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    ひきこもりの義姉の今後

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    🐤
    もこ
    ひと
    はじめまして、28歳既婚女、現在専業主婦です。 先日念願の妊娠が判明したばかりですが、今度の子育てや子供の将来に関して 夫の引きこもりの姉(以下、義姉)の存在が悪影響にならないか不安に感じています。 義姉は現在30歳、大学中退後引きこもって約10年、社会経験一切なし。 しかし接する限り、普通に割と喋るし、精神的な病や大きな障害があるようには見えません。 (頑固でプライド高く、ちょっとクセが強いとは思います) 夫に聞くと、義両親は義姉の今後のために貯金や資産運用は考えているようです。 しかし私が一番心配なのは、義両親が亡くなった後数十年の資金繰りより、 さらにその後の私達の子供の将来へ悪影響を及ぼしてしまうのではないかという点です。 義姉が働かないことに関しては、「心の病」だと説明してすませたとしても、 もし義姉より私達夫婦が先に死んだ場合は、 私の子供が将来、義姉(子供にとっては叔母)と縁を切ることは法律上可能なのでしょうか? 少し調べてみましたが、負の遺産等背負わなくて大丈夫なのでしょうか? 今までにも、夫には何度か義姉のことで今後どうするつもりなのか聞いたり、 将来の子供の教育において義姉のことを不安要素に感じていることも伝えてきました。 しかし婚約当初から今までの約3年、何も変わっていません。 妊娠したら、そのとき改めて一度義姉のことで義両親と話してもらうよう、夫にはお願いしていたのですが、妊娠判明した今、どうするのがベストかよく分かりません。 しかし、産まれてくる子供のためにはよりよい環境で育てたいので、 そのために今すべきことはしておきたいという次第です。 似たような経験をした方や、引きこもりや相続に関して知識のある方々がいらっしゃれば、 今度の対応についてなど、ご意見伺いたいです。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3053849911

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    望み過ぎだと思う

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    れん
    仮にここで「悪影響があるかもしれない」と言われたら、離婚するのでしょうか。 >産まれてくる子供のためにはよりよい環境で育てたい 何を今さら……と思います。 結婚前から判っていたことでしょう? そう考えていたのなら、子供を作るべきではなかった。 ひきこもりの義姉のいるご主人と結婚してはいけなかったのです。 10年も引きこもった人を、雇う会社はありません。 プライドが高く、家も食べ物もあるような人は、絶対に働きません。 特別な出会いや気付きなど、よほどのことがなければ、変わりません。 義両親が考えて下さっているようですし、トピ主さんからの他家への口出しは不要です。 でも、もし同居なら、即刻別居した方がいいです。 義姉が借金を背負ったり、病気や寝たきりになったらどうするか、ご主人と話し合いましょう。 そして、万が一の場合にどうするか、トピ主さんの中でも覚悟を決めましょう。 でも、どこの家にも何かしらはあります。 加齢や病気、就職難などでも、変わってきます。 まっさらな家なんて、ないですよ。 いずれにしろ、どうなっても動けるように、落ち着いたら働いた方がいいと思います。

    トピ内ID:3329524393

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    社会復帰の1歩を踏み出しています

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    🙂
    50代母
    うちの子供は、社会人になってからうつになり数年家にいました。 しかし、ハローワークの専門のスタッフさんによって、理解がある職場で 働くことができています。 収入は低いですがまずは社会復帰ができたと思います。 そして私は在宅の仕事(ホームページ関連)をしていて子供も興味を持っているので 手伝ってもらってもいます。 義姉さんの状況がよくわからないのですが、最初からフルタイムは無理だと思います。 なにか一歩でもいい方向に行けば、家族も気持が違います。 在宅で働くという方法もあります。 うちは押し付けるという雰囲気をやめて、これをやったらとても楽しいという雰囲気を作っています。

    トピ内ID:7861385942

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    ご主人の対応次第

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    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性子供ありです。  義姉と子供に法的関係はありますが、それほど深いものではありません。  離婚するか死別次に姻族関係終了届を出せば、少しは縁は離れるでしょう。  義姉に負債がって義姉死亡で相続発生なら相続拒否すればいいだけです。  直接的に負の遺産を背負うなんてことはないでしょう。しかし、ですね。  義両親は必要以上に義姉さんにお金を使います。結果、義両親から夫さん が相続できる額は低くなります。また、夫さんも義姉さんにお金を使うでしょ う。ますます相続できる額は低くなります。  お子様に資産を残す手立てとしては、トピ主さんが働くなり事業を興して 稼ぐのが、お子様に資産をわりと確実です。

    トピ内ID:6922705361

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    あなたの責任はないの?

