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    友達との約束より大好きなアーティストを優先したい

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    ネココ
    ひと
    アラフォー女性です。
    某アーティストの大ファンで、ファン歴も長いです。ライブやイベントには、地元以外でも出来る限り遠くまで行きたいタイプです。
    実は数か月前、違う職場に勤める大学時代の友達と、卒業後初めて一緒に旅行する計画を立てたのですが、
    なんとその旅行予定の日に、凄く行きたい会場でのライブが決まってしまいました。。。
    ライブを諦めようかと思ったけどどうしてもモヤモヤして、ダメもとで友達に相談したら快く「いいよ~」て言ってくれました。
    友達とは別の日に旅行を計画しようと日程調整したのですが、結局都合があわなくて旅行が白紙になりました。。。
    その友達とは、その後もお茶したり普通に付き合っているので、反省はしたけどそんなに悪い事したと思っていません。

    でも他の友達にそれを話したら、ちょっと怒られました。
    実は、その怒った友達とも春に遊ぶ約束をしていたのですが、もしかしたらライブやイベントが入るかもしれないので
    「もしイベントが入っちゃったら、その日は会えないけど、そうなったらごめんね!」
    と先に話したところ急に不機嫌になり、
    「ドタキャンするかもって言われてるようでガッカリした。なら別に無理して遊ぶ約束してくれなくていいから!」
    と言われました。それで、例の旅行が白紙になった時の話をしたんですが、ますます怒ってしまい。
    「あなた友達無くすよ!嬉しかったり愚痴ったりしたい時、そのアーティストが話きいてくれるわけ?なんで友達を優先しないの?」
    と言われました。。。
    そりゃあアーティストとは話したり個人的に会ったり出来ないけど、でもだからこそ限られたライブやイベントの時間は会いたいのです。
    皆そうじゃないのでしょうか?私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    トピ内ID:1727333164

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    友人優先でもなく、

    しおりをつける
    🙂
    寒い・・・
    先約優先です。
    これは社会人の常識です。
    破れば信用を無くします。

    トピ内ID:8309201440

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    仕事であってもそうする人?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    約束の意味を調べて下さい。

    トピ内ID:9042520550

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    私もそうでした

    しおりをつける
    😭
    ロンリーママ
    10代から35歳まで、常に芸能人に夢中でした。
    アイドルだったり、ミュージシャンだったり、舞台役者だったり様々でしたが、コンサートにしろ舞台にしろ、日本各地の会場に出向いていました。ツアーの初日とオーラスは何が何でも行きたかったです。

    なので、トピ主さんの気持ちはわかります。というか、当時はコンサートや舞台の遠征以外の旅行をしようとは思いませんでしたが。
    そんなお金があれば、コンサートや舞台に使いたかったので。

    なので、ファン仲間以外の友人とは自然に疎遠になりました。
    同じ価値観のファン仲間の友達と付き合う方が楽しかったし、ラクでした。

    結婚しても相変わらずコンサートや舞台に行きまくっていましたが、結婚8年目で妊娠出産して生活は一変。
    コンサートにも行きづらくなり、また離れているうちにそんなに行きたくもなくなりました。
    そしたら、ファン仲間達と距離が出来、次第に自然消滅になり、元々の友達とも疎遠なので、気づいたら友達がいない状態に。

    今は子どもを介したママ友が大勢いますが、それは今だけの関係だろうなと思います。

    今思うと、あの頃、友達との時間をもっと大事にすれば良かったです。

    トピ内ID:0197935511

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    思うように生きればいいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    その代わり、友だちが離れていくこと、友だちでいてくれる人も心の中で、トピ主の順位を大幅に下げるであろうことも、受け入れるなら。

    私は友だち大事なんで、仕事以外の事情でドタキャンしたり、後回しにはしないけれども、彼氏や旦那を優先する人はいるよね。

    この人はそういう人なんだ、よくわかったわとこちらも思うので、そのあとのこちらからの態度が少々変わることもあり得るわけ。
    それでもいいなら構わないと思う。

    注意してくれる友人、いい人ね。
    私なら、あ、そ、わかった、としか言わないで心の中で切るのに。

    トピ内ID:4576015031

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    私もライブ優先だなぁ

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    だって友人とはいつでも会えるけど、ライブは(特に私は洋楽なので)その時に行かなければ 次いつ来日してくれるかわからないもん。

    だから絶対ライブ優先です。 私の友人はわかってくれます。

    トピ内ID:3783229382

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    相手の気持ちを考えて

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    友達を優先するか、自分の都合を優先するかはトピ主さんの自由です。

    でもせっかく誘ってくれた相手の気持ちくらいは考えてあげるべきだと思います。
    態度に出すかどうかは人によると思いますが、大抵の人はいい気分はしないのでは?
    旅行の件だって、旅行の計画を立てた時間を無駄にさせたという反省は必要だと
    思います。

    折角相手はトピ主さんのために予定を空けてくれているのです。
    それを約束した後で別の用事でキャンセルするかも・・・は怒られても仕方ないと
    思います。

    アーティストを優先するなら、その日は友人と約束をしなければいいだけです。
    遊ぶ約束をしてからイベントがあることを告げるのではなく、その日にイベントが
    あるので約束できないことを告げればいいだけではないでしょうか?

    また、あまりに先の予定で見えない場合は安易に予定を決めないことも必要かも
    しれません。

    怒った友人ではありませんが、ドタキャンが多くなるとそれこそ人から誘われなく
    なってしまいますよ。

    トピ内ID:7087417106

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    約束するって事はさ

    しおりをつける
    🙂
    猫技師
    相手の予定を潰してるって事だけどわかる?

    そのアーティストのコンサート以外の日でお茶したりランチ、飲み会したりするだけで良いのでは?
    旅行に行く必要ありますか?

    友達を優先出来ないなら約束しなきゃ良いだけ。
    会いたいアーティストにだけ時間を割けば良いのです。

    だからお友達とは今後会う約束をせず、余暇は全てそのアーティストに捧げればいいのですよ。
    そうすれば友人を優先しなきゃとか考えなくて済むじゃないですか。

    トピ内ID:2024967548

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    友達はいなくなるね

    しおりをつける
    blank
    hino
    >反省はしたけどそんなに悪い事したと思っていません。

    これは大問題ですね。悪い事はしました。
    楽しみにしてくれていたんだろう人の約束を自分の都合でキャンセルしたんだから。
    しかもただの遊ぶ約束じゃない、旅行です。それはなしだよね。
    相手が良い人だったから助かっただけです。本来ならキレられてもおかしくない。
    「あ~良かった」で終わっていたら、あなた友達なくすよ。
    せめて食事を奢るくらいのお詫びすべき。フォローしなよ

    気持は分かるけど、友達との約束も同じくらい大事にしろって話。
    最初に「ライブが来たらキャンセルするよ」と言わず、まだ予定が分からないからちょっと待って・・と言って、確約出来る日を確保してから約束しなさいな。直前に。
    あなたは先の約束など出来ない人間です

    ただ遊ぶだけならともかく、旅行やパーティとか遠出とか、会って食事するよりもっと大事な計画を立てた場合はキャンセルは失礼と心した方が良いですね。
    その場合は「やっぱやめた」は相手のガッカリ度が大きすぎる。失礼です。
    もしあなたのドタキャンのせいでキャンセル料が発生するなら、当然友達の分も負担するんですよね?そこは絶対ですよ

    トピ内ID:3760077828

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    因果応報の覚悟を持ってるならいいよ

    しおりをつける
    🙂
    あん
    皆そうじゃないのでしょうか?

    違います。わたしは友人との約束を優先します。
    なぜなら友人との付き合いは一生だから。

    私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    いいえ。あなたが因果応報で最後疎遠絶縁される覚悟が
    あるなら好きにしていい。でも同じ感覚を友人に求め
    理解してという事は勝手すぎ。わたしみたいなタイプだと
    もう二度と旅行は誘わないし誘われてもドタキャンの
    可能性あるならお断りします。

    大事なのはあなたの考えが正しいと思い込まない事。
    そうじゃない友人優先が常識の人間のほうが
    おそらく多いです。どれだけアーティストが好きでも
    先約優先が人として当たり前と思ってる人の方が
    多いかどうか、おそらくレスで判明するでしょう。
    まぁもうびっくりポチの数でわかってますが。

    トピ内ID:9435085343

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    我慢する必要はない

    しおりをつける
    blank
    日向
    >私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    無理して優先する必要はないと思います。

    ただし、履行できない約束はしないこと。

    旅行等の先の約束は絶対に出来ませんね。

    キャンセルの可能性があることも言わない方がいいです。

    トピ内ID:7576229508

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    大切にしないものは、失っても良いものじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    アンバー
    友達を優先しなくちゃいけないのではなく
    優先しないのだから、去っていても良いと覚悟しなくちゃいけないんです
    大切にしない関係は、それなりの関係になるのは仕方ないでしょう?
    貴方よりアーティストが優先だけどいいよね?と面と向かって言ったわけですよね
    失礼な事を言った自覚が無いのですか?

    トピ内ID:1435499246

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    我慢する必要はないよ

    しおりをつける
    blank
    ストーブ
    トピ主さんにとってアーティストのほうが優先なら、好きにすればいい。
    我慢して無理やり友達づきあいする必要などこれっぽっちもありません。

    ただ、自分の行いは結局自分に跳ね返って来ますから、「気づいたら一人ぼっち」だったとしても文句言わないでくださいね。

    トピ内ID:6079877500

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    我慢する必要はないですよ

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    ただ、それで友人に疎遠にされても仕方ないです。それも受け入れてください。

    トピ内ID:2399980236

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    簡単な話ですね。

    しおりをつける
    blank
    ままりんこ
    アンタ(友達)より大事な物(ライブ)があるからね。

    って宣言しちゃったんだもんね。
    友達からしたら”わたしらの方が軽いんだね”ってコト。

    ま、”友達を優先するべきでしょうか?”なんてここで聞いてもどうせ自分の変える気持ちなんてこれっぽっちも無いでしょ。
    だったら好きにすれば良いと思いますよ。

    お友達の言う事はもっともなコトです。
    自分達の約束をくだらないアーティストのライブでドタキャンするんだね。

    って事ですよ。

    あ、”皆そうじゃないでしょうか?”に関してですけど、私の場合は約束が先の方が優先です。
    ですから、主様のようにたかがバンドのライブごときで約束を反故にするようなことは有りません。
    仕事などの重要なコト以外で大切な友達との約束を反故にしたりしません。

    ま、良いのでは?
    偶像を崇めてれば幸せなんでしょ?
    面倒な友達なんて必要ないでしょ。

    トピ内ID:5688514843

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    別に我慢する必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    トピ主さんにとって友人とそのアーティストとどちらが大事なのかという問題ですので、「私は我慢してでも」と言っている時点で答えは思ずと出ています。

    この掲示板でも幾つもの「行けたら行く」「起きれたら行く」と答えてトラブルになった人が幾人もいます。普通はライブやイベントは2・3か月前から告知が出ますので、旅行等の予約が必要な事案に対してはドタキャンするのではなく予め「その日は都合が悪い」と断るものではないでしょうか?もしチケットが入手できなかった等の理由でライブやイベントに参加できない場合には、改めて友人に一緒に遊びに行きたいと相談するものでしょう。

    トピ内ID:8150186033

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    それは、私も嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    だいふく
    私もライブや公演、大好きです。
    追っかけかというぐらい、地方へも行きます。

    でも、チケットって結構前から販売されませんか?
    キャンセル待ちの券を探している状態でしょうか?

    春にイベントの予定がちょっとでもあるなら、友人との予定入れません。
    ドタキャンする可能性がある事に友人を巻き込んで絶縁されたくないからです。
    友人とは、一連のイベントが終わった時期にまとめて遊んだりします。
    ちょうどイベントで地方へ行った際のお土産も配れるので。

    我慢するんじゃなくて、頭を使いましょうよ。

    トピ内ID:0816566511

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    せな
    友達よりアーティストが大事、約束はドタキャンの可能性あり。

    そのアーティストに飽きた時に友達が残っていればいいですね。

    トピ内ID:9853989342

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    私もバッサリ切ります

    しおりをつける
    😠
    ヨリ
    私は友達優先ではないので別に好きなアーティストのイベントに行きたきゃ勝手に行けば良いとは思います。が!!そのイベントと被る可能性がある日にその事を分かってる上で約束を取り付ける事自体人としてどうかと思うし物凄く不愉快に思います。しかも約束しておいて「イベントと被ったら行けない」なんて言われたら「だったら約束すんな!!!!」と怒って切られても仕方ないと思います。

    イベントと被って友達との約束を破るくらいならイベントの被らない日を調べてその日を指定するか、端から友達と約束なんてしなきゃ良いんです。
    そこまで好きなアーティストだったらイベントの日にちを調べるくらいはするんでしょ?何で事前に調べてからにしないの?

