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    専業主婦になりたいです part2

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    😢
    ミユ子
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    【前トピ : 専業主婦になりたいです】 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0119/747883.htm 前のトピに投稿できなくなってしまったので、新しくトピを作りました。経緯は上のリンクから読んでください。 今、荷物をまとめながら、彼がつけてくれていた家計簿や、レシピの切り抜きをスクリプトしたファイルや、タッパに詰めてくれていた色んなご飯を見て、涙が止まりません。 彼や皆さんからの言葉が、どれだけ大切だったか、今になって分かって、深く反省しています。皆さんの言う通り、私は早く楽したい、早く仕事辞めたい、の一心で彼にしがみついていました。 初めて彼がどれだけ2人の生活と将来について考えていてくれたかに気が付きました。 荷物をまとめるのに少し時間がかかることを伝えると、時間をかけていいと連絡はもらえました。 彼と皆さんに感謝しながら、これからのことをしっかり考えて、これからのことをたまにここに投稿させてもらいます。皆さんからももっと叱ってもらえたら嬉しいです。 皆さん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3916099358

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    一方的に寄りかかってただけでは

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    😑
    アキレス
    これはまた家事スキルが高そうな彼氏さんですね。 その上トピ主さんより稼いで、将来の事も考えて・・・ トピ主さんは定時帰りのはずですが、一体何してたのかな? こんな状態で専業主婦になるとよく言えたもんです。 家事のクオリティは下がるし、家計も減る。メリットなし。

    トピ内ID:1860276437

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    ひとつだけアドバイス。

    しおりをつける
    🙂
    からのんら
    今回の失敗を踏まえて今後専業主婦希望はお相手に隠して結婚してしまおうなんて浅はかな思考回路にならないでくださいね。 夫婦間で揉めて子供ができた後離婚なんてことになったらもつと悲惨なことになりますから。 最初から専業主婦希望の人探しましょうね。

    トピ内ID:7995344741

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    全ての経験を糧にしてほしい

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    blank
    日向
    前トピの文章とは別人みたいで、少しホッとしました。 辛い結果になってしまったけど、これで人生が終わったわけじゃないんだよ。 色んな人の言葉を胸に刻んで、次に活かしてね。 目の前の「楽」より、長い人生の先の「楽」を見つけて下さい。

    トピ内ID:8884455774

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    そういう時ってあるよね

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    🙂
    なつな
    自分の浅はかさを深く深く自問して反省する時って、人生の中には必ずありますよね。 私もありました。 今の主さんはきっと、一皮むけたってやつですよ。 地道にコツコツやっていけばもっと良い人生になりますよ! がんばれ~

    トピ内ID:6133509013

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    良い勉強になりましたね

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     これ以上追えば嫌われます。  絶対的に価値観が違うんだと相手は理解してしまったんです。 あなたが出した譲歩案も、彼と別れたくないためであって 客観的に見ても、家族のためとは思えません。 頑固になってしまって?いえいえ あなたという人間の考え方を見極めたのです。 もう何を言っても無理だと理解は出来ましたね?  結婚相手を見極める目は厳しい。 彼は賢く「好き」だけでは一緒に暮らすことは出来ないと知っている人。 彼も大好きなあなたの価値観を知って、あなたを傷つけなければならなかったんだから あなた以上にツライと思います。  自分が可哀そうだ、ミジメだと泣くのは止めて、 彼の気持ちを考えてあげましょう。高くつきましたがよい人生経験になりましたね。  

    トピ内ID:8298813275

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    謙虚な気持ちを忘れずに!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    前トピでは少しキツイ事も書いてしまいましたが、破局を望んでた訳ではないので… 今回の件は辛く悲しい事ですが、十分反省もしてるようなので、頑張って下さいね。 専業主婦希望も、専業主婦を全否定してた訳ではなく、彼が求めるモノではないのに、ごり押ししたのが良くなかったんです。 結婚はどちらか一方の考えを押し付けたり、一方だけ我慢したりでは、遅かれ早かれ破綻します。 相手を幸せにしたい!って気持ちがないと、誰と結婚しても上手く行きません。 結婚は仕事をしてようとしてなかろうと、お互い思いやらないと上手く行きません。 好き同士でも価値観の違いやすれ違いで離婚する例は沢山有ります。 今回の事を教訓にして頑張って下さいね。応援しています。

