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    みかん
    子供
    はじめまして トピご覧いただきありがとうございます 少し相談に乗っていただければと思います 結婚5年目、夫は転勤族で1から3年ごとに全国転勤があります 非常に多忙で、月から土まで朝早くから11時ごろまで帰ってきません 私は首都圏で新卒以来8年勤めています 手に職もない私には勿体無い安定した会社で年収400万、夫は850万です そして2歳の息子が一人、保育園に通っています 去年4月に夫に辞令がおり、飛行機で2時間のところに転勤になりました これからの時代、ダブルインカムは非常に大事にになっていくし、年金、パートと正社員の待遇の差、 そう、要はお金のことを考え夫と話し合い単身赴任で合意しました 私が知り合いのいない地で子育てできるのか不安だったこともあります それからもうすぐ1年、子供のことを考えます もちろん単身赴任と決めた時に覚悟はしましたが、日に日に少しずつですが寂しがるようになる息子を見て、自分は間違ったのだろうかと考えるようになりました おそらく中学生になれば逆に私に時間ができて、良い待遇で働きたいと思うはず でも今は子供に常に父親が必要?と思ったり… 今は私は実家に置かせていただき、そこから保育園に預け働いています 私は将来のことを考えるあまり、今を蔑ろにしているのでしょうか? 今からでも子供のことが大事ならついていくべきですか? 感情的なご意見・現実的なご意見、率直にいただければと思います よろしくお願い致します

    トピ内ID:3653902896

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    家族は一緒の方がいいと私は思う。

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    🙂
    リコリス
    こういうトピが出ると、 「お金は大切」「自立は大切」「単身赴任は間違っていない」 という主張の方が強く出るような印象があります。 「私達家族はちゃんと考えてその選択をしてきた」「家族がバラバラになるなんてことはない」というご意見も。 ですが、私も転勤族の妻ですが、やはり物理的な距離は心の距離にも比例しやすいと考えます。 『リスクが大きすぎる』 という感じです。 私は、家族が一番大切だと思っています。 その考え方からすると「家族が家族としてうまくいくかも知れない」けれど「うまくいかないかも知れない」のならば、うまくいかないリスクは極力避けたい。 お金は(私にとっては)二の次です。 家族が家族としてうまくいかなくなった時、後悔しませんか? その時に、 「一緒に過ごしていたら問題にならなかったかも知れない」ということより、「お金があって良かった。働いてて良かった」と思うのなら、今のままの生活を続けた方がいいと思います。

    トピ内ID:1955642863

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    今のままで続けてみる

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    やれるまで
    私は子供がいませんが両親は共働きでした。 単身赴任ではありませんでしたがそれでもやっぱり寂しい思いをすることはありました。 だけど小学生の頃には働いていても両親がちゃんと自分の事気にかけてくれるのもわかりました。 両親が大好きですし尊敬しています。 働いていても、お父さんが単身赴任で会えない時間が多くてもちゃんと伝わると思います。 寂しがってる様子は可哀想でしょうし、ご自分も辛いと思います。 でも本当に無理だと思うまでは続けても良いのではないでしょうか。 旦那さんもトピ主さんの居住地に戻ってこられることもあるんですよね? 週末は単身赴任先に行っちゃうとか、お父さんに会いに行くのが楽しい事って思い出が出来るのもいいことではないでしょうか

    トピ内ID:0199692384

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    工夫次第ですよ

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    🙂
    頑張って
    >非常に多忙で、月から土まで朝早くから11時ごろまで帰ってきません これなら、普通に家にいようと単身赴任だろうと同じです。 転勤でなければ交換日記などで子どもと触れ合う時間を作っていた筈。 まして今なら、機械が発達しているのですから、スカイプや動画を溜めるなどして顔を見せての交流は昔よりずっとできるはずですよ。 仕事を辞めたりするのはこのご時世、絶対におすすめしません。女は一度仕事を手放したら、二度と同じ待遇では働くことはできません。これから10年先はどうなるかわからないよなんていう甘いことは絶対に言えません。悪くなるであろうことは確実に言えますが。 飛行機で2時間。月に1度は顔を直で見せるなどの折り合いをつければ(その位の贅沢は良し)いいと思います。頑張りましょう! 仕事は、絶対にやめてはいけません。後悔した私からのアドバイスです。

