詳細検索

    キャリア・職場このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    再婚してまでWワーク

    お気に入り追加
    レス77
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    いつか
    仕事
    40代 会社員 大学生の子供あり

    前夫と離婚してから15年余り、子供の将来の為昼夜働いてきましたが、この度再婚しました。

    再婚した安心感からか、今までの様に夜やる気も起きず体もダルく、接客も飲酒もキツいです。

    夜辞めないのは、大学生の子供にとてもお金がかかるからです。

    主人は…私が再婚前からWワークなのは知ってます。愚痴は聞いてくれますが、頑張ってね、といった感じです。

    夜は母子家庭の母親が多く働いています。励ましあい慰めあい今まできましたが、友人から「再婚するのに夜辞めないの?ご主人になる人は何も言わないの?」と言われた言葉が心に残ります。

    そんな折、主人に仕事の愚痴を話したら、「けど全然平気そうに見えるよね」と言われショック…。私の気持ちも苦労も何も理解出来ない、表面だけで決め付ける心ない言葉に涙が出ました。私は大袈裟に可哀想なフリをしなければいけないのでしょうか…。
    自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか。触られたり不快な思いをしているのは知っています。
    今まで耐えられた事も、今となっては情けないです。

    トピ内ID:8539042856

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 82 面白い
    • 941 びっくり
    • 47 涙ぽろり
    • 276 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数77

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    なんで話合わなかったの?

    しおりをつける
    blank
    かく
    最低な男だね。
    あなたシングルの方が、 まだ よかったのでは? なんで結婚前に話合わなかったの? 多分学費は、自分に関係ないから、稼げということかな。

    トピ内ID:4004424267

    閉じる× 閉じる×

    再婚しても自分の子供は自分で!

    しおりをつける
    🙂
    再婚妻
    辛口ですみません…。
    私も再婚組で、子供が結婚するまではダブルワークしていました。
    自分の連れ子(現夫からみると)を養ってもらおうとは全く考えていませんでしたよ。
    親として当たり前ではないですか?

    トピ主さんは、経済的に楽になれるからの再婚ですか?
    またお子様の為にも、昼間の仕事に転職等お考えはないですか?
    今の接客業が嫌なら、努力して正社員の仕事を探しましょう。
    また大学生ならアルバイトです、出来ますよ。

    トピ内ID:6693967558

    閉じる× 閉じる×

    再婚する前に

    しおりをつける
    🙂
    あやは
    家計のこと、仕事のこと、ちゃんと話し合わなかったのかな?
    旦那さんはあなたの子供と養子縁組したの?
    そうじゃなきゃ、子供の面倒までみるつもりは元々ないのかも。
    私も子連れ再婚だけど、言わなくてもわから、とか、子供も込みでの自分とか、相手からしたら関係ないのかも。お子さんの年齢も大きいし、義務教育じゃないから尚更。
    旦那さんからしたら、大学の学費は親が出すべきものって考えてないかもしれないよ。行きたいなら自分で、って考えてるかも。
    話し合い不足な感じがする。

    トピ内ID:0997008767

    閉じる× 閉じる×

    そうね

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    では離婚を切り出してはいかがですか。

    他人の文章だと思って読み返したらいかがですか。金目当て結婚だと叫んでますよ。

    トピ内ID:6578859469

    閉じる× 閉じる×

    いや

    しおりをつける
    🙂
    ロード
    旦那さんとお子さんは、おそらく養子縁組していないでしょう?

    であれば、トピ主さんのお子さんの養育に掛かるお金は、100%トピ主さんが負担するんですよ。

    トピ内ID:0213360830

    閉じる× 閉じる×

    自分で選んだ道でしょう

    しおりをつける
    💄
    独り事務
    子どもが大学生なら、卒業を待っても良かったはず。
    卒業を待たずに再婚したのは、御自身の選択でしょう。

    それともトピ主は、夫に辞めろと言われたら、素直に水商売を辞めるのですか?
    辞められるのですか?
    子どもの学費を工面できなくなるのに?

    もしも夫の経済力をアテにしていたのなら、それこそ情けない母親です。
    夫の気持ちはわかりませんが、
    自分の為に水商売を辞めろと言わないだけ、いい夫と思いましょう。
    あと数年なのだから、ここが踏ん張りどころです。
    母親なのでしょう?

    トピ内ID:3105551994

    閉じる× 閉じる×

    シングルマザーの野心

    しおりをつける
    🙂
    はてな
    というか打算というか、そう云うものが良くわかります。子供を育てる為に頑張っています!というのは良くわかりますが、再婚したら、頑張らなくて良いという法はないです。ご主人に頼るより、大学生のお子さんにアルバイトをさせるか、奨学金を借りさせる、優秀な学生なら、大学や学科によっては特待生扱いになれるはずです。

    それを、再婚したご主人を当てにするとは、、、一寸甘いと思います。
    再婚によって得ようとしたものは、『楽』ではないはず、老後の淋しさや、生活の安定という事もあるでしょう?シングルマザーの再婚は、だから打算が多い、と思われても仕方ないですね。

    夜の仕事をしておられるトピ様を妻にしたご主人ですから、職については何とも思っていないと思います。そのまま、頑張るしかないでしょう。

    トピ内ID:5856216887

    閉じる× 閉じる×

    あと少し頑張る

    しおりをつける
    💔
    みゅう
    ご主人にしてみたら実子ではないので あなたが働いてお子さんの学費など頑張るのは賛成ですよ。(その方が気楽ではない?)

    大変だろうけど 病にかかったわけでもないのですしね。
    大学卒業まであと少しでしょう。
    再婚したからって 息子さんと養子縁組してないのでしょ?

    お子さんにしてみても お母さんが働いたお金で大学出たいでしょう。
    昼の仕事の給料だけでは息子さんの学費等まかなえないのですか?
    ギリギリでもまかなえるようなら ご主人に夜の仕事はやめたいから、昼の仕事の給料はすべて息子にかけていいか相談してみたら?

    トピ内ID:5444309739

    閉じる× 閉じる×

    おかねかかるんでしょ

    しおりをつける
    ぼんみ
    >夜辞めないのは、大学生の子供にとてもお金がかかるから

    だったら仕方ないんじゃない?自分の子供なんだし。
    再婚したから自分の子供のお金を稼ぐのが嫌、
    大げさに可哀想なふりをしてお金出してもらいたい、
    ってちょっと都合良すぎない?

    そういう大事な問題、籍入れる前に話し合わなかったんでしょうか。

    トピ内ID:3132573524

    閉じる× 閉じる×

    何の為に再婚したのですか。

    しおりをつける
    blank
    何の為の再婚?
    再婚さえすれば楽できると言う思い込みがあったのかな。

    夫も結婚すれば楽できる(金銭的にも)と思っての事なのでは。
    だから仕事はしないで良いよ、体壊すよ・・位は言ってくれても良い筈なのに、それが無いのなら、初めからお互いに意思が通い合っていなかったという事なのでは。

    トピ内ID:8843772438

    閉じる× 閉じる×

    再婚する前に

    しおりをつける
    blank
    梅ささみ
    再婚する前にそういうお話をしないのですか?
    お金の話とか…

    お相手はあなたの経済力をあてにしているのかな、というレスがつくと思います。

    私は40代後半 死別シングルマザー歴も9年になります。
    幸せな再婚の話を聞きたいのですが、再婚は恋愛?お見合い?再婚したら、働かなくていいってのは女側の甘えとしても、夜の仕事が接客だろうが24時間スーパーであろうが、辞めて夫婦の時間を大事にしたい。
    私はそういうふうに思います。

    トピ内ID:3199438977

    閉じる× 閉じる×

    トピ主は

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    接客業をしている割には男を見る目がないよね。
    なぜ結婚したのか不思議です。
    子供さんが自立してからでよかったのに。
    不思議でしかない。

