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    独身と既婚

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    🙂
    めいち
    ひと
    先日、友人達と久しぶりに 会いました。 その中のAさんとは冗談の言い合える仲の良い 関係と思っていました。 今回会ったときに Aさんが、プリプリしていました。 会って、すぐに Aさん「旦那さんを連れてくれば、良かったのに!」 っと楽しそうに、話していましたが、 私は「なんで、夫を連れて行くのかな?」 と思ってしまいまして、 私「私は、グループ交際的なのって、苦手だなー」 と一人言のように言いましたら、 その辺りから、Aさんの様子が変わってきたように、 感じました。 今に思えば、夫に誰かを紹介して欲しかったのかな。 という、夫の回りをみても、 もう独身の方はいらっしゃらないので、 はっきり言ってもらっても、 良い話は出来ないのです。 食事をしていても、 Aさん「早く帰ったほうが、いいんじゃん!」 私「久しぶりに会ったんだし、遅くなっても大丈夫だよ」 こんな会話が、食事中に3回程ありました。 Aさんは、早く帰りたかったようなのに、 私は、全然気づきませんでした。 あとで、早めにお開きにすれば、良かったと 後悔しました。 今まで、Aさんと一緒に婚活していたのなら、 私も協力してあげたい!と 思いますが、 Aさんは、積極的に合コンに参加していて、 独身の時、私は一度も合コンに誘われませんでした。 仲は良い感じだけど、婚活は、別なのだなと悟りました。 話してても楽しかったですし、 これからも仲良くできればと、 思いましたが、 難しそうです。 とても残念です。 今でも、Aさんを嫌いではありません。 あの時に、違った言い方を すれば、怒らせずにすんだのかなと ぼんやり考えることはあります。 独身、既婚の友人関係は 難しいですね。 皆さまのご意見、宜しくお願い致します。 ※意味が分かりづらい所があり、すみません。

    トピ内ID:4012085583

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    友達?

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    わか
    時々この手のトピを見かけますが、既婚者が独身を下に見てる場合が大半ですが、 トピ主さんはどちらでしょうか? 既婚と独身で生活環境は異なりますが、友情には影響無いと思います。

    トピ内ID:9747694310

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    会話がかみ合ってない感じ

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    blank
    匿名
    Aさんと会話がかみ合ってないですよね。「早く帰った方がいいじゃん」は既婚であるトピ主さんに言ったんですよ。Aさんが早く帰りたかったのではありません。トピ主さんは色々誤解してますね。「既婚者のくせに遅くまで遊んでていいの?」とAさんはトピ主さんに対して思ったんです。 思い違いや空気読めないなどで、Aさんはトピ主さんにイラっとしてきたと思います。Aさんとトピ主さんは合わないと思います。相性が悪いんだと思います。 会っても嫌な想いをお互いにするだけなので、会わない方がいいですよ。

    トピ内ID:5093063696

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    ほんとにそれが理由?

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    🐷
    あれあれ
    なんだか、トピからは、ピンと来ませんが。。。 トピ主さんの説明がイマイチなのか、解釈がおかしいのか。 どれもこれも、トピ主さんの推測で、ご友人の真意はわかりませんよね? 単純に、あなたとご友人とのコミュニケーション不足だと感じました。 勝手に解釈して判断するのは尚早なのでは? そもそも、独身とか既婚とかの問題ではないと思います。

    トピ内ID:2876251078

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    彼女は焦ってる

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    🙂
    らいおん
    無駄な時間はないんですよ 早く遺伝子の合う相手を探したい 過去に 高校の同級生同士で久しぶりに会った時 一人だけ独身の子がいて 女同士の飲み会に時間さいてもったいない この時間に合コン行けたのにと ぶつくさ女がいました 来なきゃいいのにと思い気分が悪かったです だから、結婚できないんだーと思いましたが その数ヶ月後スピード結婚したそうです 寛大にいきましょう

    トピ内ID:9879665571

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    独身既婚の問題ではない。

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    🙂
    からのんら
    Aさんが人として面倒くさいだけです。

    トピ内ID:2747235647

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    なんで既婚と独身?

