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    嫁イビリ後の主人の対応

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    🙂
    金魚
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    正月、主人の実家で色々あり、あからさまな嫌がらせや 子ども達も横にいる中「あなたたちの寝た布団は気持ち悪くて掃除しないと」と言われたりしました。 主人の方も義母と夜中に喧嘩をしたらしく、よくわかりませんが その影響もありあからさまに不機嫌だったらしいですが、元々気分に猛烈なムラがあり、 もしその喧嘩がなければ気持ち良く過ごせていたとは思えない感じです。 帰宅後主人と話すと、僕や君は大人だから我慢できるけど、子ども達が可哀相だったから 態度を改めるよう話したら喧嘩になった、と言われました。そして、暫く会いたくないと伝えると、 僕が会いたくないから君の気持ちに関係なく暫く会わないつもりと言われました。 そして昨日、義母から主人の携帯にメールがあり、正月に主人がなぜ怒ったのかよくわからない、金魚の実両親について私が口を滑らせたからか? と書いてあるものが画面に表示されていました。私の実家は数年前からお中元お歳暮以外付き合いもしておらず、根に持たれる様な事はないはずです。 かなり気になり主人に聞くと、「きっと昔の事だよ。何のことかわからない」と言われ、その後電話で 「とにかく夫婦仲良くしてほしい。子どもの前で不貞腐れないで」と話していました。 仲良くすれば嫁はいびって良いのか、嫁の実家は悪く言われたまま弁解もしてくれないのかとガッカリしました。 このガッカリを、主人に伝えたいのですが、すぐに不機嫌になるので どうしたら良いか悩んでいます。 皆様ならどうされますか?

    トピ内ID:6969711101

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    あまり責めないであげて~~~。

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    マカロン
    ご主人にとっては実のご両親なんですから、いくら出来た親でないと分かっていても、さらにトピ主さんからも責められたら、いたたまれないと思います。 しばらく距離を置くと言ってくれているんですから、それで良しとしましょうよ。

    トピ内ID:9623100072

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    これ以上複雑にしないように穏便に伝えたのでしょう

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    blank
    温度差は仕方ない
    旦那様が味方のようで良かったですね。 息子にも嫌われるとは、相当な親です。 旦那様はきっと、その嫌がらせは夫婦不仲が大きな原因だと知っているのでは? 円満になればイライラも治まるだろうと。 息子すら寄りつかなくなる状況になれば、親もわかって来るだろうと。 蒸し返せば同じ事の繰り返しになりますよ。 旦那さんはきちんとわかっているならいいじゃないですか。 そもそも、そんな分からず屋の義母に理解してもらうのは不可能じゃないですか。

    トピ内ID:2172651537

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    夫婦仲良く

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    blank
    結婚36年
    義両親は嫁をいびっている自覚はないでしょう。 今更ご主人を責めても仕方ないです。 一緒に義両親の悪口を言っても空しくなるだけです。 言葉でなく、態度で示してくれるのが一番です。 ご主人が実家との接触を控えるのなら、それだけで良いと思いましょう。

    トピ内ID:5909262073

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    嫁いびりされてる?

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    🙂
    maika
    誰が誰に向かって言ったセリフなのか判断しづらい部分があるので推測が混ざってしまいますが・・ 帰省中、トピ主さんだけが標的にされていじめられていたという印象はありません。 お義母さまは感情のコントロールが出来ない人である。 夫婦仲が悪く、他の家族に八つ当たりをしている。 嫁に対してだけでなく、息子や孫の前でも態度が悪い。 息子がそれを咎めたら喧嘩になったので、暫く会わないと息子が決めた。 これで十分解決になっていませんか? トピ主さんのご両親について何か失礼なことを言ったのかもしれませんが、あくまでも親子間の会話です。 それについても旦那さまが咎めたので、お義母さまは喧嘩の原因がそれだと思ったのでは? 旦那さまはちゃんと間に入っていると思います。 これ以上大げさにする必要があるでしょうか? 失礼な言動の全てを表ざたにして正式に謝罪して欲しいとでも? >このガッカリを、主人に伝えたいのですが、すぐに不機嫌になるので トピ主さんにしつこく詮索されるからでは?

