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    小1の娘がクリスマス会で…

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    瑠璃ママ
    子供
    小1の娘がいます。 昨年末、幼稚園時代から仲のいい数家族で、クリスマス会をやり、子供同士プレゼント交換しました。それぞれ500円以内でプレゼントを用意し、輪になって音楽に合わせて隣の子にプレゼントをどんどん渡していき、音楽が止まった時に持っていたものをもらうという形でした。 みんながプレゼントをあけて喜んでいる中、娘は「他のプレゼントがよかった」とふてくされました。「かわいいの入ってるじゃない」と言いましたが「こんなの好きじゃない!」と不機嫌なまま…10分以上たってもその状態で、全体に気まずい雰囲気が広がるのがわかりました。 娘に渡ったプレゼントを用意したママが「気に入らなかった?ごめんね」と言ってくれ「そんなことない、お礼言いなさい」と言ったところ、娘は「ありがとう」と一応は言いました。ですがその直後、みんなが見ている目の前でプレゼントを袋に投げ入れました… 娘には注意し、そのママにも謝りましたが、明らかに顔が引きつっていましたし、他のママ達も苦笑いしていて、場の空気は最悪でした(泣) 家に帰ってから、逆の立場だったらどういう気持ちになるか、今回の自分の行動をどう思うか、など考えさせましたが、どこまで理解しているのか…娘がもらったプレゼントは、かわいい絵柄のメモ帳と鉛筆、キャラクターのシールでした。だいたいみんな同じようなものでしたが、娘のような行動を取った子は一人もいませんでした。 会の後、ママ達にお礼とお詫びのメールをしました。「気にしないで」と返信をくれましたが、会の最中の態度を見る限り、楽観できる状態ではないと思います。 この先、娘に対して親としてできることを、アドバイスいただけませんか?

    トピ内ID:2703135199

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    これこそ「ママ友」の弊害

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    気持ちは解るよ?
    これで終わりでいいのでは? 親として相手の方に謝ったんだから、これ以上対外的にできることはありませんよ。 >>逆の立場だったらどういう気持ちになるか、今回の自分の行動をどう思うか、など考えさせました 小1なのでこれは必要。 でもまさか、皆の前で↑言ってないよね?それはいけませんよ。 次はしないか・・・どうかは分かりません。性格もありますから。 本人は今回の態度はダメなことだったというのは分っています。 次も同じことをしたら、同じように説明してあげてください。責めないでね。 足りないとすれば、娘さんの気持ちに少しも寄り添ってない、事ですね。 クリスマスプレゼント、ってサンタからもらうようなおもちゃとか想像してたんじゃない? 500円でどのくらいの物が買えるのか、想像がつかなかったんじゃない? こういう会のプレゼント交換は、大体皆が同じような物・・ っていう価値観は、大人しか知りませんよ? 「どういうものが出てくると思ってたの?そっかぁ。」って一度でも聞いてあげた? 正直娘さんの態度で自分が恥をかいた、という側面しか伝わってこないトピ文です。

    トピ内ID:8923803654

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    どんまい!

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    🙂
    シクラメン
    主さんのいたたまれないお気持ち、とてもよくわかります。 もしわが子がそういう場で同じような態度だったら、、やっぱりつらいですねえ。 でも、第3者目線で見れば、また違ってきます。 もし私が娘さんにあたったプレゼントを用意した人間だとしたら、こう考えるかな。 「このお嬢さんは自分の好みがとてもはっきりしているのね」と。小1という年齢を 考えると、特に目くじら立てませんよ。高学年くらいなら、「少し協調性も あった方がいいね」くらい思うかも知れませんが。 自分が子どもだった頃を考えると、娘さんタイプの友達っていた気がします。 好みがはっきりしていて、いやなものはいや、とはっきり言う子。 そういうタイプの友人は、好みははっきりしたままだけど、年齢重ねるうちに だんだん立ち回りはそれなりにうまくなっていきましたよ。 その場の保護者の方々の考えも様々でしょうから、批判的な方もいるとは思います。 でも同時に「まだ小1だし」と思った方もいるでしょう。 私の感覚では、だいたい小3か小4くらいまでは見守っていてもいいかなと思います。

    トピ内ID:0472057080

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    小1だからね、、

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    🙂
    寒い
    子供なりにとても楽しみにしていたのでしょうね。 学校という場なら、そんな子供も一人二人いるでしょうから、先生も慣れてると思いますが、、。 誰かがこんな出来事があったと学校でお友達に話せば、話も大きくなってしまうだろうし、また、うちは呼ばれなかった、ということにもなりますし。 仲間内でそのようなことやらない方がよさそうね。

    トピ内ID:1046790343

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    ん?

