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    親の七回忌法要をこどもに知らせない?

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    さよこ
    ひと
    トピをご覧いただきありがとうございます。 私は40代の主婦で、実家から車で20分のところに、50代の夫とこどもの4人で暮らしています。母は11年前に亡くなり、実家では80歳の父が一人で暮らしています。 持病はあるものの、元気に一人で暮らしてくれており、そのことについてはとても感謝しています。 今年、母が一三回忌を迎えることになり、ちょうど祖母(父の母親)も七回忌の年にあたることから、一緒に法要を営んではどうかと私が提案しました。 父はそのことについては賛成してくれたのですが、出席者のことで言い合いになりました。 父には兄弟が4人いるのですが「(祖母の法要を)知らせない」というのです。 理由は、兄弟もしくは配偶者の加齢による衰えです。父は長男なので兄弟のなかで最年長、他のきょうだいは皆70代ですが、決して寝たきりなどではありません。 みな隣県に暮らしておりますが、日帰りで行き来できる距離です。 母の法要は、簡略化したいという父の希望もあり、一周忌から私の家族と父のみで行っていますが、今回は祖母の法要でもあります。 「おばあちゃんにとっては、おじさんたちはこどもなんだから。『こちらで法要するが、無理して出席しなくてもいいよ』という風に一応知らせたらどう?」と私が言うと、父が怒り出しました。 「お前がそんなこと気にすることはないし、指図してもらわなくてもいい!!お前が来てくれたらそれでいい」と。 これ以上言っても無駄だと思い、言うのをやめましたが、「だったら、勝手に法要したらいいでしょ!私は手伝わない!」と言いたくなりました。 みなさま、親の法要をこどもに知らせないというのは、いかがでしょうか。 出席する、しないは、本人の気持ち次第だとは思いますが、一応知らせてほしいものではないのでしょうか。 ちなみに、父と兄弟の関係は決して悪いものではありません。

    トピ内ID:8846984496

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    確かに主様のご意見はもっともです。

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    🐱
    neko
    主様のお気持ちはよく分かりますが 今回はお父様の良いようになさってください。 どんなに仲の良い兄弟でも 相手に伴侶が出来れば別所帯になり 兄弟から「親戚」になります。 親戚の人間を法事に呼ぶとなると色々な儀礼が生まれます。 当方ではお供えや会食、その他云々だけでも大変です。 独身の兄弟や親子ならば「簡単にするよ」だけで済むものを 親戚を呼ぶとなればとたんにハードルが上がる。 お父様は長男さんだから余計にプライドもありますよ。 叔父様叔母様方にしてみればしらせて欲しいでしょう。 確かに主様のご意見はもっともです。 でも彼らも手ぶらでは来ませんから そのおもてなしの用意は全て施主がしなくてはなりませんよね? 少なくとも今回はお父様に任せておいた方がよいでしょう。

    トピ内ID:0019285762

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    お父さんの意見に賛成です

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    50代おばさん
    トピ主さんの言ってることは正論です。 しかし、兄弟が高齢になると家族とのしがらみがあります。 法要で呼ばれれば、断ることもできませんし、手ぶらでは行けません。 お父さんの兄弟の間では、負担に思う家族もいるでしょう。 これは想像ですが、祖母の葬儀や法要の際、嫌な思いをされたのではないでしょうか。 とぴ主さんの思いは分かりますが、お父さんの思いも分かってあげてください。

    トピ内ID:1198805654

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    お父様の希望通りに・・・

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    ゆみ
    なさるのが一番良い事だと思います。 すべての事情をご存じなのがお父様で、あなたではありません。 確かに親戚一同揃った法要は立派ですが、そのためにはみんなの大変な労力・気遣いがつきものです。 法要の案内があれば何をおいても参列すべきもの、という思いはごく一般的にありますし、親の法事なら尚更です。 でもそのためには無理を重ねてしまうのも事実です。70代なら殆どが持病持ちで普通です。お父様は「うちが代表して法要を営めばそれで良い、他の兄弟には負担をかけたくない」と思われたと思います。 うちも母が70代で亡くなりましたが、母の兄姉を法要によんだのは一周忌までで、喪主である弟が決めて私達も賛成しました。 後の法事は、子供である私達(4~50代で)と家族だけで執り行いましたが、母も潔い人だったのできっと喜んでいてくれる、と感じました。 実家も決して不仲とかではありません。よべば何回忌でも無理をしてでも参列して下さる律儀な人たちです。でもお互いに思いはみんなわかっていてもらえて、どこからも法事によばなかった不満など出ませんでした。

