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    🙂
    口下手親父
    話題
    今年で26歳、実家から職場に通っていて、パート勤務だけど、引きこもらず何年も同じところで働いているのでそれで充分だと思っていますよ。 正社員で働いてたとこ、ブラックだったよね。あなたは体が弱いのによくまあ、3か月も日付の変わった2時、3時に帰ってきて、朝の5時起きで仕事に行く生活を送れたもんだと思います。それも県外で、一人暮らしで。親としてはもっと早くに、体調を崩す前に弱音を吐いて欲しかった。でも、あなたが帰ってきてくれたとき、心の底からホッとしました。 だから、フルタイムで、正社員で働けない自分が嫌だ、すぐ体調を崩す自分が嫌だなんて思わないで。あなたは私たち夫婦の宝物です。大好きです。接客業で、仕事のストレスも多いでしょう。それでも、あなたは人のことを悪く言わない。学生の頃からそうでした。あなたは我慢できる人です。そういうところ、すごいです。私もそうありたいと思います。 辛くなったらいつでも言っていいんだよ。まあ、私には言いにくいだろうからお母さんにでも言ったらいいさ。私もお母さんもあなたのことが大好きですから。 直接この気持ちを少しでも娘へ伝えられたらと思う口下手親父です。

    トピ内ID:8688201269

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    トピ主さんがんばって!

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    🙂
    私の父もありがとう!
    言葉に出さなくても、トピ主さんの気持ちはちゃんと娘さんに伝わってると 思いますが、それでも娘さんに直接言ってあげた方が絶対良いと思います。 照れちゃって全文伝えるのが無理なら 「体弱いのに頑張ってるね」 「無理はするなよ」 「我慢強いよね」 「何かあったらお母さんに相談しなよ」 って3か月に1回くらい、一言ずつでもいいから伝えてあげた方が良いですよ。 もったいないですよ! だってそのお父さんの思いやりの言葉が娘さんの一生の宝になって、 これからの人生でどんなにつらいことがあっても、 お父さんがかけてくれた言葉の数々を思い出して がんばって生きていけるんですよ。 あかん これ泣けるわ・・・!

    トピ内ID:1177021614

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    トピが反映されて、

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    口下手親父
    トピ主の口下手親父です。 投稿したトピックが反映され、読み返してみましたが、なんだかこっぱずかしいですね。思っていること、そのままですが。 付け加えるとすれば、我慢しすぎる、愚痴をこぼすときは、いつも自分の悪いところばかりを責めるので、生き辛そうで心配です。 娘が妻に泣きながら話すときに、常々思うことです。

    トピ内ID:8688201269

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    伝えて下さい

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    🐱
    雪猫
    40代独身の者です。 不覚にも素敵なお父さんのトピ文を読んで、 亡き父の事を想いだして泣きました・・・ 3年程前に父を亡くしました。 父も口下手な人でしたし、私も決して饒舌な方ではありませんでした。 父の娘としていれたのは、40年とちょっと その間どれくらい父と話をしたかな? 思っている事伝えたい事、伝えきれずにお別れしてしまいました。 今でも、ふっと思うと後悔ばかりが浮かびます。 トピ主さん、お父さんの気持ち言葉にしてお嬢さんに伝えてあげて下さい。 そして、出来るならお嬢さんに伝えたいです。 もっともっと思っている事、お父さんにお母さんに話して下さいって 思われている事 愛されている事 言葉にしてなくても“心”ではわかっているけど 言葉にして伝えられると嬉しいものですよ。

    トピ内ID:5651884200

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    これは

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    テキトー男
    「駄」じゃないですよ。

    トピ内ID:3460476030

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    お父さんの愛情が溢れてる

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    🐤
    カナママ
    我が家の三人の宝物を思いながら、読ませて頂きました。 トピ主さんの娘さんへの深い愛情に、思わず涙が溢れました。 素敵なトピ、有難う御座いました。

