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    ママ友からショックなメールがきた

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    Kiki
    子供
    小学1年生の娘がいます。幼稚園から仲良かった友達との関係が夏休みを過ぎた頃からおかしくなりました。 娘は引っ込み思案で慎重なため、なかなか自己主張ができないタイプ、相手の子は思った事をはっきりと言う子で、どうやら毎日その子に意地悪な事を言われてるようでした。 親子4人で話し合った時、その子が「お父さんがAちゃん(娘)の事変な子だねって言ってたよ」とか、母親が私の娘の性格を否定している感じで嫌な思いをしました。その時は一度距離を置こうという事でしばらく遊ばなかったですが、相手の娘さんからの希望でまた遊びはじめました。 しかしまたトラブルがあり、相手の母親からメールがきたのですが、「Aちゃんと遊んでもつまらないと言っている」とか「Aちゃんは言いづらいけどアスペルガーじゃないですか?」とあり母親とも親しくしてたのでショックを受けました。 娘はその子以外にも新しくできた友達がいて、その子達とは問題なく楽しそうに遊んでいます。なので私はそんなに問題にしていませんでした。 「学校以外では遊ばせたくない」と言ってきたので 良かったのですが、嫌な気分です。挨拶はしますが縁を切っても良いと思いますか?

    トピ内ID:4982796551

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    失礼な母親!

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    銭湯
    お相手のママさん、失礼にも程があります。 我が子可愛さに娘さんのことを侮辱してくるなんて、おかしいのは相手のママでしょう。 挨拶のみで疎遠でよろしいかと思います。

    トピ内ID:1779033543

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    はい・・

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    hiro
    >挨拶はしますが縁を切っても良いと思いますか? 良いと思いますよ。 ムコウの言分も聞かなきゃ、子供たちに何があったのか分からないので・・ 一概にムコウが酷いとは言い切れないですが・・ ってか、アチラもあなたと縁切りしたくてそんなメールを送ってきたんですよ。 子供同士が遊ぶからしょうがないけど、学校以外では遊ばせたくない・・ 縁切りしたいと思ってるのはムコウの方です。 だから「縁切りしていい?」なんて悩む必要ない。 お互いそうしたいと思っています。 それが感じ取れないあなた・・いろいろ鈍感なんじゃないですかね・・ 娘さんの事も、気づいてないだけで、いろいろ非常識な事をやらかしてませんか? 酷い・・とか傷ついた事だけ気にしてないで、具体的にどんなことがあったのか、娘が何をしたのか・・そっちの方に気をむけた方が良いわよ。 それでないと成長しませんよ。あなたがね、

    トピ内ID:5975522574

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    即、縁きりで!

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    はなえ
    そんなすごい悪影響な親子とは速攻で縁切りですよ。 お嬢さん傷つきますよ。

    トピ内ID:0603858883

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    いいと思います。

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    七海
    失礼ですよ。 私なら挨拶だけでお付き合いはしません。

    トピ内ID:4109774858

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    お子様の為にも

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    😝
    Dr Mommy
    絶縁してください。人様の子供を病気だと決めつける発言は、言語両断、無礼千万です。 たとえ思っても口に出さないのが礼儀。親しい仲にも礼儀ありですから。 私も昔、変な子、変わった子、多動傾向にあるなど言われました。でも、そんな周りの罵詈雑言に親は耳をせず、しっかりとサポートしてくれたおかげで、いまでは自分の個性を生かした専門職に付いております。あのとき親が、周りに同調して私を病気扱いしてたら、と思うと怖いです。 今回のことは、事故にあったと思って忘れて子供さんを大切にしてください。彼女の弱点ではなく、長所を伸ばしてあげることを考えてください。

    トピ内ID:2948413535

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    縁を切る?

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    スルメソーメン
    三年生の娘がいます。私ならそんな非常識なメールがきたら「アスペルガーとかよくそういったこと平気で言えるね」だけ返信します。 下手なことをいうとその手の人は「みんなに言いふらす」作戦できますからね。 あとは、先手をうって学校の先生に「相談」苦情じゃないですよ。相談。それは自分の子供が本当にアスペルガーかどうかではなく、学校ではどうでしょうか?といじめの相談です。 縁を切るとかおっしゃってますが、この場合は疎遠。メールも電話もしない顔見知りに戻るということです。学校以外ではもちろん遊ばせません。というか遊ぶ約束もしないことです。幼稚園じゃあるまいし。

    トピ内ID:6548964577

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    子供の事に首を突っ込まない

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    尺八
    大人の対応として黙って観察が宜しいかと ヘタに発言すると子供は感化されやすいのでイジメの対象になりやすいですよ。 相手の母親にも同意を得て子供の成り行きに任せてみては如何?

