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    遠隔地に住む母の介護負担を減らしたい

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    😝
    トマト
    ひと
    78歳になる母が83歳になる父を介護しています。 父は足が少し不自由(短い距離なら杖を使用して歩ける程度)で、認知症が始まっており要介護2の判定です。 子供は私と兄、2人とも50歳代で都内通勤圏に在住。どちらも実家までは新幹線と在来線を乗り継いで1時間半程度かかります。 父の介護が始まって半年くらいですが、母がずっとイライラした状態です。 母の話では、父の様子は次の通りです。 朝8時くらいに起こしても2~3時間くらい起きてこない。 朝ご飯の支度をしてあるのになかなか食べ始めず、1時間くらいぐずぐずしていて片付かない。 お風呂に入ったまま出てこず、呼びに行っても「出る」と言って出ない。(これで貧血を起こして倒れたことが1回ある) テレビのチャンネルを短時間でひっきりなしに変えるので、見ていておかしくなりそう。 2週間に1度リハビリのため半日程度センターに行く以外は、父と母はずっと一緒です。 センターに行っている間だけでも時間を自分のために使って気分転換をしたら?と言ってみましたが、洗濯も掃除もしなくてはいけないのに、そんな時間はないと言われました。 父がトイレの時に下着を汚すため毎日パンツを7枚も洗濯していると言うので、あと7枚買い足して、1日おきに洗濯してはどうかと提案したら激怒されてしまいました。私はふざけたわけではなく、その方が家事負担が減ると真剣に思ったからなのですが、うまく伝わらなかったようです。 私も兄も今の仕事をやめて親元に帰るわけにはいきません。年齢から考えて地方での再就職が可能とは思えませんし、収入がなければ親子共倒れです。 これから長く続くであろう介護生活で、ストレスで母が倒れてしまわないように、遠隔地に住む私達に何ができますか。 兄と協力すれば月4万円程なら用意できるかもしれません。そのお金でできることはありますか?

    トピ内ID:8995037256

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    介護サービスをもっと利用する

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    🙂
    jfuvui
    親が施設に入りました。施設に入所するまで ディサービスに週3回行っていました。 ショートスティも利用しました。 ケアマネさんと相談して、どのような サービスをどれくらい受けられるのかを 聞いてみてはどうでしょう。 子供達が遠方でしたら、これはお母様が なさることです。 ディサービスを増やすだけでも ずいぶんと違うと思います。 加えて、ショートスティを月に数日でも 利用してみてはどうでしょう。 下着はオムツにすると楽です。 パンツ式のがあります。

    トピ内ID:2563485885

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    状況が似ています

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    blank
    めじろ
    義父母のだいたいの状況が、トピ主さんご両親と似ています 義母の問題は抱え込む(便利さや、義父がデイサービス行くのを義母が拒否)こと以外に、 実の子供(私の夫義姉)には昔のままの母親像を見せたい、というところです 介護の愚痴やストレスを実の子供には全く話さず、私(息子の嫁)や私の母だけに話します 昔は嫁いびりもされていましたが、それでも愚痴やストレスを話さずにはいられないのでしょう どちらにしても『話したい』気持ちは強いみたいなので、夫は「俺が親孝行したいから」と強く言って義母をランチに連れ出し、義父を単発のデイサービスにお願いしています これは話を聞くのと、デイサービスに慣れてもらう為 義姉は遠く離れていて頻繁には行けない為、こまめに電話して話を聞いているようです そして、義母は息子(夫)からの意見の方が聞き入れやすいようなので、提案などは夫から話すようにしているとのことです 義姉が言うと理由を付けて拒否されてしまうのです この様ば差がトピ主さんお母様にもあると使えるかも 先ずは提案ではなく話をこまめに聞いてあげてみては? また、月4万円あれば月1でどちらかが訪問もできそうですよ