    トピ内ID:1773990338

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    まずは

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    🐤
    通りすがり
    まずは自己中心的な態度や考え方を改める事をオススメします。 そして、これから先は同じ過ちを犯さないようにして下さい。

    トピ内ID:4619461694

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    ミユ子さん、素直な方なんですね!応援したいです。

    しおりをつける
    🙂
    プリマベーラ
    ミユ子さん、彼に愛されていたがゆえに、 その愛を盲信して彼に甘え過ぎていたのですよね。 だから、自分の思ったことや希望を、彼の気持ちも考えず、 そのまま口に出してしまっていた。 かつて私もそんな経験があります。 同居していた彼に去られ、そのまま永遠の別れになるか、 復縁するかは完全に彼の手に委ねざるをえない半年を過ごしました。 私も貴女のようにたくさんの涙を流し、猛省しました。 私達の場合は、離れていた期間に私が精神的に自立したこと、 また彼には彼の人生がある、彼の考え、人生を尊重する・・・ というように私自身が変化を遂げられたことで、彼が戻ってきてくれました。 ミユ子さん達の場合はお互いが求める生き方に大きな違いがあるので、 なんとも申し上げられませんが、ミユ子さんにとって、 この人生において何を一番大切にしたいのか・・・ そこを徹底的に見つめ直し、そこを出発点に、 一歩一歩歩んでいっていただきたいです。 今は本当にお辛いと思いますが、先々、振り返れば、 あの時期に人として随分成長できた・・そう思える時が、きっときます。 ミユ子さんのご健康とご多幸をお祈りしております。

    トピ内ID:4442129502

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    早くラクしたい は、何やってもダメよ

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    blank
    もうアラフィフ
    前トピでもレスさせていただきましたが・・・・・・ 何か根本的に勘違いしていませんか? 専業主婦になったらラクになれるとでも? 養育者がパパから彼にチェンジするだけとでも思ってます? いいですか? 義家族との付き合いは覚悟出来ていますか? 専業主婦は義家族との付き合いやお世話を夫の代行で行う場面多いですよ? それ、逃げずに出来ます?プロ主婦になる自信あります? まだ仕事の方がお金で割り切る、転職が出来ますよ。 私の周りにもトピ主さんみたいな夫姉や従姉妹や友人いますが、 まあ仕事も中途半端、結婚したらしたでアレもイヤ~コレもイヤ~言ってます。 経済的にある程度自立していればそれらの分担が変えられます。 オール専業主婦は誰の目から見ても明らかな貢献実績、 子の教育や家族の健康管理や倹約や財テクが優れていないと何かと不利です。 自信あるんですか? これらが出来る主婦って過去の職業も相当なものですよ。 ラクしたくて辞める種類ではありません。 なぜ彼と終わったのか。ここを直視する事です。 でないと、結婚対象者ゾーンは狭くなる一方ですよっ

    トピ内ID:5147188266

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    専業主婦になりたいなら彼を諦めること

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    blank
    春香
    トピ主さんには働くのは向いてないのかもしれませんね。 楽することを第一に考えれば、彼よりももっと年収の良い男を見つけるしかないですね。 28歳ならまだ見つかると思います。 ただし相手の年齢とか外見とか色々妥協しないといけませんよ。 私も専業主婦してますが、40代後半で私の時代には短大くらいが普通で、結婚したら仕事は辞めるのが普通だったので、一度やめたらなかなか働けないので仕方ないのですが、もし若い時に戻れたら仕事は辞めないでいたいです。 仕事があれば、離婚とか病気とか何かあっても大丈夫だし、将来の貰える年金もあるのです。専業主婦は何かあったら、危険ですから。 トピ主さんも本当は仕事を続けた方が良いのですけど、今の楽を求めるなら、他を諦めないといけません。