    トピ内ID:3752996299

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    不要です

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    🙂
    小心者
    お父さんの言うとおりですよ。あなたが口出しすることではありません。 法要に呼ばれたら、結構な出費ですよ。お葬式以外は家族だけでいいと思います。

    トピ内ID:0971496658

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    お父様の言うとおりに。。

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    🐧
    みかんジャム
    高齢になると、法事の出席も大変なのですよ。 お父様はそのことを気にしておられるのでは。 実は私の父は昨年の1月に親戚の法要に出かけ、 次の日に風邪をひき、肺炎を起こし 2週間後に亡くなりました。78歳でした。 近県で日帰りのできる距離でしたが、 寒い時期でしたので止めるべきだったと 未だに思います。 お父様もよくよくお考えなのだと思います。

    トピ内ID:6268820237

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    う~ん…

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    アラフォー
    トピ主さんは、祖母と母親の法要を1回で済ます事ができて手間が省けると思っていませんか? 宗教やお寺によってはそういうケースもあるかも知れませんが、そうでない場合もあります。 わが家の場合は、父親の三周忌と祖母(父の母親)の七回忌が近かったので一緒にしたのですが、法要の時間は2人分になり、とても長かった…。 お布施は当然ですが、それぞれ包みましたし、法要に来てくれた叔父叔母達も別々に包んで来られました。 後で夫と「引き物を二種類用意しておいて良かったね。」と胸を撫で下ろしました。 高齢で隣県から来ていただくという負担だけでなく、親のみならず兄嫁の法要も一緒で法要時間も香典も倍になる負担を考えたら、呼ぶのを渋るお父様のお気持ちも解らなくもありません。 お父様の年齢になれば、些細な事でさえ負担で億劫になるでしょうし。 どうしても「呼ばなくては!」と思うならば、「やっぱり祖母と母親の法要は別々にしよう。そして、祖母の法要には兄弟も呼ぼう。」と父親に再提案してみられては?

    トピ内ID:1249113645

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    知らされなければ怒る

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    🙂
    りりあん
    知らされなければ怒りますよ。 出席できるかどうかはご兄弟が自分で決めるし、何なら代理でその子供が来るだろうし、誰も来れなくてもそれなりの事はしたいですし。 なぜそんなに頑ななのでしょうか。 もし逆の立場で、勝手に老いぼれてるから来られないだろうと決めつけられたら嫌じゃない?と聞いてみてはいかがでしょう。 ご兄弟がお母さんを偲ぶ機会を奪ってはいけないと思います。

    トピ内ID:4793092828

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    法要を分ければいいのでは?

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    日向
    >一緒に法要を営んではどうかと私が提案しました。 母親と妻の法要を合わせて執り行うことになったので、自分の兄弟に 気を遣わせたくないとお父さんは思われたのではないですか? 知らせた方がいいのかもしれませんが、お父さんの意見も一理あります。 確かに法事は疲れますよ。 年齢を重ねていれば尚更だと思います。 トピ主さんとお父さんでは、法事の捉え方が違うのかもしれません。 80歳だと色々思うところがあるんじゃないでしょうか。 少なくとも私の母は法事に行きたがりません。 何と言うか、自分の魂を持って行かれそうな気になるそうです。

    トピ内ID:3626258093

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    少数意見になるかもですが。

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    花杖
     還暦近いおばさんです。  お父さまご自身が80歳ということは。個人差はあるでしょうけど。 弟たちとは言っても、主催者としてのおもてなしが負担になるかと。 >こちらで法要するが、無理して出席しなくてもいいよという風に一応知らせたらどう? これは、一番中途半端な言い方かと思います。 ○月○日○時より、どこそこ(自身の経験ですと、霊園か自宅が多い)で 法要を行います。○日までに出欠の返事を…。と案内を出すか、案内を出さずに、 トピック主様一家とお父さまで法要をすればいいこと。 ところで祖母さまの一周忌や三回忌は どうなさったの?  お父さまのご希望に添われてはいかがですか?

