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    娘が12歳年上の男性と結婚したいと言いだしました

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    心配ママ
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    娘25歳 大卒 大手企業の正社員(総合職)一人暮らし 彼37歳 院卒 大手メーカーの正社員(研究職) 一人暮らし 交際3か月 先日プロポーズされたらしく結婚したいと言い出しました。 彼はルックスが良く、まじめで尊敬できる人だそうです。娘は彼のことが大好きです。 でも、私と夫は12歳差のため、この結婚には反対しています。特に夫は将来のことを 考え、12歳も年上の人はダメだと強く反対しています。交際期間も短すぎです。 彼の方が結婚を急いでいる感じです。 それと、デートは素敵なお店に連れて行ってくれますが、割り勘だそうです。年齢差が あるのに、いつも割り勘というのも気になります。 彼と結婚しても幸せにはなれないように思います。 娘は、交友関係も広くもてる方です。20代のエリート男性から交際を申し込まれて きました。 みなさんは、この結婚についてどう思われますか。

    トピ内ID:8118623551

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    うーん

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    ぬえ
    交際期間が短すぎるというのは同意見です。 彼の人格に言及すると反発されるだけでしょうから 年齢差から考えられる事実について話すことと、 まずはもう少し期間を置いてみることを勧めてはいかがですか。

    トピ内ID:6264265504

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    年齢や学歴よりも離婚歴の有無のほうが心配

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    🙂
    sarari
    いい年ですよね(男性が)。それまでに(失礼ですが)一度結婚しているとかそういうことはありませんか?そういうところを気にしましょうよ。 >院卒 大手メーカーの正社員(研究職) 理系か文系かでも変わりますが、理系は女慣れしていません(失礼!)し、研究職の人は多かれ少なかれ変人です(経験から)。 そして、年齢=彼女いない歴という人も多いです(今の若い子であればわかりませんが)。 年齢=彼女いない歴、あるいは初婚だというのなら、面白い物件かもしれません(研究職というのはそういうものです。今はサラリーマン化している人が多くあまり面白くなくなりました)。 >デートは素敵なお店に連れて行ってくれますが、割り勘だそうです 逆に、今の若い子(娘さん世代)って割り勘派ですよ? 寧ろその彼は過渡期ですね(多分割り勘派が多いのは今の40代以上ですね)。 まぁトピの意見がある程度集まったらお嬢様に見せてあげてください。

    トピ内ID:5352497041

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    好きな人と結婚するのがいいのでは

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    🙂
    主婦
    同年代でも好きじゃない人とは暮らせないですよね。 確かに年齢差はありますが、娘さんは専業主婦希望ではないんですよね。 私ならオーケーしますが。 とぴさんと同年代の母です。 割り勘は今、あたりまえです。 彼は家事の協力はどうなんでしょうね。 娘さんが働き育児、家事をひとりで頑張るということならたいへんだと思います。

    トピ内ID:6064532485

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    別れさせましょう

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    😡
    アグネス
    アラフォーなのに20代女性を狙うなんて図々しいです。 奢らない男はハズレです。結婚したら経済DVの可能性もあります。 今すぐ別れさせなさい。

    トピ内ID:0353126023

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    仕方ないよ~

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    🐤
    あーさん
    気持ちはわかるが、結婚は本人が決めること。 年齢だけがネックなら仕方ないかな。 ただ、12も上だと介護が(彼親と彼自身)近いことと介護になった時に同居になる可能性及び仕事をやめるかもしれない可能性、子供を持った時のリスクを教えてあげたらどうですか?(定年が早いこと) あとは、娘さんが決めることでしょう。

    トピ内ID:8473984217

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    3か月は短すぎる

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    🙂
    hvudu
    娘さんが結婚したいと思えるような 尊敬できる男性に巡り合えたのは 喜ばしいことだと思います。 ですが、親として心配なのは 交際期間が短いことに尽きると思います。 知らない部分が大きいこの男性との 結婚を考えるのは早いのではないかと 感じます。

    トピ内ID:0347989771

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    むずかしいとこだねー

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    ぽん
    そりゃその彼氏からしたら12歳も年下の女の子は最高の相手でしょう。 もともと結婚願望があった人なら、急いで結婚にもちこむでしょうね。 娘さんはまだ25歳で未婚。現実なんか見えてませんよ。現実が見えるのは結婚後。 現実が見えてる人間からしたら25歳で一回りも下で割り勘が平気な男なんて論外ですが。すぐに子供できても第一子が大学卒業する頃には定年ですしね。女性の方が寿命長いし、未亡人の時間も長いでしょう。 でも親の反対を押し切って結婚にもちこむかもしれないし、今別れても今後娘さんに結婚相手が絶対現れるという保障はないです。相手があらわれなかったらトピ主さん恨まれますよ。 まぁ、お相手が大手企業に勤めているだけまだマシじゃないですか?

