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    モラハラ彼女との今後

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    🐷
    ぶぅぶぅ
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    初めまして、本当に行き詰っていて一人で考えるのが困難な為こちらで相談させて頂きます。 自分には1年半ほどになる、彼女がいます。 付き合って数ヶ月ほどはそうでもなかったのですが、ある時からか 些細なことで喧嘩が絶えない関係となりました。 其のたびに彼女は別れを切り出し、自分が追いかけ、元に戻るを数十回繰り返してます。 しかし、ここ最近彼女の言動がよりきつくなってきました。 ネットでモラハラを調べたところ、まるっきり彼女そのものでした。 そして被害者の特徴である、自分に自信がないというのも当てはまっていました。 普段の期限のいい時はとても仲良くしてバカップルみたいなのですが、少しでも彼女の怒りポイントに振れると 一瞬で激昂し、怒鳴ります。場所を問わずキレます。言葉で執拗に攻め続けられ、最終的に被害者のように振る舞い、泣きます。 とても情緒が不安定で、一緒にいても離れていても、心やすまることがありません。 いつ、怒り出すのかそれが怖くてたまりません。 そして彼女はとても嫉妬深いです。異性と離したり店員さんと話すだけでも怒ります。 そしてとても寂しがりやです。相手から連絡がきてすぐに帰さないと怒ります。 24時間連絡をとっていたい、一緒にいたいと考えているようです。 また、彼女には趣味がありません。 自分が仕事で彼女が休みの日などは、特にすることがないので、自分に寂しい寂しいと連絡をいれます。 仕事が忙しく返せないと、怒ります。 喧嘩したあと、謝ってしまいます。自分が悪くなくても、彼女を責めたり極力せず、謝ります。 それでも、今度は「謝ってばっかり。聞き飽きた。」などと言われてしまいます。 別れるべきでしょうか?自分は別れたくありません。理由は色々ありますが、彼女を好きだということ そして責任感みたいなものがあって、別れを切り出せません。どうしたらいいでしょうか…。

    トピ内ID:4550798641

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    あれもだめ、これもだめ

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    123
    >自分は別れたくありません >別れを切り出せません。 >どうしたらいいでしょうか…。 これじゃあ小町民もどうアドバイスしてよいものやら… 彼女と一緒に心療内科へカウンセリングにでも行かれたらどうでしょう? 極端な地位や名声、金銭が絡んでないかぎり、 お互いが対等の立ち位置でないと、いつかバランスが崩れますよ

    トピ内ID:3957072201

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    どうしたらって

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    🙂
    ささ
    それが彼女なのですから、貴方が別れたくないなら別れなくて良いのでは? 頑張ってください。一生。今まで生きた何倍もの時間をその緊張感の中で。

    トピ内ID:5794140012

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    キッパリ別れる

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    🙂
    匿名
    あなたが甘いから彼女が甘えてダメになってるんじゃないかな あなたが何でも許しちゃうし モラハラ彼女を受け入れちゃうから 彼女は情緒不安定のヒステリー女になっちゃったんじゃない? あなたが自信がなくて彼女が間違ってる事まで許容しちゃうのが諸悪の根源だと思う。 二人一緒にいてもお互いダメ人間が甘えあってるだけだから 幸せにはなれないですよ。 思い切って別れてお互い違う人と付き合ってみたら 眼から鱗だと思う。 責任を感じるんなら彼女を突き放すべき。 きちんと本当に別れることが彼女に責任を取ることになると思いますよ。 なぜならあなたと一緒にいても 彼女も不幸せだから。 お互いがお互いをダメにしてる事実に気が付きましょう。

    トピ内ID:7589058298

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    そのまましか仕方ないのでは?

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    🐧
    とんび
    彼女はこの先どんどんエスカレートする事はあっても直る事はありませんからね。 主さんが別れたくないのであれば、このままビクビクしながら付き合い続ける以外ないですね。 また彼女をモンスター化させているのは主さんでもある事を自覚した方が良いですね。 意味なく謝り続け甘やかすと子供でも裸の王様みたいになりますよ。 もっともっとやっていいんだ!このままでもいいんだ!と学ぶのでね。 依存、共依存を調べてみてはどうでしょう。 依存する側も、依存させる側も両者が悪、そして依存させる側(主さん)が実はもっと罪深いという事です。