    トピ内ID:4234194073

    閉じる× 閉じる×

    ダブルワークしてます。

    しおりをつける
    🎶
    和栗
    既婚ですが、楽しんでます。

    運動の代わりに、歩き回る仕事をしています。

    スポーツクラブ代わりに、健康のために。

    頭の体操やコミュニケーションの訓練になり、お金稼げて、いいことだらけ。

    感謝してます。ダブルワークありがとう♪大好きです。

    トピ内ID:8309920182

    閉じる× 閉じる×

    婚前に話し合うこと

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    二度も結婚してるのに学習しない人、という印象です。
    水商売してる人と付き合って結婚したんだから、妻が水商売してることに「キツそうだ」とか感じるはずないじゃないですか。当たり前の事だったんだから、結婚しても当たり前の事に変わりないですよ。

    それに、トピ主さんが大学生のお子さんの為に稼がなければならない金額は、結婚したからって変わるわけじゃないじゃないですか。再婚相手には負担義務の無いお金ですし。

    結婚したら水商売辞めたい、夫に少し負担して欲しいなどの希望は、本来は結婚前に話し合うべき内容ですよね。大げさに可哀想なフリは嫌味に見えますし、愚痴も聞いてる方には不快なだけ。
    冷静に話し合ってお願いするべき事でしょう?それをしないで夫を悪く考えるのは良くないですよ。

    トピ内ID:3675690271

    閉じる× 閉じる×

    アテが外れてお気の毒さま

    しおりをつける
    💤
    scoponpora
    >自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか

    気にする人ならハナからトピ主と結婚なんかしないでしょう?
    現役でも元職でも、水商売の女に違いはないんだから。
    旦那、勿論、百も承知で結婚したんでしょ?
    てか、お店の常連だったんでしょ?なら、気にするわけないじゃないですか。

    >愚痴は聞いてくれますが、頑張ってね、といった感じです

    要は金を出せってことでしょ?
    というか、そもそも、こんな歳になって続けるのは辛い。だから金蔓にするためにブサイクな店の客と結婚してやったのに、全然出してくれないから足が洗えない。詐欺だ、訴えてやる、って話なんじゃないですか?

    だったらそうはっきりと旦那に言えばいいじゃないですか。
    まあ、直ちにバツ2になる可能性95%くらいだと思いますが、そしたら次の宿主を探せばいいでしょ?

    >夜は母子家庭の母親が多く働いています

    ただただラクがしたくて何も考えずに専業主婦なんぞになり、何も考えずに子供なんか作るから、旦那に棄てられた途端にお水に落ちるんですよ。
    子供の時から何の将来設計もなく生きてきた帰結です。100%自業自得。

    トピ内ID:0595041771

    閉じる× 閉じる×

    今更?

    しおりをつける
    💍
    大阪妻
    そんなこと、再婚する前に考えることでは?
    要するに再婚しても夫は最低限の生活費を見るだけで、あなたの負担は何も減らないのですよね。
    子供の大学費用はあなたが負担するのはわかるのですが、せめて生活費用は全てご主人が持つくらいの条件でないと再婚するメリットはどこにあるのですか?

    ご主人にしてみれば、朝晩働いて家のこともこなす働き者の妻がいてラッキーでしょうね。
    私だったら、子供が学校を卒業して身も心も軽くなってから再婚は考えます。
    もちろん、情に流されてメリットのない再婚なんかはしないと思います。

    トピ内ID:1339781020

    閉じる× 閉じる×

    なぜ 今なの?

    しおりをつける
    🐱
    Momomon
    なぜ そういうことを結婚後に?
    貴方の仕事は 結婚前からでしょう?

    結婚前に 仕事を続けるのか辞めるのか
    話さなかったのですか?

    では ここに書いてないで
    夫様に 一言辞めたい、援助してほしい、と
    話し合えばどうでしょう??

    トピ内ID:6167232452

    閉じる× 閉じる×

    再婚の目的は何だったの?

    しおりをつける
    😝
    やどりぎ
    >再婚した安心感からか、今までの様に夜やる気も起きず体もダルく、接客も飲酒もキツいです。

    再婚したら、新しい夫が、トピ主と大学生の子供を養ってくれると期待していたのに、裏切られたってことですよね。
    それは、ちょっと甘いんじゃないですか?
    彼には、トピ主の子供を養う謂れは全くないですし、トピ主さんに関してだって対等の立場ですからね。

    >愚痴は聞いてくれますが、頑張ってね、といった感じです。

    愚痴を聞いてくれるだけマシと思いましょう。

    それ以上に、そういう境遇だったトピ主にそういう思いをさせてまで、

    >大学生の子供にとてもお金がかかる

    という大学に平然と通える子供に問題を感じます。普通はそういう貧乏な境遇にあったなら、奨学金を受けアルバイトをし、国公立の安く上がる大学にしか行きません(ちなみに私は、それすら叶わない貧乏だったので高卒です。受ければ旧帝大確実と言われてました。)。
    そういう、親の苦労を踏み台にして平然としていられる子供は、成人してもロクなことになりませんよ。恩返しを期待していたら裏切られるに決まってます。そして、またトピを立てることになるでしょう。

    トピ内ID:6317343957

    閉じる× 閉じる×

    要するに周りにはそういう風に思われているのです

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    そしてそれを承知で続けている そのストレスを旦那にぶつけている 話を聞いてもらってるってかわいく言ってるけど毎回同じ事をストレスのはけ口にされている相手はたまったもんじゃない しかも解決方法は仕事を辞めればいい でも自身の信念と考えのもと続けているのだから享受すべきなんです 嫌なら総キッツパリ言えばいい 戦えばいい

    再婚するまでは励まし相談しあい、時には愚痴は聞いてもらう関係ではなかったのですが そう考えると妬み嫉みは仕方ないと思いませんか
    目の前の日々の生活ではなく不安とかたくわえとか、今まで同列だと思ってた相手がゆとりの為に働いていると思うと・・・ そういう事です

    何度もいいます 嫌ならやめるか他の仕事に変える 不満や文句を聞かされ続ける旦那の事を考えよう 同僚に嫌味を言われる トピは旦那に愚痴を言う 伝言競争じゃないんだから 旦那からすれば同類だよ 早く気付いて修正しないと×2になるかもしれないよ

    もう一人の自分に今の状態を客観的に見てもらいそれをフィードバックして自分の立ち位置の再確認を

    トピ内ID:1358950557

    閉じる× 閉じる×

    そりゃあ仕方ないんじゃない?

    しおりをつける
    😣
    ピコ
    再婚相手の方から、プロポーズの時に、もうダブルワークなんかさせないよとか、大学の学費は心配するな、今後はまとめて面倒見るよとかの言葉は・・なかったですよね?きっと。
    だとしたら、単純にあなたのお子さんなんだから、大学卒業まではあなたが、見るのが普通では?

    トピ内ID:7992592769

    閉じる× 閉じる×

    あなたが悪いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あらた
    何も話し合わず、再婚したら旦那の稼ぎもあるし、楽ができるわーと思っていたあなたが悪いのでは?
    大学生の子供は、あなたの子供だし、大学へ行きたいならお金を借りて将来あなたが返してくれと子供にいうわけでもなく
    夫となる人に、結婚したら夜の仕事は辞めたいと結婚前に言ったわけでもないようだし。

    「妻が水商売して何も感じないの?」って言い分はないでしょうよ。
    本音は自分が楽したいって事なのに、なぜ焼餅をやかない夫が悪いって論理になるんでしょう?
    水商売に何も感じないから、あなたと結婚したんだと思いますよ。
    その職種に何か思いがあったら、そもそも結婚相手として付き合うこともなかったでしょう。
    大げさに可哀想なふりなんてしないでください。同情を買おうとしているのが見え見えで、そんな事されると引きますから。
    自分の考えも話さず、相手の考えも聞かずに結婚したのが、無責任だったてだけです。
    不満なら、話し合えばいいだけなのに、自分の思うように相手が動かないと情けないって、何?