    トピ内ID:6031052924

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    怒る、離れる人は多いかと思う

    しおりをつける
    blank
    虎子
    やられたら、嫌な人だと思う人は多いと思います。
    人間関係において、相手がどう思うか感じるかは重要だと思います。
    相手がこの人とのお付き合いは嫌だと思えば終わりだからです。
    怒ったお友達の対応は一般的でしょう。許してくれたお友達も同じ事が再度起きたらどうでしょうか。
    貴女がどうするかは、貴女の自由。
    ただ、一般的には良い印象はなく、友達に疎遠にされたり、信用されなくなる可能性があることは理解はしておく方がよいでしょうね。

    トピ内ID:6560513825

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    価値観の違いなので

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    私も大好きな俳優さんがいて、ほとんど全ての予定はその人の舞台活動が最優先です。
    友人も同じように舞台演劇などが好きな人ばかりなので感覚は同じで、お互い「友情よりも好きなオトコ(笑)が優先よ!」と笑って応援し合っています。

    でも、そういう価値観を持ち合わせない人には絶対にわかってもらえないでしょうね。「皆そうじゃないのでしょうか?」は、私のような種類の人間から見てもちょっと無茶な考えだと思いますよ。失礼な話だ、と言われてしまう可能性も充分に理解出来ます。

    どうしても好きなアーティストのライブを最優先にしたいなら、同じ価値観を持ち、協力し合える友達としかつきあわない覚悟をしなければいけません。

    トピ内ID:4814341768

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    好きにすればいいです

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    が、ドタキャンはとても失礼なので、誰とも一切約束などしないこと。友達を優先するというより、先約を優先するのが大人としての常識だと思います。

    そのアーティストはトピ主の顔も知らなければ存在も知らず、今後も距離が縮まることはありません。40歳近い年齢でその辺りのバランスが取れず、夢みる夢子さんでは痛々しいです。

    トピ内ID:8643373552

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    先約が優先

    しおりをつける
    💔
    みゅう
    友達を優先じゃなくて先約を優先します。
    人として信頼を失いたくありませんから。

    ましてや旅行なら 相手もスケジュール調整していたはずです。


    >「もしイベントが入っちゃったら、その日は会えないけど、そうなったらごめんね!」

    こんなことを言うのなら 先に約束なんてしなければよいのに。
    私もご友人と同様 別に無理して会わなくてもいいなって思いますね。

    逆の立場で 相手がドタキャン何回もして来たら あなたならどう思うのかしら。
    いいよーって毎回快く空いてしまったスケジュールをどうにかするんでしょうか。

    友達失くすと思う。今すぐにじゃなくても。

    あなたみたいな人はそのアーティストのファンクラブの人と 友人付き合いしたほうが良いでしょうね。

    トピ内ID:5072745627

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    我慢しなくていいから、友達と約束しなければいいよ

    しおりをつける
    blank
    mint
    何カ月も前から約束するからそういうことになるんです。

    数日前とか、せいぜい1週間前なら大丈夫でしょ?

    トピ主さんがきちんと自分の頭を使って考えればトラブルは回避できます。

    トピ内ID:5482760293

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    我慢してまで相手だって会いたくないはず

    しおりをつける
    blank
    みー
    ライブやイベントの日程ってそんなギリギリまでわからないものなんですか?
    だったら友達とそんな先の計画なんて立てなければいいじゃないですか!
    ドタキャンするかもしれない友達との予定なら、
    相手も行けたら行く程度で特に優先させなくてもいいんですよね。
    行くか行かないかわからないなら、私なら最初からあなたと約束をしないかな。
    そのアーティストだけを生き甲斐に生きていればいいんじゃないの。

    トピ内ID:6257703958

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    そりゃいずれ友達いなくなりますよ

    しおりをつける
    🐴
    そりゃそうだ
    トピ主は大きく変節してますから。

    最初の旅行の件では「諦めようかと」「ダメ元で」
    と言っていますよね。反省もしたと書いています。

    でも、次のお友達との約束に関しては
    「イベントが入ったら会えない」
    と、決定事項として言い渡してます。

    しかも、相手が文句を言うなど心外で、ほぼ
    自分を被害者扱いまで進化…いえ退化してますよね。

    要するに、旅行の件で反省どころか
    味をしめちゃったんですよね?

    もはや、ただ、ライブに行きたいのみならず
    ファン心を最優先しても周囲に当然とされる事を
    「自分のアイデンティティ」あるいは
    「自分とアーティストの特別な絆の証」か何かと
    勘違いして酔っているように見えるのですが。

    ライブ優先も、よほど特別な機会に限ってのお願いであれば
    ファン心として、好意的に理解する人もいるでしょう。

    でも、どうやら頻繁にある機会で、いちいち
    生身の周囲よりも「自分のファンっぷり」を
    持ち上げさせる気満々ですから
    周囲は貴方や貴方のファン心というより
    「貴方のファン心理の中でも特にイタイ何か」に
    振り回されることになります。

    追っかけファンの末期、暴走の始まりですね。

    トピ内ID:6825293272

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    貴方はそのままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    bobo
    ライブを優先し、友人を軽んじるなら、
    ライブ優先でもう人とは約束しないようにしましょう。

    困った時も、人と会いたいときも、話したいときも
    そのアーティストのCDやDVDを見て、1人で解決してください。
    貴方の都合のいいように他人は動きません。

    トピ内ID:3965160649

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    我慢しなくてもいいですよ

    しおりをつける
    悠里
    我慢してまで友達優先にしなくてもいいです。
    ただし、友達は振り回されるのですから、キャンセル覚悟で遊ぶ約束してくれるでしょうかね

    トピ内ID:2874680261

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    >我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    苦笑
    ガマン しなくて良いですよ。
    たぶん、その怒った人の言うとおりになるでしょうが。

    ガマンして付き合うなら、それは友達ではありません。
    友人達はすでに、あなたにガマンすることが
    往々にしてあったと推測します。

    好きなようになさい。
    そしたら、誰にも気兼ねなく 孤高のアーティスト命
    を貫けますよ。

    アラフォーと仰っているので、
    四十にして惑わず という言葉を進呈します(笑)

    トピ内ID:3267377466

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    どちらが今後の人生に重要かということかな

    しおりをつける
    😠
    年を取ったら友は宝
    アーティストは、今の心の癒しになっているのでしょうが、
    結局、次元の違う世界の人たちですから、
    あなただけをフォローしているわけではないのです。

    友人は、大事に付き合えば一生の宝。

    優先順位が決まっているなら、できない約束などしないこと。
    自分本位な行動は、今は良くても将来その何倍も自分に返ってきますから。

    トピ内ID:6695707513

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    好きにしたらいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ターコイズ
    別に友達づきあいを我慢して優先させる事はありません。
    でも、友達もそんなあなたと我慢して付き合う義務はないよね。
    お互い自由です。
    トピ主さんが、どうするのも自由、それによって
    友達にどう思われたって仕方がないことなんですから。
    ちなみに、私だったらドタキャンするような人とは付き合いません。

    トピ内ID:9077651840

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    別に構わない。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんがアーティストを優先する事に関しては「お好きにどうぞ」だと思います。
    我慢する必要もないし、友人を優先する必要もない。

    だけど、その友人が言う通り、自分が友達を欲する時に貴方の周囲には誰もいない…
    可能性はありますよね。その時に恨み言は言わない事を約束できるならOKです。

    というか、トピ主は約束しなきゃ良いだけでは?
    アーティストだって毎日ライブやってる訳では無いのだから。
    確実にイベントが無い日、あるいは行けない場所の日が決まったら
    約束を始めればいい。逆に何故そうしないのかが分りません。
    要領が悪いのですよね。

    ま、こういう内容の話を聞いたら、トピ主と友人でいたいと思う人は少ないだろうし
    ある意味で優先度は落ちる。トピ主と約束をしていても、別の友人から誘われたら
    そちらを取る事も増えるでしょう。それでもトピ主は納得するのか?って
    話ですよね(笑)問題が無いのなら、自分を変える必要は無いと思います。

    トピ内ID:0523338414

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    びっくり

    しおりをつける
    😡
    ラテ
    さらっとトピを読んで、トピ主さんは学生さんかと思いきやアラフォーの方とは。
    常識のない方でかなりびっくりです。
    いい歳してこんな事も分からないなんて‥!

    そんな事してたら友達は確実になくしますよ。
    旅行の件を許してくれたご友人も、内心は トピ主はこういう事を平気でする人なんだ、とレッテルを張っているはず。
    今は普通に接していても、いざトピ主さんが何か困った時は助けてくれないかもしれません。
    もしそのご友人がトピ主さんに同じ事をしてきたら、どう思いますか?嫌な気持ちになりませんか?

    はっきり怒ってくれたご友人の言っている事は正論です。

    トピ主さんは、相手の気持ちを考えるという事、自分が同じ事をされたらどう思うか、をもっと
    考えるべきです。

    まさか自分が同じ事をされたら平気とは思わないですが。

    トピ内ID:7397977086

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    皆、そうじゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    moon
    別にどっちが正しいとかはないと思いますよ。自分優先の人もいるし元々の約束重視の人もいる。
    だからトピ主さんのような人がおかしいとは言わないけど、でも「皆そうじゃないのか?」ということには
    「否」と言います。皆、自分優先にするわけではありません。
    そこはちゃんと認識した方がいい。じゃないと今回のような目にあいますよ。
    トピ主さんは「皆、自分のような立場になったらライブ優先にするはずだ」と思ってるから
    「そんなに悪いことしたと思っていない」と感じ、あまり申し訳ないという態度を友達に見せない。
    でも、実際トピ主さんのしたことは「元々約束してた友達との旅行のキャンセル」ということで
    人によっては大変失礼な行動。
    自分の都合により相手に迷惑をかけるのですから、きちんと「申し訳ない」という態度を示さないと。
    なのに「ごめーん、あなたより自分を優先するね」なんて軽く言われたら
    だれだって腹が立ちますよ。
    その怒った友達だってトピ主さんが「申し訳ないけどライブにどうしても行きたいから
    もし約束の日と重なったら約束を延期していい?」とお詫びしてお願いしたら怒らなかったはずですよ。

    トピ内ID:6735525630

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    火に油。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    大学時代の友達は許してくれたんだから、
    あなたも許してね、という話の持って行き方は
    ちょっと違うんでね~の?

    気持ちはわかるよ。

    私も、急きょジョージクルーニーが来れば、
    友人との約束は吹っ飛ぶと思う。

    だけど、「来日決定」してないうちから
    友人との優先順位は低いデース、なんて
    話し方はしない。そりゃ、失礼でしょ。

    決まれば、誠心誠意謝って許しを請うけれど。

    我慢して友達を優先するべき、じゃなくて、
    仮の話をするのはよく考えましょう、ってことかな。

    トピ内ID:1199019628

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    いいえ。

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    我慢なんてしなくていいですよ。どうぞイベントを優先して下さい。

    自分のこと、ちっとも悪くないと思ってるだけじゃなく、

    友達のことを「そんなことで怒るなんて心が狭い、おかしい」と

    思ってるのが丸わかりです。

    私なら、振り回されると大変気分が悪いので、

    あなたみたいな人はさっさと疎遠にします。

    トピ内ID:9540035998

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    自分の好きな方優先

    しおりをつける
    😀
    花*花
    大好きなアーティスト優先でいいよ。
    だって、トピさんの中で順位は既に決定
    しているんだからさ、今更何悩み?