    トピ内ID:6028548031

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    自分で書いた文を読み直しましょう

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    おっさん3号
    >別れるべきでしょうか? と聞いた直後に「自分は別れたくありません」と書くならここで聞く意味はありますか? お幾つの方か不明ですが、 >責任感みたいなものがあって、別れを切り出せません。 責任って何に対する責任ですか?結婚してないでしょ?婚約もしてないでしょ?まさか彼女が妊娠してる? ただ単に交際しているってだけの男女に責任も何も無いと思うゾ。 >別れを切り出せません なら今後一生その彼女のわがまま、自分勝手、モラハラに付き合ってあげるしかないでしょうね。 だって好きなんでしょ?何されても、言われても、たとえ貴男の気が休まるときがなくても。

    トピ内ID:5891420213

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    別れたくないなら

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    💍
    コンシェルジュ
    今のまま彼女の機嫌を損ねないように我慢して付き合えばいいと思いますよ。 いつまで続くか疑問ですが。

    トピ内ID:3567455261

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    モラだと分かっていて付き合うのなら

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    匿名
    別れた方が良いけど、あなたが別れたく無いのなら付き合えば良い事です。 彼女の事が好きではなくて、あなたご自分でも書いてるけど、自分に自信がないのでしょ? 自信が無い=この彼女がたとえモラ女でも、逃したら今後自分には異性との出会いが無いと考えてるのでしょ。 モラ女に恫喝され怯え、仮に結婚したら暴力振われますよ。 モラ女に尽くすか、今後の異性に出会える可能性にかけて別れるか、ご自分で決めなはれ。

    トピ内ID:3805931240

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    子供は作んないでね

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    😑
    みお
    あなたは大人だし、男だし、共依存だし、好きにすれば。 結婚したら親は泣くことになるし、きょうだいは迷惑被るでしょう。親を泣かせてもいいなら、勝手にしてください。 ただ、絶対に子供は作んないで。虐待しかねないし、しなくてもモンスターペアレントになるでしょう。 世間に迷惑はかけないで。尻拭いは必ずして。友達にも迷惑かけちゃだめだよ。孤立する覚悟で。

    トピ内ID:6959330495

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    えっ?

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    😣
    まりるな
    何を悩んでいるのか分かりません。どんなにモラハラされても、日々心が 休まらなくても「彼女と別れたくない」んですよね? いくら小町に相談されても、小町の皆さまがトピ主カップルを無理やり 別れさせる事も出来ないし、トピ主の彼女を優しくて穏やかな女性に 変える事も出来ません。 おそらく、トピ主は「イヤダイヤダ」と言いながらも、モラハラ気味で わがままで自己中でキレやすい女に振り回される自分が好きなんですよ。 それを共依存って言うんです。(検索して見てください)今や珍しくも なんともない。男女は逆ですが、暴力夫(彼氏)と別れられない妻(彼女)が よく、掲示板で相談されていますが、それと同じなんですよ。DVを受けて いる妻(彼女)は必ず、「キレて居ない時は彼はとても優しいし、彼には 私が必要なんです。」と言います。 トピ主も言ってますよね? >普段の期限のいい時はとても仲良くしてバカップルみたい >責任感みたいなものがあって、別れを切り出せません。 ハイ!典型的共依存。 まずは彼女をどうしたいとか言う前に、トピ主自身が彼女に依存しているのだと 自覚すべき。

    トピ内ID:5163442176

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    私と同じ

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    🙂
    元気なアロエ
    トピ主さん: その彼女と私はまるっきり同じ! 理由は以下のとおり: 1.彼女の生まれ付き性格。 2.トピ主さんのことが本当に好き 3.性格が合わない。 4.価値観が違う。 5.トピ主さんから愛されすぎて、我侭になった。 6.彼女は、活発な性格だが、トピ主さんはいつも淡々としてる。 7.トピ主さんの愛情表現が少ない。 9.トピ主さんから、安心感を得られない。いつも不安 10.いつもかまってほしい。例え、喧嘩してても。 等など。。。 私がこういう理由です。ご参考までに。(笑 それで、うちの解決策としては、 私がこうしてほしい目録を作りました。 家の壁に貼っています。 ちなみに、今年2月に入籍する予定です。

    トピ内ID:1133769732

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    彼女を丸ごと受け入れ、自分の人生を捧げる覚悟がある?