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    blank
    ロザリウム
    引きこもりの姉がいる男性を選んでおいて、わが子の邪魔になるからなんとかしてくれ、ですか。 わが子にそういう伯母をもたせるのは他でもないあなたなのに。 とにかく、10年引きこもりを許す親と、その息子(夫)です。 あなたに全面的に賛同はしてくれないだろうし、思い通りに動いてはくれないでしょう。 せっつけばせっつくほど「冷たい嫁」だと思われるだけかもしれません。 義姉は凶悪犯罪者でもないのに、なぜそんなにお子さんへの悪影響を心配するのでしょう。 わが子の将来に傷ひとつつけたくない気持ちはわからなくもないのですが 生まれも育ちも家庭環境も完璧に恵まれた人間なんてそうそういないものです。 あなたの不安はわかるけど、他人を思い通りに動かすのは無理です。 自分たちが柔軟になるしかないと思います。

    トピ内ID:2670757058

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    夫の妹は義妹

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    blank
    日向
    引きこもりの身内がいることは、結婚前にしっかり話し合うべきことです。 妊娠してからどうしよう?では、遅いですよ。 人間、先の事は分かりません。 お子さんが生まれてくる今、不安になるのも理解できます。 ですが、結婚した以上、腹を括ったほうがいいと思います。 順番でいけば親が先にいなくなります。 その時、義妹さんが今のままなら、ご主人が後見することになるでしょう。 義両親さんは義妹さんにお金を残すでしょうから、今後のために、 トピ主家の資金は自力で貯金をすることをおすすめします。 そしてトピ主さんは一定の距離を保って、直接的に関わらない。 義妹さんに関しては、ご主人にしっかり対応してもらいましょう。 全てはご主人の自覚次第だと思います。

    トピ内ID:2946421462

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    まずは親がしっかりしないとね。

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    😑
    みお
    叔母だろうが、祖父母だろうが、両親だろうが、相続を放棄すればいいだけです。 世話もしたくないなら、のらりくらり無視すればいいだけです。世間で孤独死した上、死後の処理が行政頼みな人はたくさんいますが、大抵親戚はいるんですよ。トピ主さんみたいに冷たい人が多いだけ。 ただひとつ言わせて頂きたいのは、子育てに正解はないということ。あなたが結婚したいと思った男性の親すら、引きこもりを1人育ててしまった。あなたがこの人の子供がほしいと思った男性と同じ遺伝子をもつ人すら、引きこもりになってしまった。 産めばわかりますが、子育ては難しいんですよ。 子供に障害や病気がみつかることもあるし、子育て中に親が病気になることもあるし。その時あなたが義実家の世話にならないとも限らない。余計なことしないほうが身のためだとおもいます。 まずご自分が独善的で世間知らずと理解しましょうね。親になるなら。

    トピ内ID:7081558083

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    負の遺産?

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    なもみはぎ
    たとえ親の借金でも、鐚一文払う必要はありません。 相続放棄すればいいだけの話です。

    トピ内ID:6790502002

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    心配し過ぎ

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    🙂
    まみ
    産まれる前からそんな事気にして、ご主人と言い争いになる方がどうかと思いますが…。お子さんがどうとかじゃなくて、あなたが義姉が煩わしいから、さっさと縁切って欲しいとかそういう事ではないの?気持ちは分かりますが、今現在、実害がないのにそれを問題にするのは、少し意地悪な感じがします。義両親は義姉のためにお金を残そうとしているわけだし、将来は少し手を貸すくらいでいいのじゃないの?(金銭支援、同居は嫌なんでしょ?)お子さんに義姉の扶養義務みたいなのは無いと思います。今は、無事出産することだけ考えてください。あまりその事で騒ぐと嫌われるよ。

