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    24歳女。親友を疎遠にしたら、将来後悔するでしょうか。

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    桜子
    ひと
    友人のことで悩んでいます。
    高校、短大時代も会社員時代の今も仲良く
    私の結婚式でも友人スピーチを快く引き受けてくれた友人ですが
    元々マイナス思考で頑固で、愚痴ばっかりで疲れてしまいます。
    彼女とは2人でも多人数グループでも会いますがいつも同じです。
    ただ黙って愚痴を聞いて、共感して欲しいのは分かるのですが、カウンセラーでもなければ仕事で聞いている訳でもないし
    彼女自体考えが偏りがちなところがあり
    彼のココが嫌、仕事のここが嫌だがずっと何年も同じ内容で
    そこまで嫌なら別れる、仕事を辞めるしかないという結論しかないような内容を永遠と愚痴ります。その性格は昔からなのでなかなか変わらないと思うのですが、反対意見を出すとムッとして態度に出され、疲れます。
    でも何も言わないと毎回毎回同じことを永遠と…

    そこで距離を置きたいのですが、多分疎遠にしたい気持ちはどうしてもバレると思うのです。
    今は私のみ結婚しているので価値観が変わってしまっただけで
    疎遠にしたら将来友達がいなくなり老後など後悔しますか?ちなみに友達は他にも居ますがこの子が居なくなったら困る!というような友達はこの子も含め居ません…

    トピ内ID:6944568598

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    バレた方が好都合

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    🙂
    ふ~ん
    きちんと話して「距離を置きたいので暫く連絡しない」と伝える。
    本当に友達なんだったら、最後の思い遣りだと思って言っておきましょう。
    結婚して家庭内でイライラするより良いでしょう。

    老後に後悔?すごい心配性ですね。
    結婚して環境が変わったのに、子供を授かれば自然に疎遠。
    独身と同じように遊べないだろうし
    今から新しい人間関係が出来てきますよ。

    トピ内ID:7907684185

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    トピ主です。補足です…

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    トピ主です。
    こう書いたものの
    結婚式にとても素敵なスピーチをしてくれた事をとても恩義に感じており
    私は基本的に悩みなどは自分で解決し
    結果を近況として話すタイプなので
    友人はとにかく愚痴を聞いて欲しいタイプであることを知っていたので
    今まで私なりに親身に聞いてきたつもりでした。時間を割き、家に招待し、時には元気付けるために、ちょっとした額ですがご馳走したり…。本当は良い子なので。
    でも、それも最近限界に感じていました。
    そして先日、またムッとしていたので、その日の夜、ラインで理由を尋ねたのですが
    私の気持ちを考えて発言してくれてない。的なことを言われたのが疎遠にしたい決定的な出来事でした。
    今まで10年近い付き合いで時間を割いたり、毎週何時間も話を聞いたり、彼女の気持ちを私なりに思いやりしていた発言に対しても
    なんの感謝もなく、当たり前くらいに思われていたのかと。別に、感謝してほしいと思っているわけではないのですが…少しも負担にならなかったわけではありません。こんなにモヤモヤするなら、やっぱり疎遠にした方が良いでしょうか

    トピ内ID:6944568598

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    人との繋がりは縁と運。

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    🙂
    運命
    私には中学、高校からそして32歳の今でも中の良い友達がいます。気づけば20年の中です。

    その友達のこと
    1.かわいくてモテる
    2.20歳で結婚21歳で出産。子は3人。
    3.正社員の経験ほぼなし
    4.彼女は父がいなくて母子家庭(母子家庭に偏見はありません。あるなら友達していません。)

    私のこと
    1.ルックスイマイチ
    2.30歳で結婚31歳で出産。子は1人。
    3.大学でて9年正社員してました。妊娠で退職。
    4.両親離婚していません。

    色々違いますが今でも付き合いあります。
    彼女も私もお互いを嫌った時期もありましたが、なんだかんだで付き合いがあり、お互いの結婚式にはでて、出産の際にはお見舞いをし合っています。

    親が知り合いだからかな?