    トピ内ID:9812746333

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    一概に年の差が悪いとは言わないけど、その男性は

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    🙂
    はる
    12歳差はまあ、アリとしても 12歳差で割り勘に出来る神経はいただけないと思います。 最近は奢って貰おうとする方が浅ましいという風潮もありますが、 やはり結婚したら、家庭のことや育児など女性が負担するものが多くなります。 だから、女性は交際期間中に男性がお金を出す気概があるか、家庭を金銭面で守れる人か見るのです。 交際三か月で割り勘主義の男性と結婚するのは非常に危険です。

    トピ内ID:0433523854

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    多分

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    匿名次郎
    娘さんを尊重して下さいとのレスが多くなると思いますが 私は反対です。 おっしゃる通りいつも割り勘も気になりますし年の差も気になります。 親なら反対するのは当然だと思います。 少なくても1年以上の交際が必要と思います。 結婚はそれからです。 彼氏の焦るのも気になります。

    トピ内ID:6204782482

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    子どもが大学出る頃に彼は定年だよね

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    セイウチ
    12歳差は若干大きい気もしますが、非常識とまでは言えないでしょう。 問題はそちらの方ではなくて、仮にこの話を潰してしまった後娘さんがどうなるかだと思います。 どういうことかというと、親の意向で無理やり別れさせるというような結末だと、 仮に何年か後になって他の人と結婚したとして、「前の彼と結婚していれば・・・」と 言い出す可能性があり、結果的に娘さんの幸せを親が妨害する結果になるかも知れないということです。 結婚て、元々ギャンブル的な要素が多分にあるのです。 12歳差だったら100%不幸になるわけではない。 逆にもっと年が近い相手でも何があるかはわかりません。 12歳差ということよりも、彼が現在37歳であるという所に着目すべきでしょう。 今すぐ結婚して子どもができたとしても、子が大学卒業時点で彼は定年。 第2子まで考えているのであれば、下の子の学費は娘さんが働いて賄うしかないが、 すっと働くだけの覚悟があるのか? (2人とも総合職なら、転勤の可能性も含めて考える必要有り) 感情論ではなく、こういう状態が予想されるがどうかという話し方で。

    トピ内ID:5698020827

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    お気持ち、半分くらいは分かります

    しおりをつける
    🐧
    れいな
    >20代のエリート男性から交際を申し込まれてきました。 いくら何でも、この件は関係無いでしょう。 結婚は相性が大切なのですから、20代のエリートなら幸せになれるという保証はありません。 若きエリートだからといって、好きでも無い相手と交際などしたくないですよ。 12才年上であることを心配する気持ちは分かります。 男性の方が平均寿命が短いですから、双方が平均寿命辺りまで生きるとしたら、早くに一人になりますし、介護問題も友人らより早くにやって来るかも知れない。 ただ、これとてどう転ぶか分かりません。 50代で病に伏せってしまう人もいれば、90代でピンピンしている人も居ますからね。 食事の割り勘については、私も「年齢差を考えたら、ちょっとケチかな?」とは思いましたが、人それぞれのやり方があるので仕方がありません。 「男が奢って当然!」という女性が嫌いな男性は多いので、彼もそのタイプかも知れません。 「何歳か?」「エリートか?」ではなく、心から好きになれる人と一緒になるのが一番幸せです。 ただ、交際3ヶ月で生涯のパートナーを決めるのは早すぎるので、その点だけを言ってみては?

    トピ内ID:4920895133

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    結婚前提ということで

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    🙂
    ぴぴん
    とりあえず交際は許すかな。 ただ急いで籍を入れたがったり、違和感を感じたら考えが変わるかも。 結婚前提でいいけど、もう少し(半年以上)交際して相手をよく見なさい(観察)というかな。

    トピ内ID:0093864998

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    私も反対

    しおりをつける
    😑
    でるぽ
    3ヶ月じゃお互いの事わからない。 37歳の彼は若い彼女が運よくできたから 結婚に持ち込みたいんでしょう。 まだ25歳焦らなくてもいい人が見つかると いって断固反対しましょう。 娘さんが泣こうが叫ぼうが毅然としてください。応援します

    トピ内ID:4296739171

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    一度・・

    しおりをつける
    🙂
    リャン
    確かに女娘(女性)が25歳で男性が37歳、おまけに付き合ってまだ3か月、私だって親なら反対します。 但し、つり合い的には院卒で勤め先も申し分ないのでは・・今すぐ、焦ってその人と結婚することはないとも思いますが、ただ相手が星の数ほどいても、結婚相手は一人ですし、一人のプロポーズを断ったがために、一生独身の場合もないとは言えません。 あなた方は一度もその彼とは会っていないんですよね、一度会ってみてはどうですか、男性の37歳なら、早くもないですし、いざ会って見たら、案外想像とは違って気にいるかも知れませんよ。

    トピ内ID:8482928365

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    ええ。なんの心配?

