詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ひきこもりの義姉の今後

    お気に入り追加
    レス59
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    もこ
    ひと
    はじめまして、28歳既婚女、現在専業主婦です。
    先日念願の妊娠が判明したばかりですが、今度の子育てや子供の将来に関して
    夫の引きこもりの姉(以下、義姉)の存在が悪影響にならないか不安に感じています。

    義姉は現在30歳、大学中退後引きこもって約10年、社会経験一切なし。
    しかし接する限り、普通に割と喋るし、精神的な病や大きな障害があるようには見えません。
    (頑固でプライド高く、ちょっとクセが強いとは思います)

    夫に聞くと、義両親は義姉の今後のために貯金や資産運用は考えているようです。
    しかし私が一番心配なのは、義両親が亡くなった後数十年の資金繰りより、
    さらにその後の私達の子供の将来へ悪影響を及ぼしてしまうのではないかという点です。

    義姉が働かないことに関しては、「心の病」だと説明してすませたとしても、
    もし義姉より私達夫婦が先に死んだ場合は、
    私の子供が将来、義姉(子供にとっては叔母)と縁を切ることは法律上可能なのでしょうか?
    少し調べてみましたが、負の遺産等背負わなくて大丈夫なのでしょうか?

    今までにも、夫には何度か義姉のことで今後どうするつもりなのか聞いたり、
    将来の子供の教育において義姉のことを不安要素に感じていることも伝えてきました。
    しかし婚約当初から今までの約3年、何も変わっていません。
    妊娠したら、そのとき改めて一度義姉のことで義両親と話してもらうよう、夫にはお願いしていたのですが、妊娠判明した今、どうするのがベストかよく分かりません。
    しかし、産まれてくる子供のためにはよりよい環境で育てたいので、
    そのために今すべきことはしておきたいという次第です。

    似たような経験をした方や、引きこもりや相続に関して知識のある方々がいらっしゃれば、
    今度の対応についてなど、ご意見伺いたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3053849911

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 466 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 84 エール
    • 23 なるほど

    レス

    レス数59

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    望み過ぎだと思う

    しおりをつける
    blank
    れん
    仮にここで「悪影響があるかもしれない」と言われたら、離婚するのでしょうか。

    >産まれてくる子供のためにはよりよい環境で育てたい

    何を今さら……と思います。
    結婚前から判っていたことでしょう?
    そう考えていたのなら、子供を作るべきではなかった。
    ひきこもりの義姉のいるご主人と結婚してはいけなかったのです。

    10年も引きこもった人を、雇う会社はありません。
    プライドが高く、家も食べ物もあるような人は、絶対に働きません。
    特別な出会いや気付きなど、よほどのことがなければ、変わりません。

    義両親が考えて下さっているようですし、トピ主さんからの他家への口出しは不要です。
    でも、もし同居なら、即刻別居した方がいいです。

    義姉が借金を背負ったり、病気や寝たきりになったらどうするか、ご主人と話し合いましょう。
    そして、万が一の場合にどうするか、トピ主さんの中でも覚悟を決めましょう。

    でも、どこの家にも何かしらはあります。
    加齢や病気、就職難などでも、変わってきます。
    まっさらな家なんて、ないですよ。

    いずれにしろ、どうなっても動けるように、落ち着いたら働いた方がいいと思います。

    トピ内ID:3329524393

    閉じる× 閉じる×

    社会復帰の1歩を踏み出しています

    しおりをつける
    🙂
    50代母
    うちの子供は、社会人になってからうつになり数年家にいました。
    しかし、ハローワークの専門のスタッフさんによって、理解がある職場で
    働くことができています。
    収入は低いですがまずは社会復帰ができたと思います。
    そして私は在宅の仕事(ホームページ関連)をしていて子供も興味を持っているので
    手伝ってもらってもいます。
    義姉さんの状況がよくわからないのですが、最初からフルタイムは無理だと思います。
    なにか一歩でもいい方向に行けば、家族も気持が違います。
    在宅で働くという方法もあります。
    うちは押し付けるという雰囲気をやめて、これをやったらとても楽しいという雰囲気を作っています。

    トピ内ID:7861385942

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の対応次第

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性子供ありです。
     義姉と子供に法的関係はありますが、それほど深いものではありません。
     離婚するか死別次に姻族関係終了届を出せば、少しは縁は離れるでしょう。
     義姉に負債がって義姉死亡で相続発生なら相続拒否すればいいだけです。
     直接的に負の遺産を背負うなんてことはないでしょう。しかし、ですね。
     義両親は必要以上に義姉さんにお金を使います。結果、義両親から夫さん
    が相続できる額は低くなります。また、夫さんも義姉さんにお金を使うでしょ
    う。ますます相続できる額は低くなります。
     お子様に資産を残す手立てとしては、トピ主さんが働くなり事業を興して
    稼ぐのが、お子様に資産をわりと確実です。

    トピ内ID:6922705361

    閉じる× 閉じる×

    あなたの責任はないの?

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    引きこもりの姉がいる男性を選んでおいて、わが子の邪魔になるからなんとかしてくれ、ですか。
    わが子にそういう伯母をもたせるのは他でもないあなたなのに。

    とにかく、10年引きこもりを許す親と、その息子(夫)です。
    あなたに全面的に賛同はしてくれないだろうし、思い通りに動いてはくれないでしょう。
    せっつけばせっつくほど「冷たい嫁」だと思われるだけかもしれません。
    義姉は凶悪犯罪者でもないのに、なぜそんなにお子さんへの悪影響を心配するのでしょう。
    わが子の将来に傷ひとつつけたくない気持ちはわからなくもないのですが
    生まれも育ちも家庭環境も完璧に恵まれた人間なんてそうそういないものです。

    あなたの不安はわかるけど、他人を思い通りに動かすのは無理です。
    自分たちが柔軟になるしかないと思います。

    トピ内ID:2670757058

    閉じる× 閉じる×

    夫の妹は義妹

    しおりをつける
    blank
    日向
    引きこもりの身内がいることは、結婚前にしっかり話し合うべきことです。
    妊娠してからどうしよう?では、遅いですよ。

    人間、先の事は分かりません。
    お子さんが生まれてくる今、不安になるのも理解できます。

    ですが、結婚した以上、腹を括ったほうがいいと思います。
    順番でいけば親が先にいなくなります。
    その時、義妹さんが今のままなら、ご主人が後見することになるでしょう。

    義両親さんは義妹さんにお金を残すでしょうから、今後のために、
    トピ主家の資金は自力で貯金をすることをおすすめします。

    そしてトピ主さんは一定の距離を保って、直接的に関わらない。
    義妹さんに関しては、ご主人にしっかり対応してもらいましょう。
    全てはご主人の自覚次第だと思います。