    トピ内ID:9815349820

    閉じる× 閉じる×

    気持わかりますけど

    しおりをつける
    blank
    子持ちこんぶ
    言いたいことはわかりまけど…仕方ないというかまあ当然かなあというイメージです。
    ちょっと再婚にファンタジー持ちすぎでは?大学生のお子さんいる方ということはいい年齢ですよね。再婚したら、相手の人が経済的にも助けてくれて楽になって…って。基本自分のことは自分でしょ。

    通常大学といえば、お金ない家庭は奨学金を利用し、子供もアルバイト掛け持ちしてやりくりが普通です。
    それを会社員しながら体にさわられるレベルの水商売までしなくてはいけない学校へ子供を行かせて、再婚したら相手が助けてくれないと!なんておかしいでしょ。
    しかもどういうお店かわかりませんけど水商売としてはすでに経営レベル以外だったら失礼だけどもう辞めざる負えない年齢ですよね。そしてその後どうやって学費をまで計算して子供の進路を決めるべきなのではなかったのしょうか?
    嫌だったら、掃除のパートなどもあるでしょう。

    最初に相手の人とはどういう話あいしたのでしょうか?
    そんなにも頼りたいと望んでいるならば、結婚前に子供の学費については一番に話し合いするべきことだったのではないですか?
    正直子連れ再婚としては一番だめなパターンだと思います。

    トピ内ID:0051355948

    閉じる× 閉じる×

    しっかり話し合うしかない

    しおりをつける
    🐷
    あれあれ
    再婚にあたり、お金のことをご主人と話し合いましたか?

    あなたが夜のお仕事をやめたら、お子さんの学費はどうやって支払うのですか?

    ご主人が負担してくれるのなら、やめればいいと思います。

    ですが、ご主人とそういう話をしてこなかったのなら、トピ主さんのお子さんですからトピ主さんが払うしかないですよね。

    それなのに、仕事を辞めろと言わないご主人を責めるのはなんだか都合よすぎだと感じました。

    結局は、ご主人のお金をあてにした再婚ということでしょうか。

    トピ内ID:1499735809

    閉じる× 閉じる×

    結婚した意味

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    なかったですね。
    お世話する人がひとり増えただけ。

    家事の負担が増えただけで、得したのはダンナさんだけみたいな。

    夜の仕事はまあお子さんにお金がかかるから仕方ないのでは??

    昼間の仕事時間を長くして夜辞めるとかしたらどうですか??

    そういう話合いもせずに再婚してしまったあなたがダメです。

    トピ内ID:1050881048

    閉じる× 閉じる×

    同じ思いのびっくりポチ数だと思うのですが・・

    しおりをつける
    💔
    凡人
    変な話ですよね。

    現ご主人は、夜のお仕事のことは承知の上で主さんと結婚されたのですよね?
    だったら、妻が水商売していることに何の抵抗もないでしょう。

    再婚するときに、夜のお仕事の継続についての話は何もしなかったのですか?
    ご主人は、夜のお仕事の主さんと結婚したのかも。。

    トピ内ID:3002838231

    閉じる× 閉じる×

    キャリア・職場ランキング

      その他も見る その他も見る

      自分の子どもですよね

      しおりをつける
      😨
      う~ん
      再婚ならば、トピ主の子どもを扶養する義務はないような…
      仕事も辞めて欲しいというのは、よっぽど良い夫の場合のみのような…
      自分が子どもの学費のために夜も働いている、
      それならやるしかないのでは?
      それが嫌なら、子どもにも学業のかたわらバイトでもなんでも
      して貰い、少しでも稼いで貰ったらどうでしょうか?
      小さい子どもなら夫もそれ込みで支えようと思うでしょうが、
      もう大学生なら、トピ主か子ども自らが学費のために働くの
      当たり前、もうあと3年位でしょうし、と思ってしまいます。

      再婚がそれ目当てなら、もっと稼ぎのある彼を見つけた方が
      良かったのでは?
      それにそのために再婚したのではないですよね?

      トピ内ID:5254697419

      閉じる× 閉じる×

      なんでそんな男と…

      しおりをつける
      😣
      ちょりのママ
      一言!

      ろくでなヤロー!!!
      ですね…トピ主夫!

      結婚前に気づかなかった?
      仕事の話しなかった?

      再婚なんだから慎重にしなきゃダメだったでしょうよ!
      私なら離婚します。

      一緒にいる意味ありません。
      だって、愛情を一切感じないから…

      トピ内ID:4478790636

      閉じる× 閉じる×

      結婚前にわかることばっかりじゃん

      しおりをつける
      🙂
      もか
      勢いで結婚したんですか?

      結婚後の仕事やお金について話をしなかったの?
      大学生の子供は自分の母親が水商売で学費を稼いでることに疑問なし?

      旦那さんは結婚前から水商売だからなんとも思わないんじゃないですか?
      水商売の女性と結婚するくらいなんですから。

      トピ内ID:2040932615

      閉じる× 閉じる×

      何故夫がとばっちり

      しおりをつける
      blank
      え?
      大変なのはわかるが、自分の妻が水商売していても…て、そういうトピ主を選んで結婚したんでしょうに、何いってるんですかね?
      水商売しても頑張ってるトピ主が、彼の目に留まったんですよ。

      子供はどういうバイトしてるんですかね?

      夜の仕事はやりたくないのにやってるんだといっても、少なくともトピ主の今夫にはトピ主の子を養う義務はないのです。
      文句があるのだったら、離婚した元夫にいうべきです。

      優しくしてほしいという気持ちはまあ理解できるけど、ここは最後まで踏ん張る所ですよ。あと数年の事です。
      再婚=今の夫に甘える、じゃないんですから。

      てか、どうしても辞めたいなら、夫にどうこう言わずに自分でさっさとやめたら?
      何も感じないのか…て、夫に「子供の生活費は俺が出してやるから、やめろっていってほしい」とでも甘えてるの?
      で、子供に、年とって体がもう限界だから、あとは自分で奨学金借りるなり、バイトするなりしてほしいといえばいいのに。何で夫にだけ寄りかかる?もう大学生でしょ?

      あなたが養育費について金銭的に負担を求める対象は、父である元夫と子供自身です。

      トピ内ID:9407628845

      閉じる× 閉じる×

      そもそも再婚の理由は何か?

      しおりをつける
      blank
      123
      子供が社会にでるまで再婚をまてなかった理由は何か
      Wワーク(夜)をやめたいといいだせないのは何か
      子は養子縁組をしているのか
      現在の家庭において家計は別なのか


      >自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか

      再婚相手の収入がわかりませんが、Wワークをやめたら家計がなりたたないのでしたら
      何かを感じていてもいいませんよね



      >私は大袈裟に可哀想なフリをしなければいけないのでしょうか

      察してちゃんはいってませんか?
      やった事無い人に自分の仕事の厳しさを理解してもらうのは大変です

      トピ内ID:7005499551

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      いつか
      補足です。
      主人とは話し合いはしてあります。
      大学費用も出して構わないと言ってくれています。ただ、私の子供です、自分で卒業させます。その為の貯金はありますし、そのためのWワークです。私は子供の学費をたかる為に再婚したとは一言も書いてません。
      お金がかかるというのは、定期代お小遣い昼食代ですが、それ以外の生活費や新居購入のローンなど諸々もあります。これは書きませんでしたすみません。
      何か誤解されている方がいますが、子連れで再婚がお金目当てという発想が凄いな、と思いました。
      主人と私はお互い会社員です。転職はしません。私は、今環境が変わり精神的に長年の疲れが出ているので、それを主人に理解して欲しいのです。
      辞めてもいいかな、と言えば、生活が落ち着いたら辞めなさい、とも言われてます。
      …書いていて、上手く説明できないな、と思いました。
      できれば、主人から率先して辞めるように言ってもらいたいんだと思います。大切にしてくれているのを感じたいと言うか…。
      そうすれば、今は疲れていますがまた元気に働けると思います。

      トピ内ID:9638735872

      閉じる× 閉じる×

      実父は?

