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    彼氏のことで相談があります。

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    🐤
    ゆき
    恋愛
    はじめまして。長文失礼します。 私は23歳の社会人女性です。 私には4歳年下の彼氏がいます。現在大学1回生です。距離をおいたり、別れ話をしたこともありましたが2年付き合ってきました。 私は彼に嫌なことは嫌だと言うようにしています。 最近も立て続けに3つも彼に文句を言い、彼は落ち込みました。 本人は普通だと言っていますが、明らかに元気がなく、自分からは連絡してこようとしません… いつも話し合い、お互い納得のいくように解決しようとするのですが、「どう思ってるの?」と彼に聞いても永遠黙ったまま、「わからない」か「ごめん」としか言わず萎縮しています。だからいつも「これからは気をつけて」としか言えず、彼の意見はわからないまま終わっていきます。 思えば、いつも黙ったままの彼に我慢できず、話を聞いてあげたことはありませんでした。 私が今までしてきたことは、話し合いではなく自分の意見を押しつけてきただけだと自信をなくし、これから彼にどう接すればいいのかわからなくなりました。 何をしても空回りしてる気がして、何を言っても萎縮される気がして、もうわかりません。

    トピ内ID:7445195716

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    だって、

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    でんでろ魔人
    彼を追い詰めているのは主様本人じゃないかな? 一方的に自分の意見を押し付けて、更に彼の逃げ場をなくすように言葉で”言いたい事が有るならば言え!”ってやってるからでしょ。 まぁ、まだ主様は若いから人を動かす力は無いとは思いますけどね。 自分の感情ばっかり押し付けてるだけだと思いますよ。 なんとなくだけど、主様の思考ってモラハラの資質が有ると思いますよ。 気に食わないことが有ると一方的にガナって相手を押さえ、自分の思い通りに仕向けるような気がしますけどね。 正直自分がどうしてよいか分からないのは彼氏の方かと思いますけど。 まぁ、その男性とは相性が悪いと思います。 お別れして次の男性を探した方がイライラは減りますよ。

    トピ内ID:7815375476

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    そりゃ恋人じゃなくてオカンですわ

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    🙂
    ままん
    それじゃ恋人じゃなくてオカンですよ。 私の嫌な所5個言って見て、と強制的に言わせてみましょう。 多分そうやって頭ごなしに言う所もきっと入ってるんじゃないかな。 19歳と23歳、大学生と社会人、その差ってかなり大きいですよ。 彼氏にしたいなら対等の関係でないと。 トピ主さんからは頼りなく見えるだろうし、向こうは背伸びするだろうし、難しいんじゃないかなあ。 彼が社会に出て対等の立場になれるまであと3年、お互い耐えられますか?

    トピ内ID:7994606227

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    二人は合わない

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    通りすがり
    白黒はっきりつけたがるトピ主に、グレーでいいのに・・・と思う彼氏とは合うわけがありません。 彼は萎縮ではなく、黙っているほうがトピ主の口撃が早く終わると思っているんです。 内心は「ったく、面倒くせぇな。早く終わんねぇかな。年上面して、えらそーに言ってんじゃねえよ。」です。 彼にはトピ主みたいなきつい女性ではなく、甘えさせてくれる優しい女性のほうが、お似合いです。

    トピ内ID:5071540855

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    だんまりの彼いらないでしょ?

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    🙂
    ふ~ん
     あなたに罪悪感を持たせる作戦じゃない? 自分の意見を言って、ちゃんとお互い納得できない関係。 どう思っているのかではなく、何故怒っているか理解してるかも怪しいです。  まだ23歳で、彼のお母さんになってる感じしますけど 5年後の二人を想像してみて下さい。 自分の意見を、彼女にすら言うことが出来ない男が、どう成長すると思う? 私には時間の無駄をしてるように思えるのですが。

    トピ内ID:1112509731

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    ペット?

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    🐴
    戯け者
    トピ文を読んでも、その男性が彼氏だとは思えないんですよ。 なんでその男の子と付き合ってるの? 若くて可愛いから? 連れてると周囲に自慢できるから? トピ主さん自身もそれほど恋愛経験も多くはないのでしょうね。 恋愛って顔が大好き!とか彼のこの部分だけは好き!ってだけじゃつまんないですよ。 互いに一人の個人として尊敬し合わないと恋愛って成立しないんですよ。 相手の言う事を否定せずに受け入れられ、自分の言う事もほぼ理解してもらえる関係性ってとても快適なんですよ。 トピ主さんには今はまだ分からないと思います。 だって今の彼氏とは恋愛してないもん。 好みのタイプのアクセサリーとして連れ歩いて、自分の気に入らない事には文句をつける。 のれんに腕押し感でどうしたらいいかわからなくなってる。 これって言葉が通じないペットと飼い主の関係ですよね。恋愛ではありません。 トピ主さんには年下の男の子との恋愛は早すぎる気がします。 一度何歳か年上の理解力のある男性と付き合ってみたほうがいいんじゃないかな? しかし17の男の子に手をつけるのは犯罪だよ。

    トピ内ID:2834563095

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    ん?

