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    ユカ
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    40歳の女性、バツ一です。マンション(完済済み)に住んでいます。 10年前に夫の浮気で離婚しました。 私は病気で子供が産めない身体になっています。これも原因ではありました。 私も一人ではさびしくなり、相手が欲しいと結婚相談所に登録しました。 まず私は子供は作れない事は申告してあります。 条件は年齢は+10歳まで可能、バツ一でも子供がいない方、年収は500万以上 で希望しています。多少少なくても可です。 私の年収が500万なので、それを基準にしました。 私は容姿は普通位? 160センチ、50キロ、中肉中背。 正社員で勤めています。 共働きを希望しています。 紹介は何人かありましたが、必ず「子供がほしい」と言われるのに疲れてきました。 相談所には「子供は希望しない」で登録、伝えてくれています。 なのに聞くんです……。 子供を産めない事情を正直に話すと「ではこのお話はなかったことに…」になります。 子供がそんなに欲しいものでしょうか? 私の条件ではお相手はかなり難しいでしょうか? 後介護要員として結婚相手が欲しいのか、同居の母親の面倒を 見てくれるなら子供は別にいいですといった54歳の男性もいて 私の年齢ならこんな人しか紹介されないのか?と思いました……。 子供、子供と言われて疲れたのでもう諦めて一生一人でもいいかなと思いはじめています。

    トピ内ID:1337486527

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    諦めるか、原石を探すか

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    その
    トピ主さんくらいの年齢のときに婚活していました。 年収や諸条件もトピ主さんと似た感じでした。 子供を希望しなくても、同居して、親の世話もしながら、仕事も続けて、でも俺は家事できないから君がやってね、みたいな男性が多かったです。 一人でも生きていけるし、もうやめようかなとも思いましたが。 たまにそうではない男性も混じっていたので(相性などの問題でご縁はありませんでしたが)、気長に探してみることにしました。 そうして探して数年後。 原石だった夫を発見しました。 稀にまっとうな男性も混じっています。 期待せず、でも諦めず、けれど一人で生きていくことも考えながら、でもいいのではありませんか?

    トピ内ID:4594167484

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    相談所がダメなのでは?

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    blank
    123
    トピ主の条件だと、必ずしも結婚がすべてではない感じもします >一人ではさびしくなり、相手が欲しい 彼氏でもいいような感じがしますね。介護要員にもされませんし。 男性は子供が欲しくて結婚するパターンが多いので こどもこども言う人がおおいのは仕方ないのです 「結婚」相談所じゃないところで捜した方がよいかとおもいますよ

    トピ内ID:2438979582

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    仕方ないでしょう

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    🙂
    おっちゃん
    恋愛結婚なら別でしょうが、婚活なら、やっぱり、目的は子供じゃないですか。 相談所にはお金を払っていると思うので、希望に沿わない人ばかり紹介されるとしたら、男性よりも相談所に問題があるような気がするのですが。

    トピ内ID:8288516484

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    相談所はやめたら?

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    💔
    さち
    だってろくに貴女のプロフィール(子供の件)も見ないでメッセージしてくるんでしょ? その程度のレベルの男性しかいないってことですよ。 ご友人やご親戚などに どなたか良い方がいれば・・とお願いしておいたほうがいいですよ。 私の友人は40で素敵な男性と結婚しましたよ。 バツイチではありませんが マイナスの条件がある女性ですけど、友人の紹介でした。 あなたのことを良く知っていて下さる方々に、お願いしたほうがいいですって。

    トピ内ID:8808348006

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    介護同居NGですか

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    🙂
    宗子
    子供は いらない 同居も介護もない正社員で 五百万円以上の男性が どれほど登録しているのでしょうか とぴぬしさんの条件はかなり厳しいと思います。 正社員で自分の持ち家もあるのであれば 結婚はあきらめて恋人だけでもいいのではないですか? 男性は女性のようにただ寂しい 一緒にいて欲しいでは 結婚しない人が多いと思います