    トピ内ID:2946421462

    閉じる× 閉じる×

    まずは親がしっかりしないとね。

    しおりをつける
    😑
    みお
    叔母だろうが、祖父母だろうが、両親だろうが、相続を放棄すればいいだけです。

    世話もしたくないなら、のらりくらり無視すればいいだけです。世間で孤独死した上、死後の処理が行政頼みな人はたくさんいますが、大抵親戚はいるんですよ。トピ主さんみたいに冷たい人が多いだけ。

    ただひとつ言わせて頂きたいのは、子育てに正解はないということ。あなたが結婚したいと思った男性の親すら、引きこもりを1人育ててしまった。あなたがこの人の子供がほしいと思った男性と同じ遺伝子をもつ人すら、引きこもりになってしまった。

    産めばわかりますが、子育ては難しいんですよ。

    子供に障害や病気がみつかることもあるし、子育て中に親が病気になることもあるし。その時あなたが義実家の世話にならないとも限らない。余計なことしないほうが身のためだとおもいます。

    まずご自分が独善的で世間知らずと理解しましょうね。親になるなら。

    トピ内ID:7081558083

    閉じる× 閉じる×

    負の遺産?

    しおりをつける
    なもみはぎ
    たとえ親の借金でも、鐚一文払う必要はありません。
    相続放棄すればいいだけの話です。

    トピ内ID:6790502002

    閉じる× 閉じる×

    心配し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    産まれる前からそんな事気にして、ご主人と言い争いになる方がどうかと思いますが…。お子さんがどうとかじゃなくて、あなたが義姉が煩わしいから、さっさと縁切って欲しいとかそういう事ではないの?気持ちは分かりますが、今現在、実害がないのにそれを問題にするのは、少し意地悪な感じがします。義両親は義姉のためにお金を残そうとしているわけだし、将来は少し手を貸すくらいでいいのじゃないの?(金銭支援、同居は嫌なんでしょ?)お子さんに義姉の扶養義務みたいなのは無いと思います。今は、無事出産することだけ考えてください。あまりその事で騒ぐと嫌われるよ。

    トピ内ID:1316688310

    閉じる× 閉じる×

    現状そのものが人生なのでは

    しおりをつける
    🐱
    青い風船
    トピ主さんは、自身の身の回りを完全に安全状態にして
    置きたいと考えられているようです。

    当然の考えでもあるようですが、人間が生き物である事、
    我々が偶然の産物であることを忘れられているようです。

    子供さんが迷惑を掛けられると考えてお出での様ですね。
    失礼ながら、旦那さんやトピ主さんだって、迷惑を掛け
    る立場になる可能性もあります。

    また義妹さんに助けを求めなければならない可能性もあ
    り得ます。世の中の高齢者介護の情況をご覧になれば、
    直接的なサポートの機会はないと考えても宜しいのでは
    ありませんか。

    仮に、その様な情況が起きるとしても、未だ不明な事を
    お話になるトピ主さんを不快に思います。ご両親が自分
    達で将来の事を考えて置くと仰っている中で、何を求め
    られているのか、どうかしていませんか?

    人の将来は、義妹さんだけでなく、誰であっても分から
    ないのではありませんか。

    トピ内ID:4624855038

    閉じる× 閉じる×

    妹なのに義姉っていったい

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    案外簡単なのかも?

    というのは、あなたがお子さんに対して義姉(義妹では??)には関わらぬ方向に意図的に持っていけば、お子さんは彼女に懐くことはないはず。

    結局、子供って母親の態度を一番見てますよ。子供が義実家より実家になつきがちな子が多いのはそのためでしょう。

    極めつけは、お子さんが大人になったら面倒など見ないようしっかり言いつければよろしいのでは。

    それより、ご主人が心配ですね。義両親のなきあと、その妹だか姉の面倒を見ると言い出すのでは?その時あなたはどうします?

    トピ内ID:1807434134

    閉じる× 閉じる×

    嫌な感じ。

    しおりをつける
    😉
    黒椿
    貴女が。
    何を上から目線で語っているのですか?
    義妹(年上でも夫の妹だから義妹です)の将来と貴女の子供の
    心配を妊娠中からしているのですか?壮大な杞憂ですね。
    まるで義妹を邪魔者扱いですね。貴女は意見する立場にありませんよ。

    トピ内ID:3998291508

    閉じる× 閉じる×

    考えるだけ無駄

    しおりをつける
    blank
    ペガサス
    義父母とトピ主夫婦が亡くなり義妹だけが残るの?
    義妹が甥姪を頼るといっているの?
    トピ主さんには義妹が先に亡くなれば安心なの?

    義父母が引きこもりの娘の将来を考えているようですから、干渉は不要。
    どんなに考えても今現在どうにもならないことを考えることは無駄。

    たまに会う義父母や叔母より、子供にはトピ主夫婦仲の方が重大。
    自分の子供を自立した社会人に育てなさい。

    トピ内ID:3736841415

    閉じる× 閉じる×

    言葉を変えると 【家事手伝い】 ってやつですよね?

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    今は、引きこもりというのでしょうが、一昔前なら 『家事手伝い』って言ってました。


    恋愛ができず、就労もできないタイプの20代の娘は自宅で「修業」させていたんです。 

    で、その間 親が必死になってお見合い相手を探してきて いっぱいお見合いをさせて、高額の持参金をつけて家庭から追い出した(家庭を持たせた)ものですよ。


    なのに、トピ主の義両親はなぜそういうことをしないのでしょうか?


    娘に就労もさせず、お見合いもさせず…?

    「お母さんたちは、いずれ亡くなるんだからね。 あなたはそのあとどうするの?」

    ってセリフも言わないのでしょうか?


    適齢期の娘を持つ親御さんの『職務怠慢』ですよ。


    ちなみにそういう義姉が50歳になろうと60歳になろうと、トピ主さんには関係ありません。

    完全放置でけっこうです。


    介護は実子…と同じように、兄弟姉妹の介護は血のつながったものが責任を負う…、でいいんです。

    トピ内ID:9305271650

    閉じる× 閉じる×

    どっち?

    しおりをつける
    blank
    寒い
    ご主人の妹だったら、義姉じゃなくて義妹ですよ。
    もしかして、主さんよりも年上だから義姉と思ってますか?

