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    そんなに子供が欲しいなら、40代の女性を希望するなよ

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    ユカ
    恋愛
    40歳の女性、バツ一です。マンション(完済済み)に住んでいます。
    10年前に夫の浮気で離婚しました。
    私は病気で子供が産めない身体になっています。これも原因ではありました。
    私も一人ではさびしくなり、相手が欲しいと結婚相談所に登録しました。
    まず私は子供は作れない事は申告してあります。
    条件は年齢は+10歳まで可能、バツ一でも子供がいない方、年収は500万以上
    で希望しています。多少少なくても可です。
    私の年収が500万なので、それを基準にしました。
    私は容姿は普通位? 160センチ、50キロ、中肉中背。
    正社員で勤めています。
    共働きを希望しています。
    紹介は何人かありましたが、必ず「子供がほしい」と言われるのに疲れてきました。
    相談所には「子供は希望しない」で登録、伝えてくれています。
    なのに聞くんです……。

    子供を産めない事情を正直に話すと「ではこのお話はなかったことに…」になります。

    子供がそんなに欲しいものでしょうか?
    私の条件ではお相手はかなり難しいでしょうか?
    後介護要員として結婚相手が欲しいのか、同居の母親の面倒を
    見てくれるなら子供は別にいいですといった54歳の男性もいて
    私の年齢ならこんな人しか紹介されないのか?と思いました……。

    子供、子供と言われて疲れたのでもう諦めて一生一人でもいいかなと思いはじめています。

    トピ内ID:1337486527

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    諦めるか、原石を探すか

    しおりをつける
    blank
    その
    トピ主さんくらいの年齢のときに婚活していました。
    年収や諸条件もトピ主さんと似た感じでした。
    子供を希望しなくても、同居して、親の世話もしながら、仕事も続けて、でも俺は家事できないから君がやってね、みたいな男性が多かったです。

    一人でも生きていけるし、もうやめようかなとも思いましたが。
    たまにそうではない男性も混じっていたので(相性などの問題でご縁はありませんでしたが)、気長に探してみることにしました。
    そうして探して数年後。
    原石だった夫を発見しました。
    稀にまっとうな男性も混じっています。

    期待せず、でも諦めず、けれど一人で生きていくことも考えながら、でもいいのではありませんか?

    トピ内ID:4594167484

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    相談所がダメなのでは?

    しおりをつける
    blank
    123
    トピ主の条件だと、必ずしも結婚がすべてではない感じもします


    >一人ではさびしくなり、相手が欲しい

    彼氏でもいいような感じがしますね。介護要員にもされませんし。


    男性は子供が欲しくて結婚するパターンが多いので
    こどもこども言う人がおおいのは仕方ないのです

    「結婚」相談所じゃないところで捜した方がよいかとおもいますよ

    トピ内ID:2438979582

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    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    恋愛結婚なら別でしょうが、婚活なら、やっぱり、目的は子供じゃないですか。

    相談所にはお金を払っていると思うので、希望に沿わない人ばかり紹介されるとしたら、男性よりも相談所に問題があるような気がするのですが。

    トピ内ID:8288516484

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    相談所はやめたら?

    しおりをつける
    💔
    さち
    だってろくに貴女のプロフィール(子供の件)も見ないでメッセージしてくるんでしょ?
    その程度のレベルの男性しかいないってことですよ。


    ご友人やご親戚などに どなたか良い方がいれば・・とお願いしておいたほうがいいですよ。

    私の友人は40で素敵な男性と結婚しましたよ。
    バツイチではありませんが マイナスの条件がある女性ですけど、友人の紹介でした。

    あなたのことを良く知っていて下さる方々に、お願いしたほうがいいですって。

    トピ内ID:8808348006

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    介護同居NGですか

    しおりをつける
    🙂
    宗子
    子供は いらない 同居も介護もない正社員で
    五百万円以上の男性が どれほど登録しているのでしょうか

    とぴぬしさんの条件はかなり厳しいと思います。
    正社員で自分の持ち家もあるのであれば
    結婚はあきらめて恋人だけでもいいのではないですか?

    男性は女性のようにただ寂しい 一緒にいて欲しいでは
    結婚しない人が多いと思います

    トピ内ID:2663688665

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    男性は老後に夢を見ているのかな

    しおりをつける
    🙂
    一人は気楽
    結婚相談所なら、
    トピ主さんに見繕う男性は、40代~50代、それ以上かもしれません。

    まず、自分より年下を希望するでしょう。
    自分が老いた時に面倒を看てもらいたいが本音だと思います。
    さらに、親の問題。
    どうしたって女性に丸投げしたいと思いますよ。

    トピ主さんのように、子どもがいなくても共に寄り添って暮らしたいと、
    純粋に思う男性は少数派でしょうね。

    男性と女性では、結婚に対する見方が違うと思います。

    トピ主さんは、仕事も家もある。
    もうね、わざわざ今さら結婚で苦労することもないと思いますよ。
    趣味やボランティアなどでも、同士が見つかると思います。

    トピ内ID:5326315794

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    主さんの場合は・・

    しおりをつける
    🐧
    とんび
    恋愛結婚しか両者が合意できないと思いますよ。
    相談所のようにお互いの条件を突き合わせて・・というシステムだと
    子供が出来ないと!とか、親の介護要員!とか、メリットがないと逆に結婚する意味がないのです。
    特に惚れ込んで結婚する相手ではないので。

    一人が寂しい・・という理由なら恋愛結婚、または恋人関係しか成り立たないかと。
    自分が選ぶ事も大事ですが、誰かに惚れてもらえない限りはおそらくこの先も一人です。

    トピ内ID:4304016231

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    結婚相談所は条件ありきの人がいくものだから…

    しおりをつける
    🐱
    なみ
    主さん、結婚相談所じゃしょうがないですよ。

    条件で相手を決めるものだし、
    大体条件には子供が入っていることが多いですからね…

    また、リアルで難ありの人も多いから、
    空気が読めないのではないでしょうか。

    40歳ってまだ若いし、
    ぜんぜん可愛くいられると思うけど…

    相談所は相談所で置いておいて、
    合コン形式のパーティとか、
    あとは社会人サークルで同世代の人数が多い所に
    入ったほうが、よっぽど空気が読めて普通の人がくるんじゃないかな?

    ネットで叩く意見と、リアルは結構違いますよ。
    周りも、晩婚だったり再婚だったり、
    40-60って、普通の条件で普通に結婚してます。

    まずは、主さん魅力的でいてね。

    トピ内ID:9861133527

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    男の人は

    しおりをつける
    blank
    あんり
    自分で子どもを産めないから、相手に期待をしてしまうのではないでしょうか?

    女性なら年齢、状況を考えないで「産めるはず」って思い込むところがあるのかと思います。
    女性にとっては迷惑な思い込みですけどね。

    男性は結婚して家庭を持つ=子どもがいる、と考える人が多いのでは?
    40を過ぎて子どもを持てば、子どもが成人する時は60過ぎで定年間近、またはリタイアしてるかもとか
    そういうことまで想像しないのかと思いますけど。

    介護要因とか、女性に頼ることばかり希望する男性との話なら、一人の方がよっぽどいいと
    思いますよ。

    トピ内ID:7705590442

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    子供の件はお気の毒に思います

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    確かに最初から子供不可と条件にしてあるのに希望するのはおかしいですね。
    その点は相談所に抗議しても良いと思います。

    ただ、、、
    同居の母親の面倒を条件にする男性を「こんな人」って。
    親の面倒を条件にするってそんなにひどいことですか。
    妻を介護要員とみているというのなら、年収に条件つけるトピ主さんだって夫をATMと認識してるということになりますが?

    違いますよね。
    結婚は生活そのものです。
    お金も親も生活する上で大切なことです。
    親の面倒みてほしいと相手が言ったからといって丸投げ知らん顔するとは限らないのにそんな色眼鏡で相手を見なくてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7287197052

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    絶対結婚したいわけでなければ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    一生一人でも良い覚悟があるなら、相談所は止めた方が良いと思います。

    結婚を希望して相談所に登録する人の多くは、子どもを望むでしょう。
    トピ主さんが「子ども希望なし」で登録しているとしても、「希望なら何とかなるんじゃなかろうか」位に考えるのではないでしょうか。

    子どもが欲しいなら40代の女性に会うなと仰るトピ主さんの言い分も理解はできますけど、おそらく「若い女性」には相手にされないのです。
    若い女性なら高望みできますからね。

    トピ主さんの条件では、たぶんかなり厳しいと思います。
    それこそ、50代男性・親の介護を望む男性しか、いないでしょう。

    絶対結婚したいというのでなければ、一生一人でも良いというのであれば、潔く諦めて結婚相談所を退会なさることをお勧めします。
    自然な出会いでの恋愛でなら、お相手に望む条件どおりかそれ以上の条件の方と出会い結婚に至る可能性はあります。
    条件ありきの結婚相談所では無理でしょう。

    トピ内ID:6369080166

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    結婚に望むもの

    しおりをつける
    くものす
    あくまで私の印象での一般論なのですが、男性が結婚に望むものって、女性のように人生を一緒にとかそういう人ももちろんいるものの、そうじゃなくて、自分の生活の一部を分担させようという人もけっこういるようにいます。

    そういう人にとっては、結婚というのは、自分一人の自由な生活を、やむを得ない事情であきらめるので、それに相応する何か大きなメリットがないと結婚する意味がないと思っています。
    それが、子どもだったり、介護だったりなんでしょう。

    当然、そういう人は、結婚そのものに対する願望はありませんから、どうしても婚期が遅れたり、結婚しても離婚してしまったりしがちです。
    トピ主さんに紹介されている人たちも、おそらくそういう人が多くなってしまってるんでしょう。

    もし、トピ主さんのほうで抵抗がなければ、身体的な理由で子どもは無理、という登録をしておけば、子どもという話は少しでも減らせるんじゃないかなと思うのですが。

    トピ内ID:5808326954

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    子供が欲しいから結婚する

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    私は同年代ですが、私の廻りでは多い順に

    1)恋愛結婚して(再婚含む)子供もいる男女

    2)恋愛結婚して子供がいない男女

    3)×1で子供を引き取るシングルマザー

    4)結婚願望が無い30~40代独身男性

    5)×1以上で、子供は前妻が引き取っていて
    もう子供はいらない独身男性

    6)働きながら介護が大変な50代独身男性

    7)妻と死別、子供も成人して一人暮らし50代以上
    独身男性

    8)その他男女

    子供を望まない40代独身男性は、結婚も望んでない人
    ばかりです。

    自分が原因で子供できないなど、子供がいない男性で
    ある程度の年齢だと、相手が子連れの方がいいと、
    自分の子として育てると3)と再婚する人が多いです。

