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    夫に対する不信感、軽蔑が消えずモヤモヤしています

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    😨
    まきこ
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    28歳結婚2年目、妊娠6か月です。 夫とは表面上仲良くしていますが、私の内面では夫に対する不信感・軽蔑心がありこのままで夫婦としてうまくやっていけるのか心配です。 背景を箇条書きで書きます。 ・18歳の時から8年間交際して結婚(私にとって初めての彼氏) ・交際中、夫は別の女性(Aさん)に心惹かれ、Aさんに告白され、「どうしたらいいかわからない」と私に相談してくる(私は精神的に病む) ・Aさんと私を天秤にかけた結果、Aさんをあきらめ私と付き合い続けることに ・私は精神的にかなり落ち込みましたがその1年後に結婚 ・結婚して半年後、Aさんからたびたび連絡(メール・電話)が来ていて友人関係を続けていたことが発覚 ・メールの内容は世間話のみ ・私は激怒し、Aさんには私から連絡(もう連絡取るなと)おそらく関係は切れたはず ・裏切られた気持ちから彼に対する執着心が消え、結婚してもAさんと友人関係を続ける懲りない彼に軽蔑 ・以後、彼に対する軽蔑心が消えない 彼にとっては元カノと連絡するくらいの軽い気持ちだったようですが、私にとっては大変ショックな出来事でした。 完全な浮気でも不倫でもない(二人で会ったり・体の関係は無い)ため、離婚するほどの話でもないので時間薬で心が静まるのを待っているのですが、 1年以上経っても忘れられず、不信感から夫に対する気持ちが冷め、むしろ軽蔑心が芽生え、一向にモヤモヤした感情が消えません。 思い出しては、夫にイライラし、一緒にいるのが辛いなと思い結婚なんかするんじゃなかった、と思ってしまいます。 夫は条件的には良い男性です(学歴、家柄、義両親との関係、給与、見た目等) 完璧な人はいないから、少々は我慢しないと・・・と思うのですがどうもすっきりしません。 子供が産まれたら気持ちに変化が生じるかなと期待しながらも、このままでいいのか・・・と不安です。

    トピ内ID:9617768463

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    レスします。

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    🐱
    すぴっつ
    結婚前からわかってたことを、今さら言っても無駄でしょうに……。 あなたと付き合いながら、他の女性を好きになり、あなたに相談って……。 常識もないし、人の気持ちもわからない男であることは明らか。 どうせ、嘘はつきたくなかったとか、自分の気持ちに誠実でいたいとか、自分の都合のいいことばっか考えて、あなたを苦しませることは軽く考えているのですから。 人の気持ちがわからない人に期待しても無駄です。教えてもわからない。一応分かったふりはするかもしれないけど、理解していないから繰り返す。 悪気はなくてもひどいことをされて、近くに入れば傷つけられます。 いっそ愛情が完全に消えれば、そんなことに期待しなくなりますから、いい条件の男と結婚したという事実だけが残って、幸せになれるのかもしれませんね。

    トピ内ID:4092296911

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    レスします。

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    🐤
    魑魅魍魎
    不思議ですね。 子供が産まれても夫は何も変わらないですよ。 赤ん坊がいて身動きとれないトピ主は、夫の帰宅が遅くなるたびにその女性との密会を疑い苦しむと想像できます。 お子さんだけは大切に育ててあげてください。

    トピ内ID:6971500057

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    離婚でしょうか

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    blank
    ブルージャガー
    離婚という枷を背負う覚悟がおありですか。 まあ近年では良くも悪くもそれへのハードルが低くもなっていますので、 私は離婚者ですが何かの話の流れで離婚を告げる必要があるときに申し訳無げにその情報を伝えると自分もそうです~なんて返事が返ってくるようなご時世です。 が、自分が不幸だという心持に見舞われやすい人にとっては 離婚は経験ではなく枷でしかなくなるでしょうね。 一緒に居て心がやむような人と一緒にいることを選んでしまった、当時の自分の決断を見直す必要がありそうです。 条件うんぬんを書かれれていますが、 人と一緒に生きていくにあたっては、条件ではなく、相互に信頼を失わない言動が大事だということ、病むほどに身をもってお分かりになっているのにもかかわらず「条件」を持ち出す…。 やはり自分自身を見つめなおされてください。 あなたの選択がこの事態を巻き起こしていることに気づかれますよう。 持論ですが、一方が病むような関係は離れることでしかそれを解決できないと思います。

    トピ内ID:7966162075

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    別れたら?