    トピ内ID:1316688310

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    現状そのものが人生なのでは

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    🐱
    青い風船
    トピ主さんは、自身の身の回りを完全に安全状態にして 置きたいと考えられているようです。 当然の考えでもあるようですが、人間が生き物である事、 我々が偶然の産物であることを忘れられているようです。 子供さんが迷惑を掛けられると考えてお出での様ですね。 失礼ながら、旦那さんやトピ主さんだって、迷惑を掛け る立場になる可能性もあります。 また義妹さんに助けを求めなければならない可能性もあ り得ます。世の中の高齢者介護の情況をご覧になれば、 直接的なサポートの機会はないと考えても宜しいのでは ありませんか。 仮に、その様な情況が起きるとしても、未だ不明な事を お話になるトピ主さんを不快に思います。ご両親が自分 達で将来の事を考えて置くと仰っている中で、何を求め られているのか、どうかしていませんか? 人の将来は、義妹さんだけでなく、誰であっても分から ないのではありませんか。

    トピ内ID:4624855038

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    妹なのに義姉っていったい

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    blank
    らっこ
    案外簡単なのかも? というのは、あなたがお子さんに対して義姉(義妹では??)には関わらぬ方向に意図的に持っていけば、お子さんは彼女に懐くことはないはず。 結局、子供って母親の態度を一番見てますよ。子供が義実家より実家になつきがちな子が多いのはそのためでしょう。 極めつけは、お子さんが大人になったら面倒など見ないようしっかり言いつければよろしいのでは。 それより、ご主人が心配ですね。義両親のなきあと、その妹だか姉の面倒を見ると言い出すのでは?その時あなたはどうします?

    トピ内ID:1807434134

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    嫌な感じ。

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    😉
    黒椿
    貴女が。 何を上から目線で語っているのですか? 義妹(年上でも夫の妹だから義妹です)の将来と貴女の子供の 心配を妊娠中からしているのですか?壮大な杞憂ですね。 まるで義妹を邪魔者扱いですね。貴女は意見する立場にありませんよ。

    トピ内ID:3998291508

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    考えるだけ無駄

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    ペガサス
    義父母とトピ主夫婦が亡くなり義妹だけが残るの? 義妹が甥姪を頼るといっているの? トピ主さんには義妹が先に亡くなれば安心なの? 義父母が引きこもりの娘の将来を考えているようですから、干渉は不要。 どんなに考えても今現在どうにもならないことを考えることは無駄。 たまに会う義父母や叔母より、子供にはトピ主夫婦仲の方が重大。 自分の子供を自立した社会人に育てなさい。

    トピ内ID:3736841415

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    言葉を変えると 【家事手伝い】 ってやつですよね?

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    アラフィフ
    今は、引きこもりというのでしょうが、一昔前なら 『家事手伝い』って言ってました。 恋愛ができず、就労もできないタイプの20代の娘は自宅で「修業」させていたんです。  で、その間 親が必死になってお見合い相手を探してきて いっぱいお見合いをさせて、高額の持参金をつけて家庭から追い出した(家庭を持たせた)ものですよ。 なのに、トピ主の義両親はなぜそういうことをしないのでしょうか? 娘に就労もさせず、お見合いもさせず…? 「お母さんたちは、いずれ亡くなるんだからね。 あなたはそのあとどうするの?」 ってセリフも言わないのでしょうか? 適齢期の娘を持つ親御さんの『職務怠慢』ですよ。 ちなみにそういう義姉が50歳になろうと60歳になろうと、トピ主さんには関係ありません。 完全放置でけっこうです。 介護は実子…と同じように、兄弟姉妹の介護は血のつながったものが責任を負う…、でいいんです。

    トピ内ID:9305271650

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    どっち?

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    blank
    寒い
    ご主人の妹だったら、義姉じゃなくて義妹ですよ。 もしかして、主さんよりも年上だから義姉と思ってますか? 義姉でも義妹でも、将来の事については、義親とご主人とで話し合ってもらうしかないでしょうね。 あと相続は主さんは口出しできないので、余計な事を言わないでおきましょう。

    トピ内ID:0593582457

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    肉親のことに口を挟むのはおこがましいよ

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    はてな
    我が子を盾にしていますが、引きこもりの義姉(夫の妹なら義妹では)が目ざわりなだけですよね。非常に愚かな文章で、びっくりしました。私も自称うつ病の義姉がいますが、そのような差別意識は人として恥ずかしいですよ。ご主人も内心うんざりでしょう。大概にしてください。