    トピ内ID:1413388253

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    参考までに…

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    🙂
    通りすがり…
    2年ほど前に親の兄弟が亡くなり1周忌までは親戚に声を掛けてましたが3回忌の時はそこの子供兄弟の家族だけで行ったそうです。 理由を聞いたところ親の兄弟は皆、高齢のため(80代後半~90代)負担を掛けたくないので親戚は声を掛けず子供兄弟の家族だけで行うことを1周忌の席で話したそうです。 うちも先日、親が亡くなりましたが同じような感じで私たち子供兄弟の家族だけで行う事にしました。 呼ぶ方も呼ばれる方も高齢になれば負担が大きくなりますから、その辺を考慮した方がいいと思いますよ!! 家族それぞれでやり方が違うとは思いますが参考までに…

    トピ内ID:1431532697

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    う~ん

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    hiro
    七回忌でしょ。 それまでどうしていたんですか? それまでの法要も一切誘っていなかったのでは? そうだとしたら、七回忌だけ誘わなくてもいいですよね。 今までも呼んでなかった、これからも呼ぶつもりはない。 しかもそのことで兄弟からクレームがあったわけでもない。 そういう事なら、皆で納得してるんだと思います。 あなたの父親に任せっきり。 三回忌とかにも全然呼んでないのに、七回忌だけ呼んでもね・・ むしろ年を重ねるごとに呼ばなくなるケースの方が多いので。 高齢って事もあるし、別にいいんじゃないですか。 兄弟たちも全く気にしてないんでしょ。

    トピ内ID:7091365616

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    お父様の言う通りに

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    ちくわ
    お父様が自分の母親の法要について考えて決める事です。孫の立場のトピさんが口出しするべきではありません。

    トピ内ID:4588930688

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    再考することもありでは

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    🐱
    青い風船
    自身は農家四男坊なので、主催する立場ではありません。 実家を兄が引き継いでいますが、我々は毎度出席する訳 ではありません。 済ませたよ! と後で知らせて来ます。兄にすれば大事 にしたくないのだと思います。兄弟が多いので沢山の人 が集まることになり、結果的に来客のお世話が大変です。 費用も莫迦になりません。兄弟たちも、勤めなどで必ず しも出席できるとは限りません。私達は、自宅に仏壇を 置いてゐますから、折に触れてお参りしています。 形式的な法要も大切ですが、精神的な法要もありでは ないでしょうか。それぞれが思い思いの供養を為されば 宜しいのではありませんか、と理解することはできませ んか。

    トピ内ID:3918849251

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    私の娘は私のこと理解してくれましたよ。

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    🙂
    WaWaWa
    私は70代前半。70歳前後の弟と妹が居て私たち三人今でも仲良し。 何年かに一度はそれぞれの伴侶も一緒に外国旅行もしています。 三人皆、元気だけど、それぞれに健康上の悩みがあります。 三人皆、寝込むほどではないけどそれぞれにアチコチ痛いところがあります。 先日私が少し体調を崩しました。 ちょうど良い機会だったので娘に「私が亡くなっても直ぐには叔父さんや叔母さんに知らせなくても良いからね。知らせると葬儀や通夜に来ると思うけど、もう皆、歳なのでムリをさせたくない。あなた達だけで簡単な葬儀をした後1ヶ月位して知らせておいて。」と頼みました。 娘は笑って「OK」って言ってました。そして「叔父さん、叔母さんにはごめんなさい母の心遣いの遺言でしたと言っておく。」と。 主さんの父上も兄弟総意でする七回忌法要ならともかく自分の気持ちで開く法要を長男という立場で弟妹達に押し付けたくないのでしょう。 あなたが出すぎています。

    トピ内ID:3452758560

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    お父様の気持ちもわからなくはない

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    だいふく
    お父様の兄弟からすれば、声を掛けられれば、出席せざるを得ません。 欠席にはそれなりの理由も必要だし、場合によっては配偶者や子供に代理出席をたてる必要も出てきます。 お金のやり取りも発生しますし、単独の法要でもないので、いろいろと面倒な感じはします。 声を掛けた方がいいのは、お父様もわかってはいると思いますが 70代の兄弟を呼ぶとなると、呼ぶならきちんとした法要にしなければならず 簡略化した法要を考えていたお父様には、戸惑う事もあるだろうなとは思います。 予算なども確認しながら、お父様の真意をよく聞いた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3087439257

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    多分ですけど

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    🙂
    あんず
    お歳もお歳なんで、みんなが来てくれもてなすって事に 体力的にもしんどいと思われてるのではないでしょうか? 身内だけで、気軽にしたいとか思う事もあるかと思います。 お父様の意向に沿ってあげればよろしいのではないですか

