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    結婚生活には鈍感力って味方になるね

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    浮気に気がつかない力、義理家族の嫌味に気がつかない力。 ご近所の羨ましい生活に興味のない力。 ママ友のやんやの井戸端会議にそつなくかわせる力。 浮気に気がつかずに大事になるのはほんの少しのカップルだし、 大事になる前にほとんどの夫達は自分でなんとかするだろうしね。 私自身、怪しかった時に白黒はっきりさせなくていいや、、って過ごしちゃった。 あの時は本当は、、、そうっだったんじゃないの? って時々いじめてるけど。 黒だったらと思うと否定する夫をはかせてもためにならない、、って 思いました。 世の中、のほほーーーんといきてるほうがいいかなって最近思います。 どうなんでしょうね。 まだ中年なのでこの先わかりませんけど、結婚20年まあまあうまく行ってます。

    トピ内ID:3897158375

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    愛されているのですね

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    🙂
    メアリーブレスレット
    主の文を読んでいると良く分かります。 やはり可愛らしい愛嬌がある人は何歳になっても幸せそうな人が多いです。でも夫も家庭を守るのが一番と考える人でないとダメですが。 夫婦の信頼関係は家庭の基礎ですね。

    トピ内ID:5454516046

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    あら、よくできた奥さんだこと

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    🐱
    め力
    浮気の部分は、旦那様にとっては好都合ですね。 不倫したい人にはにはもってこい。 すごい力をおもちで、すばらしいですね。 これが男女入れ替わったら、よくできた旦那さんだと褒められるかな?

    トピ内ID:0996858273

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    何をいまさら川端柳

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    blank
    ソダネ
    まず、結婚を決意する時に50~100ドンカンが必要だよね。 義父母の嫌味を躱すには20~30ドンカンかな? パートナーの浮気を見逃すのには500ドンカンはいるから、もうイザとなったら10,000ドッカーンで爆発だね(笑)。

    トピ内ID:7027720922

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    それは白黒はっきり付けるよりも最悪

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    blank
    ne2kai
    >白黒はっきりさせなくていいや、、 そうやって曖昧なままにしておきながら、事ある毎に過去の事を持ち出してねちねち苛めるというのは、白黒付けるために追いつめるより最悪のシナリオです。 そうやって長年妻にねちねち言われ続けた結果、夫の方から熟年離婚を言い出すケースもあります。 そうなった時、もし仮にご主人が過去に浮気をしていたとしても、すでに時効だし、トピ主さんの「白黒はっきりさせなくていいや、、」という態度も「夫の過ちを言外に許した」と判断されますが、あなたがねちねちといじめ続けた事実は、「妻から夫へのモラハラ」としてしっかりカウントされます。 今のトピ主さんは「私ってサバサバした性格だから」と自称いている、細かい事を気にして根に持つめんどくさい女性そのものです。

    トピ内ID:7106040393

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    その通りですね!!

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    🙂
    なは
    結局、一番幸せな生き方だと私は確信してます 男だって女だって、長く一緒に暮らしていれば 墓場に一人で持って行かにゃならないことの 一つや二つはきっとあります。 (今のところ私は手ぶらですけどねー) 知らぬが仏、気の持ちようです。 と自信を持って言い切れる私は、 妻に本当に感謝しています。 心底同意できるトピが本当に少ない捻くれ者 からの賛成レスで、ご迷惑でしょうが。。。

    トピ内ID:3847804934

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    鈍感力大事

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    🙂
    まち
    本当にそう思います。 身近に傷つきやすい人が複数います。 本人は悲劇のヒロインやってるけどまわりは本当に迷惑してます。 特に家族の心労は気の毒なくらいだけど本人は自分のことしか考えず。 どこかのトピに、自分の痛みに敏感な人ほど人の痛みに鈍感と書いてあったけどその通り。 私も鈍感力磨きます。