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    😀
    30代既婚
    で。話し合いとか原因の内容は?

    トピ内ID:3584126323

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    気を付けて

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    🐱
    デメル
    意見、話し合う気がない。 討論するのではなく、嫌だと否定されるのが不満なのです。 落としどころ、歩みより、すり合わせが欲しいのです。 正面から堂々と素直になったら良いと思います。 気を付けて、それでいいのでは。

    トピ内ID:4659506387

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    わかります

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    😨
    気弱
    彼氏さん側の気持ちわかります。 私も言えなくなっちゃうタイプです。 今続いてる彼氏とようやく自分の意見を言い合ったりできるようになりましたが 今までは私が我慢して耐えられなくなったら別の人に移ってしまう、の繰り返しでした。 言いたいことがあっても言うのが面倒というか、嫌われたり口論するのが嫌でした。 今の彼氏は私のことを嫌いになったりしないって安心感があったので 少しずつですが話せるようになりました。 トピ主さんが彼氏さんからどれほど信用されてるか 必要とされてるかによって変わってくると思うのですが 彼氏さんがもういいや、面倒くさいって思ってたらどうがんばっても修復できないと思います。 彼氏さんがトピ主さんとまだ続けたいって思っているなら 根気よく自分の意見を言うように促したらきちんと話し合いできると思います。 絶対に強い口調にならないで、怒ったりしないでください。 それってどういうこと!?とか、強い口調で言われるともう話したくなくなります。 私は女なので泣きながら話したりしましたが 男性はプライドがあるのでもっと話しにくいと思います。 子供の話を聞いてあげるつもりでどうぞ。

    トピ内ID:8629123317

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    うん・・

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    blank
    hino
    >私が今までしてきたことは、話し合いではなく自分の意見を押しつけてきただけだと自信をなく その通りですね。 「言いたい事は言うようにしてきました」って言う人って、ただの傲慢が多いですよ。 恋人関係でも友人関係でも。 結局不満や文句を相手にぶつけるだけぶつけ、自分は指摘して偉そうにしてるだけ。 相手が落ち込むほど文句を言うのはやりすぎです。 萎縮するというか、歯向かうのもバカらしいくらい、あなたに口で勝てる気もしないし、そんな気力すらなくなるほどうんざりしてるんでしょう。 もうその彼とは無理じゃないですか。 彼の方が愛情すら冷めてそうです。 気の強い彼女にうんざり・・ 改めるのなら、それは次の彼氏で活かしましょう。 もうそこまで上下関係のようなものが出来てしまったら終わりかと。 アチラが我慢の限界です。

    トピ内ID:6052891926

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    交際相手選びに疑問有りのケースでは?

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    🐶
    Mako
    トピ主と彼との関係がよく理解できないのでレスが的はずれかも。トピ主が交際相手に大學一年生を選ぶって相手選びに疑問有りのケースでは? 二人の関係は恋人同士の様だとは感じられず、トピ主が一方的に相手を「彼氏」と思い込んでいても、彼は主を母親的な歳上友人と思ってるだけなら、双方に感情の食い違いがありコミュニケもずれるのは当然かも。 二人に愛情があればトピ主も嫌いな事を彼に文句ばかり言わずに我慢できるでしょうし、彼ももっと明るく楽しそうにあなたと時を過ごすのでは?無言で何も言わないって、彼はトピ主と一緒でも幸せではなく二人の関係を内心疑問視してるのでは?大学一年生を彼に選んでも、結婚できるのもまだ6年から8年先の事、トピ主は理想的でない彼との関係を続けながら結婚がYes か Noかをそんなに長く待てますか?現在でもコミュニケもうまく出来ない関係で交際を続けてるのさえ理解に苦しみます。 トピ主が同じ社会人の彼を選べば、結婚という具体的なゴールに向かってお互いに合うかを見ながら関係を高めあう事も出来ますが、彼が大學一年生では女性関係に責任を持って将来の計画練る考えさえないのでは?

    トピ内ID:5146473123

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    続き前ですが

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    🐱
    既婚男性SHIN
    おそらく続きがあるのでしょうが、そういう記述が無いので聞いておきます。 トピ主さんは、今後の彼との関係をどうしたいのですか?