    トピ内ID:2787422692

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    そんな義理母に育てられたから夫は気分にムラのある子になったの

    しおりをつける
    あのー
    義理母は、先手を打ったつもりなんです。そのかたは浅はかな知恵の義理母さんです。 小賢しくすり替えているし、お嫁さんが原因という事にしているし、毎年帰省がされなくなると自分の近所の目とかを気にして、しかし謝罪はしたくないというか人生で謝罪なんてしたことが無い、私は悪くない悪いのはあの人達、それもお嫁さん限定にして終わらそうとしています。 へんな義理母さんですね、とんちんかんな事をメールなどで送ってよこすのが。 浅知恵ですよね義理母さん、ぜんぶお嫁さんが悪い事にしようと必死(笑)。 私はその義理母さんみたいなのは大嫌いです、膠塗のいい子ぶりっこ、張り子の虎ならぬ出来る振りのいい子ぶりっこ。そうおもいます。 へんなメールを送ってよこして気にする時点で、そんなのの術中に嵌っておりますぞよ。

    トピ内ID:3782703966

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    んー

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    blank
    まか
    旦那さんが母とケンカした理由はあなたの実家の悪口を母が言ったからじゃないんですか? 聞かれたからって伝書鳩じゃあるまいし「母が君の実家をこう悪し様に言ったんだよ!だから怒ってやったんだ!」なんていちいち言わないよね普通なら。

    トピ内ID:1714699053

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    え?

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    🙂
    ささ
    正直に言えって事?旦那がごまかすならそれなりの内容だったのでは? 貴女側に笑顔で受け止める度量があるとは思えない。 既にイライラ習慣ついてる貴女に、わざわざ聞かせんでも良い様な言葉を義親が発してたら、それを伝えないという選択肢だって愛情だと思うけど。 私も含め、女性は特に友人同士でも「言ってね」「相談してね」「それが信頼」みたいな言葉をさらっと言いますけど、そういう人に限って正直に伝えたら不機嫌になったりしますよね。 受け止めれない器なら、最初から催促するなって思うのも筋が通ってると思いますけど。 弁解も別にしてくれてるかも知れませんが? わざわざ「俺こんな風に言ってやったぜ」的に報告される方がもやもやする。 別にどこぞの価値観が大きく違う奴が実家を悪く言おうが「まあ、あの人なら何か言うだろう」位にしか思わないので、知らなくて良い。 詳細知ればむかつくと思うので。

    トピ内ID:0350918133

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    もうやめておきなさいって

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    blank
    小心者
    ご主人がそこまでがんばってくれて、アナタだっていまさら実家の悪口聞きたくないでしょ?ご主人の優しさを分かってあげたらいかがですか?

    トピ内ID:1590751044

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    今どき

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    😨
    まあちゃん
    嫁を、いじめる、義親を、いるのに、ビックリしました。でも、旦那さんが、かばってくれるのが、普通なのではないのですか?トピ主さんの両親だって、孫に、会いたいと思います。顔を見せるだけでも、良いのでは、旦那さんとの顔色を見て、行動は、お子さんにも、影響します。トピ主さんの気持ち旦那さんに、伝えて下さい。

    トピ内ID:9585038998

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    質問

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    blank
    さえこ
    トピ文の中の ≫その後電話で 「とにかく夫婦仲良くしてほしい。子どもの前で不貞腐れないで」と話していました。 上記は、誰が誰に言った内容ですか? 確かに義母の対応は夫に任せれば良いとは思いますよ。 でも、その内容に不満があるなら、トピ主さんが対応すればと思います。 どうせ、夫が言ったって嫁が言わせているって事になるのですから。

    トピ内ID:4183341132

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    そんなことで、夫婦仲悪くならないで!

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     義実家など、疎遠にすればよいのですよ。義母の自業自得なのですから。特に夫がしばらく会わないなら幸いでしょう。とにかく基本は夫婦です。  あなたの家族が仲良くやっていればそれで良いのです。そんな我儘な姑が何を言おうが、ほおっておきなさい。くれぐれも夫に責任転嫁などしないように!男って切れますからね。本当に取り返しがつかない夫婦仲険悪になりかねないですよ。

    トピ内ID:9327715235

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    文面からも旦那様は十分庇ってくれてますよ。

    しおりをつける
    🐶
    数の子
    姑が言ったことをうやむやに伝えるのは主様が再度気分を悪くするからだと思います。 それが解っているからご主人も言わないのだと思いますよ。 十分主様を庇って、労わってくれていると思います。 暫く行かないと言っているのなら行かなくて良い、言葉通りに取れば良いと思います。 姑には姑の言い分があるのでしょう、主様の顔を見れば昔の事もつい最近の出来事の様に思いだしてしまうんだと思います。 姑の態度はこれからも変わらないと思います。 主様もお子様も義実家に帰って悲しい思いをするなら行く必要も感じません。 孫の顔より不満の方が表に出てしまうんだと思いますから。 ご主人にしても板挟みに会い大変と思います。 ご主人の言うように、家族仲良くお子様を大事にして下さい。 姑は別の家の人ですから。

    トピ内ID:9472580186

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    ご主人経由で、、、

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    blank
    親子の問題
    ご主人がしばらく会いたくないとおっしゃっているようなので、 それにあなたも従えばいいのではないでしょうか? あなたにメールが来てもご主人に転送して、お姑さんと 直接の関わりを避けてみたらいかがでしょう? お姑さんには、夫婦仲良くやっておりますのでご心配なく、とだけ 言っておけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4228170037

