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    過保護すぎる 姉と母

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    🙂
    mama
    ひと
    初めてトピさせて頂きます。私の姉とその子供小学5年男子、小学2年男子と、近居で一人暮らしをしています実母についてです。私も結婚して子供3人います(中1男、小6男、小4女)ので子育て経験大変さも多少はわかるつもりです。まず姉夫婦は共働きで、子供達は学校から実家へ帰り、夕飯お風呂を済ませて仕事帰りの姉が迎えに来て帰ります。姉の息子たちは実母の手もあるのと、姉が異常に過保護?なのとでびっくりするくらい自分の事ができません。例えば、雨が降る→実母が学校に傘を持って行く。歯が痛いと朝ぐずって、学校には行かせたものの姉が学校へ連絡をして「痛そうなら早く帰らせて歯医者に連れて行かせるので実家の方に連絡ください」という。痛み止めを飲み忘れたと言い、実母に学校にもって行ってもらう。等々です。我が家では雨が降るか事前に子供達がチェックをして、持って行き忘れ物も届けたこと等ありません。自己責任だと。どちらがいい悪いという事よりも母が好きなように使われている事や、やはり姉の子供達の将来を想像すると怖くなります。ちなみに子離れ、親離れもできていないようで未だに休日等は毎週家族でスーパーや他の所へ出かけています。家はほぼ友達と遊ぶか、予定がなくても私の買い物には着いてきません。羨ましい訳ではありません、私もそうだったようにそれが普通だと思います。聞きたいのは 母も半分は仕方なくやっている事である事、姉に過保護だよ~と差し障りなく言う事はできるかなどです。やはり誰でも子育てや価値観で意見されるといい気はしないはずですから。しかし、このままだと本当にとんでもない大人になって結果姉や母が困る事になりそうので・・・。ちなみに友達付き合いはあまり夫婦、子供ともにないようで、姉はそこは気にしていました

    トピ内ID:5088952186

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    ほって、おきましょう!

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    🙂
    バルーンばあちゃん
    貴女から、見た意見ですね。貴女は、近くに住んでいない。だから心配なんですね。ほっておかれたら。多分、お母様にしても生き甲斐かもです。互いに、納得済みですね。幾ら、貴女の考えは、間違えてません。しかし、お母様や姉上が、互いに納得済みの行動ですね。貴女が、意見言う立場でないです。貴女は、至って、まともです。だから…実家の事の心配しなくても。

    トピ内ID:6649172960

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    中学に入ったら

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    たぬき
    部活や塾が忙しくなりますよ。 塾の送迎をしてもらうお子さんもいますが、

    トピ内ID:5778762024

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    あなたが

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    夕日
    その為に今困っている訳ではなさそうですので、 別にお姉さん親子とあなたのお母さんに、 あなたが取り立てて干渉する必要もなさそうに思います。 あなたはご自分のお子さん達を過保護にしないでのびのびと育てているのですから、 お姉さん家族の事は放っておきましょう。 もしかして、実母さんがお姉さん家族に甘いと感じで、 ちょっとヤキモチ気味なのかな?、、、と言う印象も受けますが、、、。 お母さんはいずれ先にこの世を去るのですし、 お姉さんのお子さんが困った大人になったとしても、 直接困るのはお姉さんとそのお子さんであって、 あなた方家族は別に困らないと思いますので、今からあまり気にする事でもないと思います。 それより、子育てと言うのはいつ問題が起きて、 親としていつどんな事で困った事態が起きるか予想ができません。 なので、今はお姉さん家族の事には関わらないで、 あなたはあなたのお子さんがのびやかに育つ様に気を抜かないで 自分の家庭を大切にして暮らすのが一番大切な事かなと思います。

    トピ内ID:1869700132

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    えーっとぉ。

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    🍴
    秋子
    お姉さんの心配する前に自分の心配されては? お姉さんの子供たちがどうなるか、誰にもわかりません。 お母さんが手抜きしてても、お婆ちゃんの愛情で良い人になる可能性は低くないです。 あなたはあなた、お姉さんはお姉さん。 他家のことはほっといて少し勉強しましょ。