    トピ内ID:6575064590

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    単身赴任家庭育ち

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    かりがね
    私が未就学児の頃から父がずっと単身赴任です。 海外で赴任していたこともありましたが、ずっと母ときょうだい達と暮らしていました。 子供達の教育環境を考えてのことだったと思います。 父は月1~4回帰って来ていました。 母親は「子供のことを思っての選択だったけど、あなた達には可哀想なことをしてしまったのかもしれない。」って未だにいいますが、 当の私達は案外何も思っていません。 平日は父と連絡はできませんでしたが(父の仕事終わりが遅かったので)、帰ってこられない休日も電話はしていましたし、 何より、父が私達を可愛がってくれているのが伝わってきましたから。 父親と実際に離れて育った私からすれば、父親が自分達のことをいつも思っており、離れていても愛してくれていると確信が持てれば、 それほど不安にならないですよ。 まあ、父親不在で反抗期には全ての矛先が自分に向いた母は苦労したでしょうけどね。 子供と一緒にいる母親がどう振る舞うかがポイントじゃないでしょうかね。 ただ、お子さんにもよると思います。 あと、うちはきょうだいがいたから平気だったのもあるかも。

    トピ内ID:0088977892

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    難しい話ですが

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    なもみはぎ
    我が家がその状況になったら、主さんと同じ選択をすると思います。

    トピ内ID:4931972197

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    正解のない問題。

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    カエル
    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。 こればかりは何が正解かはずっと後になってみないと分からないので、ご夫婦で話し合って出された結論が一番だとしか言えません。 私は単身赴任の経験はありませんが、トピ主さんの収入から二重生活で余分にかかる費用や、共働きで考えられる出費などを差し引くと、果たしてどれくらいのプラスになっているのかな? とは思います。 また父親というのは、同居していても日頃子供と接する時間は短い。 平日はだいたい遅くに帰ると寝ているので、朝の僅かな時間か週末の休みのときくらいです。 単身赴任の旦那さんがまめに帰ってくれるのなら、お子さんに対する影響もそれほど無いのかな、とも思います。 でも私ならたぶん耐えられませんね。 うちは小6長女を筆頭に3人子供がいますが、仕事から疲れて帰って子供達の寝顔をみると、ほっと気持ちが安らぎます。 大袈裟ではなく、それが心の支えとなっています。 妻も、子供が小さいうちは傍にいて欲しいという考えで、下の子が小学生になるまでは働く予定はないです。 経済的な不安は大きいですが。 何が正解かは、本当に難しいですよね。

    トピ内ID:9146268628

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    答えはないですよね、、

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    🙂
    かむ
    それは、もう、夫婦にもよるし、お子さんにもよるし、どうすべきなのか明確な答えはないですよね。迷われるお気持ちは本当によくわかります。 5年ほど前になりますが、同様に悩んで、私は退職しました。当時子どもは幼く(1歳)何もわからなかったと思います。ですので、子どものためというよりも、夫のためですね。主人が、ついてきて欲しいと言いましたので。 安定した職場でしたので退職には悩みましたし、また、退職後の家計の将来設計も不安でした。でも意外ですが、なんだかんだで、退職した後の方が金銭にゆとりができましたね。本当に不思議ですが。 ある意味、出した答えが正解となるよう家族で努力していく方が大事ですよね。

    トピ内ID:9314964892

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    いいえご立派です

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    🙂
    小学生の母です
    今の環境のほうがずっといいと思います。 お子様にとってもです。 寂しがるのは当然です。でも、それでいいんです。 私は貴方たちご夫婦の選択を正しいと思います。 お子様には、「〇〇ちゃんのおかげで、ママは働けるんだ。有難う」 と伝えてあげて下さい。 ちなみに、我が子達は、父親が居なくても気づきません。 単身赴任もしています。 子供も小学校高学年になると強くなります。大丈夫。

    トピ内ID:1119841518

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    旦那さんが週一で帰ればいいだけ

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    🐱
    ねこじゃらし
    旦那さんも疲れてて大変でしょうが、金曜の夜に飛行機で帰って日曜に赴任先に戻ることはできませんか。 どこの家でも働き盛りのご主人は平日子供と顔を合わせることは少ないですし、週末にしっかり遊んであげれば大丈夫と思いますが。 それに、男の子に父親が必要な時期て、それこそ中学生くらいからではないですか? お母さんは大変ですが、祖父母の協力が得られているのなら、仕事は続けた方がいいと思います。

    トピ内ID:4425232449

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    週末・月単位で「家族の思い出作り」は?

