされたほうが
      彼らのためではないでしょうか

      トピ内ID:2148354217

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      おかしい

      しおりをつける
      🙂
      naoko
      あなたがおかしいよ。一緒に住んでたらそれくらいの小遣い普通に渡すよ。
      毎日、おじいちゃんおじいちゃんって言ってくれる孫が可愛いのは当然でしょ。

      私は外孫ですが、祖母の家に近かったので毎日おばあちゃんの家に遊びに行ってましたよ。小さい時から大学進学で家を離れるまで。その後も手紙や電話をしていました。いつ行っても可愛がってくれて、お菓子やお茶でもてなしてくれたり、旅行のお土産もらったり、母と喧嘩してツライ時はおばちゃんが慰めてくれて、諭してくれた。祖母のお葬式で一番泣いたのは私でした。内孫は泣いてませんでしたよ。通夜振舞いの酒飲んでニコニコしてました。離れて暮らすと情なんてないんだろうな、と思いました。内孫、外孫は関係ないです。一緒に暮らし喜びも悲しみも共にした「情」ですよ。情が理解できないのかな?

      トピ内ID:0127195681

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      それって

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      💡
      ぱふぱふ
      それって、やっかみ以外の何者でもないのでは?
      内孫や近くに住む実の娘の子(孫)が可愛いのは仕方がないことじゃないかなと思いますよ。

      >一人息子37歳の主婦です。息子は恥ずかしながら独身でフリーターです。

      やっかみの中に上記内容が大きく関わってきてる事を認識した方がいいかと…。
      もし息子さんが普通に就職し結婚し子どもも居たら、
      そこまで思わなかったのではないでしょうか?

      トピ内ID:2720577516

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      おいおい

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      🙂
      あすみ
      我が家も両親と同居していますが、一緒に生活している中で1万円以上に価値あることを両親にはしていますよ。

      もちろん我慢することもたくさんあります。

      それはお互い様ですが、内孫外孫関係なく同居していればお互いに助け合っているわけで、月に1万円もらったからといって、トピ主さん宅のお子さんよりも得していることにはなりません。

      トピ内ID:3492050733

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      同じく外孫もちです

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      ポトス
      義実家ですが、長男夫婦と同居していた義両親が内孫の方を
      可愛がっているのは当たり前だろうなと思っていました。
      接する時間も長いというか毎日接しています。それが自然の
      感情というものでしょうに。主人からしたら実の親になりますが、
      全然気にしていませんでした。それから甥御さんへの出産祝い、
      我が家では逆の事が起こりました。伯父、伯母さんたちの中で
      一人だけ件の長兄からお祝いがありませんでした。私は何か
      気分を害することをしたのかなと気にしましたが、それは私で
      なく甥である息子がいただく立場で、当人は一向に気にしてません。
      もう義両親がいないので、放っとけという気持ちになりました。
      主さまもその程度に思われてるので礼儀を欠いてもその人次第だと
      思います。

      トピ内ID:3241505829

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      おかしい

      しおりをつける
      🙂
      空腹
      >おかしいでしょうか?
      おかしいです。

      例えば工事現場で休憩中に作業員が缶コーヒーを買って飲んでいた。
      通りかかったトピ主さんが「私にも一杯ちょうだい」と言ったら断られた。
      これっておかしくない?

      みたいな質問ですね。

      トピ内ID:8436232869

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      ありえない

      しおりをつける
      🐷
      あれあれ
      お祝いあげないなんて、非常識にも程がある。

      お父様のお孫さんたちへの対応は、それぞれとの関係性から妥当なものだと思いますし、よくあることです。

      それをひがむのはトピ主さんの勝手ですが、だからって甥っ子へのお祝いをあげない、となるなんてトピ主さんの性格の悪さが出ましたね。

      甥っ子にお金をあげていたのはお父様であって、あなたではありません。

      トピ主一家は非常識家族と思われてしまいますね。

      トピ内ID:9120661594

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      は?・

      しおりをつける
      blank
      コロリン
      おかしいでしょう。
      逆に同居してた内孫で、私の子供も内孫になりますが、
      年に2度会う外孫と平等にされた面白くないですよ。孫本人としても親としても。
      年寄りがいることで我慢してる事はたくさんあります。
      気にかけたりしなければなりません。