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    🙂
    アラフィフ
    トピ主さんはまともな親に見えるのに、娘のその我が儘な態度のモトは誰にあるのでしょう? それともトピ主さんは内と外では態度が違う? そこのところ、どうなのでしょうね?

    トピ内ID:4892722508

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    ふーん。

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    🙂
    たまたま
    ワガママで感謝出来ないのは性格なのかなとも思いますが、今まで欲しいと言われたものは大体与えていませんでしたか? 最もらしく娘さんに対して叱っていますが、他の子でそういった行動を取った子は居ないんですよね? 親の躾の問題かな。 厳しく教育すれば?甘えさせることは大事だけど、甘やかさないことね。

    トピ内ID:4091256503

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    もともと無理がある

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    はるひ
    小1でしょ?無理ですよ。好き嫌いは出します。 親が設定したプレゼント交換に土台無理があります。 それは大人の計画です。 子供だからと、500円にすると、 中味が貧相になるだけで、ますます子供の思いから遠ざかります。 わざわざ500円のために、思わせぶりな 歌を歌ってグルグル回るのも、 大人が良かれと思っただけで、 子供をバカにしています。 何もしなくてもケーキだけ食べればいいのに。

    トピ内ID:6323936142

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    難しい…ですよね

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    ナスカ
    「相手の気持ちを推し量る事」「場の雰囲気を読む」という事が出来なかった。という事ですよね。 これを学ぶのは、ちょっと難しいですよね。 「感じる」という事なので。 ですが、マナーとして理論的に学ぶ事は出来ると思います。 ソーシャルスキルトレーニングという言葉をご存知ですか? 主に発達障害の子にそういう事を学ばせる手法です。 最近はこの手の本が沢山出ていますので、参考にされては如何でしょうか? >逆の立場だったらどういう気持ちになるか、今回の自分の行動をどう思うか、など考えさせました これも大切な事だと思います。で、お子さんはどの様に考えてくれましたか? それが適切なものであるか確認は出来ましたか? もし、ちゃんとわかっていないかも?といった確認が出来ないようであれば、他人がどう思ったであるかを具体的な言葉として教えてあげるといいと思います。 出来れば表情等の絵入りで、ストーリーブックの様な感じで。 起こった出来事とそれぞれの立場の人の思い、といった反省すべき場面と それに対する望ましい行動とそれによって皆がどう感じるかを表現して教えるのです。 時間がかかるかもしれませんが、コツコツと。

    トピ内ID:0944763186

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    根気よく

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    こなゆき
    主さん大変でしたね、お察しします。 お子さんの態度は間違ったものでしたが、主さんは謝り、その場で注意し、帰宅してからも娘さんに考えさせました。充分な対応だったと思いますよ。 親としてできることは、諭し続けることですね。今は理解できていなくても、あきらめずに伝え続けてください。 必ず気付く時がきますよ。

    トピ内ID:7551272634

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    ダイナミックな娘さんで。

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    🙂
    つくね
    自己主張できる娘さんで良かったですね。 気に入らないものは…気に入らない。 それは、認めつつ、表現の仕方が良くなかった… って、教えます。 「気に入らない」と思うことが「悪いこと」ではないですよね?

    トピ内ID:4568529725

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    ごめんなさい

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    かく
    私なら 連れて帰ります 余りにも失礼ですよ。 二度と参加させないくらいは、言いますね。 言ってまずいことって わかる年齢です。 まあ このままいけば 自己中で 嫌われていくだろうね

    トピ内ID:9597685651

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    トピ主さんの態度は間違ってないと思う

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    二児の母
    そういうのって、親としてつらいですよね。 でも、トピ主さんは、母親としてきちんと対応していらっしゃると 思います。 ママ友さんもそれはわかっていらっしゃるでしょう。 あとできることがあるとしたら、ご主人にこの件を報告して 相談することかな。 それで何か解決するわけじゃないでしょうが 男親も知っておいたほうがいいと思います。子供可愛さのあまり パパがつい甘やかしている部分があるとか、ジジババが甘すぎるとか 何か見直すべきところがあるかもしれませんからね。  でもまだ小1。 ワガママというより、幼くて周りが見えてないのかもしれませんね。 まだまだ成長途上ですからね。 元気出してくださいね。