    友達全員切って(切られて?)ファン街道を猛進して下さい。
    トピさん、同じアーティストのファン仲間はいないの?
    だったら、一匹狼で頑張って下さい。

    トピ内ID:0378041816

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    友達失っても大事なアーティストです

    しおりをつける
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    紅葉
    なので今のままでいいのでは
    結局どちらか選ばないといけないんだから だったら好きな方を選ぶのがセオリー 自分の選択に悔いなし!です
    そもそも計画する時期が悪い ブッキングする可能性があるならそれが起きないと確定してから計画立てるべきです それが出来ないなら計画しない

    トピがアーティストか友達かでもやもやしてるって書いてるけど友達も同じ気持ち
    自分の事ばかりだけどその気持ちを友達にもさせている 原因がトピ自身だと自覚ありますか いや、ないから投稿の文章になってるだなぁ

    関係って鏡何です 自分のやったことがそのまま帰ってくるんです その事を理解しうまく調整しないと後悔するよ 一度失った関係は戻らない 新しい関係も年と共に築きにくい
    いっそアーティスト大好きな新たな友達求めた方がいいんじゃない? そうすればいつも一緒 アーティスト優先同士 少なくとも今いる友人の様なすれ違いは起きないしアーティスト優先人生送れるよ

    トピ内ID:9891741850

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    理解してって言う方がムリよ

    しおりをつける
    🐶
    ぽぽ
    私も某アーティストの大ファンで、できる限りライブには行きたいと思っているのでトピ主さんのお気持ちはわかります
    でもね、それを他人に理解してもらうのは無理よ
    人それぞれ価値観が違うし、ましてやいい歳して(私もトピ主さんと同世代)
    誰かのライブを何よりも優先したいと思う人なんて、かなりの希少生物だと思わなきゃね
    そこらへんを自負して、約束をドタキャンするにしても馬鹿正直に「ライブ」とは言わず、
    仕事とか法事とかどうにもならないようなことを理由に断らなきゃ
    それか、あまり先までの約束はしない方がベターかな

    トピ内ID:2943065031

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    人によるっていうこと

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    トピ主がしたことはいいことではありませんがそれほど悪いことでもないんだと思います。
    お友達はそういうトピ主の価値観を共有できる人だったんでしょう。
    つまり自分も大事な趣味の予定があれば友達との約束よりも優先するタイプの人なんだと思います。
    少なからずそういう人もいますしトピ主自身立場が入れ替わっても理解できる人だと思います。
    友達って結局は自分にとって都合の良い人同士だと思いますからトピ主の人間関係自体はそれでいいんです。
    ただ大人なんですからそうでない人もまた少なからずいてそういう人達もきちんと認識して付き合っていくことが大事なんだと思います。

    トピ内ID:9339734986

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    友無くすよ

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    私そういう友人切りましたから。
    別に優先しろと言うわけではなく、相手の事も考えろってことです。
    相手だっても、スケジュールを調整して、もしかすると仕事だったら休みを調整したと思います。
    やっととった休みなのかも。それをいとも簡単に「ライブがあるから」でキャンセルですから。
    いいよーと返事したとしても、私よりライブなんだとがっかりしたと思います

    >「嬉しかったり愚痴ったりしたい時、そのアーティストが話きいてくれるわけ?なんで友達を優先しないの?」

    まさにこれ!私も友達に言いたかった。私は言わずに去りました。

    アーティストって逃げますか?ライブって無くなっちゃうんですか?アーティストやっている限りライブってあると思います
    友って簡単に去りますよ。邪険に扱えばいなくなりますよ。
    よく考えましょうね

    トピ内ID:2906925084

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    アナタの人生ですから

    しおりをつける
    🙂
    なつめ
    限られたライブに行きたいと感じるのは自由ですし、
    友人よりライブの方が大事という
    主様の価値観を変えるというのは難しいでしょうね。
    それと同じようにご友人達は友情を大事にしているのです。

    ただ…
    自分との旅行よりライブを優先した主様を快く許し、
    その後も変わらずお付き合いをしてくれている大学のご友人、
    友達への批判というのはイヤなものなのに、
    「友達失くすよ」と意見してくれたもう一人のご友人…

    主様はとても良い友人が二人もいらっしゃる。幸せですよ。

    >私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?
    (あなたの人生ですから選ぶのは主様です。)

    >皆そうじゃないのでしょうか?
    (価値観は人それぞれです。皆がそうではありませんし
    現に怒ったご友人は友人が優先だと言われてましたよね。私もです)

    ライブを選ぶのは自由ですが、それを良く思わない方も大勢居ますよ。
    それぞれ価値観の違いなのでそれをおかしいと感じるのは間違いです。
    友人を失ってもいいと感じるほどそのアーティストが好きなら、
    それこそ他人にとやかく言われることはないでしょう?
    ライブを優先するべきです。

    トピ内ID:2448599244

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    自分次第

    しおりをつける
    🙂
    ベータ
    それを許容してくれる友達もいる
    許容できない友達もいるって事です。

    どちらも間違っているわけではありません。
    アーティストを優先させる事で友達に疎遠にされる事もあると言う事は
    わかっておくべき事です。

    どうしてもアーティストが最優先なら
    最初から私はこういう考えだからそのつもりで付き合って
    と伝えておくべきですね。
    嫌がる人とはお友達にはなれないって事です。
    そこは友達の優先順位が低いんだから文句はないはずでは?

    結局トピ主さんはアーティストを優先と言うよりも
    自分の気持ちを優先させるか
    友達の気持ちを優先させるかの選択で
    自分を優先させているだけの事なんですから
    友達に疎遠にされても仕方がないって事。
    理解してくれる人と友達でいればいいんじゃないですか?

    私の友人にもそういう子いましたよ。
    好きなスポーツがあってそれが何よりも優先。
    その子の友達はみんな納得して付き合っていました。

    トピ内ID:4968067048

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    欲張っちゃだめ

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    心のままに。でも両方は手に入らないってことですよ。

    でもねえ、旅行をキャンセルしてライブに行ったのを「そんなに悪い事をしたと思っていない」のは問題ですね。
    アーティストを優先する事より、ずっと友達をなくす原因だと思います。

    トピ内ID:4223696816

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    ぜひ!

    しおりをつける
    🙂
    こぶちゃ
    貴方がやりたいようにやったらいいと思います。

    友達優先にしてライブ諦めたら、友達と会ってたって楽しめないでしょうし、会ってる友達だって楽しめていない友人と会ってるのも時間の無駄でかわいそうですし。

    ただそのままでは友達いなくなりそうですね。

    そうなった時に寂しい事にならないように、ファン同士で友達見つけたほうが貴方のためだと
    思いますよ

    トピ内ID:8855965598

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    先約優先でないとやはり気分悪いのでは

    しおりをつける
    🎶
    クラムチャウダー
    例えば土日休みがはっきりしてる職種で、近いうちにランチ行こう程度なら、ライブ優先でランチは次の週にしてと言えば、友人によっては来週でもいいよとなるかもしれません。

    でも相手がシフト制の仕事で早くから希望公休を出してた、有給を取ったとかでキャンセルしたら、友人を振り回した事になります。

    先約を優先しないのは、誰に対してもやはり気は良くないでしょう。


    疑問なのはライブは、かなり前から日程はわかると思いますが…。GWに開催されるのでも今からわかっています。トピ主さんの好きな人は、数ヶ月前ではわからないのでしょうか?

    トピ内ID:1864750471

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    それがあなたの価値観ですから、それで良いです。

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    友人を優先する人もいるでしょうし、イベント優先の人もいます。それで良いです。それが「価値観の相違」なのです。
    それを非難する人はそういう価値観なのです。価値観の違いは結婚もうまくいかないと同じに、友人同士もうまくいかないです。

    トピ内ID:9326464932

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    別に良いと思う

    しおりをつける
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    souko
    アラフォーでしょ?
    もうそんなに自分のしたい事を我慢して優先するほど友達大切じゃないよね~
    私ならトピ主さんの言い方でも、実際遊びがドタキャンになっても、実害なければちょっと残念に思うくらいですよ。

    ただ、怒ったお友達はトピ主さんを「大切」だと思ってくれてるんでしょうね~

    トピ内ID:6822222829

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    悪い事してますよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『反省はしたけどそんなに悪い事したと思っていません』

    それではダメですね、友達失くしますよ。

    私は相手の予定が重なった時
    快く友人をライブに送り出してあげようと思っておりましたが
    『そんなに悪い事したと思っていません』なら
    絶対に不機嫌になります。

    「もしイベントが入っちゃったら、その日は会えないけど、そうなったらごめんね!」
    そんなに簡単に言われたら、なんだかな~と思ってしまいます。

    こちらもその日に合わせて行動するのです。
    別の予定は変更したり断ったりします。
    変更するのにも他方の相手に迷惑かけていたりするのです。

    その迷惑を『そんなに悪い事したと思っていない』とは!

    主様の問題はそこですよ。
    凄く皆に迷惑を掛けている事を自覚して謙虚になりましょう。
    それでも行きたい!
    この埋め合わせは必ずするから行かせてほしい!
    そんな人にはお友達も「仕方が無いなぁ」と思ってくれるのでないでしょうか?

    トピ内ID:2409470339

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    うわ~~~。

    しおりをつける
    マカロン
    すごいですね~。
    ある意味すがすがしさを感じる開き直りっぷりですね~~~。
    とりあえず私が友人の立場なら、トピ主さんとは旅行の予定は立てないかな~。

    トピ内ID:8146278113

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    それを我慢しなければとまで思うなら、したいようにすればいい。

    しおりをつける
    🙂
    金鳳花
    我慢してでも友達を優先するべきか??
    ごめんなさいね、失笑です。

    そこまで思うのなら、したいようにいすればいいと思います。
    まあ、近しい人は去るでしょうね。
    でもあなたは我慢してまでと思うほどならご自分優先でよろしいのでは。

    アラフォーにもなって、周りの方も生活や環境が変わりお付き合いくださるかたも少なくなっているのではないかと推察しますが、あなたはそのアーティストのほうがご友人たちよりも優先なのですね。

    先の旅行キャンセルを快諾くださったご友人、その後の旅行は都合があわずに白紙とありますが本当にそうなのでしょうか。
    今後もご友人はあなたとの旅行に都合はつけないように思いますよ。
    お茶や食事くらいならよくても確実に距離は置かれていくでしょう。
    むしろ今、不快を露わにしてくれたご友人にはわたしなら感謝ですね。

    アーティストが解散したりあなたがアーティストに冷めた時、あなたはご自分のひとりぼっちに気が付くかもしれませんね。
    でもご自分がしたいことをしたいようにできるのですから本望なのでしょうし人それぞれです。よろしいと思います。
    わたしはそうなったらさみしくていたたまれないですが。

    トピ内ID:8498287771

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    毎回はキャンセルしないかな。

    しおりをつける
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    hipi
    あなたにはそのアーティストがいるんだから、友達がいなくてもいいのではないですか?

    きちんと

    あなたは私の大好きなアーティストよりも下の存在。
    私と遊びたいならすべてアーティスト優先にしないと遊んであげないわよ。

    と言っておいたらいいのです。

    それでも誘われたら遊べばいいじゃない?

    言葉で言わなくても気を持たせるふりしていつもそういう態度取っているのだから同じよ。

    トピ内ID:5957035110

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    別にアーティストを優先しても構いませんが…

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    それで(許されて)当たり前だと思うのはNGです。
    反応は人それぞれですから、ドタキャンを許してくれない友人に対してはドタキャンになりそうな約束をしないように心がける。それが誠意というものです。

    そもそも、ドタキャンに不満を持つ友人に「別の友人は許してくれたという例」を聞かせて、許してくれるのが当然であるかのように示すことがおかしい。
    私も約束は友人の都合次第でキャンセルになることに不満を持たない方です。例えば「急にその気がなくなった」と言われても私は気にしません。アーティストのイベントでも彼氏の誘いでも、友人の優先したいことを優先してもらって構わない。
    でも、それを当の友人が「許されて当たり前」と認識し、別の友人との約束を疎かにするようになるなら、私はその友人を諌めます。

    解りますか?
    私が友人を許すことと、その友人が許されて当然だと、だから別の友人も許すべきだと思って付け上がるのとは別の問題です。甘やかされている事を弁えず分別を失い、他の人も同じように甘やかしてくれるべきだと考えるような人を友人と呼びたくありません。

    トピ内ID:8750582524

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    私もライブ

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    りゆ
    優先します。ただ主さんと違うのはライブの日程が分かっているので
    そもそも友達と約束なんてしません。

    何ヶ月か前から決まっている日程なのでその時チケットが
    取れなくても直前販売も有るのでその日は外します。

    重なるのが分かって約束する事がお友達を嫌な思いに
    させているのでは?