    トピ内ID:8291298902

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    素敵な娘さんですね。

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    みちぽん
    タイトル、ありきたりですみません。私も娘を持つ母として、良い性格をしているな、と娘に感心することがあり、共感させていただきました。 トピ主様は、口下手とご自分でおっしゃっていますが、社会人になった子どもに口出しする親が多い中、貴重な存在でおられると思います。 親は木の上に立って見守る、親の鏡ではないでしょうか。 成果ではなく、その人柄や努力を評価してあげられるのは、突き詰めれば、親でしか出来ないことです。 娘さんも、こんな親御さんに恵まれて、本当に幸せだ思います。

    トピ内ID:2989332959

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    親はいつまでもいない

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    そのこ
    そろそろ自立を促してもいいころ合いではありませんか? 26歳女性がパート勤務ではこの先心もとないことこの上なしですよ。 娘さんが平均寿命以上生きても、困窮させないだけの準備を親御さんができるなら別ですが。 正社員=ブラック企業ではありません。 それは一部の企業です。 ご家庭の経済的な状況によっては、娘さんは貧困女子への道を歩むことになりますよ。

    トピ内ID:4487154215

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    手紙にしましょう

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    おっさん3号
    気持ちが入った文章だと思います。 このまま手紙、もしくはメール、ラインで送りましょう。 何も伝えなければ、また同じ穴に落ちてしまうかも知れません。

    トピ内ID:3287879181

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    泣ける

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    🙂
    まりさん
    娘さんはあなたのような父親がいて幸せ者ですね。 娘さんも、あなたも奥様も、皆が幸せになりますように。

    トピ内ID:4840639937

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    言葉にしなくても…

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    🎶
    萩子
    厳しい職場環境で耐えて体調を崩してしまったお嬢さんに対しての深い思いに感動しました。 悲しみは言葉にしても伝わらないものなのかもしれません。 じっと耐える姿に向けるご両親の眼差しがお嬢さんの悲しみを温かく包む日々… 今はじっと土の中にある種も春がきたら成長を望んで芽を出すかもしれません。 お嬢さんは厳しさや辛さを誰よりも知っている美しい女性です。 私も子供の親になれた幸せを感謝したいと思います。

    トピ内ID:1560084552

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    素敵なお父さま…

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    😢
    つばき
    三姉妹の真ん中です。私の父も言葉数が少なく、まともに話をする事があまりありません。 それでも結婚の時や私が深く傷ついた時には、ここぞとばかりに想いを伝えてくれます。 言葉に出さなくても親の愛情は感じます。 とても頑張り屋さんの素敵な娘さんですね。自慢の娘さんを想うお父様のお気持ちに感動しました。

    トピ内ID:4437320728

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    いいなあ

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    🐱
    momo
    主さまのようなお父さんがほしかったなあ、と思いました。 両親は私が幼い頃に離婚して、時々遊びに連れていってくれましたが、遠くに住んでいました。 彼なりにかわいがってくれていたのかもしれないけど、まったく心を通わせることなく、私が大学生の時に亡くなりました。病気でした。 娘さん、言葉で伝えてもらわなくても、きっとわかっていると思いますよ。 そして心の底で、すごく感謝してると思います。 暖かいとぴをありがとうございました。

    トピ内ID:5700756806

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    好きなのは良いけど?

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    おばば
    辛口ゴメンナサイ。 もしかして、一人娘さんですか、お父様には目の中に入れても痛くないほど可愛いお嬢さんなのかしら。 でもね、いつまでも子供ではない。 挫折して実家に戻り、パート勤務を続けているから偉いとは? 世の中は厳しいもので、親は永遠に生きてはいません。 26歳は、もう親離れして自立、自分の将来を考えるべき歳では。 優しい子と生きる力の弱い子を混同されないように。 その結果が、親の年金を当てに、引き籠りの中年の親子を生んでいるのでは。 可愛い子には旅をさせろ、獅子は子を崖から落とす。 なんだか、このトピに、同感できません。 私は、還暦過ぎの婆ですが、定年まで共働き、子供達は世間から立派と言われる社会人になり家庭を持ち、義親の介護もいたしました。 苦労の連続の人生でしたが、今はとても幸福です。 歯を食い縛って頑張っている親を子供は見ていたのだと思います。 弱い者同士が傷を舐めあっていても向上は無い。 大事な娘をブラック企業に就職させたのも、親御さんの適切な教育投資、人生の指導、助言の失敗とも言える。