      お父様は賢くてそれを理解してるから渡してたのでしょう。
      毎週末にあなたの自宅へお泊りご招待して交流してたら貰えたかもしれませんが。

      しかし、そんな感情でお祝いを渡さないなんて恥さらしもいいところでしょうね。
      お父様は天国で泣き、兄一家は非常識な妹って笑ってますよ。

      トピ内ID:0339861220

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      論外ですね。

      しおりをつける
      blank
      Bob
      そもそも、本題に入る前に、37歳の息子をフリーターにしておくのが十分おかしいよ。

      もちろん、10年も会っていないのに、何かを求めるのもおかしいし、結婚・出産のお祝いができないのもおかしいけれど。

      トピ内ID:5156218919

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      違って当然

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      🙂
      XPE
      同居の家族と年に一回しか来ない親戚。
      当然差は付くでしょうよ。
      感情面では孫として同等だったとしても、同じに出来る訳が無い。

      >兄の子供が結婚し、出産した際はお祝いをあげませんでした。
      甥の結婚に祝いを出さないのは異常かつ極めて非常識。
      今後は親戚付き合いも無くなるでしょうから、貰っただの貰えなかっただので思い悩む必要も無さそうですね。

      トピ内ID:4388331669

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      なにそれ?

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      理解できません。
      私の父は存命ですが、もし亡くなった時に同居の他の姉妹の子供に目もお金も掛けていたとわかったとしても、「へ~。」と思うくらいです。
      「そうだよなあ。やっぱり傍にいる孫のほうに目がいくだろうなあ。」と思うくらいです。
      それが大人の反応です。

      それを面白くないと、可愛がってもらっていたお孫さんにお祝いをあげない?
      なんですかそれ?
      八つ当たりもいいところです。

      自分が祖母の立場になったとき、10年も会いに来ない孫より、毎日甘えてくる孫のほうが可愛いの当たり前じゃないですか?

      子供じみたお母さんに育てられたお子さんが可哀想です。

      トピ内ID:4079538389

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      おかしいです

      しおりをつける
      😑
      あらま
      内孫さんは、トピ主さんに対して
      何も失礼なことをしていません。

      結婚・出産のお祝いもしないのは
      叔母として失礼では?

      トピ主さんのなさっていることは
      八つ当りです。

      トピ内ID:5259240743

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      ていうか

      しおりをつける
      🐤
      るな
      37歳で独身フリーターの一人息子さんてだいじょうぶですか?外孫内孫って、主さんが心配すべきはソコじゃないでしょ!そんなこと気にしてるヒマがあったら、息子さんがせめて定職につけるようガンバって下さい。

      トピ内ID:6386261511

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      自分の心の奥底を見つめましょう。

      しおりをつける
      🙂
      春の気配
      差がつけられていたことより、ご自身の息子さんが37歳でフリーターであることの引け目、内孫であるお兄様の子供さんが結婚して子供もいてと順調な事への嫉妬があなたの心に影を差してそのような大人げないふるまいをしているのです。
      原因は息子さんです。

      私は心理学を学びました。

      トピ内ID:6490491015

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      おかしいです

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      blank
      v-funf
      あなたが おかしいです。
      いい歳して僻み根性丸出しで、みっともない。
      トピ主さんのようは人は、人から「してもらうこと」に対しては本当にセコいし、がめついですよね。
      そのくせ、自分が「しなかったこと」「他の人に押し付けたこと」には、怖ろしい程 無頓着で無神経。

      トピ主さんは自分のことだけが大事で、父親に対しても、兄夫婦に対しても礼を尽くしてこなかったでしょ?
      その背中を見て育ったのが、あなたの息子です。
      あなたの息子は誰に礼を尽くして生きてますか?
      あなたの背中を見ているだけあって、誰かを本当に大切にしたりしていないでしょう?

