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    帰省のスケジュールを知りたい

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    🙂
    明鈴
    ひと
    結婚五年目、夫の両親と同居しています。 夫は二人の独身の姉がいてそれぞれ200キロと900キロ離れたところに住んでいます 二人ともお盆や正月には帰省したり、しなかったりまちまちです。上の姉(私の3歳上)は帰省するときしないときが半々くらい、下の姉(私より2歳下)は7割くらい帰ってきてくれます。 二人の実家なんだから、毎回帰省してもかまわないですし、あまり会えない夫のきょうだいと話せるのが楽しみでもあるので、そう伝えてもいるのですが、ひとつ悩みがあります。 二人とも、帰省するかしないか、するとすれば何日から何日間滞在なのか、というスケジュールを決して教えてくれないのです。 夫の両親もわからないと言い教えてくれません。 でも、私も準備や自分の用事もあるので、それでは困るのです。 この正月も私と夫は29日~3日まで休みでしたがいつ帰ってくるかわからない姉たちを待って過ごし、2回食材の買い出しにスーパーへ行く以外どこにも出かけられませんでした 結局、今回は下の姉が3日に日帰りで数時間滞在しただけでした。義母からその事が知らされたのは、到着する2時間前でした。 夫の両親は、子供たちをものすごく束縛し管理したい願望があり、姉たちも何か思うところあり教えたくないのかなと思い、割りきることにして、結婚3年目のお盆に数時間だけ友達と花火を見に出かけることにしました。 玄関で靴を履いていると、夫の母が『さっき、○(下の姉)が帰ってくるって電話があった』と私が出かけることを許さないのです。 約束だし友人のほうが花火会場より遠いからもう自宅を出てしまっているお姉さんには悪いけれど断れない、2時間くらいで戻りますから、と頼んでも『○が帰ってくるのに出かけるとは何事なんだ』と聞き入れてくれません それでも振り切って出たのですが、帰ってから姉の前でも叱られ2年たった今もせめられます 盆と正月が憂鬱です。

    トピ内ID:4604002630

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    長い休みが辛いです

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    🙂
    明鈴
    長い休みの度に、帰ってくるかどうかもわからない、帰るときもその1~2時間前まで知らされない姉たちの帰省に備えて、食べ物や寝具を整え出かけず待機しなくてはならないのは毎回精神的にきついです。 それでも、帰ってきてくれたときはその努力(?)が報われてうれしい(会えたことがもちろんうれしい) ですが、長い休みの終日の夜が来てもとうとうどちらも帰省しなかったときは、 前もってこれがわかっていたら、出かけられたのになぁ…と思って辛くなります。 私もそうですが、夫も休みが休みでない状況が辛いそうです。 でも、親は自分達きょうだいが小さい頃からこうだった、と諦め 無力感しか感じないようです。 姉たちの自宅の固定電話番号のみ義母から教えてもらってはいるのですが、二人とも父と母の携帯番号以外はでないように言い含めてある番号だそうで、当然ながら私がかけても出てはくれません。 直接姉たちとつながれる携帯番号かメルアドを教えてもらいたいのですが、帰省のあいだじゅう義母は娘たちを絶対に私と二人きりにはさせてくれないので聞き出すことができません。 姉たちの表情も諦めたようなどこか遠くを見るような感じです。

    トピ内ID:4604002630

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    いやいや、これからも強行突破して下さい

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    🙂
    アンバー
    1回だけだから、いつまでも言うんですよ もう常習犯で何十回もやれば、全部言うのも大変ですから。 「1週間前までに予定が分からない場合は、自分の好きな予定で過ごしますね」と 姑はもちろん、義姉にも言って置いて下さい 今まで合わせて来たけど、私も1人の人間なのでと言って置きましょう。 もちろん、相手が納得するとか関係ありません でも、前もって言うと大騒ぎになるなら、勝手に強行突破して下さい。 「私の予定は言ってありますよね?」って。 全く存在感のない御主人は何をしてるんですか?ママのご機嫌伺いでしょうか? 意見が言えないなら、ご機嫌伺いをより一層、頑張るように言って置いて下さい 貴方の頑張りがたいないのよ!って

    トピ内ID:0001580158

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    旦那様は?