    トピ内ID:1110105514

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    本人に伝えて上げて

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    しま
    お父さん。なんて素敵なんですか。私思わずウルウル来てしまいました。是非手紙にでも書いて伝えて上げて下さい。ご両親の気持ち聞いただけで、お子さんは救われると思います。家の長男は、北海道から、東京へ20歳で旅立ちました。アトピーがある子で、慣れない都会暮らし、ストレスからアトピーが悪化して顔が酷い状態になり、通勤電車の中で汚い物でも見るような人の目に耐えられなくなり、普段から、泣きごとを言わない子でしたが、突然電話をかけて来てお母さん、人の目に耐えられない、俺もう無理、死にたい。と言って来ました。私はありったけの愛情でどんなに長男が大事か、もう一人で十分頑張った。北海道に帰って来い、色々話をしました。でも最後に長男が私に、俺の味方が、いつでも帰って来いと俺の帰れる場所を用意してくれてるから、俺はもう少し頑張って見る!そう言った長男も32歳に成りました。その時愛情はいくつになっても子供に伝えて上げるべきだと思いました。お父さんの気持ち是非伝えて上げて下さい。

    トピ内ID:0163425092

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    他の方のレスにもありましたが

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    blank
    まな
    ぜひその気持ちを言葉にして娘に伝えてあげてほしいです。 奥さんづてでもいいので。 娘さん、きっと真面目で頑張り屋じゃないでしょうか? お父さんが、こんな風に思ってくれているなんて知ったら、娘さんはどんなに嬉しいか、救われるか、支えになるか。 ぜひ、娘さんに伝えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:3560009498

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    手紙は?

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    かく
    手紙で このまま書いて 渡せませんか? すごく 喜ぶと思います。

    トピ内ID:3650018097

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    なんだろう、なんか気持ち悪い

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    🐤
    yuka
    これは・・・感動するイイ話と読むべきなのでしょうか。 涙ポロリとエールがいっぱい付いているところを見ると、 気持ち悪いと思ってしまった私がひねくれているのでしょうね。 でもトピ主さん、私はこれは気持ちわるいです。 あなたは今、口下手親父ですなんてのんきなことを言ってる場合ではないです。 娘さんは、今現在、今、この時を 正社員で働けない自分を嫌だといい、体調を崩した自分を嫌だと言って苦しんでいるのでしょ? あなたがすべきは、「少しでも伝えられたら」なんて書いてエールとか押されることじゃない。 今、苦しんでいる娘さんに「確実に伝える」方法を考え、実行に移すことです。 今現在、娘が苦しんでいるのに、どう対応したらいいかを悩んで相談するのではなく 素敵なお父さんでしょ、とばかりに気持ちを書き綴って悦に入ってる父親・・・ あぁ、いやだ、さぶイボでちゃいそう。 全く同じ内容でも、数年前こうだったけど、今は幸せになってて良かったよねという話なら 私も涙ポロリなんだけどな。現在進行形でこの他人事感がもたらす違和感は気持ち悪い。

    トピ内ID:1568469064

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    伝えて欲しい

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    言いにくければ手紙で 娘さんにとって一生の宝になると思います

    トピ内ID:1132820363

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    手紙にしてあげてください

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    🙂
    美月
    面と向かってより、メールより、自筆の手紙にしてあげてください。 私は母からでしたが、貰った手紙は40代になっても宝物。お守りです。 辛くなったとき、頑張りたいとき、嬉しかったとき、いつ読み返しても亡くなった母が近くにいてくれる応援してくれている気持ちになれます。 きっと娘さんの力(自信)になると思いますよ。

    トピ内ID:1359863373

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    言ってください

    しおりをつける
    blank
    ひな
    なんで言えないの? 意味不明です。 別に改まって言う必要無いんですよ。 今夜にでもごはん食べながらでも、さらっと言ってあげてください! いやー今もがんばってえらいもんだよ。激務の昔はもっと心配だったよ。もっと早く相談してくれて良かったのにって思うよ。そんなに自分に厳しくしなくていいんだよ。だめだだめだって思わなくていいよ。って!