    トピ内ID:7829630428

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    ヘルパーさんとデイに行ってます

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    🙂
    さのさ
    お母様は78歳で、83歳の介護2の認知症のお父様を介護されていると聞いて 正直 とても驚きました。 と 言いますのが 実母が83歳 アルツハイマーで介護2、杖歩行ですが (実父は90歳 杖歩行 支援2) 自宅のお風呂はもうずっと入っていません。(転倒が怖い) 週に三回のデイケア(入浴、昼食、リハビリ)で解決しています。  月に一度散髪  2か月に一度デイから外食か外出(初詣、花見、外食、紅葉狩り)にも  実費程度で出掛けています。 更に週に2回は ゴミ出しを兼ねて家事手伝いのヘルパーさんが朝に来て デイの車の乗車までを手伝ってくれています お父様のケアマネさんに相談して 週に2回のデイサービス、週2のヘルパーさんからスタートして貰っては? 明るいヘルパーさんが多いし、介護士のスタッフも若くて元気な方が多いから 当初は”知らない他人が家に入るのはイヤ!”と否定的だった両親も 今やすっかりヘルパーさんや介護スタッフさんに馴染んでいます。 若い女性スタッフにニコニコ対応して貰ったら 認知症の老人と言えども驚く程素直に従っています。

    トピ内ID:6702587550

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    新幹線と在来線での距離と時間なら

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    🙂
    はずです。
    新幹線と在来線で、一時間半の距離なら、たまには、帰省して下さい!周りにも関東から、親の介護で、帰省してます。新幹線や在来線で、三時間かかります。おまけに、雪国です。貴女より大変な環境でも通っている方も、います。実家に帰省して下さい。母親だけでは、無理な事も。お金より、貴女が、母親の負担を、軽くして欲しいです。ケアマネとの話し合いや、支援など、まだまだ、母親も楽になれると思いますが。

    トピ内ID:9868826588

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    毎日電話

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    🙂
    naoko
    実家が老老介護3年目です。母は認知症の父の介護をあまり負担にも苦痛にも思っていないので、少し的外れなアドバイスになるかもしれませんが、私の場合は毎日、母に電話をしています。世間話をしたり、愚痴(介護の愚痴ではなく近所付き合いの愚痴が多い)を聞いてあげたりしています。片道2時間くらい離れているので月2回しか帰れませんが、帰宅した時は1泊して大掃除や庭の手入れなどやっています。デイケアや訪問介護などを勧めましたが母は自分で父の世話を焼きたがるので、母の気持ちを尊重しています。 お母様とまずはよく話し合ってお母様の希望に沿った援助がよいのではないかと思います。

    トピ内ID:2552352054

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    先ずは実態確認して、介護計画を立てましょう

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    blank
    ベル
    >2週間に1度リハビリのため半日程度センターに行く以外は、父と母はずっと一緒です。 要介護2なら、デイサービスやショートステイ使えるはずです。 朝9時から夕方三時とか四時までのデイサービスなら 入浴も済ませて帰宅します。 週二回は使えるのではないでしょうか? 利用している介護事業所のケアマネに相談して、介護計画を立てましょう。 経済的に余裕が有るのなら、老健入所も視野に入れて下さい。 御父様の年金で入所できるとおもいますが、その場合、お母様の生活が立ち行かなくなりますので、御兄弟でさらなる援助を。 下着を買い足してしのごうなんて、 トイレマット、布団シーツ、パジャマや洋服・・・・パンツの問題ではありません。 毎日毎日汚れた物の山の洗濯と、そのストレス。 介護休暇等とって、実態を認識してみてください。 実態がわからないから仕方がないのかもしれませんがね~。 それと、貴方達が来訪した時は、御父様は普段よりシャンとするはずですので、差し引いて見てね。