    しおりをつける
    😝
    さくら
    貴方の結婚じゃないのに、娘が選んだ人でしょ? で、なぜにエリートを後半で協調する? 17歳の娘が12歳年上の人と結婚とかいう問題なら、まだしも もう娘さん25歳でしょ。 もう、ほっといてやりなよ。 娘がエリートと結婚したら、他人様に自慢でもしたいのかなー。 なんかこんな母親嫌だわ。

    トピ内ID:2091305047

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    金持ちだったら12歳差でもいいの?

    しおりをつける
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    スージー
    交際が長くて、学歴があって、収入が良いなら、賛成してそうですね。 交際期間が短い点は、私も気になりますが、 トピ主さんは、年齢差より、その男性の収入を問題視しているようにみえます。

    トピ内ID:8970171619

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    相手がいそいでいるのかな

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    相手の方は年齢が37歳ということで余裕がないのかもしれませんね。 また、娘さんはそれを愛情・情熱の表れと感じているかも。 割り勘にも引っかかりますが、気前がいい人なら経済的に余裕があるとも限らないし、割り勘の理由が、女性に対して結婚するまで慎重なのか、ただのケチなのかもわかりません。 3か月は短い気がします。 娘さんは、しばらくは一番楽しい時期で、相手のこともしっかり見えないかもしれません。もう少し気持ちも落ち着いてから相手を見極めた方がいいと思います。 年の差だけの反対理由では説得力がなく、成人した娘さんがかえって彼氏に向かってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:9955148172

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    プロポーズされたんでしょ?

    しおりをつける
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    ままりんこ
    だったら、家に呼んで会ってみれば良いのでは? って言うか、モテる娘さんがエリート男性から交際申し込まれたって、 真偽はどうなの? じゃぁ何でアラフォーのおっさんに魅かれてるの?それもデートは割り勘で…? そのイケメンエリートに無い魅力を感じてるとは思わないのかな? 主様、御主人とも反対で娘さんを説得したいのなら、まずは会って人となりを見ないと説得力も何も無いですけど。 因みにね、周りからチヤホヤされてモテる女の子って意外と人となりの本質を見抜いてる子が多いです。 どうせ反対するのなら一度は会ってみることをお勧めします。 主様は娘さんとパートナーとなり得るか、 御主人は社会人としてどうなのか、 ふたつの方向からその男性を見ることができますよ。 頭ごなしに反対すると娘さんは出て行ってしまいます。 まずは会って、それで、例えばですが、2年付き合ってみてそれでも結婚したいのなら認める。 って言ってみるのも有りです(私が10代の時に同じこと言われました(別れちゃいましたけど(笑))

    トピ内ID:0326622544

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    年齢はともかく

    しおりをつける
    🙂
    カプチーノ
    3か月で結婚決めるのは早すぎるかな。年の差があるのに毎回ワリカンというのも考えてしまいますね。1年くらい付き合ってから決めてもいいのではないかと思います。 年齢はカップル次第かなと思います。年が近いに越したことはないと思いますが。私の夫も一回り上です。トピ主さんご夫婦も12歳差だそうですが、後悔されてるのでしょうか?

    トピ内ID:4552597605

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    焦らせない

    しおりをつける
    🙂
    とりま
    親から見て 何かひっかかkることがある相手というのは あとで問題が出てくる可能性が高いと思います。 今 二人は恋愛で周りが見えなくなってそうですね・・ このまま付き合って 様子を見たらどうでしょう。。焦って結婚するのではなく よく見てからにして 家にも招待して 相手をよく見てみたほうがいいのでは? 年齢差だけで 反対したら 余計反発するかもしれないので 応援してるふりで 時間をかせいでみましょう・・

    トピ内ID:0127472377

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    伝言を頼んで、まず会ってみる

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     本当にプロポーズされたんでしょうか? たった3ヶ月の交際で、分別ある大人の男性が プロポーズしているとは思えません。 まずお嬢様に、そこを確認。  プロポーズされたという事なら、とにかく相手に会わせてもらう。 なるべく早い段階で挨拶に来て頂きましょう。 そこで相手を見て話をしてみる。  娘さんには、両親ともに心配していると伝えておくよう言い トピ主様夫婦を説得、納得できるだけの材料を持って来ることと伝えてもらう。 そこで不愉快になるような質問もするかもしれないが 大事な娘を預けるに相応しい相手かどうか、 見極めるための質問だからと言い聞かせておきましょう。  私ならまず会ってから。それだけの情報では判断できませんから。