    トピ内ID:5602957306

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    私も・・

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    🙂
    るー
    そうですね。 私も鈍感なんで、何とかなってる口です。 若い頃、旦那宛に何度も手作りキムチが届いた事があります。 会社の人達と韓国バーによく行っていたことがあったのですが、 鈍い私は、たくさんのキムチを喜んで受け取っていたという・・・。 奥さん(私)に当てつけたかったのだろうけど、通じなかったのです。 これだけ信用しきっていたなんておめでたいですが、 下手に焼きもちやいても、いい方向にはいかなかったかなと思います。 トピ主様のように知ってて気づかぬ振りするのが賢い人です。 私の場合はちょっとおばかなんで・・・。 小学生のときもいじめられている事に気づかなかったし・・・。 何事も土俵に上がらなければ勝負にならないということでしょうか。 そろそろ耳が悪くなってきて、だんなの嫌みが本当に聞こえないので助かっています。

    トピ内ID:0146133825

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    私の母ですね

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    🙂
    バック
    姑には あなたの お母さん お気楽極楽ねと嫌味を言われますが 右から左 痛くも痒くもないわーです 元々戦後まで中国にいて おおらかな性格を(大陸的性格) というそうです いちいち目くじら立てない でも子供を信じているで育ちました 見ない聞かない言わない 生きる知恵を教わりました

    トピ内ID:9365034933

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    大事ですよ~

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    🙂
    うううう
    男は鈍感に限る、両親も、上司も、結局みんな鈍感がいい。 それから鈍感と無関心とは違うと思ってます。 無関心は関わりを拒絶すること、鈍感は気づいていても流す優しさと思います。

    トピ内ID:6230473407

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    鈍感力よりは…

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    🐱
    wooo
    全て気が付いたけどスルーする能力の方が必要な気がします。 旦那の浮気 気が付きましたがキッチリと始末を付けました。 同居の姑舅の嫌味 思いっきり気が付きましたが我慢しました。 義姉の嫌がらせ この義姉こそ超天然で自分がしてる嫌がらせすら気が付かない最高の鈍感力の人で悪意は無いのでスルー 特に配偶者の不貞は鈍感力してたらとてつもない状況に追い込まれる可能性もあります。 この場合は鈍感力している場合ではありません。 ほとんどの女性は気付いてはいるけれど、そこを我慢出来るか出来ないかの能力の差だと感じる結婚生活27年目の今日この頃です。

    トピ内ID:2282313220

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    そのとおり

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    blank
    私も中年
    浮気とか義実家の嫌味といった大それたことではないけれど 夫や友人のちょっとした言動にイライラしたり悲しくなったり、疲れました。 いちいち人に心を乱されない考えすぎない、能天気こそが幸せの根源なのかも。

    トピ内ID:8093457800

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    主です。

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    🐤
    Mi
    独り言におつきあいいただいてありがとうございます。 実は結婚前に周りの人から言われたことがあります、 これほどの人と結婚するのだから、何かあっても 動じてはだめ、夫を追い詰めたり、束縛したり、詮索してはだめ。 白黒はっきりさて苦しんだ挙句、良い結果になったケースはほぼゼロ。 当時は聞き流してましたが、あ、そう言うことか、と感じて来ました。 今でもモテる夫ですが、家族第一は変わりありませんし これといった文句も私にはありません。 それと、結婚したからといって、縛っておかれるものではない、と 思ってます。 はっきりさせたい友人は、探偵まで雇って証拠を集め、 興ざめした夫様はじゃあ、離婚しようって言い出しました。 こうなってはどっちが悪いかなんて言ってられないですよね。 心が離れてしまった、ってことが事実ですから。 お気楽性格、って友人に呼ばれてますけど。 それでいいじゃないんでしょうか? やはり外で頑張って家族を養ってる夫には家に帰ったら やすらいでほしい、が一番。 義理の母を見ても、心配しない、噂話に興味がない、から いつも心が平穏で、私にもとてもやさしいです。

    トピ内ID:3897158375

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ためになります

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    blank
    ぽん
    鈍感力は必要ですね。 敏感だったら生きにくい。 心配性も生きにくい。周りを不愉快にさせますしね。 私はどちらかというと考えすぎ、気にしすぎなところがあるのですが、夫に言われました。「考えすぎは不幸になるよ」って。