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    🐤
    melty
    トピ文からは、なぜそんな結論に至ったのか理解できませんでした。 > 今に思えば、夫に誰かを紹介して欲しかったのかな。 そう、なんですか? 独身の方は既婚者に > 私も協力してあげたい! なんて思って欲しくないだろうな、と私は想像しますが。 あんまり既婚だ独身だと意識しないほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:7399600805

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    同じこと言われますし、言ってました(笑)

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    🐱
    蝙蝠印
    独身、既婚の友人関係が難しいのではなくて、あなたが勘ぐりすぎてややこしくしているだけです(笑)。 「旦那さんを連れてくれば、良かったのに!」 これだけで夫に誰か紹介して欲しかったのか、などと考えるトピ主様にびっくりですわ~。 私は既婚で、独身の友人と飲みに行くとそう言われることも多いですし、自分が独身の時は、既婚の友人に同じことを言ってました。 これは、旦那さんが家にいると遅くなれないよね?大丈夫?という意味のただの気遣いです。 旦那さんを連れて来て、という意味ではありませんし、本当に連れて行ったらびっくりされます。 「私は、グループ交際的なのって、苦手だなー」 これはアウト。 Aさんがまるでトピ主様の旦那さんかその知人を狙っていると決めつけたようなものですし、増して合コンに積極的に参加しているとわかっているAさんに、これを言っては絶対ダメです。 Aさん、二重に気を悪くしたことでしょう。 トピ主様は合コンに誘われたかったのね(笑)。 でも、Aさんはその合コンの幹事でしたか? ただの参加者なら、誰かを誘ったりは出来ませんぜ。

    トピ内ID:6285943237

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    独身と既婚の問題ではないですよね

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    💔
    ん?
    主さんとAさんの個々の友人関係の問題だと思いますよ。 Aさんが面倒くさいのか、主さんがKYなのかは存じませんが・・

    トピ内ID:2208291667

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    既婚未婚ではなく

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    🙂
    もか
    Aさんとトピ主の関係です。 勝手に汎用させないでください。

    トピ内ID:1860292125

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    失礼な方ですね

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    🙂
    アラフォーおばさん
    既婚の方って男性をつれてきたら?っていうと すべて男女交際へと結びつけちゃうんでしょうか。 ただたんにご主人を連れてきたらよかったのに?がどうして 「男性を紹介して」になるんでしょうか。すごく疑問です。 Aさん、とぴ主、ご主人じゃグループ交際にならないでしょ? それとも、ご主人の友人男性を連れて来いっていわれたんですか? とぴ主さんのいいようではAさんが常に男アサリをしていて あらゆる場で男性を紹介しないといけなくて 既婚者に「ご主人が待ってるなら早く帰宅したほうがいい」って気遣いも ねたみでしょ?って感じに聞こえますよ。 新婚を気遣ってくれたのに、気づかなくてごめんねって謝ったほうがよくないですか?

    トピ内ID:9753153737

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    もしかして天然?

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    🐧
    お餅
    お友達が早く帰りたい事に気が付かなかったり、主様は天然なんですよね? お友達の発言や行動も天然として受け取っていて、事実とは違う認識をしている可能性が高いですね。 違う言い方をしていれば怒らせなかったのかもしれませんが、 今までの天然にひょっとしたら疲れて来たのかもしれませんよ。 たった一度のたった一言で関係が崩れる事もありますが、文章を読む限り、 それは考えにくいですし、積もり積もってしまった何かがあるのかも。 長年に渡り既婚と独身で上下を付けているとか、ありませんか? 無意識だと思いますが、トピ文からは上下関係が感じ取れます。 原因探しはこのへんにして、お友達とは合わないんだと思いますよ。 そっとしておきましょう。

    トピ内ID:9747694310

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    質問意図を確認したらいいし、わかっているなら意地悪だと思う

