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    小さな子がいるのに遊びに出かける旦那の気持ち

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    キリン
    子供
    愚痴ではなく純粋に知りたいのですが、手のかかる小さな子供がいるにもかかわらず、休みの日に好きなように趣味などに出かける父親は、どういう気持ちなのか、教えて下さい。
    もちろん人それぞれだと思いますが、うちは聞いてもはぐらかされて本当の気持ちが分かりません。
    赤ちゃんの世話は女の仕事だと本気で思っているから?
    平日大変な仕事してるのだから、休みに何しても自分の自由だ?
    …てところでしょうか??
    または正直、家にいてもつまらないから?

    トピ内ID:4297694100

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    それこそ、

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    でんでろ魔人
    人それぞれなのでしょうが、

    多くは奥さんが原因だと思いますが…。
    旦那さんの居場所<子供の世話じゃないのでしょうかね。

    あぁ~邪魔!どっか行っててよ!!とかやって無かった?

    簡単に言えば”趣味しか居場所が無い”んですね。

    トピ内ID:2197993615

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    女性ですが

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    blank
    れいんぼーりっじ
    そういう男性が趣味の会にいます。手当たり次第に女性をくどいて楽しんでいますよ。

    トピ内ID:7065646386

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    息抜きなのかなぁ

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    🙂
    匿名希望
    満員電車に揺られて、仕事に行き、また電車に乗って帰ってくる毎日でしょう?
    ゆっくりしたいって気持ちはわかるなぁ
    育児が楽なんて思わないけど、やっぱり大変よ
    週休2日なら、一日くらいは大目に見てほしいなぁ
    で、
    残りの一日は、とぴ主が楽をする日にするとか

    簡単に言うけど、仕事をするって大変なんだよね

    トピ内ID:4231529281

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    これはね。

    しおりをつける
    🐧
    なな
    >赤ちゃんの世話は女の仕事だと本気で思っているから?
    平日大変な仕事してるのだから、休みに何しても自分の自由だ?

    この通りでしょう。
    あとはお子さんが小さすぎて何かしても反応が薄いからどうしていいのか分からないとか。
    まあ今私が追加で書いた理由のみなら、お子さんが大きくなれば家族と過ごすようになるでしょうが、トピ主さんが挙げた理由のみならば変わらないでしょう。
    ハズレ夫、ハズレ父かなと。

    もちろん1ヶ月に2、3回くらいは夫、父の立場の方も自分の趣味をされたり、自由時間を持たれてもいいと思いますが、休日のたびにとなるとねぇ。

    トピ内ID:8041721434

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    何も考えていない。リフレッシュしたいだけ。

    しおりをつける
    blank
    スージー
    うちも、子供が出来たばかりの頃は、そうでした。
    夫が38歳の時の子供で、夫自身のライフスタイルが定着してしまっており、
    すぐには変えられなかったのです。
    何だかんだ家事育児を、私がこなしている様子を見て「俺が居なくても大丈夫。」「やれる能力があるんだから」と勝手に解釈。

    ここに問題があったんですよね。
    毎日をこなしているからといって、余裕をもってやってはいない。
    ギリギリで踏ん張っていると理解してもらえるのに時間がかかりました。
    口論にもなりました。
    遊びに行って、いつ帰ってくるかわからない人のために、何もしたくないと、
    家事を放置して、子供とさっさと寝た事もあります。

    うちの夫は、土日が休みです。
    なので、土日のどちらかは遊びに言ってもらい、どちらかは、家事や子供の世話をしてもらってます。
    育休が明けても、このスタイルです。
    リフレッシュできたら、家事や子供の世話を気分良く出来るみたいです。