    トピ内ID:8032427053

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    う~ん

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    黒旋風
    相手の娘からの希望で再度遊び始めた…が不要だったかな。 そこで切っておけば、トラブルは絶てたのに。 相手の親子の発言は、思っていたとしても言ってはならない事だと思います。 トピ主さんも無用に傷つけられただけですし。 これでキッパリと縁を切って、それぞれに過ごして行けば良いと思いますよ。

    トピ内ID:9070300706

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    成長と共に交遊関係は変化する

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    サボテン
    いつまでも下に見られ交流を続ける必要は無い。 相性の問題もありますから。

    トピ内ID:3927331987

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    そのメールは保存しときましょう

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    🙂
    ふ~ん
     もちろん縁を切って下さい。  相手の子が何故遊びたいと言い出したか知りませんが 今度またそうなったとしても、子供に言い聞かせて断らせます。 そんな子と遊ばせて、使い走りにでもされたらイヤですからね。  ちょうど相手が学校以外で遊ばせたくないと言ってきてるんですから それに便乗して、中学になるまでは近寄らせないようにします。 完全に喧嘩を売られたととります。挨拶だけのご近所さんでよろしい。

    トピ内ID:4301725119

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    いいと思います

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    カップラトンカルメ
    ママ友さんは世の中にはいろんなタイプの性格の子がいることが見えていないのでしょう。 Aちゃんもズケズケと言う親を見て育って思ったことをはっきり言う子になったんじゃないでしょうか。 そのうち娘さんに利用価値が出てきたらすり寄ってくるかもしれませんね。 送られてきたメールは保管しておくことをおすすめします。

    トピ内ID:9002651166

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    ホントやめてほしいね

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    自閉はいってます
     アスペルガーや自閉のことわかってない人に限ってそれいうんだよね。当事者としてはホントに勘弁願いたい。「へ~参考までに何を根拠にアスペだと思ったの?」と、私なら普通に聞きますね。  自閉がある私からしても、その親御さんすごーーーーく変な人ですよ。普通はネガティブなことを思っても直接本人には言わないですから(前は私も疑問に思ったことをおもいっきり口にしてドン引きされましたけど、ある程度の歳になってその行動はまずい行動らしいということを覚えました)。  それとね、小1ならお友達は選べるよね?嫌なことをする人とは遊ばなくてよいと教えてあげてください。無理してお友達を作らなくて良いとも。1人で楽しめるのも大事だと。  不思議なんですが、小学校に上がってからそんなにママ友づきあい必要ないと思うんですけどね。なんでトピ主さんは幼稚園の頃のお友達に固執してるんですか?

    トピ内ID:2597365569

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    縁を切る切らないは自由

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    オレンジ
    タイトルの通りです。 確かにA子ちゃんの母親は付き合いたくないタイプかもしれないけど、この掲示板上の誰もその人のこと知りません。 嫌な思いをしたのはトピ主さんだし、縁を切るのに誰の許可がいるのでしょう? みんな背中を押して欲しいのかな?

    トピ内ID:0873388093

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    いるいる、そんな人。

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    🙂
    わらびー
     自分の娘は大人の目のないところで言いたい放題言っても、気がつかないとか、子供同士のじゃれあい、悪気ないで済ませ、トラブルになると全力で相手のせいにする親ね。  うちも1年の娘がいますが、一学期に一緒に登下校してた子二人に散々やられましたよ。仲間外れにして意地悪言い、娘が悔しくて文句の一つも言おうものなら、意地悪言われた~って先生に言い付けたり、親にもケンカの理由を都合よく言ったり。親もおめでたく鵜呑みにして、学校に言い、うちにも文句言いに来て、「このままじゃ(娘)ちゃん、痛々しいよ」って、上から発言(笑)  相手にせず、さっさと疎遠にすればいいです。他の子とはうまくやれてるなら問題ないでしょ。  うちは先生が「(娘)さんはそんな事するようには思わない」って理解してくれてたし、実際二学期からは別の子と登校させ、クラスに放課後遊ぶ友達もできて楽しくやってます。来年はその子たちとは同じクラスにしないでってお願いもしてます。  そのうち意地悪な子は似たような子同士で固まり、グループ内抗争とかイジメ主導とかするめんどくさいグループになっていきますから、今のうちに縁切りですね。