    トピ内ID:8384271559

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    難しい問題ですね

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    ちよこ
    扶養義務に限っては、姪にはないはずです。 (すみません、法律の専門家ではないので、保証はできないのですが…) 私はアラサー女性ですが、羲妹さんと同じようなおじ(父の兄)がいます。 私にとって何よりも辛いのは、おじに対する母の態度です。 私にとっては「小さい頃よく遊んでくれたおじ」ですが、母はおじを嫌悪しており家でも悪口のオンパレード。 母にとっては血の繋がらない他人でも、私にとってはおじなのに… お子さんのことが心配なのはわかりますが、 旦那さんも義両親さんもすでに手は尽くしているのだと思います。 口で言っても駄目だから義妹さんは現在の状況になっているわけで… 行動しないなら、口だけ出して家庭内の雰囲気を悪くすることだけはどうかなさらないでください。 今は昔とは違うし、義妹さんもまだお若いし、まだチャンスはあると思います。 行政の支援や支援グループなど、探してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1321325954

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    同じ立場 なのになんだろこの嫌~な感じ

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    blank
    もうアラフィフ
    自分、自分、自分、ですね。 人なんていつどうなるかわかりませんよ? 私も不安です。 でもそれは夫と親と姉の問題。 妻である私が気にかけるのは、その件に関する金銭問題のみ。 気にはかけても、独立した家族となった以上金銭の負担は難しいという意思表示。 それ以前に、そういった環境の男性との結婚に飛び込む決意。覚悟です。 そして綿密なシミュレーションです。 不安はわかりますよ? ならば一層冷静に対策を練らなければ。誰もどうもしてくれませんよ。 感情的になる必要はありません。 兄弟姉妹の人生まで差し出す必要もありません。 公的な支援を受けられないグレーゾーンならば、夫さんのご両親亡き後も 生活が出来る様に保護者である義両親に無駄遣いさせず貯蓄や不労所得の準備等 具体的な対策を夫さん共々考えておいてもらう事です。 結婚し子どもまでつくってしまったのですよね? 別にお義姉さんの存在今知ったわけじゃないでしょう? わかっていて今の状況なのだからもうガタガタ言っても始まりません。 そこまでおっしゃるのがなぜ今なのか甚だ不可解です。

    トピ内ID:7920609538

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    考えすぎ

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    blank
    縁を切りたいとか義姉が負の遺産とか ちょっとひどいですね。 生まれてくる赤ちゃんに何かしようと悪いことを企ててるというならまだしも、 心の病で外で働くことができずにいて本人も直したいと思ってるはずです。 大きな障害があるように見えない義姉は人に危害を加えるような危ない人なのですか? それならあなたの心配もわかりますが。 同居してないのでしたら、お盆や正月にかかわるくらいでそれほど心配しなくてもいいのでは?ましてやその若さで自分たちの死んだ先のことまでね、、。 お子さんの教育にどんな悪影響がでるのです?人を思いやらないその差別的な考え方の方 が悪影響だとは思いませんか? 心の病は人にはわからない辛さがありますよ。

    トピ内ID:1498032973

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    関係ないですが。

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    🐱
    匿名
    旦那さんの妹さんなら義姉ではなく、義妹では?年齢に関係なく。

    トピ内ID:3810482235

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    先を考えてのニート

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    🙂
    こっこ
    義実家はかなり裕福なのではないでしょうか? うちの義姉もトピ主さんの義姉と似たようなタイプなのですが、実家が貧乏なのでパートしています。 義姉さんは、ご両親がしてくれることを見込んでのニートだと思いますよ。 義両親もきちんと考えてくれてるみたいだし、うちに比べたらそんなことで・・・って感じです。 将来、義姉が生活保護を申請した時にお子さんにも問い合わせがありますが、義姉に面倒を見てもらった時かつ 援助する余裕がある場合は断れなくなることもあるらしいので、心配なら義姉に一切子育てのお手伝いをしていただかなければ いいと思いますよ。子どもの会社に問い合わせがあること自体許せないって言ったら許せないんですけどね。

    トピ内ID:4041919146

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    そこまで言うなら

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    😑
    yo
    ご心配なのはわかりますが、何の問題もない家ってあるでしょうか? 一つ言わせていただくと、生まれてくるあなたのお子さんだって将来何かをきっかけにひきこもる可能性だってあるんですよ。どんなに家庭環境を良くしてちゃんと育ててもです。 今の時代、自分だけは大丈夫と思わない方がいいですね。