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    Himbeere
    そんな時、旦那様はかばってくれないのですか? お義姉さんだって、ご自分の母がそういう人だとわかっているのだから、助け舟を出してくれても良さそうなものと思いますが、皆さん知らん顔ですか? 旦那様と話し合われましたか?

    トピ内ID:1506893366

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    夫は聞かないの?

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    あらららヨメ
    意地悪な夫一家ですね。夫も含めてです。 夫が「ねーちゃん、今年の正月はいつ帰省するの?」って聞けばいいんじゃないの? そんな簡単なことを聞くこともできないの? 普段から夫と姉は仲良くありません、は理由になりません。 もしかして妻が困ってイヤミを言われて意地悪されてもいいと思ってるか 母に逆らうと面倒くさいと物事からすぐに逃げ出すフヌケ男ですか? 同居してくれている大事な妻が、憂鬱な想いをしているのに知らんふりなら 夫が一番ダメ男です。 2年もしつこく文句言われているのに、夫は何をしているの? それから、もし姉たちもそれが当然の顔をしているのなら 同居してくれているトピ主さんへの感謝が全く足りません。

    トピ内ID:4858615262

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    追記です。

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    明鈴
    200キロ離れたところにいるのが、下の姉です。車で高速使って3時間です。 上の姉は900キロ離れていて飛行機で3時間です。空港からうちまで車で1時間かかり、かならず義父が迎えに行くので(義母も同乗します)そのときに、 『これから●(上の姉)を空港に迎えにくから』と言うので、帰省するというのが1時間前の土壇場にやっとわかるのです。 私自身の帰省については、私の実家は同じ町内なので、普段から帰ろうと思えば、いつでも帰れるので大丈夫です。 ただ…、私自身のきょうだいはみんな今は独身で実家暮らしですが、姉が秋に結婚して他県に住むことが決まっています。 そうなると、帰ってくるのは、盆休みや正月休みです。その時期に自由に動けない私とはなかなか会えなくなりそうです。 姉(私の)にうちに来てもらう、という方法も、難しいですね…。 2世帯住宅ではないので、来てもらってリビングに通しても、夫の両親もいるし、気兼ねします。。 私たちの部屋も8畳間にベッドやタンスがが置いてあり手狭、もうひとつはやがて産まれた子供の部屋に、と開けてあるのですが、まだ冷暖房を設置してなくて、盆と正月には使えそうもないし。

    トピ内ID:4604002630

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    じゃ、別居しましょう!と喧嘩売れば?!

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    🐱
    通りすがり
    >○が帰ってくるのに出かけるとは何事なんだ 義姉が弟嫁に会いに来る訳でもないので、何をどうしようと義姉は関係無い! 別居した私の言い分ですが、家を出られて困るのは姑なんですよ! 近所中にあの家の姑が悪い!と噂されるだけ 嫌と思うならばもっと大事にしたら!!!と思うのみです。 老後の世話もそれだけ大事な義姉にお願いしますとハッキリ言ったらと 昔の時代は終わりました。 >2年たった今もせめられます 夫に言いましょう。 なんで夫は何も言わないの? 離婚してもいいくらいと思うな 子供がいないならって思うよ

    トピ内ID:0248274739

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    私自身の実家訪問は半年に1回くらいで滞在時間も1~3時間です

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    明鈴
    私の実家が近いと記載し『帰省』と表現したので、実家にしょっちゅう入り浸り、泊まったりもしているのでは…ととれる可能性に気づきました。 実家を訪ねるのは、多くて半年に1回、滞在時間も長くて3時間です。 1年半くらい行かなかったこともあります。結婚してから実家に泊まったことはありません。 盆と正月休み以外の行動には義母は口出しはしないので制限がありませんが、家事がおろそかになると怒るので、週5.5日勤務(隔週週休2日)の肉体労働で、家事をこなすと休日に実家に限らずどこかへ行こう、などと思えないのです。 盆と正月休みが自由に動けないので、新婚旅行以来 旅行もなしです。 元々私も夫も旅行好きではないですが、行かないのと行けないのは違います。 たまの盆と正月休みの全日とは言いません。1日でいいからスケジュールがわかって落ち着いて過ごしたい、来ないって事前にわかるならば会えないのは残念でさみしいけれども、気持ちが休めるんです。友人と約束もできるし。夫と出かけることもできる 帰省がわからなくとも、帰ってくるってわかるまでゆっくり落ち着いていられるような豪胆な性格だったらいいのになと思います。

