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    マッチ棒
    ひと
    母、自分(長男)、妹2人の4人で暮らしています。本来は高校2年にあたるのですが、高校には通わず、3つのアルバイトを掛け持ちし一人で家族を支えています。 2人目の妹が生まれて間もなく父が事故で亡くなり、それ以来母が外で働き、家庭を支えていました。高校入学して数か月、同級生の中に馴染めず通うのが辛い状況で、それを母に伝えたところ、「それなら学校行かずに働いて。本来なら家長は貴方の立場、経済面で家族を支えてよ」といわれ、アルバイトを始めた頃、母がうつ病の診断書を見せ「もうこれ以上働けない。もっと稼いできて」と伝えられ、これ以上母親に迷惑をかけたくない思いもあり、母に代わる形で複数の掛け持ちバイトを始めました。 毎週決まった休みの曜日はなく、月に1日休みがあるかないか。長い時は朝7時から夜9時半まで働き、それから夕食、家事や明日の食事の準備(全て自分一人でやってます)を行って、寝る時間が夜中の3時頃になることもあります。しかし、もう17歳で働いて1年以上経つのに何一つ仕事をこなせず、上司から大声で怒鳴り叱られたり、同年代の人から陰口を叩かれ、苦しく思っています。特に一番付き合いの長い職場では、自分の作業や行動・言動を1日中責任者付きっきりで監視・記録され、ミスや不手際を逐一確認し、業務後に反省文としてミスを起こした原因・再発防止の行動・あるべき姿について、ミス1つにつき紙1枚、1日で十数枚書いてるのですが、1年以上続けているのに改善の効果がなく、責任者の言葉や態度が徐々にきつくなっているのを感じています。 母は今の状況に対して理解はありません。元々母親から厳しくしつけを受けてきたので、今の状況は当然だ、頑張って努力し改善しなのが悪いと責められます。アンタが頑張らないと私たち家族も不幸になる、と怒鳴られて、さらに心を痛めてしまいいます。 長くなりそうなので、続きます。

    トピ内ID:0407417115

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    早く役所に相談して

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    😢
    問題は一つではなく、複数あります。 そして、早く手を打たないと、マッチ棒さんがうつ病になってしまうと思います。 1.お母さんが親として機能していない、高校中退を勧める。 2.それどころか「アンタが頑張らないと私たち家族も不幸になる」と、未成年の子供であるトピ主さんが大黒柱の役割を強要されている。 3.バイト先がブラック企業。一つのましなバイト先に絞れませんか?そして、「バイト ブラック 相談先」などで検索して、しかるべきところに相談してください。あなたの勤務先は労働基準法などいろいろ違反がありそうです。 4.トピ主さんの低学歴 とりあえず市役所に行って、今の家庭やバイト先の状況を相談してください。生活保護と妹さん達が対象年齢であれば児童手当を貰えると思います。色々できることはあると思います。 それと、中卒だと今後の人生大変です。夜間学校や高卒認定試験でもいいので、せめて高卒ぐらいにならないと一生底辺の人生になりかねません。あなたは文章もしっかりしているし頭は良い筈ですからちゃんと勉強して良い人生を送って欲しいです。

    トピ内ID:9752782942

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    逃げて~

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    🙂
    こっぷり
    義務教育(中学生まで)の子供を養うのは親の義務だと思いますよ。 だから、妹二人の面倒を見るのは母親の義務。 母親が死んだのなら、3人そろって児童相談所のお世話になった方がいい。 あなたの母親は話が通じない人でしょうから、どこか住み込みで働けるところに就職できたらいいですよ。 今のままでは何をやっても悪循環。 頑張って働いてもお金はたまらない。 合っていない職場で頑張ったって、おそらく報われる日は来ない。 あなたに合った仕事を探すべきです。 接客業、工場、職人的なもの、仕事の数なんてたっくさ~んあるんですよ。 役場に行って、今の状況を説明してみて。 相談に乗ってくれますよ。 母親には内緒でと、念を押した方がいいですよ。 妹や母親を見捨てるようで心が痛むかもしれませんが、一番大事なのは自分です。 自分の事をきちんと出来ない人が人を助けている場合ではないのです。 あなたがいなくなったら、きっと生活保護でやっていけますよ。