    しおりをつける
    🐤
    まつり
    何でそんなこと聞くの?と思ったのなら、確認したらいいのに。 「なんで、連れてきたほうが良かった?」って返すだけでいいじゃん。 「だって、今日はAとゆっくり話がしたかったからさー、また今度ね」以上。 紹介して欲しそうなのが、事実だと感じたって、 「いい人ね、紹介できそうな人がいたら、セッティングするよ」以上。 言えばいいのに。 グループ交際って、既婚夫婦がグループ交際する必要ないし。 出会いの場だけ提供したら、その後はご自由にね、でいいじゃん。 「早く帰ったほうが…」も、 「え、急いでる?」って聞き返せなかったの? トピ主さん、気が利かないわね。 正直、手伝いなんて求められてなければする必要ないし、 はっきり求められていなかったら、協力する必要ありません。 トピ文を読むと、トピ主さんが「勝手に推測して、勝手に拒否しているだけ」です。

    トピ内ID:8327027738

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    らいおんさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    めいち
    文章が下手で、分かりづらいのに、ズバリなご意見ありがとうございます。 そうなんです、彼女は、結婚に焦っているのです。 文字数が足りなくて、書けませんでしたが、 合コン主催者(女性)が最近、結婚をされて、 合コンがなくなってしまったようです。 手当たり次第に出会いの場を作るために、当たっているそうです。 立っている者は、親でもつかえ らいおんさんの、ご意見に救われました。 ありがとうございます。 気になると、そこにしか目が行かなくなってしまいます。 寛大に行きます! 感謝致します。  

    トピ内ID:4012085583

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ちょっとおかしい

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    blank
    hino
    独身・既婚というなら、最初にどっちが独身でどっちが既婚かくらい書きなよね。そういう説明をしようとしないところ、二人の会話が少々ずれてる所をみても・・・ ちょっとトピ主さんのコニュニケーション能力は低そうですね。 >私「私は、グループ交際的なのって、苦手だなー」 会話がずれすぎ。こんなに飛躍されたら彼女じゃなくても「・・・」となるでしょう。あなたはその反応見て、紹介を拒否したから不機嫌になったと思ってますが。 それも違うんじゃない。「旦那も連れてきたらよかったに」というのに、「紹介して」なんて意味は含まれてない可能性も高いのよ。ただ単に「あなたの旦那紹介してね」の意味もあれば、「新婚さんなのよね」という意味で何気なく言っただけの場合もある。そこで?「なんで?」と聞けばいいだけなのに「紹介しろって事だ」と勝手にかなり飛躍させてグループ交際がどうとか・・ぼやく。 あっちからしたら「え?私そんな話してませんけど」って感じでぽっか~んじゃないですか。ちょっと旦那の話しただけで「紹介しろ」と迫ってるように取られる独身女性が気の毒。あなた勝手に憶測で答えるくせやめた方が良いですね、多分ずれてるよ

    トピ内ID:6796025366

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    友人を分けてどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    エミリー
    独身と既婚の友人関係と既に、分けてしまっているトピさんは、誰とも友人関係難しそう。 逆に聞きたい。 友人関係に、独身と既婚と分ける必要があるのですか? Aさんとの会話や親密度の問題と思います。

    トピ内ID:5303705539

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    優越感ですか?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    25年前に結婚していまだ離婚もせずにいる私のような者でも、結婚したばかりの友人に会う時は「ご主人と一緒でも良かったのに」と言いますよ。 新婚だから少しでも離れたくないだろうな、と思うから。 これからも友人と会うことを、ご主人さま公認として欲しいから。 ご主人さまの隣で幸せそうな友人を見てこちらも嬉しくなりたいし、2人そろっているところでオメデトウって言いたいから。 ご主人の知り合いを紹介して欲しい、なんて全く考えたこともありません。 実際にこのお正月、昨年結婚した同級生と会った時にはそう言いました。 私だけじゃありません、一緒に会った既婚未婚の同級生たちも、同じように言いましたよ。 Aさんが早く帰りたかったのは当たっているかもしれませんが、他の事はトピ主さまの邪推に過ぎないのではないでしょうか。 何故早く帰りたかったのか、の方を、もう少し考えてみた方がよろしいのではありませんか?