    トピ内ID:4604002630

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    言ったらいいのに

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    匿名
    お姉様方の帰省の時期になったらご主人を通して帰省の予定はあるのか、あるならいつ頃からどのくらい帰る予定なのかをお姉様に確認してもらったら良いと思います それで帰らない予定が急遽帰る予定になってもトピ主さん夫婦の予定は変更しない 二年前のことを持ち出されたら、いつまで過去のことで責められなければいけないのか そんなに気に入らないならお姉様方の帰省のお世話は義理の両親がすれば良いことですよね、私達をあてにしないでくださいと言ったら良いじゃないですか 気に入らないなら家を出て別居したら良いのではありませんか 実家とはいえ嫁が同居しているなら帰省の事前連絡くらいするものです 何を言われてもスルーで二年前のことを言い出したら席を立ったら良いのではありませんか? その話はもう聞きましたよ、忘れてしまったのですか?と認知症を心配する振りでもしてみたら治るのではありませんか

    トピ内ID:5537667161

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    相手の都合を優先しない

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    ざる
    もう、出かけちゃえ。 いつ来るかわからない相手を待ってるだけの休日なんてバカバカしい。 こちらはいつからいつまで出かけるので、お義姉さんはいつでもいらしてください。 とでも言っちゃえ。 義姉自身も、あんまりこだわりないんじゃない? 親と居たくもないようだし。いいと思うよ。

    トピ内ID:2623664558

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    無視無視。

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    🙂
    ホッと系
    もっといっぱい予定入れていいですよ。 というか、常に出掛けちゃえば? そんな来るか来ないかわからないだけでなく、やっと立てた数時間の予定さえもキャンセルしなきゃいけないなんて馬鹿げてる。 義姉も、義母が貴方にお説教している間、何も言わなかったの? 自分が連絡しないのが悪い、居てくれなくてもいい、とか。 とりあえず、ご主人に相談と文句言いましょう。

    トピ内ID:3653729881

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    お姑さんを叱らず、あなたの旦那様を叱責しましょ。

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    🎂
    殿様のおかみさん
    あなたの旦那様は何をしているのですか? 自分の妻を守らず、自分の母ガツンと言ってやれないのですか? 同居までしてあなたは旦那様の為に、旦那様の両親のために献身し、我慢しているのに 一体、なぜ守ってくれないのか不思議です。 守ってくれない旦那様なら 自分で守るしかないです。 もう自分の意見をはっきりと言いましょう。 義姉の前でもハッキリさせましょう。 いつまでも昭和の初期のお嫁さんをしているのですか? 同居するにはお互い遠慮することも大事ですが 自分の意見を殺しては追いつめられて あなたが悪くないのに精神的に参ってしまいますよ。 図太くなりましょう。 姑さんんに嫌われてもいいじゃないですか。 非常識な旦那様の家族に嫌われても あなたの思っていることをハッキリ言いましょう。 我慢が美徳な時代はもう大昔の話です。 あなたにも友達、趣味、人生をたのしむ権利があります。 生きてください。 あなたの人生を。

    トピ内ID:5452956290

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    それは

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    🙂
    あらた
    文句を言わないあなたの夫が悪いのでは? 夫が言っても聞かないなら、別居したらいいでしょう。

    トピ内ID:9875953512

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    わー嫌な人間ですね。お姑さんて!

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    🙂
    katsu
    率直にこれが感想です(笑) 夫の親とか年配とかのフィルターは必要ない。 嫌な人間に育っちゃたんですよ。○○歳まで。 さて、このエピソードは忘れなくていいです。 そんなに都合よく記憶から抜くことなんてできません。 教えてくれないのはどういう心理状態なのか 通常の人は教えるものだ。ネットでも調べた。 なんなら実家知り合いにアンケートを・・・この間の二時間のことも・・・ こっちも被害者全面に出して、ジワジワと責めるしか落とせませんよ。 よく年寄りの考え方は~、縄張り意識が抜けない世代~とかいいますが 態度・考え方はこちらに非がなければ変えるべきだし変えさせるしかないと思いますよ。 あなたも自尊心を大切にするならね。

    トピ内ID:3074985994

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    お姉さんがたと友好関係なら

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    😀
    東北小町
    お姉さんに、自分宛にメールでもくれるよう、直接頼むのは? お姉さんは何て言ってますか?