    トピ主さん夫婦ともに、疲れているのは一緒ですよね。
    互いに妥協点が見つかればいいですね。

    トピ内ID:6949511471

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    その

    しおりをつける
    ゆかたん
    全部ではないでしょうか。

    トピ内ID:4585667939

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    父性が育ってないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アンバー
    子供が可愛ければ、一緒にいたいので、自然と趣味より子供といるようになると思います
    うちの夫も子供が産まれるまでは10年以上、野球やったりゴルフやったり、付き合わされたり・・・
    長年だったので、子供が産まれようと変わらないだろうと思っていましたが
    子供が産まれたら、野球は止め、ゴルフも、たまーにしか行かなくなりました。
    赤ちゃんの頃から、世話は私ですが、夫に余裕がある時にミルクをあげたり、この遊び喜ぶよ~と薦めたり
    ハッキリ言うと育児の美味しい部分だけ関わってもらいました。
    1歳くらいから歩けるし遊べるので、その係わりも増え、可愛くなってきたのかな?と思います。
    まぁ赤ちゃんの方も、1歳までは“ママORママ以外”だそうなので、パパも遣り甲斐は無いでしょうし
    チョットずつかな?と思います

    トピ内ID:2127225874

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    仕事してるからかな

    しおりをつける
    blank
    bee-a
    毎日毎日働いてれば、休みの日くらい自由でいたいから。
    小さな子供がいると、精神的にもゆっくり出来ないから、でしょうね。

    そう言う小さな(?)疑問は、大きくなってそれに自分がつぶされる前に、
    旦那にちゃんと話をしましょうね。

    トピ内ID:9887057605

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    面倒は避けたい、

    しおりをつける
    🙂
    くちもち
    そんな覚悟の無い男はたくさんいます。

    トピ内ID:2208082046

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    しつもんですが

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
    で、トピ主さん、ご主人に子供のことや家事についてしてほしいことを、
    具体的に何か頼みましたか?
    ただ忙しいからではなく、具体的にお願いされないと動かないと思います。

    トピ内ID:1269706304

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    すぴっつ
    単純に、自分勝手でわがままな性格だからじゃないでしょうか?
    えー、子供の面倒なんか見たくない、自由に遊びたいという気持ちがあるだけ。
    勝手をしても、妻が何とかしてくれるから、深く考えることなんかないのだと思います。

    昔、会社でスキーのことを話していた時、ある男性に「ご家族で行かれるんですか?」と聞いたら、「えー、やだよ、子どもなんか連れてったら遊べないじゃん!」と言われて、げんなりしたことを思い出しました。
    嫌なら結婚するな!子どもを作るな!って思いました。

    トピ内ID:2233954862

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    子供の相手はつまらないから

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    blank
    さいころ
    子供の相手はつまらないし、休みの日くらいゆっくりしたいから。

    だと思う。

    育児はふたりでやるものという意識が薄い。妻に任せておけば楽できる。面倒なことは押し付けてしまえ。

    ってことでしょうね。

    トピ内ID:3221524794

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    つまらない

    しおりをつける
    💡
    専業主婦A
    いつも奥さんが家にいるから、たまには家でひとりになりたい。

    でも奥さんにそれを言っても、おとなしく子どもと出かけてくれるわけもなく、逆に怒られる。

    一日中とは言わないが、せめて4-5時間出かけてくれたらいいのに。

    と、言っていた知り合いがいました。

    まったく育児を手伝わないわけではなく、やれることはできる範囲でやっている。

    家にいて夫婦で子どもの世話だけではつまらない。

    会社から帰れば毎日妻子がいる。

    休日もいる。

    本音は、ひとりでDVD鑑賞したい。

    誰もいない家で。

    妻子が長時間出かけてくれないなら、自分が出る。

    こういう考えだそうです。

    トピ内ID:7709231848

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    まあ、不幸になるタイプの男だね

    しおりをつける
    blank
    nonnnonn
    そんな男性がいますね。
    幸せになれないタイプの気の毒な人間ですね。
    年を重ねて寂しくなってから気がつくんですよ。
    自分が何をしてきたか、またはしてこなかったか。

    そんな男性が考えていることは・・・何にも考えてないんでしょうね。
    家族に興味がないだけ。
    何となく結婚してすることしたら子供が出来た。それだけの即物的な人間です。

    トピ内ID:1794560377

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    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    男はかってだから

    旦那さんのお母さんをよんで
    お茶を一緒に飲みながら

    育児を手伝ってもらったら?