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    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。 彼が悲惨。なぜ主様を選んだんだろうね。 彼の方こそ後悔しているでしょうね。 主様が精神病んだ贖罪のために結婚したのだとしたら、全く楽しくないでしょうね。 このままではどの道、結婚生活は破たんします。 きっと主様の精神や心の持ちようは、どんどん悪化していくでしょう。彼と一緒にいる限り、主様に平穏は来ないような気がします。 彼の心も同様に、主様からどんどん離れていくでしょう。 子供にとっても不幸ですが、離婚することこそが、主様たち二人の平穏に繋がると考えます。

    トピ内ID:9450846346

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    あまりにも・・

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    🙂
    コミン
    今更言っても駄目でしょうけど、あなたはあまりにも旦那さんに寛容に接しすぎたのではないですか?あなたと付き合っていながら、他の女性に言い寄られたっとあなたに相談、そんな女々しい、バカな男の人に、母親みたいにするから、勘違いされてしまうんです。 これから、子供さんも生まれることですし、あなたは覚悟を決めて、異性問題のことには、厳しく接してください。

    トピ内ID:6839990515

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    自分で気持ちにけりをつけるしかない。

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    カエル
    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。 現在は4歳年下の妻と3人の子供達と幸せに暮らしていますが、まあ過去にはちょこちょこやらかしています。 旦那さんが迂闊だったことは否定しません。 同性として庇ってあげたい気持ちもありますが、トピ主さんの心情はよく理解できるし、仕方が無いとも思います。 ただちょっと腑に落ちないのは、1年以上前から旦那さんに対して不信感を抱いているにもかかわらず、現在妊娠6か月(おめでとうございます。元気な赤ちゃんを)という点ですね。 もし今の感情がより悪い方へ傾けば、最悪のケースとして離婚もありえますよね? なぜそのような状態で子供を授かる決心をしたのでしょうか。 子供が産まれれば気持ちが好転するとは限りません。逆により根深くなる可能性もあります。 旦那さんにしても、今はただただ反省のみでしょうけど、あまりにトピ主さんが負の感情を引きずるようだと、そのうち気持ちが切れてしまうかもしれませんよ。 悪いのはよく分かったけどさ、そこまで言われるんならもういいよ、って。そうなってからでは遅いと思いませんか? 今の状態にけりをつけれるのは、トピ主さんだけです。

    トピ内ID:1167065957

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    15年経っても消えない(苦笑)

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    幸せ?
    私も似た経験をし、結果、夫に選ばれ結婚しましたが、結婚しなかった方が本当はお互いにとって良かったんだろうなと、悩んでいます。 でも、主さん同様、私が求める条件にほぼ当てはまったし、当てはまる人は他に居なかったし(苦笑) 夫も然り。夫が求める条件に、私はぴったり当てはまっていましたから。 解決しないこの気持ちは、貴女自身で飼い慣らすしかないですね。 御主人にぶつけても解決しないし、寧ろ貴女から離れて行こうとします。 離婚したらAさんが喜びますよ。それでも良い? 子供が生まれても、子供一筋になるのではなく、妻であることも忘れず、御主人に気配りを。 産後太りなんて絶対ダメ。女磨きを怠ってはいけない。 私の夫にせよ、貴女の御主人にせよ、妻の座に胡座をかいて油断することは出来ない夫です。 油断したら、すぐヨソの女へ目を向けてしまえる夫。 私は日々修行だと思っています。 条件を選んだのは私ですから。苦しいけど仕方ない。 将来夫が亡くなった時、ようやく気持ちが落ち着くんじゃないかな。 私の夫も条件で結婚したから、内心苦しんでるかもしれませんね。 夫婦は合わせ鏡だといいますから。

    トピ内ID:8151032171

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    心を病む程の目に遭ったのに

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    😑
    おっちゃん
    どうして結婚されたのですか(驚)

    トピ内ID:7496263660

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    自分の選択に責任を持つべきでは?