    トピ内ID:5842908125

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    分担しましょう。

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    🙂
    ゆき
    慣れないかけもちの長時間労働に帰宅後の家事まで。 仕事は特に慣れるまでは帰宅後のシミュレーションなんかも大切ですから今の過労状態ではお仕事にも適応できず、収入も上がらず悪循環に陥っても仕方ないでしょう。 何故あなたがすべて一人で背負うのですか? あなたが一家を支える収入を担当しているのですから、妹さんたちに家事をおねがいしましょう。 今のあなたの生活に、その上育児までされていたのですから、これまでお母様も大変だったでしょう。うつが良くなるまではゆっくりさせてあげた方がいいと思いますが、それならちゃんと薬を飲んだり治療していますか? 成長してきたあなたを早くして亡くなってしまったお父様と重ね合わせている気がします。 私がこんなに頑張ったんだからあなたも苦労しなさいよと言っていいのはお父様に対してだけなんです。 親が未成年の子供に過酷な労働と家事労働、暴言を吐くのはDVです。 このままだとあなたはお母様に依存され潰れてしまいます。 自分を家長だというなら自分に従え。家事は女性陣で協力して自分は仕事に集中できる環境を要求しましょう。

    トピ内ID:9659723996

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    毒母ですね

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    よっちゃん
    今すぐ家を出てと言いたいところですが、そうもいかないでしょうね。でも、家を出る準備を始めるべきです。 もし高校に馴染めず行きたくないと子供が言ったら、定時制でも通信制でも行かせるのがまともな親のすることです。高校辞めて働けなんて、普通の親なら絶対に言うはずありません。さらには、もし本当にうつ病になっても、子供に向かって「もう働けないから親を支えろ」なんて絶対に言うはずありません。本当に仕事ができなくても、そういう言葉は出ないはずです。家事だって、全部息子ひとりに押し付けるはずありません。 ところで、妹さんは何歳でしょう?妹さんも家事をさせたほうがいいですよ。そうしないと、母親と同じタイプの人間になってしまうと思います。トピ主さんのためではなく、妹さん本人のためにさせるべきなのです。まずは、そこから始めてみましょう。 もし妹さんたちが家事を手伝わなかったり、母親が妹さんたちにはやらせないようにしたりするようなら、もう我慢する必要はありません。遠慮なく、家を出たほうがいいように思います。職場もやめて、新しい環境に行ってみてはどうですか?このままじゃ病気になりますよ。

    トピ内ID:8353913026

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    1人で抱えないでください。

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    卵焼き
    私にも17歳の息子がいます。母親の立場として言わせてください。 あなたが働き、家計を支え、うつ病のお母様と妹さん2人を養っている状況に胸が痛みました。高校生活になじめなかったとの内容でしたが、クラスを変えてもらう、部活を辞める、高校を転校するなど退学以外の方法もあったはずです。今からでも通信制の高校でもいいので、なんとか高校卒業の資格を取っていただきたいものです。お父様が亡くなったと言うことで、お気の毒で寂しいお気持ちがいっぱいだとは思いますが、そういうお子さんの高校費用をサポートする団体もあります。役所で一度、相談してみてはいかがでしょうか。妹さんたちが養えないのなら、一旦施設に入れてもらい、あなたが高校を卒業して、きちんと正社員として働くようになってから一緒に暮らすようにすることもできます。 あなた1人でなにもかも支える必要はありません。祖父母やお父様お母様の御兄弟、つまり叔父さんや伯母さんなどに、まず助けを求めてください。 だらしなくありません。りっぱすぎます。頑張り過ぎです。