    トピ内ID:5582875481

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    いろんな人がいるでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    うちの旦那は「仲間外れ」が嫌だったみたいですよ。

    子供が生まれると、こちらは子供にかかりきりで、世話がだんだん少なくなって、ついには旦那は後回し。
    (かまってくれないならいいよ。自分で楽しみに行くからっ)みたいな。

    うちは上の子が1歳5カ月のときに下の子が生まれたので、ついに手が回らなくなりまして。

    2歳になった上の子が言葉を話すようになり、旦那のひざによじ登って「パパ~」と言ったとたん、180度態度が変わりました。

    「この子の担当は俺だからっ」
    「よろしくっ」

    今度は休みの日は片時も離れなくなりました。

    まあ、それも、子供が小学生になるまでで、また、遊びに行くようになりましたが。

    友人に「お父さんが子育てに積極的」という人がいるんですが、それはそれで大変そうです。
    すり合わせが難しいこともあるんだとか。

    そうそう。

    キリンさんが「私も趣味の会に出かけるから、今度の休みはあなたが子供の面倒みて」と旦那さんに言ってみてください。

    「そんなの絶対無理」
    「俺の休みを潰す気か」
    と怒るかも知れませんし、案外あっさり「ああ、順番だよな」と納得するかも?

    トピ内ID:2257243722

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    居心地が悪いから。

    しおりをつける
    blank
    あいな
    小さい子は、だいたいママっ子です。 泣かれても、駄々っ子に変身されると対処に困るから? もしくは、旦那さん自身が、休みたいと思ってるか、役立たずと認識してるか、のどれかじゃないですか? 私も昔、息子が1歳前でした。 ベビ-カ-に乗せ、初めて2人っきり、お散歩を頼みました。 2時間は、帰って来ないで!と送り出しコ-ヒ-飲んだら、掃除しよ~と……至福の時を漫喫してたのに、泣き声が……息子でした(哀)
    私の姿が見えなくなったら、大泣き! 誘拐だと思われるから、帰って来た!って………私の2時間は、ど~してくれる~ぅ!! 時計を見たら、送り出してから、たったの20分しか経ってませんでした。 旦那(21歳)は、もぅ2度と行かね~よッ!と半分キレ気味、半分ションボリ……あ~っ、まだこの人にはムリだったか~と、思い知らされました。 息子にも、ゴメンね。 安心も信用もしてないパパと2人っきりにして……と心の中で謝りました(笑) ママは、パパをパパにしたかったの。 夢見るお年頃18歳だモン!! 宣言通り、会話が成り立つまで、息子が旦那と2人っきりになる事は、ありませんでした(笑)

    トピ内ID:7812868722

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    ダンナの自覚が足りない

    しおりをつける
    🐷
    あれあれ
    ご主人が父親としての自覚が足りないと思います。

    トピ主さんは、専業主婦ですか?
    それならば、専業主婦は暇だとなめられてますね?

    とにかく、一度、育児の大変さを身をもってわからせる必要があります。

    数時間でもいいので、ご主人に1人で面倒みてもらいましょう。

    育児の大変さがわかれば、トピ主さんが毎日どんなに大変か理解できるはずです。

    トピ主さんも、言葉にしてはっきりと言ってください。

    それでも変わらなければ、思いやりのない、横暴な人だったということです。

    トピ内ID:6061041226

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    逃避だよ

    しおりをつける
    🙂
    にゅるんべるく
    めんどくさそうな事から逃げてるの。
    ストレス耐性低いから逃げるしかできないし、それを自覚する器もないの。

    トピ内ID:6467695435

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    😣
    とり
    私も全く同じことでイライラしてる真っ最中で、検索してたどり着きました。