    トピ内ID:9164135001

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    言い聞かせたのならそれでいいと思います

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    🙂
    りさ
    我が家の子も習い事のクリスマス会でプレゼント交換をしました。 会の一番最後に交換をして「おうちに帰ってから開けましょう、今は開けないでね」と先生に言われました。 こういうことが起こるのを危惧してだと思います。 うちの子も車の中で開けて言いました、こんなの嫌だ!って(笑) 私もトピ主と同じ感じで怒りましたね。 娘さんも、いけないことをしたというのはわかったと思いますし、もうそれでいいんじゃないかな。 今度こういう機会があったら、その場では開かない、うちに帰ってからのお楽しみにするのも一つの方法です。 口にこそ出さなくても、あの子がもらったやつのほうが良かったな…と思ってしまったり、 子供だとそれが顔に出てしまうこともありますからね。 参考までに。

    トピ内ID:0898074925

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    相手の親子気の毒

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    😠
    さくら
    今回のメンバーでプレゼント交換は二度ないでしょう。クリスマス会がなくなるかも。 私がメンバーにいたら主さんの子供を抜いてします。 それくらいの事を主さんの子供さんはしたんです、小学校1年だから。は傷付いた人には関係ありませんから。 もし、今年のクリスマス会に主さん親子が呼ばれなかった時にお子さんが自分のした事のひどさがわかると思います。 親が色々言ってもわからない、聞いてないと思います。その場にいたお母さんたちの誰かが言ってくれたら良かったと思いますが、主さん親子と仲良く本気で怒ってくれる人じゃないて後々もめるし…。

    トピ内ID:9720970975

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    娘さんをよく観察してください

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    🐧
    かあちゃん
     読んでいて、辛かっただろうなと思いました。  しかし、小1でその感じは心配ですね。  その前に、何か機嫌が悪くなるような事があったでしょうか?  娘さん、普段も感情のコントロールが難しいですか?  幼稚園時代に友達を噛んだりすぐに手を出したりとかはなかったですか?  もし、思い当たれば軽度ですが発達面で問題があるのかなと感じます。  ケーススタディではないですがこういう場合の相応しい言動の取り方、相手の気持ちなども教えていかれたらいいのでは。  教育関係の本などに子供のマナーやSSTなどの本があると思いますので参考にしてはと思います。

    トピ内ID:6078021949

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    経験です。

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    🐤
    プレゼント交換にはこういうこと、つきものではないですか? 子どもには分かりません。 しかも500円。文房具という決まりもなかったのでしょう。おもちゃや自分の好きなものが来ると思っていたのかもしれません。 今回の態度は良くなかったけれど、お礼は言えたんです。 それで良しとしましょう。 そのようなお子さん、たまに拝見しますが、特になんとも思いません。 はっきり「うえー。こんなのいらない」と言う小1も見ました。 親後さんはトピさんと同じようにたしなめてました。 こういう時に名乗り出る人が多いですが、そうすると「○○さんに悪いでしょ、ごめんなさいと言いなさい」となって事がおおきくなるので、私が送り主のときは黙っていました。 誰がもらうか分からないプレゼント交換は危険で、「いらない」と言われたって仕方ないと思っています。 学年が上がればママ友との○○会も減りますし、 お子さんも「プレゼント交換とは好きなものが来ないものだ」と分かってきますから。もしかして「プレゼント交換があるなら行きたくない」というかもしれません。

    トピ内ID:0009873032

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    ひきます

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    🙂
    はい?
    どんな育てられ方してるんだろうと思いますよ。 ここで「小1だからしょうがない」って思っている人が多くてびっくりしました!みんなの前でこういうことをしてはいけないって教えないんですね。 私の周りにはいません。こんな子。だから余計にびっくりしました。これで主さんも「仕方ない」という態度だったら疎遠決定。 (私には)普通に思えないので、じっくり話を聞いてあげたほうがいいと思います。「なぜそんなことをしたのか」を。 ママとも間ではもう何もすることはないけど、子供のケアは必要だと思います。 仕方ないと仰る方々は、そういう子が多いからなんでしょうか。小1って、ちゃんとしてますよ?何してもしょうがないで済ませられる2歳児とは違います。 ただ、ほかの方も仰っているように、小学生になっても歌を歌ってプレゼント交換は、これまた「ないな」と思いました。せめて園止まりじゃないですか?