    よくわからないけど続いてます。
    本当に「もういいや、いなくていい」と思ったこともありますが友達しています。人生色々起こるのです。不思議です。

    たぶんここまでくると死ぬまで友達してると思います。また縁がなくなることもあるかも知れません。

    なので距離を置いてみたらいかがですか?縁と運があればまた元に戻るでしょう。

    トピ内ID:0526220193

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    1度、ハッキリ言ったら如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    大切な友達と思うのであれば、何も言わずに疎遠ではなく、「あなたがずっと愚痴を繰り返すから私は疲れていて我慢できない。私はあなたの愚痴吐き道具ではない。あなたが変わろうとしないなら、私はあなたと縁を切る」とハッキリ伝えたら如何ですか?
    その上で、彼女が機嫌を悪くしたり、言い訳して変わろうとしなかったりしたら、その時は縁を切れば良いと思う。

    老後に寂しくないために縁を切らないのは、友だちなんかではなく「自分が寂しくないための道具」でしょう。
    それでは、トピ主さんのことを愚痴を言うための道具と考えている親友さんと同類でしょうよ。
    寂しさを癒すための方法は自分で探すものです。友達をその道具として使うのではなくて。

    あと、揚げ足取るようで申し訳ないですが、「永遠(えいえん)と」ではなく「延々(えんえん)と」です。ま、いつまでも続くから「永遠と」と言ってしまいたい気持ちはわかりますが、意味は異なります。

    トピ内ID:9552173645

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    24才で老後の友達の心配

    しおりをつける
    blank
    加奈子
    無用ですよ(笑)大丈夫大丈夫、ごく自然に必要な人のみが自分の傍に残ります。自然に任せれば大丈夫。思うままに生きなされ。

    トピ内ID:7883001802

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    後悔しています

    しおりをつける
    🙂
    ネコさん
    親友と疎遠になりました。
    理由もありましたし、当時は怒りの方が強くて間違っていないと思っていました。
    アラフォー近くなって振り返ると、疎遠にするのではなく、最低限のお付き合いを続けて、気持ちが落ち着くのを待つのが正解だったと思います。
    頻繁に会うから辛いんです。
    年1~2回の距離感がベストです。
    お互い家族が増えると忙しくなって、友達と頻繁に会えなくなります。
    愚痴も適当に聞き流すことが出来るようになります。
    適当な理由を作って、付かず離れずの距離感を探しましょう。

    トピ内ID:4213562196

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    疎遠にすれば?

    しおりをつける
    🙂
    何の為の友達?自分の寂しさを埋めるつもりなら、今居る友達全員疎遠にすれば?失礼でしょ。
    友達が一人減るから疎遠にすることを躊躇っているの?
    結婚しているのなら、旦那さえ居れば充分じゃない?と思いますが。
    もし今後子どもを産むことがあれば、どんどん関係は変わっていくと思いますよ。
    あなたの考え方だと。

    トピ内ID:6776372568

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    先の事考えても仕方ない

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    blank
    どうだろう
    大人になる過程で、人それぞれの立ち位置が違えば合わなくなる事って普通に出てきますよ。結婚を機に疎遠になるなんて良くある事です。問題なさそうなら疎遠でもいいと思いますよ。

    でも、向こうは連絡してくるんじゃないですか?これを最後と考えるなら相手がムッとしても構わないから冷静に、グチグチ言われてウンザリしている、毎回同じ話聞かされる身にもなってほしい、こっちまで不幸になりそうだし話しててつまらない!など正直に言って、「結婚後は家庭の事もあるからあなたのグチはもう聞けない、そもそも私は幸せだからあなたの気持ちなんて理解できません。まー元気でね☆」とでも伝えてお別れでいいと思います。

    仮に他の友達に彼女がグチったとしてもわかる人はわかるわけで、あなたに同調してくれる人もいるでしょう。そういう人を気の合う友達と言うと思うから大事にしたらいいですよ。

    この先子供が出来たらもっと疎遠になる人は増えていくと思うけど、新しい出会いがないわけではないし生きてる間に老後も楽しんで一緒に過ごせるお友達はできると思いますよ。彼女は今後もっと酷くなると思いますので、今のうちに付き合いを考えるのはいいと思う。