    私は疑問どころか
    「子供が生まれたってのに自分優先。独身気分抜けてないんだね!空いた時間は私と子供のために使おうとしてくれないんだね!自分ばっかり好きなことして!」って悪いふうに考えてしまいます。
    生後間もないと長い時間外連れてけなくてほぼ家で缶詰めだから小さなことも気になりますよね。

    嫁一人でなんとかなってるし、俺やることないし役に立たないし、出かけても大丈夫だよね
    と考えてるんじゃないかなーと思いました。

    でもそーゆー問題じゃなくて、もっと一緒に子供と触れ合って欲しいですよね。

    父性が出るのは大きくなってきてからって言いますし…そう期待して今は耐えるとこなのかなーと思います。

    お互い苦労しますね

    トピ内ID:6718732004

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    居場所がないんじゃないかなー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎日働いて残業もしてかえってきて、でも奥さんは赤ちゃんにかかりきり。そりゃ赤ちゃんだから仕方ないんでしょうけど・・・でも仕事から疲れてかえってきたのに、そばで「赤ちゃんの世話してる私って大変!」アピールされてもねぇ。

    毎日「旦那は赤ちゃんの世話をしてくれない」と察してちゃんオーラ出しまくっておいて、いざ休日となって旦那さんに世話を投げようとしても、旦那さんは普段何も教えてもらってないからわからない。赤ちゃんが怖い、となると、居場所がないんですよね・・・。逃げるのが一番楽!って感じてしまう。

    たまに「世話のやり方教えてるよ~」っていう奥さんもいるけど、旦那さんと一緒の時に見ていると説明が下手くそで、何いってるかわからない(笑)「違う」「だから~」の繰り返しで旦那さんは「???」。奥さんは自分では説明しているつもりでも、ただヒステリックにわめているだけ、そして最終的には「もういいわよ」と赤ちゃん取り上げて「旦那は役にたたない!」と怒る。

    うん、あれは旦那さんに居場所がないわーって思いますね。浮気したい気持ちがよくわかります。まずは自分の行動を見直しては?

    トピ内ID:8328101568

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    あとは・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんが里帰り出産をした場合、奥さんのいない期間に旦那さんが独身の頃の遊びの味を堪能してしまったりしますねー。そうすると子供が生まれて戻っても、旦那さんにとっては目の前で陣痛、生まれる、産まれたての赤ちゃん、辛そうな奥さん・・・を見てないので、それこそ自覚なくなるみたいですよ。

    簡単にぽこんと産んで戻ってきたんだ。ふーん。なんだ別に大変じゃないじゃん。みたいな感じで(笑)
    聞いても全然実感わかないみたいです。でもこれは大事な時期に離れた奥さんの責任でもあるし、仕方ないと思います。

    トピ内ID:8328101568

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    家族になるために

    しおりをつける
    blank
    雪の華
    ご主人の育った家庭も、お母さんが家事育児を一手に引き受けていたのでしょうね。

    ですから、気持ちを理解してもらうのは無理です。習慣付けて家族の協力のあり方を身に付けてもらいましょう。

    具体的に何をして欲しいかを決めましょう。
    ○月一回は外食、買い物など家族で出掛けたい。
    ○家族の誕生日は一緒に祝いたい。
    ○家の中で風呂掃除など、ご主人の担当を一つ決める。

    一緒に過ごす時間と協力がキーワードです。父子関係が親密になるようにしていきましょう。

    少しずつ、家族らしさを醸成していけたらと思います。

    妻は夫のお母さん役ではないのですが、家庭内のコーディネーターなので、頑張りましょう。

    笑顔になれますように。ご主人と話してくださいね。

    トピ内ID:0872093665

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    楽しいから

    しおりをつける
    blank
    まさ
    タイトルの通り、楽しいからです。

    結婚したら趣味をセーブしないといけないの? どうして? 独身時代と同じでいけないの?