    ですから、かえって子供はいる、もういらない人の
    5)~7)の方が出会いが多いと思いますよ。

    子供が欲しくないと言っているのに、欲しい人を
    紹介する紹介所はおかしいと思いますし、それで
    40代を紹介するんだから、良くない紹介所だと
    思います。

    他も登録して数打って当たるのを待つか、条件を
    再考されたらいかがでしょうか?頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4333374514

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    「病気のため子供はできない」で登録すればいいだけ

    しおりをつける
    blank
    CrazyHorse
    望めばできるような表現をするから誤解を与えるのでしょう。

    性格まで誤解されているのではないかと思います。
    「子供は希望しない」では子供嫌いなバリキャリウーマンという印象を与えます。
    優しい女性が好みの男性にはギスギスした女性と思われて敬遠されているかもしれません。
    「子供は欲しいけれどもできない」と言うのとでは貴女のイメージはまるで違って来ます。

    トピ内ID:7721968485

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    アラフォー独身の男です。

    私は、女性関係は苦手なので結婚願望はないですが、何かの拍子に結婚することになっても子供はいらないです。
    がんばってもできそうな気はしないし、できても育てられる自信がない(体力的に)
    だから、子供がほしくて婚活しているわけじゃない人もいるとは思いますが、割合までは分からないですね~。

    私もけっこう前に結婚相談所に行ったことがありますが(登録はしませんでしたが)、私が最初に、同年代がいい、子供は望まないと言っても、そこの人は、結婚するなら子供ほしいだろうし、だったら若い人がいいですよね、と言って、若い人のプロフィールばかり見せてきました。
    業界的に、そういう雰囲気はあるのかもしれませんね

    トピ内ID:9449979428

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    結婚にこだわる必要ないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    たん
    年収500万あってローン完済済みのマンションに住んでる独立した女性、
    そして子供は作れない…ということなら結婚は「ご縁があったらする」程度でいいのでは?

    寂しいからというだけなら結婚にこだわる必要ないですよね?
    趣味を充実させて友達ができれば気もまぎれます。
    その中で自然とボーイフレンドもできるかもしれないし。

    それに変な人と結婚してかえって面倒なことになっても困るでしょう。

    トピ内ID:2014771787

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    断り文句にしてる可能性あり

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供欲しい事を断り文句にしてるだけかもしれませんね。子供を望めないトピ主さんを断る時、「外見が~」とか「話が合わなくて」と言うより、「子供欲しいので」の方が断りやすいというか、トピ主さんも諦めやすいだろうと思われてると思います。本当の理由かもしれないし、断る口実かもしれないので何とも言えませんね。

    いつかトピ主さんにふさわしいパートナーが見つかるといいですね。

    トピ内ID:2898488178

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    婚活する理由は、子供が欲しいから。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    婚活だから、男性は子供を希望するのでは?

    今は結婚にメリットを感じない男性は多いです。

    それでも重い腰を上げて、お金を払ってまで婚活するのは、子供が欲しいからでしょう。

    恋愛なら、子供を望まないパターンもあるかと思いますが…

    トピ内ID:8283208353

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    ハテ

    しおりをつける
    😑
    え?
    完済済みのマンションに住んでいる情報は一体何が言いたいのでしょう?

    トピ内ID:6280340223

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    もう結婚相談所は抜けたら?
    正直、お見合いだから条件ありきなのは仕方がないよ。
    当然、トピ主も条件提示してるから、それでも申し込んでくるってのが
    どうかしてると思いますけど。

    普通に自分の生活圏内で、相手を探しましょう。
    それで見つからないのなら、一人でいれば良いと思う。

    結婚願望がある男で、子供を欲しいと思う割合は多いと思います。
    けど、彼女を愛してるのなら、子供ができなくても別にいいや…と思う人も多い。
    要は、好きになる前では、難しいって事かな。

    でも、トピ主さんも一人じゃ寂しいから、って自分の都合で探すのだから
    お互いに厳しいなぁって思っておかないとダメだと思いますよ。

    トピ内ID:9498832283

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    バツイチで前妻との間に子ども(但し高校生以上の年齢)がいても可にすると、良い出会いがあると思うのですが…。その場合は、希望年収はもう少し上乗せしますけど。まぁでも年収以外に財産がある方も居るし、バッサリ切らずに間口を広げる。前妻が資産家で養育費の心配がいらない人も居るかも。あまり固く考えず、自分の一番の条件(子どもを望まない)だけで色々お会いしてみては?

    トピ内ID:4600340046

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    相談所がよくない

    しおりをつける
    blank
    T
    ここでは子供がいないなら結婚する意味ない云々というレスつける人がどうせ多々いると思いますけど。
    子供がそんなに欲しいのか?といえばほしいのだとして、だったら何でトピ主と会うのかって話ですね

    本当に、子供は作れないと申告してる40歳の女性に子供が欲しいて言ってくる人て何考えてんでしょね。
    トピ主さんは収入がそれなりにあるから「あわよくば」と考えているのかな。

    少なくとも相談所の人にはもっときっつく「子供が欲しいという人を紹介するな!自分は子供は無理とちゃんと説明してるんだからそういうマッチングを行え!」と主張していいと思いますよ。

    年齢も合わない人とか何でムリに紹介してくるのか。
    会えば何か変わるかもとか考えてるのかもしれませんが、その紹介所は少なくともはずれだと思うので、別の場所探したほうがいいと思います。

    紹介所だといい人に会うためには100人とかと会うのもざらという感じになってきます。頑張って下さい。あとサークルとかに入るのもいいかも

    トピ内ID:1735631510

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    むしろ子供がいる人にしたら?

    しおりをつける
    🐱
    ぷち
    一般的には「子供がいらない」と考える人よりも「子供が欲しい」と考える人のほうがずっとずっと多いんですよ。

    病気で産めないことはとても気の毒に思いますし、正社員で持家でローン完済のトピ主さんは努力家だと思います。

    だけど、なぜ子供いない人を望むのですか?
    むしろ×1で、元妻が子供を引き取って育てている、もう子供はこれ以上望まないと言う人のほうがよくないですか?

    40代だと養育費もあと少しでしょうし、トピ主も充分収入があるのだから構わないでしょうに。
    夫に子供がいても、トピ主さんは「親戚の子」くらいの付き合いで充分ですよ。

    子供を望まない男性は、結婚も望まないような気がします。

    トピ内ID:1664225362

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    びっくりです

    しおりをつける
    blank
    たえ
    40歳だと普通はまだ産めますから、確認したいのでしょう。

    私は40代半ばで婚活したので、誰からも子供が欲しいと言われませんでしたけど。
    いえ、一人だけ子供が欲しいとプロフィールに書いてある方から申し込まれたので、「子供が欲しいなら私は産めるかどうか分からないのでお断りします」と言ったら、「誰でもいいわけではありません、子供が出来なくてもあなたがいい」と言われましたけど、「もっと若い人に申し込んだ方が良いですよ」と断りました。

    それ以外には誰にも子供は欲しいと言われませんでした。
    子供は出来ても出来なくてもいいという人ばかりでした。

    申込みは5歳くらい年下から10歳以上年上までいろいろ来ました。

    皆、妻は働いても働かなくてもいいと言っていました。私の年収が少なかったからか、お金も期待されませんでした。

    夫にしたのは同じ歳で年収1000万ちょっとの方ですけど、そのくらいのスペックの方からは沢山申し込みきましたよ。
    同居ではないし、子もいません。
    子供はできてもできなくてもいいと思っていたみたいです。

    トピ主さんにも、もう少し歳をとったら諦めてくれますよ。

    トピ内ID:5280448125

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    エールポチします

    しおりをつける
    🙂
    わかりません
    もともと子供希望なのに、子供が産める年齢の女性からは相手にされなくて、やっと会えたのが50歳までOKのトピ主さんなのだと思います。

    だから相談所から「子供を希望されない方です。」と言われていても
    「俺様を見れば、この人の子供なら産みたいと思うかも…」
    と、この機会を逃してなるものかと意気込んでくるのではないでしょうか。

    相手が「子供が欲しい」と言ったら、産めない事情を話す前にトピ主さんから
    「では、このお話はなかったことに、」
    と言ってやることはできませんか。

    トピ内ID:4632532829

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      相手も辛い!

      しおりをつける
      🙂
      けんちゃん
      おそらく相手の男性も、もっと若い子どもの産める女性を希望しているんだろうけど、年齢や収入などの条件が悪くて、貴女ぐらいの人(失礼!)しか紹介してもらえないのでしょう。
      まあ、どうしても結婚したいなら、お互い条件が悪い同士、適当なところで妥協するしかないんじゃないかな。

      トピ内ID:0114245386

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      先にお断りしたら?

      しおりをつける
      🙂
      ぴぴん
      毎回トピ主さんが説明して、断りの話をされるのはお辛いとこだと思います。
      登録プロフィールにも載せていることですし、子どもの話が出たらスルーしてトピ主さんの方から「この話はなかったことに」と断った方が良いように思います。

      なんか登録内容みて連絡してくるんじゃないんですね。

      トピ内ID:2683181041

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      介護要員

      しおりをつける
      さんざめく星の子さま
      それはあるでしょう。
      その年齢、子ども欲しがりますか?
      相談所の誤り、誤解がありませんか?

      私は未来ある子ども大好きです。
      特に小学生は可愛いですよね~
      再婚者の子どもを育ててみませんか?
      そういう思考もありです。
      無理と決めつけず考えてみなしょう。

      トピ内ID:7559035081

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      ほんとだよね。

      しおりをつける
      blank
      そのまま
      女の人が40才で、男性がそれ以上の年で
      その年から子供って、独身の男性は
      よく考えていないよね。

      私は、46才で子供は22才と18才ですが、
      40才から育てるなんて、私的には
      とても大変に感じます。
      (もう42才くらいから体の衰え
      を感じているから。)

      また、結婚相談所に子供は無理と
      伝えてあるのに、会ってみれば
      子供希望とはうっとうしいですね。

      結婚相談所も、年齢のマッチング
      だけでなくて、条件のマッチングは
      ちゃんとしているのかしら?