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    🐧
    K
    交際時にAさんとの事があって主さんは彼と別れる事なく結婚し、子供も出来たのでしょう? 無理矢理そうなった訳じゃないですからね。ご自分の選択ですよ。 それに相手女性に主さんから連絡したりもちょっと妻である余裕がないですね。 ご主人の意思によって止めない限りはご主人の心の中にはいつまでもAさんが残りますからね。 人の心は縛れませんからね。 どうしてももう無理ならシングルマザーになる覚悟をする事ですね。

    トピ内ID:9129285732

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    へ~~

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    💤
    信頼
    軽蔑している夫と子どもを作ったのですね。 産まれて来るお子さんのことが不憫です。

    トピ内ID:8417670219

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    自分に負けるな

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    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんの悩みは、ほぼトピ主さんの心の問題。 あなたの夫はAさんとトピ主さんを天秤にかけてトピ主さんを選んだのに、トピ主さんが落ち込む意味がわかりません。 そこは喜ぶところでは?なんで落ち込んでしまったの? 結婚もして、お子さんを身ごもっているというのに、どうしてそこまで嫉妬してしまうのですか? 不貞を犯したら糾弾するのは当然ですが、メールでやりとりしていたぐらいで嫉妬むき出しで連絡するなと言う権利はあなたにはありません(言いたい気持ちはわかりますが)。 もうすぐ母親になるんですから、大らかな心を持ちましょう。 などと言っておおらかな心を持てれば苦労はありませんね。 あなたがそこまで嫉妬してしまうのは、あなたの夫が魅力的だからでは? そして、トピ主さんは自分に自信がないのですね。 夫としっかり話し合って、「嫉妬心が抑えられない、あなたの子を身篭っても、あなたが私から離れていきそうで怖い」と胸の内を打ち明けましょう。 夫婦なんですから、弱い自分を見せても良いんですよ。

    トピ内ID:4777661419

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    そのくらいなら大丈夫では?

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    blank
    ブル
    子どもが産まれても、気持ちに変化はない、どころか忙しさと睡眠不足で悪化するでしょうが、一時的なもの。 不信感と軽蔑心があっても、子どもを作れる程度なら。そういいながら、二人目も作るのでは? 子どもの手前、夫への不信感と軽蔑心はおくびにも出さないよう、気をつけてください。子どもにとっては、唯一のパパ、過去は関係ありません。あなたの感情の刷り込みで、パパを嫌いになったり、軽蔑したら、不幸ですから。

    トピ内ID:7551096790

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    失恋の痛みの行方

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    blank
    toto
    結婚前の自由恋愛において心揺れるというのは、よくある事でしょう その時辛い思いをしたりする事もありますが、それもよくある事 ある程度自分の中でケリをつけていく必要があると思います 結局ご主人はトピ主を選んだわけですから、決着はついたのです 結婚もしたのですからこれ以上の結果はない、Aさんはもう過去の人です 普通の友人関係としてはAさんと連絡があったようですが ご主人に悪気はないんでしょうね そして、トピ主がこれほどショックを受けるとはわからなかった 気持ちはわかる、病むほどに辛かったとのこと だからこそ、普通より過剰に反応してしまうし あの時の辛さの恨みが、ご主人にに向かってしまう でも、そこはどうしても本人にしかわかりづらい ご主人はニブかったかもしれないけど、そこは情状酌量の余地あり 初めて付き合った相手とのことですし ピュアで唯一無二のものという気持ちもあったと思います 何度か失恋を経験していれば、ここまでは思い詰めなかったかも 失恋はしなかったけど、失恋しそうになった痛み ある程度仕方ない事なんじゃないかな

    トピ内ID:6178968658

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    私は応援します

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    😨
    まい
    トピ主様の辛い気持ちはわかりますが、実際何も無かったんでしょ。だったら許してあげませんか。 許して幸せになると決めてしまいましょう。 ご主人はあなたを選んだので自信を持っていいですよ。 こういうところで相談すればそりゃ離婚という言葉は出てきますよ。でもそんな簡単なことじゃない。 好きだから結婚して子供を授かったのでしょ。 どうしても許せないことですか?そんなにご主人はバカでどうしようもないダメ男ですか? トピ主様の心が病んだままだとご主人の心は離れていきますよ。それはいつまでも過去を責めてるのと同じことだからです。 許して幸せになって下さい。