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    r
    う~ん、難しいですね。お金は大事。でも、お金よりも大事なものもあるかも。でも、そのお金よりも大事なもの(例えば教育)は、お金がないと手に入らなかったりしますよね。 ご主人が転勤族ということは、今回単身赴任先についていったとして、また引越しと言う可能性が高いわけですよね。今は息子さんも小さいので、環境に適応することを考えるのは親だけかもしれませんが、もう少し大きくなったら、転園や転校で、仲良くなったお友達と離ればなれになってしまうことの繰り返しや、いわゆる「故郷」「地元」といったものが形成されにくいであろうことも想定されると思います。もちろん、トピ主さんが育児に孤軍奮闘ということになってしまって、育児ノイローゼになってしまって、夫婦仲にも影響が出て、結局実家に帰ってくる・・・ということもあるかもしれません。 私が思いついた案は、せっかくトピ主さんは経済的に余裕があるのですから、週末や月に一度の単位で、息子さんと一緒にご主人の所で過ごすとか、家族3人、水入らずの旅行に出かけるなどをして「家族の時間」を作る、です。ご参考になれば幸いです☆

    トピ内ID:3421791192

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    夫の年収が850あるなら

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    🙂
    あん
    ついて行くべきだったと思います。 生活が苦しいなら将来の学費や貯金を 考え苦肉の策としての単身赴任もあり。 でもその年収なら子にとって最優先すべき だったのは両親の存在です。主さんは いまの年収が無くなる事や赴任先での育児に 不安があったのでしょうが それって息子さんが今、そしてこれから感じる 寂しさ、そしてそれが及ぼす人格形成や思い出の欠如より 大きいでしょうか?うちも一人息子がいますが やはり父親の存在は大きかった。もう成人しましたが 主人無しではいまの息子の人格は形成されなかったと 思ってます。もちろんどうにもならなくての単身赴任なら 仕方ない。でも選択権があるのなら今からでも ついていくべきだと思います。お金は子育て終わってからでも 金額はどうあれ必死に働けるし足りないなら節約できる。 でも思いきり愛情をかけられ、そしてそれが子供の情緒や 性格形成につながるのはせいぜい中学校に上がるまで。 そこからは大人への道へ進みます。愛情を注ぐというよりは 愛情持って見守るというスタンスに変わります。 子に何より必要なのはお金じゃなく両親の愛情です。

    トピ内ID:0592448554

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    難しい問題

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    🙂
    さざんか
    ご主人が帰ってこられる頻度はどのくらいなのでしょうか。 私の友人(WM)もご主人が単身赴任されていますが、毎週末帰宅されるそうです。 一方、我が家も共働きですが、夫は1~2か月の海外出張が年数回、数日~1週間の国内出張が数十回あるので、実質的には友人一家よりも父子の接点が少ない状態です。 保育園児くらいの年齢の子がいる共働き家庭なら、月~金又は土で起きている間に父親と顔を合わせる日がない家庭も珍しくないでしょうから、月2回くらいの頻度でご主人が帰宅されるのであれば、気にされるほどでもないのでは?とも思います。 ただ、経済力を取るか、子供との時間を取るかは共働き家庭には永遠のテーマですよね。 そして、どちらを選択しても後悔は生じるし、子供の性格・考え方によっても結果が変わってくると思います。 我が家もそうですが、「働かなければ生活に困るほどではないけど、働いた方がより良い生活ができる」レベルが一番悩むと思います。 悩んでも仕方ないので、自分がキャリアダウンして子供との時間を増やすことによって罪悪感を減らしつつ、正社員の地位も確保する道を選んでいます。

    トピ内ID:1212746468

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    今はご実家にいるのですよね

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    🙂
    はーこ
    母一人子一人ではないので、そんなに寂しくないと思います。それより将来転勤で教育環境が変わる方が心配です。 私の娘はもうじき結婚しますが、婚約者はいずれ転勤があります。(すぐではない)娘は最初の子が小学校にあがる前に、実家をリフォームして帰ってくる予定です。実家が高速道路のインターチェンジに近く、駐車スペースが3台分あるので、彼の転勤に対応しやすいからです。単身赴任もしてもらうつもりです。自分が育った教育環境で子どもを育てたいからです。 トピ主さんも慣れた環境で子どもを育てた方がいいですよ。頻繁な転校は子どもにも負担になります。