      トピ内ID:5541791731

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      そうですね。

      しおりをつける
      🙂
      ぽかぽか
      相談所に入って軽く婚活していたことがあります。
      相談所に入れるお金の余裕がある男性は、ほとんど子供希望でした。
      わたしは当時、こどもができるであろう年齢であったのですが、こどもを産む道具か、、と失望したことを覚えています。
      結局、相談所では希望の男性とは会えず、全然違うことろで知り合いました。
      彼は、子供が好きと言ったので、、こどもができるか分からないよと言ったら、それは授かりものだからと言ってくれました。

      相談所はやはりそういう男性が多いのは否めません。子持ちはいやでしょうが、あまり条件を狭めず、子持ちも可にすればこどものことばかりに興味を示す男性は減ると思います。

      条件にこどもは希望しないと書いていても、何故だか読んでいない人とかいるんですよ。だから結婚できないと思うのですが、わたしがびっくりしたのは、お互いの年収は公開していたのに、しつこく年収を聞いてきた人がいました。嘘ついているのか確認したかったのかな?彼は、兄弟が無職だったので(というかニート?)お断りました。
      表面上では分からないこともたくさんありますから、あまり条件を狭めずいろんな人と会ってくださいね。

      トピ内ID:2247179824

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      イライラするのは分かりますが

      しおりをつける
      🙂
      はな
      題名の様な「~するなよ」なんて言葉使わない方がいいですよ。だからバツイチなんだって思われちゃいますよ。

      私も婚活していましたが、やり取りした人殆どが子供は欲しいとなっていましたよ。欲しくないなんて余程変わっている人か、バツイチで子供がいる人じゃないですかね?あなたの条件だったら、バツイチ子持ちの人じゃないと難しいと思うし、釣り合わないんじゃないかな。

      トピ内ID:1301213769

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      私は子供が産めないからフラれました

      しおりをつける
      🐶
      ミズホ
      お気持ち察します。

      私は1月2日に9年付き合った彼にフラれました。
      去年の年末までは本当に仲良く屋久島旅行をしたり、夏にはハワイにも行きました。

      理由は、私が年上で出産出来ない体だからです
      そんなことは、最初に知っているし年上も同じ会社に勤務していたのですべて知っている事。

      それなのに、9年過ぎた今頃、年齢が、子供が、価値観がと理由を並べて交際を断ってきました。

      男ってずるいです。
      自分に子種が無いかもしれないのに。
      結婚して子供が出来なかったらどうするのでしょうか?
      せっかく生まれ手も、健常児じゃなかったらどうするの?
      そういう男に限って、子育て押し付けるんですよ。

      私の彼の場合、相手を好きになる前に、まず年齢。
      出産能力が有るかどうか判断するようです。

      しかも私と付き合っている最中に婚活バスツアー、婚活登山に行っていたのです。

      他の方からコメントを沢山いただきました。

      きっと子供はいらないと言う人が現れます。
      気長に、頑張ってください。

      私は、もう、結婚は無理です。

      トピ内ID:0820116190

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      ですよね

      しおりをつける
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      akireta
      結婚されていたくらいですから、異性から駄目だしされるような容姿でも性格でもないでしょう。
      そう、本来なら子を希望するなら40の女性は外しますが、それでも今の医療をもってすれば一人くらいなんとかなるかもしれないし、ならばこの女性がいいよなあと思ってもらえるほどの方なのでしょう。

      普通と謙遜されていますが、印象としては聡明でほどほどの美人でしょうね。
      加えて年収500万、共働きしてくれるうえに、ローン無のマンション所有と好条件ですものね。

      婚活してまで結婚したい殆どの男は何かを満たそうとしています。
      子供か親の介護要員を求めてるんですよ。

      婚活している方すべてじゃないけど、浮世離れしている人が目立つ。
      平均年収程度の普通の勤め人なのに45過ぎても、50近くなっても「子供希望」って言ってたりする(苦笑)

      主様もそうかなって思いましたけどね。
      40代で平均収入があり、×イチでも子供がいない?
      実子がいないなら子供を欲するのが通常かと思います。

      就業している子供がいる方なら可、くらいにしてはどうでしょうかね。

      トピ内ID:2512391571

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      ネット婚活でなら必ず需要あります

      しおりをつける
      えあ
      結婚相談所にまで登録する男性っていうのは子供が欲しい方が多いかと思います。
      自分の定年までの年齢&子供が産めると思われる年齢の女性に相手されるかどうかで
      子供が欲しいアラフォー以上の男性は相談所に登録して焦っています。これは女性も同じくです。

      子供はどっちでもいいor欲しくないと考えている男性ならば時間と戦う必要がそもそもありませんから焦りませんよね。
      だからそんなに何十万と高いお金を出してまで見つける必要がないのです。トピ主さんもそうだと思うのですが…
      入会料、月会費、お見合い料、成婚料…お金かかります。

      子供は特に希望しないけれど一人は寂しいから彼女作って気が合えばよくよくは結婚も…
      なんて思って自分のペースで相手探ししている40代くらいの男性はネット婚活にはゴロゴロいます。

      もちろん結婚相談所に入会を断られるような相手されないような男性もネット婚活にはゴロゴロしています。
      それは女性も同じで40代のシングルマザーで職業パートという方もゴロゴロしています。
      あとは既婚者や体目当てのかたも…

      リスクはありますが子供を希望しない結婚ならばネット婚活を私はおすすめしますよ。

      トピ内ID:2587027380

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      良く分かります~

      しおりをつける
      😑
      田中
      私は、例えば『こちらのサイトで嫌な思いすること多数です。現在活動していないので、ご連絡ご遠慮下さい』と、トップに書いたのに、沢山連絡が来ました。みんな、読んでないんだと思います。
      とりあえず手当たり次第って感じで。
      結婚相談所って、イマイチだと思いません?私はやめましたよ。

      トピ内ID:4685345595

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      結婚相談所では無く

      しおりをつける
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      さくらんぼ
      茶飲み友達を探すのが正解ですね。

      結婚なら、子育てが無いとなると介護要員を希望している人になるよ。

      トピ内ID:9228198881

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      自分から申しこんでみては

      しおりをつける
      🙂
      なな
      まずは相談所に苦情を言ってはどうでしょうか。

      そのうえで、トピ主さんからも、「子供を希望しない」という男性を探して、自分から申し込んではいかがかと思います。

      男性ってびっくりするほど、こっちのプロフィール見ないで申し込みますからね。。。

      子供を希望しない男性は多くはないと思いますが、いないことはないです。

      トピ内ID:1725239086

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      そうですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      あき
      出産が出来ない事はお気の毒です。産めない事を正直に伝えているのも偉いと思います。でも、バツイチで子供がいる方はダメですか?それがダメという事でかなり制限になっていると思います。失礼ですが男性も年下の女性もたくさん登録されているのにわざわざ40才の方は選びませんからね・・・子持ちがどうしても嫌ならその50代の介護するならいいと言っている方くらいのスペックしか紹介されなくて当たり前かと思います。あと年収もあなたは女性の割にかなりありますね。それは尊敬しますが、男性でも500万行かない人たくさんいます。ちょっと贅沢では?2人合わせて年収1000万を希望してるってですよ??このままの条件だと難しいでしょうねー

      トピ内ID:1449086875

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      普通に恋愛しましょう

      しおりをつける
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      ハニーレモン
      40才なのに結婚相談所に登録されて、次々紹介があると言う事は、きっと
      主さんは魅力的な外見の方なのでしょう。
      年収が女性にしては良いのも魅力なのかもしれませんが・・・。

      男性が結婚相談所に入ってまで結婚したいと思う理由は、やっぱり1に子供
      2に介護等家庭の事情、そして3が将来への不安って感じかな?と思います。

      だから主さんが子供を希望しないと登録していても、産めない年齢ではないから
      子供を望む男性からの申し込みがあるのだと思いますよ。

      1度結婚されているのだし、経済力もあるのだから、日常生活の中で自然と
      知り合ってお付き合いできる方がいれば・・・と、それぐらいの気持ちでいた
      方がいいのでは?

      私もバツ1(子供なし)ですが、40過ぎてから普通に出会った男性と恋愛して
      いますので。

      結婚相談所での婚活は主さんの心の傷を深くするだけだと思います。

      トピ内ID:1013951045

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      容姿普通って「40歳として普通」ですか?

      しおりをつける
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      幸ひ住むと人のいふ
      それだとちょっとマズいかも。年収500万の40歳より、300万の30歳がありがたい、100万円の20歳ならもっとありがたいのが男性です。40歳500万だと、せめて見た目が30歳でノリがよければ、なんて思って会うんじゃないですか? むろん若い女性には蹴られたのもあるでしょうが。

      子供不可は事前に伝えてあるんですよね?
      それにもかかわらずあえて聞かれるのは、お断りの口実にするためにいっているか、気に入らないけどせっかくだから万一産めそうなら候補に残してもいいかなという温情?かどちらかではないでしょうか。

      ところで「さみしいから」ですか。男性トピでこれが出ると「失礼だ」ってレスがつきますね。「女性をモノ扱い」なんてね。
      まず好きになって結婚じゃないといけないんですかね? あるいはやはり子供か…この方がモノ扱いかも?
      個人的には「さみしいから」は立派な理由になると思います。人生を共に歩むパートナーを見つけて、豊かな精神生活を手に入れる。むろん、異性関係も手に入れる。求めちゃいけないって方が酷でしょう。
      子供なしでも好いてくれて相性のいい人を探しましょう。自分がまず条件を引っ込めることです。

      トピ内ID:5418546864

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      うーん…

      しおりをつける
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      すかい
      ごめんなさい。条件悪いと思います。

      病気で子どもが産めない、というのが性的アピールに欠けるのです。
      男性は条件だけでなく性を求めているので、
      そこが決定的になるのかも、と思います。
      条件的な点では、
      子供が欲しい人と、共稼ぎを希望する貴女とはちぐはぐだし…。

      男性も介護を控えてるので打算的です。
      男なんかとマトモに素直な気持ちで結婚したら損するなあ、と思います。
      産まないなら介護して、って人を何だと思ってるんでしょう!
      無理に結婚しないで
      自由で自分の人権が守られた状態がベストだと思ってください。

      トピ内ID:8394182212

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      子供のいる方を

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      ミチ
      子供がいて養育費を払ってる方ならトピ主とニーズが合うと思いますが。

      トピ内ID:5001716824

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      それは紹介所が悪くないですか

      しおりをつける
      🙂
      はる
      まず紹介所に子供が産は産めないので、第一条件は100%子供を望まない男性
      というくらい強く希望を言っておいた方がいいのでは。

      それでも子供欲しい男性を紹介するなら紹介所がおかしいと思うのですが。

      トピ内ID:2951631921

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      率直に言わせて頂くと

      しおりをつける
      🍴
      秋子
      子供を作らない前提で結婚したい気持ちが理解出来ません。
      バツイチとの事なので承知されていると思いますが、結婚て面倒じゃないですか?

