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    • 共働き、私だけがんばってる(夫への愚痴聞いてください)
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    共働き、私だけがんばってる(夫への愚痴聞いてください)

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    😠
    共働き妻
    ひと
    トピをご覧になってくださり、本当にありがとうございます。 どうしてもイライラが溜まってしまい、夫にぶつけるとケンカになってしまうので、ここで吐き出させてください。 結婚12年、共働きで子どもが3人います。 夫は会社員、私は学校の教員です。 途中、産休育休を取りながら、出産後も退職せずに仕事を続けています。 小さい頃からずっと先生になりたくて、天職だと思っています。 子どもたちは上の二人は小学生、末っ子は保育園です。 いつも保育園のお迎えのため、子どもたちのために仕事が終わると定時でそれこそダッシュで帰っています。 途中、お店に寄ることもなく、駅までも走り、駅の中でも小走りで、とにかく一分でも一秒でも早く帰って子どもたちとの時間を作ろうとやっています。 職場では皆同僚は忙しく、帰りが夜9時、10時になる人も普通で、そんな中、早く帰って本当に申し訳ないと思いながら、いつもすみません、すみませんと早く帰らせてもらっています。 仕事は大好きだけど、私自身が子どもとの時間を大切にしたいので、いいんです。 あと数年だからと納得してます。 でも、月に数回しかない会議の日、この日だけは定時で帰ることはできません。 せめてこの日だけは夫に早く帰って来てもらいたかった。 自分の飲み会や趣味のスポーツのためには定時で帰ったり、早く仕事を切り上げて帰って来てるのに、子どものため、私のためには早く帰って来てくれません。 優先順位が自分の楽しみの方が高いみたいです。 でも、月にほんの数回、多くて4日もないのに、それ以外の日はいくら遅く帰って来ても文句は言いません。 今日が会議の日でした。 私が昨日や今朝に確認しなかったのもいけなかった。 2週間前に会議日程を伝えていたから、夫は忘れちゃったみたいで、趣味のスポーツに行ってしまいました。 子どもたちどうするの?! 親がみないでどうするの?!

    トピ内ID:5986231428

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    仕事行ってくれてるなら

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    😣
    鬱の妻
    私の夫は鬱で約一年仕事に行けない状態です。 趣味で家事や子育てを協力してくれないのはまだましに思えます。 仕事も家事も子育てもせずに1日自分だけの時間を過ごしているのはうらやましく、時にホントに憎たらしいですが。。。 働いてくれて家にお金を入れてくれていてくれたときが今となっては当たり前のようで当たり前ではなかったのです。 本業をしっかりなさっているのであれば、少し目を瞑って。。。 ストレス発散させてあげてください。 私のように苦労するかもしれませんよ~

    トピ内ID:4824613779

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    けんかしてもいい、話し合うべき

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    😣
    ムームー
    ご主人は親になった自覚がないですよね。子供を3人ももうけておきながら育児は妻に丸投げで飲み会や趣味に出かける… なぜこんなことができるか不思議なくらいです。 話し合うとなぜけんかになるの?どう考えても分担すべきというトピ主が正しい。親や義理親に相談して一族での話し合いにすればちょっとは反省するかもしれません。

    トピ内ID:1159715849

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    わかります。わかります。

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    🙂
    オレンジ
    子供が病気の時。 夫に熱があることを伝えると第一声が「俺はムリだから」。 私だって仕事あります。代わってくれる人もいません。 でも病気の子供が心配だし他人には任せられない。 本当に腹が立ちます。 共働きで3人、本当に大変ですね。 私は2人で限界です。 3人欲しかったけど夫が協力的じゃないと無理ですよ。 トピ主さんはその覚悟があって3人目を望んだのではないですか?