      自分のしてきたことの結果を、父親や甥っ子にぶつけるなんて、恥ずかしくなりません?
      どれだけ自分が手前勝手なことを言っているか、本当に分からないなら、あなたは終わってますよ。

      トピ内ID:6496270818

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      それくらいないと

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      blank
      50代
      同居のメリットは何もないじゃないですか。
      お兄さん夫婦は同居してご両親の面倒を看てくださったのでしょ?
      お兄さんはともかく、兄嫁さんに感謝の気持ちも無し?
      側に居て「おじいちゃん、おじいちゃん」と言ってくれる孫の方が可愛いに決まってます。
      もしかすると日記だって嘘の可能性もあるけどね。
      それはともかく、お父様の孫への気持ちを知って、結婚、出産のお祝いをあげないって、そんな非常識な対応があるでしょうか?
      お父様のお金をお父様がどう遣おうと自由だし、甥姪へのお祝いとなんら関係もありませんが。

      トピ内ID:8717234966

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      それは反則です

      しおりをつける
      🙂
      かぐやひめ
      日記を見ていろいろ思うのはしかたないけれど、それは胸におさめておくべきことです。亡くなった方とはいえ、日記はその方のプライバシーであり、思いは大事に受け止めながらも外に出してはいけないのですよ。
      考えてみればあなたのお子さんもお舅さん、お姑さんの内孫ですよね。お兄さんのお子さんだけが誰かの内孫というわけではありません。結婚してどれだけ良い家庭を作り上げられたか、そのみんなの努力のあとがお父さんの日記に記されていたのではありませんか?お父様が良い家族の中で生活されていたことを喜んであげてください。そして、お父様の教えとして、あなたの家族を作る努力について考えられたらどうでしょうか。

      トピ内ID:2233814387

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      わかってないな、一方的すぎ

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      blank
      明日は雪
      トピ主さんが10年間帰らなかったことを責めるレスが多いけど。

      その間実の親なのに、実子のトピ主に会いに来なかった何の世話も、孫への気遣いもない方もどうかと思う。

      どうして、親子が会わないのを子供だけの責任にされるのですか?

      その間、同居の家族には金品愛情をたっぷり注ぎ、外に出た子は全く無視って冷たすぎます。

      帰らせてもらえなかったのですよ。

      実家を継いだ兄弟は、被害者意識や、親孝行自慢が強くて。

      帰省するにも、半年以上前から予定やご機嫌を伺い、気に入る家族一人ひとりのお土産を前々から用意して、それとは別にお供えの花や、和菓子を持ち、宿泊や食費として一日数万円を近くのスーパーの商品券として渡し

      空港からは自分の費用でタクシーで、一泊位して、滞在中は髪の毛一本にも気を遣い、いちいちお礼を言い続ける針のむしろの肩身の狭さ。帰ったらお礼の品とお礼状を届ける。

      一回の帰省で交通費以外で、家を継いだ兄弟に渡す額は10万円以上。これでも泊めてやった、生活のリズムを崩されてって言いふらされますね。

      次第に帰りたくなるのも当たり前。

      トピ内ID:0960688537

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      35年同居した苦労が解りますか?