    トピ内ID:8814222339

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    皆さまありがとうございました。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    めいち
    わか様 レスありがとうございました。 影響ないですよね。 匿名様 レスありがとうございました。 そうですね、お互いのために、極力あいません。 あれあれ様 レスありがとうございました。 付き合いは長いのに、 コミュニケーション不足ですね。 からのんら様 レスありがとうございました。 心が軽くなります。 感謝致します。 melty様 レスありがとうございました。 意識しないほうがいいですね。 蝙蝠印様 レスありがとうございました。 そうなんですよ、合コン行ってみたかったんですよ。 ん?様 レスありがとうございました。 もか様 レスありがとうございました。 アラフォーおばさん様 レスありがとうございました。 グループ交際じゃないですよね。 正しくは、グループです。  新婚生活は、とうに過ぎました。

    トピ内ID:4012085583

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    Aさんがズレてる人

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    グループ交際の要求?とは思わないけど言葉の真意がわからないので Aさんがトピ主さんに何かしら勘違いされても仕方ないと思います。 Aさんはあんまり考えてから相手に会話する人じゃなく思いつきで会話する人とも感じました。 私は「旦那を連れてくればよかったのに」なんて言う人は感覚がズレてるとしか思えません。 急にこんなこと言われれば、誰でも返答に困ると思います。 独身の人だって急に「彼氏を連れてくればよかったのに」なんて言われたら同様だと思います。 (まだ、言葉の終わりに「冗談だよ」というなら許せますけどね) 私は友達の夫や彼氏に会いたいと思った事がないし連れてきてほしいと思った事も 無いので冗談でも自分からそんな事は言ったりもしないですね。 独身既婚は関係なくAさんが面倒くさい人という意見に賛成です。 今後はこういう人とは距離置いた付き合いにした方がいいと思います。

    トピ内ID:6305136149

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    子供が居る人にも「お子さん連れてきたら?」と言います・・・

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    寒いよー。
    28歳主婦です。 独身の頃、結婚した友人と遊ぶ時は何かと気を使ってました。 あまり長い時間遊んではイカンのではないか? 早く帰らないとイカンのではないか?? ご主人のご飯だ大丈夫なのだろうか?? で、よく言ってましたね。 「早く帰ったほうが良いんじゃないの?」 「ご主人一人にしてて良いの?」 「ご主人も呼べば?(一緒に食事してもらったほうが良いんじゃないかと言う意味)」 コレを「グループ交際希望」ととられたら気分悪いですねぇ(笑) そんなこと言われたら私はそこまでガツガツして見えるかね?って怒るかもね。 当時、私は婚約者(現在の夫)が居たので、友人も単なる気遣いと取ってくれていましたが。 とにかく何か落ち着かないんですよ。早くご主人に返さなきゃ!と思っちゃって。 子供が出来ると今度は 「お子さんも連れてくれば良かったのに」 「早く帰った方が良くない??」 って言ってました。 やはり気を使って落ち着かないんで。 トピさんのご友人Aさんの「プリプリ」も落ち着かないゆえではないですか?

    トピ内ID:2737956796

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    皆さまありがとうございました。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    めいち
    お餅様 レスありがとうございます。 そうですね、Aさんに申し訳なかったと反省しております。 まつり様 レスありがとうございます。 その場で、確認します。 腹にためてては、解決しません。 hiro様 レス、ご指摘頂きありがとうございます。 何度も読み返し、投稿しましたが、 このザマです。 エミリー様 レスありがとうございます。 そうですね、分ける必要ありませんでした。 めんどくさがり様 レスありがとうございます。 相手の気遣いに、気付かないバカな人間でした。 寒いよー様 レスありがとうございます。 そうですね、落ち着かなかったんでしょうね。

    トピ内ID:4012085583

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    ポポさん、レスありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    めいち
    ポポ様 レスありがとうございます。 私も、友達の彼氏や、旦那に 会いたいと思いません。 会うなら、女同士がいいです。 これからは、距離を置いた付き合いに なると思います。 (今年の年賀状は、来ませんでした。)

    トピ内ID:4012085583

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