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    再婚してまでWワーク

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    😢
    いつか
    仕事
    40代 会社員 大学生の子供あり 前夫と離婚してから15年余り、子供の将来の為昼夜働いてきましたが、この度再婚しました。 再婚した安心感からか、今までの様に夜やる気も起きず体もダルく、接客も飲酒もキツいです。 夜辞めないのは、大学生の子供にとてもお金がかかるからです。 主人は…私が再婚前からWワークなのは知ってます。愚痴は聞いてくれますが、頑張ってね、といった感じです。 夜は母子家庭の母親が多く働いています。励ましあい慰めあい今まできましたが、友人から「再婚するのに夜辞めないの?ご主人になる人は何も言わないの?」と言われた言葉が心に残ります。 そんな折、主人に仕事の愚痴を話したら、「けど全然平気そうに見えるよね」と言われショック…。私の気持ちも苦労も何も理解出来ない、表面だけで決め付ける心ない言葉に涙が出ました。私は大袈裟に可哀想なフリをしなければいけないのでしょうか…。 自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか。触られたり不快な思いをしているのは知っています。 今まで耐えられた事も、今となっては情けないです。

    トピ内ID:8539042856

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    なんで話合わなかったの?

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    かく
    最低な男だね。 あなたシングルの方が、 まだ よかったのでは? なんで結婚前に話合わなかったの? 多分学費は、自分に関係ないから、稼げということかな。

    トピ内ID:4004424267

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    再婚しても自分の子供は自分で!

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    🙂
    再婚妻
    辛口ですみません…。 私も再婚組で、子供が結婚するまではダブルワークしていました。 自分の連れ子(現夫からみると)を養ってもらおうとは全く考えていませんでしたよ。 親として当たり前ではないですか? トピ主さんは、経済的に楽になれるからの再婚ですか? またお子様の為にも、昼間の仕事に転職等お考えはないですか? 今の接客業が嫌なら、努力して正社員の仕事を探しましょう。 また大学生ならアルバイトです、出来ますよ。

    トピ内ID:6693967558

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    再婚する前に

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    🙂
    あやは
    家計のこと、仕事のこと、ちゃんと話し合わなかったのかな? 旦那さんはあなたの子供と養子縁組したの? そうじゃなきゃ、子供の面倒までみるつもりは元々ないのかも。 私も子連れ再婚だけど、言わなくてもわから、とか、子供も込みでの自分とか、相手からしたら関係ないのかも。お子さんの年齢も大きいし、義務教育じゃないから尚更。 旦那さんからしたら、大学の学費は親が出すべきものって考えてないかもしれないよ。行きたいなら自分で、って考えてるかも。 話し合い不足な感じがする。

    トピ内ID:0997008767

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    そうね

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    blank
    ふむ
    では離婚を切り出してはいかがですか。 他人の文章だと思って読み返したらいかがですか。金目当て結婚だと叫んでますよ。

    トピ内ID:6578859469

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    いや

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    🙂
    ロード
    旦那さんとお子さんは、おそらく養子縁組していないでしょう? であれば、トピ主さんのお子さんの養育に掛かるお金は、100%トピ主さんが負担するんですよ。

    トピ内ID:0213360830

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    自分で選んだ道でしょう

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    💄
    独り事務
    子どもが大学生なら、卒業を待っても良かったはず。 卒業を待たずに再婚したのは、御自身の選択でしょう。 それともトピ主は、夫に辞めろと言われたら、素直に水商売を辞めるのですか? 辞められるのですか? 子どもの学費を工面できなくなるのに? もしも夫の経済力をアテにしていたのなら、それこそ情けない母親です。 夫の気持ちはわかりませんが、 自分の為に水商売を辞めろと言わないだけ、いい夫と思いましょう。 あと数年なのだから、ここが踏ん張りどころです。 母親なのでしょう?