    トピ内ID:3343339461

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    ご主人が可哀相

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    家族
    正解だってレスがいっぱいつくでしょうけど。 そりゃお金はあって困るものじゃないし トピ主さんは実家のサポートがあって今までより楽だろうし お子さんも慣れればそれが当たり前になって平気だろうけど ご主人、可哀相じゃないですか。 疲れて真っ暗な部屋に帰ってきてひとりでご飯。 家族に会えるのは月一回とかですか。 何のために結婚したんだろうって思っちゃわないかな。  お金では買えないものってあると思います。

    トピ内ID:6752349609

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    もし一緒に行っても

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    🙂
    Lucca
    ご主人が今までと同じように忙しく、帰宅が11時すぎ、朝も早いなら、結局育児いはトピ主ひとりの肩にかかるわけで、「こんなことならどうして付いてきたのだろう、残ればよかった」ということになりませんか? どちらにしても、ご夫婦の意見が、ぶれないことが大事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:6247730714

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    私の経験をお話しします

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    いかぴー
    私も転勤族の妻です。 結婚した時も知らない土地で暮らし、わりと早く子供が生まれました。 社会復帰したい気持ちが強かったので、子供が幼稚園に上がる時、パートを探して面接しました。 採用の連絡を貰ったその晩、転勤になると言われてガッカリ。 引っ越し先で体調を崩しましたが、回復と共にパートを探しました。 数年働き、子供も大きくなったので、不要範囲から超えて働こうと思った矢先に転勤の話でした。 最初は付いて行くつもりはありませんでしたが、義父が「家族は一緒でなければ」連日のように電話で猛攻撃。 私が仕事をやめて、家族で地方都市へ越しました。 転校生だからか子供がいじめにあい、フォローに疲れました。 気質も常識も全く合わず辛いです。 仕事を探しても、年齢的になかなか見つかりません。 義父母の希望で、今の土地で家を購入しローンを抱えています。 夫の収入も多いわけではありません。 働けない自分は家族のお荷物?  自分の収入が例え数万円でも無いのは精神的に厳しいです。 転勤に付いてきて、以前よりも夫婦の絆は深まりました。 でも、充実感が無く、収入面や将来に不安な毎日です。

    トピ内ID:7373331765

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    お子さんが一人なら

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    🐤
    転勤族のつま
    転勤族の妻です。 夫の年収同じくらい、子供は3歳です。 我が家は結婚後転勤を3回しています。 最終的には子供の性格や奥さんの性格、旦那さんの性格次第だと思います。 転勤族で家族できている方は沢山いますし、 一方でこの生活になじめず、心を壊してしまう奥様もいらっしゃいます。 今後、お子さんの遊びが活発になるにつれ、父親の出番も増えてくると思います。子供が一人なら、ついていっても金銭的な心配は少ないと思いますよ。

    トピ内ID:0093591333

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    私だったら夫についていく。

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    🙂
    みかん
    私は父子家庭で育ちましたから、両親そろっているのに一緒に暮さないことがどうしても理解できません。 お金なんかある分で暮らせばいいのに。って。 それも、貧乏育ちだから思うのかな。。。 みんな、育った環境も、考え方も何もかも違います。 だから夫婦で話し合って決めた事が正解だと思う。

    トピ内ID:8381151842

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    今の方がいいでしょう

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    😉
    共稼ぎ妻
    「月から土まで朝早くから11時ごろまで帰ってこない」夫なんて、いないも同然でしょう。 週末もお疲れでしょうし、子供と遊んだりできるのかな? 余計に子供が寂しがるだけだと思いますよ。 それに、自分が働くなら、使えない夫より実家のフォローがある方が良いに決まってます。

    トピ内ID:2405096178

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    どちらの不安がいいか

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    🙂
    くう
    単身赴任→浮気・離婚の不安。子供と父の関係の不安。夫の健康上の不安。 帯  同→トピ主の復職の不安。 個人的には、離婚になる可能性がある単身赴任の不安が怖いので ついていく方がリスクが低いのではないかと思います。 子どもの精神的なことも満たされますし。 300~400万の仕事ならまたあると思います。