    トピ内ID:3153698005

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    言うなら母親ですね

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    💍
    コンシェルジュ
    姉にとって子供の躾に関して妹から意見されることほど腹立たしいことはないでしょう。 注意しても反発されるだけです。 それよりも母親を説得したほうが効果的だと思います。 説得を聞かないようなら放っておきなさい。 甥がどのような人間に育とうがトピ主さんには責任がないのですからね。

    トピ内ID:1527914514

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    いるいる

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    かく
    休日にスーパーにいる、親子が。母親が依存しているように見えますね。老後捨てられたくないんだろうな。お姉さんに捨てられたら困る。だから、なんでも 言いなりなんですよ。 あなたが、まともです。 一番悪いのは、母親だよ。本当は、自立させなくてはいけないんだよ。自分のためにせっせと動いているだけ。 老後 姉が離れたら、あなたのとこ来ますよ。

    トピ内ID:1883416337

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    トピ主は甥を年老いた実母だけに世話させ、批判意見をトピ立て?

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    🐶
    Mako
    トピ主は年老いた実母に働いてる姉息子(主甥)2人の世話を全部させてて自分は何も手助けせず掲示板で姉や母が過保護だと非難トピ立してるのにちょこっと賛同出来兼ねます。そんなに甥の事が気になるなら、自分も甥達の世話で出来る事を少しはして年老いた母親の負担を軽くし、甥達も寂しくない様に時々援ければ? 実姉は働いてるので子育て全般に目が行き届く事等あり得ない。トピ主母の援けが必要だし母親不在で不憫だと母も姉も主甥2人を甘やかす傾向有りは確かでしょう。只、主は姉や甥や母の置かれてる状況に対して何だか他人事で母も姉も甥を過保護と批判的ですが、甥達は母不在でも誰かがいつも自分達を見守っててくれてる安心感が必要。 自分の子供は必要時に主が躾もきちんと出来ますが、甥2人はそういう状態で育ってないのに自分の子供達と比較して批判するって?甥は部分的にあなたの血を分けた身内。「姉さん、時々甥2人を私宅にも遊びに来させて。又私に出来る事があったら何でも言って来てね」と協力的な気持ちで姉家族子育て状況を受け止め、主が出来る事を進んでして母不在実家で甥2人が寂しくならない様に援けて上げるのが家族の絆では?

    トピ内ID:1499287667

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    こまるようなことになって初めて修正がきく

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    おばさんさん
    簡単に言えば、お母さんが好きでやっていることですから、(断りゃいい) ほうっておくしかありません。 ゆくゆく困るようなことになってもほうってゆくしかありません。 他人が口を出すと、波風が立ちそれだけで労力を使うことになります。 親兄弟と肺へ、他人なのですから、余計な口出しはしないこと。 他人ですよ。

    トピ内ID:6928303383

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    トピ主です

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    🙂
    mama
    たくさんのレス有難うございます。まず、母が老後を見てもらう為っていうのはちょっと違うような所があり。またこれを書くと長くなりそうなのですが、姉のご主人が気難しくまた、変わり者な為母は老後は全くあてにしていないとの事でした。今使われるだけ使われて自分の体が動かなくなったら知らん顔されるのも私は心配です。ならあなたが見たらと言われそうですが私は長男嫁で他県に嫁いでいるので難しいのです。なので、余計に母が大変そうなのと、今後の心配でトピをたてました。また、姉家族の事と放っておくこともやはりできない自分がいます。偽善者かもしれませんが、母が幸せで姉家族も幸せで、私も心穏やかに暮らせる気がするからです。関係ないといわれればそうかもしれませんが。皆さんも家族、親戚の誰かがどうかなったらそうではありませんか? また、姉家族が母から色々してもらい羨ましさっていうのがありましたが、それは全くないです。こちらの義両親が実の両親のようによくしてくれるからです。その点では手助け等も充分あるのでやきもちはないです。

    トピ内ID:6396349502

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    それぞれの家庭に任せては

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    🐧
    りす
    >家はほぼ友達と遊ぶか、予定がなくても私の買い物には着いてきません。羨ましい訳ではありません、私もそうだったようにそれが普通だと思います。 小2と小5の兄弟は親についていかずお留守番が普通だという考えですね。何事も無ければいいですね。 >忘れ物も届けたこと等ありません。自己責任だと。どちらがいい悪いという事よりも母が好きなように使われている事や、やはり姉の子供達の将来を想像すると怖くなります。 将来どうなるかは分かりません。自分のことを自分で解決できるのは素晴らしいことではあるのですが、他人が困っていても自己責任だと(素直に心から)思って手助けしなくなるかもしれません。お母様は大人ですから御本人がどうしても嫌なら断るでしょう。

    トピ内ID:0732381791

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    ではどうしろと?