    トピ内ID:1038003254

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    シングルは甘くない

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    🙂
    夫として申す
    まず結婚前の事は完全に過去の話。 8年交際してれば、他の異性に心惹かれることもあるかもしれません。 ですがご主人は貴方を選び、一年後に結婚をしています。 ご主人の場合は相手から告白されている事もあり、一時の気持ちに流される事も十分にあったのにです。 そして結婚後の話。 これはご主人が完全に悪いです。 ですが貴方自身の手で終わらせて、ご主人も反省していると思います。 >思い出しては、夫にイライラし、一緒にいるのが辛いなと思い結婚なんかするんじゃなかった、と思ってしまいます。 その気持ちはご主人に間違いなく伝わっていますよ。 今では貴方同様に一緒にいるのが辛く、結婚を後悔しているでしょう。 ここで離婚すれば、ご主人は晴れてAさんと結婚し、貴方はシングルとして苦労し離婚を後悔するかもしれません。 問題の件は浮気でも不倫でもありません。 世間の奔放な夫のせいで悩み苦しむ妻たちより遥かにマシな状況です。 何より貴方は前と違い、簡単に離婚を選択できる状況にない事を忘れないで下さい。

    トピ内ID:1942552785

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    何をいまさら。

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    🙂
    からのんら
    夫の状況分かっていながら結婚して妊娠したのは全てトピ主が選択した結果でしょ。 モヤモヤしながら生きていく道を選んだのは自分です。

    トピ内ID:0445804085

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    執着と依存と妄想の日々でしょう?

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    ふゆ
    ブルージャガーさんがあなたの場合「離婚は経験じゃなく枷」と例えてましたが、なるほどと賛同します。あなたはなんだかんだと言いながら引っ付き虫のごとくご主人から離れられないと思います。 まだ若い時期にあなたじゃない誰かに惹かれた→しかしあなたと結婚 もうそれで良しとしたら?。あなたの頭の中だけで生まれる妄想で日々過ごしているのが目に浮かびます。 気持ちが冷めている、と言いながらほじくり返して責めてませんか?。神経症的で粘着質な性格を見つめ直さないと自分が苦しくなるだけですよ。 そう、今のあなたの苦しみは自分で作りだした産物です。

    トピ内ID:4491708553

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    今さら感が強い話しかな

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    🙂
    アンバー
    >・交際中、夫は別の女性(Aさん)に心惹かれ、Aさんに告白され、「どうしたらいいかわからない」と私に相談してくる(私は精神的に病む) この時点で、覚悟が必要でしたよね 彼と付き合い続けるなら、Aさんはもちろん、第二のAさん、第三のAさんが出てきますよ。 それは彼の問題だから 彼はそんな部分も含めて彼なのです。 でも、それを悩むのは、Aさん発覚当時、結婚を決める時。ですね 結婚して妊娠もして、今さら発覚したから悩むのは、遅いと思う。 彼は今までもこれからも、そういう人ですよ。子供が産まれてもね 子供が産まれて変わるとしたら、トピ主さんが夫に構ってる場合じゃないので、悩む時間が減るってことかな その間、相手をしてもらえなくて寂しかったから、とか、この手の男は言い訳が見つかれば他の女でもAさんでも色々あるし 追及すると、いちいち告白してくれますよ。傷つけるだけで意味がないのにね こっちは、お前の子供を産んで、睡眠不足と戦って育ててるんだよ!他の女と浮ついてる時じゃないからね!!と 釘を刺す必要があるし、刺してもやりそうな男

    トピ内ID:2140618593

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    無理

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    🙂
    匿名
    嫌いで別れたわけではないのだから ご主人も本音は後悔してるのでは? あなたを選んだこと。 子はかすがいではないですよ 軽蔑してる場合ではないと思う。 あなただけに決定権があるわけではないよ。