    トピ内ID:3710541176

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    そのまま進みましょう

    しおりをつける
    😀
    キウイフルーツ
    中年近くになるまでその道を来たのだから、
    貫き通したらいかがでしょう。

    確認ですが、相手にドタキャンされても
    あなたはがっかりしないのですよね?

    それならワガママではありますが、
    言い方を変えれば
    自分に正直。良いと思います。
    ただし同じ価値観のお友達を探してね。

    お友達にしてみれば、
    「あなたは大事な人ではない」と言われたようなものだから
    もちろん怒ると思います。
    あなたに言うか内心でがっかりするかは別として。

    トピ内ID:9761701551

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    無理しなくていい。

    しおりをつける
    😉
    黒椿
    無理して友人を優先なんて
    止めなさい。
    貴女に友情は必要ありません。
    彼女達を疎遠にして
    そのアーティストさんの
    ライブに行き続けるのが正解でしょう。
    友人達には「私は無理したくないので貴女達とのお付き合いは出来ないの」とメールしましょうね。

    トピ内ID:1698149524

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    簡単なこと

    しおりをつける
    😑
    まんじゅうの母
    友達と約束していたってアーティスト優先なら、一切約束なんかしなきゃいいんです。

    ドタキャンを快く思ってくれる人とだけお付き合いすればいいのです。
    おそらくそんな人いないでしょうが…
    あ、ファン友さんならそれも可能かな?

    しかしまぁ、自分勝手を堂々と悩みとして相談するって。
    まぁ、もうだいぶ友達減っているんでしょうね。

    トピ内ID:7574910097

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    私も10年以上追いかけているアーティストがいるので
    ネココさんの気持ちがよく分かります!

    私が遊ぶ仲間には私がどれだけ熱い(痛い、とも言う)ファンであるか
    ということが浸透しているので、皆なにも言わないですねー
    先日、結婚が決まった友人から「ラテの好きなアーティストのライブに
    かぶらない日程で式場おさえるわ」と言われたばかりです。笑
    もちろん、友人の厚意にあぐらをかく気はないので、
    ジョークとして受け止めてますが、実際かぶったら
    どうにかライブに行ける方法を考えるくらいにはアーティスト優先の思考回路です。

    で、ネココさんがあげていた「怒る友人」もかつてはいました。今は疎遠ですが。
    そういう友人には、ライブとかイベントとかを理由に約束を断ることはしませんでした。
    ドタキャンになることはほぼなかったので、「その日は都合が悪い」とか
    「その日は先約がある」と言って日程を調節していました。

    あと、チケット持ってなくてもライブの日は基本予定をいれません。
    誰が「直前だけど一枚余ったからくる?」と言ってくるかわからないので。
    そういう時も「先約がある」で通します。

    ご参考になれば幸いです!

    トピ内ID:4103202274

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    怒りはしないけど、それなりの付合いにする

    しおりをつける
    🎶
    びっくり
    トピ主さんが友達との約束より大好きなアーティストを優先するのは自由です。
    自分の時間は自分にとってより楽しいことに使いたいんですよね。

    ただ、友達にも自分の時間をできるだけ楽しく使う権利はありますので、それさえ承知していればOKでは?

    例えば私だったらトピ主さんとはドタキャンされても惜しくない約束しかしません。
    ヒマな時にお茶やランチはしても、旅行や遠出の約束は遠慮させていただきます。

    たぶんトピ主さんの周囲は、アーティスト優先に怒って離れるか、私みたいにどうでもいい約束しかしないようになるでしょう。
    それを後になって「誰も旅行につきあってくれない」と愚痴らなければお好きなように。

    …そしてどうでもいいんですが結婚は考えていないんですよね?
    老後に友達が残るのか、他人事ながら少し不安になったりして…。

    トピ内ID:3627431525

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    あなたはあなたらしく...

    しおりをつける
    🙂
    素浪人
    >皆そうじゃないのでしょうか?私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    いや、あなたのような失礼な人の方が少ないとは思いますよ。でも別に我慢することもないでしょう。

    あなたはあなたの思う通りに行動してみてはどうですか? それでもし友達をなくせば、あなたの友達が言ったことが正しかったというだけのことです。

    トピ内ID:8643753650

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    好きにすればいいと思います

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    アーティストを最優先してドタキャンしても縁を切られない友人もいれば、
    ドタキャンふざけんなと絶好される友人もいます
    それだけの事です
    ちなみに長い付き合いの中の一度や二度なら私も別に構いません
    大好きなんだねー、と思うだけ
    でも頻繁だったり、少しも悪びれず申し訳なさそうな態度が見えないようなら
    友人でいるのは難しいですね
    許容範囲は人それぞれです
    ドタキャンのせいで自分はないがしろにされたと、だれしも多少なりとも感じはしますよ
    それでもあなたが楽しそうだからと許してくれるかどうかは相手次第

    あなたのもとから友人が1人去っても、また新しい同じ趣味の友人が見つかるかもしれないし好きに振る舞えばいいと思います
    去る者は追わずにね

    トピ内ID:0247531858

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    そもそもの前提が違う。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    優先すべきは友人でもアーティストでもありません。先約です。
    私もかなりのイベント好きでそのイベントがあれば他の予定は吹き飛ぶ方ですが
    基本先約があれば諦めます。というか先約をずらそうとしてムリならイベントはナシです。
    トピ主さんの場合はライブなんですよね。
    ライブってことは予定が決まるのは1か月前位まででしょうから
    あまり先の約束をしなければいいんです。
    お友達とは「夏位に遊びに行こう」ってふんわりと約束しておいて
    1か月前位のもう新たなライブは来ないな、って頃に具体的に決めればいいんです。

    でも、お友達のいう通りあまりドタキャンを繰り返すと遊んでもらえなくなりますよ。
    キャンセルする方は仕方ないと思ってても、された方が結構傷つきますから。
    そのアーティストさんが「ごめん、ライブするって言ってたけど予定できたからやめます」とか
    言い出したらすご~~~くがっかりしません?そのために予定開けてたのにって怒りません?

    トピ内ID:1715214039

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    違う違う

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    違う違う!
    そういう事じゃなくて、そこまで大好きなアーティストが優先なら、友人関係を切られても諦めなさいって事。

    ご友人も言ってるでしょ?

    >別に無理して遊ぶ約束してくれなくていいから

    そういう事です。
    いいんですよ。別にアーティスト優先でも。
    でも、それを理解して、トピ主さんにとって都合のいい友人関係を続けて欲しいというのは、我儘という物です。
    第一、ご友人にそんな義理はありませんしね。

    トピ内ID:4459357088

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    気が知れない

    しおりをつける
    blank
    gree
    中年男性ですが、
    私には好きなアーティストを追っかけ回すファンの心理が分からないのですが、
    そのライブは、解散前の最後のライブという訳ではないのでしょうから、
    これから何回も出かける事が出来るはずです。

    親友との関係は一期一会。
    そのライブを優先して、業後初めての旅行をキャンセルする行為は頂けません。
    他の友達が怒るのももっともだと思いますよ。

    >私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    と考えているのであれば、好きなようにすればよろし。
    社会人にしてはミーハーすぎると思うのですが、決めるのはあなた。
    好きなだけ追っかけ回しなさい。そして親友を失いなさい。

    仲の良い者同士の集まりがあったとしても、
    「ネココは追っかけで忙しそうだらから、誘うのは止めとこうよ」
    となるかもしれませんが。

    トピ内ID:6074200068

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    我が道を突き進んで良いでしょう。
    人間誰だってわがままで自己中で自分勝手ですから。
    あなたが我慢して折れるって事は、相手のわがままが通るって事ですからね。

    だけどそれによってあなたの人間関係がどうなろうとも私は痛くも痒くもないし、責任も取れませんのであしからず。

    因みに私なら同じようなことが二回あったらお付き合いは辞めますね。

    トピ内ID:8577207708

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    どちらもわかる

    しおりをつける
    🙂
    らら
    お友だちの言い分もトピ主さんの言い分もわかります。

    むずかしいですね。

    アラフォーともなると、友人も忙しくてなかなか一緒にはいられなかったりしませんか?
    学生なら毎日顔をあわせるからいいけど。。

    そう思うと、友人との大切な約束を蹴ってまでアーティストに行くのは悲しいなと思います。
    特に、距離の離れた友人の場合は一回の約束の重みが増すので、大切にしたいところです。

    でもその一方で、アーティストのライブなんて毎週毎月と頻繁にあるわけではないし、人気がある公演の場合はチケットが抽選なんてこともあるので重みが増します。そうなると、アーティストを取ってしまう気持ちもわかります。

    友人との距離によるかな、というのが正直なところです。
    ただ、友人との旅行の場合は、私ならアーティストより旅行をとるかな。
    だって、旅行もなかなか日程があわず大変だったりし、普通のお茶やランチのような約束よりは重みが増すので。

    トピ内ID:8998230906

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    優先しなくていいです

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃこ
    というかあなたは友だちと約束しない方がいいですよ。

    友人の言う通りドタキャンありきの約束なんて要りません。
    失礼すぎます。人の時間をなんだと思ってるんでしょうか。

    どうか今後お誘いはすべて断ってください。
    あなたのために予定を空けてやっぱりダメになったと言われた側の気持ちをちょっとは考えてくださいね。

    トピ内ID:2622334483

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    思うようにすれば

    しおりをつける
    🐶
    まーちゃん
    そのアーチストのライブやイベントの方が友達より大切なら、我慢しなくてもいいと思います。
    ただ友達が現実に離れていく事は覚悟した方がいいですよ。
    アラフォーを過ぎると友達を作る事も難しいです。
    実際苦言を言ってくれた友達は今後貴方を誘わなくなると思いますよ。
    旅行を誘ってくれた友達も、又ライブやイベントでキャンセルになると思うと
    誘わないですよ。

    トピ内ID:0259304680

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    私も大好きなアーティストのライヴは何度も遠征してます。
    なので、トピ主さんの気持ちはよーーーーーく分かります。
    でもね。その価値観を共有出来るのは少数派だと思っていた方がいいですよ。
    なので、私は基本的に変更が難しい予定(旅行とかイベントなど)の場合は先に決まっていた約束を優先しますが、
    分かってくれそうな友人には相談してみて相手に判断してもらってますね。一方的に行けなくなったとは言わないです。
    今回は旅行を約束していたお友達が理解してくれたなら良かったじゃないですか。
    ただ、怒った方のお友達の様に感じる人の方が多い事は覚えておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:7835668249

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    私は主さんを応援したい!

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    びっくりポチが多いので、おそらく批判レスばかりつくのだろうと思いますが、私は主さんを応援したいです!

    わかります。長年応援しているアーティスト。ライブならではの空気味わいたいですよね。私にも10年以上好きなアーティストがいます。働いているから全部は無理だけど、ツアーはなるべく参加したいです。元気とかじゃなくて、生きる活力がもらえるんですよ。あれは特別な空間です。楽しくて仕方ない!

    だからこそ、長年のファンなら、ライブやイベントの間隔とかは把握しておきましょう。

    ツアーなら、次までにいつもこのくらい間が空くとか、毎年この時期は主要都市で公演があるとか。だいたいわかるじゃないですか。そこは日程決まるまで空けておく。主さんもお友だちにイベント入るかもって言ってるんですよね。ある程度わかるってこと、ですよね?

    あと、追加公演とかぶったら、予定外の追加公演はがまんして友だちとの約束を優先するとか、自分の中で線引きしておくと諦めもつきやすいです。

    友情を投げ打ってでもライブ行きたいなら、それは主さんの生き様です。大いに突き進めばいいと思います。その代わり、失うことを恐れないように!