    トピ内ID:0653915832

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    立つ鳥跡を濁さず

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    blank
    クミオクミノスケ
    ミユ子さんへ その後の再トピ立ててくださったのですね、ありがとう。気になっておりました。 当初の「専業主婦になりたいです」のトピ立ての回答は、どなたかがレスしていらっしゃいましたが、 『彼か専業主婦を選ぶ』 彼を選ぶなら働く(退職せず専業主婦は諦める)、専業主婦を選ぶなら他の男性と、だったようです。 助けてあげることは出来ませんが、電話もラインも繋がらない状態から、 >物をまとめるのに少し時間がかかることを伝えると、時間をかけていいと連絡はもらえました。 せめてこれだけでも良かったです。 悲しくて辛いですね。自己反省、大切なものは失ってからその大きさに気付くこと、長い人生誰もあります。 綺麗に掃除して彼の荷物は別途キチンとまとめて置き、ご自身の物はしっかり引き取りましょう。 そしてPart2の通り『感謝』を心より感じているなら、 『感謝の気持ち』を素直に手紙かカードにしたためて部屋を後にし、実家に戻った旨ご連絡しては如何でしょうか。 今後は心身ともに彼にしがみつくことなく、ご自身の足でしっかり立ち、未来へ一歩踏み出しましょう。

    トピ内ID:0830117513

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    別に誰が悪いって事でもないですよ。

    しおりをつける
    🐧
    とんび
    強いて言うのなら同棲をする際にお互いの結婚観を話していれば良かったですね。 まぁそうならお付き合い自体も解消になったとは思いますが・・。 専業主婦が希望でそれを叶えてくれる男性は今や滅多に居ない!と理解した方が良いです。 そして破談になってみてやっぱり助かるのは仕事を辞めていない事でしょう? しんどいけど、最後に自分を守ってくれるのは仕事、お金ですよ。 それは結婚したら安泰!という事もないので、出来るだけ手放さない事ですね。

    トピ内ID:4353575137

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    これから先は間違わないように

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    🐤
    はちみつアメ
    苦い経験をされましたね。 これから先は間違わないように、 ミユ子さんが幸せになれるよう祈っています。 いつか支え合って生きていける人に出会えますように。

    トピ内ID:0875192914

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    これを糧にする

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     残念ですね。以前のトピの「ビックリ」に対するあなたの反応を読んだ時から、非常に危険な状況と感じました。もう諦めるしか無いので、この経験を糧にするしか無いですね。男性はこうなってしまったら、戻ることは絶対無いので。  結婚とは何なのか、この際良く考えて下さい。私は結婚できる男女には資格があると思っています。それは、どちらも、経済的に精神的に親から独立して、独りで生きていること。そして、当然ながら家事能力があること。専業主婦という言葉が死語になっている時代、男女とも独りで生きて行けなければならないのです。  年収が1千万で専業主婦+子ども2人を養えるでしょうか。年収1千万円以上の人は給与所得者の4%にすぎませんが。  結婚とは、力を合わせて生きていくこと。どちらかが楽するためじゃない。まあ、頑張ってください。

    トピ内ID:4256941078

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    あなたが本当にそう思っているのなら

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    🙂
    kiki
    彼にその思いを伝えたらどうですか。 一度きちんとお別れして、 それで、専業主婦の思いを諦められなかったら それに叶う人を見つける。 彼氏が言うように、自分の思いだけじゃなく 将来の事を2人で見据えて頑張れるのなら、 改めて交際を申し込んだらいいんじゃありませんか。

    トピ内ID:2506432035

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    お付き合いは続くのですか?

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    blank
    あきこ
    結婚という目標を失っても付き合いは続けられるのでしょうか? 正直、彼は相当あなたに失望しているでしょうし、そこから関係を再構築するのは 時間も努力も相当必要でしょう。 まず、一生続けていける仕事を見つけましょう。 今の仕事で産休・育休もとれて続けられるというならそれでもいいでしょう。 そして、彼の出したライフプランをもう一度きちんと見てみましょう。 会社の産休育休制度でもらえる休暇・給付金、妊娠出産・育児でどれだけお金が必要なのか 保育園や幼稚園の金額も調べてみたらどうですか? 公立の小学校だって無料で通えるわけではないんですよ? 既婚の方に、小学校までのこどもに何か習い事させているか塾に行かせているか どのくらいお金がかかるものなのか、聞ける人がいたら聞いてみましょう。 そうやって、自分の努力で情報を集めていけば、750万の収入があったって こどもを育てながら家を持つことがものすごく難しいことだとわかってくると思います。 住宅ローンてすごいですよ・・・元金と利息分の計算してみたらいいですよ。 頭金しっかり貯めないと!!と感じるでと思います。 そこを彼が見てくれるかどうかですね・・・。