    トピ内ID:7046773888

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    盆正月は出かけるな、

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    🙂
    hama
    ってことなんじゃないの?

    トピ内ID:8302018015

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    義姉さんたちと親しくなるしかないのでは?

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    だいふく
    義姉さんたちと親しくなって、義母や夫には内緒にするからと約束して 事前に帰省日を教えてもらうしかないのではないでしょうか? もっとも、聞いた帰省日を誰にも言わなくても 不自然に準備する態度で、義母や夫には暴露る可能性も強いですが。

    トピ内ID:2119659943

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    叱られてシュンとなっちゃうんですか。

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    😠
    ダンナ出て来いや
    5年経ちましたか。 そろそろ、立場は対等に、発言権は持つべきですよ。 嫁って、義父母の言いなりになることではないでしょう。 家事の切り盛りをするんですから、偉いんですよ。 どちらの地域か知りませんが、 今時、同居の嫁をここまで粗末にするとはびっくりします。 なぜ、出て行かないんですか。 夫も親の言いなりですか。 お子さんもいないようですから、その家に住む理由はあるんでしょうか。 良い喧嘩はしないとだめですよ。 言い負かされてズルズル引き下がって、愚痴や不満を貯め込んでいいことなんかないでしょう。 出て行けと言われるように頑張りましょう。 困るのは義父母たちですよ。

    トピ内ID:8235447528

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    問題は夫です

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    blank
    小心者
    義姉は親に会いにに来るのですから、親に任せてください。 あなた方夫婦は、自分たちの予定で行動して、運よくアナタが在宅だったらご接待すればいいことです。 それにしても夫がしっかりしないとねえ。

    トピ内ID:0935604397

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    旦那さんは一体何をしているのでしょう?

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    🙂
    カピバラ野郎
    彼からビシッと言わせるべきです。 トピ主さんは十分頑張っています。

    トピ内ID:8846557274

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    私も同居嫁です

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    💤
    理解者1号
    ”自分の家”意識が強いのかと思います。 確かに同居の家は夫の実家なので、義弟の育った家でしょう。 でも、一部リフォームもして、夫兄弟が使っていた子ども部屋も既にありません。 年数回の帰省時も義弟の自己都合で、夫の携帯に「○日に帰るから」と連絡が入るようです。 私は、それを夫が姑に伝えているのが聞こえてきて知るのです。 こちらの都合を聞いてくるわけではなし・・ 義弟は、バツイチなので気楽に動けます。 うちの子が受験生だった年でも、全く意に介しませんでした。 姑と完全同居となった数年後に、私が腹に据えかねて、盆暮れ正月は私自身が子どもと実家に帰ることにしました。 夫にも相談せずに、勝手に決めて「○日から実家に帰るから!」と宣言しました。 それ以来、当然のように実家で過ごしています。 同居の嫁は義親の言いなりではないので、思い通りにしようとすることが間違えてますよね。 同居の嫁にも大切な親はいますから。。

    トピ内ID:8217479948

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    旦那はどうなの

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    🙂
    けんちゃん
    トピ文読む限り、非常識で失礼な姉と義母ですね。 相手の立場を考えて迷惑をかけないようにスケジュールをきちんと連絡 するのが社会人の常識というものです。トピ主さんの旦那さん、社会人として 生計をたてているなら、社会人の常識とはこういうものだときちんと義母に話して もらったらどうですか。 というより、旦那さんはどう思っているのですか? 同居でなにか引け目でもあるのですか? 一事が万事ともいいますが、そんな変わった両親と同居して他に不満はないですか。 当方なら別居します。