    トピ内ID:2546392663

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    どーも
    「急に約束やぶるなんて!」って許せない友人は疎遠になっていくでしょうし、
    「別にいいよー」って言う人は残るでしょう。
    どんどん友人が減っていっても、それはアーティストを優先したんだから
    仕方ないよね、ってだけの話だと思いますが。

    アーティストより旅行優先して、旅行中に「今頃ライブが…」とか
    「やっぱりあっちに行けばよかった」なんて心あらず状態でも嫌ですし、
    中止にして良かったんじゃないでしょうか。
    無理する必要はないですよ。無理されても嬉しくないです。

    同じアーティストが好きな人、もしくは友人よりアーティストを
    優先するような人だけを友達にしては?
    仮にトピ主がその人にドタキャンされても「あー、仕方ないよね、分かる」
    ってなるでしょうし。問題はおこらないと思います。

    トピ内ID:2598834725

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    我慢しなくても良いよ

    しおりをつける
    🙂
    SH
    >私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    本心はライブやイベントを優先したいんでしょ?
    だったら友達を捨てれば良いだけじゃん。
    友達からも絶縁してくれるし、
    気兼ねなくライブやイベントに行けるよ。

    トピ内ID:8595606394

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    非常識ですね

    しおりをつける
    😠
    はまぐり
    先約優先に決まってます。
    ライブに行きたいからだなんて…そんな事の為に約束を白紙にされた友達が可哀想。
    私だったら、あなたみたいな人とは2度と約束なんかしませんね。

    友達から信用を無くしてもライブに行きたいんですから、もう勝手にしたら?
    友達も表面では気にしてないふりをするかもしれないけど、内心呆れてますよ?きっと。

    その友達もライブとかが好きなタイプでも、
    自分との先約を平気で破られたら腹立つと思いますよ。

    もういい年齢なんだから、いい加減にしたら?

    トピ内ID:0456556264

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    いいよ~って許してくれる友人とだけ約束したらいいですよ。
    他の人とはもうライブやイベントが決まるわけがないってくらいの時期に
    声かけたらいいでしょう。それで相手と都合が合わなくてそのまま疎遠でも
    仕方がないです。
    そのいいよ~って言う人も何回許してくれるかわかりませんが。
    ドタキャンして人を振り回しておいてごめんねーだけじゃね。
    あなただって今頃ライブ始まってるかなあと思いながら行く気失せた所に行くのは嫌でしょうし、
    友人だっていつドタキャンになるかわからない約束を毎回するのなんて嫌でしょ。
    約束守ったとしてもライブに思いをはせて上の空とかじゃ嫌ですね。

    トピ内ID:9797185436

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    そこまで言うならば

    しおりをつける
    🙂
    あさじい
    ぶっちゃけ、公演予定なんて半年先まで決まっている筈なので、ファンクラブなどに入り情報収集するなどしているべきなんですけれど……アマチュアやセミプロなら別ですが。

    あなたのような人は一定数います。そして、それを理解出来ない人も一定数います。
    そこを「理解出来ない人とは疎遠で」と割り切れるかどうかだけの話なので、そこはあなたがどう割り切るかにかかっています。

    ちなみに「そこに予定が入るかも」とドタキャンは別物だと思いますけどね、私。

    トピ内ID:8371267812

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    そんな急に決まりますか?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私もあるアーティストの追っかけしてますけど、直前に決まることってそんなにありますか?
    大体の予定は把握してるので、怪しい時期は旅行などははじめから外してますし友達との普段の約束は数ヶ月前から決めたりしないので迷惑かけたことはありません。

    それに、もし急なイベントがあって友達をキャンセルすることになったとしてもイベントだと言わなければいいと思います。イベントに限らず体調不良や仕事などいくらでもキャンセルしなくてはならない事ってありますよね。わざわざ先にトピ主さんだけが言っておく必要はないと思います。お友達だって熱を出せば来れないんですから。確かに何度もそんな事があるなら約束自体しない方がいいと思いますが、私の感覚ではほとんどない事だと思うので。
    トピ主さんはこれまで何度そんな事がありましたか?私は幸い一度もありません。

    トピ内ID:9679826383

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    先の方も書かれているように

    しおりをつける
    blank
    匿名おとく
    先約優先は当たり前の常識だと思っています。

    もし、アーティストを優先させたいのであれば友達と不用意に約束をしない方が良いです。
    結果、アーティストの方が駄目になって一人寂しい休日でもそれは仕方のない事です。
    自分がやりたい事を優先した結果ですから。

    やりたい事が出来なかった時の為の保険を先にかけておくような事は友人の為にもやめてあげて下さい。
    これからはライブやイベントが有りそうと判っているのなら誰とも約束はしない。
    ライブやイベントが駄目になって寂しくても我慢!

    自分がしたいことを我慢するより簡単でしょ?

    トピ内ID:7883210939

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    計画の進み具合による

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    旅行の計画が具体的にどれくらい決まっていたのかによりますね

    数ヶ月前の話なら、ドタキャンでもないし
    約束と言っても、十分余裕があるので
    べつにもんだいないとおもいます

    トピ内ID:7754676082

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    我慢しなくていいです

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    その代わりに、お誘いがなくなったり、友人が友人でなくなっても、文句を言ったり、寂しがってはいけません。

    あと、約束はイベントのないときにだけしましょう。キャンセルは失礼ですので。
    一週間前なら、イベントやコンサートの予定も決まってると思うので、その週の週末だけ、約束をすれば迷惑はかかりません。

    その際、友人に先約があったら、一人で週末を過ごして下さい。友人の予定にごり押しは駄目ですよ。

    友人よりアーティストが大好きなら、徹底して下さい。

    トピ内ID:1443136344

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    人に迷惑をかけない

    しおりをつける
    🐱
    動物の味方
    これも社会人の常識です。お友達、あなたとの約束を優先して、他の用事を断っているかもしれませんよ。それなのに、あなた、ドタキャンしてなんとも思わないの?

    取引先との約束があって、ライブと重なったら、ライブをとるんですか?
    これも社会人としての常識に欠ける、というか、場合によっては解雇事由になります。

    友達でも全く同じ。絶交されても仕方がない。

    社会人としての常識に全く欠ける方なのですね。親にも学校ででも習わなかったのかな?いや、普通は習わなくても社会生活上、身に着けるはずのものですが。

    >私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか

    友達との旅行が我慢なのだったら、最初から約束すべきではない。

    誰とも約束なんかできませんね。話は簡単。

    トピ内ID:8704221013

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    みんな自分が大事です

    しおりをつける
    🙂
    koko
    好きなようにしていいと思いますよ。
    ただ、どちらも手に入れるのは無理です。
    あなたが好きなアーティストを優先するように、友人は自分を大事にしてくれる人を優先しても仕方ないのです。

    誰でも自分が大事です。自分の大事な時間を有意義に使いたいから、アーティストを優先するのですよね。
    友人も、約束がアテにならないあなたより、他の友人を優先しても文句を言わないことですね。

    トピ内ID:7610599736

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    チェリ~
    一度きりの人生ですから、好きなようにすればいいと思います。
    友達との約束より、ライブの方が大切だから、優先します!と宣言すればいいのでは?

    もちろん、そのことで友達とは距離が出来るでしょう。
    その代わりに、ライブ友達ができるんじゃないですか?

    将来、トピ主さんがそのアーティストに興味がなくなったり
    なんらかの理由でライブにも行かない生活になったときに、
    昔通りの仲良しに戻れるなどと、勘違いしなければいいだけのことです。

    好きなことを優先しましょう。
    その代わりに失うモノがあったとしても、それは自分で納得すればいいことですから。

    トピ内ID:5691294499

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    その友達の言うとおりです

    しおりをつける
    🐶
    ピーコ
    アラフォーになっても、悪いことをしたと思っていないの?

    >皆そうじゃないのでしょうか?私は我慢してでも友達を優先するべきでしょうか?

    あなたと一緒にしないでください。
    私は友達優先にしますよ。当たり前じゃない。

    もしそのアーティスト優先にして、友達の約束をドタキャンするようなら、友達が無くなると思ってね。
    私もそんな友達がいたら、二度と約束なんてしません。あなたが友達を優先しないように、私もあなたのような人間は優先しませんから。

    あなた、今までもそんなことをして友達を失ってきたのではないんですか?
    それさえも気づいていなかったの?

    トピ内ID:1246194278

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    原則は先約優先。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    別に、何が何でも先約優先、とはいいません。特に何カ月も先の話なら。
    ドタキャンだって、急病や身内の不幸なら、まあ諦めも付く。お金は払ってもらうけど。
    1泊2日旅行程度の約束なら、仕事の急用でも諦めも付く。お金は払ってもらうけど。

    でも主様の例なら、先約優先かな。人との約束をキャンセルしてまでライブを優先する、という考えには普通の人は至りません。

    まあ、私が主様の友人だったら、快く主様をライブに送り出すかな。疎遠の可能性は大ですが。私よりライブを優先するんだな、と。少なくとも温度低下は避けられない。
    主様ならきっと、友人の結婚式でさえ、ライブを優先しそうな気がするのですよ。そんな人とは友人関係は無理。知人レベルに格下げも当然です。


    人の心は縛れない。

    主様の心を、友人が縛れなかったように。

    なので主様も、友人は縛れない。友人が主様をどう思おうとね。

    自らの行動の結果は、すべて自己責任となるのです。

    主様も、「何よりもライブを優先したい」というのなら、その道を進めばよい。友人が一人もいなくなってもよいのなら。

    主様の思うように、選択すればいいです。

    トピ内ID:7066783414

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    無自覚の恐ろしさ

    しおりをつける
    🙂
    男ですが
    自己チューな人は、自分が自己チューであることに全く気付いていないという好例。

    トピ内ID:2931529182

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    原則、先約優先

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    でも本人も悩んだり調整しようと努力したはずだし、悪いと思ってるなら一度や二度は譲歩します。友達ですもの。

    約束したハナから、ドタキャンするかも!そうなったらごめんね!では、私もあなたと約束自体したくないです。相手の予定を変えさせることを既得権のように思ってるなら、重大な思い違い。いいよいいよという言葉を鵜呑みにしていたら、いつの間にか嫌われてしまいますよ。気配りできないなら、友達と約束しない。アーティストのために予定全部空けておきなさい。

    トピ内ID:5418653169

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    先約優先。

    しおりをつける
    🙂
    みっち
    友達とかアーティストとかの前に先約優先かな。

    でもアーティストのライブとかイベントって事前にわかるものじゃないの?友達と約束するの早すぎるんじゃ・・・。春にありそうなら友達と約束しなければいいのでは?ライブの直後とか明らかにそのアーティストに関するイベントがない日に約束すればいいんじゃないの?

    どっちを優先するかは自分で決めればいいと思います。友達がどう思うかわからないけど、自分の好きな方を取っても別にいいんじゃない?それで離れていくのも友達の自由だし。

    それにそこまでファンなら、そのアーティストファンの友達探せばいいんじゃなの?

    トピ内ID:4456697500

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    数ヶ月も前からの

    しおりをつける
    🐱
    ヘルムレ
    約束をしなければいい。

    トピ内ID:8059137695

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    諺に

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    二兎を追うものは一兎を得ず
    というのがあります。
    そうです。人生とは選択の連続、つまり何を選ぶかではなく何を諦めるかの連続です。
    幸いにもトピ主は二兎とも失う状況ではなさそうですが
    選ばなかった一兎に未練たらしくすがるのはやめましょう。
    いずれを選んでもその後の結果については自分の責任と腹を括りましょう。

    トピ内ID:1960341585

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    別にそれでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アーティストを優先して、余った時間で友人と会える時間だけ友人と会えばいいではないですか?

    あなたが会える時に、ご友人が会いたいか、会える時間があるかはわからないので、会える頻度は低くなるでしょうし、向こうがどうしても会いたい精神的に不安定な時に連絡をしてくること等はないでしょうから(自分より優先するものがある人にそういう話はしにくい)、入り込んだ関係にはならないでしょうから、薄い関係にはなるでしょうけど、それに何か問題ありますか?

    私の周りの、アーティストの(ひと昔前風にいうなら)おっかけ、の人たちは皆そんな感じですよ。

    アーティストが一番だけど、友人には自分を最優先してほしいと思うならそれは無理、というだけです

    トピ内ID:6320426772

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    当たればいつでも行けるのとめったに予定が合わない友達

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    blank
    たこやき
    だったら普通先約だった友達選ばない?
    それとも、そのアーティストのライブに行かないと死ぬとでも言うの?