    トピ内ID:5464218536

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    彼とは無理

    しおりをつける
    blank
    花子
    世の中には専業主婦を望む男性も多いです。 子供は奨学金、借家で良いから、 奥さんに家にはいて家事全部して欲い男性もいます。 でも、彼は共に頑張って働いて、 子供の学費は出してあげて、家も買いたいのでしょう。 無理に今だけ彼に合わせても、何十年も続きません。 自分と考えの似た人と結婚した方が、幸せです。

    トピ内ID:6760790661

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    トピ主さんを応援しています

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    blank
    ミネア
    いい勉強になりましたね。 前トピ読んでいても、ほんと素敵な彼氏さんだなと。計画性がなく先の具体的な想像もできない愚かなトピ主さんに分かりやすいように説明しようと、ライフプラン表を作成してまで、説明してくれるような彼氏さん。 良い人と出会えましたね。 残念ながら、トピ主さんは自分の愚かさのせいで今回は失ってしまったけど、きっぱりとした彼の態度のおかげで、あなたは自分の過ちをしっかり見直すことができるようになってきたんだと思います。 人間、だれでもできるものなら楽をしたいと思うのは、ある意味で当然の感情だと思います。 ですが感情のままに考え無しにそれを要求したりするのは、理性ある大人のすることではありません。辛い経験も、今後のトピ主さんの未来にとっては、すごくいい機会だと思いますよ。 短絡的な考えで動くのではなく、ご自分の人生に付いて今後はしっかりとした考えを持って行動しましょう。急には無理でも、きっと反省して改めればいくらでもやり直せると思いますよ! またいい出会いがありますように。 頑張って下さい☆

    トピ内ID:3676538085

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    応援してます

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    🙂
    坊主
    別れが早急だと感じた1人です。 計画的に物事を進めようとしても、なかなか思い通りにならないのが人生だと思っています。 だから努力しなくて良いわけではありません。 あなたは今は専業主婦を望んでいますが、子供ができたり、生活が変わったりして、考えが変わったかもしれません。 それでは遅い許されないのだというのなら、この世の中は許されない人ばかりでしょう。 小町で恋の終わりのトピを見かけます。 私は赤い糸伝説は正しいのではないかと思うようになってます。 絶対にこの人だと思ったけれども、赤い糸は繋がっていなかったとすると、恋は終わり、神に永遠にを誓っても離婚に至る。 糸は真直ぐではない、ぐちゃぐちゃに絡まっている、だから間違う事もあるのだと。 あなたの赤い糸は別の方に繋がっているのでしょう。 あなたのトピであなたは批判されていましたが、私はあなたが完璧だと言う彼のほうが心配な感じがしていました。 老後の銭がそんなに大事か?目の前にいる女性より?と。

    トピ内ID:5157977999

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    誠意をもって謝ってみては

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    🙂
    おばさん
    彼とやり直したいのなら、誠意をもって謝ることからはじめてはどうですか?彼がやり直してくれるかは保証できませんが。 でも、彼もちょっとひどいとは思うんですよ。「そういう希望を取り下げられないのなら、結婚は考え直さざるを得ない」といってくれてもよかったとは思います。 あなたも仕事が辛かったんですよね。そういった事情もはなした上で、もう少し仕事をスローダウンできるように転職を試みるとか派遣に変えるとかそういった方法で彼の思いにも沿えるようにするから、もう一度考え直して欲しいとお願いしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9306313636