    トピ内ID:3864892403

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    将来の不安の為にキープしたいって事ですよね

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    blank
    紅葉
    はっきり言いましょう まったくそんなことありません どんなに仲が良くても永遠なんてありえない
    ずっと仲がいい関係を築いている人は結果的にそうなっただけです 疎遠になった時期もあるはず 仲が悪くなったのではなく単に生活環境やパターンがずれただけ だから云年ぶりに連絡や再開しても依然と変わらない自然体接すれる おたがい負荷なく付き合えるからこそ長くつづいたのです 逆に言えばトピと友人のような関係(一方に負荷がかかりすぎる)はちょっとしたきっかけでプッツリ切れます そしてそれっきり
    今の心境は意識して切るのは罪悪感がある でも遠距離に引っ越すとか集まりに欠席する 出席しても逆パターンで会わなかった そういう自然消滅を狙ってる気がします 罪悪感がなくなったらアプローチされた時冷たくあしらえる

    とりあえず切るのではなく距離を置く 今までは反応を見て言葉選んで合わせてたけど次からは自分の意見をバンバン言う 相手に心地いい環境を壊す そうすれば友人から離れていくんじゃないですか

    やり方や対応はいくらでもあります

    トピ内ID:3252733899

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    女性の不思議

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    blank
    おっさん3号
    男の場合は、何年会っていなくても再会した途端に空白期間がなかったかのようになれるのですが
    女性はそうじゃ無い事が多いみたいですね。

    親友だから常に連絡取り合わなきゃ、疎遠になったら二度と連絡できない。
    そんな考えにとらわれてるのは可哀想です。

    >今は私のみ結婚しているので価値観が変わってしまっただけで
    って事なら暫く疎遠でも問題ないでしょう。彼女が結婚したら何事も無かったように
    連絡してきますよ。

    ヨコですが「内容を永遠と愚痴ります」
    「延々と」の間違いです。

    トピ内ID:2571828142

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    永遠とじゃなく

    しおりをつける
    なもみはぎ
    延々(えんえん)とです。
    そんな友達が老後にまで欲しいですか?

    トピ内ID:4274727977

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    あえて辛口で

    しおりをつける
    blank
    にじいろ
    友達は選ぶものです。

    自分の価値観にあう人を「友」と呼ぶんです。だからこそ敬意をもってお付き合いできるし、節度ある関係を保てるんですよ。

    延々と(永遠と、じゃありません)愚痴るような相手に大切な時間を食いつぶされるなんて、私ならまっぴら御免ですね。

    疎遠にしたい気持ちがバレたらどうだっていうんですか?友達がいなくなるとか老後とか、ごまかさないで、彼女が嫌いだと認めればいいだけです。

    嫌いな人から嫌われても、大したことになりませんよ。

    トピ内ID:4077901638

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    トピ主桜子です。

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    ふーん様早速のお返事ありがとうございます。
    確かに伝えた方が私もすっきりするのかもしれません…
    自分でも大したことじゃないのにどうしてここにきてこんなに悩んでしまうのか
    ここ最近ずっと暗い気持ちでいてしまい
    主人の前でもイライラしてしまいます。
    主人に愚痴るのも嫌で、大人になってまで情けないし、このことはサラッとしか言ってないので、悩んでるとも思ってないのですが
    自分に余裕がなくちょっとしたことで気付いたら主人にキツい言い方をしてしまいケンカになったり…

    老後に後悔ってすごい心配性ですよね。
    前までは今よく考えて合わない友達はもういいや!と思っていたのですが
    母や義母に、学生時代の友達はいいよ、小さい時からのお互いの良い所も悪い所も知ってて、いろんな思い出がある友達は大人になったらなかなかできない。ママ友や趣味で気があう人でも、やはり学生時代のような友達関係をつくるのは難しいよと言われ
    ここは穏便に済ませ疎遠などにせず、適当に愚痴を聞き流して付き合っていけばいいのかな…でももうしんどい…と悩んでしまいこちらでトピックを立てるに至りました。

    トピ内ID:6944568598

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    よく見かけますが

    しおりをつける
    🙂
    との
    「永遠と」 愚痴るのではなくて「延々と」愚痴るのですよね。
    この間違いをよく見かけるので気になってしまいました。
    永遠に愚痴られたら嫌ですよね(苦笑)