    トピ内ID:3934987321

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    是非言葉に!

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    🙂
    カッツ
    是非言葉にして伝えてあげて下さい。その言葉で、どれだけ娘さんが救われるか計り知れないです。

    トピ内ID:8779393521

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    伝えるのが普通じゃないのか

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    hasu
    2時、3時に帰る日が続いているのに、よく黙ってますね…。 無事だったから良かったものの、通り魔に会ったり、過労死したら、 あなたが好きです、私は口下手 では済まされませんよね。 ブラックだったら辞めろというのが、父親じゃないんですか? 宝物はもっと積極的に守ってほしいです。 何かイライラしました。

    トピ内ID:1231389048

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    言ってあげて下さい

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    人にはテレパシーはないんですから、言わなきゃ伝わりませんよ。 「フルタイムで、正社員で働けない自分が嫌だ、すぐ体調を崩す自分が嫌だ」って思っている娘さんですから、自己肯定感が低いのだと思います。 この状態だと、普通であれば言葉に出さなくても伝わることが、心が固まっているので伝わりません。 ぜひ、ここに書かれたことを娘さんに直接言ってあげて下さい。 きっとお嬢さんは喜ぶと思います。 パートなので引け目があるのででしょうか。 私の息子は高校を卒業して3年、何回も職を変えています。 「転々と職を変えだらしない」と見ることもできますが、「自分に合う職を探しているところだ」とも見ることができます。 同じことでも見方や解釈が違うと、良くも悪くもとれます。 パートは、ブラック企業で働いて傷ついた心と体を癒やして、次に進むための休息タイムだと捉えられませんか。 高く跳ぶためには、膝を曲げ小さく沈み込まなければいけない、だそうです。

    トピ内ID:5612645899

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    伝えて欲しい

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    ふー
    全部でなくても一言でもいいですから。 メールでもいいですから。 私は宝物の子どもたちからのLINEの一行、父からの「帰ってくればいい」 これで、充分。 これだけでこの先、辛いことが起きても、この言葉が支えになると。

    トピ内ID:4679130621

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    たくさんの温かいレスをありがとうございます

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    口下手親父
    トピ主の口下手親父です。 たくさんのレス、それも優しいレスが反映されていて驚く限りです。ありがとうございます。 わたしの父もありがとう!様 雪猫様 テキトー男様 カナママ様 みちぽん様 そのこ様 おっさん3号様 まり様 萩子様 まとめてのお返事になり申し訳ありませんが、優しいお言葉、アドバイス、そして厳しいご指摘ありがとうございます。 直接はどうも、言えそうにないですが(せいぜい、無理しすぎなさんな、くらいでしょうか…)、メールなら伝えられそうです。 そのこ様のご指摘通り、年齢的にそろそろ自立を促しても良い頃なのかもしれません。 実家から通えるところでいいから、正社員として働けるところを見つけてみてはどうか、など。 文字数の関係でお伝えできなかったのですが、今月から娘はパートとは別にバイトを掛け持ちとして始めたのですが、職場で倒れ、パニック障害だと診断され、治療中の真っ最中です。克服するまでに1年は見てください、と医師に言われた瞬間に泣き崩れた娘をしっかりと覚えているので、まだ私には自立を促せそうにありません。 文字数が足りないので続きます