    トピ内ID:3105551994

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    シングルマザーの野心

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    🙂
    はてな
    というか打算というか、そう云うものが良くわかります。子供を育てる為に頑張っています!というのは良くわかりますが、再婚したら、頑張らなくて良いという法はないです。ご主人に頼るより、大学生のお子さんにアルバイトをさせるか、奨学金を借りさせる、優秀な学生なら、大学や学科によっては特待生扱いになれるはずです。 それを、再婚したご主人を当てにするとは、、、一寸甘いと思います。 再婚によって得ようとしたものは、『楽』ではないはず、老後の淋しさや、生活の安定という事もあるでしょう?シングルマザーの再婚は、だから打算が多い、と思われても仕方ないですね。 夜の仕事をしておられるトピ様を妻にしたご主人ですから、職については何とも思っていないと思います。そのまま、頑張るしかないでしょう。

    トピ内ID:5856216887

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    あと少し頑張る

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    💔
    みゅう
    ご主人にしてみたら実子ではないので あなたが働いてお子さんの学費など頑張るのは賛成ですよ。(その方が気楽ではない?) 大変だろうけど 病にかかったわけでもないのですしね。 大学卒業まであと少しでしょう。 再婚したからって 息子さんと養子縁組してないのでしょ? お子さんにしてみても お母さんが働いたお金で大学出たいでしょう。 昼の仕事の給料だけでは息子さんの学費等まかなえないのですか? ギリギリでもまかなえるようなら ご主人に夜の仕事はやめたいから、昼の仕事の給料はすべて息子にかけていいか相談してみたら?

    トピ内ID:5444309739

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    おかねかかるんでしょ

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    ぼんみ
    >夜辞めないのは、大学生の子供にとてもお金がかかるから だったら仕方ないんじゃない?自分の子供なんだし。 再婚したから自分の子供のお金を稼ぐのが嫌、 大げさに可哀想なふりをしてお金出してもらいたい、 ってちょっと都合良すぎない? そういう大事な問題、籍入れる前に話し合わなかったんでしょうか。

    トピ内ID:3132573524

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    何の為に再婚したのですか。

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    blank
    何の為の再婚?
    再婚さえすれば楽できると言う思い込みがあったのかな。 夫も結婚すれば楽できる(金銭的にも)と思っての事なのでは。 だから仕事はしないで良いよ、体壊すよ・・位は言ってくれても良い筈なのに、それが無いのなら、初めからお互いに意思が通い合っていなかったという事なのでは。

    トピ内ID:8843772438

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    再婚する前に

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    blank
    梅ささみ
    再婚する前にそういうお話をしないのですか? お金の話とか… お相手はあなたの経済力をあてにしているのかな、というレスがつくと思います。 私は40代後半 死別シングルマザー歴も9年になります。 幸せな再婚の話を聞きたいのですが、再婚は恋愛?お見合い?再婚したら、働かなくていいってのは女側の甘えとしても、夜の仕事が接客だろうが24時間スーパーであろうが、辞めて夫婦の時間を大事にしたい。 私はそういうふうに思います。

    トピ内ID:3199438977

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    トピ主は

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    blank
    さくらんぼ
    接客業をしている割には男を見る目がないよね。 なぜ結婚したのか不思議です。 子供さんが自立してからでよかったのに。 不思議でしかない。

    トピ内ID:4234194073

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    ダブルワークしてます。

    しおりをつける
    🎶
    和栗
    既婚ですが、楽しんでます。 運動の代わりに、歩き回る仕事をしています。 スポーツクラブ代わりに、健康のために。 頭の体操やコミュニケーションの訓練になり、お金稼げて、いいことだらけ。 感謝してます。ダブルワークありがとう♪大好きです。

    トピ内ID:8309920182

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    婚前に話し合うこと

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    🙂
    ももぞう
    二度も結婚してるのに学習しない人、という印象です。 水商売してる人と付き合って結婚したんだから、妻が水商売してることに「キツそうだ」とか感じるはずないじゃないですか。当たり前の事だったんだから、結婚しても当たり前の事に変わりないですよ。 それに、トピ主さんが大学生のお子さんの為に稼がなければならない金額は、結婚したからって変わるわけじゃないじゃないですか。再婚相手には負担義務の無いお金ですし。 結婚したら水商売辞めたい、夫に少し負担して欲しいなどの希望は、本来は結婚前に話し合うべき内容ですよね。大げさに可哀想なフリは嫌味に見えますし、愚痴も聞いてる方には不快なだけ。 冷静に話し合ってお願いするべき事でしょう?それをしないで夫を悪く考えるのは良くないですよ。