    嫌なら疎遠にすればいいでしょう。
    大人なのですから、自分で判断しましょう。

    トピ内ID:0358523985

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    分かるような気がする

    しおりをつける
    🐱
    きじとら
    恩義、私も感じたことがあります。
    「助けてもらったこともある、本当は良い子。でも…」って。

    トピ主さんは新しい家庭を持ち、優先順位が変化しました。
    >私の気持ちを考えて発言してくれてない
    『ごめん。でも今はいっぱいいっぱいなの。しばらく放っておいて欲しい』とでも返信してみてはいかがでしょうか。

    私も同じような友人がいて、2年ほど年賀状だけの付き合いにしています。
    いつかまた笑顔で会うために、付かず離れずの関係です。

    トピ内ID:6689183937

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    親友と疎遠ならぬ「絶縁」しました

    しおりをつける
    🙂
    お梅
    「一度ハッキリと言ったらどうでしょう」とのレスがあるのですが、
    私はずっと黙っていて、突然ハッキリと言ってしまったら、相手が逆ギレして絶縁となりました。
    親友と思っていたので、投げやりに絶縁されてしまって数年、心に傷が残ってしまうほどショックでした。

    桜子さんのトピを読むと、どういう展開にせよ気の合わない友人と縁がなくなってよかったと思いますが、
    相手に言うということは大事でも、言い方などは気を付けたほうがいいと思います。

    私はその友人とのショック事件があって数年、他の友人ともあまり会う気になれませんでした。
    でもそのおかげで大事な友人とそうでない友人とが明確になってよかったですし、
    「捨てる神あれば拾う神あり」なのか、仕事がきっかけで新しい友人もできました。
    前の人間関係より、今の人間関係は好きな人とだけになり、気持ちが軽やかになっています。

    トピ内ID:3824638040

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    言うべきことを言える人になる

    しおりをつける
    😉
    キュキュット
    友人だったら、もっとはっきりその都度思ったことを伝えたら良かったのに。

    彼女もまだ若いんだから、もしかしたら変わることが出来るかもしれまんよ。

    思っていることを伝えてみませんか?「ずっと同じ愚痴ばかり聞かされてると本当に疲れるんだよ。何かアドバイスでもすると直ぐ怒るし。私はあなたにとって愚痴のゴミ箱なの?私の気持ちを考えてくれないって言うけど、私の気持ちを考えてくれたことある?最近もういっぱいいっぱいで夫に当たってしまうこともあるんだ。」とでも。怒るかもしれないけど、少しは考えるでしょう。

    それで気づいてくれたらいいし、怒ってそのままだったら、本当に愚痴を聞いて欲しいだけの人と思われていたんでしょう。

    自分の言い分をちゃんと言ったほうがすっきりすると思いますよ。これからの人生言わなくちゃならないことも多々出てきます。言うべきことをきちんと言える人になりましょう。

    これからの人付き合いのために思い切って言ってみましょう。今までより円滑な人付き合いができるようになりますよ。

    トピ内ID:0946885784

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    運命様

    レスありがとうございます。
    お互いを嫌ったりした時期もあっても
    縁があればまた…
    そうですよね。
    私自身昔は嫌なことをされたらその場で
    はっきり伝え、その後は一切言わないようにしてたのですが
    最近は友人たちの顔色を伺って話すことが増えてきて
    とにかく波風立たせず…もういい大人なんだし
    よっぽどのこと以外は言わないでおこう。
    話しも愚痴でもきちんと聞こうと
    嫌われないように頑張りすぎてたのかも知れません。

    トピ内ID:6944568598

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    追加レス2まで拝見しました

    しおりをつける
    おばさん
    トピ主さんが暗い気持ちになったり、イライラして旦那さんと些細なことで喧嘩するようになった、という事はもう限界なのでしょう。

    グループ付き合いは続け、2人では合わない、愚痴はスルーでどうでしょうか。

    グループの他の友達まで疎遠にしないのがいいかなあ。

    トピ内ID:2164914673

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    疎遠にしないと、将来後悔すると思う。

    しおりをつける
    先輩おばさん
    自分の人生の責任は、自分でしか取れないのです。

    貴方は、その友人と今後も仲良くしていて、得られるモノ(自分が成長するという意味です)がありますか?