      私は離婚して子供と二人で生きています。
      たまに飲みに行く程度の男友達なら欲しいけど、結婚!?
      いやいや、そんな義務背負いたくないです。

      相手に親や兄弟がいたら、介護やら相続やら発生しますよね。
      うーーー、そんなこと考えたくもない。
      寂しいならペットがいいですよ。
      あちこちで靴下脱ぎ捨てたり、ご飯が美味しくないと文句を言ったり、気遣いが足りないと責めたり、とにかく俺の親を大事にしろなんて言わないペットが最高。

      どうしても男性の世話と年寄りの介護がしたいなら止めませんけどね。
      頑張って下さいな。

      トピ内ID:3896863666

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      書いてあるのにねえ。

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      なんででしょうね。
      失礼ですよね。何回もあるなんて、気持ち的に疲れますね。お察しします。

      いまはまだ可能性がある年齢だから、言われるのかな。
      ならば暫く活動止めたらどうでしょう。
      45位になれば、おそらくはそこは望まない人に会えるように思います。

      そうなるとお相手は5歳上くらいまでにしたほうがいいかな。55だと大手メーカーなどでは退職が目前ですしね。

      しかし、あくまで小町での情報ですけれど、35こえると、なかなか会いたいと言ってくれる人もいないようです。めげずに会っているうちに、素敵な人も見つかるのかな。でも、しんどいよね。
      無理しないで、ぼちぼち。

      トピ内ID:1188313095

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      40歳なら

      しおりをつける
      🐱
      みか
      まだ恋愛できますよね??

      相談所じゃなくて、どっか自然に知り合う機会ってないのかなぁ…。

      私の知り合いで全然ふつうの人ですけど40代半ばでも
      バツイチでも彼氏いる人いますね…。

      たぶんその人がモテる人なんでしょうが…。

      頑張って自力で探してください。

      相談所にはあんまりいい人はいないと思います。

      トピ内ID:7509720967

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      結婚相談所は厳しいかも

      しおりをつける
      🙂
      明日は雨
      女性40歳だと健康でも妊娠は難しい、こういうことを知らない男性多いですね。

      トピ主さんより年上の男性となると、相談所に登録してる人だと親や自分の介護要員として結婚相手が欲しい人、それまで独身だった変わった人などが多いのではないでしょうか。

      トピ主さんは冷静に自分を評価できる、しっかりした方。(こういうトピでは、自分を綺麗と言われる、若く見られると高い自己評価を持ち、相手に対する理想も高い人が多い)

      お仕事もしてるし、あせらず一生独身のつもりで自然に生きて行かれると、ひょんなところに素敵な出合いがありそうな気がします。
      私もアラフォーですが、結婚願望がなく独身でも美人で仕事バリバリ、イキイキとしている友人が何人もいます。
      相談所よりは知り合いに紹介してもらう、とか趣味の集まりで会った人とかのほうがいいんじゃないでしょうか。素敵な出会いがあるといいですね!

      トピ内ID:3513603177

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      相談所が悪い。

      しおりをつける
      🙂
      なな
      相談所はやはりお子様を望んでいる方か介護希望が多いとは思います。
      でも、相談所なのだから、いちいち会って傷付けられるのはおかしいです。どういうシステムか知りませんが、お金を払っているのだから、会う前にしっかり精査してほしいと、ちゃんと伝えるべきです。時間の無駄だし、嫌な思いをするのは、他人事ながら腹立たしいです。介護は別にしてお子様についてはお相手も真剣ですから、色々聞くのは仕方ないです。でも、そこの効率化を図るためにお金を払っているのだから、その努力をしない相談所が悪いと思います。

      また、子供作らないのであれば、結婚相談所はあくまで出会いのひとつとして、最初から結婚前提ではない、という緩めの出会いにも時間を割いてみては?
      相談所で、子供なし、年齢、年収など条件が合致する人だけに時間を割けば、余った時間を別の出会いに充てられます。
      主様の怒りを相談所に来る男性に向けるのは少し筋違いでしょう。私ならお金を受け取っている相談所に怒ります。

      トピ内ID:1172931326

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      寂しいですよ…

      しおりをつける
      blank
      子持ち主婦
      誰かつかまえましょうよ

      一人では寂しすぎます

      トピ内ID:9547249829

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      紹介所だから

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      その年齢で普通に生活出来る年収のある男性が、
      相手もいないのに「結婚しよう」と思うのって
      子供が欲しくなったから、じゃないかなーと思うんですよね。
      で、若い子希望してみたものの相手にされず、
      ちょっと年齢引き上げてみた。。ってところかなぁと。
      40から50歳位の男性で子どもなし希望なら難しいのは仕方ないと思う。
      絶対数が少ないのよ。

      トピ内ID:3479674978

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      苦情を言うべきは相談所

      しおりをつける
      🐤
      40代再婚婚活中
      ですよ、この場合。

      何のための相談所ですか。
      ちゃんと担当者が付く相談所でしょうか?

      そうじゃなくても、とても大事な事ですし、
      そのことで毎回嫌な思いさせられているのですから
      お見合い相手には、絶対に子供を欲しがらない、
      さらにはその話題自体をしないように
      キツく相談所に抗議すべきです。

      それが出来ないなら退会します!くらい言うべきです。

      トピ内ID:2472311029

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      無題

      しおりをつける
      blank
      いと
      トピ主さん、お仕事もしっかりされていて
      1度ご結婚されているということは容姿や性格も問題ないと思います。
      結婚に焦っているわけではなく、パートナーが欲しいということですよね。
      相談所ではなくもっとフランクな婚活をしてみたらどうでしょうか?
      ネットやパーティーなど。
      若い人の中にも子供を希望しない人はいるので
      共働き希望でしっかりされている女性は需要があると思います。

      相談所で紹介される男性はみな40代以上ですよね。
      それで子供を欲しがるなんて子供が可哀想だからやめてくれーと正直思います。笑
      成人する前に定年だし、
      授業参観などで若いパパの中おじいちゃんが交じってると本当に恥ずかしいのでね…。
      なんなんでしょうね、男性って。子種も年齢相応に劣化するというのに。。

      トピ内ID:9591583999

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      バツ一
      42歳、バツ一、正社員で高校生の子供一人が一人。同じようにマンションで、年収も500万ちょっとです。

      39歳のバツ一、子供のいる男性と4年ほど交際していますが、子供は、元妻と住んでいますし、同じく高校生なので、ほどんど手は掛からず、家に来ることもありません。もちろん、養育費は払っていますが。

      彼は、「子供はもういい」と言いますし、私もこれからは、子供が大学に行ったら、結婚し、2人で旅行したり人生を謳歌しようと話しています。

      主さんも、同じような子供がいて、もう子供は要らないって方を探してみては??

      トピ内ID:4433579583

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      同じく

      しおりをつける
      🐶
      macaron
      バツイチ子供のいない婚活中のアラフォー女です。

      トピ主さん、相手の条件をバツイチ子有に変えたらいかがでしょう?
      「子供が欲しい」と言われることが格段に少なくなりますよ。
      確かに、養育費とか後々面倒なこともあるかもしれませんが。すごく好きになったらそんなことどうでもいいと思うかもしれないし。
      私も子供を持つことは難しいので、体系・ライフスタイルを変えずに好きな人の子供が手に入るというは魅力的な話に思えてなりません。

      トピ主さんが断られたように、トピ主さんだって「やっぱり子供のいる方は。。。」と後から言うこともできるので。
      条件は柔軟にターゲットは大きく持って、絞っていったほうがいいのでは。

      お互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:8965749111

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      お気持ちお察しします。

      しおりをつける
      🙂
      婚活経験者
      お気持ちお察しします。

      私もプロフィールに書いてあるにも関わらず、お見合い中に男性から「なのに聞かれる」ということが度々あり、それに辟易していました。これについてアドバイザーさんに質問したことがあります。

      「男性ってプロフィールはほとんど見ていない人が多いんですよ。見ているのは写真と身長体重、勤務地がどこか…ぐらい。会話の足しになるかな、ということで趣味も少し見るかな。だから、家族構成や学歴、本人からのコメント等は実はあんまり見ていないようです。数打てば当たると思っている人が多い、というのが実情。私たちもそれじゃいけませんよ、と言うのですが、男性は男性なりに理想があるらしく、なかなか聞き入れてもらえません」

      というようなことを言われ、愕然としました。

      「重大な欠点がないか、好みのタイプの女性か」が、お見合い成立のキーになっている様子。

      こんな人ばかりではなく、もちろん真剣にプロフィールを見てくれる人もいましたが、私の感覚としては8割方はトピ主さんのお見合い相手と似たようなタイプの方だったように思います。残り2割の方は本当に貴重でした。

      トピ内ID:2691263060

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      何でだろう

      しおりをつける
      🙂
      猫パス
      50歳代で、結婚したいけど子供は要らないという独身男性結構いますよ。
      やっぱり、恋運てあるのでしょうかね?

      でも諦めないで!