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      blank
      卯年
      悪いけど35年同居した兄夫婦に感謝の気持ちはないんですか?
      果たして同居は幸せでしょうか?
      私事ですが子供時代に同居で育ち良かった事はないです、同居は誰かの犠牲が必要だからです。
      特に同居する嫁に圧し掛かる事が多いです。
      わが家の場合は近所に住む娘の孫、次男の孫を露骨に可愛がりました。
      何かにつけてお金を渡していましたがいつも門前払い、自宅に中に入れて貰う事は無かったです。
      でも祖父母は少し御目出度く自分たちだけが仲良く遣っていると思い込んでいましたが・・・。

      寄りつきもしない孫が賛美美化され、同居し介護した孫は遣って当然という態度でした。
      同居は大変ですよ、精神的にも肉体的にも・・・。
      先ずは献立決めるのも大変、何処かに出掛ける事も難しい、何かにつけ干渉束縛を受けます。
      95歳まで健在なら通院、入院が有ったと思います。
      例え無くても食事や様子を看る為に、家族の誰かが在宅する必要が有った筈です。
      しかし嫁はこれだけ苦労しても相続権がゼロという悲しさ・・・。
      そんな本代なんか要らないです、願いが叶うなら子供時代は核家族で生活をしたかった。

      トピ内ID:6035850137

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      今更何を言っているのか

      しおりをつける
      🙂
      50代♂
      1年に一度会う位で、10年以上逢ってないなら、
      ほぼ他人ですね。
      祖父母が、近くの可愛い孫には一万円程度の
      お小遣いあげるのは普通でしょう。
      それが嫌で甥の結婚のお祝いしないなんて!!
      なんて!!みみっちい心根でしょうね。
      トピ主さんは、人付き合いの仕方が判らないの
      でしょうね。

      それに問題はそこじゃないでしょう。37歳独身
      フリーター問題でしょ。将来は下流人生だよ。
      私は、30代の頃は祖父母に逢うとお小遣いを
      あげていましたよ。

      トピ内ID:7647670128

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      お父様の対応は普通だと思います。

      しおりをつける
      🐧
      徳仁梨
      95歳のお父様の時代の常識からみれば、貴方も貴方のお姉さんも、他家に嫁がれ、出産されたのですから、
      貴方のお父様がお孫様に小遣いを渡すよりは、貴方の旦那様のお父様が、小遣いを渡すべきです。
      貴方のお父様が、貴方の旦那様のお父様を差し置いて、毎月、小遣いを渡すとなると、
      貴方の旦那様のお父様の面目がつぶれます。

      貴方の旦那様のお父様は、お孫さん(貴方の息子さん)に小遣いを出さなかったのでしょうか?
      そうであれば、お父様同士の考え方の違いだと思います。

      結婚祝いを出さなかったのは、まずいでしょう。江戸の敵を長崎でとるようなものですし。

      トピ内ID:5578487237

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      違って当然

      しおりをつける
      🙂
      ポメちゃん
      孫以前に、同じ子供でも、
      同居してる、跡取りの子の相続分が優遇されるのは、
      よくあることですから。
      むしろ、平等だと、同居による負担を背負う、
      お兄さん家族には、それが不満になるはずです。
      それくらいは、想定内です。


      >こちらの外孫のことは「元気か?」とは聞いてくれますがそれ以上はなく、

      それ以上、盛り上がれない?
      その程度のつき合いしかしてなかった
      ということですね。
      10年も会ってない孫と、
      ずっと赤ちゃんの頃から、同居してる孫と、
      同じなわけないです。
      お姉さんの子と、あなたの子は、差はつけてないですよね。

      >実家の内孫は、よく父にも母にも服や趣味のものなど買ってあげていたようです。

      ずっと、一緒に住んでるだけでなく、
      じいちゃん、ばあちゃん孝行もしてるわけですね。
      あなたの子は、何もしてないのに、
      同じことしてもらえると考えるのは、間違ってます。

      トピ内ID:2463142770

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      とピ主です

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      😣
      外孫持ち
      皆様ご意見ありがとうございます。