    義姉でも義妹でも、将来の事については、義親とご主人とで話し合ってもらうしかないでしょうね。
    あと相続は主さんは口出しできないので、余計な事を言わないでおきましょう。

    トピ内ID:0593582457

    閉じる× 閉じる×

    肉親のことに口を挟むのはおこがましいよ

    しおりをつける
    blank
    はてな
    我が子を盾にしていますが、引きこもりの義姉(夫の妹なら義妹では)が目ざわりなだけですよね。非常に愚かな文章で、びっくりしました。私も自称うつ病の義姉がいますが、そのような差別意識は人として恥ずかしいですよ。ご主人も内心うんざりでしょう。大概にしてください。

    トピ内ID:8384271559

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      難しい問題ですね

      しおりをつける
      blank
      ちよこ
      扶養義務に限っては、姪にはないはずです。
      (すみません、法律の専門家ではないので、保証はできないのですが…)

      私はアラサー女性ですが、羲妹さんと同じようなおじ(父の兄)がいます。

      私にとって何よりも辛いのは、おじに対する母の態度です。
      私にとっては「小さい頃よく遊んでくれたおじ」ですが、母はおじを嫌悪しており家でも悪口のオンパレード。

      母にとっては血の繋がらない他人でも、私にとってはおじなのに…

      お子さんのことが心配なのはわかりますが、
      旦那さんも義両親さんもすでに手は尽くしているのだと思います。

      口で言っても駄目だから義妹さんは現在の状況になっているわけで…

      行動しないなら、口だけ出して家庭内の雰囲気を悪くすることだけはどうかなさらないでください。

      今は昔とは違うし、義妹さんもまだお若いし、まだチャンスはあると思います。
      行政の支援や支援グループなど、探してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1321325954

      閉じる× 閉じる×

      同じ立場 なのになんだろこの嫌~な感じ

      しおりをつける
      blank
      もうアラフィフ
      自分、自分、自分、ですね。

      人なんていつどうなるかわかりませんよ?

      私も不安です。
      でもそれは夫と親と姉の問題。

      妻である私が気にかけるのは、その件に関する金銭問題のみ。
      気にはかけても、独立した家族となった以上金銭の負担は難しいという意思表示。
      それ以前に、そういった環境の男性との結婚に飛び込む決意。覚悟です。
      そして綿密なシミュレーションです。

      不安はわかりますよ?
      ならば一層冷静に対策を練らなければ。誰もどうもしてくれませんよ。

      感情的になる必要はありません。
      兄弟姉妹の人生まで差し出す必要もありません。

      公的な支援を受けられないグレーゾーンならば、夫さんのご両親亡き後も
      生活が出来る様に保護者である義両親に無駄遣いさせず貯蓄や不労所得の準備等
      具体的な対策を夫さん共々考えておいてもらう事です。

      結婚し子どもまでつくってしまったのですよね?
      別にお義姉さんの存在今知ったわけじゃないでしょう?

      わかっていて今の状況なのだからもうガタガタ言っても始まりません。

      そこまでおっしゃるのがなぜ今なのか甚だ不可解です。

      トピ内ID:7920609538

      閉じる× 閉じる×

      考えすぎ

      しおりをつける
      blank
      縁を切りたいとか義姉が負の遺産とか
      ちょっとひどいですね。

      生まれてくる赤ちゃんに何かしようと悪いことを企ててるというならまだしも、
      心の病で外で働くことができずにいて本人も直したいと思ってるはずです。

      大きな障害があるように見えない義姉は人に危害を加えるような危ない人なのですか?
      それならあなたの心配もわかりますが。

      同居してないのでしたら、お盆や正月にかかわるくらいでそれほど心配しなくてもいいのでは?ましてやその若さで自分たちの死んだ先のことまでね、、。

      お子さんの教育にどんな悪影響がでるのです?人を思いやらないその差別的な考え方の方
      が悪影響だとは思いませんか?

      心の病は人にはわからない辛さがありますよ。

      トピ内ID:1498032973

      閉じる× 閉じる×

      関係ないですが。

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      旦那さんの妹さんなら義姉ではなく、義妹では?年齢に関係なく。

      トピ内ID:3810482235

      閉じる× 閉じる×

      先を考えてのニート

      しおりをつける
      🙂
      こっこ
      義実家はかなり裕福なのではないでしょうか?
      うちの義姉もトピ主さんの義姉と似たようなタイプなのですが、実家が貧乏なのでパートしています。
      義姉さんは、ご両親がしてくれることを見込んでのニートだと思いますよ。
      義両親もきちんと考えてくれてるみたいだし、うちに比べたらそんなことで・・・って感じです。
      将来、義姉が生活保護を申請した時にお子さんにも問い合わせがありますが、義姉に面倒を見てもらった時かつ
      援助する余裕がある場合は断れなくなることもあるらしいので、心配なら義姉に一切子育てのお手伝いをしていただかなければ
      いいと思いますよ。子どもの会社に問い合わせがあること自体許せないって言ったら許せないんですけどね。

      トピ内ID:4041919146

      閉じる× 閉じる×

      そこまで言うなら

      しおりをつける
      😑
      yo
      ご心配なのはわかりますが、何の問題もない家ってあるでしょうか?

      一つ言わせていただくと、生まれてくるあなたのお子さんだって将来何かをきっかけにひきこもる可能性だってあるんですよ。どんなに家庭環境を良くしてちゃんと育ててもです。

      今の時代、自分だけは大丈夫と思わない方がいいですね。

      トピ内ID:1498032973

      閉じる× 閉じる×

      心配するのも無理はない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      同じような立場でした。
      主人の両親は事故で予想外に早く亡くなりました。

      義妹には一生食べていけるほどの遺産が行きました。

      ところが!!

      見たこともないような大金が入ったためか、なんと数年で使い果たす始末。
      世間知らずなうえ、労働の尊さを知らないから、お金は使っても新たに湧き出すとでも思っていたのかも。

      でも、実質的な縁は切ることはできますし(法的には無理ですが)、子供にもきちんと事情を説明し、新しい住所を教えなければ基本大丈夫です。(行動力がないから)
      腹さえ括れば他人から「冷たい」と言われてもどうってことないです。

