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    節操なしの母に依存されつつある私

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    😨
    あゆみ
    ひと
    31歳既婚子どものいない女性です。 子供の頃から両親と折り合いが悪く、大学を出てすぐ実家を出ています。 実家を出てから今までは節度ある付き合いをしていました。 ここ数年母が妻子もちの方と不倫しており再婚をもくろんでいましたが、 お互いの夫(私の父)、妻にバレ破局となりました。 もちろん父は怒り、離婚を前提とした別居となりました。 両親共々親戚づきあいがなく、父と仲が悪くなった今頼れる親族は 私のみなのか、精神的に不安定になった母が毎晩のように連絡してきて、 電話を無視していると「死にたい」などの連絡がくるようになってしまい 大変ストレスです。 私は去年結婚し現在妊活中です。 年齢のこともあり早く妊娠したく、ストレスは不妊の原因にもなるので あまり母と連絡をとりたくないのですが、死なれるのも困るので 悩んでいます。 冷たいように思われるかもしれませんが、子供の頃から自分勝手で 思いやりのない言葉の多い母でした。 単純に相性が悪かったのかもしれませんが、いつも母の心無い言動や 行動で滅入ることも多く、社会人になってすぐに実家を出ました。 父は金遣いが荒く親族中に借金をするような父で、あまりマトモに会話を したことがなく、母以上に心理的距離が遠いです。 幸い夫はとても優しく私の支えになってくれますが、 今後迷惑をかける可能性が0ではなく、今の家庭がとても大事なので できればフェードアウトしたいのですがどのようにすれば平和におさまるでしょうか?

    トピ内ID:8831166742

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    両親の問題だから

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    💡
    雪明り
    不倫したのも両親仲が悪いのも、お母さんの責任もある訳で自業自得です。 娘の貴女に泣きついてきた所で、何も解決策は無いです。 離婚もしないで、いい年して不倫しながら再婚を目論むなんて、母親としては無責任ですよ。人として節操も無い行動して娘の貴女に合わす顔も無いはずなのに、自己中極まりない母親なのに、泣きつくなんてどんな神経しているのだろうね。 恥ずかしい限りなのにね。 放って置けば良いです。 自殺するのも自己責任ですから。貴女に責任はありません。 「死ぬ」を口に出せば味方になってくれると思う浅はかさですよ。 自己中極まりないお母さんです。 自分の家庭を大事にする事です。 お母さんの事で自分まで悩まされるのは辛い、夜も眠れずに心を壊している、家庭が駄目になる・・・とガツンと言えば良いです。 平和に収まる手はないでしょう。 不倫までして自由気ままに生きている母親に振り回される事はありません。

    トピ内ID:0995842666

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    そういう両親はね

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    blank
    カロリ
    老後の介護がね、厄介よ。あなたの気持ちが本気なら今からする事たくさんありますよ。本当に縁切りを望むならの話ですけど…

    トピ内ID:3245890915

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    相手にしない

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    😠
    ねこ婆
    これが一番です。 今、一番大切なのは誰ですか?そこをよく考えてね。昔から「死ぬ!死ぬ!」と言う人間に死んだやつは居ないし…もし間違って死んでも貴女の責任ではありませんから。 思いきって疎遠にしましょう。誰も責めませんて!!

    トピ内ID:5585088967

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    振り回されないで

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    🐷
    TOM
    まず、ご自分の生活と身体を大切にすることだけを考えてください。 死ぬなどと脅しをかける人は死にません。 本当に死を考えている人はもっと深刻です。 これから、お子さんを授かった時やご主人との生活に影響が出ることも考えて、距離をおいた方が良いと思います。

    トピ内ID:4937873761

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    平和におさまる道はない

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    blank
    おせんべい
    お母さんは自業自得。 お父さんにも原因がある。 トピ主さんは節度ある付き合い(?) お母さんは寂しさから、今の状態になってしまったんでしょう。 トピ主さんは自分の思った通りに行動して これが自分にとって一番平和な状態だと思えば良いと思います。 人の意見に従って上手くいかないと、虚しいですよ。