    トピ内ID:0493854266

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    気がついたんだから直したらいいんですよ。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    具体的な例が挙がっていませんから推測で書きますが、人それぞれに流儀がある、性格もありますね。 彼が自分ではこれでいい、当たり前だと思っていると、あなたが自分の勝手な基準でダメ出しをするってことですか? あと話し合いのできない人はよくいます。自分都合で人をコントロールするつもりで、結論ありきで人に噛み付く。最初から自分都合の納得の行く答えしか認めないから、自分の決めつけに唯々諾々と相手が従わないと満足しないし解放しない。 こういう人に限って、自分が話し合いのできないことに気づかず、ワガママをうるさがって逃げる相手が話し合いができないと思ってしまう。 まあ、本当に好きなら相手によくしてやることしか考えないものだし、今後は一方的な決めつけや要求をやめたらいいでしょう。 相手を尊重するとはどういうことか考えてください。 人間も生き方も千差万別ですよ。正解なんて一個人が勝手に決められやしないでしょ。 気づいたんだから今後は上手く行くんじゃないですか。

    トピ内ID:7392678547

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    疑問です

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    💍
    コンシェルジュ
    彼氏の関係ではなくて、姉と弟のように感じます。 彼の間違いを指摘し注意するところは、上から目線で世話を焼く姉そのものではありませんか。 彼も姉に甘えている感覚のように見えます。 おそらくデート代もトピ主さんが出しているのでしょうね。 いったん別れて、彼が卒業してから考えたらいかがですか。

    トピ内ID:8956040872

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    他の人に変える

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    🙂
    泥酔妄想
    今の彼は明らかに脈無しなのを強引に押しているだけのように感じます。 まだ若いので他に自分を見てくれる人を探した方が良いのでは。

    トピ内ID:4347280282

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    わかるわかる

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    blank
    くろ
    私にもトピ主のような友人がいます。 最初は自分の意見を言いましたが、最終的に友人の言うことを聞くように持って行かれるので黙ることにしました。 「分からない」「ごめん」「どっちでもいい」「はい」とだけ言っておけば、めんどくさい話をしなくて済む。 めんどくさいからというか、自分が正しい!あなたの間違いを正してあげる!と思いこんでるのが面倒なんですよ。 だから、何を言われても「はいはい、あなたが正しゅうございます」ですませます。 もちろん、友人の言う通りにはしません。 そういうのも面倒なので、もう距離を置いてます。 トピ主もお別れが近いように思われます。

    トピ内ID:2838678868

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    どっちに問題アリか

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    🐤
    チョコバナナ
    という判断を下すために、ぜひともその「立て続けに文句を言った三つの項目」を教えて欲しいです。

    トピ内ID:3369156412

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    ガミガミと煩い母親。

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    😨
    元接客業
    それすでに終わってますよ。 彼は貴女に連絡したくない、会いたくない。 そう思わせてしまったのはトピ主さん。 トピを読んで、もう彼女ではないですよね。 好きな人にガミガミ言わないでしょうし、 普通は会うだけで楽しいはず。 くろさんのレスを読んで、 そういえば私にも、 そういう一回り年上の同僚(×イチ)がいたのを思い出しました。 自分の発言は絶対!こっちの言い分は10年早いと退ける。 女性だけど『俺様』でした。 徐々にモラハラが酷くなって行きました。 会社でも私生活でも見境がなくなり、 私と疎遠になったあと、 仕事も友人も無くしたと人伝に聞きました。 初めは良い人だったんですけどね。 何を切っ掛けにそうなったのか、最後は本当に酷かったです。 ちなみに、実母もガミガミと煩い人でした。 今は双方と離れて清々しています。 トピ主さん、 彼と一旦別れて頭を冷やしたほうがいいですよ。 彼、精神的に病んじゃいますよ。

    トピ内ID:5696655635

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    的外れなら御免なさい

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    toku
    彼怖いんじゃないでしょうか? ゆきさんを失う事も怖い、自分の思う事を言って怒らせるのも怖い、嫌われるのも怖い、本当は沈黙も怖い・・・・。 19歳の男の子から見たら23歳の女性は大人に感じます。多感な時期ですから住む世界が違う女性と付き合うのはゆきさんが想像する以上に不安なんだと思いますよ。 ゆきさんからの愛情表現が彼にちゃんと伝わってますか? 今のままでは彼はずっと男の子です。文句と同じだけ愛情を伝えないと彼はゆきさんの前で男になれませんョ。

    トピ内ID:8435827702

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    そもそも

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    きゅーきゅ
    社会人感覚でものをいうと 学生の彼は受け付けないt思いますよ。 それ以前に相手の話を聞かないタイプならなおさら 苦痛ですよね彼氏さん。 社会人の彼氏見つけるのが無難

    トピ内ID:0887011128

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