    トピ内ID:1498032973

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    心配するのも無理はない

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    🙂
    匿名
    同じような立場でした。 主人の両親は事故で予想外に早く亡くなりました。 義妹には一生食べていけるほどの遺産が行きました。 ところが!! 見たこともないような大金が入ったためか、なんと数年で使い果たす始末。 世間知らずなうえ、労働の尊さを知らないから、お金は使っても新たに湧き出すとでも思っていたのかも。 でも、実質的な縁は切ることはできますし(法的には無理ですが)、子供にもきちんと事情を説明し、新しい住所を教えなければ基本大丈夫です。(行動力がないから) 腹さえ括れば他人から「冷たい」と言われてもどうってことないです。 子供が大きくなるころには、親戚付き合いも薄くなりますから逃げ出しても大丈夫。 でも、出来れば「ニート保険」とか欲しいですよね。 遺産をニート子に分割して渡し、カウンセラーもつけられるような。 ある意味純真な人なのだとは思うけど、大金をちゅうちょなく使うような人の面倒は見れないし、旦那もあきれて手を引きました。

    トピ内ID:8194375204

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    現実問題は深刻ですよ1

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    つるりん
    家庭内暴力+引きこもりという生ごみ以下の兄弟をもつ者です。 同じ悩みで調べたことがあるのですが日本の法律では残念ながら兄弟姉妹には相互扶養義務が明記されており、法的にこれから逃れる術はありません。民法877条を検索して読んで下さい。お子さん(甥姪、3親等)の義務についても書かれています。 トピ主はいざという時離婚届を提出するだけで他人に戻れますが、お子さんは法的に甥姪という立場からは一生抜けられませんし、逃げられません。生活に行き詰まった義姉が裁判所に申し立てた場合、お子さんに扶養義務が発生してしまいます。 ただ現実問題いくら兄弟姉妹といっても成人し独立した生計を立て長年絶縁していた場合は、兄弟姉妹の生活に問題が生じても責任を問われにくいようです。 そこでトピ主のお子さんに義務が発生しないようにするために、今できることはとにかくお子さんを会わせないことです。残念ながらできることはそれだけです。 もし将来お義姉さんからお子さんに不要請求訴訟を起こされても「叔母といっても生まれてから一度もあったこともない。全く知らない人」と主張でき現実的にはこれが裁判所で通じる最強の主張になるからです。

    トピ内ID:8624735067

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    現実問題は深刻ですよ2

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    つるりん
    いかに法律で定められているとはいえ、「生まれて一度もあったこともない、見ず知らずの他人同然の人間を扶養しろ」とは、裁判所もいいづらいはずだからです。 これも確実ではありませんが。特にお子さんが人一倍努力して高所得の職を得て資産を築いたりした場合は義姉の不要請求が認められやすくなってしまうと思います。 今更だし失礼ですがこういう問題は結婚する前によくご主人と話し合われるべきだったと思います。 かくいう私は20代で4回この問題が原因で破談になり、結婚を諦めました。 30代後半で全て承知の上で主人がプロポーズしてくれ結婚できましたが、結婚を機に兄弟を甘やかす両親とは絶縁しました。 そしてそのまま今生の別れになりました。実家に居すわる兄弟と接触しないため両親の死に目にも会えず葬儀にも参列できなかったからです。 兄弟とは20年以上会っていません。もし兄弟が裁判所に不要請求訴訟を起こした場合にはもちろんその20年を主張しますが、それでも請求が認められた場合は夫と離婚する覚悟です。 こんな問題を抱えた私を幸せにしてくれた夫を巻き込むなんて絶対にできませんから。

    トピ内ID:8624735067

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    現実問題は深刻ですよ。3

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    つるりん
    私の両親もそうでしたが義両親もご主人も「いつかなんとかなる」と漠然と考えているのではありませんか?  率直に言ってお義姉さん本人によほど強い意志と覚悟がないと、そしてよほど運が良くないとなんともなりませんよ。 世の中学校を卒業してからずっと真面目に働いている人でも雇い止めにあったりするぐらいなのに30歳という年齢も微妙、性格はプライドが高い、おまけに就労経験なしなんて誰が雇うんですか?  自立の可能性はないと思っておいたほうが現実的だと思います。 怠け者のお義姉さんに資産を残すという判断についてもご主人は本当にそれでいいと思ってるのでしょうか?  お子さんが生まれたらお金はいくらあってもありすぎることは思いますよ。 トピ主(嫁)の立場で口出しすべきことではないのかもしれないけど、私は自分の経験からトピ主義両親の言うことはとても理不尽に思います。