      親に会うときは、我が家に招待して会っていました。年に1回1週間程です。確かに息子のことを言われると何も言えません。息子が何年ぶりかで実家を訪ねた際、手土産ひとつ持たずに行き、93歳の母が「よその家に行くときもお前のところの息子は手ぶらで行くのか?どんな親が教育したんだと思われているはずだ恥ずかしい」と言うようなことを言われました。私は自分の実家だし手ぶらでいいと言いました。

      姉のところも子供が三人いますが、全員独身です。その姉とも実家の子供たちにお祝いはいらないよねと話しました。実家は母親が亡くなったらいく用事もなくなるので、何万ものお祝いを包むのが馬鹿馬鹿しいと言うのが本音です。

      トピ内ID:4559127392

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      そりゃ、違って当たり前

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      🐶
      momoti33
      同居して、折に付け気にしてくれている孫と10年も来ない孫の扱いが同じ方がおかしいでしょ
      お小遣いを上げていたってあるけど、それっていつの話なのか
      主父が、気を使ってくれる同居孫にちゃんと感謝していたってことですよ

      主姉の子のことも書いてありますけど、姉の子は近居でプレゼントとかしてたわけ?
      条件が一致しないのであれば、比較するのは間違っていると思いますけど

      なんかよく読んでいない人が、主父が出向けばいいってありますけど
      会わなくなった10年前でも主父って85ですよ?
      元気で出歩く人も居ますけど、大抵の人は新幹線で3時間は単独では無理ですよね
      同居の息子夫婦や孫に付き添いを頼んでまではいきませんよね

      主子・姉子が兄子と同じことをしてて、待遇が違うのなら判ります
      でも、違う前提でもやもやするのなら主さんの感情は問題ですよね
      しかも親戚づきあいを放棄したわけですね
      主姉から兄夫婦に話が行ってないといいですねぇ

      トピ内ID:4628840128

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      矛盾してますね

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      💔
      みゅう
      >何万ものお祝いを包むのが馬鹿馬鹿しいと言うのが本音です。

      お金のやり取りが馬鹿馬鹿しいと思うのなら 内孫にどうこうも貴女に取っては馬鹿馬鹿しいはずです。

      それとも自分たちにもらえるのなら馬鹿馬鹿しくないが 自分たちが出すのは馬鹿馬鹿しいということですか?

      なんかお金に汚い人ですね。

      トピ内ID:5297617539

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      お祝い事、呼ばれる程仲いいの?

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      blank
      たぶん
      お姉様と相談のうえ、もうお兄様のところの甥姪にはお小遣いをあげないとのことでしたが、トピ主さんの子供がアラフォーなら実家のお兄さんの子供もかなり大きいのでは?
      ということは結婚も済んでるのでは?お兄様は孫もいたりとか?
      まだだとしても、最近は地味婚の傾向ですし、トピ主さん一家には声かからないかもしれませんよ。
      37歳でいまだフリーターのいとこが式に来ても微妙でしょうし。

      息子さんはちゃんと自立出来てますか?
      27歳フリーターならギリギリセーフでも37歳はやばいですよ。
      気にすべきは嫁に出た後の実家より今の家庭でしょ。

      トピ内ID:1665760738

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      レスします

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      🙂
      donnbiki
      分別も知恵も付けていてしかるべき高齢の娘2人がそんな非常識とは・・
      お母さんも死んでも死にきれませんね。

      親戚づきあいも無くなり、孫も無く、トピ主さんの年金に頼る息子さんと暮らすこれから先の寂しい人生。
      まあ、自分で招いたことですが・・。他人事ながら暗澹とします。

      なんというか、頑張ってください・・

      トピ内ID:6477105571

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      なんとまぁ

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      🐶
      momoti33
      主さんの23日のレスを読みました
      もうね、なんとまぁ・・とほぼ絶句です

      主さんの主姉って同じ思考回路なんだ
      母が居なくなれば・・って現在お世話になってるんでしょ?
      それなのに今から用事もなくなるからお祝いはしない?
      その状態でお葬式とかいってお客さんになるわけ?
      厚顔無恥って主さん姉妹をいうんだろうなぁ
      自分の母親お世話してもらってるのに感謝もないんだね

      同居している親類が居るのに、実家だからって手ぶらって・・・
      だから同居孫と差がつくんですよ
      滅多に会わない祖父母においしいものでも届けようとか思わなかったんですかね
      何しに実家に行かせたんですか?