      トピ内ID:1472164536

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      結婚相談所

      しおりをつける
      🙂
      mikan
      アラフォー既婚女性です。
      今って、結婚相談所を介さないと結婚、再婚がそんなに難しいのでしょうか。
      普通に生活していて、普通に出会って、いいひとだったらその先があるっていう流れはないのですか?
      みんな条件ばかり。
      もっと普通にしていてはだめなんでしょうか。普通にしていて出会いがなければしょうがないけど、相談所で縁もゆかりもない人を紹介されて、その人と付き合うとか、結婚するとか。私には想像つかないです。

      トピ内ID:9029093976

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      あわよくば

      しおりをつける
      🙂
      おばはん
      ってことでしょうね。

      これって女性側でもそうですけど、相手がいらないって言ってるのに
      結婚すれば気持ちが変わるかもしれないし…
      あわよくば生んでもらえる&生めるかもって思ってるんですよ。

      トピ主さん、相手に病気の事なんぞ言わなくてよろしい。
      最初に「子供はなし」の条件をのんでくれない方とは
      お断りしますって、あわよくばもありませんって宣言してしまえばいいんです。

      婚活って条件ありきで、合わない条件は妥協できるかできないかでしょう?
      だから最初から「子供はなし」が条件なので合わなければ
      トピ主さんが「お断り」すればいいんです。

      トピ内ID:5277223196

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      5年待つ

      しおりをつける
      🐧
      りす
      >私の条件ではお相手はかなり難しいでしょうか?

      高齢出産が増えているので、40歳でも簡単に妊娠・出産できると勘違いしている方も増えているのでは?45歳になってから再度婚活しては?

      トピ内ID:3949146048

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      ひどい話

      しおりをつける
      blank
      さくらさく
      ほんとですね。子供欲しいなら最初から40歳女性はターゲットに入れず、会わなければいいのに。

      そもそも、相談所の不手際ですよね。マッチングする際に、「できれば子供を」と望む人は、トピ主さんには合わせなければいい話。 そのために入会のさいに「子供はつくれない」と申告してるんですから。
      相談所にクレームいれてみたらどうでしょう?

      結婚をあきらめる必要まではないのでは?
      男性でも子供をのぞまない人も中にはいるでしょうし。

      でも、相談所での出会いはやめたほうがいいかもしれませんね。

      日常で趣味とかサークルのようなものを探して行動範囲を広げて出会いを探すほうがいいかも。

      トピ内ID:1436717853

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      逆に聞きたい

      しおりをつける
      🙂
      かると
      逆に聞きたいんですが、子どもが欲しくない人にとって結婚する意味があると思ってるん
      ですか?

      40代-50代まで一人でいたなら家事ぐらい一通りできるし、自分で出来無いのは子供だけ。
      見ず知らずの女性と一緒に暮らす意味なんてないでしょう?介護要員としてならいいかも
      しれませんね。

      トピ内ID:9662878605

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      焦りは禁物ですよ

      しおりをつける
      😑
      通りすがりですが
      私も同じ壁にぶちあたって、半年くらい婚活お休みしましたよ(苦笑)
      あのとき、つくづく思いましたが、自分も含め、婚活市場って
      自分の価値を客観的・的確に判断できるひとっていないなって。
      自分のことは棚にあげて、相手に多くを求めるんですよねぇ・・・
      できて当然と思っているのでしょうかね
      そのために自分は何をしてくれるんだろうか???って人も
      沢山いましたよ。

      残念なことに、そういった人間のほうが
      圧倒的におおいのが、あの市場です(苦笑)
      ですが、自分の意志をしっかりもち、自分の価値を見極め
      「お相手はこう!」という希望をしっかり練ったときの
      バランスが完璧になったとき、初めて壁を越えられると思います

      漠然とした表現になりすみませんが
      主さん自信も、まだこんな人がいいな・・・程度じゃないですか?

      私は求めるのはこういう人間。

      このくらいの明確なイメージがないと
      なかなか出会えナイんです
      というか、出会う「タマ」が多すぎて
      目が追いつかなくなっちゃう・・・って感じかな

      諦めずに頑張って
      そうやって私はパートナー見つけましたヨ

      トピ内ID:2514769746

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      そりゃ欲しいよ~。

      しおりをつける
      🐤
      カナリア
      やっぱり結婚するなら子供は欲しいって思うでしょ。

      最近の芸能人は40歳代の出産も結構あって、

      テレビで放送されてるから、

      40歳ならまだ大丈夫って考える男の人は結構いそう。

      でも、結婚相談所は条件ありきだからその条件に

      あってないのにアプローチされたあげく断られるのは

      むかつくね~~。

      ただ主さんは子供望んでないって書いてあっても

      多数のアプローチがくるんだったら魅力あるんじゃない?

      もう少し続けて頑張ってみたら?

      トピ内ID:5268983139

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      何のために結婚したいかを思えば…

      しおりをつける
      🙂
      ぽこすけ
      女性の場合は経済面において安定した暮らしをしたい。
      それと引き替えにあなたの子供を産みましょう。

      男性は自分の子孫を残したい。
      それと引き替えにあなたを養いましょう。

      というのが、ごくごく一般的な結婚動機ではないでしょうか。
      もう少し年が上になったシニア層になったら、一人じゃ寂しいからという動機が生まれてくるでしょうが、その頃には子供もいることがあり、財産問題もあるので難しくなるでしょうね。

      トピ内ID:8299423115

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      子供を「希望しない」と「出来ない」は違う

      しおりをつける
      😨
      シマ
      子供を「希望しない」=入会時は要らないと思っていたが、お付き合いが進み結婚話が具体的になれば気が変わるかも?と楽観的なんでしょうね。
      だからトピ主さんにも申し込んでくる。

      私は「希望しない」ではなく
      例え欲しくても「出来ない」のだ、
      と事前に伝えられるシステムなら良いのでしょうが。

      両者は全く違いますからね。
      そこが曖昧なのが問題。

      サイトの表示上難しいのなら、結婚相談員さんがお相手に伝えるなど対応して頂きたいですね。

      トピ内ID:0618120422

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      行く場所を間違ってる

      しおりをつける
      🙂
      ポイズン
      多くの方が言うように、結婚相談所に登録してる人は子供が欲しくて結婚したい人が多いからじゃないでしょうか? あなたも条件を子供がいない人にしてるから、無理がありますよね。 バツイチ子持ちの人にすれば、もう子供はいるので特に子供は望んでいないって人も多いですよ。 その代わり結婚も望んでいない場合が多いので、相談所にはあまりいないかもしれませんが。 趣味のサークルなんかで、自然な出会いを探した方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:3207242036

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      別の相談所に入ったほうがよい

      しおりをつける
      🙂
      いろいろ
      >子供がそんなに欲しいものでしょうか?
      もちろん欲しいです
      だから男性は結婚相談所に登録したのでしょう?

      ただ,
      >相談所には「子供は希望しない」で登録、伝えてくれています。
      あなたは正直に伝えているのですから,
      相談所がちゃんと伝えていないか,相手の男が分かっていないかです。

      別の相談所に入ったほうがよいのではないですか。

      トピ内ID:0817490885

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      相談所が悪いとおもう

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ同じ条件の女
      シッカリ条件を伝えているのに、子供を欲しい人を紹介してくる方がおかしいと思います。
      「子供を望まない方限定」と念を押してもらえないなら
      別のところに変えてはどうですか?

      何度も会って断るのも面倒ですよね。

      トピ内ID:6722287635

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      ていうか、結婚相談所がダメ

      しおりをつける
      🐶
      犬のしっぽ
      結婚相談所って、条件でマッチングしていくものですよね?
      その基本中の基本ができてないなんて、相談所に問題があると思うんですけど…
      そんなのは月額数千円の婚活サイトですら簡単にできる事ではないですか。
      デリケートな事を事前にキチンと申告しているにも関わらず、毎回毎回貴女を不快にさせるなんて…私も腹が立ってきました!

      私なら、相談所に強く言うか相談所を変えるかして、それでもダメならまた考えます。

      トピ内ID:2750301239

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      ヨコですが。。。

      しおりをつける
      🐤
      ヒミコとオロチ
      私はそもそも結婚する気持ちがないので、出てきて申し訳ないのですが。。。

      トピ主さんは子持ちは「ない」と書いてるのに、それでも子持ちを推挙するレスが
      あるのが信じられません。確かに元奥さまが育てていれば、実質たまに会うか
      会わないか程度の親戚の子程度の負担しかないのだと思います。
      でも、それが未来永劫続くという保証はどこにもないですよね。

      お子さんが成人する前に、元奥さまが早逝しちゃったら。
      元奥さまの再婚相手とお子さんの相性が悪く、パパと暮らしたいと言われたら。
      ちょっと考えてみるだけで、いろいろなシュチュエーションが想像できます。

      トピ主さんが納得できる相手が現れるまで安易に決めてはダメだと思います。
      概ね男性よりも女性の方が長生きですから、結婚したとしても結局最後は一人の
      可能性が高いです。
      一人でも問題なく人生歩めるトピ主さんなら、焦る必要はまったくないと思います。

      トピ内ID:3303006947

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      結婚相談所を退会して、スポーツを始められたらどうでしょう。

      しおりをつける
      blank
      citon
      結婚相談所ではそうでしょうね。
      主さんは、経済的にも精神的にも自立した、立派な女性ですから、仕事関係や行き付けのお店などで、自然に出会えると思うのですが。
      また友人や上司からの紹介など、きちんとした方からのアプローチがあると思うのですが。

      寂しいのはわかります。
      一人って寂しいですよね。
      でも寂しいからって、大した人間でない人と、くっついて欲しくはないです。

      結婚を諦めた頃に、そういう出会いがあるとよく聞きます。
      結婚相談所を退会して、何かスポーツなどを始められたらどうでしょう?
      体力づくりには、ジョギングがお勧めです。
      マラソン大会やスポーツのイベントで、良い方に出会えると思いますよ。

      トピ内ID:6869613458

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      前のレスが尻切れトンボになっちゃったので。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      なぜあえて結婚なんですか?
      トピ文を読むとさみしいから、つまり欲しいのはパートナーだとも読めますね。
      相手を探すなら相談所という先入観ですか?
      結婚はもともと子供を前提とした制度だし、入会までして婚活する男性は子供が欲しい人がたいはんでしょう。
      それをハジくと誰も紹介できなくなるから、相談所は彼らをダメもとでマッチングするんじゃないですか?
      一緒にいる誰か異性が欲しいなら、大人同士の二人だけの問題だから法律婚に拘らなくてもいいでしょう。
      不幸にも愛が覚めたら別れるのも簡単です。

      自分の収入を根拠に年収500万前後希望だそうですが、自分が~は口実かな?
      要はあんまり損はしたくないってことですか、お金の面で?
      必ずしも同等なら正当な主張ともいえないでしょう。通るとは限らない。
      現に、若い女性は自分よりうんと高収入の男性と結婚して「つり合いだ」で通っています。
      適齢期女性は強いですから。
      すると適齢期を過ぎた女性は、相対的に弱い。若くてもモテない男性よりも、現役の適齢期(トピ主さんも受け取ったはずですが)がいる分だけ弱い。
      拘るのは肝心の顔と性格と年齢だけにして他は柔軟に行くといいのでは?