      しおりをつける
      🙂
      いちりん
      あなたに限らず、この手の問題にいつも思うんですけど
      子供の教育にお金を掛けたいなら
      他人の再婚夫をあてにするより
      実父である元夫に払わせればいいのに

      他人の私でさえ、実父が負担しないものを
      なぜ他人が払わないといけないのと思いますもの
      当事者の現夫は当然思うでしょうね

      トピ内ID:2624845798

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      いつか
      さくらんぼ様まで拝見しました、ご意見ありがとうございます。

      主人と私は職場恋愛です。
      お見合いや出会い系?ではありません。

      ちょっと弱ってるので、甘えたいだけなんですよね。
      年末から、今まで上手くいっていた事が歯車が噛み合わなくなってきて疲れていましたので。

      普通の結婚です。
      私の両親に挨拶に来てくれ、双方の親族顔合わせで食事会。婚約指輪もいただき、新居も購入しました。
      新婚旅行も行きました。

      貯金は、私は子供の学費を念頭に働いて参りましたので、彼の数倍あるのですが、それは使わずに取っておきなさいと言われてますので、順調に行けば問題ありません。

      しかし、精神的に疲れました…。
      夜は家族でゆっくり過ごしたいのが本音です。

      私も情緒的になりすぎましたが、先日主人と喧嘩になりました。理由は、夜の仕事先から、団体の予定があるから出勤して欲しいと。
      私は、その日は主人と買い物に行く予定だったので、断りたかったのですが、一応主人に聞きました。
      したら、行ってくれば?と言われ喧嘩に。
      疲れてるなら休めば?って言ってくれないの!って、今思えば小さいですね…。

      トピ内ID:9638735872

      閉じる× 閉じる×

      わからない

      しおりをつける
      blank
      なんのこちゃ
      で、何のために再婚したのですか?

      トピ内ID:4394492423

      閉じる× 閉じる×

      他人の子供にお金はださない

      しおりをつける
      🙂
      当たり前
      あなた、他人の子に自分の給料差し出せますか?
      出さないでしょ。

      頼むなら子供の父親に頼むべき。
      水商売はあなたの事情でしょ。

      トピ内ID:7731047697

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      いつか
      凡人様まで読みました、ご意見ありがとうございます。

      ふむ様
      男性でしょうかね?女性には思えませんでしたが、かなり異性にコンプレックスをお持ちの様で、哀れに感じました。
      お金だけしか見えないのでしょう。

      scoponpora様
      手打ちなのでスペル間違っていたらすみません。
      ブサイクを騙した?笑ってしまいました。
      主人は同じ会社の人です。私に子供がいることを知って好きになってくれました。交際始め、正直に夜アルバイトしている事を話したら、「なんだそんな事!」と笑い飛ばし親身になってくれました。優しい人です。
      主人は、モテる男性ですよ。あなたのご期待に添えなくて申し訳ない。
      ただ、水商売を馬鹿にする発言は許せませんね。
      あなたに何がわかる。


      触られるのは手や腰です。トピ立てた時は感情的で説明不足ですみません。
      クラブなので、そうそう下品な人はいませんが、私はそれすら嫌です。

      華やかな世界の恩恵も受けたのは事実です。

      平凡な会社員なら見れなかった世界を見てきました。

      今は、その華やかさが逆に辛いです。

      年齢に触れた方がいましたが、あまり関係ないですね…。

      トピ内ID:9638735872

      閉じる× 閉じる×

      どうしたいの?

      しおりをつける
      blank
      sazangua
      >再婚してまでWワーク
      と言う前に、どうしてその人と再婚したの?

      再婚した相手に夜の仕事の愚痴を聞いてくれないと、不満を述べるだけで、愛情も無いし、どうして貰いたいもない。
      どうしたいの?

      息子さんの大学費用にお金が掛かるから、夜の仕事をやっていらっしゃるんでしょう?
      それは再婚前から分かっていた事で、再婚したら、主さんの息子さんの大学費用出すから、夜の仕事辞めてってって言われてたんじゃないんですよね。
      再婚しても息子さんの大学費用は、夜の仕事をして稼ぐって、そういうことだったのでは?

      Wワークで働いて、息子さんの大学費用貯めてきたんじゃないんですか?
      15年もWワークして来て、大学費用貯まっていなかったんですか?
      再婚したなら、水商売は辞めるのが、主さんの誠意じゃないですか?
      大学費用が貯まっていないなら、それは主さんの責任です。

      >私の気持ちも苦労も何も理解出来ない
      そんなの当たり前じゃない。
      自分の気持ちなんて、自分しか分からない。
      他人が他人の気持ちなど、分かる訳ない。

      主さんは、ご主人の気持ちや苦労がわかるのですか?

      トピ内ID:1903427668

      閉じる× 閉じる×

      ひどい…

      しおりをつける
      😨
      ゆみ
      再婚してまでWワークって。主さんが体壊したら、とか思わないのかな…。水商売を昼間も働きながらその年までできるって事は、綺麗な方なんだと思うので、離婚して、もっと稼ぎのいい男性を見つけた方がいいです。再婚したら、連れ子の面倒みたり、経済的に楽にならなきゃ意味ないですよ。キツイレスも多いけれど、Wワークで水商売って、生活の為に頑張ってきたんだろうけど体力的にもキツイよね。旦那さんに相談して、いい方向に変わるといいよね。

      トピ内ID:9534236338

      閉じる× 閉じる×

      結婚前に話し合いはされました?

      しおりをつける
      🐱
      福にゃん
      夜のバイト経験あります。

      ママや女の子はしたたかな人、逆に貢ぐ人いましたけど、したたかな人は、結婚していなくても、彼氏のお給料の管理をしてましたし、好きなように使っていましたよ。もちろん、彼氏公認で。

      仕事に関しては嫉妬深い男性は、再婚する前に辞めてくれ。と、言うはずです。
      または、女の子が経済的に事情あると言えば、しぶしぶ納得。

      再婚前に、今後の仕事のこと、生活費と学費をどうするか。話し合いをしなかったのかしら?

      専業主婦してる友人は、大抵お付き合い、プロポーズの時に「君を養うつもり」と、ご主人から言われています。

      まあ、同僚の言葉は、再婚を羨ましく思い余計な忠告もあると思いますからスルーで。

      学費もお子さんにバイトしてもらう。

      トピさんも昼のバイトのみにする。
      だけど、色々大変だけど夜は時給が高いし。昼の安い時給がばかばしくなる人もいますね。トピさんはどうかしら。

      トピ内ID:7316580452

      閉じる× 閉じる×

      ご主人よく我慢してるね。

      しおりをつける
      😭
      グルタミンさん
      あの人の奥さん、水商売なんだって。とか言われてますよ。
      甲斐性なし、などと噂されていることでしょう。

      それでも平気なの?普通再婚したらご主人の面子のためにも水商売なんて辞めるよ?
      そんなにお金が大事なの?