      ま、姉妹2人が常識がないって主兄も気の毒にねぇ
      だから主息子も姉の3人の子も縁遠いんだね

      トピ内ID:4628840128

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      あげなくていいと思う

      しおりをつける
      🐱
      きじとら
      常識では「お祝いを上げた方が良い」と思いますが、
      トピ主の息子さんも今後も結婚できなさそうですし
      ついては相手からお祝いをもらえないと思うので、あげなくていいんじゃないでしょうかね?

      質問をひとつ。
      お姉さまのお子さんが結婚・出産してもお祝いはあげるつもりはないのですか?

      まぁ、兄夫婦のお子さんのことはさておき
      まずはご自身の息子さんをフリーターから脱却させることが先決です。
      37歳でフリーター…トピ主夫婦の亡き後、息子さんはどうなってしまうのでしょうか。

      トピ内ID:9640390846

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      馬鹿馬鹿しいと言うのが本音

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      blank
      日向
      であれば、待遇の差があっても致し方ないと思います。

      我が家の場合ですが、私の父は、実家から飛行機の場所で所帯を持ちました。
      冠婚葬祭以外で父の実家に行くことはありませんでした。
      祖父とも会った回数を覚えているくらい、遠かったです。

      人間なので、やっぱり一緒に暮らしている人間に情が湧きます。
      ですが、祖父から孫の私に、折に触れて贈り物やお年玉が届きました。
      それは、父や母が、祖父や同居している伯父夫婦に心を尽くしていたからです。
      子どもの私から見ても、とても気を遣い心を配っているのが分かりました。

      トピ主さんの場合はどうだったのでしょう?
      子どもとして、離れて住むご両親に心を尽くしていましたか?

      トピ内ID:9989518066

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      当たり前でしょ?

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      🙂
      やさぐれパンダ
      これは内孫とか外孫とかじゃない。

      同居している家族か、そうじゃないか、ですよ。

      仮に娘夫婦と同居してれば、外孫であろうがおそらくお小遣いあげるでしょ。
      「家族」だから。

      同居ってのはそういうことですよ。
      持ちつ持たれつの関係です。

      トピ内ID:6547523325

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      誰だってそうじゃない?

      しおりをつける
      blank
      くるっぽ~
      内孫とか外孫とかじゃなくて、
      誰だって子供の頃から成長を見守ってきて、真面目で、自分を慕ってくれて、自分にプレゼントをくれる人間の方が
      年に1回しか会わず、プレゼントもくれず、ちょっと問題を抱えている子より可愛いんじゃない?

      同居していたのが主さんで、主さんの息子さんが普通の社会人になって常識を身につけていたら、
      それこそ、お父様は息子さんにお小遣いをあげたと思いますよ。

      遠くの親戚より近くの他人、なんて言うくらいですよ?
      同じ親戚同士だったら、そりゃ、断然近くの人ですよ。

      主さんもお姉さんもお兄さんのお子さんに嫉妬しているだけでしょ?
      自分の子は独身でフリーターの一方、兄の子は結婚して子供までいる。
      お父様のお小遣いの件が許せないというより、「何でうまく行っている子がよりよい目を見て、うまくいっていないうちはそんなわずかなお小遣いすらもらえないのよ。」という気持ちなんでしょ。
      結婚のお祝いだって、出産のお祝いだって、自分達は絶対にもらうことがないから悔しいんでしょ。
      そういうのを世間では「八つ当たり」といいます。

      トピ内ID:4564254854

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