      トピ内ID:5418546864

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      見合う男性がいない

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      OL
      バツイチ女性の婚活トピの多くは、自己評価が高いのに被害者意識が高い、他力本願なのに注文が多いものばかりですが、このトピ主さんは至ってまともですね。

      こう言ったら上からみたいですが、未婚40代の私よりもはるかに条件いいです。
      (非正規社員で年収200万、体重も5キロ程重いので)
      トピ主さんは正社員で働いて同じくらいの年収でよくて、同世代以上を希望しているのだから、出産要員、介護要員と考える男性が図々しいです。

      トピ主さんは40代、バツイチ女性の中ではかなりの優良株ですし、高望みも全くしていませんが、見合う男性がいないのかもしれませんね。

      トピ内ID:4888939451

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      仕方がない

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      相談所に登録してまで結婚したい男は、たいてい子供が欲しいから登録するんですよ。
      そうでないなら独り身の方が気楽です。

      トピ主さんはきっと美人で、妻とするには申し分ない方なのだと思います。
      トピ主さんの子供が持てない理由も、身体的なものであるとまではプロフィールに記載してないだろうから、あわよくば説き伏せて結婚したいと思われるのでしょう。

      今はトピ主さんが希望する男性は巡り合っていないだけで、きっとトピ主さんのお眼鏡に叶う方が現れるはずです。
      根気強く待ちましょう。

      トピ内ID:2758560518

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      プロフィールはどのようにされてますか?

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      blank
      うさぎ
      「子供は望まない」という条件の登録に問題があるのか相談所のシステムに問題があると感じます。
      失礼ながらトピ主さんが「お子さんを望まない」のではなく理由により「お子さんを持てない」ことを認識した男性がお断りをしていくなら、男性に何らかの理由で情報が正確に伝わっていないということかと思います。
      その件で相談所の方とはお話をされましたか?
      トピ主さんにとっても、男性にとっても条件の合わない方との面談は時間とお金の無駄です。
      想像ですが、プロフィールに文章としてお子さんを望まない理由を書かれておらず、単純に「子供を望まない」にチェックをしただけのものになっているのではと感じます。
      お相手に望む条件やご自身のプロフィールを見直されるのも良いのかもしれません。

      トピ内ID:1700949225

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      親の介護は条件次第じゃない?

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      鬼嫁13号
      絶対拒否はしないけど、自分より14歳も年上の人に「親の介護をしてほしい」と言われたら、正社員共働き前提なら、私だったら嫌ですね。

      だって普通に考えて実子の方が先に退職するんだから、自分の方が介護に専念できる状態になるじゃないですか。「俺が介護に専念して家事もやるので退職後は大黒柱になってほしい」なら検討に値しますけど、介護も妻にさせる気マンマンなら、定年で辞めた後に自分は何するつもりなんですか?って話。

      トピ内ID:5679396610

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      予測出来た事だと思うけど。

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      匿名
      >子供がそんなに欲しいものでしょうか?

      私は、その歳になって再婚相手がそんなに欲しいものでしょうか?
      と思いましたけどね。

      40代子供が出来ないとなると、介護要員になるのは目に見えてますよ。
      相談所って何か目的があって結婚したい人が多いし。
      普通に恋愛して相手探した方が良いのでは?

      トピ内ID:6848949991

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      条件を少し変えられない?

      しおりをつける
      🙂
      うし
      「バツ一でも子供がいない方」

      「バツイチOK(子供と同居や世話はできません)」
      としたら、対象の人は広がるし、子供を求められることはないと思います。

      母親が引き取っている子供って、成人したら父親との交流はあまりないと思います。
      いま養育費を払っていても、そのうち終わりますからね。

      私自身は50代後半で10才年下の妻と再婚しました。共稼ぎです。
      結婚前に住んでいたマンションは売却し、少し広いマンションを妻と共有名義で買いました。
      自分の子供とほとんど音信不通ですが、妻の子供が帰省すると泊まってもらってます。

      どちらかが死んだ場合に、相続でもめることが心配なので、私も妻も遺言書をしっかり書いていますよ。
      ちなみに子供がいない人が亡くなると、配偶者はもちろん、両親や兄弟、甥や姪が法定相続人に加わるため、よりもめることがあります。主さんもぬかりのないように。

      トピ内ID:1900082534

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      相談所じゃなく

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      サマストーリー
      相談所に登録するなど相応のコストと手間をかけて結婚相手を探そうとしている人は男女問わず結婚しなければならない切実な理由があるはずです。
      「老後は一人じゃ寂しいから」以上の具体的な理由が。それこそ子供だったり親の介護だったり。

      相談所がトピ主さんの子供は作れない事情をどう理解し、どんなふうに男性側に伝えているのかが疑問ですが、そもそもトピ主さんが求める男性、トピ主さんみたいな女性を求める男性を相談所で見つけるのは難しいんじゃないでしょうか。
      でもだからって、じゃあ一生一人決定ってわけじゃないですよ?そこまで極端に考える必要は全然ありません。

      もっとライトな婚活サイトのような出会いがいいと思います。子供は今更欲しくないけど気の合う女性がいたら結婚したいな、くらいの男性は相談所にはいないのでは。

      私は8年前に婚活サイトで夫と知り合いました。当時私39歳夫40歳。共通の趣味があり気があったから2年付き合って結婚しました。お互い積極的に子供を欲していなかったので子供はいません。子供はいなくても二人共通の将来の夢もあるし仲良くやっていますよ。こういうケースもあるってことで。

      トピ内ID:7203812464

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      表現が悪いのでは

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      🙂
      りんご
      「子供は希望しない」と「子供は作れない」のいずれの表現で登録しているのでしょうか?
      前者なら説得すればいいと期待してしまう人を引き寄せているのでは。

      トピ内ID:8302274889

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      結婚ってそこまで魅力的?

      しおりをつける
      blank
      桃の花
      私個人の見解ですが、そこまでして結婚したいですか?
      私は結婚に殆どよい印象がないです。
      結婚相手なら、別の方法で探せばいかがでしょうか?

      トピ内ID:2517100037

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      高望みしすぎ

      しおりをつける
      💔
      マミヤ
      まず、対象年齢をもっと引き上げるべきだと思います。
      というのは、1男性は子供が欲しくて結婚するか、2介護をして欲しくて結婚するか、3ひたすら若い嫁が欲しいかの、いずれかだからです。
      トピ主さんは、もう1と3には当てはまりませんよね。だったら、介護をして欲しい男性を見つけるしかありません。すぐに介護要員が必要な男性とは、60~70代だと思いますので、そこにターゲットを絞ってみてはどうでしょうか?
      あと、この年代の男性に、年収500万を求めるのはきついです。

      よく言われることですが、女性の年齢が20歳の時に、相手には1000万の収入の方が釣り合うそうです。年齢は1歳とると、相手に求める年収は50万減るそうです。

      20歳⇒1000万
      30歳⇒500万
      40歳⇒相手が無職でも認めなくては結婚できない

      ということになりますよね。
      とはいえ、これは極端な例であって、実際は年金収入などがある人がいいと思います。

      是非、頑張ってください。

      トピ内ID:1649428424

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      相談所以外でも探してみる

      しおりをつける
      blank
      かおり
      相談所がおかしい。

      バツなしくらいでトピさんと似たような感じ。
      子供は無理なので、相手も子供がいない人の条件は外せなかった。

      子供を希望する人を紹介されたことはありません。
      両親は早くに介護、他界したので、好きになった人の親の介護だからしようと思っていましたけど、自分の子供も望めないのに、相手に尽くすばかりでそこまで犠牲にしてはいけないと友人たちに励まされてからは、一人でも生活できてるので結婚して犠牲になるより、お互いに大切にできる人と過ごそうと肩の荷を下ろしました。

      年上は依存型が多数。
      年下で年収も少なめでよければ、子供希望しない男性もいました。
      年収1000万円程度の人は生理的に無理という人。
      年上希望でしたけど、年下の人との出会いがありました。
      好きな人と過ごせる時間を大切にしてました。彼が若い人と結婚しても仕方ないと受入れてましたが縁ありました。
      結婚前の持家、財産は子供なしでないと危険なリスクあるので、ない人重視は大切にして下さい。
      お互いに理解し合える人を探されたらいいのじゃないかな。

      トピ内ID:7015406438

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      なるほど読まずに申し込むんですか。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      もっというと、読んだけど気にしない人も多いのでは?
      男性にしたら、一番肝心な顔を見て写真で選別したら許容範囲の相手はもうだいぶ限定されるから、条件なんか気にせず、気に入ってもらえたら何とかなると思うんでしょう。
      若い人や美人から順番に絞って行って、高齢やイマイチの人もその分マッチングできる確率が上がるから候補には残りやすい。

      よく考えれば、写真で完全にハジかれたりはしないんだから、そこは安心材料です。
      共働きする気はあるんだし、介護丸投げは拒否して、一緒に後半生を歩んでくれる50代を探せば見つかるかもしれませんね。


      子供不要、介護目当てでもなく、するとわざわざ婚活するのは異性が欲しい人でしょう。

      トピ主さんの性的魅力に惹きつけられる男性がどんな人かどんな年代か、まずそこから再考しては?