    トピ内ID:8624735067

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    現実問題は深刻ですよ。4

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    つるりん
    いずれにしろ、お子さんは義姉に絶対に近づけないほうがいいです。お年玉とかももらってはいけません。 どんなにももめても先々の将来のことを考えると今もめることぐらいどうってことないですよ。 万一お子さんにお義姉さんの扶養義務が発生してしまったらお子さんの結婚は難しくなるし、もし結婚していたら離婚されてしまうかもしれません。 お子さんの将来のことをご主人と一度真剣に話し合う必要があると思います。 他人事とは思えなくてかなり長文のレスになってしまいました。ごめんなさい。

    トピ内ID:8624735067

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    少なくとも…

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    🙂
    新巻
    人って、そんなに簡単に変われないと思いますよ。 もちろん、責任は10年間も引きこもってしまった義姉自身と、それを認めてしまった義両親にありますよ。 でも、10年間変わらない人間が、弟夫婦・息子夫婦に子供が生まれるからといって変わるとは思えませんし、少なくとも現段階ではトピ主さん達を含めて誰かに迷惑を掛けている訳ではありませんから、生まれてくる子を楯に話をするのはどうなのかなって思います。 それに、義姉は義両親にとっては娘、ご主人にとっては姉です。 子供に悪影響だとか、邪魔な存在かのように言われたら、義両親はもちろん、ご主人だって面白くないのではありませんか。 また、この先、あなたやご主人も精神的に健全なまま生活が送れるとは限りませんし、あなたの親や兄弟姉妹も同じなはずです。 そうなった時に悪影響だからと、あなたは自分の身内や、もしかしたら夫から子供を遠ざけるのですか。 そういったことを考えれば、嫁の立場のあなたが簡単に、うかつに口を出せることではないと思いますよ。 義姉にも義両親にも、1悩み苦しんだ時間があるはずです。 そこを簡単には考えない方がいいと思います。

    トピ内ID:9862038388

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    よりよい環境とは?

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    🙂
    ザネリ
    孟母三遷の教えというのがありますが、子育てのよりよい環境とは 何でしょうか? 働かない親族がいない事ですか? 子供に法的な措置まで心配しなくても済むような環境ですか? 人の子の親になるというのに、そんなことでは果たして正常な子供に 育つのか不思議です。 遺伝的な要素もあるかもしれませんよ。 そんな考え持っていていいんでしょうか?

    トピ内ID:8350693846

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    横ですが

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    blank
    経験者
    つるりんさん、わかります。 そうですよね。 いつかは何とか~とか、見放したら冷たいかな~、という気持ちが結局は家族全体を壊していくのです。 そういうのは、体験した人にしかわからないと思います。 わからないからこそ、親も自分自身が破滅するまでのんきなのだと思います。 トピ主さんの危機感は正しいです。 子供は出来るだけ会わせない方が良いです。 扶養の義務もでそうすが、逆恨み(借金を断ったとき)対象となって子供が刺されたケースもあるので顔を覚えられるのは危険です。 うちは子供にも事情を話し、その人が家の前に居たら絶対に家に帰らずどこかの店で親と連絡が付くまで待機するよう繰り返し言っています。 子供もとても怖がっています。

    トピ内ID:1497316262

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    あなたのお子さんが

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    🙂
    tahtah
    あなたのお子さんが、将来引きこもりになったら? 引きこもりどころか、障害を持って生まれてきたらどうします? 高校に入れないほど成績が悪い、社会性がない、就職できない、結婚できない等々、あなたのような人が難癖つけるポイントはたくさんあります。「あんな子がいて、うちの子に悪影響がある」って言われるでしょうね。 子供なんて親の思う通りに育たないものです。自分が要領よくやれたからといって、他所を馬鹿にしていると、自分の子供がやらかしてくれるのです。 私の母と妹がそうです。いくら子供でも自分じゃないから思い通りにはならないし、かといって自分とは無関係とも言えないし、今では傲慢な物言いはなくなりました。 私から見るとかわいそうですけどね。言われてきた人は、胸がすかっとしていることでしょう。トピ主さんもそうなるのではありませんか。

    トピ内ID:4893459118

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