    トピ内ID:3942902451

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    ウチも同じようなことが有りました

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    blank
    50代
    私達50代の夫婦は長男ですが夫の両親とは別居。 盆・正月に、それぞれ5日間ほど義両親の住む実家に帰省します。 その時必ず近所に住む義姉夫婦・姪っ子夫婦達が来て食事をするのですが 必ずと言っていいほど、時間通りに来ません。 遅れるなら遅れるで、電話の一本でもくれればいいのに 何も連絡もなく、30分や1時間遅れるのはざらでした。 何年後か、さすがに主人はキレて 「食事を作って待っている身にもなれ!」 「一本の電話もよこさず、だらだらと何十分も遅れて来て!」と激怒しました。 それを境に食事会は一切なし。  正直私はホッとしています。 トピさんの家も、御主人にきっぱり宣言してもらえばどうですか? 帰省の事前連絡、これだけは絶対にしてもらう。 毎回、連絡なしの突然の帰省なんて、いくら自分の実家とはいえ あまりにも非常識な行動だと思いますよ。

    トピ内ID:9328269806

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    義両親に前以て自分の予定をはっきり言うこと

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    🐱
    ほっほっほ
    毅然としなさい

    トピ内ID:2128745620

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    その様な事が有ったのですから

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    🐷
    ででんっ!
    恐らくお姉さんは迷惑を掛けている事は判っていますよね? それでも連絡してこないのだから、気遣いをする必要は無いのでは? 上のお姉さんにもその時の顛末を話し、「こちらの予定が立てられないし買い物の都合も有るので私には教えて欲しい。お義母さんには伝えたくないのであれば、判らないようにする」と伝えてみては? それでも自分の都合で勝手に帰ってくるのであれば配慮する事は無いでしょう。 お義母さんにも「いつも予定を教えて欲しいと言っているのに教えてくれない。これでは毎回出迎えることは不可能。」と伝え、一方的怒られるのではなく応戦すれば? 【子供を束縛する】と書いてあるから、普段から思っている事も有るんでしょう? それで険悪な仲になるにしても、いつも一方的に言われるより良いと思うんですけどね。 ところで誰の都合で同居してるんでしょう? こちらの都合でなければ別居してしまえば?

    トピ内ID:5368912880

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    先に自分たちの予定を発表しておく。

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    blank
    hipi
    お義姉さんたちの予定がわかれば開けておくんですが、わからないのでこちらの予定を言っておきます。 でよくない?

    トピ内ID:3596195853

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    ハッキリ言って構わないと思います

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    🙂
    あらま
    イヤな義母さんです。 ご主人は、何も言ってくれないですか? 一言、義母さんに言ってもらうことは ムリですか? 息子の嫁は、無料で使えるお手伝いさんではありません。 ここまで拘束されるのは、異常だと思います。

    トピ内ID:3499534703

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    主さんは大人なんだからね~

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    🎶
    コッコ
    結局、今の主さんの立場(過度の拘束&説教の被害者)に義理姉さんたちはズーー~っといたから、 絶対自分の予定その他を親(主さんの義両親)に言わなくなったわけね? 主さんもお姉さんたちを恨んだり、予定を聞いたりしないで さっさと義両親に反旗を翻して自由に行動すれば良いのに… 文句言われても、これ以上拘束しようとするなら別居する宣言でもかましたら? お姉さんたちは、昔は未成年で、 親に反抗不可だったでしょうけど 主さんは結婚できる年齢の立派な大人なんだからね 義両親という他人に、何もおとなしく言いたい放題にさせとく必要ないんですよ

    トピ内ID:4360136941

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    メールアドレスを交換してもらう

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    🙂
    まんじゅう
    同居お疲れ様です。 義姉さんたちは、遠慮してるのか マイペースなのか解らないですが、関係は良好でしょうか? で、あれば、メールアドレスなりLINEなりを聞いて 「今年はいつ頃帰って来られますか? ごちそう用意して待ってます♪」 ぐらい送れる仲になれるといいですね。 義両親さんも、かなりアバウトなのかもしれないですね。 ちなみに私は帰る方ですが、親には1か月前には連絡入れてます。 交通機関の予約もあるし。 でも、まーもしかするとその2年前の花火の時のとぴ主さんを見て あまり一緒にいたくないのかなと思っておられるのかもしれませんね。 難しいですよね。

    トピ内ID:1627997697

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    夫は何をやっているの?

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    別居しましょう。 それかあなたが出ていきましょう。

    トピ内ID:5670533601

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    主さんが正しい

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    なもみはぎ
    だったら前もって教えろと言い返し続けましょう。

    トピ内ID:0882131649

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