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    こみかん
    彼女が変わる事はないでしょう。 彼女に振り回わされるのが嫌なら別れる。 自分で決断しなさい。 別れる時には、 再三再四の喧嘩に疲れた、性格が合わないことがわかったからもう無理。

    トピ内ID:2881320702

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    お別れしかない

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    🐤
    カナママ
    このままだと、貴方の方が精神的に病む事になりますよ。 一緒にいても疲れるだけです。 貴方が追いかけ謝るから、簡単に何度も別れを口にするんですよ。 今度また「別れる」と言われたら、「もう限界だから」とさっきと別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:0717392953

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    彼女がモラハラ人格障害なわけではないかも

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    🙂
    負け犬の遠吠え
    若いみたいなのでまだわからないかもしれませんが、あなたが「モラハラ彼女」というその彼女は 誰に対してもモラハラになるわけじゃないとおもうんです 普通に生活していて、同性でも異性でも「この人って、なんでこう人をイラつかせることばかり言うんだろう」とか 思う人いますよね それと同じで、付き合う相手によって彼女だってモラハラになったりならなかったりするはずなんです あなたは、彼女がモラハラで人格が悪いと思っていますよね、でも違うんです 彼女はあなたによってモラハラ化してるのかもしれない 彼女もそれによって苦しんでいるかもしれません、彼女だって他の男性とつきあったら 相手を尊重し、毎日笑顔で幸せで暮らせるかもしれないのです あなたが彼女を縛り付けることは、彼女を苦しめることになってるかもしれませんよ そして、今後もしあなたが他の女性とつきあっても「またモラハラ彼女にあたってしまったよ」とか思う出来事が出てきたら そこは、あなたが「相手を怒らせる天才」なのかもしれませんので、自分を見つめ直したほうがいいでしょう

    トピ内ID:8897782518

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    なんで?別れるといえば良いだけ

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    😠
    じいじい
     あなたは本当に、DV被害者の典型「見本」のような方ですね。だから彼女がつけあがる。しかし、彼女のそのDVは治ることはありません。別れを切り出せば、ストーカーになるかもしれないです。それでもあなたは逃げるしかない。十数回も追いかけて復縁した、あなたの、自業自得ですが。  一番良いのは彼女からもう一度別れを言い出させることでしょうね。  まあ、でも好きなのであれば、一生その最悪女とお付き合いするんですね。でも、子供を作ってはいけませんよ、子供も被害者になりますので。被害者は彼女を選んだあなただけで十分ですから。

    トピ内ID:9643451724

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    惚れてるならね

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    阪急
    好きなのでしたら今のまま彼女に振り回されてもいいのでは? でも普通の男はそんな女は付き合わないよ。彼女は生育歴に問題アリ。だってアナタはまるで彼女の親にされてるでしょ。自律出来ない寂しがり屋は他人に迷惑かけて見離されます。普通は鬱陶しく嫉妬深い女として避けられます。

    トピ内ID:3730267969

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    レスします

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    蚊帳の外
    もうさー、ビシーっとわがまま彼女に、言うべきことは言わなきゃ。 毅然とした男らしさが足りないから、図に乗って余計にわがままがでるんじゃないの? 別れるか、一生都合の良い言いなりでいるか、どちらかしかないと思いますよ。 そんなことのために、これまでのあなたの人生はあったのかしらね。 そんなことのために、あなたのご両親はあなたを一生懸命に育てたのかしら? よく考えた方がいいよ。

    トピ内ID:9004906287

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    別れたくないんだよね?

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    🙂
    うお座っぺ
    じゃあ、そのまま現状維持でいいのでは? こういうのって、当人(トピ主)が気付かないと、 周りがどんなに言っても無理なんだよね。 ほとほと無理だと思うまで、 とことん彼女にお付き合いくださいませ。

    トピ内ID:0369119496

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    どっちですか?