    トピ内ID:6916677221

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    まだ赤ちゃんなら楽しくないから

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    子どもは成人していますが、夫は本当に多趣味で、自分一人でよく遊びました。
    でも子どもが小さいときにドライブにいった記憶もあるのです。日帰りでしたが、いろんなところに行きました。夫が忙しくて時間がないときは、近所の温泉に行ったり、庭でバーベキューをしました。
    今は夫は釣りにハマっているのですが、釣れたら自分でさばいて、今は独立している子どもに、食べに帰ってくるように言います。
    お子さんが4歳くらいにならないと、父性って目覚めないように思います。父性は母性と違います。お母さんのできることではなく、お父さんにしかできないことをしてもらう方が、自分勝手なお父さんでも、子どもが健全に育ちます。

    トピ内ID:3954800179

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    そんな男、覚悟がないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    家でゆっくりしたいだの、平日は忙しいだの、そんなのお互い様です。

    うちの夫はただいま15連勤中。それでも家に帰れば子供をお風呂に入れるし、金曜日に学校や幼稚園から持ち替えった上靴も子供と一緒に洗って干してくれます。たまの休みも、ドライブや外食も連れて行ってくれます。子供の時間割や音読、お手紙チェックもしてくれますよ。

    こちらも家のことは毎日きちんとこなすし、夫が外で夕飯を済ませて子供たちと私だけになった日でも、夕ご飯は手を抜きません。

    お違いが自立した大人ですし、子供たちの親ですからね。そんな夫がたまに弱音を吐いてくれたら、信頼してくれているのがなお嬉しいです。夫婦って両輪ですよ。

    トピ内ID:6827113964

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    複合した理由なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    imagine
    状況がわかりませんが、トピ主さんが育児でいっぱいいっぱいでSOSを出すのにい無視して遊びにいってしまうのか、トピ主さんが一人でこなしている姿を見て本当は助けてもらいたいという気持ちを見抜けないから遊びに行ってしまうのか、それによっても違うのかもしれませんね。

    例えば独身時代から趣味で出かけていたとして、結婚しても禁止されることなく続けていたのなら、子供ができたって趣味を続けたい。
    そんな気持ちがあるかもしれません。
    もちろん女性だってそうしたいけど、現実的には家事や育児で時間が取れないのに・・・という事情は見て見ぬ振りなのかもしれないですけど。

    平日は家族のために仕事で稼いでいるんだから、休日は自分の時間が欲しい。これも十分考えられますよね。

    育児は女に任せる。という人もいるでしょう。

    家にいたら赤ちゃんが泣くから落ち着かないとか。そんなの当然のことだけど受け入れられないのかもしれません。

    トピ内ID:2619945747

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    主さんが書いたこと全部当てはまっているのでは?

    しおりをつける
    1男1女の母
    うちの夫は、多分全部当てはまっていたと思う。
    自由にさせていたので、聞いたことはないけど。

    夫は、泣いた子供をどう泣き止ませたら良いか分からない・うんちの時はオムツ換えられないと言って、オロオロしてました。
    私は、オムツ換えは産院で教えて貰ったけど、泣き止ませ方は教えて貰ってないから貴方と一緒よ!とキレたら、母親はオッパイがあるだろう!オッパイは最強のアイテムだ!絶対泣き止む!と(苦笑)
    確かにそうだなと思い、0歳代に夫を頼るのは諦めました。
    1歳代も「何を言っているか分からないから、2人きりにされたら困る」と言って夫が逃げたので諦めました。
    その代わり、言葉が話せるようになった2歳以降の休日は、毎週夫が子供達と外に遊びに行き、私は1人で1~3時間のんびりしています。

    父親の自覚が育つのも時間掛かります。
    お子さんが男児なら、父親の出番は必ず来ますから、この先に期待。

    トピ内ID:9563203226

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    キリン
    たくさんの方からのご意見、ありがとうございます。
    色々な考えを知れて良かったです。勉強になりました。
    愚痴のつもりで書いたわけではないので、特に自分の夫を改善させたいとは思っておりませんが、気になられた方には申し訳ありません。
    ちなみにうちの主人は残業は無く、毎日定時で6時前には帰り、土曜は趣味の日で、日曜は家族で出かけます。
    出産時は陣痛も横で支えてくれました。緊急帝王切開だったので最後は別室待機でしたが…。
    しかし術後3日目に趣味で出かけ…!
    今なら構いませんがその時はさすがに落ち込みましたが。
    ストレス耐性、多分、これだと思いました。
    息抜きをしないと苦しくなってしまうんでしょうね。