      子供が大きくなるころには、親戚付き合いも薄くなりますから逃げ出しても大丈夫。

      でも、出来れば「ニート保険」とか欲しいですよね。
      遺産をニート子に分割して渡し、カウンセラーもつけられるような。

      ある意味純真な人なのだとは思うけど、大金をちゅうちょなく使うような人の面倒は見れないし、旦那もあきれて手を引きました。

      トピ内ID:8194375204

      閉じる× 閉じる×

      現実問題は深刻ですよ1

      しおりをつける
      つるりん
      家庭内暴力+引きこもりという生ごみ以下の兄弟をもつ者です。
      同じ悩みで調べたことがあるのですが日本の法律では残念ながら兄弟姉妹には相互扶養義務が明記されており、法的にこれから逃れる術はありません。民法877条を検索して読んで下さい。お子さん(甥姪、3親等)の義務についても書かれています。
      トピ主はいざという時離婚届を提出するだけで他人に戻れますが、お子さんは法的に甥姪という立場からは一生抜けられませんし、逃げられません。生活に行き詰まった義姉が裁判所に申し立てた場合、お子さんに扶養義務が発生してしまいます。
      ただ現実問題いくら兄弟姉妹といっても成人し独立した生計を立て長年絶縁していた場合は、兄弟姉妹の生活に問題が生じても責任を問われにくいようです。
      そこでトピ主のお子さんに義務が発生しないようにするために、今できることはとにかくお子さんを会わせないことです。残念ながらできることはそれだけです。
      もし将来お義姉さんからお子さんに不要請求訴訟を起こされても「叔母といっても生まれてから一度もあったこともない。全く知らない人」と主張でき現実的にはこれが裁判所で通じる最強の主張になるからです。

      トピ内ID:8624735067

      閉じる× 閉じる×

      現実問題は深刻ですよ2

      しおりをつける
      つるりん
      いかに法律で定められているとはいえ、「生まれて一度もあったこともない、見ず知らずの他人同然の人間を扶養しろ」とは、裁判所もいいづらいはずだからです。
      これも確実ではありませんが。特にお子さんが人一倍努力して高所得の職を得て資産を築いたりした場合は義姉の不要請求が認められやすくなってしまうと思います。
      今更だし失礼ですがこういう問題は結婚する前によくご主人と話し合われるべきだったと思います。
      かくいう私は20代で4回この問題が原因で破談になり、結婚を諦めました。
      30代後半で全て承知の上で主人がプロポーズしてくれ結婚できましたが、結婚を機に兄弟を甘やかす両親とは絶縁しました。
      そしてそのまま今生の別れになりました。実家に居すわる兄弟と接触しないため両親の死に目にも会えず葬儀にも参列できなかったからです。
      兄弟とは20年以上会っていません。もし兄弟が裁判所に不要請求訴訟を起こした場合にはもちろんその20年を主張しますが、それでも請求が認められた場合は夫と離婚する覚悟です。
      こんな問題を抱えた私を幸せにしてくれた夫を巻き込むなんて絶対にできませんから。

      トピ内ID:8624735067

      閉じる× 閉じる×

      現実問題は深刻ですよ。3

      しおりをつける
      つるりん
      私の両親もそうでしたが義両親もご主人も「いつかなんとかなる」と漠然と考えているのではありませんか? 
      率直に言ってお義姉さん本人によほど強い意志と覚悟がないと、そしてよほど運が良くないとなんともなりませんよ。
      世の中学校を卒業してからずっと真面目に働いている人でも雇い止めにあったりするぐらいなのに30歳という年齢も微妙、性格はプライドが高い、おまけに就労経験なしなんて誰が雇うんですか? 
      自立の可能性はないと思っておいたほうが現実的だと思います。
      怠け者のお義姉さんに資産を残すという判断についてもご主人は本当にそれでいいと思ってるのでしょうか? 
      お子さんが生まれたらお金はいくらあってもありすぎることは思いますよ。
      トピ主(嫁)の立場で口出しすべきことではないのかもしれないけど、私は自分の経験からトピ主義両親の言うことはとても理不尽に思います。

      トピ内ID:8624735067

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        現実問題は深刻ですよ。4

        しおりをつける
        つるりん
        いずれにしろ、お子さんは義姉に絶対に近づけないほうがいいです。お年玉とかももらってはいけません。
        どんなにももめても先々の将来のことを考えると今もめることぐらいどうってことないですよ。
        万一お子さんにお義姉さんの扶養義務が発生してしまったらお子さんの結婚は難しくなるし、もし結婚していたら離婚されてしまうかもしれません。
        お子さんの将来のことをご主人と一度真剣に話し合う必要があると思います。


        他人事とは思えなくてかなり長文のレスになってしまいました。ごめんなさい。

        トピ内ID:8624735067

        閉じる× 閉じる×

        少なくとも…

        しおりをつける
        🙂
        新巻
        人って、そんなに簡単に変われないと思いますよ。

        もちろん、責任は10年間も引きこもってしまった義姉自身と、それを認めてしまった義両親にありますよ。

        でも、10年間変わらない人間が、弟夫婦・息子夫婦に子供が生まれるからといって変わるとは思えませんし、少なくとも現段階ではトピ主さん達を含めて誰かに迷惑を掛けている訳ではありませんから、生まれてくる子を楯に話をするのはどうなのかなって思います。

        それに、義姉は義両親にとっては娘、ご主人にとっては姉です。
        子供に悪影響だとか、邪魔な存在かのように言われたら、義両親はもちろん、ご主人だって面白くないのではありませんか。

        また、この先、あなたやご主人も精神的に健全なまま生活が送れるとは限りませんし、あなたの親や兄弟姉妹も同じなはずです。

        そうなった時に悪影響だからと、あなたは自分の身内や、もしかしたら夫から子供を遠ざけるのですか。

        そういったことを考えれば、嫁の立場のあなたが簡単に、うかつに口を出せることではないと思いますよ。

        義姉にも義両親にも、1悩み苦しんだ時間があるはずです。
        そこを簡単には考えない方がいいと思います。

        トピ内ID:9862038388

        閉じる× 閉じる×

        よりよい環境とは?

        しおりをつける
        🙂
        ザネリ
        孟母三遷の教えというのがありますが、子育てのよりよい環境とは
        何でしょうか?

        働かない親族がいない事ですか?

        子供に法的な措置まで心配しなくても済むような環境ですか?

        人の子の親になるというのに、そんなことでは果たして正常な子供に
        育つのか不思議です。

        遺伝的な要素もあるかもしれませんよ。

        そんな考え持っていていいんでしょうか?