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    🐱
    既婚男性SHIN
    別れたいのか別れたくないのか決めてからトピを立てるべきです。 彼女さんの事が好きなら、そのモラハラかヒステリーかを治療するべきだと思いますがね。 治療しないことには、この先付き合うのは難しいのでは? または、トピ主さんと付き合っているから、彼女さんはそうなっちゃうのかもしれません。 一旦彼女さんと距離を置くなど、彼女さんを取り巻く環境が変われば、性格も変わるかも。 彼女さんの性格が温厚になってから、トピ主さんとまたお付き合いできるとは限りませんがね。 自己責任でお願いします。

    トピ内ID:1234319402

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    もっとご自身を大切に

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    😨
    みみずく
    典型的なモラハラですね。 洗脳されてる状態だと思います これが結婚ともなると一生牢獄ですよ。 早いうちに離れた方が主さんのためでしょう。 別れるのはかなり大変だと思いますが、一刻も早く逃げてください。 彼女と付き合ってて、幸せですか? たぶん彼女は、治らないと思います。自分のことしか考えてませんから。 もっと自分を幸せにしてあげましょうよ。 早く洗脳がとけますように。

    トピ内ID:2351171976

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    あなたが育てたね

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    💔
    みゅう
    >彼女は別れを切り出し、自分が追いかけ、元に戻るを数十回繰り返してます。 こういうことばかりしていると、だんだん彼女がモンスターに育っていくんだと思います。 自分は感情をあなたにいくらぶつけようと 侮辱しようと必ずあなたは自分を追ってくれるって思うからどんどん悪化していくんですよ。 自分が悪くないのに なんで謝るんですか? そんなだから 見下されるんではないの? 別れたくないなら別れなくても勝手だけど、しっかり自分は持っていようよ。

    トピ内ID:0803175755

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    え~~

    しおりをつける
    blank
    hiro
    まだ付き合い続ける気? 面倒くさい女につかまりましたね。 結局我儘な自己中、依存体質の面倒くさい女に振り回されてるだけじゃないですか。 それでも別れたくないというあなたに驚愕です。 よくDV男と付き合ってる人が「暴力さえなければ優しい彼なんです」って言うけど 、その暴力の部分を除く事なんて出来なんですよね。 あなたの彼女も同じ。 彼女の良いところなんてほんのわずかでしょ。 そこだけ美化して、そこだけ求めて一緒にいるには・・そのうちあなたの我慢の限界がくるよ。 もうすでに魂抜かれちゃったかな。抜け殻のように生きてるだけ。 その女に振り回される人生を送る覚悟があるのなら頑張ったら。 誰かがその女を引き受けなきゃいけないのなら・・あなたが犠牲になるか(笑) 義務感や責任感だけでその女と付き合えるほど、あなたはタフなのかしら~?

    トピ内ID:5141720272

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    そこまで彼女を追い詰めるものは・・・?

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    🙂
    春はあけぼの
    レスします。 >些細なことで喧嘩が絶えない関係となりました。 喧嘩両成敗、○○は犬も食わない。ということで両方に喧嘩の原因がある、 ということですね。それとも、あなたには何も原因が無い、原因を作っているのは彼女ということでしょうか?もしそう思われているのだとすれば「自分は被害者、相手は加害者」ということでしょうか? >彼女の怒りポイントに振れると 一瞬で激昂し、怒鳴ります。場所を問わずキレます。言葉で執拗に攻め続けられ、最終的に被害者のように振る舞い、泣きます。 あなたが発した言動が彼女をこのようにさせるのですね?あなたは彼女の怒りポイントをもうすでにご存知なのではないですか?もしそうなら、彼女が嫌がる言動をやめたらいいのではないですか?その努力はされましたか?もしされないのなら、 それはあなたが彼女を怒らせる原因を作っているのではありませんか? つづきます。

    トピ内ID:6634672863

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    つづき

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    🙂
    春はあけぼの
    >彼女はとても嫉妬深いです。異性と離したり店員さんと話すだけでも怒ります。 そしてとても寂しがりやです。相手から連絡がきてすぐに帰さないと怒ります。 24時間連絡をとっていたい、一緒にいたいと考えているようです。 不安にさせずに安心させればいいのではありませんか? なぜこのようなことを書いたのかと言うと、 あなたは分かれた私の彼にそっくりだからです。 私の彼は、「自分は被害者で相手は加害者」という考えを持っています。 私が嫌がることを平気でします。やめて!と何度言ってもします。 女の影をちらつかせ私を不安にさせます。モラハラ気味です。 私が激高し、喧嘩になります。 一年半の間に分かれたりよりをもどしたりの繰り返しです。 >少しでも彼女の怒りポイントに振れる 彼は、さも自分には非がないかのように、このことを私に言います。 胸に手をあててよく考えてみてください。 もしかしたら、あなたにも原因があるのかも知れませんよ。

    トピ内ID:6634672863

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    それは

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    🙂
    たなか
    共依存と言うものじゃないかな? 一度、二人でカウンセリングに行くのが良いと思う。 このままでは、二人共ダメになるのでは?