    なんか、そういうライブとかってただのバカ騒ぎにしか見えなくて私にはメリットが一切分かりません。

    トピ内ID:2044609335

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    先約優先

    しおりをつける
    🙂
    ミュ好き
    たとえばそのアーティストが二度とかライブをしないのであれば、
    友達に事情を話して約束をキャンセルします。
    でも、何度も同じライブに行っているのであればライブを諦めます。
    自分も観劇や好きなアーティストがいますが、
    先に入った約束を必ず優先しています。
    それができないのであれば、友達との約束はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:9275092967

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    自分の好きで良い。でもね

    しおりをつける
    🙂
    茶坊主
    友達よりコンサートを優先したい!は、いいと思うんですよ。
    ただし、皆がそう思ってるわけじゃないと言うことです。

    先約をキャンセルされた友達はどう思うでしょう?
    「失礼な!」といって離れる人もいるかもしれないし、「あの人じゃ仕方ないな」と半分あきらめて付き合ってくれる人もいるかもしれない。
    これはトピ主さんにはどうにもコントロールできないことです。単純に価値観の相違ですから。

    これからは、「約束した後にコンサート日程がかぶったら、コンサートを優先するからね!」と広く言っておくべきです。

    そして、その結果は甘んじて受けるべきということです。

    トピ内ID:8666979854

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    友達なんか持たなきゃいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    だって友達より大事なんでしょ?
    だったらそんな煩わしい関係なんて全部切って、心おきなくおっかけでもすれば?
    独りになればいいじゃん

    トピ内ID:5290886782

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    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    kokko
    友人よりもアーティスト優先でも構わないと思います。
    ただ、それが原因で友だちを失っても、友だちを悪く思わないこと。

    トピ主さんは不愉快に思ったでしょうけど、
    苦言を呈してくれたご友人を有り難いと思わないと。
    不愉快に思ったら、何も言わずに疎遠にする人も多いです。
    気が付いたら、友だちは誰もいないって事になりますからね。

    トピ内ID:6927501799

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    どうぞご自由に。でも、あなたの友達にはなりたくはないな。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    ライブと友人どっちを優先させるか?
    それはあなたの自由だし周りがとやかく言うことじゃないかと。

    でも、自分ならあなたの友達にはなりたくないし、
    そんな理由で約束をドタキャンされたら友達やめると思います。

    トピ内ID:3312432095

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    思うままに

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あなたの思うままに行動すればいいと思う。

    アーティストを優先する結果、友達はなくすかもしれないけど、
    それもあなたの人生。

    トピ内ID:3346020872

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    アラフォー???

    しおりをつける
    💋
    ナツ
    私も10代の時、あるバンドの大ファンで、

    バイト代をつぎ込んでライブに行きましたが、

    アラフォーでそれはないわ。オバサン、痛すぎるよ。

    トピ内ID:1651277404

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    あなたのは約束とは言わない

    しおりをつける
    れいん
    ドタキャンありきの約束なんて誰もしたくないに決まってるでしょ。
    友人とあなたが同時に予定を入れた場合、あなたがライブに行くからキャンセルしたとしますよね。
    あなたは当日ライブ行くからいいけど、ご友人は予定してたのが突然空いてしまうんですよ?
    まぁあなたが芸能人を優先するのは構わないですが、そういうことなら約束とかしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9049458062

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    好きなライブに行きたいという友の気持ちを大切にできるのが友

    しおりをつける
    blank
    sho
    タイトルそのままです。

    それが理解できずして、
    何が友達だよと私は思います。

    恋人でも結婚相手でも同じこと。

    「ひっくるめてナンボ」です。

    それをさぁ、「友達なくすよ」って
    その友達の方がおこがましい。

    じゃぁオマエはそのアーティストのような
    演奏ができるのかよって思うかな。

    私の友達は、私も友達も、
    常に「ひっくるめてナンボ」でした。

    アーティストじゃなくて
    「恋人」「ガール・ボーイフレンド」ができた場合の
    対処で、「同性の友達」がやきもちをやくって
    よくありますよね。

    その場合、「同性の友達」は
    即刻「普通の知り合い」に格下げです。
    そんなヤツはただの「友達依存症」で、
    私と「友達・親友」でいる資格はないと
    結論を出してましたから。

    トピ内ID:4121696763

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    その日のライブはご縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私もいい年して追い続けたグループがいました。
    解散するまで、自分の行ける範囲のLIVEは網羅しました。

    でもトピ主さんの状況だったら旅行に行き、LIVEは諦めます。
    FC抽選で外れることだっていくらでもあるんだし、その日はご縁がなかったんだ~と。ファン仲間に楽しんできてね!と言って、どんなLIVEだったか報告を聞くのを楽しみにします。

    ご縁。40代近くなると、この言葉の重み感じませんか?
    友達、家族。こんなに夢中になれるアーティストとの出会いも含めて。

    周りの人と大事にしないと、周りの人からも大事にされなくなりますよ。

    私もどのLIVEも一生の大事な思い出です。
    気持ちはわかるよ。でも大人だからさ、ちゃんといろいろな物事とつきあいましょうよ。

    トピ内ID:2118335419

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    友達との約束は直近のみ

    しおりをつける
    blank
    のりん
    私は10代の時にあるバンドが好きで、自分のスケジュールはそのバンド中心になっていた時があります。
    その時は、バンドのツアースケジュールが決まっているところまでしか友達との遊びの予定はいれませんでした。
    例えば、春のツアーで5月までのライブスケジュールが決まっているなら、5月までしか友達との予定は組みません。
    5月以降を誘われたら「まだわからないから行けない」と断っていました。
    (ツアーファイナル付近は急に追加公演が決まったりするので、ツアーファイナル付近も予定は入れない)

    逆に、5月以降で友達とのスケジュールを入れたのであれば、絶対行きます。
    それで断ったら不誠実だからです。

    こんな人付き合いだったので、ライブでの友達以外の友達からは先の予定は誘われませんでしたね…。
    友達とライブ以外で旅行に行ったのは、大学の卒業旅行だけでした。
    社会人になってもライブに行っていたので、友達と旅行に…なんて話はなかったですね。

    主様も断らないといけないかもしれない時期には友達との予定は入れない方がいいですよ。
    いつか友達から嫌われます。

    トピ内ID:1947672647

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    もものみ
    その状況で友人と会ったって楽しくないし、
    ちょっとつまんないことがあればより大きくなります。

    ただ、自分が同じことされても怒ったりモヤモヤしたりしないでね。
    なんであれドタキャンしてるんですから。

    いい歳してアーティストって、子供かよ。

    トピ内ID:8800261052

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    価値観の違いですよ

    しおりをつける
    🐱
    ちゃとらっしゅ
    主様のお好きなようになさいませ。

    私自身は先約優先、ドタキャンの経験は記憶に残る限り皆無です。
    でも、会社の若い子に一人、いるんですよね~フリーダムな子が。
    気が合うので付き合っていますが、その子との約束は話半分で記憶しています。
    こちらからお誘いする時は来れたら来てねというスタンスで呼んでます。
    他数名と都合の良い日を擦り合わせる時にはその子の希望はほぼスルーです。
    優先順位が最下位と言いましょうか。

    主様はそのままで良いと思いますよ。
    対策すべきは周りでしょう。

    トピ内ID:6682109013

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    こういう人は

    しおりをつける
    🎶
    pipi
    非難の嵐が吹き荒れてますね。
    でも、あなたは 「なんでそこまで言われなきゃいけないの?」ぐらいでしょ。

    わからなければそのままで生きていけばよろしいのでは?
    年齢があがって そのアーティストも解散などでいなくなったら
    まわりに 誰か残ってますかね?

    トピ内ID:8755760829

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    その理由を受け入れられるかは人による

    しおりをつける
    🙂
    マンゴーパイン
    私も追っかけているアーティストがいるので、気持ちはすごくわかります。これは、ヲタクにしかわからないんですよね。ただ、それを受け入れてもらえるかどうかは相手次第。私は、同じ大学を卒業し、同じアーティストを追いかけてる友達がいますが、もともと私の結婚式の二次会のために仕事の休みを入れてくれていたそうでしが、急遽そのアーティストの追加公演がきまり、そちらに行きたいといわれて、快く送り出しました。私の友達では、会社の先輩の結婚披露宴とコンサートがかさなって、コンサートを取った子もいましたよ。当然、本当の理由は言ってないです。

    私自身も、イベントを優先したことが何度かあります。さすがに旅行は優先しますが、解散ライブとかのレベルだとダメ元で相談するかも。ただ、相手によって理由を選びますね。怒りそうな子には、仕事のせいにすることもありますし。嘘も方便、まずは相手を選んで理由を伝えるようにひないと、確かに友達なくしちゃうかもしれませんね。

    トピ内ID:5999620667

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    我慢はよくない

    しおりをつける
    🙂
    こんがり
    圧倒的に私と逆の意見の人が多いけど、
    私は一番行きたいところ、やりたいこと、を最優先にするべきだと思う。

    仕事でもそうするんですか、という質問があるけど、それは違うでしょ。
    まあ仕事があっても、どうしても行きたいライブや旅行があるなら有休とって
    行けばいいじゃんと思いますけど。

    お友達と旅行の約束をしていたかも知れないけど、
    当のお友達は気にしてないんですよね?気にする人は許さないんでしょうね。

    でも私だったら、本当は行きたくて行きたくてたまらないところがあるのに、
    「約束したから」という理由で我慢して付き合ってもらっても嬉しくないなー。
    むしろ友達が本当にやりたいことや行きたいところで楽しんで、
    そういうことがないときに私と時間が合えば遊んで欲しい。
    それで全然構わないんだけど、
    私みたいな考えの人はごくごく少数だってことは理解しました。

    トピ内ID:3554624807

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    旅行が白紙になった理由は?それと「なんと」じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    自由
    行きたいタイプですって。そういう言い方はないんじゃないの?
    私はそういうやり方を変える気はないって居直ってどうすんの。

    1人目の人はまだいい。でもだからと言って次の友達に偉そうに私はそうするからねって言うのはなしだろう。

    旅行が白紙になった理由ってすごく気になる。

    あっさり書いてるけど、まさかトピ主さんが譲らずに白紙になったんじゃないよね。何でもやりそうだからさ。

    ライブなんてかなり前から決まってるだろうに他人事みたいに「なんと」ってないから。

    我慢してまで付き合ってもらわなくていいよと友達も思ってるんじゃない?

    それと、皆さんそうじゃないですかってすごく失礼だけどわかってるの?

    誰でもトピ主さんみたいに自己中に考えられるわけがない。

    トピ内ID:8752889664

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    我慢しなくてもよいと思う

    しおりをつける
    🙂
    MM
    あなたは友人と過ごす時間より、アーティストのライブの方が楽しいのです。それを優先しないで友人と一緒にいても、上の空になったり、不機嫌になったりするのでしょう。
    そうなれば、友人との時間も台無しですから。

    ただし問題は、あなたのその事情を理解してくれ、自分よりライブを優先する人をいつまでも友達として扱ってくれる人がいるかどうかです。
    「この人は自分と一緒にいるよりライブの方が楽しいのだな」と悟った時、相手だって、あなたのことをさほど大事に思えなくなるのではないですか?

    友人は暇つぶしの相手ではありません。
    自分が空いている時だけ一緒に過ごしてもいい、という程度の重要性しかないのなら、友達なんていなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9116210275

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    我慢って言う問題じゃないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    sazangua
    アーティストのライブの方が大事なら、行けば良いじゃない。
    友達と約束などせずに。

    一度なら、「好きなアーティストのライブを優先したい」という、『友達』の我儘聞きます。
    でも、2回あったら、もうサヨナラです。

    その怒った友達も、ライブがあったらアナタとの約束をキャンセルしてライブに行く、無かったらアナタと遊ぶ、なんて言う約束、それ約束じゃないでしょ。

    我慢と言う事じゃないでしょ。
    友達と遊びに行く約束をしなければ良いのです。

    破る事を前提にする約束は、約束とは言いません。

    トピ内ID:4751801204

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    いいんじゃないですか?