    トピ内ID:6189960730

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    毒親です

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    おっさん3号
    続かなくても結構です。 君の母上は、君の将来の事なんて全く考えていません。 母親なら未成年の子供の養育をするのは当たり前です。母親の生活実態を知ってますか? 君が仕事をしている間、何をしているでしょう。 遺族年金と言ってね、父上が亡くなったことで幾らかのお金が母親に払われていますよ。 君の稼ぎだけじゃ有りません。 妹はお幾つですか?学校や幼稚園は行ってますか? 君の役目じゃ有りません。 相談するところが間違っています。 早急に児童相談所、役所の生活○○課などに行って現状を訴えて下さい。 >今の状況は当然だ、頑張って努力し改善しなのが悪いと責められます。アンタが頑張らないと私たち家族も不幸になる、と怒鳴られて、さらに心を痛めてしまいいます。 これらの言動があることをキチンと伝えましょう。 連絡先などは、ネット環境があるので検索して下さい。居住地自治体のサイトにあるはずです。 とにかく可及的速やかに公的機関へ駆け込みましょう。

    トピ内ID:3111435025

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    逃げて!

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    🐷
    ででんっ!
    完璧な毒親ですね。 この先お母様が死ぬまで、いや、死んだら妹がトピ主にたかりに来るでしょう。 また、家長はあなたの保護者であるお母様です。 まだ未成年の貴方では有りません。 そして、アルバイト3つ掛け持ちであまり寝られていない様子。 そんな状況でミスせずに仕事をすることは不可能です。 親はあなたを頼っているのではなく、あなたを利用して楽をしているだけです。 まず児童相談所に行って現在の状況を説明し、家を出ましょう。 自治体によって違いますが、未成年の子を保護してくれる施設が有るはずです。 そして児童相談所の方を交え役所に相談し、お母様に生活保護受給の説明をして貰うように依頼して下さい。 決して説明の場に同席しないように。 同席すれば罵られるだけです。 鬱で働けないのが事実ならば生活保護は受給できます。 最後に、あなたを傷つけ利用するだけの存在と思っている母親のことは心配する必要は無いです。

    トピ内ID:3012028564

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    ムリしちゃダメだよ!

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    🙂
    きくな
    お母さんがだらしがない。 あなたが頑張るから、お母さんが甘えるの。 あなたはこれ以上、無理しちゃだめ。 もっともっと、大人や社会に甘えなきゃだめだよ。 社会福祉事務所に行って、現状を伝えて生活保護申請して(もうしてるかもしれないけど) あなたは自分の為に働いて、学校に通わなきゃ。 「助けてください」って言えば、必ず声は届くから、 とにかく「助けてください」って言い続けて。 それは決して恥ずかしい事じゃないから! 今のままじゃ家族共倒れしちゃうよ。 お母さんに何か言われても気にしちゃだめ。 「僕は自分の10年後の為に今から人生、やり直すんだ!」 って気持ちを持って!

    トピ内ID:6072489169

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    毒親って言葉知っていますか

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    🙂
    らんち
    もう17歳です。 世の中のいいも悪いも判断できるのではないでしょうか? あなたのお母さんについてあなたはどう思いますか? あなたは家長なのですか? あなたはそれで幸せなのですか?

    トピ内ID:9276739384

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    生活保護を

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    なもみはぎ
    お住まいの市町村の役所に相談しに行ってください。 少なくとも、働けない母と妹2人は受けられます。

    トピ内ID:8651712897

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    ちょっと待って

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    🐱
    にゃ~にゃん
    レスを読んで胸が痛みました。 なんてしっかりした17才なの。 それに引き換え、あなたのお母さん、悪く言いたくはないけど、だらしないです。 家長とは、一家の長、その家の主人という意味です。 なぜ未成年のあなたが、家長の立場なのですか? 心優しい主様なんですね。 お母さん、何が何でも子供達を育てるって気概はないのですね… 高校も辞めてしまって、実質主様の学歴は中卒ですよ。 将来に響きます。 本当は、復学して勉強を続けられたらいいのですが、周りに相談できる大人はいませんか? 家族が不幸になるのは、お母様がしっかりしていないから。 決してあなたのせいではありません。 職場も限りなくブラックみたいだし、どうにかいい方向に改善できないものでしょうか。