      接客も飲酒もダメって体からのサインだと思いますよ。
      全てが壊れる前にやめなさい。

      トピ内ID:7132067691

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      いつか
      もか様で読みました。

      なんか、話の流れがズレてきていますので、整理します。

      夫婦共に会社員。TVでCMしている企業です。職場環境は最高で、定年まで働く予定です。
      主人は役職あり、私は普通の内勤です。
      子供は理系の私大です。学費諸々で4年で1千万欠けるくらい…はちょっと大袈裟ですかね。お金かかります。
      バイトは本人に任せてます。母子家庭で寂しい思いをさせてますので、家計を助けろなど強制はしません。
      育ちは普通の家庭同様です。塾とか、海外旅行も何回か。
      若い頃は週3回位夜出勤してましたが、今は週末のみ。それでも疲れます。結婚して安心して長年の疲れがきてる感じです。
      夜は、主人は理解してくれています。ご意見ありました様に、むやみに辞めろと言うより優しいのかも知れないです。
      ただ、余りに大人の対応すぎて、?と思います。
      私はもう少し心配して欲しいですが、主人は私を信頼しているから何も心配してない、ただし仕事終わって飲み行く時は所在だけ連絡して、と言われてます。

      トピ内ID:9638735872

      閉じる× 閉じる×

      仕方ない、そういう人を選んだのはあなた

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      それが嫌だったら結婚しなければよかったんです。
      でも、そういうあなたが選ぶ三番目の人も同じでしょう。

      あなたが変わらなければあなたは一生貧乏暮らしですよ。

      トピ内ID:9209376397

      閉じる× 閉じる×

      あなたの子供さんですよね

      しおりをつける
      🙂
      カピバラ野郎
      なぜ血の繋がっていない再婚相手がそのサポートをしなければいけないのでしょうか?

      トピ内ID:3797377783

      閉じる× 閉じる×

      自己責任でしょう

      しおりをつける
      🙂
      あっきー
      再婚したからって楽させてもらえて当たり前とか思ってました?
      そりゃ甘いと思いますよ。
      お金目当て・楽になるのが目当ての打算まみれの再婚だったんですか?

      連れ子の養育はトピ主さんの責任ですから、
      「楽になるはずのアテがなくなってやる気が出ない」と言わず、
      「大袈裟に可哀想なフリ」などと馬鹿なことも考えずに
      あなた自身の責任として、お子さんが卒業するまではWワーク頑張って下さい。

      ここであなたが自分の責任を放棄したら、私がご主人の立場なら
      「ああ所詮は金目当て、楽したいだけで自分と結婚したのか」と呆れますよ。

      トピ内ID:0028506303

      閉じる× 閉じる×

      夫にあたるのはどうかと思う

      しおりをつける
      blank
      ピット
      今のご主人と結婚する前から、必要だったからWワークをしていた。
      それについて、今のご主人に不満を持つのはおかしいのではないでしょうか。
      「今まで耐えられた事も…」とありますが、今のご主人の為にやっていた仕事ではないでしょう?

      仮に、今のご主人が結婚前からの借金を抱えていて、毎月、20万円ずつ返しているとします。
      返すのが辛い、とこぼされても、「そうよね」としか思えないのではないでしょうか。

      「結婚したんだから、おまえ(トピ主)から「私が半分借金を返済します」と言うべきじゃないか?」
      「俺達は夫婦で家族だろ? 見ていて大変そうって判るだろ? 何も言ってこないなんてショックだよ」
      「生活費は全てお前が稼ぐかすればいいんじゃないか?」

      ある日突然、そうキレられたら、どう思います。
      「辛いんだ、助けてくれ」と話し合いを持ちかけられたなら判るでしょうが、
      不満に思われていたと知ったら、納得できますか?

      相手のせいではないことなのに、
      「辛いならやめていいよ。自分のお金を使っていい」
      と言ってくれないという思考はおかしいです。

      話し合いましょうね。

      トピ内ID:0295073816

      閉じる× 閉じる×

      やめたきゃやめればいいじゃん

      しおりをつける
      blank
      P
      再婚にメリットはなかった…て、一部の書き込み見てると呆れますね。

      夫に自分の子の学費を払わせるために再婚ですか。


      再婚した時点でどう少なく見積もっても生活費は半分になるってメリットもあるでしょう。

      妻が水商売して何も感じないの?とかって何いってんだろ?
      40代ならダブルワークでももっと別の仕事もありますよ。子供の学費は子供自身に見させて仕事やめるかもっと楽な仕事に移るかすればいいのに。

      大体前夫だって死別じゃないんでしょう。養育費頼らないのは何故?
      父親なんだから前夫が出す、あとは子供に学校やめさせるか奨学金借りさせる、他にも手があるのに、何で無関係な元夫に甘えるの?
      子供はそんなトピ主に何も言わず甘えてるの?元夫よりそっちのが情けなくない?

      やめたいならやめればいいんですよ。
      子供のためなら子供が自分でやればいいのです。奨学金借りるのも今からならあと3年。手続きするなら急ぐほうがいいですよ

      トピ内ID:0184064005

      閉じる× 閉じる×

      疲れているのだよね

      しおりをつける
      🙂
      しば
      再婚しても子供の学費は稼ぐつもりで
      いたのですから
      本当ならそれほど不満でもないのでしょう
      友達に言われた事もそうですが、本当に疲れているのではありませんか?

      もしかして家事に疲れていませんか?
      子供も大きくなってきて段々家事も楽になって
      ペースもできてたでしょう
      我が子だと気を遣わなくてすむしね

      そこに気を遣ったり
      相手のペースに合わせなければならない生活が
      きついのではありませんか?

      朝食を自分で作って食べてもらっては?
      心が軽くなるまでだけでも
      朝ゆっくりさせてもらってはいかがでしょう?

      トピ内ID:4247710758

      閉じる× 閉じる×

      お子さんが卒業するまで

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      最大であと3年ちょいでしょうか?それまでは石に齧り付いても頑張りましょう。細腕ひとつでわが子を大卒にしたら、大きな誇りとなります。頑張りきれないならば、お子さん自身にもアルバイトして貰うか、成績を上げて給付型の奨学金を取らせるかです。養子縁組をしていなければ、ご主人とお子さんは赤の他人。教育費を負担する謂れはないです。

      妻が水商売をしている事を気にする人であれば、そもそもトピ主と結婚はしていないでしょう。

      同僚の嫌みに耳を貸さない事です。再婚し「母子家庭」から一抜けしたトピ主に嫉妬しているのかもしれません。

      トピ内ID:4407516733

      閉じる× 閉じる×

      子供にかかるお金

      しおりをつける
      blank
      さいころ
      夜やめても子供にかかるお金を工面できるなら辞めてもいいんじゃない?

      トピ内ID:6870727905

      閉じる× 閉じる×

      みっともないね。悪い意味で甘え

      しおりをつける
      blank
      P
      子供は養子縁組してるかで色々いう人もいますが。
      実子でも自腹で大学いかせてる家庭も色々あります。
      家に金があるなし関係なく親の教育方針でそこは決まる。

      実の親子でも、親に金はないから子供は自分でどうにかしてくれというのも全然普通なわけ。トピ主は自分の教育方針として子供を大学にやってる。まあそれはいい。

      でも、それはトピ主が決めたこと。トピ主の教育方針を勝手に再婚相手に押し付けるのっておかしいでしょ。
      体が辛いなら仕事はやめて、子供に自分でどうにかさせなさい。
      あなたの気持ちも苦労も知らないって、好きでやってる苦労じゃん。子供に月いくら渡してるんですか。

      再婚するのに夜やめないの?も何も、再婚しようがしまいが学費がかかるんなら誰かがそれを稼がないといけないわけで。心無い言葉に涙が出たとかバカバカしいとしか思えません。

      ただ愚痴をわかってほしいだけかもしれないですが、男にそれは通じませんよ。女は共感を求めてるだけとかよくありますけど。そこが男女間の相違です。愚痴だけなら女友達にやる事です。男はその現実をどう打破すべきかを考えます

      トピ内ID:0184064005

      閉じる× 閉じる×

      主さん、もう人のために生きるのやめようよ。

      しおりをつける
      🐷
      男は女の仕事を増やす
      お子さんの学費はともかく、その男と再婚してもデメリットだらけ、と言う事ですよね。
      主さんが夫に求めていることを満たしてくれない相手なのなら、また離婚すればいいだけの話ですよ。
      女性が男性の籍に入るってデメリットだらけでしょう。主さん、死んだら夫のお墓に入らなくてはいけないし。
      相手にしてみれば、連れ子は大学生でもう就職は目の前だし、奥さんはダブルワークで働いてきてくれるし、扶養しなくても妻からいろいろなサービス(家事など)を無償で受けれるわけですから、こんな美味しい状態変わって欲しくないですよ。