    トピ内ID:4271758556

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    お母さん、私を自由にして!  (本)

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    blank
    在米小町
    お母さん、私を自由にして! 毒母だった本人が書いた、母親の呪いを解く方法 高橋リエ (著) この本を読んでみてはいかがでしょうか? 参考になるとことがあるかもしれません。

    トピ内ID:1405308951

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    安心してください

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    🙂
    sasa
    死にたいって言ってる人はたいていは自分からは死にませんよ。 大丈夫です。 エールを押しました。

    トピ内ID:9873358668

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    絶縁

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    🙂
    キニン
    こう言えば失礼かも知れませんが、両親揃って困った親ですね。あなたがそこまで親と関わりたくないのなら、100%絶縁でいいのではないですか。 あなたは死なれては困るっと言ってますけど、辛口ですが、・・死ななければ治らないっとも言います。決してそうなることを奨励しているわけではありませんが。 はっきり「我が親ながら関われば、娘と言えど、ストレスでこっちも死にたくなる、関わりたくない、言ってこないでくれ」っと言って、電話もメールもブロックしてしまってはどうですか。 親の性格を変えることは出来ないんです。

    トピ内ID:0761718996

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    腹をくくる

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    🙂
    経験者
    まず、電話は着信拒否にしましょう そんなメッセージ聞いちゃうからストレスなんですよ 母の番号は着信拒否、公衆電話も拒否、知らない番号は出ない、何なら留守録切ればいい 家に突撃してきても対応しない、絶対に敷地内に入れない、諦めないなら警察呼ぶ 少しでも隙を見せると入り込まれます そして居着きます こうなったら最悪なので、大ごとになっても断固拒否してください 「死にたい」との事ですが、こういう人は死にません 子をコントロールするための便利な言葉として使っているだけです 似たような事例で、重病になったり倒れたり衰弱してると連絡してくることがあります 全て相手にしなくて構いません もし宣言通りになったとしても、本人の選択だっただけであなたに責任ありません 好き勝手に生きてきて、結果が出ただけの事なんです これからも好きにすればいいんですよ というか、そうしてるでしょ 別の家庭を持ってるんだからもう無関係ですし、トピ主さんもしたいようにするだけです 覚悟すれば強くなります 接触を絶ち切れば段々気にならなくなります どんな騒ぎになろうが自分は家庭を守ると決意する 平和におさめたいじゃ弱いよ

    トピ内ID:1729797125

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    自分の家庭を守る

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    blank
    顎関節症
    お母さんは不満だらけで生きてきた人です。イライラを貴女にぶつけていました。 貴女が実家を出た時が家族解体の時だったのに、離婚に踏み切れず、60才近くで不倫とはお粗末すぎるし、痛すぎます。 お母さんは自分の力で人生を切り開かず、愚痴だけ言って生きてきた人です。お母さんの人生の大きな「付け」が突きつけられています。 お母さんは病院へ行き、精神安定剤を処方してもらえばいいのです。 お母さんは離婚するかもしれませんが、お母さんが80才になるまでは同居してはいけませんよ。 お母さんの孤独な状況は、自ら、招いたものです。 離婚してから再婚なら、誰にも迷惑をかけなかったのに、現実逃避して生きてきたから人生破綻したのです。 けれど、再晩年は看護や介護などしてあげてください。貴女に悔いが残らないように。 それまでは距離をおいてくださいね。

    トピ内ID:8655563684

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    死にたいと言う人ほど死にません

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    都市伝説
    本当に自殺する人は、ある日いきなり、です。 お母様は常に誰かに気にかけてもらっていないと気がすまないタイプの人なのでしょうね。 だから浮気もするし、トピ主さんに連絡を寄越すんです。 大丈夫。 突き放したら、また別の依存相手を見つけますよ。

    トピ内ID:7980504565

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    フェードアウトでは無理

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    🙂
    辛口カレー
    死にはしませんよ、こう言うタイプの方は・・・ 依存しただけです はっきりとおっしゃった方が、トピ主さんのご家族のためです また男の人ができればそっちにいくか、出来なければ都合よくつかわれるだけですよ 頑張って