    トピ内ID:3106589000

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    父親の言う通りにする

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    父の遺言で法事は無し
    葬儀ならともかく、十三回忌ならばしない家も増えていますし。 お父様には思う所があるのでしょう。 知らせたら何もしない訳にもいかず、近県とはいえ無理が出る人もいるのでしょう。 父と兄弟の仲、その連れ合いとの仲、全部把握しているとは言えませんよね。 後から、法要は簡素に済ませました、と知らせて助かる人もいるのです。 何が正しいかどうかではなく、そこは臨機応変でいいのでは。

    トピ内ID:3519402369

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    逆に

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    温度差?
    「七回忌はどうするの?」と叔父さま達から連絡はありませんか? 仲が悪くないなら当然そういう話が持ち上がると思うのですが。 問題はその時にどう答えるかだと思います。 訊かれて「やらない」って嘘つけますか? でも上記のように考えると、もし相手からなんの連絡もないなら お父様の仰る通り連絡しなくてもいいのかもという気がしてきました。

    トピ内ID:4940014231

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    後のことを考えて・・・

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    🙂
    たぶん、お父様は自分が生きてる間に 母親の法事に兄弟を呼ばないようにしたいのだと思います。 なぜなら、残された子供が今後の法事をとりしきるからです。 子供に負担をかけたくないんじゃないですかね。 子供が途中で呼ぶのをやめたら自分の兄弟に非難されるかもしれない。 でも、自分なら「俺の一存だ」って悪者になってあげられる。 たぶんそういう思いやりなんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3850047998

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    一緒にするから言いにくい

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    🙂
    めんどくさがり
    法事のお知らせをするということは、気持ちはともかく「(お供えの)お金を持って来い」というのと同じです。 祖母さまの法事だけを考えれば、子どもであるお父さま兄弟に知らせるのも当たり前でしょう。 しかし、トピでは全く言及されていませんが、お母さまの法事でもあることを考えれば、お父さまは自分の兄弟を呼べば、妻であり故人本人であるお母さまの兄弟も呼ばなくてはなりません。 また、呼ばれた方、たとえばお母さまの兄弟は、姉妹の嫁ぎ先の母親なんていう遠い親戚の、葬儀告別式でもないただの法事に、お供えを出さずにはいられなくなるでしょう。 普通なら出さなくても良い間柄だとしても、法事に出席するのだから出すべきではないかと考えない人はいない、という意味です。 トピ主さまにとっては、同じ時期に休日2回もつぶさなくて済むから、都合が良い話かもしれませんが、それがややこしくなる元なのです。 法事を終えてからお知らせすることにすれば、誰に来てもらうかを悩むこともなければ、実際に来てもらう必要もない上、関係ないもう一方の法事のお供えを心配してもらうことも無くなります。

    トピ内ID:3959909983

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    察してあげて

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    🙂
    モーリン
     お父さんが呼ばないというのだから、何かしらのわだかまりがあるのかもしれないですよ。お母さんの法要と一緒にやるという事も関係があるのかも。 お父さんの気持ちに寄り添ってあげてほしいです。

    トピ内ID:8261512047

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    施主に従う

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    🙂
    iy
    トピ主様は40代とのこと、ご自身はまだお若いので、 歳をとった人間の億劫さが理解できないかもしれませんが、 お父様のおっしゃることが、老人の気持ちを表していると思います。 母親の法要に子供が出席しないなんて、とおっしゃいますが、 子供がもう70過ぎの年齢ですから、子供子供と言われましても、 ずっと同居や近居でもしていたならば別ですが、とっくに独立隣県での別生活の子供です。 あなたの、亡き母親の法要に対する気持ちとは、少し違う気がします。 それに法要を知らせられたら、仮に招かれなくても、 相手方はなにがしかの対応をしなければならなくなります。 それはかえって迷惑になりかねません。 あなたのお気持ちはお気持ちとして、 今回は施主であるお父様に従うのがよいと思います。