        トピ内ID:8350693846

        閉じる× 閉じる×

        横ですが

        しおりをつける
        blank
        経験者
        つるりんさん、わかります。
        そうですよね。

        いつかは何とか~とか、見放したら冷たいかな~、という気持ちが結局は家族全体を壊していくのです。
        そういうのは、体験した人にしかわからないと思います。

        わからないからこそ、親も自分自身が破滅するまでのんきなのだと思います。

        トピ主さんの危機感は正しいです。

        子供は出来るだけ会わせない方が良いです。
        扶養の義務もでそうすが、逆恨み(借金を断ったとき)対象となって子供が刺されたケースもあるので顔を覚えられるのは危険です。

        うちは子供にも事情を話し、その人が家の前に居たら絶対に家に帰らずどこかの店で親と連絡が付くまで待機するよう繰り返し言っています。
        子供もとても怖がっています。

        トピ内ID:1497316262

        閉じる× 閉じる×

        あなたのお子さんが

        しおりをつける
        🙂
        tahtah
        あなたのお子さんが、将来引きこもりになったら? 引きこもりどころか、障害を持って生まれてきたらどうします?
        高校に入れないほど成績が悪い、社会性がない、就職できない、結婚できない等々、あなたのような人が難癖つけるポイントはたくさんあります。「あんな子がいて、うちの子に悪影響がある」って言われるでしょうね。

        子供なんて親の思う通りに育たないものです。自分が要領よくやれたからといって、他所を馬鹿にしていると、自分の子供がやらかしてくれるのです。

        私の母と妹がそうです。いくら子供でも自分じゃないから思い通りにはならないし、かといって自分とは無関係とも言えないし、今では傲慢な物言いはなくなりました。

        私から見るとかわいそうですけどね。言われてきた人は、胸がすかっとしていることでしょう。トピ主さんもそうなるのではありませんか。

        トピ内ID:4893459118

        閉じる× 閉じる×

        気になりますよね

        しおりをつける
        blank
        ここさ
        私達の結婚時30代無職だった義姉、20年後も変わっていません。子供の誕生以降、義母がなんだかんだと伯母として全面に出してきました。お年玉、お祝いなどもらっても後で夫がお礼と称して倍返しの金額を渡すのがいつもの図式でもやもやしていました。

        引きこもりを脱却されたのなら認めてあげるべきだと思いますが、それまでは警戒して慎重にされた方がいいと思います。

        トピ内ID:0543974775

        閉じる× 閉じる×

        トピ本文

        しおりをつける
        blank
        ポニョ
        妹と勘違いしている人もいるようですが
        本文には姉(義姉)とあるので義姉であっているのでは?

        トピ内ID:9687198719

        閉じる× 閉じる×

        ある日、突然障害者になる!

        しおりをつける
        🙂
        通りがかり
        私は50代独身で50代で統合失調症になり、障害者になりました。
        普通に働いていてもある日、突然事故に遭ったり、病気になったりするものです。
        貴方だってご主人だってお子さんだってそうならない保障はありません。
        昔、結核やハンセン病の人を嫌ったみたいでお姉さんを避けるのは貴方の人間の小ささからくると思います。

        トピ内ID:9596397840

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの希望は?

        しおりをつける
        blank
        クッキ-
        妊娠前どころか結婚前から引きこもりの義姉の存在は知っていたの?
        夫とはどのような話し合いをして結婚に至ったの?
        夫は実の両親と、実の姉の事でどんな話し合いができるの?
        話し合えと言いうばかりでは夫を追い詰め、板挟みにし苦しめていない?

        トピ主さんから義父母に「子供の将来を考えて義姉とは一切お付き合いしません。」と宣言したら確実に義姉を疎遠にできるはず。

        法的には関係を断つことは不可能だが、甥姪が自分の生活を犠牲にしてまで伯母の面倒をみる必要はない。

        30年40年先を読むのは難しい・・・

        トピ内ID:6337648501

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        トピ主です。
        お礼が遅くなりましたが、たくさんのご意見、ありがとうございます。
        まとめてのお礼となり申し訳ありませんが、
        皆様からのご意見、ひとつひとつしっかり読ませて頂きました。

        また、私のトピ文のことで若干付け足しと変更が…
        まず、義姉ではなく義妹です。
        お恥ずかしい間違いで、お目汚し大変失礼しました。

        また「負の遺産」という言葉で、義妹自身のことをそのように軽蔑しているように思われたかもしれませんが、純粋に借金などのことです。義妹を気嫌いしているわけでもありません。
        「悪影響」とは、そのような借金を背負ってしまった場合のことと、義姉が今度もひきこもりのままだったら「働かなくても生きていける」ということを子供が思ってしまうのではないか、ということです。

        子供の自我が芽生えたり大きくなってきたりすると、必ず義妹に対して不思議に感じる日が来ると思いますので、そのときは「心の病」と説明するしかないのかな…と思っていますが、その点も含め、経験者の方々からアドバイスをいただけたらと思い、トピを立てた次第です。
        不快な思いをされた方々、申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:9458037437

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。2

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        個別のお返事だと重複する部分もあるので、
        勝手ながらまとめて書かせて頂きます。

        まず、何人かの方のご意見にありましたが、
        「どの家にも問題がある」ということは承知しております。
        結婚前から義妹のことが若干気になっていましたが、
        実際に私の親族にも問題のある人がいるので、どの家だって…と納得して、
        結婚しました。
        ただ、そのときに自分の親には相談していましたが、
        夫と義両親を含め、皆で義妹のことを話すべきだったのか…?
        と今回のレスを見て思うところもあります。
        夫にも以前からたまーに義妹のことを聞いたりしていましたが、
        あまりにも無関心で将来のことを何も考えていないということが、
        妊娠した今はっきり分かったためより強い不安を感じて今に至ります。

        私の一番の願いは、義妹が自立できるようになることです。
        私が少々迷惑かけられてもそれは構わないとも思っています。
        サポートだって出来るならしたいですが、嫁の立場で、
        義妹の過去も知らずに首をつっこめないという立場も理解した上で、
        非常に悩ましい現状だったので、経験者の方からご意見を伺いたいと思い、
        トピを立てました。

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        義妹の将来

        しおりをつける
        🙂
        あの
        世の中には、義妹ような人がいることを社会勉強の一環として、子供たちに教えていくしかありません。


        悪影響と将来?義妹の処遇は地域のお役所の生活福祉課に相談に行きましょう。

        子供たちの将来の足手まといにならないようその都度、義親と義妹とも話し合っていけたらよいですね。

        義妹のようなタイプから距離を置かせようとしても、どんなに努力して環境を整えようが、自分の子供が引きこもりになる要素は、ある時期から親が気づくことがあります。精神的なものか知的なものか、遺伝なのか、とても複雑な感情に身近にいる人が感じます。

        子供への悪影響は様子を見て対応していくしかないでしょうね。

        トピ内ID:1531191874

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。3

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        ここから、具体的な経験例や似た例をあげてくださった方々に、
        少し個別にお返事したいと思います。

        >50代母 様
        実際にお子様のお話を教えてくださり、ありがとうございます。
        私も少しでもいいから義妹に働くことの良さや楽しさを知りながら
        社会経験を持って欲しいと思っております(それが義姉自身の人生にとっても、
        何より大切なことだと思います)が、
        どうやら夫家族は過去、義妹の望む進路が非現実的だと言って、
        親の望む道に進ませようとしたそうです。
        もしかしたらそれがひきこもりの原因かも知れません。

        50代母様はお子様の気持ちにしっかり良い沿いながら
        頑張っていらっしゃるんですね。
        義妹も、在宅からでも一歩踏み出せれば嬉しい限りです。



        >鶴亀松竹梅 様
        遺産相続についてのアドバイスをありがとうございます。
        義両親からの遺産等は、はなからアテにできないと思ってます。
        遺産はすべて義妹にいっても、最悪借金さえ作らなければ…という想いです。
        夫からもし将来義妹に援助するとしても、家計費からは絶対に出させず
        夫の個人貯金から出してもらうつもりです。
        私も頑張って稼いでいけるよう頑張ります!