    トピ内ID:6609759882

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    今は今しかない

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    🙂
    チョコパイ
    お子さん可愛い盛りですね。 この時期のお子さんをそばで見られないのは、ご主人にとっては残念なことだと思います。 夫婦共働きが前提で今後の将来設計を立てているなら、よそのご家庭のことに口出しはすべきでないと思っていますが もし選択の余地があるのであれば、私なら家族一緒がいいと思います。 父親が不在であることの影響が今後トピ主さんご家族に出た場合、後から埋めようと思っても大変難しい。 対して、家計的にキツキツだと途中で分かった場合は、その時点で生活の見直しをすればいいことです。 それこそ、条件的には落ちたってトピ主さんがまた働き口を探せばいいのでは? どなたかのレスにありましたが、 >ちなみに、我が子達は、父親が居なくても気づきません。 >子供も小学校高学年になると強くなります。大丈夫。 私には何が大丈夫なのか、全くわかりません。 価値観の違いなので正解はないのですが、トピ主さんには後悔のない選択をしてほしいです。 ご主人とよく相談して、ご主人の希望もちゃんと聞いてあげてくださいね。

    トピ内ID:7163728783

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    正しい対応をして結果を見る

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    🐴
    イカ焼き
    トピ主さんは、息子さんの気持ちに寄り添う必要がありますが、 息子さんの気持ちに同情してはいけません。 【誤った対応】 息子さんに対して、寂しい思いをさせてしまって申し訳ない、という 精神態度になってしまうこと。同情をしてしまうこと。息子さんが 可愛そうな状態であるという認識を持つこと。 【正しい対応】 息子よ、何を寂しい顔をしている。あなたのお父さんは日本全国を飛び回って、 大きな仕事をして、あなたと私たちのために頑張って働いてくれているんだぞ。 毎日、あなたのことを心に想い、一生懸命働いているんだ。お父さんは強いんだ。 いいか、だからあなたもお父さんのように強い気持ちで頑張るんだ。お父さんに 追いつけるように、勉強もスポーツも、何でも一生懸命に取り組むんだ。そして 強くなったあなたを見て、一番喜んでくれるのはお父さんなんだぞ。私もそうだ、 と、堂々と自信に満ち溢れた表情で、そして笑顔で言い切ることです。 息子さんの表情・感情とは、トピ主さんから伝染しているのです。 正しい対応をして、精一杯やってもダメなら、旦那さんに相談しましょ。

    トピ内ID:7869423264

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    ん~

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    嫁子
    私の周りは小さいうちこそ家族揃って…だったのですがね。 特に人格形成される6歳未満までは家族揃ってバラけるのがのっぴきならない時を除いてくっついている…のがナチュラルでした。 そして周りは小学校6年間公立で家族くっついて中受してパパだけ単身赴任。 個人的にご主人はこの可愛い盛りを離ればなれでも了承出来た事に衝撃です。 我が家に関してですが単身赴任では無いですが1日の様子をまとめるし写真でも伝えています。 それでも寝顔だけしか見られない、自分が起きる頃は私含め子供達も全員不在と言う現実は寂しそうです。 まぁ…今ってなかなか正社員で職を得られないですからね。 実家に頼れる主さんの環境もそこから保育園に通えると言うのも稀なんじゃないかな。

    トピ内ID:4280818673

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    びっくり

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    転勤妻
    夫婦で決めた人生設計を根幹から変える相談ですよね。 そんな重要な事、夫本人にまず相談すべきでしょう。 「息子が寂しがってる、やっぱり家族一緒に居た方がいいかな」と。 たった一言聞くだけでいいんです。 「すぐに引っ越して来てくれ」と言う夫かもしれないし 「毎週帰るよ」と言ってくれる夫かもしれない。 あるいは「決めたことだから実家で我慢してくれ」 「次の転勤に合わせて皆で暮らせるようにしよう」かな。 どのみち、あなたがどう判断しようと夫の合意がなければ事態は動きません。 単身赴任から帯同に変わると、住居や会社の手当ても変わってきますから。 夫に一言の相談すら出来ないとは、 既に2人の間に物理的、精神的な距離が開いてしまっているのではと危惧します。 ちなみに私はトピ主さんご夫婦と、ほぼ同じ年収同士で結婚し、 退職して夫の転勤についていきました。 生活はご想像の通りで、知らない土地での子育ては大変です。 子も病気がちで、冬場など完全な密室育児です。 夫と子は相思相愛で、休日は朝からべったりくっついて離れません。 夫が子に無関心な人だったら苦しい生活でしょうね。

    トピ内ID:1078207913

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