    トピ内ID:9502838806

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    なぜ共働きなのか

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    💍
    コンシェルジュ
    生活費のためなら旦那さんも家事・育児に協力する義務があります。 妻が仕事で、夫が遊びのために育児に協力しないのは根本的なところで考え方が違うということ。 離婚を視野に入れて話し合うべきです。 今まで育児をすべて背負ってきたトピ主さんも悪いと思います。

    トピ内ID:7117935507

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    夫とシッターの援けで子育期を乗り切るか、2年間ほど休職する

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    🐶
    Mako
    夫婦共働き3人子育て中でもトピ主夫は飲み会やスポーツできるが、トピ主は教職、学校会議、子育てと休み無く働かざるを得ないのは今まで夫や義、実両親の協力無しでトピ主が一人でがんばり過ぎた結果生じてる不公平さ。 主の3人子育真最中状況下ではせめて週に二日はシッターを雇って援けて貰い、シッター用給金は毎月の予定預金額から支払う。夫が預金額が減ると反対したらその時間分夫がカバーして子育支援態勢で子育時期を乗り切れるかを二人で決める。主夫は余りに自己中で父性欠如し過ぎて主に甘え過ぎ、夫の父性無しを改めるのが先決。 トピ主も子育てと家事と教職全てを主一人で出来る筈がないと自覚すべき。シッターへの給金支払いを嫌う若夫婦は大抵義、実両親どちらかに幼児の保育園送迎を援けて貰ってますよ。トピ主同僚の先生方は毎日残業し生徒の試験の添削、学習進度、課外活動、その他の生活指導もしていて保育園児送迎で毎日早く帰宅する教職者は主以外いないのでは? 夫もシッターも支援無しなら幼児保育園期は二年間程休職して幼児育てに専念すべきでは?主休業中は夫が責任持って妻子四人を養い、主も自分の時間持つのも大切。

    トピ内ID:0418353817

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    なんで

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    blank
    アラフィフ
    3人も つくっちゃったの.....

    トピ内ID:7022957930

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    話し合いしかないよ。

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    🙂
    みるみる
    毎日の仕事と家庭の両立、お疲れ様です。 我が家も共働き、私が教員、という同じ様な環境です。 主人は民間勤めで、最初は公務員の私の方が休みが取りやすい、定時で帰りやすいと思い込んでました。でも、私の仕事内容を説明して、定時で帰るには仕事量が多すぎること、子供達がいる日は学級経営上、基本的に休みは取りたくないこと等…教師だったら当たり前のことも、他の仕事をしている人には思いがけないことも多いです。営業職の主人の方が、時間の融通や平日休みが取りやすいこともお互いの話し合いで分かってきました。 そして、家族全員のスケジュールはカレンダーに書き込んで、前日、当日と徹底的に確認し合っています。「私は絶対今日はお迎え無理だからね、よろしくね」と言い続けます。 子供との時間は私だって取りたいですが、パパの自覚を持ってもらうために、パパといる時間をとにかく増やしました。子供達をパパっ子にし、「パパ大好き!」といつも言わせればパパもまんざらではありません。 とにかく意思疎通の努力を怠らないこと。それが多忙な共働き夫婦では大切だと思います。

    トピ内ID:2715499879

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    それは難しい…

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    🙂
    ちゃちゃ
    2週間前に言ったことなんですよね?夫が私に飲み会の日程を言うのが、2週間前に言う時がありますが忘れますよ。せめて、土日に次の週の予定を言われたら覚えていられるけど…まだ先だと思ってしまうんですよね。夫さんに悪気はありません。当事者意識がないだけです。責任感がないとも言えますね

    トピ内ID:9209445305

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    わかりますわかりますとも

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    blank
    なな
    私も共働きで仕事すんごいキツいんですけど、夫が使えないです。もう夫も子供と思い諦めました。 というか、夫に失礼ですが、自分の事は自分でできるので、夫はペット、犬と思っています。 犬だけど、月〇万円(夫の給料)持ってきてくれる犬、散歩をしなくてすむ犬、と心の中で思っています。夫には申し訳ないんですけど、でもそう思うと夫を許せるので・・・。