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    🐧
    りす
    >姉夫婦は共働きで、子供達は学校から実家へ帰り、夕飯お風呂を済ませて仕事帰りの姉が迎えに来て帰ります。 子供達は学童保育か在宅→夕食は弁当宅配?→お風呂は小学生の2人が沸かして入る→親帰宅 と、甘えさせず児童2人きりにしておくのが、主様のお考えに近いのですね。お近くにおばあちゃまがいらっしゃり、手助けしてもらえる状況なら、兄弟自身が「もういい」と言うまでは甘えさせておいていいのではありませんか? 甥御さんたちが、親不在の時間を2人で協力して乗り切ったと自信をつけるか、親は夜遅くまで居ない、近居の祖母に会うこともできない、と人間不信になるか、どっちになるか分かりませんよ。

    トピ内ID:0732381791

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    トピ主です

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    🙂
    mama
    MAKOさんに一言。時数の関係で私の詳細が書けずに誤解があるようですので。まず、私は姉や母とは車で3時間の他県に嫁いでいる事。私も働いている事。また子供3人いるのでそれぞれの習い事の送迎がほぼ毎日ある事。などです。私も暇を持て余している訳ではないのです。この状況で甥2人も学校もありますし、まず我が家に呼ぶことは現実無理です。口だけだして云々言ってますがご理解頂けましたか?そして甥たちが躾がなっていない、寂しい思いをしているんだからってありましたが。それは働いている家庭なら少なからず仕方なく、またみなそうだと思いますが・・。その中で我が家も含めみな必死で子育てしているのではないでしょうか?

    トピ内ID:5088952186

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    そんなに心配しなくても

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    🙂
    はな
    大丈夫だと思います。 私の祖母も超過保護でした(しかも同居です) 忘れ物を学校まで届けたり、些細な事で学校に電話したり。 トピを読んだ時、甥っ子さん達がまるで自分かと思ってしまいました。 そんな私ですが、そのまま大人になったかというと、そうではないんですね。 思春期になると、その過保護ぶりがもの凄くうっとうしくなるんです。 反抗期というやつですが、可愛がられていた分だけ余計に反抗も激しかったと思います。 だから甥っ子さん達も自分達から拒絶する日が来るんじゃないかな。 男の子はあまり早熟ではないと思うので、多分、中学生くらいになったら。 トピ主さんが口を出すより、本人から「放っといて」って言われる方が祖母さんやお姉さんには響くと思います。 でも、もっと大人になると、あの時冷たくして申し訳なかったなとか、愛情をかけてもらった事への感謝の気持ちが大きくなりました。

    トピ内ID:9695837976

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    2度目のレスします

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    🐶
    Mako
    トピ主さんの29日送信の私宛説明レス読みました。元トピ文は主姉が小学生息子二人の為に必要なら学校に連絡取ったりし姉代役母代わりの主母様が毎日大忙しで過保護との指摘、内容はまるでトピ主さんが毎日見てるかのように事細かなので近くにお住まいと勘違いした私のレスが気にさわったならすみません。 主追加レスで、本当は甥二人がまだ小学生で姉が責任持って子育てすべき重要期なのに、義兄は姉をパート兼主婦ではなくて正社員で働かせ、姉は余儀なく主母へ子育て依存してるので母様の疲労度も増加し、甥達の過保護状態も表面化してるので、主は身内としていたたまれなくトピ立てしたと理解出来ます。 元トピ文+追加レスの内容はほぼ「義兄は子供の躾最重要期に姉パート兼主婦ダメ絶対正社員勤務を主張。姉パート職なら母も疲労増す事なく、母、姉共に甥達過保護にせず、姉が甥達の躾も世話も出来るのに、義兄は子供躾より姉正社員勤務続行優先思考の現実の厳しさ。ならせめて甥達が過保護過ぎると姉にアドバイスしてもOKか」でしょうか?答:今主の姉へのアドバイスは不要。理想的には義兄が姉をパート兼主婦OKし自力で義兄家族支えるのがベスト。

    トピ内ID:1499287667

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