    トピ内ID:1021592677

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    ディサービスを利用したら良い。

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    🐶
    数の子
    週に3回から4回ディサービスを利用すると良いですよ。 ケアマネさんがいると思いますので、相談しましょう。 週4回で一か月2万位だと思います、風呂も入れてくれ昼食、おやつも入って2万前後と思います。 お金を減らしたいなら週3とかにしても良いと思います。 送迎もしてくれますので、お母様は風呂に入る着替えの用意をすれば良いだけと思います。 要介護状態なら受け入れて貰えます。 お母様に取ってそれだけでも楽になると思いますが、朝起きれないと困りますので夜はなるべく早くに床につくと良いですね。

    トピ内ID:5073007993

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    ちょっと違う

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    🙂
    息子が3人
    トピ主さんとお母様のやり取りを読んでよくある夫婦の噛み合わない会話に見えました。 妻は愚痴を話して気持ちを汲み取って欲しい。 夫は悩んでるのだと思い、解決策をあれこれ提示し、現状を改善してあげようとする。 でも私を含め世の中の妻は解決策なんて求めてないんです。 そうか、そうか、大変だったな、よく頑張ってるよ、無理するなよ。 そういう言葉が欲しいのです。 多分お母様はお父様の世話や家事にそれほどてんてこ舞いという訳ではないと思います。 やろうと思えば出掛けられるし、自分の趣味をする時間もあるでしょう。 でも夫の為に頑張る自分を誰かに認めて欲しいのです。 トピ主さんが実家に帰る必要はないでしょう。帰ってもお父様の世話はお母様が一人でやるでしょう。人任せにはきっとしません。 トピ主さんが出来ることは解決策を提示する事ではなく、話しをひたすら聞いてお母様を労うことです。 そしてお金を渡すとしたら、お母さんいつも頑張ってるんだから自分の好きに使って、と言いながら渡しましょう。 お金使う暇なんてないわよ、と文句言うでしょうが、きっと嬉しいはずです。

    トピ内ID:9441015873

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    レスします

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    blank
    小心者
    たとえば、紙パンツ、いまどきのは、いいよ。 アナタが手紙を添えて送ってあげたらいかが。 介護保険を使用してヘルパーさんを頼むとか、あなたが調べて動いてあげなさいよ。

    トピ内ID:6019722300

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    似たような感じです

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    北風
    私の義両親も似たような感じです。 とにかく義母が毎日義父の面倒を見ることにつかれていました。 うちは週一のデイサービスとリハビリ(足が悪いので)を介護サービスでお願いしてます。 義父がサービスを受ける間義母は一人になれるので、ゆっくりしているそうです。 最初はかなり嫌がりましたけど、このままでは義母が倒れるから、と家族で説得しました。 ケアマネさんに連絡して、どれくらい公的サービスを受けられるのか、またトピ主さんとお兄さんが多少援助が出来るのなら介護保険の範囲内でなくても実費でサービスを受けられるはずです。 義父はデイでお風呂も入ってくるので、普段自宅で毎日はお風呂に入っていないようですが、自宅のお風呂も心配ですしね。 お父さんが介護サービスをもっと受け入れてくれるとよいですね。

    トピ内ID:5695250817

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    ケアマネージャー相談

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    🐱
    スピ女
    トピします。お母様も高齢なので、共倒れになる場合もあります。まず、現状を専門家に相談したらいかがでしょうか?要介護2と言うことは、ケアマネに相談してもらっていますよね?もし、ケアプランをもう一度変えてもらって、出来る限りお母様の負担を減らしてあげた方がいいと思います。ケアマネを変えても全然大丈夫だと思いますよ。年を取ると頑固になってしまい、なかなか受け入れない場合もありますが、二人倒れてしまっては、家族が立ち行かなくなってしまいますよ

    トピ内ID:2332684894

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    4万円の使い道

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    🐱
    にゃんごろー
    1、トピ主さんとお兄さんがそれぞれ月に1日ずつ日帰りで介護しに行く 2、月1回数日間のショートステイ、または週1~2回デイサービス利用 上記の交通費と利用料に4万円を使うのはいかがですか。全てサービス利用に使うより、トピ主さんとお兄さんが介護を実際に体験した方が、お母さんの相談相手になれると思います。介護を体験すれば、下着の洗濯を1日置きにというアドバイスがいかに的外れだったかわかるでしょう。試しに便尿で汚れた下着を1日放置してもらい、実際に14枚まとめて洗ってあげたらいかがですか。