    トピ内ID:4418172519

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    トピ主です1

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    さよこ
    たくさんのレスありがとうございます。 「父の言う通りに」というご意見をたくさん拝読し、おかげでそれまでイライラしていた気持ちがやっと落ち着きました。 みなさまのおっしゃる通り、祖母の法要は、私ども家族と父で行おうと思います。 何人かの方からご質問いただいた祖母の一周忌、三回忌ですが、もちろん叔父叔母が出席しました。 叔父叔母は隣県に住んでいますが、実はそれぞれの配偶者の実家がたまたま(父の住む)実家の近くでして(車で15分)、そちらでもたまに法要があります。 そのときは叔父叔母は夫婦で出席しています。 それなのに自分の親の法要を知らせてもらえなかったら、がっかりするのではないか、と私が思いました。 >wawawa様 私も父のことであれば、もし何かあっても(70代の兄弟である)叔父叔母の出席を考えておりません。父も知らせるなと申しておりますし、そのようにするつもりです。 法要、葬儀の最小単位は、亡くなった者のこどもではないのか、と思いましたのでこのようなトピをあげさせていただきました。 続きます。

    トピ内ID:8846984496

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    トピ主です2

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    さよこ
    続きです。 父は、母が亡くなってから、冠婚葬祭がとても面倒になったようで、自分流を押し通そうとします。 たとえば、娘の私の結婚祝いは兄弟からもらっているのに、甥姪の結婚祝いは渡さない、という風な感じです。(出産祝いも同じくです) 書いていて、恥ずかしくなってきました。 「面倒なら私が代わりに送ろうか」と言っても、「ほっといてくれ!」と怒り出す始末です。 決して、金銭的に困っているわけではありません。 ただただ面倒なだけのようです。 そのため、今回、父に「きょうだいに知らせない」と言われたとき、「また非常識なことを言って!」と、と腹が立ったのだと思います。 みなさまの経験談、とてもありがたかったです。 レスいただいたみなさま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8846984496

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    いろいろです

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    美月
    事情はいろいろだと思いますよ。 トピ主が知らなかっただけで、お母様はお父様の兄弟を実は嫌っていたとかね! 施主である、お父様にお任せでいいのでは? 今後執り行うのがトピ主に代替わりしても、父方の親戚を呼ばなくていいのは気楽ですよ。

    トピ内ID:1881796575

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    やらない人も多い

    しおりをつける
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    今時
     お父様のご意向に沿った方がいいでしょうね。十三回忌ともなるとやらない人もいるし。自分もいつ棺おけに入るかわからない年代だからそこらへんを嫌がる人もそれなりにいます。  お父様も80代だし、できるだけそういうもの簡略化したいんでしょうね。

    トピ内ID:8694440780

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    私は知らせて欲しい

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    🙂
    みな
    皆さん知らせなくていいという意見ですが、もし私が兄弟だったら知らせて欲しい。 なんと言っても実の母親の法事です。まだ亡くなって6年目。 年配者はかなりきちんと覚えてます。一人だけの母親ではないし独断はしてほしくないです。 他の兄弟から「どうなっているんだ」と問い合わせがきたらどうされますか? するしないの相談くらいあっても。 参加するしないの選択はご兄弟各自がします。 判断もつかないと思われるのはご兄弟に対して失礼です。 連絡が無かったからラッキーとは思いません。 元気なうちに会える時は会って母親を偲ぶのもいいかなと思うのですが。 次の法事には全員集まれるかどうか。 皆が皆、法事を億劫とは思いません。 一言知らせるか、しないのなら「こちらで済ませました。心配不要」と連絡は入れてもいいのでは? 70を過ぎてももっと齢を重ねても親は親、だんだん親の歳に近づくほどお寺とか法事事が身近に感じられます。 供養の費用が惜しいとは思いません。 常識的な考えを持たれて育たれたとぴ主さんをうれしく思います。

    トピ内ID:2941509394

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    冠婚葬祭の常識

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    blank
    今時
     冠婚葬祭の常識は、その家庭や地域や親類によってその常識は変わってきます。要はいろいろな常識があるのです。トピ主さんが思っている常識がトピ主さんのお父様やご親族等と合致するとは限りません。  それにお祝い事は気持ちですしね。  冠婚葬祭に関しては、自分の思っているものが正しいと思って疑わない姿勢は大変危険です。トラブルの元です。

    トピ内ID:8694440780

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    別に考えたほうが良いと思います 叔父叔母さんたち声かけるなら 祖母さんの七回忌だけにしたほうが良いと思うのと 御母さんの法要は今まで通り御父さんと 主さん家族でしたほうが良いと思います 御父さんと良く話す事できると良いですね

    トピ内ID:2185924290

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