      主さんが夫さんにとって限りなく都合のいい存在だから今の状態が保っていられているわけですけど、主さん(もう若くない妻)の辛抱やストレスの上に平気であぐらをかいていられる人なんだな~と言うのが私の感想です。

      若いうちは無理もきくけど、主さんの年齢になってもフルストレスの状態だと、主さんの健康状態にも影響が出るし、無理して今の婚姻関係を続ける価値があるか?、よく考えて自分で判断するしかないです。主さんの今の夫、変わらないと思う。あと日本人女性は世界一のおひとよし だそうです。

      トピ内ID:3731705849

      閉じる× 閉じる×

      アルバイト

      しおりをつける
      🙂
      あり+
      大学生のお子様のアルバイトは扶養から外れない範囲で稼いでもらいましょう。
      夫から生活費を負担してもらいましょう。
      奨学金の申請も忘れずにしましょう。
      母子家庭から外れると有利子の奨学金になるかもしれませんね。

      トピ内ID:9041306686

      閉じる× 閉じる×

      なんか、大きな勘違いをしているかも・・。

      しおりをつける
      A
      >そんな折、主人に仕事の愚痴を話したら、 ~ 私の気持ちも苦労も何も理解出来ない、表面だけで決め付ける心ない言葉に涙が出ました。

      これ、ご主人は、昼夜働いて収入があるトピ主さんだからこそ、再婚したのでしょう。
      もしかしたら、水商売ということは容姿も一定以上なら、それもあったかも。

      愚痴はいくらでも聞くから、とにかく頑張ってね。
      何があろうと、辞めるなんて間違っても言わないでね。
      だって、君がそんなこと言い出して辞めちゃったら、その分、僕の金が減るじゃん・・
      そんなの真っ平だよ。

      これがご主人の本音では?

      そうでないなら、結婚前に(結婚するに当たって)、
      「夜の仕事は辞めてくれ。その分、僕が稼いで養うから。」くらい、言う筈ですよ。
      というより、それくらい言う男性でなければ、その年でその状況で再婚するとは、
      トピ主さんが甘過ぎた、都合よく物事を考えすぎていたと言わざるを得ません。

      試しに、「夜の仕事辞めて良い?」と聞いてみては如何ですか?
      恐らく、「それじゃ、話しが違うじゃないか!」と、言われると思います・・。

      トピ内ID:0429239615

      閉じる× 閉じる×

      分かります

      しおりをつける
      😒
      honu
      どれだけの人が水商売を分かってるんでしょうね。
      お金だけの問題じゃない。
      一つ思うのは、想像力が無いんですよ。
      男性にままあることです。
      私は付き合ってた相手が、電車内で、横に触ろうとしてる男がいるのに平気な顔してたのでブチ切れたことがあります。

      私なら自分の収入を増やす道を考えますね。

      トピ内ID:6149991991

      閉じる× 閉じる×

      ご主人に何を求めているの?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      要するにご主人に「夜の仕事は辞めてくれ。」と言わせたいのでしょ?
      「仕事を辞めさせた以上、息子の学費は払ってね。」という展開になることをあなたは願っているのでしょう。

      だったら正直に「援助して欲しい。」と言って話し合った方がいいのではないですか?

      トピ内ID:0683351312

      閉じる× 閉じる×

      期待しない。

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      再婚にそんな期待なんかしてもしょうがないですよ。
      再婚相手の子の学費に大金出してあげてもいいよ、なんて人はそんなにいないと思います。
      だって、他人の子でしょ。
      結婚してくれるだけ、ありがたいと思わなくちゃ。
      仏みたいな男の人って、そんなにいないですよ。
      あなただって、立場を替えたら、再婚相手の連れ子に、10万円でもあげるのは惜しいと
      思いませんか?

      トピ内ID:0678148499

      閉じる× 閉じる×

      ご主人に何を望んでいるのかわからない

      しおりをつける
      🙂
      タンメン
      決してご主人に何かを望んではいけないというのではありませんよ。

      でも、愚痴に対して労りの言葉で共感して欲しいのか、他の男に触られるのは我慢ならないので辞めてくれと言われたいのか、トピ主さんが負っている負担をちょっと肩代わりしてほしいのか。

      どうして欲しいんでしょう?

      トピタイトルの「再婚してまでWワーク」「再婚するのに夜辞めないの?ご主人になる人は何も言わないの?」というご友人の言葉が心に残ったということは、妻が水商売を続けることを何とも思わない夫って、ってことが一番なんでしょうか。

      でも、元々水商売をしているトピ主さんを受け入れ結婚に至ったのだから、お友達の言うような一般的に「妻が水商売なんて!」といういう男性心理はご主人には当てはまらないと思いますよ。

      ご主人の心の奥底はわかりませんが、「全然平気そうに見えるよね」と言う言葉だけで、苦労も何も理解出来ない、表面だけで決め付ける人と決めつけてしまうんですね。そう思う理由が他にもある、また金銭的援助を望んで再婚したってなら別ですが、Wワークの目的がお子さんの学費のためということなら、再婚もご主人も関係ない気がします。

      トピ内ID:7195670409

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの中に矛盾があるんじゃないかなあ

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      連れ子であるお子さんを自分の力で育てたい、頼るつもりで再婚したのではないというプライド。

      その一方で、妻を大事に思っていたら水商売などさせるはずがないという思い。

      この矛盾した気持ちが疲れた時に夫への不満となって溢れてくるようですが、誰でもないトピ主さんが選択した生き方ですよね。ご主人はそんなトピ主さんを受け入れて結婚しただけです。

      水商売をする女性が嫌ならあなたを妻にはしてないでしょう。

      トピ主さんは結局どうしたいの?
      貯金があるなら水商売をあなたの意志で辞めればいい。
      辞めたらお子さんを養えないならご主人にあなたが頭を下げてお願いするべきでしょう。
      あなたがお願いもせず夫から言わせようとするのは虫が良過ぎでしょ。
      愛していたら妻に水商売なんてさせないはずだって思うなら、結婚すべきじゃなかったよね。そういう男なら結婚の条件として水商売やめてくれって必ず言うはずだから。

      トピ内ID:0718754679

      閉じる× 閉じる×

      あなたって面倒な人ですね

      しおりをつける
      blank
      かりん酒
      貯金も沢山あって、
      体がつらくて、
      ご主人に聞いたら、辞めてもいいと言われたなら充分じゃないですか?

      もっと率先して辞めてほしいと言ってもらいたい。勤務先からの休日出勤要請も「行かなくていい。」と言ってもらいたい。
      ご主人はあなたの保護者ではないので言えません。

      どうやらあなたは、「かまってちゃん」のようですので、ご主人の対応が物足りなくてケンカになるのでしたら、束縛男と再々婚することをお勧めします。

      トピ内ID:0683351312

      閉じる× 閉じる×

      察してちゃんすぎ

      しおりをつける
      😨
      うのはな
      察してちゃんすぎませんかね。
      男性って言わなきゃわからないですよ。でも仕事にいってもいいか自分で聞いておいて、行けばと言われて切れるのを説明できませんよね、トピ主さん。
      自分の感情も全部相手がわかるなんてありませんよ。
      落ち着いて、考えをまとめて、甘えてるのもご主人に話してください
      みなさん、ご主人と一緒でトピ主さんがなにを地団駄ふんでるのかワケわからないからかみあってなくて、トピ主さんがいらつくんでしょうがそれは質問しといて、とんだお門違いですよね。

      トピ内ID:5091130574

      閉じる× 閉じる×

      面倒な人だなー

      しおりをつける
      blank
      P
      やっぱあなた「察してちゃん」ですね。

      やめてもいいって言われてて、彼の数倍の貯金もあって、なおやめないけどやっぱりつらいの…なんてぐじぐじ言われても鬱陶しいだけです。
      子供のお金を払うのはトピ主であるというのはある意味当然ですが、子供本人は何やってるんですか?元夫には何も請求しないの?