    トピ内ID:3675690271

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    アテが外れてお気の毒さま

    しおりをつける
    💤
    scoponpora
    >自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか 気にする人ならハナからトピ主と結婚なんかしないでしょう? 現役でも元職でも、水商売の女に違いはないんだから。 旦那、勿論、百も承知で結婚したんでしょ? てか、お店の常連だったんでしょ?なら、気にするわけないじゃないですか。 >愚痴は聞いてくれますが、頑張ってね、といった感じです 要は金を出せってことでしょ? というか、そもそも、こんな歳になって続けるのは辛い。だから金蔓にするためにブサイクな店の客と結婚してやったのに、全然出してくれないから足が洗えない。詐欺だ、訴えてやる、って話なんじゃないですか? だったらそうはっきりと旦那に言えばいいじゃないですか。 まあ、直ちにバツ2になる可能性95%くらいだと思いますが、そしたら次の宿主を探せばいいでしょ? >夜は母子家庭の母親が多く働いています ただただラクがしたくて何も考えずに専業主婦なんぞになり、何も考えずに子供なんか作るから、旦那に棄てられた途端にお水に落ちるんですよ。 子供の時から何の将来設計もなく生きてきた帰結です。100%自業自得。

    トピ内ID:0595041771

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    今更?

    しおりをつける
    💍
    大阪妻
    そんなこと、再婚する前に考えることでは? 要するに再婚しても夫は最低限の生活費を見るだけで、あなたの負担は何も減らないのですよね。 子供の大学費用はあなたが負担するのはわかるのですが、せめて生活費用は全てご主人が持つくらいの条件でないと再婚するメリットはどこにあるのですか? ご主人にしてみれば、朝晩働いて家のこともこなす働き者の妻がいてラッキーでしょうね。 私だったら、子供が学校を卒業して身も心も軽くなってから再婚は考えます。 もちろん、情に流されてメリットのない再婚なんかはしないと思います。

    トピ内ID:1339781020

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    なぜ 今なの?

    しおりをつける
    🐱
    Momomon
    なぜ そういうことを結婚後に? 貴方の仕事は 結婚前からでしょう? 結婚前に 仕事を続けるのか辞めるのか 話さなかったのですか? では ここに書いてないで 夫様に 一言辞めたい、援助してほしい、と 話し合えばどうでしょう??

    トピ内ID:6167232452

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    再婚の目的は何だったの?

    しおりをつける
    😝
    やどりぎ
    >再婚した安心感からか、今までの様に夜やる気も起きず体もダルく、接客も飲酒もキツいです。 再婚したら、新しい夫が、トピ主と大学生の子供を養ってくれると期待していたのに、裏切られたってことですよね。 それは、ちょっと甘いんじゃないですか? 彼には、トピ主の子供を養う謂れは全くないですし、トピ主さんに関してだって対等の立場ですからね。 >愚痴は聞いてくれますが、頑張ってね、といった感じです。 愚痴を聞いてくれるだけマシと思いましょう。 それ以上に、そういう境遇だったトピ主にそういう思いをさせてまで、 >大学生の子供にとてもお金がかかる という大学に平然と通える子供に問題を感じます。普通はそういう貧乏な境遇にあったなら、奨学金を受けアルバイトをし、国公立の安く上がる大学にしか行きません(ちなみに私は、それすら叶わない貧乏だったので高卒です。受ければ旧帝大確実と言われてました。)。 そういう、親の苦労を踏み台にして平然としていられる子供は、成人してもロクなことになりませんよ。恩返しを期待していたら裏切られるに決まってます。そして、またトピを立てることになるでしょう。

    トピ内ID:6317343957

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    要するに周りにはそういう風に思われているのです

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    blank
    紅葉
    そしてそれを承知で続けている そのストレスを旦那にぶつけている 話を聞いてもらってるってかわいく言ってるけど毎回同じ事をストレスのはけ口にされている相手はたまったもんじゃない しかも解決方法は仕事を辞めればいい でも自身の信念と考えのもと続けているのだから享受すべきなんです 嫌なら総キッツパリ言えばいい 戦えばいい 再婚するまでは励まし相談しあい、時には愚痴は聞いてもらう関係ではなかったのですが そう考えると妬み嫉みは仕方ないと思いませんか  目の前の日々の生活ではなく不安とかたくわえとか、今まで同列だと思ってた相手がゆとりの為に働いていると思うと・・・ そういう事です 何度もいいます 嫌ならやめるか他の仕事に変える 不満や文句を聞かされ続ける旦那の事を考えよう 同僚に嫌味を言われる トピは旦那に愚痴を言う 伝言競争じゃないんだから 旦那からすれば同類だよ 早く気付いて修正しないと×2になるかもしれないよ もう一人の自分に今の状態を客観的に見てもらいそれをフィードバックして自分の立ち位置の再確認を

    トピ内ID:1358950557

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    そりゃあ仕方ないんじゃない?