    トピ内ID:2552346454

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    だらしないことありません

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    だいず
    17才で仕事三つも掛け持ちして休む間もなく寝る間もなく、家事までやって、だらしないことありません。だらしないのは、申し訳ないけどあなたの母です。うつだからって子供にここまでさせるなんて信じられません。母親が生活保護の申請をするべきなのです。家事は妹さんたちがするべきです。 体壊しますよ。とぴ主さんは自分の将来のことをよく考えてください。今からでも、高校卒業の資格を取って、正社員になったら、給料が増えます。将来結婚するためにも正社員のほうがいいのです。何かつきたい職業とかないですか?資格を取るとかもいいと思います。

    トピ内ID:3890651945

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    キツイ事を言うけど。

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    sazangua
    主さんが17歳と言う年齢で、家族を養っていらっしゃる事は立派ですが、学校が辛いからと言って辞めた人間は、何をやっても上手く行きませんよ。 家族を養わなければならないなら、どうして正社員にならないのですか? 中卒を雇ってくれる会社は少ないでしょうが、ハローワークなどで相談すれば、紹介してくれます。 (そういう会社は、市から補助金を貰っています。) たかがアルバイトで、ミスが続くって、相当ドン臭いです。 主さんの言う通り、一年も働いてまだミスを犯すって、怒られるのは当然です。 17歳の子が出来る事をさせているのですから、17歳だからという事は言い訳になりません。 17歳で有ろうと、お金を貰って切る限りきちんと仕事をしなければなりません。 ミスは、会社の信用問題に繋がります。 会社の人が強く注意するのは、当り前です。 それが働くって事です。 お母さんはそういう思いをして、主さん達を養ってきたのです。 そうやって高校に行かせたのに、行きたくないなんて、心が折れるのは当たり前です。 それに関しては幼い主さんに責任は有りませんが、社会ってこういうものなんです。

    トピ内ID:4879574297

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    母は保護責任遺棄ですよ。

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    あゆ
    児童相談所に通報レベルでしょう。 母が鬱なら、妹たちの面倒は誰が見るの? 妹たちは、児童養護施設へ。 母は、医療機関へ。 トピ主は、通信でも定時制でも、高校卒業資格をとりましょう。

    トピ内ID:0596744772

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    もうがんばりすぎないで

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    🙂
    もも
    あなたはあなたの人生を歩んでいいんだよ。 まだ17歳なのに。 多分詳しい人たちがどこに相談にいったら良いか 的確なところをここのレスで教えてくれるはずだから、 しっかりそこへ相談へ行ってね。 お母さんが本当に鬱病で働けないのなら、 一家4人を支えるのはまだ子どものトピ主さんではなく、行政です。 そんな生活をしていたら、あなたが壊れてしまうよ。 あなたがあなたの幸せを見つけられますように。

    トピ内ID:9362056413

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    近くの相談所に行ってください

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    🐤
    アラフィフの母
    17歳なのにそんな重荷を背負えるものではないです 大の大人でも背負えるものではありませんよ!そのことを認識しましょう アルバイトをして、家族を支えたとしても、貴方の人生がなくなるし、いずれ破綻してしまいます 生活保護の申請ができるはずですから、生活保護を受けて、貴方は夜間高校にいきなおすか、通信教育を受けて、高校卒業の資格をとりましょう 中学卒業で何の資格もなければ、生きていくのが難しくなりますし、お母さんは鬱のせいか精神を病んでいるので、おかしなことを言っているのに気づいてないのかもしれません 普通は「高校を辞めて、家長だから働け」などと言いませんよ もし元々の性格なら毒親です ともかく市の相談センターに行きましょう まずはそこから始めましょうね とぴさんはだらしないどころか立派です ただ努力する方向を変えてみましょう

    トピ内ID:7385742347

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    脱出しよう!