    トピ内ID:7432657023

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    近距離に住む母のケアの真似事をしています。

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    ケアのマネ
    心はかけても手をかけてあげられないもどかしさ、お察しします。 「介護保険事業は非公開事業か」と悪態をつきたくなるほど分かりにくいですよ。 既に要介護2の認定なら 担当ケアマネージャーがいるはずです。連絡して どのようなケアープランを立てていただいたのか? 利用できる金額はいくらか? 次回の認定更新(初回は半年その後は一年)はいつか? 確認しましょう。 週に2・3日デイサービス(入浴つき大人の保育園のようなもの)に送迎つきで通えて お母さんが時には休息できるようにショートステイ(お泊まり保育のようなもの)出来 家の内外にスロープや手すりをつける工事(年間二十万円以内)を一割負担でしていただける 程度の介護サービスを受けたら良いと思います。 料理掃除買い物などの支援は元気なお母さんがいらっしゃるのでおそらく認められないでしょう。 リハビリに「センター」とは医療施設?介護施設? お話ではデイもショートステイも住宅改修も受けていないご様子。 ご両親が「希望しない」とした結果かもしれません。 遠距離で出来てこその公的介護です。 以上三点ご確認下さい。

    トピ内ID:0540354765

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    専門家に相談する

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    blank
    綿菓子
    介護認定を受けているのであれば、ケアマネージャーさんが付いてますよね。 その方にお電話して、トマトさんの不安を全て話してください。 一度、お母様とトマトさんたちとケアマネさんみんなで揃って話し合いの場を持つのがいいと思います。 連休にでもお兄様とご都合を合わせられませんか。 下着はリハビリパンツに替えて、汚れたら捨てると割りきった方がいいと思います。汚れた下着を洗濯するのは大変です。 お父様の抵抗もあるかもしれませんが、今は履いても違和感の少ないものがあると思います。 トマトさん達の援助できるお金で買って送ってあげるといいでしょう。 あれって結構持って帰るの重いんですよね。 お母様は、年代的にも手抜きと後ろめたく感じるかもしれませんが、いつまで続くかわからない介護生活です。 手を抜けるところは手を抜いて、お母様自身も休める時がないと共倒れになってしまいます。 お父様も大事ですが、お母さまも大事です。 そして、トマトさんとお兄さまの仕事や生活も大事です。 どうか、専門家の手を借りて、みんなで少しずつ我慢しあって、少しずつ楽ができる生活が送れますように。

    トピ内ID:1064555284

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    御心配ですよね

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    😢
    リンデンバウム
    認知症の初期段階で、現在が要介護度2ということで、現状に即した介護サービスが充分に受けられている状況ではないのだろうとお見受けします。 まずは、ケアマネージャーに御自身の出来る範囲を提示して、ご相談なさることをおすすめします。 お母様も心身共に疲弊しておられるようですので、当事者だけで対応すると関係がこじれかねません。 トピ主様も、抱え込まずご無理なさらないでください。

    トピ内ID:1783092996

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    デイサービスに行ってもらう

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    🐱
    はまち
    お母さんが、お父さんから離れる時間を増やすことを考えたらどうでしょうか? ということで、デイサービス。 お父さんにデイサービス通いを納得してもらうところが大変かもしれませんが… パンツ7枚の件は、まぁ納得の提案だとは思いますが、尿で汚れたものは、すぐ洗わないと 臭くなりますしね。お母さんはトピ主さんに手伝いに来て欲しかったのが、突き放されたように 感じてしまい、怒ったのかもしれませんね。 要介護2なら、他にサービスを使わなければ、月~金で、ほぼ毎日通えると思います。 ただ、受け入れ側の問題もありますので、行ける施設を探すところから始まりますが… とりあえず、ケアマネさんに「介護者である母のストレスが大きいようだ」と相談してみませんか?