    どちらかと言ったら、その友人に時間を吸い取られて、貴方はあった後、嫌な気分になり疲れてしまう。。。

    人生は短いのです。一生に会える人や、そこから友人関係になれる人は、限られています。

    悩むくらいなのだから、もうその人とは、お別れする潮時なのです。もっと、会っていて楽しく、学ぶところのある人と友達になりましょう。

    優柔不断な人をそろそろ返上しましょう。貴方はすでに、その友人とは合わなくなっているのです。そうだとしたらお互いのために、早く切り替えるべきです。

    トピ内ID:3842745663

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    バイオリズム

    しおりをつける
    blank
    toto
    人は変化しますし、状態により揺れ動きます

    彼女の悪い所が見えた、じゃあ彼女は悪い人なのかというと違います
    たまたま悪い態度が出る方に振れたから、その面がみえた
    でも別の良い面もあるし、人間というのは振れ幅があるものなのです

    それはトピ主の側にも言えます
    トピ主も変化し揺れ動いていますので
    常に友人の愚痴を受け止める事ができるわけではない

    なんだかお互い、合わない感じになる時期もあるでしょう
    それが永遠に続くかどうかはわからない


    この不満をわかる形で相手にぶつけてやろう、って気持ちがあるから
    疎遠にしたら相手に伝わる、後戻りできない、って思うんでしょうね~

    はっきりと疎遠にしなくても
    自分に負担にならない程度にサラッと付き合うくらい、できると思う

    トピ内ID:5951931232

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    学生時代の友達はいいよ

    しおりをつける
    🐴
    uma
    色んな事をお互いに知っていて、昔に帰れますからね

    でも、自分も相手も変わっていく

    昔と違うところも多々あるはず

    それを受け入れられないときは、疎遠になるしかないのでは?

    何よりも、トピ主さんの今の気持ちを大事にすべきだと私は思います

    トピ内ID:3731103030

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    罵詈雑言

    しおりをつける
    🙂
    無駄
    こんなに悪口だけしか書いてないのにどこがいい子で恩義を感じるなの?嘘でしょ。

    今まで尽くした、面倒見てやった、その恩を返せとしか読めないけどね。

    嫌なら話を聞かなきゃいいのに聞いてきた、奢ってきた、それってトピ主さんが選んでやったことでしょ。

    はっきり言えばいい。孤独な老後を避けるために利用する為に切るのは嫌だって言われてもね。

    でも切ったら、こんなに罵詈雑言を陰で言える人がいなくなるから寂しいんじゃないの?

    トピ内ID:7645922680

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    トピ主桜子です

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    いなちゃん様をはじめたくさんの方々に
    誤字を指摘していただきました。
    永遠ではなく、延々ですね>_<
    知らずに間違えて今まで使っておりました。恥ずかしい。。ありがとうございます。


    いなちゃん様、どうだろう様、紅葉様、キュキュット様が仰るように
    ハッキリ言えたら…スッキリできますよね。
    私も何度も言おうと思ったのですが

    お梅様の言うとおり、ハッキリ言ったとたん
    投げやりに向こうから絶縁されそうな気がしてしまい、言えずにいました。
    そうなったら余計にへこんでしまい、友達付き合い自体が私も嫌になってしまいそうで、、

    そして前に書いたように優しい文面で伝えたら
    私の事考えて言ってくれてないなと思って。と言われてしまい、あぁ、こんなに考えて伝えたのにこれじゃあ、ハッキリ本当のこと言ったら逆ギレされて、共通の友人にも悪く言われそうだな…と思い、ひっそりと距離を置こうという方に傾いてきました。
    でも今まで一緒にいた時間や、こうなってしまうと話を真剣に聞いていたあの時間も、無駄な時間を費やしてしまった。としか思えなくなってきてしまい、なんとも言えない虚しさがあります。。

    トピ内ID:6944568598

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主桜子です。

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    なもみはぎ様 加奈子様 筒様 どうだろう様 紅葉様
    そうですよね…学生時代の友達は一生だから大事にしないといけない。
    私の周りの年配の人達を見てるとそんな感じだし、よく雑誌など読んでいてもそのようなことを書いてあったのもあって、そういう風に思い込みすぎていたのだと思いました。

    ネコさんが仰ってくれたように
    年1、2回が私もベストだと思います。
    どのようにかして、会う回数を減らしたいと思います。
    気持ちが落ち着くの、大事ですよね。
    そう思えるようにやはり会う回数を減らしたいです。