    トピ内ID:2663688665

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    男性は老後に夢を見ているのかな

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    🙂
    一人は気楽
    結婚相談所なら、 トピ主さんに見繕う男性は、40代~50代、それ以上かもしれません。 まず、自分より年下を希望するでしょう。 自分が老いた時に面倒を看てもらいたいが本音だと思います。 さらに、親の問題。 どうしたって女性に丸投げしたいと思いますよ。 トピ主さんのように、子どもがいなくても共に寄り添って暮らしたいと、 純粋に思う男性は少数派でしょうね。 男性と女性では、結婚に対する見方が違うと思います。 トピ主さんは、仕事も家もある。 もうね、わざわざ今さら結婚で苦労することもないと思いますよ。 趣味やボランティアなどでも、同士が見つかると思います。

    トピ内ID:5326315794

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    主さんの場合は・・

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    🐧
    とんび
    恋愛結婚しか両者が合意できないと思いますよ。 相談所のようにお互いの条件を突き合わせて・・というシステムだと 子供が出来ないと!とか、親の介護要員!とか、メリットがないと逆に結婚する意味がないのです。 特に惚れ込んで結婚する相手ではないので。 一人が寂しい・・という理由なら恋愛結婚、または恋人関係しか成り立たないかと。 自分が選ぶ事も大事ですが、誰かに惚れてもらえない限りはおそらくこの先も一人です。

    トピ内ID:4304016231

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    結婚相談所は条件ありきの人がいくものだから…

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    🐱
    なみ
    主さん、結婚相談所じゃしょうがないですよ。 条件で相手を決めるものだし、 大体条件には子供が入っていることが多いですからね… また、リアルで難ありの人も多いから、 空気が読めないのではないでしょうか。 40歳ってまだ若いし、 ぜんぜん可愛くいられると思うけど… 相談所は相談所で置いておいて、 合コン形式のパーティとか、 あとは社会人サークルで同世代の人数が多い所に 入ったほうが、よっぽど空気が読めて普通の人がくるんじゃないかな? ネットで叩く意見と、リアルは結構違いますよ。 周りも、晩婚だったり再婚だったり、 40-60って、普通の条件で普通に結婚してます。 まずは、主さん魅力的でいてね。

    トピ内ID:9861133527

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    男の人は

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    blank
    あんり
    自分で子どもを産めないから、相手に期待をしてしまうのではないでしょうか? 女性なら年齢、状況を考えないで「産めるはず」って思い込むところがあるのかと思います。 女性にとっては迷惑な思い込みですけどね。 男性は結婚して家庭を持つ=子どもがいる、と考える人が多いのでは? 40を過ぎて子どもを持てば、子どもが成人する時は60過ぎで定年間近、またはリタイアしてるかもとか そういうことまで想像しないのかと思いますけど。 介護要因とか、女性に頼ることばかり希望する男性との話なら、一人の方がよっぽどいいと 思いますよ。

    トピ内ID:7705590442

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    子供の件はお気の毒に思います

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    🙂
    既婚者
    確かに最初から子供不可と条件にしてあるのに希望するのはおかしいですね。 その点は相談所に抗議しても良いと思います。 ただ、、、 同居の母親の面倒を条件にする男性を「こんな人」って。 親の面倒を条件にするってそんなにひどいことですか。 妻を介護要員とみているというのなら、年収に条件つけるトピ主さんだって夫をATMと認識してるということになりますが? 違いますよね。 結婚は生活そのものです。 お金も親も生活する上で大切なことです。 親の面倒みてほしいと相手が言ったからといって丸投げ知らん顔するとは限らないのにそんな色眼鏡で相手を見なくてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7287197052

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    絶対結婚したいわけでなければ

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    blank
    いなちゃん
    一生一人でも良い覚悟があるなら、相談所は止めた方が良いと思います。 結婚を希望して相談所に登録する人の多くは、子どもを望むでしょう。 トピ主さんが「子ども希望なし」で登録しているとしても、「希望なら何とかなるんじゃなかろうか」位に考えるのではないでしょうか。 子どもが欲しいなら40代の女性に会うなと仰るトピ主さんの言い分も理解はできますけど、おそらく「若い女性」には相手にされないのです。 若い女性なら高望みできますからね。 トピ主さんの条件では、たぶんかなり厳しいと思います。 それこそ、50代男性・親の介護を望む男性しか、いないでしょう。 絶対結婚したいというのでなければ、一生一人でも良いというのであれば、潔く諦めて結婚相談所を退会なさることをお勧めします。 自然な出会いでの恋愛でなら、お相手に望む条件どおりかそれ以上の条件の方と出会い結婚に至る可能性はあります。 条件ありきの結婚相談所では無理でしょう。