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    🙂
    ものみち
    その年齢で一家を支えるなんて…あなたは本当にすごい17歳ですね。なかなか出来ることではないよ。そしてその努力、出来ることなら学業に使って欲しい。しっかりした学歴を持って、今より良い就職先に辿り着いて欲しい。きっとあなたになら出来るはず。 あなたの保護者は、残念ながら保護者がしなければならないことをあなたに丸投げして逃げているだけでしょう。妹達の扶養義務はあなたではなく、母親です。一刻も早くその悪循環から飛び出して。 相談出来そうな行政機関はありませんか?海外からの投稿なので具体的なことが書けないのが歯がゆいけれど、遠い地よりあなたのことを心から心配しています。世界では貧困の犠牲になっている子供達がたくさんいるけれど、豊かな現在の日本で、あなたのような頑張り屋さんが犠牲になるのは納得がいきません。

    トピ内ID:7553802503

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    あのね・・・

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    😑
    通りすがりですが
    確かに親の面倒をみる義務はあるけど そのまえに、未成年の子供を養育する義務が親にはある あなたが働いたのをいいことに、ここぞとばかりに あなたを頼り、ムチ打って働かせるなんて、毒親もいいとこでしょ ウツでも働いている人は沢山いますよ 私の知り合いにも、頑張って働いている人はいます あなたのお母さんは、あなたをダシにつかって 楽してるだけでしょう 逃げ場所になる、ご親戚やお友達はいませんか? まだ未成年であれば、行政に助けてもらうことはできないのかしら まずは、アルバイトの勤務時間を減らそう もちろん、家族にはもっともっと節約させなさい 文句言ったら、ダレのおかげで生活できてるんだ!?って 言ってやりなさい。 お母さんが文句を言うなら、「あなたにはこどもを養育する義務がある その義務を放棄して偉そうなこというな」といってやりなさい どう考えても、いまの環境はおかしい。異常だよ

    トピ内ID:3350448338

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    壊れちゃいますよ

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    🙂
    カピバラ野郎
    体も心も。 トピ主さんがだらしないとは全然思いません。 それどころか、その歳で大黒柱として一家を支えているのはとても立派なことです。 市役所等の行政機関にすぐに相談に行くことをお勧めいたします。 家庭の事情を包み隠さずに正直に話すことです。 遠くない将来、また高校に通えるようになることを祈っています。

    トピ内ID:4548078381

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    私の友達も

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    🐱
    momo
    あなたのような子二人ほど友達でいました。 ひとり親で親がまともに稼げなくて、自分がやらなきゃと言いながら自分の体をボロボロにしながら頑張っている子たちでした。 二人に共通してたのは自分のせいとか自分しかいないとかとにかく全責任が自分にあるように思ってましたね。 もっと世界は広いのに家族に縛られて抜け出したくても抜けれない でもたぶん、抜け出せないと思ってるから抜けれないだけで出ていく行為は結構簡単なんだと思います。 今のあなたの不幸はあなたのせいじゃないです。 あなたの母親の不幸はあなたのせいじゃないです。 あなたの父さんが死んでしまったのはあなたのせいじゃないです。 いい仕事は健康な精神と健康な体から。ですよ。 お母さんは今まで働けていたのですからほっといても生きていけるでしょう。 妹さんはちょっと心配ですね。 あなたが頑張れるならもう少し大きくなるまでがんばりましょうか。 その間に少しずつでもお金をためて仕事場も将来を見据えたところに変えてみてもいいかもしれないですね。 ぼろぼろになって自分の存在意味がわからなくなるくらいなら逃げ出してしまいましょう。

    トピ内ID:5240233855

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    もう17歳じゃなく、まだ17歳

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    😢
    はな
    こんにちは。 日々頑張っておられますね。 普通に学生生活を送れてるであろう、その年齢でバイトを掛け持ちとか‥ お母さん、母子手当とか出てるはずですよ。 なのにあなたの稼ぎをアテにするなんて。 バイトひとつ母子手当でゼイタクは出来ませんが、生活は出来るはずです。 反抗しても良いですよ、そこは。 可哀相に‥ カラダ壊しますよ。