    トピ内ID:0259732627

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    旦那に即相談か外注の2択。

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    🐱
    みらく
    トピ主様、育児に家事にお仕事お疲れ様です。 きっと賢い方なのでもうお分かりかと思いますが、旦那に言わず、こちらで愚痴を書いても問題は解決しません。 旦那さまと冷静に話し合う。 例えば日にちをあらかじめ提示して、旦那さまに定時帰宅、お迎えを分担する。 無理なら祖父母、またはファミサポ、シッターに外注するべきです。 男の方で趣味に生きる方は言っても聞かないので、私の友人は専業主婦か離婚派に分かれてます(趣味に生きる旦那をお持ちの方は) まぁ、私なら喧嘩になったり、下手にでてお願いするのが鬱陶しいので(2人の子供なのに)月に4日なら外注します。 あと何年かですよね? 教師は素晴らしい仕事だと思います。 旦那様にいいところが少しでもあるなら、そこは目をつむり、快適に仕事、育児をしませんか?

    トピ内ID:3853524713

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    お金で解決する

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    🐧
    かあか
    親が愛情持って育てるのが理想ですがそれが出来ないなら外注するしかないと思います。 家に入れるお金、家事育児の労働力を換算して、多分トピ主さんの方が負担は多いと思います。 ですからここぞのご主人にやってもらう時にご主人が出来なければご主人の支払いでご主人の手配でシッターなどを使う。 ご主人のお金で、というのが大切です。 なんだかんだ文句言ってもトピ主さんが何とかしちゃってるのですよね、普段。 文句いうより相手に親として平等の責任とらせましょうよ。 そしてそういう奥さんって子供に対してもなんだかんだ言って先回りして手を出してること多いです。 教師が天職で一生続けたいと思うならご主人にも家事育児の負担はもっと負わせるべきだし、トピ主さんも大黒柱になるくらいの覚悟を持ち仕事をするべきです。 ただ子供3人育ててきて周りの子を見てきた感想ですが親が教員をしているお子さんは思春期荒れる子が多かったです。 幼少期甘えられなかったからかな、と見えます。 お子さんとの時間大切にされてください。 自分の子育てには卒業はありませんから。

    トピ内ID:3249903516

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    勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    💢
    妹が教員
    こんにちは。 このトピを表面だけ読むと確かに大変そうですね。でもよく考えてください。 あなたが定時で帰るということは他の教員の方に仕事をお願いしているということですよね。それってご主人があなたにしていることと同じではありませんか?自分の事を優先して、やらなければならないことを人に押し付ける。そんなあなたに旦那さんの愚痴をいう資格はありません。 そもそもそんなにしんどいなら仕事を辞めれば済むこと。それが嫌ならこんなところでぐずぐず言っている暇があるのなら喧嘩になるとかわけのわからない御託を並べる前に旦那さんととことん話し合うべきです。どうしても協力が得られないというのでのであればなぜ3人も子供を生んだのですか?1人目のときにそれは予測できたはずです。 私の妹も教員をしていて子供も2人いますが、自分で選んだ仕事を自分で選んだ環境の中でしているのだからと文句も言わずに頑張っています。 あなたは甘えすぎです。

    トピ内ID:4418940142

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    アー、ヤダヤダ

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    そりゃ夫にぶつけたら喧嘩にもなるよね。 エピソード一つだけでワタシ“だけ”ががんばってるとか偉そうに言われたらね。 一見正当な主張に見えるから小町ではトピ主さんを労わり、夫を蔑むレスがいっぱい付くでしょう、 でも現実世界でその一見正当な主張がなかなか通らないのは、 『ワタシだけが頑張っているのではなく、ワタシだけの頑張りしか見えていない』 ことに気付いていないからです。 別にトピ主夫婦がどうなろうと知ったこっちゃありません。 自分目線だけの一方的な主張をしたところで関係改善や解決は先ず無理。 先生なら生徒どうしや親どうしのトラブルや喧嘩を通じて、理解されていませんか?