      自分でも自覚してるように、あなた面倒臭いです。
      家族とゆっくり過ごしたいならそうすればいい。何でぐだぐだやってるんだか。
      貯金があるなら使えばいいでしょう。そのために働いてきたんだから。
      奨学金もこの場合いくらか借りさせてもいいケース。

      甘えたいだけとかいってるけど、そんなんじゃまた結婚に失敗しますよ。
      夫は自分のお母さんじゃないんです

      トピ内ID:0184064005

      閉じる× 閉じる×

      お金目当てかもしれませんね

      しおりをつける
      💰
      独り事務
      1/23のふたつのトピレスを読みました。

      子供を卒業させられるだけの貯金は、既にお持ちとの事。
      では、夜の仕事は何のためにされているのですか?

      子供の為の貯金を使わない事にした理由は、
      夫に「それは使わずに取っておきなさい」と言われたから?
      何故夫は、子供の為の貯金の使途に、平然と口を出すのですか?
      そしてどうしてトピ主は、それを許すのですか?
      夫には、なんの権利もないお金なのに。

      それに、何故子供にお金が掛かる時期に、新居を購入したのでしょう。
      再婚もそうですが、それこそ現実に出費を伴う新居の購入は、
      子供の卒業を待ってからでもよかったのでは?


      と考えていくと、結婚の目的は、やはりお金だったのかもしれませんね。
      トピ主ではなく、夫にとって。

      だって貯金が使えたら、トピ主は夜の仕事を辞められるのでしょう。
      つまり、トピ主が夜の仕事を辞められない理由は、
      夫に、子供の為の貯金を子供の為に使う事を禁じられたからです。

      Wワークを辞められないようにトピ主を追いこんだのは、夫自身では?

      もっとも、そういう仕打ちを喜ぶ人もいるようなので、
      トピ主のお好きにされたらいいと思います。

      トピ内ID:3105551994

      閉じる× 閉じる×

      トピ主レスを読みました

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      トピ主さんは会社員で、子どもの大学費用分程度の貯金もある。
      で、夜の仕事は辞めたい。

      ……ならば辞めたらいいのに。何故辞めないのですか?

      ご主人が夜の仕事を辞めるな、と言ったとしても、心身もキツいこと、水商売は辞めたいこと、子どもの学費は貯金で賄える事を、もう一度ハッキリ伝えたら?

      あなたの事なんだから、あなたが決めたらいい。

      それでも「貯金には手をつけるな」と、暗に夜も働けと言うような男性なら、もともと思い遣りに欠ける冷たい人なのですよ。
      もしくは、あなたの貯金をアテにしてるのか?と勘ぐります。

      普通で考えたら、連れ子の学費は母親が払えばいいけど、それのお金がかかる間(数年)は、生活費は男性が多目に出すとか、生活費は俺が出すから、とか、そういう話にならないかなぁ。夫婦なんだから。
      もし、ご主人が自分のお金を出したくないなら、トピ主さんが貯金をどう使おうが口出しするのはおかしい。

      ちゃんと自分の意志を伝えて、生活費やお金の話をキチンとなさった方が良いですよ。

      トピ内ID:8311993864

      閉じる× 閉じる×

      気持ちはわかるわー。

      しおりをつける
      blank
      はあこ
      経済的に頼ってしまいたい!母子を養って!学費も出して!
      ・・・ではないのですよね。
      単に、「Wワークで疲れてるだろうなぁ」
      「僕の大事な奥さんが頑張りすぎてるなぁ」と、気遣って欲しいだけですよね。
      私がトピ主さんでも、相手のそういう気持ちは望むだろうと思います。
      実際にどうするかは別問題として。

      水商売にそもそも偏見のある人なら、結婚を決心しないだろうし・・・
      でも結婚して自分の妻となった女性が、他の男に触られてても平気って
      なんだかよくわからない人ですね、ご主人。
      なぜ結婚したんだろ??夜も一緒に居られないんだしね。

      トピ主さんが「やめたい。」と言えば、反対しないんじゃないですか。
      そういう人、居ますよ。「何を選んでも尊重する。」っていう優しい人です。
      しかし、どっちでもいいんですよ、そういう人は。
      どっちでもいいというか、どうでもいいというか。
      なので、トピ主さんは相手からの優しさを期待せず、
      思うように主張したら良いと思います。

      トピ内ID:9866209130

      閉じる× 閉じる×

      息子さんは大学生なら

      しおりをつける
      blank
      雪だるま
      自分の定期代お小遣い昼食代くらい、自分でバイトで稼いでもらいましょう。

      貯金がたくさんあるとの事ですので、学費は貯金から出せばいい。

      家のローンや生活費は、昼の仕事だけで何とかなりませんか?

      トピ内ID:0683351312

      閉じる× 閉じる×

      とぴさん、甘えないと!

      しおりをつける
      🐤
      アラフィフ再婚
      私も同じような再婚をしましたが、素直にとぴさんから甘えてみてはどうですか? 一人で頑張ってきたから、それが癖になってるのかもしれないけど、せっかく幸せになるために再婚したんだもの
      私だけが頑張ってる!って思っちゃう状況なら「夜の仕事を辞めて家族でゆっくり過ごしたいのよ。もっとゆっくり時間をとりたい」と素直な気持ちを口にするのが再婚のコツだと思います うちも再婚当時は喧嘩もありましたが、他人同士が住めばそれも当たり前だけど、お腹に気持ちを残さずに話そうと二人で決めてました とぴさんと私の違いは最初の結婚生活の長さかもしれません 結局、一緒にいても気持ちが通ってない夫婦だったし、うちの今の旦那もそうで、仮面夫婦みたいになっちゃってたから、お互いにそうだけはなりたくないねと嫌なことは避けずにやってきて、6年の月日が経ちますが、出会った頃より仲良いし、子供たちに一生懸命でいてくれる今の旦那と子供たちも本当の親子と同じく、上手くいってますよ 自分の子だから、自分が・・って意見は多いけど、旦那さんが良いといってくれてるなら甘えてもいいのでは? 甘えすぎはよくないけどとぴさんは甘えなさすぎですよ

      トピ内ID:5876170786

      閉じる× 閉じる×

      肩肘張りすぎ

      しおりをつける
      😭
      グルタミンさん
      ご主人は理系の方かな?
      私の夫がそんなかんじだから。

      私が事故に遭って動揺して電話した時も
      俺にどうしろって?困るよ、と言われ冷たさに失望しました。
      いや、確かにそうなんだけれども、怪我はないかの一言くらいあってもよくない?みたいな。

      他の家庭だとご主人飛んで出てきてくれるのにね。

      私も可愛げないもので、それにカチンと来たので全部自分で写真撮って保険屋と折衝して、頼りませんでした。
      あなたも、助けてもらいたい時にそうやってパートナーと張り合ってしまうところないですか?

      ある日、私は主人に言われました。
      「どうせ俺がこうしてほしい、と言ったところで聞く耳持たないだろう?」と。

      トピ内ID:7132067691

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。これで最後です。

      しおりをつける
      🙂
      いつか
      再婚組の方、Wワーク経験の方、ご意見ありがとうございました。


      おかげで、いかに自分が恵まれているか再認識しました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:9638735872

      閉じる× 閉じる×

      トピ補足2つ拝見しました

      しおりをつける
      💤
      ははは
      主さん、逆ギレは止めましょうね。
      学費をたかる為じゃない再婚かどうかなんて、トピ本文では分かりませんよ。

      誤解も何も、小町では、お金のために再婚したい話は見かけます。
      読者の勝手な発想ではないことを理解しましょう。
      そもそも、初婚でもお金目当ての結婚はありますから~

      再婚してどのくらいなんですか?
      生活が落ち着いたら水商売を辞めていいって、意味が分からないですけど・・

      精神的に楽になりたいなら、辞めるという1択しかないでしょう?
      自立したご夫婦のようなので、ご自分で「辞めます!」と宣言すれば?