    トピ内ID:3114349744

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    自治体に相談を

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    😀
    東北小町
    市役所の福祉課に相談してみては。 自治体によって違うかもですが、比較的低料金での家事代行始め、各種サービス内容があるはずです。要介護2なら、利用できるサービスも多いかと。 通っている病院に相談してみるのもアリです。病院は色んな繋がりを持ってますから。 お母さまお一人だと心細かったり、説明がよくわからないところもあるかもしれませんので、できればそういった相談時は、お兄様かトピ主様がお休み取って同席できるといいのですが。 ただ、特に高齢の方だと、例え公的サービスでも他人を家に入れるのは嫌だ、恥ずかしいという意識もあることもあるので、そこが上手くクリアできるとよいのですが。 とにかく外部の手を借りましょう。

    トピ内ID:4404709194

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    自治体の援助は?

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    🐱
    まるまる
    私の両親も高齢で2人暮らしでしたので、市役所に相談して、ディサービス、ヘルパーさんを頼みました。 相談してみてください。

    トピ内ID:1297678937

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    大変ですよね

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    🙂
    fumi
    ケアマネージャーさんに連絡を取り、相談しましょう。 うちも同じような感じで、義父はデイサービスに週4か5回通い、お風呂もそちらで済ませているそうです。 先日は高齢の義母を気遣って下さり、ケアマネージャーさんが、義父を日帰りではなく宿泊をさせてみてはどうかと提案して下さったそうです。 オムツの利用も検討してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7574439291

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    ケアマネージャーさんに相談

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    🙂
    ザネリ
    ケアマネージャーさんとお会いになりましたか? 何でも相談して介護保険を上手に使って下さい。 介護度が付いているなら利用できるオムツもあるのではないですか? うちの親もそうですが、他人がお世話に来る事を嫌がる事も 多々あるのですが、お母さんの年齢を考えると無理して良い事は 一つもないです。そう説得して宅配の食事なども考えて下さい。 自分で出来る事は自分でさせて、それ以外は行政を使う事が 一番だと思います。お風呂もデイサービスで入れてもらうようにしてください。 健康な人でもお風呂で倒れた人を起こす事なんて無理ですよ。 今の季節はそれでなくても危ない事が多いです。 ケアマネさんと十分話し合う事がまず大事です。

    トピ内ID:1893715652

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    デイケアに行く

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    blank
    コーヒー
    デイケアは入浴と家族の時間のためのものだと思います。 朝は10時になってから起こせば良いと思います。 1時間半で帰省できるなら、月に2~3回なら通えませんか? 怠ると全面的に介護しなければならなくなります。 お母さんが倒れてしまったら、2人の介護が始まります。 家の姑は認知症ですが、急がせようとしても無駄です。 テレビのチャンネルをひっきり無しに変えられるうちが花です。 認知症はチャンネルの使い方がわからなくなってしまう病気です。 ショートステイも今から調べておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0151470201

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    介護サービスの利用

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    🙂
    雪見温泉
    老老介護の始まりでご心配ですね。 介護認定を受けられているようですが、もう少し介護サービスの利用を増やせませんか? 要介護2であるならばデーサービスとかデーケアとか週に一度は利用出来ると思うんですが。 お母様は「自分で!」と思われているようですが、もう78才。 お一人で全て背負っていては倒れてしまうと思います。 地元へ戻るのは無理でしょうが介護サービスとの間に入る必要はあると思います。 お兄様と一緒でもいいですし、手分けしてでもいいですから、平日に帰省してケアマネさんと話し合いの場を設けて下さい。 そして、その際お母様の暮らしぶりも注意して見てあげて下さい。 日帰りではなく宿泊で。 介護サービスの導入はなかなかハードルが高いですが、ここをクリアすると少しだけ道が見えて来るので頑張って下さい。