    私は今は専業主婦ですが、出産前までは働いており、夫より年収が上でしたが、家事は全て担当してきています。
    多分子供がもう少し大きくなれば仕事復帰をすると思います。
    そのときの家事分担が課題なんですがね…。

    やはり主人の育った家庭では時代背景もあってか、お義母さんが家事育児をして、お義父さんは家事はゼロでした。
    多分そういう光景が当たり前で育ったので、今更変化を求めるのも酷ではありますよね…。

    トピ内ID:4297694100

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    習慣かな

    しおりをつける
    🙂
    s
    たとえば朝歯磨きしている人が、できなくなるとなんとなく落ち着かないのと同じだと思います。うちの夫も趣味に時間がとれないと落ち着かない感じでしたね。ただ、休日すべてじゃなくて、月に8日あったら半分くらいで、出かける時間も午前、午後だけとかフルではなかったです。よくケンカもしていましたが、もう子供たちも社会人です、男の子がふたりですが、まったく結婚する気がないといいます。このように書くと私がすごく苦労したみたいだと思われるでしょうか、夫も苦労したと思います。もう1度同じ人生をというととてもできませんね。現在50代ですが夫は長時間労働、私はゆったりという感じです。

    トピ内ID:8823403841

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    子供生まれたら独身気分は困る

    しおりをつける
    😠
    とり
    二人の子なのに子どもとの時間を作ろうとせず独身時代と変わらず自分優先にして遊ばれると腹が立ちますねー。父親としてありえないです。

    トピ内ID:6718732004

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    奥さんが悪いって言う人もいるけど…

    しおりをつける
    blank
    里帰りしたのが悪いとか、説明の仕方が悪いとか
    奥さんのせいと言う人もいらっしゃるみたいですが、
    そんなことないですよ。
    本人にやる気さえあればやりますよ。
    ネットも本も沢山ある時代ですよ?

    教えるもなにも、近づきもやろうともしない人には
    教えることすらできない。
    というか子が起きてる時間に家にいないんですもの(笑)

    うちももうすぐ2歳になる子がいますが一緒に過ごしてくれる休日は月1
    それ以外は趣味に出かけます。
    月1の家族デー(笑)も昼過ぎまで寝て、
    7時にはベッドに入ります。
    それでも自分の時間が減ったって言うの勘弁してほしい。

    私は別に休みの日にオムツを替えてほしいとかお風呂に入れてほしいとかいいません。
    (もう諦めました)
    ただ娘と触れ合ってほしいだけなんです。
    可愛い時は今しかないんだ、あと8年もしたら
    お父さんきもいって言われるよ、
    小さい時にたっぷりかわいがってても言われるのに
    そうじゃ無きゃ空気以下の扱いになるよ?といってものれんに腕押し。

    なんで?
    想像力がないというか…。まあ、うちの場合ですが。

    トピ内ID:3754623665

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    「一人になりたい」らしいです

    しおりをつける
    🐱
    ちょこレイト
    私の会社にお子さんがまだ乳児の男性が二人いて、この二人が週末に「一人になりたいから」と会社へ来て仕事をしているそうです。この二人はかち合わないように片方は土曜日限定で来ており、もう片方は日曜日限定で来て、どちらも半日ほど会社に滞在しているそうです。

    お二人とも家族で出かけることはよくあるようですし、育児や家事をある程度手伝ってはいるようですが、でも奥様は週末の片方は出かけてしまう夫をどう思っているのだろうとずっと疑問に思っています。

    トピ内ID:8924896997

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    日頃から色々手伝ってくれる旦那さんなら、いてほしいけど、特に何もしてくれない旦那なら別に出かけてくれた方が良くないですか?
    旦那の分、手間が省けるし。
    家にいても何もしない方がよっぽどイライラするよ。
    何もしてくれなくてもいてくれればいい派ですか?