    トピ内ID:4600454134

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    とにかく会ってみる

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    自分たちの年齢差は棚に上げて、12歳年上ということだけで幸せになれないと決めつけるのはどうかと思います。 年齢差よりも相手の人柄が重要ではないでしょうか。 40歳過ぎなら心配する気持ちも理解できますが、まだ37歳なら若いうちに入るかと。 とにかく相手の男性に会ってみて人間性を確かめてみてはいかがですか。

    トピ内ID:6773681340

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    一回りはおいといて

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    かく
    3ヶ月かあ。短いし 相手の本性まだわからないよね。あと 割り勘かよ 同じ年齢なら、なんともおもわないけど、割り勘するなら、結婚後も 俺の稼ぎは俺の金みたいな感じになりそうだね。 子供が20だと還暦でしょ。やだな

    トピ内ID:6559530739

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    レスします

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    ししがしら
    幸せになれないと何故わかりますか 12歳離れているのは、別に気になりません 私も親世代ですが、そんなに娘さんが彼のこと 大好きだというのに、別れろというんですか 私の親友で、娘の結婚に反対し、娘さんは 親の言うこと聞き、別れました その娘さん、今40歳、独身です 貴方の娘さんが、どんなにもてるか知りませんが 心の傷って、なかなか癒えないものですよ

    トピ内ID:4317221862

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    本人が好きならしょうがないでしょう。

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    幸ひ住むと人のいふ
    成人してるんだし、当人同士で合意すればできるんだから。それが結婚なんだから仕方ありません。 「20代のエリートでもイケるのに」という価値観はトピ主さんの価値観であって、娘さんのものではないのです。 歳の差なのに割り勘というのも、決まりがあるわけじゃないから、当人が良ければ問題じゃありません。 むしろ相思相愛の証でしょう。 ところで今回、破断にしたとして、仮に5年経って娘さんに縁談が持ち上がったとき、相手の親が「30歳のオバサンの嫁なんて許さん!」と反対したら? トピ主さんなら「それはそうですね~」と納得して引っ込むんでしょうね。

    トピ内ID:8871729379

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    エリートならいいの?

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    うん
    エリートでおごってくれる男性でも、DV野郎はいるんですよ。 正直、そんな少ない情報で彼氏を判断できない。 少なくとも、トピ主達よりは娘の方が見る目はあるんじゃないかな? エリート、おごってくれる男性がトピ主にとっての大きな判断基準、キーワードになってるからね。 それに対して、娘はエリートに告白されても、今の彼氏を選んだんだよ。 一緒にいて楽だとか、価値観が合う。穏やかに笑っていられるとかね。 人の幸せって何だろう?

    トピ内ID:1481352987

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    大丈夫でしょう

    しおりをつける
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    kai
    >この結婚には反対しています。 反対する理由は、将来的な事だけですか。 高齢化社会ですから、将来92歳と80歳のカップルは お似合いの夫婦だと思いますが。 交際期間の長短は一概には言えません。 直感が将来においても正しい選択である場合も多いですよ。 デートが常に割り勘と云うのも、それだけで善悪の判断は出来ません。 お互いにある程度に収入があるのなら、割り勘もありでしょう。 全体として、もう少し娘さんを信用しても良いのではないでしょうか。 申し訳ありませんが、昭和的な考えが抜けないご両親のような印象を受けました。

    トピ内ID:7932870370

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    娘さんがいいのならしょうがないかな。

    しおりをつける
    🐧
    チーズ
    新婚のうちは、仲良くウキウキかと思いますが、年数が経つとあれ?が出てきます。 私の夫が5才年上ですが、結婚して15年ですが、あれ?まあ!があります。若い頃に流行ってたものが違って当たり前なのですが、場合により異文化のように思ったり。 5才差ぐらいがギリギリセーフかも。しかし、中にはひとまわりの年の差結婚されているご夫婦は、見ただけですぐわかりますね。 もし、私が主さんだったら反対するかも。今はいいかもしれないけど、将来どうかと考えてから決断されてもいいかも。

    トピ内ID:7208800279

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    割り勘同士

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    かいじゅうトゲトゲ
    一人暮らし、情報として大事ですか? 割り勘がダメですね。 年齢より、割り勘のドケチ臭が嫌だと言いましょう。 男気がある、お金、好きな女性には使いましょう。 それくらいあると本物です。 節約、倹約、限度の問題です。 割り勘なし、そうなれば考えましょう。

    トピ内ID:1179081476

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    もうすこし様子見

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    123
    3ヶ月じゃまだ早いかも… >彼の方が結婚を急いでいる感じ ここひっかかりますね >彼と結婚しても幸せにはなれないように思います あたまごなしに反対しても、あとから恨まれても困りますし、 絶縁駆け落ち、孫も抱かせてもらえないことになりかねません とりあえず本人に会ってみては?

    トピ内ID:7936152340

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