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    あえて厳しく。

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    blank
    匿名
    以前のレスを読んでいました。 今回は、皆さんからエールのレスも多く付くことでしょう。 でも、あえて厳しく、辛口で。 絶対に、絶対に、また彼に連絡したり、復縁を求めては駄目ですよ。 「自分が変わればもしや・・・」なんて思うかもしれませんが、 もう終わったのです。実家に戻ったら、連絡先も消しましょう。 ここまで色々してくれた彼が拒否したのだから、 本当に、もう終わったのです。 そして、主さんは、これからの人生は、してもらうことじゃなく、 「自分は何を他人にしてあげられるか?」を考えて 毎日を過ごしましょう。 そうすれば、いつかいいことありますよ、きっと。 頑張ってね。

    トピ内ID:5766273651

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    でも、ねえ

    しおりをつける
    🐱
    やまやま
    彼は完璧だけど、今のところは、でしょ? これから未来のことなんて、誰にもわからないんですよ。 彼の作ってきてくれたライフプランどおりに人生進みますかねえ。 あなたが病気になるかもしれないし、彼が病気になって働けなくなるかも。子供だって出来るか出来ないかわからないし、あなたや彼のご両親だってまだお元気なのでしょ? そんなキチキチしてるひと、疲れません? これから先、あなたの思うようになりませんよ。子供の教育で意見が別れたとき、また子供のライフプラン表作ってこられたらどうします?進路で子供自身の希望を否定し始めたらどうします? 確かにあなたは自分のことしか考えてませんでした。でも、本当に彼、一緒になって幸せになれますかね? ライフプランも大切ですけど、少しおおらかさがないと人生面白味に欠けますよ。

    トピ内ID:9531509810

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    男は2種類

    しおりをつける
    🐴
    うまお
    アラフォー既婚男です。 男性には、料理や掃除等の家事をそれなりにマメにやれるタイプと、全くできないタイプと、概ね2種類がいます。 私の出身大学は下宿率が高く、私を含めて大学時代の友人の多くが一人暮らしでした。 前者タイプの友人の家に行くと、そこそこ片付いていて、本人も時間があれば自炊もします。 しかし、後者タイプの友人の家は、ゴミで溢れ、炊飯器が何年も放置された状態だったりします。 私も前者タイプですが、結婚するまで約10年間、一人暮らしをし、料理、掃除、洗濯などの家事は一通りできますし、学業や仕事の合間の片手間にやってきました。 仕事をしながらでも自分で十分に出来る程度の家事を、わざわざ専業でやってもらおうとは思いません。 トピ主様が、専業主婦を希望されるなら、後者タイプの男性を探すのが良いでしょう。 もっとも、トピ主様のように、楽がしたくて専業主婦を希望する人って、家事も手抜きになりそうですけど。

    トピ内ID:9397621930

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    専業主婦からの意見です

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    🐤
    るるか
    前トピも読んでいました。 彼のことはきっぱりと諦めて、新しい道を歩んで頑張って下さい。 今の時代、兼業主婦がとても多いですし、大変だと思いますが、専業主婦も意外と忙しいですよ。 毎朝、家族の中で一番早く起きて洗濯機を回し、朝食の準備や子ども達の身支度などを出発時刻に合わせて調整しつつ、こなしていく。 ゴミ収集日なら、(我が家の地域は)8時までにゴミをまとめて収集場所へ出す。 朝、家族がそれぞれ無事に出かけた後は、朝食の後片付けや洗濯物干し&2度目の洗濯回し、掃除、食材や日用品の在庫チェックや買い出し、献立決め、下ごしらえが待っています。 ホッとするまもなく、子供の世話や子供とのコミュニケーションを取りつつ夕食の準備。 夕食を食べたら、お風呂の準備をしつつ夕食時の後片付け。 お風呂から上がったら翌日の準備です。 思っているより自分の時間はありません。 専業主婦だからこそ、兼業主婦とは違って家の中が仕事だから、家で休めるとは思わないほうが良い。 家の中が仕事場ですからね。 まずは1人暮らしでしっかり家事が出来るようになってから、専業主婦志望にしても遅くありません。