    トピ内ID:1756238485

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    多分だけど

    しおりをつける
    🙂
    無限
    責任で、結婚したいですか? そして、彼女がモラハラ気味なのは貴方の責任? 別れをお勧めするわけじゃないけど 答えは出てるかと

    トピ内ID:0167562911

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    どんな

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    🐷
    人生未知数
    責任感? 悪化しているだけのように聞こえます。

    トピ内ID:4863916620

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    一生一緒にいたら?

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    🙂
    こっぷり
    別れたくないなら結婚すれば? 精神的に追い詰められ、支配され、謝ってばかりで、彼女は満足することもなく、お互いイライラして疲れ切って・・・そういう人生をお互いに望んでいるならね 相性が悪いんですよ。 彼女も、もしかしたら他の男性とつきあったら喧嘩にならない相手が見つかるかもしれません。 80歳まで生きるとしてあと60年間、今の生活(もしくはもっと酷い生活)が続いても後悔しませんか?それが幸せだと思えますか? 別れる時は誰だって、不安になります。自分の人生の一部になっている人と切り離されるのですから。 でも、あなたの大事な友達が今のあなたと同じ状況だと想像してみてください。 いつも怒られ、縛られ、謝ってばかり、精神が不安定、ちっとも幸せではない、笑顔が減っていく友達に、あなたは何と言いますか? 私なら、泣いて「早く別れろ」と言います。

    トピ内ID:1252042997

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    モラハラの配偶者

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    blank
    ねじ
    世の中に、成長過程のいろいろな軋轢の中でモラハラの形でしか生きていけない不安定な人間がある程度の数いるから「モラハラ」という分類で語られるわけで、そういうモラハラなジャンルの人たちも、生まれて年老いていく間、社会で生きていかないといけないわけです。 その人たちに付き合って、よりそって、巻き込まれて、社会的に崩れている相手をフォローしながら生きている恋人や配偶者も多分、かなりの数いると思われます。 別れたくないという主様もその一人になるのでしょう。 そもそも、そこまで時間を拘束されて、萎縮して、怒鳴られて、それでも「別れたくない」と言い切れる人は、やっぱりそんなに大多数ではありませんから。 主様はモラハラ女性に選ばれやすい、選ばれても折れないタイプの男性なんだと思う。 今の彼女と別れて、普通の女性と一緒になったら、もしかしたら、主様にとっては物足りないかも。

    トピ内ID:1540556205

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    情けないけれど

    しおりをつける
    🐷
    親不孝
    それで幸せなのですか? マインドコントロールされる人って貴方のように自分に自信が無いのでしょうかね 彼女が好き・・・罵倒されることが? 責任がある・・・結婚してました? 貴方と彼女は赤の他人です。これからずっとそんな地獄のような関係のどこがいいのか理解不能です。 そんな彼女と居るぐらいなら一人の方が余程いいけれど、貴方は一人が怖いのでしょうね。それならずっと忍耐するのでしょうかね?親御さんが泣きます。

    トピ内ID:8002795751

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    心の声に従いましょう-どんなことも経験のうち

    しおりをつける
    🐤
    トール
    別れるべきでしょうか。 自分は別れたくありません。 あらら、答えはもう出ているではありませんか。 一瞬で激昂し、怒鳴り、場所を問わずキレる。 言葉で執拗に責め、最後は被害者のように泣く。 とても情緒が不安定で一緒に居てもいなくても 心が休まることがない。 いつ怒り出すのか怖くてたまらない。 嫉妬深く、寂しがりやで24時間返信可能を求める。 趣味がないから気持ちがトピ主に集中する。 これでも彼女が好きで別れたくないなら 付き合い続けるしかないでしょう。 自分は別れたくありません。 別れるべきでしょうか。 順番を変えると別れるべきか?という心の声も トピ主の一面ではあります。 その声はとても小さいので、カウンセリングで 自分が本当は何を求めているのかを引き出してもらう、 そういうことも可能です。 彼女は、それなりの理由があって今の状態です。 それはトピ主が責任を負うものではなく 彼女自身が自分の人生に責任を持つべきものです。 誰かが肩代わりしている限り 彼女自身が本当に安らぐことはありません。

    トピ内ID:4988229882

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