    トピ内ID:4906990522

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    死なれても困らないという覚悟を持ちましょう

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    🙂
    ダークマター
    もうあなたは大人になって巣立ったのですから、これからは自分の巣を 守ることが一番大切です。 死なれても私は一切困らない、という強い気持ちを持ちましょう。 生物的には、子を持ち、その子供が大人になったわけですから お母さんの使命は終わったのです。 むしろ死ぬ死ぬ詐欺であなたに多大なストレスをかける迷惑な存在。 もう解放されていいんじゃないですか。 既に反面教師としてしか存在価値がないのだと割り切りましょうよ。 仮に死なれてもそれはお母さん自身の生き方、考え方のせいです。 私は双極性障害の母に幼いころから振り回され依存され支配され、 腹をくくらなければ自分が死ぬはめになるほど追い込まれました。 「大切なのは母ではない、私の家族なのだ」と覚悟を決め、 ようやく離婚や私の自死から家族を守れたのです。 そののち認知症で寝たきりとなった母は、すっかり別人となり 今はかわいそうに思う気持ちも生まれ、介護をしています。 いつかお母さんも歳を取ればそういう風に見れるときが来るかもしれない。 それまでは決別をお勧めします。

    トピ内ID:6409448482

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    最優先

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    🙂
    今、一番の最優先はあなたのお腹の中にいる赤ちゃんです。 同時に妊婦であるあなた。 そんな時に、そんな不安を与える母親を客観的に見てどう思いますか? あなたが将来娘を持ち、お母さんの立場になった時、同じ行動をとれるでしょうか? 不倫したことは本人の責任でやっていることですから、夫婦の問題もあるでしょうし、とやかく言うことはありません。 でも、自分の娘の大切な時期にそんなことができる母親は、ロクデモナイ女です。 きっと、今までもあなたにいろいろな苦労があったことでしょう。 一番気をつけて欲しいのは、負の連鎖の排除です。 そのために、どうするべきか、本質をよく考えてください。 優先すべきは、あなたの家庭です。 幸せを築くには、結構努力と忍耐が必要です。 自動的には与えられません。 お母さんに何かが起こったとしても、それはお母さんの責任によるところです。 その点、あなた自身しっかりと認識する必要があります。 ご主人に迷惑をかけるかけないは、お母さん次第ではなく、あなた次第です。 よくこの点を理解してください。 妊婦にとって、精神的な健康はとても大切です。 煩わしい事は排除。

    トピ内ID:8371987624

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    言い方悪いけど…

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    blank
    ああああ
    人間は必ず死にます。 『死にたい』と言う人ほど、死なない者ですが、万が一の時は母の寿命だったと考えれば宜しいのでは。 お母さんは貴女を困らせて、楽しんでいるのですよ。 放って置くのが一番です。

    トピ内ID:9002932793

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    死ぬという人ほど死なない

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    🙂
    ぷよぷよ@
    本当に死にたい人は周りに言わず、突然ひっそりと死にます。 あなたのお母様は、自覚なしに、ただ注意をひきたくて言ってしまっているのだと思われます。 私の母も同じように困った人だったので、手紙を書いて送りました。 (話しても聞いていないのです) あなたの言動や毎日の電話がストレスになっていること、妊娠したいのに、そのストレスで不妊になりそうで迷惑していること、子ども時代の○○や○○などの言動が未だに気になっており、仲良くしたいと思えないこと、今後ネガティブな電話はしてこないでほしい、それが私の幸せで、それを壊したいのなら、私は全力で阻止するというような内容を送ってみてください。きちんと意思表明しないと親はわかりません。

    トピ内ID:6521383920

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    死ぬような人ですか?

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    😨
    紫外線
    本当に死にたい人はひっそりと死んでいきます。 死ぬという武器で、あなたをコントロールしようとしているだけです。自分勝手な人は娘でも差し出して生き残ります。 ここで負けたら、ずっと依存され続けますよ。何を言われようと自業自得だと電話を切ればいいです。 あなたがダメなら、他で誰かしら調達してきますよ。娘は頼れないと思わせるように頑張って拒絶してください。

    トピ内ID:8673699993

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