    トピ内ID:6262851931

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    プレゼント

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    🐧
    MIRAI
    うちの娘も友達とのクリスマス会で、500円設定のプレゼント交換やっていますよ。 『小1では判らなくても仕方がない』なんてレスがありますが、物分りのいい子は1年生でもそのような態度は取りません。 まず 娘さんが持参したプレゼントを選ぶ時、娘さんと一緒に相談しながら選びましたか? 一緒に選んでいれば、500円でどの程度の物が買えるのか、学習できますよね。 それから、自分が選んだプレゼントを貰った子が喜んでくれるかを考えながらプレゼントを選べば、 プレゼントを贈った相手の気持ちも理解できるようになると思います。 それでも尚、相手からのプレゼントに『こんなのいらない』と言う子であるなら、 当分の間、大人が設定したクリスマス会や誕生日会などには参加しない方がいいと思います。

    トピ内ID:3889103855

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    後手に回ってる印象

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    😢
    年中の娘がいます。 そのような行動をとったら、即刻「この場にふさわしくない失礼な態度だから」と娘に静かに伝えて帰宅です。プレゼントをくれた方と主催者、そして他の皆さんに母親として謝り、謝る姿を子供に見せます。 そして家に帰っても娘にプレゼントは絶対に渡しません。ほとぼりが冷めても謝ってきても渡しません。 「好きじゃないって言ったんだからあげられないよ。諦めなさい。」 「こんな態度だったから来年は呼ばれないかもしれないけど、来年呼ばれたとして礼儀正しくしていたらもらえるかも知れないよ」と伝えます。 話すときは、怒った口調や大声ではなく静かに言うだけです。淡々と、許されない無礼であり、次回相手の方にあったら謝るべきと伝えます。 子供が感情的になるのにつられて「自分で好きじゃないって言ったんでしょっ!」みたいに感情的になる必要はありません。 自分の無礼な行為の結果、パーティーの途中退席、親が謝る姿を見る(いけない事だと理解する)、プレゼントが貰えない、という経験をさせて学ばせます。 人の気持ちが分かるように、色んな物語を読ませるのも良いと思います。

    トピ内ID:5043582068

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    大丈夫

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    はなまる
    お嬢さんが想像していたプレゼント交換とは違うものだったのでしょうね。 プレゼント交換初めてだったら、無理もないんじゃないかな~と思います。 頂いた物が気に入らないと思っちゃう気持ちだけは仕方ないと思いますし、それを態度に出す子もいれば、出さない子がいるのも当たり前の年齢なので。 投げ入れたのも無理に「ありがとう」って言わされた気がして不満だったのではないかしら? その場での親の対応として間違いとは思わないですけどね。 お嬢さんも「ありがとう」って言えて偉かったと思います。 今後お嬢さんに対してできることは、母親が神経質になり過ぎないことだと思います。 はっきりしている子はこれからいろいろとあるかもしれませんが、早く分からせなくちゃとか周りの目を気にしすぎて心が折れないように気をつけて下さいね。 また、まずお嬢さんの気持ちをよく聞いてあげると、聞いてもらっている間にお嬢さんも心が落ち着いて冷静になれるのでお母さまの言い聞かせが心に届くと思います。 こうして経験を積むことで、言い聞かせることで成長しますから、いずれわかるようになると思います。(なりました。)

    トピ内ID:1612629627

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    今後は前もって

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    あつゆう
    ああ~うちも小1息子がいますけど、やりそうです、同じこと・・・ まさかそんな反応すると思わないからパニックになっちゃいますね・・・きっと。 これからは、そういう機会があるなら事前に言い聞かせておけばいいんじゃないでしょうか。 「自分の欲しいものがもらえるとは限らない、でも選んだ子は心こめて選んでるんだから、どんなものでもありがとうと言うように」って。 多分、本人が「ほしいものじゃないかも」と前もって知っていることが出来たら、落ち着いて対応できたと思います。 うちはそういう会に出席する機会はないのですが、お年玉について、このような方法で言い聞かせております。 あとは、娘さんとうちで手紙や絵の交換をして、クリスマス会での娘さんと同じ反応をしてみる。そしたら絶対ショックを受けますので、「ほら、悲しい気持ちになるでしょ?この間○○ちゃんも同じ気持ちだったよ」と教えてあげる。 ちなみに娘さんからもらったものは本当はとてもうれしかったよ、とあとでフォローしてあげてください。