    しおりをつける
    😣
    ピコ
    再婚相手の方から、プロポーズの時に、もうダブルワークなんかさせないよとか、大学の学費は心配するな、今後はまとめて面倒見るよとかの言葉は・・なかったですよね?きっと。 だとしたら、単純にあなたのお子さんなんだから、大学卒業まではあなたが、見るのが普通では?

    トピ内ID:7992592769

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    あなたが悪いのでは?

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    🙂
    あらた
    何も話し合わず、再婚したら旦那の稼ぎもあるし、楽ができるわーと思っていたあなたが悪いのでは? 大学生の子供は、あなたの子供だし、大学へ行きたいならお金を借りて将来あなたが返してくれと子供にいうわけでもなく 夫となる人に、結婚したら夜の仕事は辞めたいと結婚前に言ったわけでもないようだし。 「妻が水商売して何も感じないの?」って言い分はないでしょうよ。 本音は自分が楽したいって事なのに、なぜ焼餅をやかない夫が悪いって論理になるんでしょう? 水商売に何も感じないから、あなたと結婚したんだと思いますよ。 その職種に何か思いがあったら、そもそも結婚相手として付き合うこともなかったでしょう。 大げさに可哀想なふりなんてしないでください。同情を買おうとしているのが見え見えで、そんな事されると引きますから。 自分の考えも話さず、相手の考えも聞かずに結婚したのが、無責任だったてだけです。 不満なら、話し合えばいいだけなのに、自分の思うように相手が動かないと情けないって、何?

    トピ内ID:9815349820

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    気持わかりますけど

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    blank
    子持ちこんぶ
    言いたいことはわかりまけど…仕方ないというかまあ当然かなあというイメージです。 ちょっと再婚にファンタジー持ちすぎでは?大学生のお子さんいる方ということはいい年齢ですよね。再婚したら、相手の人が経済的にも助けてくれて楽になって…って。基本自分のことは自分でしょ。 通常大学といえば、お金ない家庭は奨学金を利用し、子供もアルバイト掛け持ちしてやりくりが普通です。 それを会社員しながら体にさわられるレベルの水商売までしなくてはいけない学校へ子供を行かせて、再婚したら相手が助けてくれないと!なんておかしいでしょ。 しかもどういうお店かわかりませんけど水商売としてはすでに経営レベル以外だったら失礼だけどもう辞めざる負えない年齢ですよね。そしてその後どうやって学費をまで計算して子供の進路を決めるべきなのではなかったのしょうか? 嫌だったら、掃除のパートなどもあるでしょう。 最初に相手の人とはどういう話あいしたのでしょうか? そんなにも頼りたいと望んでいるならば、結婚前に子供の学費については一番に話し合いするべきことだったのではないですか? 正直子連れ再婚としては一番だめなパターンだと思います。

    トピ内ID:0051355948

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    しっかり話し合うしかない

    しおりをつける
    🐷
    あれあれ
    再婚にあたり、お金のことをご主人と話し合いましたか? あなたが夜のお仕事をやめたら、お子さんの学費はどうやって支払うのですか? ご主人が負担してくれるのなら、やめればいいと思います。 ですが、ご主人とそういう話をしてこなかったのなら、トピ主さんのお子さんですからトピ主さんが払うしかないですよね。 それなのに、仕事を辞めろと言わないご主人を責めるのはなんだか都合よすぎだと感じました。 結局は、ご主人のお金をあてにした再婚ということでしょうか。