    トピ内ID:6369080166

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    結婚に望むもの

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    くものす
    あくまで私の印象での一般論なのですが、男性が結婚に望むものって、女性のように人生を一緒にとかそういう人ももちろんいるものの、そうじゃなくて、自分の生活の一部を分担させようという人もけっこういるようにいます。 そういう人にとっては、結婚というのは、自分一人の自由な生活を、やむを得ない事情であきらめるので、それに相応する何か大きなメリットがないと結婚する意味がないと思っています。 それが、子どもだったり、介護だったりなんでしょう。 当然、そういう人は、結婚そのものに対する願望はありませんから、どうしても婚期が遅れたり、結婚しても離婚してしまったりしがちです。 トピ主さんに紹介されている人たちも、おそらくそういう人が多くなってしまってるんでしょう。 もし、トピ主さんのほうで抵抗がなければ、身体的な理由で子どもは無理、という登録をしておけば、子どもという話は少しでも減らせるんじゃないかなと思うのですが。

    トピ内ID:5808326954

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    子供が欲しいから結婚する

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    🙂
    なみ
    私は同年代ですが、私の廻りでは多い順に 1)恋愛結婚して(再婚含む)子供もいる男女 2)恋愛結婚して子供がいない男女 3)×1で子供を引き取るシングルマザー 4)結婚願望が無い30~40代独身男性 5)×1以上で、子供は前妻が引き取っていて もう子供はいらない独身男性 6)働きながら介護が大変な50代独身男性 7)妻と死別、子供も成人して一人暮らし50代以上 独身男性 8)その他男女 子供を望まない40代独身男性は、結婚も望んでない人 ばかりです。 自分が原因で子供できないなど、子供がいない男性で ある程度の年齢だと、相手が子連れの方がいいと、 自分の子として育てると3)と再婚する人が多いです。 ですから、かえって子供はいる、もういらない人の 5)~7)の方が出会いが多いと思いますよ。 子供が欲しくないと言っているのに、欲しい人を 紹介する紹介所はおかしいと思いますし、それで 40代を紹介するんだから、良くない紹介所だと 思います。 他も登録して数打って当たるのを待つか、条件を 再考されたらいかがでしょうか?頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4333374514

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    「病気のため子供はできない」で登録すればいいだけ

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    blank
    CrazyHorse
    望めばできるような表現をするから誤解を与えるのでしょう。 性格まで誤解されているのではないかと思います。 「子供は希望しない」では子供嫌いなバリキャリウーマンという印象を与えます。 優しい女性が好みの男性にはギスギスした女性と思われて敬遠されているかもしれません。 「子供は欲しいけれどもできない」と言うのとでは貴女のイメージはまるで違って来ます。

    トピ内ID:7721968485

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    アラフォー独身の男です。 私は、女性関係は苦手なので結婚願望はないですが、何かの拍子に結婚することになっても子供はいらないです。 がんばってもできそうな気はしないし、できても育てられる自信がない(体力的に) だから、子供がほしくて婚活しているわけじゃない人もいるとは思いますが、割合までは分からないですね~。 私もけっこう前に結婚相談所に行ったことがありますが(登録はしませんでしたが)、私が最初に、同年代がいい、子供は望まないと言っても、そこの人は、結婚するなら子供ほしいだろうし、だったら若い人がいいですよね、と言って、若い人のプロフィールばかり見せてきました。 業界的に、そういう雰囲気はあるのかもしれませんね

    トピ内ID:9449979428

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    結婚にこだわる必要ないのでは?

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    🐤
    たん
    年収500万あってローン完済済みのマンションに住んでる独立した女性、 そして子供は作れない…ということなら結婚は「ご縁があったらする」程度でいいのでは? 寂しいからというだけなら結婚にこだわる必要ないですよね? 趣味を充実させて友達ができれば気もまぎれます。 その中で自然とボーイフレンドもできるかもしれないし。 それに変な人と結婚してかえって面倒なことになっても困るでしょう。

    トピ内ID:2014771787

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    断り文句にしてる可能性あり

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    blank
    匿名
    子供欲しい事を断り文句にしてるだけかもしれませんね。子供を望めないトピ主さんを断る時、「外見が~」とか「話が合わなくて」と言うより、「子供欲しいので」の方が断りやすいというか、トピ主さんも諦めやすいだろうと思われてると思います。本当の理由かもしれないし、断る口実かもしれないので何とも言えませんね。 いつかトピ主さんにふさわしいパートナーが見つかるといいですね。