    トピ内ID:6412636319

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    私に状況そっくり 20年経ちますが引きずってます

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    🙂
    qw
    主さんの旦那様同様に、家の主人も私とほかの女性と二人の間で悩み、私にその悩みを相談してきました。 それから20年、結婚しましたが引きずっています、というかその優柔不断さが主人の性格なので様々な問題が起こり続けています。 自分の家族の問題、自分の友人の問題、トラブルが起きても積極的に解決しようとせず時が経つのを待ったり、受け身で相手の出方に流されるだけそして状況が悪化する・・・何度も繰り返されました。 私も最近では、主人をなじり、軽蔑し、強い発言でけなしていました。結果、今、主人の方が離婚を考えているようです。 話し合いを繰り返していますが、優柔不断君には、離婚も再構築も決断できないんです。 「出たよ、またいつもの優柔不断か」と呆れます 私達のようにはなって欲しくないので、今の気持ちをご主人にぶつけるだけぶつけてください。 主さんが傷ついていると素直に伝えてください

    トピ内ID:6598981515

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    不信感、軽蔑心があっても

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    💔
    不信感ねぇ…
    子供を作る行為は出来るのだから、そのまま流されたらいいのでは?

    トピ内ID:7276201690

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    いつからですか

    しおりをつける
    🙂
    めー
    妊娠してからの気持ちならば,ホルモンのせいかも知れませんよ。 もう少しで可愛い赤ちゃんを抱けます。頑張って下さい。

    トピ内ID:2432271036

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    自分は軽蔑してるのに相手には一途を求めるの?

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    おっさん
    浮気したわけでも無い旦那。気持ちが冷め軽蔑してるけど 「条件が良い」 から未練がある主。 執着がないなら別れてあげるのがベストでしょう。

    トピ内ID:8669976665

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    それって嫉妬というか、自己嫌悪じゃない?

    しおりをつける
    🎶
    コッコ
    うーん、悪いのは夫ですか? どっちかっていうと、友人と呼べる男性がいない主さんが、普通以上に嫉妬しているだけのような気が… 生きていれば、職場にだってご近所や趣味の場にだって、良い感じで付き合える異性同性がいるのが普通だし 異性なら、口には出さなくても良い感じの雰囲気を感じることもよくあるじゃない? 配偶者だからって、それにイチイチ嫉妬して縛ろうとされたら、窒息しちゃうけどなあ~、私だったら… 主さんも、夫以外に 「気軽に会話ができるけど、浮気じゃない男性」を作ればいいんじゃない? もっと自分の世間を広げるのが解決の道じゃない?

    トピ内ID:8202611525

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    最終的な決断

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
    をした自分が惨めではありませんか?  20年前に同様の経験をしたという qwさんのレスが最も、貴女にとって 教訓になりそうな感じがします。

    トピ内ID:3532070095

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    現状説明

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    blank
    アルファ
    トピ主夫のしたことの評価ですが、トピ主の思いとは違って離婚自由とはなりません。このままトピ主が変わらない対応をしていると、それこそ離婚事由となり、夫からの離婚請求および慰謝料請求を認めるに足る事態となります。 自らの執着は正当なものか、困難ではありますがその作業をしないと損をするのはトピ主です。

    トピ内ID:5816378537

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    平気そう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    病んでも付き合えて、結婚までして、 軽蔑してても子供が作れたわけだから、 あなたは大丈夫だと思いますけど? 条件とかもお好きなようですし、 結婚生活続けられるのではないかしら?

    トピ内ID:6973737694

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    結婚してから

    しおりをつける
    🙂
    そういう事があったというならわかりますが、結婚前からわかっていてそれを踏まえた上で結婚。 一年以上経つが~~~ というが子作りはしている。 よくわかりませんね。 結婚も妊娠も1人ではできません。そんなに言うなら何故結婚したのか?何故子作りしたのか?と思えて仕方ないですね。 その件については自分で踏ん切りつけるしかないと思います。夫婦ですから喧嘩する事も嫌な面も沢山見えてきます。妊娠中というのもありホルモンのバランスで不安定になってる可能性もあります。 ご主人と納得いくまで話し合ってください

    トピ内ID:6126505339

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