    トピ内ID:2876907223

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    ごめんなさい…

    しおりをつける
    😣
    AOKI
    私も共働きです。 私は何か予定があったら、決まった時、前日の夜、当日の朝、何だったら昼ぐらいにメールで伝えます。 トピ主さんの場合お子さん3人いて何度もそういう場面あっただろうに、どうして解決しようとしないのだろうと疑問です。 夫がそういう人であれば、自分が子供のために対策するしかないではありませんか。 それに、そういう人とわかって子供を3人設けたのです。 一人目、二人目でも同じ目には遭わなかったのですか?懲りなかったのですか? 薄々こうなるとわかっていて夫を試す気持ちがあったのではないですか? 一番の被害者はお子さんだと思います。 それに、私も毎日ダッシュで帰ります。 制服がある職場なのですが、毎日「いかに着替えが簡単に済むか」で服を決めているぐらいです。 トピ主さんは頑張っています。 でも、この状況をわかっていて子供を3人生んで子供にもしわ寄せ、自分は納得と職場にも迷惑をかけています。 被害者面するのはどうかしら。

    トピ内ID:9183710421

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    カレンダーに書きこみ、朝、念押しする!

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
     我が家は共働きの夫婦二人きりですが、帰りが遅くなり家で夕食を食べない時などの予定を食卓近くのカレンダーにそれぞれが書きこみ、それだけでは相手が忘れていることがあるので、朝、出がけに確認するようにしています。  これで、ほとんど大丈夫です。  それと、ご主人は、貴女の会議の日に協力する覚悟が出来ていないようですから、一度、きっちりと膝づめで話し合った方がいいと思います。  

    トピ内ID:6084899840

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    melon
    教員ですか。お疲れ様です。私も共働き3人の母です。身近に教員を続けながら一緒に子育て頑張ってきた友達がいます。はたで見ていても、本当に大変なお仕事だなと思っています。 なので、教員を続けるなら、祖父母の協力は不可欠だと思っていたので、トピ主さんは本当に頑張っていますよ。定時で帰るとなると、仕事は持ち帰りですか? 睡眠はとれていますか?友人は、実母に全面協力してもらいながら教員続けていますが、多忙な時期は、食事をとる暇もないのか、みるみる痩せてしまって、心配です。でも、子供たちのためと一生懸命やってるのがわかるので、私も協力できることはしています。お互い様です。 教員と結婚したご主人。教員の多忙さに理解がなさすぎですよね。共働きで3人子育ては、教員でなくても大変です。月数回のこと、自ら申し出て協力してくれてもいいくらいです。でも、男って気づかない、自分のことで手一杯みたいだから、私も早めに夫にお願いするときは、口頭で話したうえで、リビングのカレンダーと、トイレのカレンダーにでかでかとしるしをつけています。それでも忘れられることもしばしば… 愚痴言いたくなりますよね…

    トピ内ID:8548558440

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    親の自覚が無いですね

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    😠
    じいじい
     夫は、親としての自覚がまるで無いようですね。私は孫もいる爺さんですが、子どもが生まれた時に、一度すべての趣味を捨てました。友人も疎遠になりました。良いんです。だって家族が最優先だから。いやそれは嘘です。私は経営者なので、会社が仕事が1番でした。そのため家族は2番。  申し訳ないので、趣味や友人は捨てたのです。飲み会もゴルフも、会社関係だけ。その他の時間は全て家族のために使ったと言っても良いです。それが父親としてのせめてもの償いでした。それでやってくれたのは妻が専業主婦になってくれたからです。妻は苦労して国家資格を取ったキャリアウーマンでした。仕事を捨てるのは辛かったと思います。でも私や子どものために専業主婦になってくれたのです。それに報いるために、私が趣味や友人を捨てるのはなんともないことです。しかし付き合いが悪いので友人は無くしましたが、親友は私を理解し今でも付き合ってくれています。その親友たちも私と同じように、その時代には趣味を捨てたそうです。  そのかいがあって、子どもたちも20代で幸せな結婚をして、イクメンになっています。

    トピ内ID:7568609388

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    それで

    しおりをつける
    🙂
    あやあいあま
    その日はお子さんたちはどうしたの?? 会議の日だけは早く帰ってきてくれるのか、くれないのかが不明瞭なのですが… 帰って来てくれないとしたら、ひどいとは思うけど、でも、「私だけががんばってる」とは思わない方がいいし、出さない方がいいですね。 操縦法としてね。