    トピ内ID:3657652725

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    小心者
    トピさんはお子さんを生んだ時点で、母親になったけど。夫のほうは思考回路がまだ子供。
    ゆえに、ナニを手伝ったらいいかわからない、
    間違ったことをするとアナタにしかられる。

    トピ内ID:3253033278

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    遊びたいからだそうです

    しおりをつける
    🐱
    おこめ
    私もそのような心理がわからず夫に聞いてみました。

    特に深く考えず、ただ遊びたいからだそうです。
    妻が子育てを楽しんでいるから、自分も楽しく遊ぼうということらしいです。
    変に前向きすぎてびっくり!

    私は子供が新生児のとても大変だったときに泣いて訴えて何度か口論して、大変さが伝わったのか今は良い父親をしてくれています。

    トピ内ID:6855539548

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    ご主人の家事育児貢献率に不満だった?

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    スージー
    ご主人が趣味に出掛けるのが問題なのではなく、
    在宅時の家事育児貢献率に不満をもっていたのですね。
    トピ主さんの収入が多い時にも、トピ主さんが家事をしてきたと。
    今まで蓄積しているのも重なって、
    ご主人が制約もなく趣味に気軽に出掛けるのが嫌だと思うだけですね。

    ちゃんと小出しにして、ご主人に意思表示した方がいいですよ。
    トピ主さんの中ではずっと思い悩んできた事であっても、
    突然言われたら、ご主人からすれば、「突然、何?」と、
    驚きの方が先に立って、理解してもらえませんから。

    トピ内ID:6949511471

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    うちの夫もまささんと同じ

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    🎶
    親戚のおじさん状態
    > 結婚したら趣味をセーブしないといけないの? どうして? 独身時代と同じでいけないの?

    うちの夫がまさにこれでした。

    それから11年。まさに生活費を入れてくれる独身男の状態で、趣味には没頭できているようですが
    家には居場所がないようです。

    トピ内ID:8123521877

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    レスします

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    きりこ
    間もなく、中学生になる子供を持つ兼業主婦です。

    子供が3歳のころ、夫には「土日くらいはお風呂に入れてほしい」とお願いしていましたが、
    実際には、飲み会やら、職場の女性と会う(浮気じゃないと本人談)。
    予定が無いと、早々に部屋でパソコンしてました。

    その割りに、育児の大変な私に向かって
    「浮気なんかすんじゃねぇぞ」
    とか、意味不明な怒りをぶつけてきてました。

    仕事してもらってるんだから、大変なんだから我慢しなくては、と自分に言い聞かせていました。

    しかし、、
    子供が小学校高学年になったころから、フルタイムで働いたところ、、
    体力の必要な事務系の仕事ですが、
    家庭の事も一瞬忘れる事ができるし、子供の事を話せる人も見つかるし、その上、お給料がもらえます。
    私の感想は、世間では仕事してるだけで偉いと言われている父親がうらやましい、、でした。

    ちなみに、現在の夫とは、離婚しようと思ってます。
    トピさん、もう少しで、楽になりますよ。
    協力しない旦那さんを、見返す日は、必ずきますので大丈夫です。

    トピ内ID:4479265808

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    父親としての自覚がないだけ だけど

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    🐶
    のんりい
    自分が子の父親なのだということが
    頭では分かっているけど、体が分かってない状態ですね。
    自分がいなくてもなんとかなっているわけだし、
    日曜付き合っているのだから
    夫側としては「俺わりとやっている」と思っていたりしてね。

    ただ、土曜は自由にしてやることを阻害すると
    夫のストレスで家庭が暗くなる場合もあるよね、
    適当に泳がせて働いてもらって、適度に育児してもらうのがいいのかも。