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。4

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        >ちよこ 様
        似たような例を教えてくださり、ありがとうございます。
        義両親への中途半端な口出しはしないよう気をつけます。
        一応以前義母が少し支援か相談かに行ったことはあるそうですが、
        夫がよく把握していないので詳しくは分からず。。
        私も実は、現在無職で持病も悪化して重度障害者の叔父がおります。
        昔、叔父が借金をしたときに、叔父と祖母に勝手に私の貯金を
        使われていたということがあります。
        扶養義務はないのであれば、その自分自身の経験も生かし、
        自分が生きているうちは子供をしっかり守れるようにしたいと思います。


        >こっこ 様
        確かに、どちらかというと裕福な方かも知れません。
        そうなんです、環境が許しているから、というふうに見えます。
        明らかな精神疾患や身体障害があれば、私だって理解します。
        でも義妹は至って普通に見えるので、今まだ可能なら
        社会復帰して欲しいと思ってしまうんですよね。。
        でももう義妹がどうにも変わらないなら、
        こっこ様の仰るように、関わりを極力少なくするよう努力します。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。5

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        >匿名 様
        経験談を教えて頂き、ありがとうございます。
        そうですよね、働いたことがないというのが何とも恐ろしいです。
        私自身もやはり働いてみて、改めてお金を稼ぐことの大変さを知りましたし、
        社会の仕組みや対人関係においても、経験して学べたことがあります。
        少しでもいいからそういった経験をすれば、
        義妹にも良い一歩になると思うのですが…
        本当にもう不可能なのか、私には判断できる材料もありませんが、
        義両親が諦めてしまったら本当にそこで試合終了だと思うので、
        頑張ってほしい限りです。

        法的には無理でも実質的に縁を切ることはできるのですね。
        出来ることならそういう方法には出たくありませんが、状況も状況なので、
        子供のことを第一に考えながら、これからの関わり方は慎重にしていきたいと思います。

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。6

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        >つるりん 様
        経験談から、とても具体的なお話を聞かせて頂き、ありがとうございます。
        やはり法的には難しくても実質的に疎遠になることで避けられるかもしれないのですね。
        仰るように、夫家族は楽観的なので「なんとかなる」と考えているように見えます。
        夫は、自分は割と無関係だと思っているようで、義両親にすべて任せるつもりです。
        一番現状を把握できていないのは夫かも知れません。
        夫はネガティブなことを考えようとしない傾向がありますので。。
        でも、今までは「義妹に社会復帰をして欲しいけど本当にどうしようもないのか?」という趣旨の話をしていたので、今度は遺産や子供の将来の扶養などにちょっと視点を変えて、話し合ってみます。
        そうすれば夫も「今更どうしようもない」ではなく「今からどうしよう」という発想に変わるかもしれません。

        つるりん様も現在も悩みが解決しない中、親身になってくださり本当に感謝します。
        大きな問題なく、ご主人と幸せに過ごせるといいですね。
        ありがとうございました!

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。7

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        >経験者 様
        やはり、体験しなければ分からないことが多いですね。
        ひきこもりのはっきりした原因がわからないので、下手なことは言えませんし、
        もちろん夫家族なりに最低限やることはやっているとは思いますが…
        ずっと同じ状況にいるから、危機感も鈍るというのもあると思います。
        なので、義両親にとって孫が産まれて状況が変化するこれからが、
        ある意味チャンスだと思ったのですが…やはり嫁は口出し不可能、
        子供を守ることしかできないのですね。
        私の危機感を理解してくださり、ありがとうございました。


        >ここさ 様
        似たような義姉がいらっしゃるんですね。
        やはり本人が相当意識しない限り、変わらないですよね。。
        ご忠告通り、慎重に関わっていきたいと思います。
        ご意見ありがとうございました。



        また、その他皆様のご意見を受けて、
        私自身も今は専業ですが、先に何が起こっても柔軟に生きていけるよう、
        また落ち着いたら働いて貯金もしていきたいと思います。
        近日中に夫と話し合いができてご報告できることがあれば、
        またレスしたいと思います。

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ケジメをつける

        しおりをつける
        blank
        フルーツ
        レスの中に「あなたの子供がそうなったら」みたいなのがありますが
        そんなのは無視でいいんです。「そういうことは起こった時に考えるべきこと」で防災の備えとは違います。
        生まれてもいないのに考えることはありません。

        で、具体的にするべき行動は
        義両親、あなたの両親、あなたがた夫婦の6人で話し合うこと。です。

        まず、義妹は両家の「孫のお祝い」の席には参加させないこと。に決める。
        普通の大人は、甥姪の祝い事に参加しません。参加するのは結婚式だけです。
        そういうケジメが大切なのです。

        社会の中で努力も苦労もしない人間ならなおさら社会のケジメを教えるのは肉親の義務です。

        盆正月の帰省もしなくていいぐらいなんですがそこはご主人と話し合うしかないですね。

        とにかくニートの親族に子供を近づけるのは百害あって一利なしです!
        「おばちゃんは働かなくていいんだから勉強も仕事もしなくていいんだね」って子供が言わないように接触は最低限にしなさいね。

        小町をぜひご主人様と義両親に読ませて差し上げてくださいね。

        トピ内ID:1874814443

        閉じる× 閉じる×

        そういう自分はどうなの?

        しおりをつける
        🙂
        mint tea
        ただ単に義妹さんが邪魔なだけのように読めます。
        引きこもりが解消したら下で今度は結婚してくれないと安心できないとか果てしなく干渉しそうです。

        それに他の方も指摘されていますが、結婚する時点で分かっていたことですよね。

        口出す権利もない、分かりもしない将来のことでご主人と言い争ったりして、ご自分の家庭は大丈夫なのですか?