    トピ内ID:4792824539

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    器用じゃない

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    🐧
    trx850
    生き方とかも含めて器用じゃないんだと思います。 いくつも掛け持ちするより一つに絞った方がいいと思います。 家事負担も大変なのでこのあたりは妹さん達に任せましょう。 少し抱え込みすぎです。

    トピ内ID:1973685179

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    あなたが犠牲になる必要はない

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    とおこ
    まず、ご家族を支えるために必死で努力されていること、素晴らしいと思います。 ただ、家族のために働く日々で休みがほとんどなく、母御に責められ、職場で責められでは、あなたの心はどうなってしまうのでしょうか。 やりたいことはありますか? 目指していたものはありませんか? 仕事でミスが多いのは、余裕がないからです。 金銭的な余裕もそうですが、睡眠時間も足りていませんし、心理的な余裕もないように見受けられます。 余裕がないと相対的に物事を見られなくなるので、同じ失敗を繰り返しやすくなります。 まだ若いから体力があり、体調が崩すことはないでしょうが、いずれ心が壊れてしまいます。頑張らなければと思えば思うほど頑張れなくなります。 そうなってしまうと、自力はおろか、他力でもその状態から抜け出すことは困難になります。 あなたは大変立派ですが、まだ子どもです。妹さんと同じく、保護されるべき存在です。 残念ながら、生きていくための知恵が少ないあなたがどれだけ頑張っても環境は良くなりません。 まずは行政の力を借りましょう。あなたたちのための制度があります。生活を立て直しましょう。

    トピ内ID:2109697264

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    児童相談所って知ってますか?

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    ne2kai
    まだ17歳なら児童相談所に保護を求められます。 トピ主さん自身もですが、2人の妹さんもその環境で生活するのは辛いのでは? 電話でもいいので、児童相談所に連絡して、トピ文に書いてある状況を訴えてみて下さい。 確かに高校は義務教育ではありませんが、その状況は普通ではありません。 トピ文に「高校には通わず」と書いてありますが、もう中退してしまったのでしょうか? もしまだ中退していないなら、学校に相談するという手もあります。

    トピ内ID:3133311437

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    助けを求める必要があります

    しおりをつける
    😢
    直接助けたいけど
    他の皆さんのおっしゃるとおり、トピ主さんと家族は役所の助けが必要です。 トピ主さんは十分に頑張っているし、だらしないどころかまだ17才なのに背負わされ過ぎです。 トピ主さんだけの給料で家族4人が暮らすのは無理なんです。 市役所や児童相談所へはどう言っていいかわからなくて言いにくいなら、学校の先生に相談してもいいのですよ。 小学校でも中学校でも、辞めた高校でもかまいません。 君が一番信頼できた先生を訪ねて、今の状況を話して「助けて」って言いましょう。 先生自身は直接君を助ける事が出来ないけど、君が助かる道筋はつけてくれます。 お母さんには相談する事を言う必要はありません。 お母さんを悪く言って申し訳ないけど、お母さんには君達を守る力がありません。 いいですか、今は生活保護を受けながらでも(家族が誰も働けなくても)高校へも大学へも行けるんです。 むしろ今のまま我慢して君が頑張り続けるのは、妹さん達にもよくありません。 貧し過ぎる暮らしで、妹さん達もちゃんとした教育や生活習慣が身に付けられず、将来とても困る事になります。 よくここで相談しましたね。 君の味方はいっぱいいますよ。

    トピ内ID:1205083014

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    あなたにもしあわせに生きる権利があることに気づいて!