      トピ内ID:5418546864

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      気持ちは若いつもりでも現実は違うからね

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      blank
      るり
      親が死別していて、天涯孤独、子供のいない、バツイチ可、で登録すればいいんじゃないの?
      そして、自分は病気のせいで子供を持つことは不可、と登録。

      介護要員にされるか否か、の気持ちは分かるけど。
      あなたの年齢からいったって、親が生存してれば少なからずともついて回る話じゃないの?
      20代、30代の世代だって、親がいればいずれは介護要員にされる可能性はあるんだし。
      介護を当てにされるのは絶対に嫌!というなら、先にも書いたように親が死別してる人を優先順位で選んだほうがいいんじゃない?
      年齢的にも親の介護をしなくていい、と言ってくれる人なんてなかなかいないはず。
      あとは、経済的にゆとりのある人。
      そういう人は親を施設にいれて金銭的援助ができるから、直接的に介護するリスクは減る。
      結婚する相手もお金がある人なら、その人の介護をすることになったとしてもあなたがお金で解決できることは多い。

      自分の年齢をよく考えたほうがいいと思う。
      もう親やパートナーの介護を視野に入れる年齢にはいってきている。

      トピ内ID:5820025228

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      気にすることない

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      blank
      匿名
      子供は希望してないだけで、諦めざるえない体だということは相手に伝わってなかった。
      バツと初婚とでも違います。
      バツの原因が何だろうと気になる。前夫と結婚後、産めない体になったのですか?初めから承知で結婚後バツなら、違和感あります。

      バツで子供なし、イケメン50歳前で親の介護なし。
      初婚、普通な感じ40歳前後、普通の年収。
      共に子供望まない人いました。彼らは子供が成人した時のことも考えてましたから、無謀に子供は欲しいと思ってませんでした。
      いればいいけれど、自分の年齢を考えれば難しいという人達と出会える可能性は少ないですけどいます。
      出産しなければ身も崩れないしスタイル維持で綺麗なままいれます。
      彼らに実際にスタイル抜群なので驚かれました。そのまま維持して欲しいと言われました。産めない利点も生かせばいいです。20年以上維持してます。
      人それぞれだからトピさんに合えばいい。
      一度は結婚したなら相手のことも分かるはず。

      トピ内ID:0400362456

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      実際に会ってみたら

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      blank
      マルメリン
      トピ主さんが魅力的だったのでしょう。
      条件はわかってはいても「この人に産んでもらいたい」と思わせる雰囲気を感じて口にしてしまったのかもしれません。
      大丈夫、世の中色々な方がいます。普段の生活の中で条件に合った出会いがある可能性だってまだまだあります。
      がんばってね!

      トピ内ID:0943908535

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      幸せになれないのは誰かのせい?

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      blank
      通りすがり
      トピ主さん、仮にお子さんがいたら幸せになっていたのでしょうかね。
      子供がいても配偶者に浮気される人はゴマンといるのに。
      そして、仮に子供がいても幸せかといったら、そうとは限らない。
      反抗期で悩まされたり、息子の嫁と確執が起きたり。

      この人、自分が寂しいのを「子供がいないこと」のせいにしているんじゃないかしら。
      「子供が産めない」のは一つのきっかけに過ぎず、タイトルに滲み出ているようなネガティブな言動が嫌われたから。
      それが本当じゃないかな。

      ねえ。
      子供がいたら幸せになれた、と言える?
      前のご主人から浮気されなかったと思う?
      結婚相談所の相手も選ぶ権利があるとは分かっている?
      自分も年収など要件で選ばれている、そんなパーツ扱いされていることには気づいている?

      結婚を諦めるのも、しがみつくのもトピ主さんの自由だけど、さ。
      「自分の幸せは自分で作る」というのを忘れていない?
      幸せになれないのを誰かのせいにしていたら、どんな道でも不幸を感じてばかりだよ。

      トピ内ID:3953882772

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      そういう問題じゃなくて

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      🙂
      なんだかねえ
      40代で子供がいらないのにどうして結婚していのか云々
      結婚するなら子供を求めて云々

      そういう問題じゃなくて。

      わざわざ”子供は希望しない”で登録しているのに
      どうして子供を求める人が申し込んでくるか、ですよね?

      >子供がそんなに欲しいものでしょうか?

      以降の文章からその答えがでるのだろうけど、
      実際子供はいらないけれど結婚したいから
      婚活している訳で。
      普通に子宝に恵まれた人に”結婚する意味がわからない”と
      言われても、答えようがないし、
      色々な事情で子供が持てない人に失礼じゃないですかね?

      これは、相談所に苦情を入れるなり、
      再度相談するなりすべき。

      >子供を産めない事情を正直に話すと「ではこのお話はなかったことに…」になります。

      なんて、失礼この上ない。
      きちんと登録条件読んでいない相手が完全に悪いと思いますけどね。

      トピ内ID:9023018503

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      結婚とは出産商売?

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      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      なんだかまず「家制度」が絶体で世の中はまず男が「全て」で女は子を産むことでのみ世界に関与するかのような考えですね。少し図式的すぎて何より一方的じゃありませんか?
      実際は、女性にも精神生活、感情生活だってある、最終的に「人間」になりうるのは女性も男性と同様じゃないでしょうか。

      また母親だって子はかわいい、夫の都合で産んでやるばかりじゃないでしょう。
      自然状態では男性はあの行為が男女関係の実質であり全てでありそこで完了です。出産しないから自分の子の実感もないし事実、わからない、認識しようがない。
      むしろ結婚は出産子育てを女性がこなせないから男性に手伝わせる制度で、家制度も元々その方便じゃなかったでしょうか?
      なぜ結婚の契約によって男性に後付けの余計な責任を負わせられるかというと、女性が性的に優位だからです。
      魅力的なモテ期を独占させてやる、また結婚しないとサセないよといえば、男性は飢えた弱者だから応じざるを得ない。

      一般的な結婚の根拠は大前提として女性のモテ期の魅力でしょう。出産適齢期=(繁殖機会を逃さないための)モテ期だから混同する人が出る。

      だから高齢女性は婚活で苦戦するのです。

      トピ内ID:5418546864

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      紹介文を変える

      しおりをつける
      🙂
      悪嫁上等
      冒頭に子供のことを書きましょう。

      で、お会いする前に事前連絡しませんか?そのときに紹介文をきちんと見てもらっているか確認して、それから会うようにすればいかがでしょう。

      トピ内ID:3790196382

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      相談所のシステムの問題ですかね、やっぱり?

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      一方的に申し込みできる、つまり希望すれば機械的に取り次いでもらえるところなんですか?
      「子供は産めない」「自分もフルに十分な額を稼ぐから嫁入りでなく、介護要員は断る」
      「以上の2点を明確に了承した人のみ可」と但し書きをつけてもダメなんしょうか?
      写真だけ見て申し込んだ人はこの点の返事を申告しないでしょうから、相談所から問い合わせてこの条件について相手から確答をもらう。
      クリアした人だけ紹介を受けるようにはできないんですか?
      条件の合わない人と数多く会ってもお互い時間の無駄だし疲れるだけだから、見合いの数が減っても、徹底できるならその方がいいのでは?
      相談所を変えると解決するかもしれません。

      トピ内ID:5418546864

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      麻呂
      トピさんと面会になれば相談所にお金が落ちるしくみでしょ!
      一回いくらって取られるんじゃないの?
      トピさんが子供は産めないとわかった上で男性には知らせず、マッチングを行っているんじゃないの?
      男性からお金を相談所に取れるから

      トピさんだってお金は払ってるんでしょ?


      そんなやり方の相談所なだけでしょ

      トピ内ID:8308046223

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      「子供は産めない」

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      とはっきり言わないからでしょう。

      希望しない、だと条件さえ解決すれば産んでもらえそうなとらえ方もできます。

      トピ内ID:9504798059

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      なんか変なの…、

      しおりをつける
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      こりん星人
      自分が寂しいから伴侶が欲しい。

      って男女ともに立ってるよね。
      意味が分かるような分からないような…。

      だったら、そんな相談所のマッチングなんか求めずに自由恋愛の場に出かければ良いのに。

      怒られるかもしれませんが、”相手ができない”って人の多くは他力本願で相手に求め過ぎるんですよね。

      一歩踏み出せば出会いなんていくらでもあるんですけどね。

      知人40代男性(複数います)もそんな感じです。
      ”出会いが無い”って相談所に登録しましたが、そこでも出会いが無いそうです。
      …と、飲んでる時に愚痴ってましたね。
      ”だったら別の場所に行ってみたら?”と言ってもグチグチネチネチ。

      ”あぁ、こりゃモテないな”って思いましたけど。

      トピ内ID:0619030817

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      相談所をかえるか担当を替えてもらう

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      月花
      >結婚はもともと子供を前提とした制度だし、入会までして婚活する男性は
      >子供がほしい人が大半でしょう

      そうかな?
      20代30代の男女ならともかく、トピ主様は40歳でお相手は50歳まで可。
      この条件だったら、「何が何でも子供がほしい」って人のほうがちょっとおかしいような気もするけれど。
      私の先輩も40歳のときに、バツ1子供なし50歳の男性と結婚したけれど、最初から子供は作らない、って決めてたみたいよ?
      2人仲良く旅行に行ったり、趣味を楽しんだりしてますよ。
      大手の結婚紹介所で知り合ったみたいです。

      昨年、渋谷区で同姓カップルの「証明書」が発行され、話題になりましたが、「結婚」が子供のみに必要な制度だったら、同性婚のメリットはゼロのはずです。

      実際は赤の他人が寄り添って生活するのですから、マンション等の入居時、入院時の保証人、遺産・面金等の受け取りと制度だけとっても結婚の必要性はありますよね。

      トピ内ID:3476202957

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      そうですね

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      🐱
      ヘルムレ
      相談所に登録する方は結婚がしたい訳で
      やはり「メリット」がないとわざわざ「結婚相手を探す」必要もないですよね。
      男性側なら本心では子供、家事、親の介護のどれかは
      望んでいるものではないでしょうか?
      女性であれば、男性の収入だったりするのが一般的。

      トピ主さんはマンション(完済済み)をお持ちで
      正社員、年収500万ですので
      お1人でも生活はできるのでしょう。
      ただ「パートナーが欲しい」のですよね?