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    blank
    空蒼
    友達よりそのアーティストが大事、ってことで。
    いいと思いますよ。我慢することもないと思います。

    トピ内ID:7625635339

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    しかたがないよね

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    blank
    オカン
    だってそのアーティストに惚れてるんだもんね。

    でもね、貴方が一生懸命アーティストの予定を自分のスケジュールに盛り込むのと同じに、友人達も自分たちのスケジュールに貴方との約束を入れてその日は貴方のために取っておいてくれてるんです。他の友達から映画や旅行に誘われても「その日はネココとの約束が入ってるから」って断ってるの。
    旅行の予定とくれば職場や家族の予定をやりくりして日程を決める面倒な心の作業をしていたはずなのに「やっぱりコンサート入った、ごめん行けない」って言われたらがっくりするに決まってます。旅行に行けない残念感でなく貴方の都合に振り回されるゲンナリ感というか。

    怒るか怒らないかはその人の性格にもよるし、普段から貴方にかけてる信頼度や期待度によっても変わってくる。くだんのお友達のように怒らずいいよ~と言われたからって安心してたら馬鹿みますよ。貴方の中で彼女はアーティストよりも格下なのと同様に、彼女の中で貴方の格は確実にずっと下の方に落ちたはずだからね。

    こうやって友達をなくしていくのも貴方の選択だし、アーティストに人生捧げるのも貴方の生き方。でも寂しい老後になりそうですね。

    トピ内ID:8358137617

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    「約束」なんかするからトラブルになる

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    💔
    シマ
    私にもトピ主さんのような熱狂的ファンの友人がいます。

    ツアーやイベントが始まると目の色が変わります。

    だからそんな時期は最初から約束しませんよ、お互いに。

    トピ主さんも、この春は何かと忙しい、と分かっているんだから「約束」自体しなけりゃいいんです。
    まして旅行とか予約や根回しが必要な約束はダメ。
    イベントが終わってから、会えばいいだけ。

    私も友人もそれがよく分かっているので、関係は良好です。

    お互い「我慢」する必要無しです。
    トピ主さんも、お友達も。

    トピ内ID:3727373027

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    少数かもだけど私は気にしない派かな。

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    さむいよー
    そのアーティストが大好きなのは分かっているし、普通に遊ぶ約束だけだったなら「楽しんできてね~!また次回ね。」で済ませるかも。

    旅行でも「キャンセル料も全部払うし、手続きもやっておくよ!」なら、全部構わないです。

    友達ってそんなものではないかと思う私は変わり者かもだけど、こういうタイプもいます。

    そして有り難いことに友達もいます。

    トピ内ID:3779831023

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    分からなくもないけれど

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    🙂
    ともちん
    私はワンオクロックの大ファンです。

    それこそ、世界中でライブをしているので、日本でのツアーなんていつやるのか全くわかりません。

    日本でのツアーが決まれば、絶対に行きたいですよ。それ以降、いつ日本でライブをするのか予測不可能ですから。

    だからと言って、ワンオクロックのライブを優先し、友達との約束をドタキャンなんてできないです。

    事情を話して、先延ばしにしてもらうか、別の日に約束をするか、ちょっと頭を使えばどうにかなることじゃないですかね?

    ワンオクロックは私の悩みを聞いてはくれません。

    友達は私の悩みを聞いてくれます。

    友達の都合とライブと両方とも都合が付かなくなったら、ライブは諦めます。DVDを買って、家でゆっくりと鑑賞しますね。

    友達のほうが大切ですから。

    トピ内ID:3702940032

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    約束しちゃダメ。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    約束って、守るものですよね。
    あなたは破ること前提かもしれないけど、相手に死ぬほど失礼です。

    あなたがライブ優先なのは仕方ないけど、それなら友達と約束なんかしないで。
    その為に準備しているし、その為に計画たてて、毎日わくわくしていたとしたら?

    あなたもライブ行くのを楽しみにしているのに、そのアーティストやら事務所やらが、やっぱ止めた、もっと大事な用事があるからってドタキャンしたら悲しいでしょ。

    友達優先しなくてもいいから、友達と約束なんてしないで。
    せっかくあなたと友達になってくれたのに、いいかげんに対応してがっかりさせたら可哀相だよ。

    トピ内ID:0277822889

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    ライブが恋人なんだね(笑)

    しおりをつける
    💰
    元少女ヒーマ
    だったら仕方ない
    恋人を取るか
    友人を取るか
    貴女の人生です
    お好きにどうぞ

    ただもう貴女はまもなく、四十代なんだよね?
    これからの年齢で、新しい友達をつくるの、大変だよ?

    学生時代の友人を失って、
    そのアーティストも引退したら、
    貴女独りぼっちになる可能性が(笑)

    それでもいい?
    友達にもできるだけ、
    サービスしといたほうが利口な気がするんだけどね(笑)

    納得いかなきゃ、貴女のお好きにね

    トピ内ID:6797143809

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    自分が心地いいと思う距離感を共有できる人が友人なのでは?

    しおりをつける
    blank
    さむこ
    私は、割とトピ主さんの気持ちに近いですね。

    「友達というのは愚痴でも嬉しい話でも、我慢して付き合ってくれている有り難い存在なのだから大切にしろ」とも読める友人の主張が、なんとなく変な気がします。友達ってもっと対等な関係ではないの?その人は我慢して友達に付き合ってあげてるの?
    逆もまた同様で、私は逆に直前でドタキャンされた立場を想像してもそこまで腹が立つかなぁ?そんなの大人になってお互いいろんなものを背負って生活してるんだからしょうがないじゃん。逆に自分がどうしてもドタキャンしなきゃいけない時もあるだろうし・・・と思う。

    他にも書いてる方がいらっしゃいますが、どういう距離感の友人関係を築くかは人それぞれで、こうでなければいけないということはないと思います。友人関係は私的な二者関係ですから、あなたも相手の友達もそれでいいと思える付き合い方ならありなんですよ。
    あなたがライブ最優先なら友達にも大事なものがあってドタキャンもする。それがお互い認められるような相手が長続きする友達として残っていくでしょうから、それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2387352601

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    我慢する必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    奈々
    主様にとってはそのアーティストのライブが大切なのですから、それを我慢してまで友人を優先する必要はありません。そして、そのことに耐えられない友人なのであれば、付き合う必要もないのです。
    逆に言えば、友人と縁を切りたくないのであれば、友人の要望を聞いて友人を優先すべきです。
    何もかも自分の思い通りに、というのは傲慢です。

    私は彼氏との約束が何より大切です。彼氏の休日には極力仕事を入れませんし、友人との約束も、彼氏と会えるか会えないかわからない時点ではそもそも約束自体しませんし、彼氏が仕事だとかで会えないとわかって初めて予定を入れます。友人もわかっているので、前日まで予定を聞いてきません。
    それに友人と旅行もしたいと思いません。そんなお金あったら彼氏と旅行に行きます。

    トピ内ID:1711233220

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    アーティストを生活の中心としたいなら

    しおりをつける
    🐱
    猫技師
    友人との約束はドタキャンしても問題ないものにすれば良いと思います。

    ランチとかお茶程度の付き合いなら、それでも離れる人はいるでしょうけど私なら「じゃあその日はこれでもしてようかな」とか別な事にシフトするので、トピ主さんのような人でも特に気にせず付き合えると思います。

    でもそんな私でも絶対NGなのは、旅行とか「大きな予定」ですかね。
    旅行だとその旅行の日程は仕事を休まなければなりません。
    と言う事は会社に事前に休暇の申請をするわけです。
    でもドタキャンで穴が空いたら・・・中々休暇申請がしにくい職場とかだと次回は無いと思います。

    ですので、影響の少ない(または無い)ランチやお茶程度の約束だけしていればいいと思います。

    トピ内ID:2024967548

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    価値観の違いなだけ

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    blank
    あああ
    トピ主さんはアーティストを優先したい。友人はそれが嫌だということですね。

    価値観の違いですね。

    いいんじゃないですか。好きなようにしたら。

    その場合、友人も好きにしていいってことになりますが、それは受け入れてくださいね。

    >アーティストとは話したり個人的に会ったり出来ないけど、でもだからこそ限られたライブやイベントの時間は会いたいのです。
    皆そうじゃないのでしょうか?

    違う人もいるということです。トピ主さんの価値観を受け入れてくれる人と友人になって、お付き合いしたらいいだけのことです。

    トピ内ID:2933071921

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    ライブ、コンサートの日程は決まってるよね・・・

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    チケット取れるかもしれない可能性があるなら、約束自体しないのが普通でしょう?

    だれでも先約優先です。それが礼儀です。

    どうしても体調が悪い、仕事があるならしかたがないですけど、どう考えても友人をないがしろにしています。
    それを悪びれないのがまたよくないですね。


    その友人からすれば「自分はこの人にとってどうでもいい存在なのね」と印象悪くします。事実そうですし。


    友ダチって信頼関係があるからこそ友ダチでしょ?

    ドタキャンされる自分の立場ってすごく悲しいともいますよ。

    優しい人もいるけど本心は悲しんでますよ。


    優先するならしたでお詫びはしたのかなあ?

    悪く思わないのがほんと無神経。

    トピ内ID:0685650955

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    気持ちはわかるが謙虚さが足りない

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    blank
    saki
    私も昔、舞台に熱を上げていた時期があるので、アーティストを優先したいというトピ主さんの気持ちはよくわかります。

    ただ、
    「もしイベントが入っちゃったら、その日は会えないけど、そうなったらごめんね!」
    という姿勢はいただけないな。
    友達に対して気持ちが軽すぎるんですよ。
    申し訳ないけど……という気持ちがなさすぎ。
    そもそもそう思ってもいないから出ないんだと思うけど。

    旅行の件だって、相手が寛大に受け入れてくれたことに胡坐かきすぎ。

    お相手がトピ主さんと会うのを楽しみにしているのに、どうして平気で踏みにじるような物言いをするのでしょうね。
    自分のやりたいことを優先するのは結構ですが、アーティストの追いかけをしたい、友達とも付き合っていきたいと思うなら、もう少し謙虚さを身に着けたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1668063547

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    アーティスト優先でOK

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    で、そのアーティストのライヴが何時入るか分からないので、友人と約束しなければOKです。

    トピ内ID:7243347532

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    ちょっとした配慮を

    しおりをつける
    🐱
    ルナ子
    アーティストを優先させるのは悪いことではないと思います。

    ただ「約束はするけど違う用事が入るかもしれない」という言い方は失礼かもしれませんね。

    もちろん、人には不幸等、急用が発生することがありますから、何がなんでも先約を遂行すべきとは思いません。

    しかし、ある程度、イベントの日程が見込めるなら、約束しない事です。

    旅行キャンセルの件も、イベントの日程は見込めなかった時期の約束で、かなり先の予定だったとか、まだ日時場所等を確定させていないとか、キャンセル料は発生しないとかなら、私がキャンセルされた方でも怒りません。

    一番嫌なのは、割りと早めにイベントが分かっていたのに、ギリギリまで天秤にかける人です。

    早目に知らせれば、相手も違う用事が入れられますからね。

    まずはアーティストのイベントを一番に考えて日程を組み、友人との約束は直近にしたら如何でしょうか。

    この意見は、トピ主さんが「友人に対して誠実でありたい、悪く思われたくない」場合です。

    もし友人との約束を泣く泣く優先させ、結果、友人にあたったり、トピ主さんのモヤモヤが収まらないなら、話は別です。

    トピ内ID:5988793316

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    ご自由に

    しおりをつける
    blank
    水玉
    大人なら基本先約優先だと思いますけど、あなたがそう思えないなら仕方がないですよね。
    ただ、友達は確実に失うと思います。
    こちらの都合のいい時だけ遊んでねっていうスタンスですから。
    凄く自己中ですよね。
    いい歳したおばさんがアーティスト追っかけは別にいいです。
    でももう少し相手の気持ちも考えられる大人になってね。

    トピ内ID:9986798381

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    トピ主さんが非難されて当然なところ

    しおりをつける
    blank
    私も追っかけ
    キャンセル自体も非難されて仕方ないのに、

    >「ドタキャンするかもって言われてるようでガッカリした。なら別に無理して遊ぶ約束してくれなくていいから!」
    と言われました。それで、例の旅行が白紙になった時の話をしたんですが、ますます怒ってしまい。