    トピ内ID:8083174592

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    覚悟の決め時かも

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    🐱
    青い風船
    親御さん達だけでは、どうすることもできない状態に来ている のではありませんか。 ご両親も理屈だけではどうしようもない事が分かっておられる のだと思います。 ここまで来れば、ご兄弟がサポートを考える以外にないのでは ありませんか。 ・近くに呼び寄せて、サポート態勢を敷く。費用は、親元の資  産処分と費用分担。 ・地元の施設に入居。費用は、資産処分と送金で費用分担 資産価値がない場合もあります。その時は、兄弟で分担する 以外にないのではありませんか。 母御さんの年齢を考えると何時まで、この状態が維持できるか 分からないのではありませんか。高齢者の費用支出や直接・ 間接介護を何時までも放置して置く事は出来ません。 ご兄弟が前面に乗り出す時だと思います。

    トピ内ID:9250420687

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    レスありがとうございます

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    🙂
    トマト
    jfuvui様 要介護2だと2週間に1度のリハビリしか使えないと母が言うのですが、 ディサービスやショートステイの利用が可能なのでしょうか。 そうならぜひ使ってもらいたいです。 それと、オムツ式の下着を使いたいのはやまやまなのですが、父が怒るらしいのです。 どういった事をきっかけで切り替えられたのでしょうか。 自尊心を傷つけない良い言い方はありますか?(私はこれがうまくないようです。) naoko様 そうですね。 イライラはしていますが、母は父の面倒を他人に任せるのに抵抗があるようにも見えます。 でもイライラのしすぎで、父にもきつい口調になってしまって喧嘩になり、 家庭内の雰囲気が悪いようです。 母が本当にどうしたいのか、よく聞いてみます。

    トピ内ID:8995037256

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    ありがとうございます

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    🙂
    トマト
    いただいたレス数が少ない時点で一度お礼を上げてしまいましたが、 その後あたたかいご助言を多数いただきありがとうございます。 改めて皆様にお礼申し上げます。 ショートステイやデイサービスがかなり使えるのですね。 母から「2週に1度のリハビリしか使えないのよ」と聞いていたので そういうものなのだと思っていました。 ネットで調べても「元気な介護者がいると使えません」的な情報が多かったですし。 どこかで時間を作って、母と一緒にケアマネージャーさんに会って 直接話を伺ってみようと思います。 それと、息子が3人様とはまち様のお言葉は、目からウロコでした。 母の気持ちと噛み合ってなかったんですね。 反省しました。 本当にどうして欲しいのか、母とももっと話すことが大切と痛感しました。 (続きます)

    トピ内ID:8995037256

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます

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    🙂
    トマト
    父と電話で話すと、母が言うような認知症の症状はほとんど感じません。 ベル様の言う通り母以外の人がいるとしゃんとするようです。 なので外に出たり他人と接したりした方が認知症にいいのではないかと思うのですが、 父が出たがりません。 リハビリも痛いため嫌々行っているようです。 楽しく話ができるお友達ができたらいいのにと思うのですが。 「歩けなくなったら困るよ。少しはお散歩にでも行った方がいいんじゃない?」 と電話などで私が言うと 「そうだね。困るから、じゃあ少しは歩くようにするよ」 と元気に笑いながら答えますが、実際には行かないそうです。 母によると「あんたにはいい顔したいのよ」とのこと。 元々無趣味で、たまのパチンコだけが娯楽、あとはテレビを見ているだけ という性格でした。 紙おむつには相当の抵抗を示すと思います。 どうしたら紙おむつの使用を納得してくれるのか、こういう父が家に籠もって 認知症が進んでしまわないようにするにはどう接したらいいのか 引き続きアドバイスをいただければと思います。