    トピ内ID:1315500284

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    愚痴るより話し合うべき

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    😑
    まえだ
     旦那さんに遠慮しすぎじゃないですか? 私ならど叱ってやりますが。 専業主婦のいる家庭で育ったのかもしれませんが、 自分の家庭はそうでない事がわかってないんですかね。 子供じゃあるまいし、自分の仕事と趣味だけに勤しんで 家庭の義務を協力して果たそうとしない人なんて 夫と父親の資格無し。

    トピ内ID:4147002496

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    妻に夕食が要らないという時、そう伝えるのは前の週末とか数日前です。そうでないと聞いた方が忘れてしまいます。 二週間前だと早過ぎるでしょう。お互いにカレンダーを共有でもして、大事な予定は書くようにするとかやり方を考えた方がいいんじゃないでしょうか。 よく話し合って下さい。

    トピ内ID:4816834355

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    子供達は大丈夫でしたか?

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    元・鍵っ子
    御主人、鬼ですね…。 酷いと思う。 子供達は、大丈夫でしたか? お腹空かせて待ってたのかしら?

    トピ内ID:0999953480

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    貴女こそ!

    しおりをつける
    🙂
    たくま
    ろくに夫婦で 協力も出来ないのなら、何故3人も子どもを産んだのか不思議で仕方ないです。 貴女は自分だけが頑張っているみたいに書いていますけど、自分で納得して産んだんじゃないの?親が切羽詰まった状態で、まともに子どもなんて育つんですかね。 あまりガチガチに母親業をやり過ぎると、子どもが大きくなっても過干渉な親になりがちです。 家族の基本は夫婦です。子ども達が自立して家を出た後、夫婦関係は大丈夫なんですかね? 夫も父親としてどうかと思いますが、貴女こそ夫を後回しにしていませんか? 全て子ども優先で、父親の居場所はキチンと有りますか? いくら趣味が有っても、家族一番なら必ず真っ先に優先するはずですよ。 子どもも中学生になったら、親と過ごす時間なんてほぼ皆無ですよ。今の内にしっかりしないとね。

    トピ内ID:8586745632

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    仕方ないと思います

    しおりをつける
    😨
    とくめい
    お子様がお一人の時、既にご主人の性格や行動はお分かりになっていたでしょうに。 3人もお子様を作られてから何をおっしゃってるんだろう…というのが率直な感想です。 望みすぎだと思います。 家庭も仕事も全部満足いく結果になるわけがありません。 ましてや教員なら担任の子供さんたちが多少なりとも犠牲になっているのでは?? 私の友人も教員ですが、ご主人が育児に協力的である上に子供は一人です。 日曜日と自身の夏休みや年末年始の休みなどに精一杯子供と接し、通常の土曜日はシッターに頼み普通に仕事してますよ。 「月にほんの数回、多くて4日もない」のでしたら、その他の日はお子様と一緒に居られているのでしょう? シッターなど、お金で解決してはどうでしょうか?

    トピ内ID:2345804180

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    ひどい夫

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    🙂
    いまる
    主さん、お疲れ様です。 そんな夫、いりますか? 離婚でいいんじゃないですか? 家族より趣味が大事な夫。 主さんもちゃんと働いておられるし。 教員であられるのですから、ひとり親がかわいそうなんて偏見もありませんよね。 そんな夫がいた方が悪影響でしょ。 一度離婚覚悟で本気で話し合ってもよいのでは。 夫さんは軽く考えてるんだと思います。 主さんがどれだけ大変かまっっっったく想像できてないんです。

    トピ内ID:7752943755

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    ガツンと言わなきゃ!