    トピ内ID:0145691891

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    あるある

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    ゆきこ
    なんだか辛辣なレスもありますが。 そんなことよくあることよー。 私にしたら、そのプレゼントを選んだママとの関係性が楽観視できるような状態じゃない、って感じている方が問題だと思う。 今回、娘さんは、みんなの前で場の雰囲気を壊すことをした、プレゼントにケチをつけるようなことをした。 これに対する、トピ主さんの受け止め方もその場の対応もその後の対応も、何がベストかはわからないながら、私は良かったんじゃないかと思う。 でもそれは、そういうことを繰り返しながら成長することのひとつなだけ。 子供同士がケンカしたり、泣かせたり泣いたり、したことないですか? ママ友って、そういう子供同士のマイナス感情のぶつかり合いも、お互いの成長の過程と思いながらつきあってく仲じゃないかな。 場の雰囲気を壊したこと、せっかく選んでくれたものにケチをつけたことを、子供に叱り、みんなに謝り、あとはケロッと今まで通り、で良いレベルの事だと思います。 ただ、年齢的に、そろそろ、場の雰囲気を壊すような自我を出すことや、プレゼントをもらう際のマナーは身につけた方が良いとは思います。

    トピ内ID:6939507761

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    小1くらいならよくあることでは?

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    サンドイッチ
    その場の対応はそれで十分ではないでしょうか。 ちゃんとお詫びのメールもされていますし。 小1くらいなら、そういう態度を取ってしまう子珍しくないですよ。 ウチの子達の遊び相手で何人もみてきました。 頭の良い子が多かったです。みんな気遣いの出来る子に成長しました。 トピ主さんもしばらくは娘さんを根気強く見守って助けてあげて下さい。

    トピ内ID:1321656969

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    辛口です。

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    😭
    アカンダ
    数年前、娘が小1の時に、プレゼントを拒絶された立場になった者です。相手の親が書いたのかと思うほど、状況が似ています。 大人の私は、子供だから仕方ないと思えます。でも娘は、とても嫌な思いをしたのが今でも忘れられないようです。相手の親は、トピさん同様私には謝ってくれました。でも、子供同士のそういったやり取りはありませんでした。相手の親が子供に促すこともしませんでした。プレゼントは娘と相談しながら一緒に選んだ物。娘は、自分が選んだ物をみんなの前で拒絶され、相手からのフォローもなく、会の最中は我慢しましたが、みんなと別れてから泣きました。今でも、親子共に苦い思い出です。 子供同士の様子が書いてありませんが、娘さんは相手のお子さんに謝りましたか?大人よりも、相手の子の気持ちを一番に考えてあげてほしいです。 トピさん、ママ友に優しいママって言われた事ありませんか?もし言われたとしたら、「子供に甘い親」って意味かもしれません。私の場合の相手の親がそうですから…対外的には常識的な行動を取りますが、子供にはすごく甘いです。大きな出来事だけの対応ではなく、普段の接し方から見直されたほうがいいのでは?

    トピ内ID:1481012174

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    躾けがなっていないだけ

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    イヤホン
    我儘に育ててきた結果、なんじゃないですか? そんなつもりはない、と言ったとしても甘やかして我儘にされてなければ娘さんはそんな口のききかたはしないでしょう。 本人の性格もあるでしょうけど、日頃から娘さん中心の生活をしてきてるから主導権が娘さんになってしまっているんですよ。 小1だったらまだ落ち着きがなかったり、大人の言うことに全てを理解するのは無理な場合もあるけど、繰り返し繰り返し日頃から言い聞かせて躾けをしてきてれば今回のような口のきき方はなかったはずです。 活発で落ち着きのない子供でも、日頃から親に厳しく躾けをされてきてる子はこういう場の時には自分の気持ちを抑える術を習得しています。