    にじいろ様が仰るように
    もうすでに、わたしは友人のことをキライになっているのかもしれないです…。

    おっさん3号様
    そうなんです、主人にも私たちを見ていて
    女の子って大変だねといつも言われます
    実際主人もグループから離れた何年も会ってない友達と久しぶりに会っても、本当に何事もなかったように楽しそうで羨ましい限りです。

    お梅様のお話を読んでいる限り、全く同じ状況になりそうです
    キュキュット様
    そうですね、私ももっと早く、思ってる事を伝えればよかった。友人として甘やかし過ぎたのもあるのかもしれません…

    トピ内ID:6944568598

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    人それぞれ(1)

    しおりをつける
    🙂
    ずんこ
    私には高校時代からの、30年来になる友人が数人います。
    お母様の仰る通り、色々と取り繕うことを覚える前に親しくなった友人達は、大人になってから出来た他の友人達とはまた別の”情”があり、互いに余程の事でなければ大目に見てもらえるという甘えがあります。

    そんな友人の一人であるMは10年前から欝を患い愚痴が多くなりました。彼女は学生時代から家庭で甘えられない分を友人達に甘えていた人ですが、職場で様々なストレスを溜め込んで、些細なことで友人に不満をぶつけることが多くなりました。
    私を含め学生時代からの友人は時々カチンと来ながらも、大抵は「まぁ仕方ないか、暫く放っておけば気も静まるだろうという」と傍観姿勢を取ります。(愚痴は聞きますが、八つ当たりは相手にしない)こちらから連絡をせず放っておけば、暫くしてMの方から何事もなかったかのような誘いのメールが来るという具合です。それで水に流して終わりです。
    他の友人に「甘やかしすぎ」と言われたこともありますし、そうなのかもしれません。
    私は特に当たりやすいのか、Mからは突然メールやTwitterのアカウントをブロックされます。

    トピ内ID:1090385261

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    人それぞれ(2)

    しおりをつける
    🙂
    ずんこ
    ただ彼女の家庭環境も性格も解っているし、Mも彼女が気にしない部分では一般論を振りかざすことなく寛容に接してくれる。だから私達も鷹揚になれる部分では一般論を振りかざさず、勿論下手に出て顔色を伺うようなこともせず、気の済むまで放って置くという姿勢をとります。
    多分、何かがあって私がおかしくなった時にも彼女達はそのように接してくれるでしょう。
    そう思えるのは、この高校時代からの友人達だけです。大学時代や社会人になってからも友人は沢山できましたし、付き合いが20年を超えた友人達もいます。そういえばある友人から

    「○○(彼女の高校時代の友人)とずんこは違う」「どちらも大切。でも”晒し出せる自分”が違う」

    と言われたことがあります。私にもこの感覚がよく解ります。この感覚のない人にとっては別に学生時代の友人を有難がる必要はありませんが、この感覚があるので他にどれだけ大切な友人がいても、M達は別枠で大切です。親友などと思ったことはありませんが、取り繕わない私に一番近い所にいる友人達です。お母様の言葉もそういう気持ちだったんじゃないでしょうか。

    長々と自分語り、失礼致しました。

    トピ内ID:1090385261

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    スッキリしました

    しおりをつける
    🙂
    専門職
    高校から10年以上の親友がいました。
    相手の鬱が長引き、その影響なのか(?)関係が「お互い様」では無くなり、疎遠から絶縁しました。
    1年後、手紙が届きましたが、読まずに捨てました。

    あれから5年経ちましたが、今のところ後悔はありません。

    仲の良い友達もいますし、結婚も出来ました。
    縁を切るって、大事だと思います。

    トピ内ID:7263758802

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    おばさん様、先輩おばさん様、toto様、uma様、無駄様ありがとうございます。

    無駄様の意見を読んで
    ずっと今までは本当に心配で、幸せになってほしくて、本当にその友人の事を考えて私なりに付き合ってきました。
    ですが今それが他の方から見たら老後の不安の為に利用してる、や、罵詈雑言に感じてしまうような発言を自分がここでしてしまっていることを知って
    あぁ私の限界を越してたんだ。もともとその友人ほどはネガティブではなかったのに、今は私の方がネガティブになってて、黒い気持ちをもってしまってると気づくことができました。