    しおりをつける
    🙂
    さき
    子供を忘れて趣味に走るって…親として最低です。 ガツンと言わなきゃ! 我が家の夫は、言わなきゃ分からない人です。 このくらいわかるだろうってのが通じません。 多分貴方のご主人も、同じかと。 しっかり言いましょう! 能動的にスケジュールを確認しろ! こっちは子供の世話してるのに、勝手に趣味の用事に出かけるのはあり得ない! きちんと許可を取ってから趣味の用事に行け! 子供を迎えに行かない親は失格だ! 位は言っていいのでは? 我が家は全部言ってます…。 がんばりましょう。

    トピ内ID:0896489220

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    旦那に怒っていいんだよ

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    🙂
    さき
    あなたは充分頑張ってる。 だから、だからこそ、旦那に怒っていいんだよ。 そのイライラ、旦那にぶつけていいんだよ。 というよりも、ぶつけないと旦那は自己中なまんまだよ。 あと、自分だけの楽しみは大事にして。 たまには、大好きな美味しいものを独り占めしたっていいんだよ。 そうじゃないと、子どもたちに心から笑えないし、 生徒さんにも「自分を大切にする」ことを教えられないからね。 それと、今度から予定の共有は「見える化」しよう。 あなたの落ち度は、それだけだよ。

    トピ内ID:4830712922

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    トピ主です。1

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    🙂
    共働き妻
    まだレスは頂けていませんが、エールをたくさんの方に押して頂けて、すっかりイライラがおさまりました。 本当にありがとうございます。 結局、昨日は私の母に子どもたちをお願いし、私の帰宅が夜9時頃になってしまいましたが、それまで子どもたちをみてくれました。 なかなか休めない仕事なので、仕事と育児の両立のために、両親と同居しています。 なにかと普段から子どもたちのことで両親に負担をかけているので、できるだけ夫婦でできることは夫婦で負担し、どうしてもの時だけ両親に頼りたいと思ってきました。 両親は今は退職していますが、私と同じ仕事だったので、子育てしながら仕事を続ける大変さも、仕事を続けたことで得られた良さも分かってくれているため、仕事を続けることを応援してくれています。 本当にありがたいことです。 夫の両親もとても協力してくださるので、両祖父母の応援なくては今までもやってこられなかったと思います。 でも、それが逆に夫にとっては「いざとなれば祖父母がいるから」と父親としての責任感を減らしてしまったのかもしれません。

    トピ内ID:5986231428

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。2

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    🙂
    共働き妻
    夫は早く帰らなかったことに責任は感じてくれていて、帰宅後に色々な家事をやってくれていました。 朝は私も少し素直になれず、きちんと「ありがとう」を言えませんでしたが、今日の昼間には少し残っていたイライラがすっかりなくなり、メールで「ありがとう」を伝えることができました。 こんなやり取りを今まで何度繰り返してきたことか… なかなか成長しない夫婦です。 子どもたちは普段は8時過ぎには眠くなってしまいますが、昨日は私が帰宅する時間まで3人とも起きて待っていてくれました。 子どもと会うだけで一日の疲れが吹き飛びます。 もう歳をとった両親にとっては孫の面倒をみることも楽ではないと思いますが、「ゆっくり帰って来てね」とメールを送ってくれました。 それまで、夫へのイライラや、会議があることを朝伝えなかった自分へのイライラ、さみしい思いをしてるだろう子どもたちへの申し訳なさなどで、複雑な思いで帰っていましたが、母からのメールで心が少し癒されました。 共働きは本当に色んな人たちに支えられて、やっとなんとかできています。

    トピ内ID:5986231428

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変なら、辞めたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    辞めれば?
    教員の激務も、そのような状況での子供さんも生む事も、趣味を大事にする人を夫に選んだのも 全部トピ主さんの選択ですよ。 大変なら辞めればどうですか? 子供を預づける親からしてみれば、他のクラスの担任よりも早くに帰り、仕事を同僚に押し付ける。 そんな先生に担任になってほしくないです。

    トピ内ID:8171405506

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    ひどい

    しおりをつける
    🐤
    K
    うちも3人子どもいて、共働きです。 うちの夫も仕事ばかりですけど、 頼んだときはなんとかしてくれます。 ひどすぎ。 怒り通り越し、悲しくなりますね。 ただ、そういう夫、そうそう変わらないですね。 今回は本当にうっかり忘れたのだと思いますが、 今後はしつこいくらいに確認するなどして、 対策をとるしかないですね。 あーでも、本当に腹立ちますねー! 愚痴って、少しはスッキリされますように!

    トピ内ID:3092541750

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