    トピ内ID:8995037256

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    一度帰省して話を聞いてあげてください。

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    月花
    つい先ほど、私も母親からの長電話を受けたところです。 父親の介護の話なんですが、とにかくダラダラと長い。 我が家の場合、父親は施設入所中でして、介護といっても日々のことではないですが、それでもいろいろいいたいことはあるようです。 母親も年なので考え方に柔軟性が無くなっており、父のことで相談に乗っているような、さりげなく母親の老化を見定めているような感じですね。 見守り携帯という月額600円程度で話し放題の携帯を母親には渡してあります。 福祉資源は地域によってばらつきがあるので、通える範囲に適切なディサービスがあるかどうか分かりませんし、父上の要介護度は低いと思いますので、ご両親の経済状況によってはサービスを受けるが難しいかも知れません。 トピ文から、拝察する限りでは、母上も自分の決めた日常ルールに固執しすぎているような気がしますし、父上がトイレの失敗をするたびに惨めな思いをしているような気もします。 薄手パンツタイプのオムツとか試してみる価値はありそうですが、父上に提案してみては。

    トピ内ID:7823077403

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    オムツは箪笥に入れる

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    🐱
    はまち
    二度目のレスになります。 トピ主さんの前ではシャッキリしているお父さんなら、他人の介護を受ける生活が軌道に乗るまで 積極的にトピ主さんが介入するのがいいかもしれません。 しばらく大変でしょうが、ここで一踏ん張りできないでしょうか? 頑張る家族にはケアマネも全力で協力してくれると思いますよ。 パンツは普通のパンツでしょうか? 失禁用の防水布のついたパンツもあります。洗濯しないといけないのは変わりませんが 洗濯枚数を半分くらいに減らせるかもしれません。これをシレッと箪笥の中に。 オムツですが、お父さんの場合は「リハビリパンツ」「トレパン」と呼ばれる パンツタイプのオムツになりますね。 少しでも下着らしくするために、箪笥の中に普通のパンツのように入れている、という方も いらっしゃいました。 また、生理用ナプキンのように、パンツに貼付けて使うパットもあります。 トピ主さんも「私も最近、くしゃみの時にちょこっとモレちゃうことあってさ~。年かしらね。 尿もれパットを使い始めたのよ~。お父さんもどう?ニオイも気にならなくなるよ」なんて ウソでもいいので言ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3114349744

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    78歳という年齢は平均健康寿命の73を超えています

    しおりをつける
    🐱
    そら
    健康寿命という概念を御存知ですか? 人がある程度に健康で自立した生活を営める寿命です。これを超えると人は何らかかのサポートが必要になります。 女性の健康寿命は平均で73歳です。つまり78歳のお母様は御自身も何らかのサポートを受けても何らおかしくはないのです。 介護保険制度はまだ比較的に新しい制度です。お母様が若い頃には無い制度です。 歳を取ると新しい制度を理解するのは困難です。だから、お母様本人がお父様に受けられるサービスをちゃんと理解出来ていない可能性もあります。 まず、お母様の愚痴をしっかりと受け止めること。既に自身が高齢な中に介護という若い貴女でも大変な事を一人で受け容れているんです。お母様の憤りは貴女が易きに逃げているように感じられるからかと。 一週間程度は里帰りして状況をしっかりと把握し、ケアマネさん達と話し合いをするべきです。 お父様へのサービスは一杯でも、お母様本人も既に年齢的に要支援は受けられる筈です。 御両親には支援が必要です。悲しいかも知れませんが、既に立場逆転して貴女が御両親を支援する立場なんです。 お手伝いではなく、キーパーソンとして機能して下さい。

    トピ内ID:2516777552

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    ドラム式洗濯機

    しおりをつける
    blank
    うん?
    介護のことはわかりませんが・・・うちはドラム式洗濯機を買って乾燥までするようになったら、洗濯がすごーく楽になりました。 ただ結構シワになるので、几帳面な人だと無理かも。「もったいない」と乾燥機能を使わない人もいますね。

    トピ内ID:0361762881

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