    これまでに意見を下さった方や
    おばさん様、先輩おばさん様、toto様、uma様が書いてくれた事を読んで
    疎遠!サヨナラ!とはせず、半年に一度くらいの関係をキープし、それ位久しぶりに会ってもまだ他の方が言ってくださったように
    彼女が変わらず、むしろひどくなるようなら
    その時はもっと距離を置いて気にせず過ごしていこうとおもいます…ありがとうございます。

    トピ内ID:6944568598

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    maa
    私はトピ主さんの親世代です。
    学生時代からの友人で愚痴のひどさにハッキリ言って疎遠にした人もいるし、現在進行形で用事を作って会わないようにしている人も少しいます。

    経験からですが、愚痴話を何時間も聞いてくれる友達ってそんなにいるものじゃあないようで(私は嫌だと言えずに聞いていました)、
    愚痴る人は年をとるほど愚痴や悪口をとめどなく話すようになります。
    結婚すれば夫と義家族の愚痴、子供の学校関係の愚痴・・どんどん増えますよ。
    私は「そんな話は聞きたくない」と言えない愚かさのため、体調不良に陥る事もありましした。

    24歳と言うと、これから友人たちも結婚したり子育てをしたり・・で、なんとなく疎遠になる人が多いです。
    そしてまた、いろいろ落ち着くとお付き合いが再開します。
    だから、お互いに友達でいたいと思うなら将来友人関係が復活しますよ。

    老後の友人関係を心配するより、若い時を楽しく過ごす事を考えて欲しいです。

    トピ内ID:8544909088

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    都合のいい友人と呪縛

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    🙂
    辛口カレー
    ご主人じゃダメなんですか?
    夫が親友って人もいますよね?

    何だか我慢してまで付き合ってる「友人」を優先して、一緒に生きて行くと決めたご主人をないがしろにしては本末転倒のような気がします
    こんなことを悩めるのは、基盤の家庭があるからでしょ?

    それに友達ってのは年々年を重ねることに「気遣い」も必要になってきますよ
    お互いの事情や生活環境も踏まえたうえで、どれだけ思いやっていく中での思い出話とか楽しみです
    愚痴と都合のいい模範解答をしていただけでは、むなしく悲しさだけでしょうね
    タダの我慢になって楽しくないと思います

    母と義母の言葉の呪縛にとらわれても良くないと思う
    それは母たちの経験であって、あなたの経験ではないのです

    ちなみに私の親友は二人
    一人は学生時代の子ですが、遊ぶようになったのは20代後半からふとしたことがきっかけで、もう一人は職場の同期です(年上)
    もう長い長い付き合いになります
    学生時代だから、ではなく人との交流は思いやりと縁です

    トピ内ID:0862178162

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    バランスが大事

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    🐴
    くろむし
    学生時代からの友人がいます。
    知り合ってから30年以上経っています。
    打てば響くという感じで、長い付き合いは
    いいなと思います。
    お母様がおっしゃっているのはそういうこと
    かなと思います。
    ですがこれだけ長く付き合えたのは、
    私も友人もお互いを気遣いあってきたから
    だと思うのです。
    こう言ったらどう思うだろう、
    この場合何をしてあげることがいいのだろう、
    と他の友人よりも考えて発言したり、行動したり
    しています。
    それはここまで続いた付き合いを不用意な言動で
    壊したくないからです。
    或る時は私が愚痴を言い、友人に聞いてもらう。
    ある時は友人が愚痴を言い、私が聞く。
    そういったバランスがとれているから、
    続けていけるのかなと思います。

    そういう意味ではあなたたちはバランスが
    取れていないのかもしれません。
    あなたの気遣いをご友人はくみ取りも
    出来ないし、感謝もないようですね。

    大丈夫、1人友人を手放したら新たな友人が
    出来るものです。
    あなたの気持ちを伝えるも良し、多忙を理由に
    細く長い付き合いに切り替えるも良し、です。

    トピ内ID:5376304049

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    私なら言います。

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    🙂
    かな
    大事なら、不幸に成って欲しくないなら、分かって貰えるような言い方で伝えます。
    疎遠とか後悔とかの前に、貴方がどうしたいかではないでしょうか。この文章からだと、主様も大概自分のこと(利益・不利益)しか考えてないように聞こえますよ?