      約25年連れ添った夫婦でも「夫は妻の気持ちを察しろ!」なんて無理ですから。

      トピ内ID:3002838231

      閉じる× 閉じる×

      受け止め方はいろいろ

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      >私も情緒的になりすぎましたが、先日主人と喧嘩になりました。理由は、夜の仕事>私は、その日は主人と買い物に行く予定だったので、断りたかったのですが、一応主人に聞きました。
      したら、行ってくれば?と言われ喧嘩に。
      >疲れてるなら休めば?って言ってくれないの!って、今思えば小さいですね…。

      これって私なら別の受け取り方をします。

      私もWワークしています。
      主に土日に単発でしていますが、少しでも稼ぎたいので、夫との約束があったときでも仕事があれば「どうしよう?」と聞くと、「行ってくれば?」と返ってきます。

      これって、妻の仕事を優先していいよ、稼げるときに稼いだほうがいいだろ?って感じじゃないですか?

      たまに、疲れているなら行かなくてもいいんじゃない?と言うときもありますが、それでも疲れてても行きたい私はそういう答えじゃない方がいいときもあります。

      ご主人は、自分の予定より、トピ主さんの仕事を優先していいよ、というつもりで言ったのだと思いますけどね。

      トピ内ID:2653514833

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ、出て行ってくれないですよ

      しおりをつける
      blank
      犬様
      再婚相手の彼からみれば、トピ主さんは家持ち、子どもがいるし水商売まで
      やってれば相当の、金持ちオンナの所に世話になりに来たということですよね。
      トピ主さんは、もう彼のそういう気持ちに気が付いてる。
      でも、ひっかかったと思うと悔しいから、彼も私を大切にしてくれてるんだと
      思い込んで慰めているんですね。なんだか、辛いですね。

      将来的には、オレの住む家は確保した。子供もいるから何かあっても世話になれる。そう思っているんですよ。

      そういう人といても苦労するばかりで、惨めです。
      かといって、離婚したいといえば慰謝料を請求されそうですね。
      今後、完全に彼を養ってやるしかないでしょう。
      もう仕方がないから、頑張って下さい。

      トピ内ID:0589644436

      閉じる× 閉じる×

      普通って言うのに、反応し過ぎたのでは?

      しおりをつける
      blank
      だいふく
      レス読みました。

      有名企業に勤めているので収入は高い方ですが
      それでも、海外旅行を何回か家族で行っている家庭は極少数です。
      行っている家庭は、もともと実家が裕福で援助がある方だったりします。
      母子家庭で寂しい思いをさせているからと、無理に少し贅沢をしすぎたのだと思います。

      本来なら、その娯楽費用を大学の学費に当てるように、それこそ「普通の」家は預金していたはずです。
      いま、そのツケがきて、学費がカツカツなんですよね?
      お金がないなら、国公立しかダメとか奨学金で頑張れとどうして言えなかったのでしょう?


      再婚相手よりも息子さんと、もっと話し合った方がいいと思いますよ。
      それこそ、私大の理系なら大学院へ行くのも、それこそ多いですから。

      トピ内ID:6538077177

      閉じる× 閉じる×

      いやむしろ子供がダメでは

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      母親に昼夜働かせて、夜は水商売させて。
      「大学生の子供にお金がかかる」というのは何にどれくらいかかるのでしょうか。
      私大の医学部でも行っているのでしょうか。
      だとしたら、医学部に行くのに国立でない時点でムリがあります。
      母親にそこまでさせて私立に行くのはおかしいでしょう。
      学費以外でお金がかかっているということでしょうか。
      遠くで下宿とか生活費とかお小遣いとかなのでしょうか。

      いずれにしても、そこまでお金がかかる大学生活をさせることを選んだ時点でムリがありますし、
      何の疑問も持たずに親のお金を受け取るお子さんも変です。
      「けど全然平気そうに見えるよね」
      これ、お子さんも同じこと思っているのではないですか。
      母親はたいして苦しい思いをせずにお金を出してくれていると思っていると思います。

      急に家族になった夫さんに今の状況をどうにかしてもらうのは無理です。
      苦しいならまずお子さんと話し合うべきです。

      トピ内ID:0960450984

      閉じる× 閉じる×

      一生懸命無駄に取り繕ってる様に見える

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      補足も含めて読みましたが、最初言ってることと微妙に矛盾してる印象を受けます。
      トピ主さんはプライドの高い方なんですね。
      トピを立てていながら、本音が完全に言えてない感じ。
      皆さんのアドバイスを『非難』と捉えて無駄にエネルギーを使ってる感じがします。
      ご主人にも本音が言えないから疲れてくるのではないですか。
      私は夫婦はケンカなんかしないに越した事はないと思う方ですが、同じケンカするなら、本音を言った方がいいと思います。
      長い事、ひとりで頑張られてきた分、甘えるのが上手でないのかもしれませんね。

      トピ内ID:5717053960

      閉じる× 閉じる×

      一生懸命働いてるあなたは偉いです

      しおりをつける
      blank
      レタス
      あなたの息子にかかる費用は、あなたがwワークして稼いでくれているから自分は負担しなくて済む、という気持ちなんじゃないですか?
      あなたの再婚した相手の気持ちは。
      再婚したからといって、自分の子供として面倒みるつもりはない、ってことなんじゃないでしょうか?
      wワークで水商売の仕事をしてる人は今の時代結構いるみたいです。
      若い女性は、数年間働いて学費を稼ぐためとか、留学するため、資格取得するための学費を稼ぐ、などそれなりのすごく真面目な気持ちで水商売の仕事をしてる人たちがテレビで紹介されていたのを見ました。
      あなたも色々事情があって今のような仕事の形をしてきたのです。
      すごく大変だったと思うし、今も頑張ってきて立派だと思います。
      でも、再婚した方はそんなあなたをもしかしたら少し軽んじて見てるところがあるのではないでしょうか?
      軽く扱われないようにするには、あなたも変わらないといけないところがあるのかもしれないです。
      一度ちゃんと話合ってみたらどうですか?

      トピ内ID:1085004297

      閉じる× 閉じる×

      なんの為に結婚したの?

      しおりをつける
      🐱
      なんでもOK
      トピ主さんはお金目当てで結婚したんですか?
      ダブルワークは子供のために”トピ主さんが自分で選んだ道”なのでは?

      >自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか?
      結婚前からその状態なのですから、その境遇を受け入れ見守っていくという思考もあると思いますよ。
      大げさに可哀相なフリは要らないと思います、頑張って親としての責務を果たせばそれで良いのでは?

      トピ内ID:4860151231

      閉じる× 閉じる×

      でも、あなたの子どもの学費のためだよね?

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      >再婚した安心感からか、今までの様に夜やる気も起きず体もダルく、接客も飲酒もキツいです。

      でも、トピ主の子供のためのWワークでしょ?
      再婚相手に自分のこの学費も生活費も集るつもりで再婚したんですか?

      >自分の妻が水商売していて何も感じないのでしょうか。触られたり不快な思いをしているのは知っています。

      だって、出会った当初からそういう仕事をしていると知っているんですから、そこに嫌悪感を持つなら最初から水商売の女性と結婚なんて考えないですよ。

      再婚相手に依存できると思ったら当てがはずれた、という愚痴にしか思えませんが、自分の子の学費は自分で稼ぎましょうよ。
      血の繋がらない(しかも育てたわけでもない)大学生の連れ子を無条件で全面的に養ってくれる男性のほうが少ないかと思います。

      トピ内ID:6991807294

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      30件ずつ表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]