    トピ内ID:8421968490

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    小1…

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    みなみ
    小1の息子がいますが…。 うちの子も、まだまだ空気が読めず自己中真っ盛りですが、お友達と集まっている所でそんな事したら、私ならその場で連れ帰りますよ。 特に、プレゼントを袋に投げ入れた時点で、ジ・エンドです。 うちの子、決して物分りの良い子ではないです。 ですが、だからと言って許される行動ではありません。 まぁ、そもそも、私なら、子供が選んだプレゼントを、その場であけるなんて事しませんけどね。 こういう事態も想定して、家に帰ったらあけるルールにする。 普段から、プレゼントをもらった時に、その場であけないようにしています。 もし、子供が気に入らないと文句を言えば、選んだ人の気持ちを考えるよう話します。

    トピ内ID:8363216424

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    「最後のクリスマス会」だったんですよっ

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    🐶
    高齢まま
    お気持ちは、痛いほどよく分かります。 幼稚園時代ですが、似たような出来事があり、穴があったら入りたいほどの思いをしました。 トピ主さん同様に子供に言い聞かせたりもしましたが、冷静に考えたら「私がママ友に会わせる顔がない」という気持ちの方が強いんだと気づきました。 そんな頑なでワガママだった我が子も一時的なものだったのか、今はもう高学年ですが、仲の良い友だちも大勢いるし、楽しい小学校生活を送っています。 気持ちは解るよ?さんが書かれているように、子供にもどうしても「譲れない気持ち」があったんだと思います。 今回の出来事ですが、これ以上のフォローは何も必要ないと思います。 この件についてのアドバイスも思い浮かびません。 ただ子供が小学生になったら、もうママたち主導の「クリスマス会」なんて開くのは止めたらと思いますよ。 本当に必要ですか? 結局、本当に集まりたいのはママたちだけであって、子供たちには親の顔も知らない学校のお友達がたくさん出来始めているはずです。 親子で一緒に遊ぶことまで急に止める必要はないけれど、お膳立てしてまで子供達にサービスするのは幼稚園でおしまいにしましょう

    トピ内ID:9461321010

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    私もびっくり

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    ゆきんこ
    わがままに育ててるという印象を持ってしまいます。 子供会で何度か役員をしましたが やはりプレゼントにごねるお子さんは一人ぐらいいまいした。 家庭で甘やかしているのかなと想像していました。 まさか娘さんをかばうレスが目立つとは思ってもみませんでした。 小学生にもなってプレゼントにごねる、ケチをつけるお子さんは 嫌われていきましたよ。 でも今回とぴ主さんはきちんと親御さん謝罪ーされたので、それはよかったと思います。

    トピ内ID:5614570228

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    あ~。わかります。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    こればかりは、 嘘でもありがとうを言って その場の空気を悪くするなって 事前に言うことでもないですしね。 うちの娘も、 気に入らないと顔に出るし、 好みがうるさいというか、 え、こんなん好きなの?と 親にもわからんところが。。 相手の親御さんが、 これでつれなくしだしたら、 そっちのほうが大人げないと思いますし。 小1なら、若干幼い気もしますが、 個人差ですもんね。 あとは、メールじゃなくて 直接お会いすることもあるでしょうから、 その際に、頭下げることと、 ママ友に相談持ちかけるような感じで、 その後の対応を話せば、 わかってくれるんじゃないかしら。 元気出してね。

    トピ内ID:8552018193

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    普段はどうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ハマー
    身が縮むような思い、お察しします。 そのクリスマス会においてはもう十分に対処されていると思います。 ただ、 >「かわいいの入ってるじゃない」と言いました これがちょっと気になったかな。 普段から文句を言ってもなだめるような言動をしているとか、例えば「おかずが嫌い!」と言った時、「じゃあ何なら食べる?」と聞く等、子供に迎合しているようなところはありませんか?

    トピ内ID:0001065709

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    やってしまったことはもう仕方ない

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    🙂
    さき
    対応は間違っていないけど、そのママさんの子供にも謝っていればなおよかったかな?と思います。 正直、今年はクリスマス会があっても呼ばれない可能性は高いです。そうなった初めてお子さんも去年したことの重さが分かるのでは?これから、1つ1つ対応して行くしかないんじゃないですかね。

    トピ内ID:1298518959

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