    奥様の操縦しだいですね、こういう男性は。
    総合的に見て、家庭円満ならそれでいいのよね。

    トピ内ID:4994816317

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    リフレッシュ

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    🙂
    melon
    リフレッシュが絶対必要な人っているみたいですよ。
    知り合いも、結婚しようが、子供が出来ようが、週末は自分時間。
    それが確保できないと、とにかく不機嫌な時間が多く、家族全員がストレスだそうで、週末は好き勝手やってるみたいです。でも、そういう人って、妻に自分時間がないことには気づかないのかなっていつも思います。妻は家事やって子供と過ごすのが生きがいで楽しい!とでも思っているんでしょうか。気づかないふりしてるんだろうなって思うんですよね。
    かくいう私は、お金の心配がないのであれば、週末夫は出かけてくれって思います。子供と自分だけなら、お昼は適当でいいし、一緒に昼寝もしちゃうし、気楽ですけど、夫がいると、グウタラ寝てるか、口うるさいかですからね。

    トピ内ID:0788662485

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    お子さん何歳かな?

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    🙂
    かぼす。
    自分を見て笑ったり、喃語でも喋りかけてくると、途端に可愛くなるそうですよ。
    まだ反応もあまりないなら、どうしたらいいかわからないんじゃないでしょうか?
    うちはどうでもいいことでも、パパお願い、と頼んでもらいたい、と言われました。
    やり方が分からないし、何したらいいのかも一から言ってもらえないとできないのだそうです。
    ミルクも毎回作り方を教えてます。
    洋服やおもちゃを選ぶのを全部パパにお願いしたら、一生懸命お世話するようになりました。
    お世話も、最初は隣でこうするこう思ってる、と全部解説してました。
    すっごいイライラしましたが、まずはパパ育てからですかね。

    トピ内ID:7137163443

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    具体的な依頼が必要。

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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    鶴亀松竹梅さんに同意です。

    勿論、主様の言わんとする所もよくわかります。小さな子がいれば大変。

    ここで質問。
    夫に在宅してもらったとして、何をして貰いたいのですか?その用事が終われば、出かけても構わないでしょうか?

    そしてここ肝心。その頼みたい用事を、夫に伝えていますか?ちゃんと伝えられますか?

    伝えられるのなら、そしてその用事が大変であることを理解しているのなら、在宅してその用事を消化するのは厭わない夫は多いです。そして、その用事が済んだ後に出かけるでしょう。


    父親の自覚がまだ無い、というのはあるかもしれませんが、
    用事もないのに家に居させたい、妻の気持ちもよくわかりません。

    夫に手伝ってもらうには、具体的な用事が必要です。伝えても放置で出かけるというのなら、問題は別にある。

    でも、何となく「家に居てほしい」は理解できません。結構「出かけるのがリフレッシュ」という男は多いです。

    トピ内ID:2013516816

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    ん・・・?

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    🙂
    もも
    >義母さんが家事育児をして義父さんは家事はゼロでした
    >そういう光景が当たり前で育ったので、今更変化を求めるのも
    >酷ではありますよね…

    酷も何も…。


    「義父さんは家事はゼロ」は当たり前ですよね。

    だって「義母さんが家事育児をして」なのだから。

    逆に、お義母さんは「家計負担はゼロ」なのでしょ?


    んで。
    トピ主さんは、出産前はバリキャリだったとか、いずれは
    働くつもりで、その時の夫に負わせる家事が課題。とかは
    どうでもいいですが

    「現状は、専業主婦」

    この一言に尽きるのですよね。

    であれば、

    >今更変化を求めるのも酷ではありますよね…

    だけは、ありえない発言と思います。

    なぜなら、それぞれの職責をきちんと全うしている人々に対して
    自分の役割を果たすことに不満を抱く(つまり半端な)人が
    分担を果たしている相手を見下して発言する言葉だから。

    理不尽すぎる。

    「酷ではある」のではなく、主さんは自分に都合のいい「いいとこどり」の
    理屈を相手に要求しているのです。

    まずは職場復帰して、応分の家計負担をしてから初めて
    「夫が負担をしない」
    と嘆きましょう。

    トピ内ID:5480417494

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