    トピ内ID:1356209630

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    失敗は成功の母

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    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。 前トピでは概ね皆さんと同じ考えでしたので、レスはしませんでしたが、 再トピが上がりましたので、レス失礼します。 今回は残念でしたね。一生を左右すること。言葉を口に出す前に、重々自問自答をすべきでした。 大事な決断をする時、徹底した討論が必要な場合も当然あります。 でも、女性には多いですね。話し合いと称しつつ自分の意見を貫き通す意思のみ前面に押し出すケース。相手が黙った時、「相手は受け入れてくれた」と思うのですよね? 女性同士ならそうなのかもしれない。黙るということは受け入れるということなのかもしれない。 でも、男は違う。 黙る時は概ね、説得を諦めた時。受け入れる時はちゃんと言葉にします。「それでもいいよ。そうしよう。」とね。受け入れた時は、考えも改めます。 男が黙った。それは主張に対する説得を諦めたと同意。考えは改まってはいません。そして同時に、相手への想いは激減するのですよ。静かに、サーッと潮が引くように。 今回の結果は残念でしたが、成功は失敗の母、ともいいます。 今回の経験を糧と出来るか否かは主様次第。 頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:5902373870

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    1つ成長できたのかもしれません

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    🙂
    にくまんあんまん
    >私は早く楽したい、早く仕事辞めたい、の一心で彼にしがみついていました。 >初めて彼がどれだけ2人の生活と将来について考えていてくれたかに気が付きました その思いを大事にしてください。 きっとこれから相手を思いやる気持ちが先にくるでしょう。 そしてこの言葉を彼に伝えてください。 それでも彼がどう動くかは分かりませんが可能性はあります。 反省と感謝の気持ちを伝えるのは結婚したら特に大切です。

    トピ内ID:3890993546

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    正直で誠実なのは、トピ主のいいところです

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    🙂
    いつか
     前トピで、トピ主が、彼から「もう何も言うことはない」と言われたときに、トピ主は、彼は私のライフプランを受け入れてくれた、と解釈しました。  他の人は、「いやいや、それは彼が別れを決断したのだ」と書いていました。私は、いくらトピ主でも、別れようとしているのかライフプランを受け入れようとしてるのか、くらいは分かるはず、と書きましたが、見事に外れました。  その後、他の人からは「やっぱりね。言わんこっちゃない」というレスが相次ぎ、慧眼には恐れ入りましたが、あんまり傷口に塩をすり込むのもなーとも思いました。  小町では、男性から、「共働きすると言っていた妻が、結婚(妊娠)したとたんに無断で退職した」というようなトピが時々立ちます。それ以外にも、「出産したら妻実家から帰ってこない」「夫の両親に子供を見せない」みたいな勝手な妻もけっこういます。それに比べれば、トピ主は、結婚前に、自分の希望をはっきりと伝えました。この正直で誠実な態度は、損だし、生き方が下手ではありますが、トピ主のすごくいいところだと思います。あんまりそのいいところを否定せずに生きてほしいなと思います。

    トピ内ID:2382361167

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    壊れたものは直らない

    しおりをつける
    blank
    123
    反省しても遅いし、泣きついても無駄です 日々良い関係を築く以上に大切なことはないのです 壊れたものは直らないので この経験を次にいかせるといいですね ていうか、そんなに働きたくないなら イケメンでなく、家事できなくて、中小企業で働いてるひとでも なにより「専業」させてくれる男性を最初から捜すといいですよ 28歳なら40代くらいまで視野にいれれば 「専業」させてくれる男性みつかりますから。頑張って!

    トピ内ID:1655220977

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    ミユ子さん

    しおりをつける
    😢
    ハナ
    最初のトピックから見てます。 その彼は素敵な方だったとは思いますが、まだ28歳。これからまだまだ出会いはありますよ。 応援してます。 その勤務体制で辞めるのもったいないですよ。 それだけの年収があれば立派なものです。 素敵な人が現れますように。 ミユ子さんに、幸あれ!

    トピ内ID:2015888101

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    人生は経験。

    しおりをつける
    💡
    おせっかいおばちゃん
    人生は計画通りにはいかない。 彼が教えてくれたことですね。 なにがあるかわらかないから、パートナーにも仕事を持っていて欲しい そう考える男性だったのでしょう。 今の時代にいるのかどうかわからないけど、専業主婦にしてくれる男性を探しましょう (会社の若い男性に聞いても、共働き希望が多いですが・・・) 安定した収入のある独身30代後半以上でも狙ってみてはどうかな。

    トピ内ID:4025990206

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