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    このままで

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    何も言うことないですよ。 良い夫さんです。 >僕や君は大人だから我慢できるけど、子ども達が可哀相だったから 態度を改めるよう話したら喧嘩になった、と言われました。そして、暫く会いたくないと伝えると、 僕が会いたくないから君の気持ちに関係なく暫く会わないつもりと言われました。 この、夫さんの決断の通りでいいですよ。 このまま疎遠にするのが一番です。 今一番つらいのは夫さんです。 産んで育ててくれた母親と決別しよとしているのです。 心の中は本当につらいですよ。 だから、主さんはもう、何も言わずに、この問題は放っておきましょう。 このまま、疎遠がいいです。 家庭の中は、楽しく暮らく暮らしましょう。 主さんが、今、グチグチ言ったり、夫に何かを訴えると、夫さんはキレます。 夫さんは必至で今、、妻子を守蝋として、親とも、自分自信とも戦っているんです。 今は温かく見守り、自分の家庭をしっかり平和に維持するのが一番です。

    トピ内ID:8011561185

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    言います

    しおりをつける
    😨
    志織
    ご主人は主様の気持ちをあまりわかっていないですね。 私なら、不機嫌になっても夫にはっきりと伝えます。 すぐに不機嫌になるからと言わないでいると、夫は不機嫌になれば妻には何も 言われないで済むと思って、話を聞いてくれませんので。  

    トピ内ID:8179299765

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    トピ主さんの思考が全く理解できません

    しおりをつける
    blank
    御主人が可哀想
    御主人は自分の家族を守る為に不満を自分の母親に伝えて、その不満を理解出来ない母親に会いたくないって事ですよね。 そしてトピ主さんの実家の事も、詳しく話したらトピ主さんが嫌な思いをするから話さなかったのかもしれないでしょう。 夜中に喧嘩したのも、トピ主さんをいびったり、トピ主さんの実家の悪口や、子供達を傷つける事を止めてくれと言ったからじゃないですか。 それで自分の家族にこれ以上嫌な思いをさせないために会いに行くのをやめるんでしょう。 トピ文だけでしか分かりませんが、トピ主さんの方が私は理解出来ません。 申し訳ないけれど、御主人がトピ主さんと話すと不機嫌になるって良く分かります。 子供の前で仲良く不貞腐れないでって、御主人のいう事は最もな事です。 色々後出しがあるのかもしれませんが、トピ主さん貴女、相当変ですよ。

    トピ内ID:0512856417

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    御主人の理解があるなら、こんなことになってない

    しおりをつける
    🙂
    アンバー
    ガッカリを伝えて理解できる人なら、こんなことになってないでしょう 姑は嫁に嫌われても良いけど息子には嫌われたくないのに、嫁いびりをする・・・ということは 息子は怒らないだろうと踏んでいるから、嫁をいびってるんです 今回も子供に良くないから怒っただけで、子供が居なかったら怒ってないわけですよね?御主人 まずは、期待薄な人間性だという現状を認識した方が良いと思います。 そして、そんな夫とどうして行くか?ですが もちろん、今は努力した方が良いと思うけど、最終的には離婚もアリだなと頭の片隅に置いて 自立プランは立てて進めて行って法が良いと思います。 こういう御主人は「どうせ、あいつは離婚できないだろ」と思ってるのが、無神経さに拍車をかけるんです。 俺、努力しないと捨てられるかもしれない?と思うと、また違った言動になる。ちょっとモラハラなタイプなんです。 舐められるとマトモな夫婦間性すら無理な人ってことです。 自分の妻が苛められてることに怒ったわけでも、私の実家を庇ってくれたわけでもないって事だね~と 軽く言って置くのが今は良いと思います。

    トピ内ID:9161218323

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    違うでしょ?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    ご主人はトピ主に不愉快な情報を耳に入れまいとしてるだけでしょ? >仲良くすれば嫁はいびって良いのか、嫁の実家は悪く言われたまま弁解もしてくれないのかとガッカリしました。 何でこんな結論になるんですか? 僻み根性以外の何者でもないですよ。 客観的にみると、義母の態度があまりにもひどいのでご主人がトピ主さんが寝た後に義母に抗議したが、義母がヒートアップしてトピ主ご両親まで貶したのでご主人が激高。しばらくは会わないと宣言→トピ主さんに喧嘩の内容を聞かれても、益体もないことだし聞かせていい気分のすることではないからと胸に秘めて誤魔化した。 ってことでしょ? ご主人、トピ主をしっかりかばって思いやってますけど? ご主人の「夫婦仲良く」は「義母が何を言ったとしても、僕はそうは思っていないし相手にもしてない。する必要もない。だから気にせず夫婦仲良く暮らしていこう」って意味でしょう。 被害者根性も大概にしないと愛想尽かされますよ。

    トピ内ID:3601407172

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    良かったのでは?