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    まひる
    あなたはお母さんからは虐待を受けていて、職場ではパワハラを受けています。 子どもの人権110番やチャイルドラインに電話をしてください。 児童相談所にも行ってください。 そしてトピの通りのことを話して、助けてくださいと言ってください。 体も心もしっかり休養をとれるようにしてください。 このままでは改善どころか心を病んでしまいます。 きちんとした大人の手を借りて、しあわせになってください。 正論めかして厳しいことを言う人は、あなたのことを案じている人ではありません。 あなたを叩いて自分の責任を追わせたいだけです。

    トピ内ID:6903708844

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    輝け!少年

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    blank
    匿名
    高校へ行って下さい。 あなたは、まだ勉強をしないといけません。 文章だって、まるで大人が書いたようにしっかりしています。 それと、工場で働くより農業で働いた方がいいと思います。 農業の方が働き手を必要としていますよ。 そして、お母さんには、生活保護を申請してもらって下さい。

    トピ内ID:7529522473

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    「一般的な」家庭・「一般的な」17歳について、ご存知ですか?

    しおりをつける
    😣
    んー
    トピ主さんがここにトピを立てた事で、新しい知識や新しい考え方を知る良い機会になっていれば…と切に思います。 あなたの文章を読んで、「誰も知らない」という映画の元となった事件を思い出しました。 こんな生活なのに、あなたはお母さんが大好きなんですね…だから「涙ぽろり」のポチが多いのです。 いいですか? 一般的に父母どちらかひとり親でも、未成年の子どもに養ってもらうという感覚は絶対におかしいの。たとえ一人しかいない親が病気で働けないとしてもです。 だから国は色々なサポートがあって、子どもを育てる為にお金を出します。 あなたのお母様はあなたを「洗脳」するために、言っているんです。お母様の考えは「男が女を養うのは当たり前、だから息子だろうが、私を養うのは当たり前」なのでしょう。 夫を亡くした妻には「遺族年金」 子供がいる家庭は「児童手当」 ひとり親ならば「母子家庭手当」 生活ができなければ「生活保護」 国から出ているお金はお母様の懐へ あなたのお給料をお母様の懐へ …おかしいと思いませんか?? 皆さんのアドバイスを元に、よい生活を目指して下さい。応援します。

    トピ内ID:7563601821

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    すぐに生活保護へ

    しおりをつける
    🙂
    あら
    母親が親失格です。 本来であれば、大学までちゃんと行かせるべきなんです。 それをなんで未成年のあなたが妹ならともかく親の分まで面倒みないといけないんですか? あなたの仕事がうまく行かないのは単純に休みが絶対的に足りてないからです。 集中できないでしょう?失敗して当然なんです。 あなたも欝の診断をうけてきたらどうですか? 母にみせましょう。 役所にいって状況を説明し、生活保護をもらってください。 これ以上自分をおいつめないでくださいね。 本当はあなたは家を出て住み込みのところで働いたほうがいいけどね。。

    トピ内ID:1886946863

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    だらしないのは貴方ではない。

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    🙂
    うさひよ
    毎日のお仕事、家事、お疲れ様です。本当によく頑張っておられて頭が下がります。「本来なら家長は貴方の立場」「頑張って努力し改善しなのが悪い」は、そっくりそのままあなたのお母さんに言ってやりたい言葉です。病気だからと言って、居直って暴言を吐いて良い訳ではありません。 私の息子は16歳。あなたと年は変わらないのに、出した引き出しも閉めず、玄関は彼の脱ぎ棄てたコートや制服の海です。あなた位の年齢の男子は皆そんなものだと思います。あなたは3つも仕事を掛け持ちし、家事も。頑張りすぎて壊れてしまいます。 仕事が思ったように進まないのも、疲れが原因の多くを占めていると思いますよ。それに、世の17歳はあなたよりもっと子供です。大人と同じようにどんどん仕事が出来るのが当たり前ではないのです。それには経験が必要です。 お母さんが病気であなたが働かなくてはいけないのは仕方の無い事かも知れません。でもお母さんは働けない分、あなたにもっと感謝するべきだと思います。妹さんたちの年齢もわかりませんが、幼稚園児でも洗濯物を畳むくらいはできます。 あなたは独立して一人暮らしをするべきです。ご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:7045871524

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