        トピ主さん自身がずっと心身ともに健康であって、まともな親になって、子供を思いやりのある、自立した大人に育てることを考えてはいかがですか。

        夫の親族を見下すような意地悪な母親に育てられるお子さんが気の毒です。

        トピ内ID:4310252604

        閉じる× 閉じる×

        世間知らず

        しおりをつける
        blank
        ひな
        はっきり書いていいですか?
        若いから思慮が浅く、愚かですね、あなた。

        まだあなた20代ですよね?
        これからあなたに何が待ち受けているか想像できますか???
        引きこもりの義妹のことはともかく、あなたも離婚するかもしれないし
        ご家族にいろんな種類の不幸があるかもしれない。
        先立たれるかもしれないし、大きな障害を抱えるかもしれないし、
        リストラされるかもしれない。
        自分が上の立場なのは単に夫が働いてるからだけでしょ?

        くだらないことばかり上から目線で考えずに、ご自分のこれからの身の振り方を
        じっくり考えるべきです。
        きちんと働き、世帯のお金を守り、子供を守る、
        それは簡単なことじゃないんですよ。

        トピ内ID:9615328341

        閉じる× 閉じる×

        両親が

        しおりをつける
        🙂
        きうい
        両親がきちんと働いていれば、子供はちゃんと育ちます。
        叔母を見本にするとすれば、それは両親が見本にするにあたらないからです。
        両親がまだ健在である親の遺産の話ばかりしていたら、
        子供はやはりそういう子に育つでしょう。
        ひきこもりの親戚を悪く言い続けたら
        学校で苦しむ友達を悪く言う子になるでしょう。
        それどころか自身が苦しむ子になる可能性すらあります。
        明るい未来を信じて楽しく子育てしましょう。
        なんだか私は親の影響が心配です。

        最後に、お子さんが元気に出産することをお祈り申し上げます。

        トピ内ID:5479890451

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦の方が危ないよ

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        何を上から目線で人を批判してるんだか。

        丁寧にみせかけて、内面は傲慢で意地悪な人ですね。


        家族になった人間をもう少し暖かい目で見れないの? 邪魔者不具者扱い?

        言っておきますが、義妹さんよりも子持ちで専業主婦のあなたの方が立場は危ういですよ。

        夫の浮気や離婚、リストラ、突然の病気に事故死やら、その他いろいろありますよ。

        子連れの専業主婦さん、どうなさいます?

        義妹さんは、身軽な身だしご両親の助けもあるし、すぐに就職もするかもしれない。

        主さんに比べたら、よほど安泰ですよ。

        主さんの立場で上から威張れることは何もないですよ。

        トピ内ID:5145395399

        閉じる× 閉じる×

        主さんの性格の方が悪影響

        しおりをつける
        😡
        ホンダ
        義妹さんは大丈夫ですよ。
        ご両親の援助があるみたいだし、引きこもり?といってもまだ30歳ですか?
        そんな女性たくさんいますよね。
        今後良いところのお嫁さんに収まったり、お仕事につく可能性も大ありですし。

        そうなったら主さん尻尾を振っていくんですか?それもいやらしいですね。

        前途のある義妹さんの心配よりも、ご自分の生活を心配した方がいいですよ

        自分も仕事を探さなくっちゃ。お子さんのためにも家でダラダラ専業主婦を見せるのは
        悪影響ですよ。おまけにそんな身分で身内の悪口をいうような母なら尚更悪影響。

        専業主婦って無職ですよね。義妹さんを批判できる立場なんですか?
        自分の立場をわきまえて謙虚になりましょう。

        トピ内ID:9799073026

        閉じる× 閉じる×

        大体同じ状況です

        しおりをつける
        blank
        林檎の花
        私も心配して色々調べたりしましたが、「旦那さんとよく話し合っておく」しかないような気がします。

        嫁の発言でどうにかなる程度ならとっくに解決しているはずですし、(ウチもですが)この手の家族は「あきらめの境地」「考えないようにしている」的な傾向がある気がします。無理ないですが。また十年もひきこもっていると根本的な解決(完全自立)もかなり非現実的だと思います(うまくいってバイト生活とか?)。

        しかし兄弟の扶養義務+特別な事情がある場合の三親等内の親族間の扶養義務は民法に定められており、夫と子にはその義務が生じます(尤も「余力のある場合」に発生する義務で法的効力は弱いそうですが)。なので、そこを意識したご夫婦での意見のすりあわせは必須かと思います。ウチは家族の将来(子供のための学費貯金など)を話し合う際などにやんわり義妹のことを話題にしたりしています。将来、義妹を扶養する余裕はないという点で意見は一致していますが、それを義両親に伝えるのはまだ控えています。夫の大切な肉親ですので、できることはなるべくし、我が子のために線を引くべきところは引いて、と思いますが日々迷いつつ、、、です。

        トピ内ID:6286302752

        閉じる× 閉じる×

        義両親の遺産ねらいですか?

        しおりをつける
        😒
        井上
        あなたの干渉するような問題ではないでしょう。

        身の程をわきまえて下がっているべきです。

        今でしゃばると今後の人生で恥ずかしい思いをするかもしれませんよ。

        義妹が邪魔なのは、ひょっとして主さんが無意識に、義両親の財産を狙ってるんではないかと思ってしまいます。

        そうではないとしても、底意地が悪いというか、

        冷たい恐ろしい人ですねあなた。

        トピ内ID:3605162058

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。8

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        更に追加でレスをいただいた方(ねこ様まで読みました)、
        ありがとうございます。

        結構不快に受け取る方が多いようなので更に一言追記ですが、
        友人にもひきこもり経験者や、ひきこもり予備軍の兄弟をもつ人もいますから、
        ひきこもりや周囲の人間の全てを否定してはいませんし、見下してもいません。
        義妹の悪口を言いたくて立てたトピでもありませんので、
        そのへんは誤解しないでいただきたいです。
        文字制限のために簡潔に書きすぎて、冷たい感じにとられたのなら、
        今後また利用する際は気をつけたいと思います。

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        あさましい

        しおりをつける
        🙂
        junko
        主さんの最後の文に本音が出てませんか?

        >引きこもりや相続に関して知識のある方々 。。の部分。

        相続の面で損したくないんですよね。

        あなたに権利はありませんよ。

        あさましいこと考えてないで自分で働きましょうよ。

        専業主婦も無職ですからね。

        トピ内ID:5411032430

        閉じる× 閉じる×

        偏見と過剰反応

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        引きこもりを否定していないって、思いっきりしてらっしゃいますが?