    トピ内ID:6182247658

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    浮気は別

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    💔
    チョコバー
    ぎすぎすしていては、家庭の空気が辛いものになりますから、日常生活では、ゆったりしたある程度の鈍感力はとても役に立つと思います。 しかし配偶者の浮気に鈍感でいては、支障があると思います。 生活の中では看過していい事と、そうでないこと事はあります。

    トピ内ID:5251954412

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    鈍感力大事だと思います。

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    🐤
    ジャジス
     どんな事も漏らさず察していると周りを疲れさせます。 トッカ~ンとしてる位の方がいいかもね。 ただし、家事育児仕事等やるべき事はやってです。 ガツガツ距離感無く近ずいて来る人や、やたら自分の家族自慢をしたがる人 そんな人は苦手です。他人に対しても、とても干渉して来ます。 ホットケ!と思います。 拘らず自然体で、場の空気を読み、深追いしない姿勢がいいです。 根掘り葉掘り聞いて良い事ありませんものね。

    トピ内ID:1064449398

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    私も鈍感

    しおりをつける
    blank
    うふ
    ママ友から「あの人、あの時こう言ったけれど、こう思われているのかしら?」という相談?に、対して、ほとんどの場合、 その発言からそんな発想するんだ!という驚きを感じます。 だいたい「そんなことないでしょー」で終わりです。 他人の悪口にも迎合しないので、悪口陰口言いたがりの人は私から去っていきます。 義理の実家とは、年に数回の付き合いなので良好な関係。 私は気の効くタイプじゃないので「まったくもう」とは思われていると思いますが、あてこすりのようなことは言われたことありません。 同居ならどうなるかはわかりません。 夫も私もスマホもPCもそれぞれ持っておりパスワードかけてますが、別に不安も不満もありません。 不倫の疑いも持ったことないし、私もしたくなったこともありません。 唯一、一人娘には敏感になってしまいます。 娘10歳ですが、ケータイは親がチェックするものとして帰ったら私が預かります。 変なことはしないと信頼しているし、そろそろすべてチェックはやめないとは感じていますが。 以前にいじめっぽいことがあり登校を嫌がったことがあり敏感になってしまいます。 どーんと構えていてあげたいのですが。

    トピ内ID:6452028806

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    そのとおりだね~

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    言い方は悪いけれど、 少しくらい抜けているほうが、夫婦はうまくいくと思うよ。

    トピ内ID:7618543337

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    鈍感ですか。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    鈍感奥様が身近にいます。 旦那さんは空気を読む、空気に滲む心の機微を読み取るタイプです。 旦那さんは奥様の鈍感、天然ぶりを愛しておられる様子。 反面、傷ついたり、分かって貰えない微妙な気持ちを持て余してもおられる様子。 それでも時折、内に秘めたモヤモヤが爆発するようで部下の私は意味不明な反社会論や鈍感な人間の犯す悪気の無い悪について聞かされる羽目に陥ります。 話終わるとスッキリされる様子。 そして鈍感な奥様を愛でる旦那さん。 夫婦の膿を周りの人間に撒き散らすな!とは少々思います。

    トピ内ID:7559652301

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    主です

    しおりをつける
    🐤
    Mi
    有難うございます、タイトルの言葉幼馴染に言われた言葉です。 Miを見てるとそう思うって。あっけらかんと生きてる方が楽だねって。 知らない方が良いことや、夫婦であっても全てを分かち合う全てを把握しておく 必要はないし、夫が良き父親、経済的保護者であるなら、外での気晴らしも必要であると考える のです。 物分りの良い妻とか言われますが、自分に置き換えても、会社から帰宅後に 家に帰って、さあ100%寛ぎたい、、と思ったら、あなたなにしてたの、本当はどこいってたの、、 何て始まったら、うんざりですよね。 私をプロの主婦なんてよんでくれてる夫には、ありがとう、です。 どこで食べるよりMiの料理が美味しいなんて言ってくれます。

    トピ内ID:3897158375

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