    トピ内ID:8688201269

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    続きです

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    口下手親父
    トピ主の口下手親父です。 口出しはしないですが、娘に甘い父親だという自覚はあります。ですが、今は無理をしてしまった体を休ませ、治療を優先してほしいのです。正直、娘は病院通いなので貯金はできていないでしょう。先日、娘に病院代の半分しか払えなくてごめんなさい、と謝られてしまいました。これも、私の言葉が少ないからなのかもしれません。私は気にやむ必要はない、と言いましたがまぎれもない本心です。 今、娘はどん底にいるのかもしれませんが、人生いつ、どうなるのかわかりません。 私の弟は最初の結婚に失敗し、独身を突き通す、と言っていましたが、一昨年、50歳を手前にして、一回り年下の女性と結婚し、今は子育て真っ最中の一児の父親です。年末に顔を合わせましたが、とても幸せそうでした。 娘も、疲れた心身を癒し、心に余裕を持てるようになったとき、きっと何かしら良いことが起こる、私はそう信じています。 支離滅裂で申し訳ありません。

    トピ内ID:8688201269

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    育児書などでも

    しおりをつける
    おばさん
    ありのままの子どもを受け入れてあげることが大切だと書かれていますよね。条件付きの愛情ではなく。 しかし、26歳で体調を崩しやすく、アルバイトしか出来ない御嬢さんは将来に不安をかかえていらっしゃるのではありませんか。 どうすれば、うまく体調管理ができるのか。正規社員になるために、どんな道があるのか、そのためにはどんな勉強が必要なのかなど、一緒に考えてあげてほしいです。 娘さんの悩みを一緒に考えてあげることもなく、君は僕たちの宝物だよ。というのは果たして今の娘さんにとってどうなんでしょうか。

    トピ内ID:9647419951

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    私もパニック障害でした

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    blank
    そのこ
    再度レスさせていただきます。 私も自律神経失調や不眠症を患いながら看護師を続け、最終的にパニック障害から自殺未遂で退職しました。 28歳でした。 当時一人暮らしでしたが、実家に連れ戻されました。 ですが、実家では両親と兄夫婦家族が同居状態でした。 いつまでも甘えられない状況でした。 療養しながらも、なんとかこんな私でも働ける条件を模索し、自立しました。 無理をしてはいけないんです。 でも、生きていかなくてはいけない。 何度も無理をして再発を繰り返し、最終的に折り合う点を見つけました。 この折り合いが難しいです。 甘やかさず、でも見守って、折り合える点を見つけられるように気長に付き合っていただけたら幸いです。 私は親のおかげでなんとか生きていける条件を見出し、自立し、理解ある男性と出会い、遅い結婚をしました。 大丈夫です。

    トピ内ID:4487154215

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    私もです

    しおりをつける
    😨
    通りすがりですが
    二年まえに、ようやく、自律神経失調症、不眠症、パニック障害等がわかり 治療をはじめたものです。 そういった類の病気ではない、と思い込んでいたせいで 何年もいろいろな病院をまわりましたが、今の病院でようやっと 自分にあった治療を始めています。 いつもお医者さんに言われます「大丈夫よ」って。 心配しすぎない、大丈夫よ 人生、なんとかなるんだから まずは無理しない でも、今の生活をやめない、あきらめない このバランスがなかなか難しいのだと思います 二年すぎた今でも、いまだに発作が起きるときもあります でもね、そうやって時間がたつと なんというか、自分の身体をうまく付き合えるように なるんだと思います まずは、今は頑張るのではなく 自分の身体を知ることだとおもうんです どのタイミングが一番自分につらいのか どんな時が楽なのか いろんな状況によってかわる体調を しっかり観察するようお伝えください できたら、この掲示板を娘さんにみせてみては? 厳しい意見もあるでしょうけど 経験者の意見は、ためになると思うので・・・

    トピ内ID:8139114434

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽこ
    実際、私の両親は決して悪い人間ではないものの すぐかっとなってけんか腰になり 暴言を吐く人です。 私の心や気持ちを慮ってくれたと 感じたことはありません。 普通に暮らしていても ちょっとしたことがきっかけで すぐに言い争いになり 気持ちが休まることは ありません。 トピ主さんが持っている 娘さんに対する気持ちや 心遣いに触れて涙が出ました。 正直、羨ましいけれど 無いものねだりですね。

    トピ内ID:0846032830

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