        それに義姉さんの場合は引きこもりとも言えない、家事手伝いに毛のはえた程度では?

        もっと人間(とくに身内)の良い面を見てあげないんですか。

        状況が暗い場合でも、未来は明るいとか。

        その方が余程子供のためになると思うんですけどね。

        それを悪い面、現状だけ偏見の目で見て、子供に悪影響だの隔離するべきかだの。

        はては遠い将来の財産の心配まで。


        情のない自分中心の見方しかできない浅はかな人。

        私も多数の意見に賛成です。

        トピさんみたいな思考回路の母親を持つ方が子供にとって悪でしょう。

        トピ内ID:3587349983

        閉じる× 閉じる×

        自分の子供を心配するのは自然な感情

        しおりをつける
        🙂
        50代母
        子供が一歩を踏み出したとコメントした、50代母です。
        トピさんが専業主婦であっても働いていても
        自分の子供のことを心配するのは、自然な感情だと思います。
        日本ではまだ老人施設やホームに入るときは身内のはんこが必要です。
        もちろん、有料ではんこなしでもはいれるところもあるかもしれませんが。
        病院では治療方針など説明を受けます。
        延命などの話が出ることもあります。
        施設も、本人に意識がある場合は調整が必要です。
        叔母のために、自分の子供が手続きする。
        これはとてもたいへんなことです。
        役所から、甥や姪に連絡がいくのかどうかわかりませんが。
        それを断るのも、ストレスです。

        トピ内ID:1587408861

        閉じる× 閉じる×

        心配無用です!

        しおりをつける
        🙂
        無問題
        介護職しています。
        介護の現場は今、子供から扶養放棄された高齢者で溢れ返っています。

        親の介護をしない子供、なんてレベルじゃありません。

        親は親。お金ないなら生活保護受けて自分でなんとかして。

        施設放り込んで一切顔見せない。
        危篤連絡もスルー。
        遺体の引き取りすら拒否。

        それが当たり前になりつつある状況です。
        主さんのお子さんが叔母(義妹)さんの面倒をみなくちゃならないかどうか
        なんて心配する必要は全くありません。

        親ですら子供に面倒みてもらえないのが常識な時代なのですから。

        トピ内ID:2299733365

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。9

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        無問題様まで、レスをくださった方々、ありがとうございました。
        少し間があいてしまったのでもう誰も見ていないかもしれませんが、
        先日主人と話し合ったので報告まで。

        結論からすると、
        ・同居しない限り、義妹のことで口出ししない
        ・遺産は全て義妹に譲るかわり、将来何がどうなろうが一切面倒を見ないから心配するな
        ということで夫が話をまとめました。

        夫曰く、例えば同居の話をこちらから持ちかけるか夫両親が持ちかけた際であれば、
        「義妹が自立するのが条件」と提示できるけど、そういう話もないうちは
        義妹の話を夫両親に切り出すことはできないということでした。
        下手に切り出すと私が夫に言及したから、となり、私が嫌われるから、とのこと。

        また、私は結婚前から「同居はしたくない」といっているので、
        夫も私のその心を知って、そう言ってきたのかもしれません。
        義妹さんが50くらいになったときに同居の話が出て、
        そのときに義妹さんに自立を求めてもそれこそ無茶だと思うのですが…
        義妹さんの気持ちなど微塵も考えてなくてびっくりですが、
        それだけ冷淡なら、いざとなったら本当に絶縁しそうだなと思いました。(つづく)

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。10

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        さらに今回の話し合いで、義妹さんの近況で私には隠されていたある事を知りました。
        (知ったところでどうしようもない体調面の話)
        夫は言っても問題ないと判断したためか話してくれましたが口止めされていたそうで、
        口止めされた理由は、本人が私には言わないで欲しいと言っていたから、とのこと。
        それを聞いたら、まあ確かにまだ夫と結婚して1年程度の私には距離もあるか、
        と思いました。
        義妹さんの社会復帰を応援するつもりでしたが、いい迷惑だったかも。
        ということで上記の結論で落ち着きました。


        夫家族とは家も割と近いため、
        一部の方がご忠告してくだったように極端に義妹と距離をとることはできませんが、
        本人が実際に顔を見せることはお正月とお盆くらいなので、
        そのときは今まで通りのお付き合いでやり過ごしたいと思います。

        とりあえず、子供と円満な家庭を築いていきたいというのは夫も私も同じ気持ちです。
        お腹も大きくなってきて赤ちゃんも順調に育ってますので、
        私は私の出来ることとして、元気な子を産むことに注力し、
        その後は夫と楽しみながらも多くを学びながら、子育てに励んでいきたいと思います。

        トピ内ID:9458037437

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。11

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        >林檎の花 様
        似たような状況ということで、具体的にお話聞かせてくださってありがとうございます。
        「夫とよく話しておく」ということですが、私の夫の場合は、
        本人自身が極端に関わりたくないという思いが強いようで、
        あまり建設的な、具体的な話し合いができないのもちょっと困っている点です。
        でもそうですね、きっと時間も必要な事だと思うので、
        私は先日夫と話し合いをして早々に結論づけてしまいましたが、
        またもし何か話し合いが必要になればその都度、
        夫と一緒に考えたりして、手をとりあってやっていきたいと思います。
        ご意見ありがとうございました。


        >50代母 様
        2度目のコメント、ありがとうございます。
        そういった手続きなどの問題は、私はまだ全然分かってないのですが、
        本当に大変そうですね…。
        50代母様のようにできるのが理想だと思いますが、私は嫁の立場なので余計な事も言えず、
        私自身も実際子育ても未経験なので、
        とりあえずはこれからの自分の子育てに励んでいきたいと思います。
        フォローしていただくような、温かいコメントをありがとうございます。

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。12

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        >無問題 様
        介護職という違う視点からのご意見ありがとうございます。
        私の友人にも介護福祉職の子がいて、話を聞くと壮絶すぎてびっくりします。
        世知辛い現実がありますよね。
        あまりそういう形で社会に迷惑かけたくないと思いますが…

        人のフリ見て我がフリ直すしかないですね。
        少なくとも、自分の実親、実兄弟に関しては気をつけます。
        また自分自身が死ぬまでも、夫にも子供にも依存しすぎることもなく、
        お金と健康の管理だけは特に気をつけていきたいと思います。

        とても現実的なご意見、ありがとうございました。



        これにて、トピを締めさせていただきます。
        本当に、いろんな方から様々なご意見を聞けて参考になりました。
        私自身に対しての批判的なご意見も多々ありましたが、
        そのご意見も胸に留め、自分の至らぬ点も認識しながら
        精進して参りたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:3053849911

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0