    トピ内ID:7257731271

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    修復は無理では

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    moon
    子供のトラブルはいくら親しくても相手の親と話し合うもんじゃありません。 今更ですが学校にお任せするべきでした。 トピ文のようなメールを送ってくるということはママ友としても今までのように仲良くするつもりはないのでは。 小学校に入ったら無理なママ付き合いは不必要では。なので嫌なら付き合うのをやめたらいい。 私なら相手には「もう小学生なんだから遊ぶ遊ばないは子供の意思に任せます。 あなたの子がうちの子と遊びたくないという事なら、うちの子が誘った時に断ってください。 もし二人の間に何か問題があるなら先生に相談してください」と連絡します。 小学生になったら親同士の仲と子供同士の仲はまた別物ですが、でも子供同士が不仲なら親が今まで通り 仲良くするというのは難しいと思います。 トピ文を読んだだけではトピ主さんを応援したくなるけど、でももしかしたらトピ主さんのお子さんが Aちゃんにとっては嫌なことをしてる可能性もなくはない。結局相性が悪いんでしょう。 親子とも距離を取るのが平穏な道かなと思います。

    トピ内ID:3184377231

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    凄いですね

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    🙂
    匿名
    そういう事をずけずけ言うそのママのほうが 正にアスペルガーではないでしょうか。 普通は言えませんよ。 でも言っちゃう当たり対人関係に問題ありのママではないかと。 はい、そのママちょっとおかしい人なので かかわらないほうがいいと思います おかしな人の言うことなので気にしなくてもいい、とは思いますが 念のため先生に娘さんの様子を聞いてみたらどうですか? 友達のママから娘がアスペルガーではないかと指摘を受けた クラスで浮いていたり、話がかみ合わなかったり 違和感を感じることなどはありませんか?と わが子の事は客観的には考えづらいので 私なら担任の意見を聞きたいです そして安心したいですね

    トピ内ID:5984842136

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    はぁ…

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    🐴
    マギー
    なんで2度目があんのよ。 意味がわからない。 1度目の時に疎遠にしときゃ良かったのに。 そんな頭の良くない人に、よく娘を提供できますね。 一番怖いのはトピ主さんなんですけども。 母親が良い顔しいだと、こういうの多いよね。 娘さん可哀想。

    トピ内ID:3875806159

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    私なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    即、疎遠にします。子供同士、相性の合う合わないは仕方がないにしろ、人の子供を「アスペルガー」などと決めつけるなんて非礼極まりないです。疎遠にする前にそのママさんに「そういう言い方は常識的にどうですか?」と言い残して終わりますね。

    トピ内ID:2434761092

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    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    いいとも
    お友達は典型的ないじめっ子ですね。 お付き合いを続けるといじめがエスカレートする可能性があるので、親子共に疎遠でいいと思います。 もしお子さんが学校でも虐めにあっているのなら先生に報告もしていいと思います。 ところでアスペルガーの事ですが、娘さんに会ったことも無い赤の他人の私が何を判断できるのか?と思いますが、 時々第3者からの指摘で発覚することがありますし、私も友人もそうでした。 お友達のお母さんからの指摘で疑いを持ち、数年間かけて診断がくだりました。 他のお子さんとは普通に接しているようなので大丈夫だとは思いますが、もしもここらあたりあるのなら早めに対応した方が良いです。 やはり幼少期からのトレーニングは大切なようです。

    トピ内ID:5018607802

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    あり得ない

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    😠
    おっちゃん
    絶交の一択でしょう(怒)

    トピ内ID:3291284568

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    検査を受けましょう

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    😀
    子ゆえに迷う親心
    きっかけ、はっきりする。 モヤモヤも解消されます。 検査を受けましょう。 他人との喧嘩、どうでもいい。 親子の関係が壊れるとうるさい。 親子喧嘩、みっともない。 友人もどき、縁切りです! アスペルガー! 調べて考えるのもありです。

    トピ内ID:4139857277

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    縁を切る? 

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    座敷犬
    既に あちらから 切られているのでは? 「学校以外では遊ばせたくない」と言ってこられたのでしょ  以前 一度距離を置こうという事でしばらく遊ばなかったのに、相手の娘さんからの希望でまた遊びはじめたのですよね  で 挨拶だけはちゃんとしている それでOKでしょ 娘さんはその子以外にも新しくできた友達がいて、その子達とは問題なく楽しそうに遊んでいらっしゃるならOKでしょ 相手の娘さんからまた遊びたいと言われたら その時こそ 「娘と遊んでもつまらないと言っている とも アスペルガーじゃないですか とも言われたので すみませんが ご遠慮します と 答えれば良いだけです ただ 自己主張のはっきりとした母娘ですので Aちゃんと合わないらしくて「学校以外では遊ばせたくない」と言ってこられたのよ と 周りのママ友さんには それとなく伝えている方が良いとは思います  もっと言えば 「娘と遊んでもつまらないと言っている とも アスペルガーじゃないですか 」とも言われたのだけど うちの娘って 変かなぁ?と 相談してみるのも一手ですよ