    トピ内ID:2898488178

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    婚活する理由は、子供が欲しいから。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    婚活だから、男性は子供を希望するのでは? 今は結婚にメリットを感じない男性は多いです。 それでも重い腰を上げて、お金を払ってまで婚活するのは、子供が欲しいからでしょう。 恋愛なら、子供を望まないパターンもあるかと思いますが…

    トピ内ID:8283208353

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    ハテ

    しおりをつける
    😑
    え?
    完済済みのマンションに住んでいる情報は一体何が言いたいのでしょう?

    トピ内ID:6280340223

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    レスします。

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    blank
    黒旋風
    もう結婚相談所は抜けたら? 正直、お見合いだから条件ありきなのは仕方がないよ。 当然、トピ主も条件提示してるから、それでも申し込んでくるってのが どうかしてると思いますけど。 普通に自分の生活圏内で、相手を探しましょう。 それで見つからないのなら、一人でいれば良いと思う。 結婚願望がある男で、子供を欲しいと思う割合は多いと思います。 けど、彼女を愛してるのなら、子供ができなくても別にいいや…と思う人も多い。 要は、好きになる前では、難しいって事かな。 でも、トピ主さんも一人じゃ寂しいから、って自分の都合で探すのだから お互いに厳しいなぁって思っておかないとダメだと思いますよ。

    トピ内ID:9498832283

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    バツイチで前妻との間に子ども(但し高校生以上の年齢)がいても可にすると、良い出会いがあると思うのですが…。その場合は、希望年収はもう少し上乗せしますけど。まぁでも年収以外に財産がある方も居るし、バッサリ切らずに間口を広げる。前妻が資産家で養育費の心配がいらない人も居るかも。あまり固く考えず、自分の一番の条件(子どもを望まない)だけで色々お会いしてみては?

    トピ内ID:4600340046

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    相談所がよくない

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    blank
    T
    ここでは子供がいないなら結婚する意味ない云々というレスつける人がどうせ多々いると思いますけど。 子供がそんなに欲しいのか?といえばほしいのだとして、だったら何でトピ主と会うのかって話ですね 本当に、子供は作れないと申告してる40歳の女性に子供が欲しいて言ってくる人て何考えてんでしょね。 トピ主さんは収入がそれなりにあるから「あわよくば」と考えているのかな。 少なくとも相談所の人にはもっときっつく「子供が欲しいという人を紹介するな!自分は子供は無理とちゃんと説明してるんだからそういうマッチングを行え!」と主張していいと思いますよ。 年齢も合わない人とか何でムリに紹介してくるのか。 会えば何か変わるかもとか考えてるのかもしれませんが、その紹介所は少なくともはずれだと思うので、別の場所探したほうがいいと思います。 紹介所だといい人に会うためには100人とかと会うのもざらという感じになってきます。頑張って下さい。あとサークルとかに入るのもいいかも

    トピ内ID:1735631510

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    むしろ子供がいる人にしたら?

    しおりをつける
    🐱
    ぷち
    一般的には「子供がいらない」と考える人よりも「子供が欲しい」と考える人のほうがずっとずっと多いんですよ。 病気で産めないことはとても気の毒に思いますし、正社員で持家でローン完済のトピ主さんは努力家だと思います。 だけど、なぜ子供いない人を望むのですか? むしろ×1で、元妻が子供を引き取って育てている、もう子供はこれ以上望まないと言う人のほうがよくないですか? 40代だと養育費もあと少しでしょうし、トピ主も充分収入があるのだから構わないでしょうに。 夫に子供がいても、トピ主さんは「親戚の子」くらいの付き合いで充分ですよ。 子供を望まない男性は、結婚も望まないような気がします。