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    実の親に態度を改めるように言ってくれ(これさえしない亭主もいるのに)、しばらく会いたくないと言うご主人。 良かったじゃないですか! これであなたも義実家に行く必要もないですし。 今までされてきたことは許す必要もないけど、ほぼ絶縁になれるのなら良しとすればいいのでは?

    トピ内ID:0817207081

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    義実家には行かない

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    サボテン
    トピ主はなめられているから、何も出来ないよ。 疎遠にするしかない。 そんな義実家に行くトピ主が不思議ちゃんです。 旦那様には口で言っても無駄ですよ。 義実家にはかかわらないしか

    トピ内ID:9273690489

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    面倒くさい

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    🙂
    さくら
    >このガッカリを、主人に伝えたいのですが、すぐに不機嫌になるので どうしたら良いか悩んでいます。 いつまでもネチネチ言うと余計旦那さんの機嫌が悪くなるよ! もういいじゃん。二度と義理実家と関わらなければ。

    トピ内ID:3935051542

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    しつこいからでは?

    しおりをつける
    🙂
    今回は・・・
    まず、人の携帯にメール着信の気配がしたら、画面見るのですか? 目の前にあっても、あまつさえ、自分の手の中にあっても、 メールやLINEは、一部が表示されると分かっているのだから 普通は目を逸らすので、見えても何個か「字」が目に入るくらいですよね? 多分、トピ主様には堪えられないことだと、ご主人様が判断するような内容だったのでしょう。 ご主人様がすぐ不機嫌になるということは、 トピ主様も普段から、自分の気になること、腹が立つことに対して、しつこいのでは? だって、充分、対応してくれるご主人様じゃないですか。 ただトピ主様にちょっと何か言われると不機嫌になる人、とは思えません。 ご主人様はトピ主様のご実家をかばったでしょうし、 そもそも、そんなこといいそうな、姑です。 何を怒ったか分からない~と謝れない年配者は、もうこの先、性格が 直ることはありません。 腹が立つ気持ちは理解できますが、 自分が見るべきものでないものを見てしまった、と気持ちを納めては? どんな親でも、夫にとってトピ主様と一緒で大事な親ということを忘れてませんか? それをしばらく会わないと言ってくれてるのですから。

    トピ内ID:1694513525

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    少なくとも、旦那さんは母親に抗議をした

    しおりをつける
    おばさん
    のですよね。これ、出来ない男の人も結構います。完璧かどうかは別としても、親に意見を言えるだけ、マシだと思います。 そして、しばらくは貴女も義母に会わずに済むんですよね。 モヤモヤは分かりますが、ここはあえて、スルーが良いかと私は思うのです。 まず、貴女のご家庭の平和を第一に考えましょうよ。あなた自身のためにも子供さんたちのためにも。 会わなくてすむ義母のことはしばらく忘れましょう。

    トピ内ID:8100087869

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    トピ主です。みなさん様々なご意見ありがとうございます。 文字数の関係で割愛しましたが、私が今回された事は 6セット布団があり、畳み方に色々よくわからないケチをつけられ、 全部しまい終わった後にまた全部引っ張り出されたり、 食器を洗っているところに重箱の蓋を手渡しされたのでそのまま 洗ったら、洗剤で洗ったらダメなのよ!と叱責されたりです。 主人が義母と喧嘩をしたのは私の扱いを見たからではありません。 主人は近所に挨拶に回っていました。義母は主人がいないと こういう事が起きます。 義父と喧嘩していたらしく、孫が来てもそれぞれ自分の部屋にいたりと 孫と戯れなかった事に怒り、注意したら喧嘩になったそうです。 帰りの車で主人にもう10年我慢したから限界と伝えました。 私の実家については、何の話か気になります。 私の実家にも電話がいく事があるからです。 夫婦喧嘩についてのみ言及した姿を見て、ガッカリしてしまい 主人の親を思う気持ちもわかるけれど、主人の為に耐えているのにと 納得できずこちらにご相談しました。

    トピ内ID:6969711101

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    気持ちはわかりますが

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    blank
    moko
    義理両親の不仲のとばっちりで、トピ主さん夫婦がやつあたりなどの影響を受け、仲が悪くなってはバカバカしいです。     機能不全気味の家庭に育ったのに、ご主人なりに、トピ主さんを守ってくれているように感じます。   これ以上のことはあまり要求せず、今後は、義理両親とは上手に距離をとってもいいのでは。ご自分の家庭を第一に、守りましょう。     むずかしい義母さんのようですから、ご主人を責めすぎないで。  自分の親のことを一番わかっていると思うので、しばらくはご主人の言うとおりにした方が無難です。    

    トピ内ID:1979759269

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