    トピ内ID:0481656073

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    曖昧にぼかして付き合っては?

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    🐱
    もも
    トピ主さんの離れたい意図も相手に伝わると思いますが、決定的な言葉で疎遠にしない限りは続く縁なら残りますよ。
    トピ主さんがどこへ行っても親しい人ができる人ならとりあえずの人間関係は困らないと思います。
    ただ中学から話せる付き合いの友人ってこれからつくれませんよね。
    そんな簡単に疎遠かとか言わず、大切にしたほうがいいかなぁと思います。
    私はトピ主さんと似た立場で疎遠にした方なんですが、ふと後悔する瞬間ありますよ。
    当時に戻れるなら自分を止めたいです。
    当時の自分には足りなかったのは対人関係の適当さで、白か黒かで判断してしまったんですけど、歳を重ねてその時点で判断せずあえてぼかす事も大事なんだと学びました。あとは相手を責めずに自分の考えを伝える事かな。さらっと同じ愚痴を聞かされる身にもなってみて、さすがに疲れるよって言ってしまえば?相談にはのってあげたいけど毎回は正直しんどくてあまり聞けない、ごめんね!って。それくらいはトピ主さんも言ったほうがいいですよ。今まで黙っていてもう我慢できないから疎遠にっていうのは、ちょっとあとで後悔するんじゃないかなと心配になりました。

    トピ内ID:8880774798

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    悩み始めたら

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    🐱
    ミンミン
    今、答えを出さなくともいずれわかります。

    悩んでいるというのは、そろそろ下降線をたどっているという事です。


    自分が楽しくないなら、無理していても相手には伝わります。

    トピ内ID:3874772645

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    トピ主さんのレス読みました

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    🙂
    お梅
    ご自分の非もきちんと認められるトピ主さん、きっと新しい友人関係も築けると思います。
    私の場合、心の奥では人間不信になっていた頃、繊細な心の同僚が、新しい大切な友人となりました。
    友達作ろう!と意気込まずに、日々の生活を大事に過ごしていれば年をとっても新しい出会いはおのずとあるのだと思います。

    そして、問題の彼女との距離感ですが、もう親しい関係を継続するという選択肢は消えつつありますよね。
    後は、どうやって距離をとっていくか。でもこれも、あまり考えすぎては自分の心での存在感が大きくなってしまい逆効果です。

    なるようになるさ~、と2人きりで会うのをのらりくらりとかわし、大人数での集まりの時だけ会うようにして、
    「そういえば最近2人きりでは会えなくなったね。お互い何かと忙しいよね~」と、とぼけておく。
    そんな風にしていれば、自然と疎遠になるのではないでしょうか。
    (私はそうすればよかったです。私は共通友人もなくしました)

    とにかく、彼女のことを考える時間を少なくすることが、心の重荷をとる一番の近道だと思います。
    新婚さんですよね?ご主人との時間を楽しまなきゃ!

    トピ内ID:3824638040

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    そんな人

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    😀
    愛され妻
    親友といえないと思いますよー

    一緒にいて、楽しい人勉強になる人としかと私なら時間をつかいたくないので。。。

    トピ内ID:7810342769

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    今日で卒業

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    😀
    はまこ
    相手との付き合いの度合いにも寄りますが、決定打を打つ必要はないように思います。
    私はつい最近友達から縁を切ると言われました。
    お金を貸してくれないと縁を切ると言われたのです。
    結構大きな額だったこと、友人同士でのお金の貸し借りは相手の行動に口を挟みたくなるので
    避けたかったのですが話が通じませんでした。

    結局貸せない=縁を切るという形になりました。
    こうも簡単に縁とは切れるものかと寂しさと、なんとも言えない気持ちが残りました。
    因みに2ヶ月ほど前の話になりますが今でもモヤモヤします。
    でも今日をもってこのモヤモヤからは卒業しようと思います。
    なんか私のモヤモヤが又周りに嫌な空気出してる気がするし、
    愚痴になり彼女の批判をしてしまう自分が嫌になるからです。
    もういいかなと思いました。

    友よ今までありがとう、これからもお互い幸せであることを願うばかりです。

    トピ内ID:3593458112

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