    これって、怒った友人に対して、「別の友達は快く許してくれたのに、あなたは心が狭い」と言い放ってるのも同然です。
    心の中で、キャンセルは悪くない、許してくれない友人の方が悪いって思ってなければ、許してくれた友達の話なんてしませんよね。

    ドタキャンされた上、心が狭いと詰られたら、普通怒ります。絶縁されても、不思議のないレベルです。

    ちなみにハンドル名の通り、私もコンサートなどは複数回当たり前、可能な限り遠征もします。
    ただし、ツアー日程が固まるまで、友達との約束はしません。誘われたら「ごめん。今の段階じゃ分からないから、○月まで返事待ってもらっていい?」と確認します。
    それでも追加公演などで重なったら、先約を優先してますよ。

    トピ内ID:1443136344

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    ランチのドタキャンはあっても

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    blank
    さいころ
    旅行のドタキャンはないわ。

    だって友達だってその日を開けるためにいろんなことに気を配ったはずだよ。それをあなたの勝手で無駄にするの?それを大して悪いと思ってないってすごいね。

    トピ内ID:2436747952

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    甘ったれ

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    🐱
    えと
    先約反故やドタキャンしてでも、好きなアーティストに時間を費やしたいなら、友達と一切約束をしないこと。それを失礼とも思わない人間関係が築けない、自我を通すことが一番の甘ったれな人なら、仕方ないです。

    大人になったら、人間関係の好きの反対は疎遠。あなたは、友達を疎遠にしてるんですが、自覚ありますか?
    お友達の立場になれば。そりゃあいつもあなたと会ったりできないけど、でもだからこそ、限られた時間はあなたに会いたいのに、ドタキャンしてでも優先順位を下げられる我慢の存在。

    友達になったら、永遠に友達でいられるわけではなく、あなたの空き時間を埋めるための存在でもないです。お父さんお母さんみたいに、遊び歩く自分を叱っても両腕広げてあなたの帰りをいつでも待っていてくれるものでもない。そのアーティストが解散したので、また友達ヨロシクね!なんてできないことを覚えておいてください。自分から友達と疎遠にしたんですから。

    仕方なく新たな友達づくりをしようとしても、アラフォーから作り上げる人間関係は本当に難しいです。孤独をとっくりと味わうでしょう。

    トピ内ID:8381098749

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    我が道を行け!

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    blank
    異星人
    私も30歳まで海外のバンドのツアー予定が自分の人生の予定でした。友達はみんな似たような人だったので問題がなかったです。

    でもその後仕事や身内の死などでツアーに行くなど不可能になり、一時期は諦めるというか冷めてしまいました。今は結婚して海外にいますが、大好きなバンドは陸続きだとあちこち観に行っています。家族は理解があるので問題なし。

    限定したアーティストならある程度ライブ情報がわかりませんか?今の私は自分の予定を変更してまでライブを選ぶ事はありませんが、友達との約束をドタキャンするかもと相手に言えるって事は既に友達は二の次だと言っている事なので、それなら約束しない方がお互いの為です。

    我慢して友達を優先する事はないけれど、問題が起きないように配慮する事が大人同士の友人関係の対応ではないでしょうか?

    トピ内ID:7414934118

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    私も気にならないな。

    しおりをつける
    🙂
    砂糖
    友達がとあるバンドの大ファンです。
    ライブと重なったら、ライブ行きなよ、お土産よろしくって送り出しますけど、
    少数派なのかな。

    旅行が白紙になったとのことですが、ライブの日程が決まるのって3ヶ月前位ですよね。
    直前にキャンセルは嫌だけど、3ヶ月前位ならなんとも思わないなあ。
    友達がライブ行きたいの我慢して私に付き合ってくれるのも
    申し訳ないし。

    ただ、主さんもキャンセルを許してくれる友達の優しさを当たり前と思ってはいけないし、
    最初からライブ、イベント優先の発言を堂々とするのも
    褒められたことじゃ無いです。

    トピ内ID:8135208127

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    私はかまわない

    しおりをつける
    🙂
    ツル
    皆がそうではないけど、それはそれでいいと思います。

    ただ、それを理解できる人と、あくまで約束を守れという人がいるとので、合わない人と付き合い続けられないのは仕方ないと思う。

    私は、あらかじめ「もしかしたらダメかも」と聞いていたり、数か月前に相談されたなら、あまり抵抗ありません。
    こちらもそのつもりで居るし、どうしても予定通り行きたいならそう言うし、諦めてもいいときは「いいよ」と言う。
    相談のうえ決めたらいい、と思うタイプです。

    むしろ、無理に我慢されるほうがイヤかなぁ。
    あとで「本当はあっちに行きたかったらしい」と他の人から聞いたりすると「言ってくれれば良かったのに」と脱力します。

    今回の件は、「あくまで予定を守るべき派」の機嫌を損ねたところに、さらに「理解できる派の友達は許してくれたよ」なんて言ったから、相手は責められたように感じ、ますます反発したのだと思います。
    「確約でないなら遊ばない」というなら、それはそれで受け入れないと。
    「分かった」とだけ言えば良かったと思います。

    トピ内ID:3667018609

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    この手の話を聞く度に、

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    blank
    まるまるもりん
    ”じゃぁ逆をやられても怒るなよ”って思いますね。

    遊ぶ約束をしていたのに”ゴメン行きたいイベントが有るの♪”ってドタキャンされても怒らないでね。

    トピ内ID:7212688973

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    二兎は追えない

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    blank
    からん
    簡単に反古にされる約束は意味がない。
    要予約の旅行は無理に決まっている。
    会いたくて予定を調整し約束したのに、何度もキャンセルされたら虚しくなる。
    お付き合い継続希望なら、トピ主さんが確実に行ける日に誘って、お友達が断っても不満に思わないこと。

    トピ内ID:2198824153

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    「皆そうじゃないのでしょうか?」、いや違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    こま
    トピ主さんに、好きなアーティストのライブを我慢しろとは言いません。
    ただ、「先約優先」「約束を重視」の人も多いでしょう。
    相手だって、自分との約束を守るために、気をつけてくれているでしょうから。

    一緒に旅行に行く予定だったお友達のように、
    トピ主さんの在り方を容認してくれる人もいるし、
    批判した友達のような人も居ます。
    「好きなアーティスト優先」を通すのなら、
    それを容認できない友達は離れて行くだけ。
    それだけのことです。

    トピ内ID:9301924525

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    我慢する必要はない

    しおりをつける
    🙂
    アラレ
    いつでもコンサ-トに行けるように常に予定を空けておきましょう。
    お友達はトピ主さんと旅行などの約束をしても、いつキャンセルされるか分からない、自分の予定がトピ主さんの都合で変えられることが嫌なだけ。

    「約束」が無ければお友達も怒ったりしません。

    トピ内ID:3702027213

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    トピ主ネココです 有難うございます

    しおりをつける
    🙂
    ネココ
    ネココです。
    沢山のレスを有難うございます。

    私は友達から同じ事をされても何とも思わない為、反省や配慮が足りなかったと痛感しました。
    「わかる」と言って下さる方も沢山いらっしゃって嬉しかったです。
    でも、私のダメなところは、自分都合でどうなるかわからない日に、安易に約束してしまった事。
    友達が私の為に割いてくれる時間を、軽く考え過ぎていたのが間違っていました。

    ライブは確かに数か月前からわかりますが、ラジオイベント等が急に入る事もあって、
    どうしてもそっちに意識がいってしまい…いい歳をして、友達をがっかりさせて気付かなかったんですね。
    守れない約束はしない。相手に対して凄く失礼で、信用を無くすから。
    当たり前に知っている事なのに、好きな事の前ではすっかり抜けていたのが恥ずかしいです。

    これからもライブは行きたいけど、友達も凄く大事です。
    守れなかった約束の分は、今度は私が友達に合わせて埋め合わせをします。
    勿論、約束は守る前提でします。
    皆さん、厳しいご指摘を本当に有難うございました。

    トピ内ID:1727333164

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    優先順位は誰にでもある

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    blank
    おじじ
    だからこそ、気配りができる人は好かれ、できない人は非難され嫌われる。
    トピ主さんは約束というものを軽んじている。
    そして誠実な振る舞いを履き違えている。

    具体的にトピ主さんがすべきことは、安易な約束はしないこと。
    その代わりに約束したなら、その約束を守ること。

    1人目の友人には、怒らせても仕方がない覚悟があったはず。
    つまり約束を反故する代償があっても仕方がないと思っていたはずです。
    だからこそ、誠実な姿勢を示せた。
    その姿勢のトピ主さんを大切に思っているから受け入れられた。

    2人目は、自分の都合を押しつけ責任回避する予防線でしかない。
    だって考えてみなよ。
    「自分は勝手にキャンセルするかもしれないが、あなたは予定を空けておけ」
    と言っているのと同じで失礼な言動ですよね。

    相手に先に伝えておけばまだましというのは誠実な態度じゃない。
    約束を守れない可能性があるなら、約束を白紙にして詫びるのが筋。
    自分から友人のもつ優先順位を下げてもらって「約束できない人」と認識してもらう。
    それを承知でお付き合いしてくれる人と仲良くするしかありません。

    トピ内ID:9490055975

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    できない約束はしない

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    私も20代の頃アイドルに夢中でコンサートに通い、お金と時間は可能な限りそっちに使いたいと思っていたので、気持ちはわからないでもありません。
    しかし友人は可能な限り大事にしたつもりです。
    イベントの予定はファンクラブから事前に把握し、チケット発売前からその日は約束を入れません。そこは友人達も理解を示してくれました。
    しかし友人と先約がある時に急遽イベントが入るような時は、友人との約束を優先させましたよ。当然です。

    ちなみにそのグループが解散した時は虚脱状態でしたが、家族や仕事や友人のおかげで乗り切り、そして当時の自分を少し客観的に振り返る事ができました。
    ファンの仲間には、虚脱感を同じようなグループを追いかけて乗り切り、そのままネバーランドの住人になる人も少なくありませんが。
    ちなみに今も前ほどの頻度ではないですが、好きなアーティストの歌声を堪能しにコンサートには通います。

    友人を『アーティストの二の次のキープ君』扱いする自己中心的な人は、最終的に誰もそばにいなくなると思いますよ。
    あっさり許してくれた友人は、もう主さんを見限ったんだと思いますよ。おそらく次の約束はないでしょう。

    トピ内ID:2132201545

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    イベントを優先すれば良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    でんでろびうむ
    つまり、お友達と遊ぶ約束をしなければ良いですね。

    ほら、そうすればお友達から怒られなくて済むです。
    約束縛りでうっとうしいお友達も全て去って行きますから、好きなアーティストのコンサート三昧になりますよ。

    トピ内ID:3654590751

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    埋められないと思うよ。

    しおりをつける
    blank
    コリン星人
    貴方はイベント等を愉しんで満足でしょうけど、
    お友達は不愉快な思いをしたんですね。

    で、不愉快な思いって言うのはドンドン溜まって行くんです。
    いずれ友人関係は破綻します。

    その時に後悔しても遅いですよ。

    それにラジオイベントでも告知は有るでしょ?
    更にラジオイベントなんて丸一日やってる訳じゃないんだから、合流する時間をずらせば良いだけなんじゃないかな。

    それともそのアーティストと仲が良くて打ち上げなどに呼ばれたりするの?

    トピ内ID:0008107805

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    多分だけど

    しおりをつける
    🐱
    猫技師
    トピ主さんは反省したようですが、お友達はもうトピ主さんがそのアーティストを卒業するまでは軽い付き合いにするという風にシフトしたんだろうなぁと思います。

    「旅行に一緒に行くほど仲がいい友人」から「お茶やランチ(予約のいらないフラッと入れるようなところでの)くらいのホドホドの付き合いの友人」へシフトしたから旅行がダメになっても普通に付き合ってくれるんだと思います。

    同じアーティスト好きな人を友人にした方が良いと思いますよ。

    ホドホドの付き合いっていつの間にか切れちゃったという状況になりやすいですから。

    トピ内ID:2024967548

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    確かに・・・

    しおりをつける
    grace
    友達は離れていくでしょうね。私が貴女の友人でもやはり去っていくと思いますよ。

    でもそれでいいんじゃないですか?

    主さんはそういう価値観の人なのですから。

    世間一般から見たらかわいそうな人だと思いますが、天涯孤独でもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8956108223

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