    トピ内ID:1664225362

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    びっくりです

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    blank
    たえ
    40歳だと普通はまだ産めますから、確認したいのでしょう。 私は40代半ばで婚活したので、誰からも子供が欲しいと言われませんでしたけど。 いえ、一人だけ子供が欲しいとプロフィールに書いてある方から申し込まれたので、「子供が欲しいなら私は産めるかどうか分からないのでお断りします」と言ったら、「誰でもいいわけではありません、子供が出来なくてもあなたがいい」と言われましたけど、「もっと若い人に申し込んだ方が良いですよ」と断りました。 それ以外には誰にも子供は欲しいと言われませんでした。 子供は出来ても出来なくてもいいという人ばかりでした。 申込みは5歳くらい年下から10歳以上年上までいろいろ来ました。 皆、妻は働いても働かなくてもいいと言っていました。私の年収が少なかったからか、お金も期待されませんでした。 夫にしたのは同じ歳で年収1000万ちょっとの方ですけど、そのくらいのスペックの方からは沢山申し込みきましたよ。 同居ではないし、子もいません。 子供はできてもできなくてもいいと思っていたみたいです。 トピ主さんにも、もう少し歳をとったら諦めてくれますよ。

    トピ内ID:5280448125

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    エールポチします

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    🙂
    わかりません
    もともと子供希望なのに、子供が産める年齢の女性からは相手にされなくて、やっと会えたのが50歳までOKのトピ主さんなのだと思います。 だから相談所から「子供を希望されない方です。」と言われていても 「俺様を見れば、この人の子供なら産みたいと思うかも…」 と、この機会を逃してなるものかと意気込んでくるのではないでしょうか。 相手が「子供が欲しい」と言ったら、産めない事情を話す前にトピ主さんから 「では、このお話はなかったことに、」 と言ってやることはできませんか。

    トピ内ID:4632532829

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    相手も辛い!

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
     おそらく相手の男性も、もっと若い子どもの産める女性を希望しているんだろうけど、年齢や収入などの条件が悪くて、貴女ぐらいの人(失礼!)しか紹介してもらえないのでしょう。  まあ、どうしても結婚したいなら、お互い条件が悪い同士、適当なところで妥協するしかないんじゃないかな。

    トピ内ID:0114245386

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    先にお断りしたら?

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴん
    毎回トピ主さんが説明して、断りの話をされるのはお辛いとこだと思います。 登録プロフィールにも載せていることですし、子どもの話が出たらスルーしてトピ主さんの方から「この話はなかったことに」と断った方が良いように思います。 なんか登録内容みて連絡してくるんじゃないんですね。

    トピ内ID:2683181041

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    介護要員

    しおりをつける
    さんざめく星の子さま
    それはあるでしょう。 その年齢、子ども欲しがりますか? 相談所の誤り、誤解がありませんか? 私は未来ある子ども大好きです。 特に小学生は可愛いですよね~ 再婚者の子どもを育ててみませんか? そういう思考もありです。 無理と決めつけず考えてみなしょう。

    トピ内ID:7559035081

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    ほんとだよね。

    しおりをつける
    blank
    そのまま
    女の人が40才で、男性がそれ以上の年で その年から子供って、独身の男性は よく考えていないよね。 私は、46才で子供は22才と18才ですが、 40才から育てるなんて、私的には とても大変に感じます。 (もう42才くらいから体の衰え  を感じているから。) また、結婚相談所に子供は無理と 伝えてあるのに、会ってみれば 子供希望とはうっとうしいですね。 結婚相談所も、年齢のマッチング だけでなくて、条件のマッチングは ちゃんとしているのかしら?

    トピ内ID:5541791731

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    ぽかぽか
    相談所に入って軽く婚活していたことがあります。 相談所に入れるお金の余裕がある男性は、ほとんど子供希望でした。 わたしは当時、こどもができるであろう年齢であったのですが、こどもを産む道具か、、と失望したことを覚えています。 結局、相談所では希望の男性とは会えず、全然違うことろで知り合いました。 彼は、子供が好きと言ったので、、こどもができるか分からないよと言ったら、それは授かりものだからと言ってくれました。 相談所はやはりそういう男性が多いのは否めません。子持ちはいやでしょうが、あまり条件を狭めず、子持ちも可にすればこどものことばかりに興味を示す男性は減ると思います。 条件にこどもは希望しないと書いていても、何故だか読んでいない人とかいるんですよ。だから結婚できないと思うのですが、わたしがびっくりしたのは、お互いの年収は公開していたのに、しつこく年収を聞いてきた人がいました。嘘ついているのか確認したかったのかな?彼は、兄弟が無職だったので(というかニート?)お断りました。 表面上では分からないこともたくさんありますから、あまり条件を狭めずいろんな人と会ってくださいね。

    トピ内ID:2247179824

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