    トピ内ID:7749064393

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    お嬢さんの力を信じて

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    ママ友はいらない
    私も男の子を育て、色々なママ友なる方達とお付き合いをしてきました。 この様なお付き合いの一番の目的は、昔の様に近所の子供達と自然に知り合うことが難しい時代になったため、少しばかりお膳たてをして、色々なお子さん、またはそのご家族と知り合い、一緒に遊んだりして、豊かな、そして少しでも幸せな子供時代を過ごして欲しかったから。 しかしその中には常識を持たない問題のある方々もいらっしゃいました。色々な経験を積むと、どの方達とお付き合いを続けて行きたいか自然と見えてきます。傷つくことも、悩むことも多々ありました。 そのお相手のご両親は明らかに狭い視野の持ち主で、今後事態がプラスになることはまずないでしょう。縁を切り、このマイナスの状況を、こんな人も世の中にいるのだとプラスにお考えになれば良いと思います。 この経験があったからこそ、良い関係を築ける方に出会えた時の喜びが倍になるというものです。 互いに尊敬できる、しかしプライベートには土足で踏み込んでこないご家族が必ず見つかります。焦らずじっくりと構えてください。世の中の人全てとうまくいくことことは不可能なのですから。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4963575552

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    頼りないなあ。

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    🙂
    こっぷり
    縁を切っても良いと思いますか? じゃないでしょ・・・ こちらからお断りだ!!!でしょ。 娘さんにも、「誰とでも仲良く遊ぼうね」ではなく、そろそろ友達は選ばなきゃいけないという事を教えるべきです。 差別・仲間外れではありません。トラブルを避けるやり方を教えてください。 一緒にいて被害を受ける、悪影響を受ける子からは離れるように、親が誘導するべきです。 子供は傷つきやすく、影響も受けやすいです。 問題のある子と一緒にいると、周りからは同類かと思われますよ。

    トピ内ID:3487809740

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    縁を切る以前の問題

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    🙂
    まままん
    何言ってるんですか? 娘がそんなこと言われてまだ、のんきに縁切った方がいいか他人に 質問してるって相当トピ主さんも甘い人間なんですね。 だから友達に馬鹿にされるんじゃ? しっかりしてください。 娘さんにとっては貴方が守ってくれる絶対的な人間なんですよ。

    トピ内ID:7149214674

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    迷う事ない

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    zizi
    はい、遠慮なく疎遠でいいと思います。 娘が小1の頃、同じ事があり同じ対応されました。 相手の母親が娘の事を悪く言うのも一緒。 謝るどころか「うちの○ちゃんは自分を持ってるの」と開きなおりましたよ。 娘さんが嫌がる気持ちが1番大事です。 アスペに決め付けて専門家でもないくせに嫌な人間ですね。 お付き合いする価値もない。 他のお友達ができて愉しそうならそれでいいじゃないですか。 この年頃は、まだ親が友達を選別してもいいんですよ。

    トピ内ID:2566384777

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    私なら

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    まに
    「もともと友達関係なんて強制されていやいやするものではありませんから 学校以外で遊ばない、というのには私も賛成です。 今後はお互いの家の行き来などはしないようにしましょう ただ専門家ではなく発言に責任を取れないあなたが よその子供に対し病気ではないか、ということは たとえそれが心配から発せられた言葉であるとしても 大変失礼だと思います」 みたいなメールをするかな

    トピ内ID:0138952612

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    いいと思います

    しおりをつける
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    るり
    子どもさんが同級生なので、挨拶だけはするで。ママ友だからって、みんな仲良く、なんて必要ないですし。職場のつながり、趣味のつながり、子どものつながり…人とのつながりは、他にもたくさんありますから。

    トピ内ID:1879550819

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    付き合う必要がどこにある?

    しおりをつける
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    だるま
    むこうから遊びたくないって言ってるんだから、縁切っていいでしょう。

    トピ内ID:0290003522

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    あちらが望んできたので

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫だよ~
    これを言い訳に、今後誘われてもお断りしていいと思いますよ お断りの際に「学校以外で遊ばせないはずでしたよね?」の確認を忘れずに。 そんな事ないと言われたら「またご迷惑をかけては申し訳ないので」と言えばいいです 今回のメールは不愉快だけど消してはいけません また揉め事になる可能性は十分あるんです その時このメールが役に立つかもしれません これははっきり言うのが問題じゃないんですよね 相手を傷付ける言葉を投げつけるのが問題なのだと思います 子を叱る立場の母親が率先してやっているので、残念だけど直らないでしょう 疎遠にするの正解ですよ こうやって段々孤立していくんですよね 「これはイジメだ」と母親が騒ぐ時が来るかもしれません うちの娘も大人しくて慎重で、1年生の時はなかなかお友達が出来なくて苦労したようですが、 小学、中学、高校の友人と今も仲良くしています(現在大学生。もちろん大学の友人も) 娘さんもきっと友人関係長続きしますよ

    トピ内ID:3961031823

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