    トピ内ID:1499735809

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    結婚した意味

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    なかったですね。 お世話する人がひとり増えただけ。 家事の負担が増えただけで、得したのはダンナさんだけみたいな。 夜の仕事はまあお子さんにお金がかかるから仕方ないのでは?? 昼間の仕事時間を長くして夜辞めるとかしたらどうですか?? そういう話合いもせずに再婚してしまったあなたがダメです。

    トピ内ID:1050881048

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    同じ思いのびっくりポチ数だと思うのですが・・

    しおりをつける
    💔
    凡人
    変な話ですよね。 現ご主人は、夜のお仕事のことは承知の上で主さんと結婚されたのですよね? だったら、妻が水商売していることに何の抵抗もないでしょう。 再婚するときに、夜のお仕事の継続についての話は何もしなかったのですか? ご主人は、夜のお仕事の主さんと結婚したのかも。。

    トピ内ID:3002838231

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    自分の子どもですよね

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    再婚ならば、トピ主の子どもを扶養する義務はないような… 仕事も辞めて欲しいというのは、よっぽど良い夫の場合のみのような… 自分が子どもの学費のために夜も働いている、 それならやるしかないのでは? それが嫌なら、子どもにも学業のかたわらバイトでもなんでも して貰い、少しでも稼いで貰ったらどうでしょうか? 小さい子どもなら夫もそれ込みで支えようと思うでしょうが、 もう大学生なら、トピ主か子ども自らが学費のために働くの 当たり前、もうあと3年位でしょうし、と思ってしまいます。 再婚がそれ目当てなら、もっと稼ぎのある彼を見つけた方が 良かったのでは? それにそのために再婚したのではないですよね?

    トピ内ID:5254697419

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    なんでそんな男と…

    しおりをつける
    😣
    ちょりのママ
    一言! ろくでなヤロー!!! ですね…トピ主夫! 結婚前に気づかなかった? 仕事の話しなかった? 再婚なんだから慎重にしなきゃダメだったでしょうよ! 私なら離婚します。 一緒にいる意味ありません。 だって、愛情を一切感じないから…

    トピ内ID:4478790636

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    結婚前にわかることばっかりじゃん

    しおりをつける
    🙂
    もか
    勢いで結婚したんですか? 結婚後の仕事やお金について話をしなかったの? 大学生の子供は自分の母親が水商売で学費を稼いでることに疑問なし? 旦那さんは結婚前から水商売だからなんとも思わないんじゃないですか? 水商売の女性と結婚するくらいなんですから。

    トピ内ID:2040932615

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    何故夫がとばっちり

    しおりをつける
    blank
    え?
    大変なのはわかるが、自分の妻が水商売していても…て、そういうトピ主を選んで結婚したんでしょうに、何いってるんですかね? 水商売しても頑張ってるトピ主が、彼の目に留まったんですよ。 子供はどういうバイトしてるんですかね? 夜の仕事はやりたくないのにやってるんだといっても、少なくともトピ主の今夫にはトピ主の子を養う義務はないのです。 文句があるのだったら、離婚した元夫にいうべきです。 優しくしてほしいという気持ちはまあ理解できるけど、ここは最後まで踏ん張る所ですよ。あと数年の事です。 再婚=今の夫に甘える、じゃないんですから。 てか、どうしても辞めたいなら、夫にどうこう言わずに自分でさっさとやめたら? 何も感じないのか…て、夫に「子供の生活費は俺が出してやるから、やめろっていってほしい」とでも甘えてるの? で、子供に、年とって体がもう限界だから、あとは自分で奨学金借りるなり、バイトするなりしてほしいといえばいいのに。何で夫にだけ寄りかかる?もう大学生でしょ? あなたが養育費について金銭的に負担を求める対象は、父である元夫と子供自身です。

    トピ内ID:9407628845

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    そもそも再婚の理由は何か?

    しおりをつける
    blank
    123
    子供が社会にでるまで再婚をまてなかった理由は何か Wワーク(夜)をやめたいといいだせないのは何か 子は養子縁組をしているのか 現在の家庭において家計は別なのか >自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか 再婚相手の収入がわかりませんが、Wワークをやめたら家計がなりたたないのでしたら 何かを感じていてもいいませんよね >私は大袈裟に可哀想なフリをしなければいけないのでしょうか 察してちゃんはいってませんか?  やった事無い人に自分の仕事の厳しさを理解してもらうのは大変です

    トピ内ID:7005499551

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