      でしたら「ご縁があれば」というスタンスで
      おられた方が出会いがある様な気がします。
      結婚に拘らなくても。

      トピ内ID:0175776433

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      乱暴な言い方

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      つー
      >そんなに子供が欲しいなら、40代の女性を希望するなよ

      40代女性で子供を希望する方もいます。
      こんな言い方は,そんな女性たちを傷つけるでしょう。
      そういう想像力こそが思いやりではないですか?
      相手の男性のことを悪く言ってますが…

      >子供がそんなに欲しいものでしょうか?
      人それぞれです。

      >私の条件ではお相手はかなり難しいでしょうか?
      人それぞれです。

      >私の年齢ならこんな人しか紹介されないのか?と思いました……。

      年齢じゃないですよ。容姿,性格なども含めた総合的な魅力不足なのでしょう。

      トピ内ID:0952068359

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      相談所やめる

      しおりをつける
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      RIO
      子供いらない人もいます。出会えてないか、入会相談所にいない。
      初婚で子供いらない人は、初婚を求めます。
      バツで子供いらない人の方が緩和。

      恋愛なら関係ないけれど、婚活市場は条件を先に見てという人が大多数だろうから、よりよい相手を探す市場でトピ主は探そうとしているので、相談所以外で探す方がいい。

      介護要員でも高収入の相手なら、自分でやる必要ない。ホームヘルパー雇えばいい。施設入居もある。
      友人宅は財力があるので、仕事と両方は大変だから、昼間の家事はお手伝いさん、介護はヘルパーに任せてます。

      50代以上で自分の子供欲しい男性もいるけど、自分の年齢見えてないのに、若い人希望という人を小町でも見かけます。
      こういう人が相談所にもいる。こんな人が多いと探すのも大変。出会う確率低い。
      相談所を利用しなくても結婚できる人は入会しない確率が高い。
      それでも相談所で探そうとするのですか?

      老後に向けて預貯金や財力を増やしておくのを先決に考えて、好きな人ができたら結婚を考える方が無難です。
      結婚しても下流老人で大変な人もいますから。

      トピ内ID:7015406438

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      そんなに結婚したいのかしら?

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      🙂
      カメ
      子供はいらないのに、なぜ結婚する必要があるのですか、トピ主さん?
      そしてなぜ相談所に行くのでしょう。
      よくわかりませんが、
      寂しいという理由なら、まずは恋愛してみては?

      トピ内ID:1992757787

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      結婚だけに目を奪われないで

      しおりをつける
      🐴
      ははは
      こんにちは。
      離婚、体力使いますよね。お疲れさまでした。

      完済した持ち家があって、500万年収があったら、結婚する必要ないような気がしますけど?少なくともムリヤリに縁を作らなきゃいけないことないかと。

      趣味の場で異性の友達を作るとか、友達に紹介してもらう方が、まだマシなんでないの?そこから結婚相手が見つかる可能性だってありません?

      相談所はバッサリしてるので(それがいい場合もありますが)、自分に色々余裕があるときはかえって傷つきますよ。
      まだ40、でも「条件」で見る場ではそういう相手を紹介されても文句は言えない年でもあります。あなたには不向きではないのかな。

      ステキなご縁があるといいですね。

      トピ内ID:2227865185

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      あえて結婚しなくても・・・

      しおりをつける
      🎂
      プランB
      パートナー的な人がいればいいと思いますけどね。

      結婚相談所に来る男性は、基本的に子供が欲しい人ですし。

      第三者から見れば、寂しいから結婚というのと、子どもが欲しいから結婚というのは、自分の気持ちだけで結婚を望むという意味では、そんなに違わないように思いますけどね。

      結婚は、片方の要望だけで成立するものではないし、互いを思いやる気持ちがなければ難しいですよ。

      離婚経験があるトピ主さんなら、痛いほどおわかりでしょう。


      自分の人生にとってプラスになる人を探しているようでは、バツがもう1つ増えてしまいますよ。



      トピ内ID:4639075942

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      意思表示が弱い

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      ナナミ
      図々しい人。一度は結婚したのですから。
      離婚原因は双方にあるのですよ。
      浮気されるような人が悪い。魅力なくなったから。

      申し込み者が全くない。ゼロでないのに。
      私は不細工だから誰にも相手にされたことがありません。
      あなたを望む人がいるのに、この手の人にいつも何故だろうと思う。
      一度も申し込みもされたことない人間からすれば、再婚できるかもしれないチャンスを逃してます。

      あの、一生一人も間違い。一時期でもご主人いたのに。

      あなたの今の状態は宙ぶらりん。中途半端な気持ちです。
      一生一人でもいいかなですもの。一人で頑張って生きなくてはならない身の上になったことない人だから、いいかなと中途半端に思うのです。
      生半可な気持ちだから、相手だって同じ。きちんとした人はトピ主に不向き。浮気で離婚もそのあたりにあります。

      介護要員、子供望む人、同居は一切お断りと意思表示登録してないから紹介されたのだと思います。嫌ならはっきりと意思表示すべき。

      トピ内ID:7925683292

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      バツイチ子持ち可!

      しおりをつける
      🙂
      米米子
      バツイチ子持ち可!
      にすれば、もう子供はいいや。という
      男性がいるのではないでしょうか?
      そこは、条件ゆるめたほうがいいと思います。

      バツイチ子供なし条件は
      逆に子孫を残したい!!って男性が多いのでは
      ないでしょうか?

      トピ内ID:4286014718

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      結婚相談所じゃなくてもいいんでは?

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      トピ主さんの場合、子供を産まなくて年収が500万もあって安定した生活をしているのだから、結婚相談所で結婚しなくて良いと思いますよ。
      私は結婚相談所で結婚しましたが、それは私には経済力がないことと出産を焦っていたからです。
      結婚相談所では、年の離れた人を紹介されがちだし、条件から入るので事務的な面があります。
      趣味とか習い事とかサークルで恋愛結婚された方が良い人に出会えると思いますよ。焦らずじっくりいった方が良い結果がでそう。
      頑張ってください。

      トピ内ID:9008639244

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      わかります

      しおりをつける
      🐶
      いるいる
      トピ主さんのお気持ちよーーくわかります。

      私も子供を望んでいないと公言している中で、相談所で紹介された方から「どうか子供を産んで欲しい」と泣いて懇願されたことがあります。しかもレストランでの食事中に。

      それは無理であなたとはご縁がなかったと説明しても、「僕となら大丈夫です」「子供を望まないなんて悲しいことだ」などと並べたてられもううんざりな思いをしました。しかもその方は48歳なのに、、、ね、、。お互いでしょうが私もけっこう傷つきました。

      それ以降は皆さんのアドバイスにもあるように、バツイチ子供さんありの方も視野に入れたら、逆に、お付き合いしている女性から子供を望まれ応えられないので別れるしかなかったという方や残りの人生は夫婦二人で趣味などを楽しんでいきたいという方もいらっしゃいました。

      嫌な思いもありますが、私もまだまだ婚活頑張りますので、トピ主さんもめげずに頑張ってくださいね!

      トピ内ID:5872647156

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      お互い様ですよ?これ

      しおりをつける
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      ええと
      失礼ながら、同年代でそこそこの生活力があり、選択肢ある男性からすれば、子供を望むのは当たり前

      あなたの希望男性からすれば、あなたの価値はこの介護を望む54歳の男性と同じってことです

      それくらいの高望みです

      とても言えた義理ではないと思う

      トピ内ID:0565134702

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      モテモテ

      しおりをつける
      💤
      のん
      私の周りの40代のバツイチ女性はモテモテです。

      年下男性と楽しくデートしたり「結婚はまだまだしたくない」「もう結婚はいいかな?」なんて言ってます。

      結婚相談所以外で出会いはありませんか?

      まったく無いとしたら介護希望の50代男性くらいがちょうどよいのかもしれません。

      トピ内ID:7880159715

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      一人でもいいなら

      しおりをつける
      sweet
      再婚しなくていいじゃない。

      結婚相談所で、介護希望の終わった男性の相手する必要なし。
      介護で忙しくて、さびしい暇はなくなるだろう。

      恋人でもいいのでは?
      相談所以外でも探せる。
      介護要員にならない。バツ子供ありでも楽しく過ごすだけにする。
      子供希望しない人いくらでもいる。

      忙しく何かに没頭すれば、さびしい暇ないだろうし、再婚もする必要あるか、ないか考え直せるのじゃないかな。
      自分の子供を望めないので、慌てなくてよい。じっくり合う人探してもよい。

      トピ内ID:8043002801

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      それって

      しおりをつける
      😨
      あれれ
      トピ主さんの文しか読んでいませんが、

      >まず私は子供は作れない事は申告してあります。

      >紹介は何人かありましたが、必ず「子供がほしい」と言われるのに疲れてきました。
      相談所には「子供は希望しない」で登録、伝えてくれています。
      なのに聞くんです……。

      >子供を産めない事情を正直に話すと「ではこのお話はなかったことに…」になります。

      あらかじめ言っているのに、そうなるということは

      会ってみておつきあいしたくなったら、子供の有無には関係ないかもしれないから、会って見た。たぶん、トピ主さんは容姿が良い人なんだと思います。

      で、会って話してみたら、想像した感じと違ったから、子供のことを理由に断ったんじゃないかな。

      私もバツイチで40歳を前に、子連れ男性と結婚しました。
      出産したくなかったので、子供がいる人なら産めとは言わないだろうと。

      しかし、彼は諦めませんでした。
      びっくりしたことに、40代で出産してしまいました。まだ可能性はあったんだと。

      今40代でも出産する人がいるから、その可能性も含めて、写真をみて会ってみたかったんじゃないか

      トピ内ID:7091067966

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      やっぱり伝え方が悪いんじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      何回もすいません。
      断る口実に「子供」を先方が持ち出すのでは?とは最初のレスに書きましたが、そうでない場合はやはりうまく伝わってないんでしょう。
      「子供を望まない人希望」と書いただけではちゃんと伝わらない。可能性がいろいろ考えられる。
      子供嫌いだとか子供が産めない可能性もむろんあるでしょうが、あえて結婚に拘る人なら子供が前提なのが本来だし、この場合「子供は欲しいけれども年齢的に望み薄で諦めている、男性から子供を望まれても恐らくは応えられない、結婚したいといいつつ申し訳ないが」と、気後れと受け取られるのが普通じゃないでしょうか?
      だとすると相手は励ますつもりや自分がついていてやるから一緒に頑張ろうと機嫌をとっている気なんでしょう。
      だからハッキリと「子供は医学的に不可能。その上であえて結婚」とすればいいのです。現状はご自身が誤解を招いているのでは?
      もう一つ、タイトルの「40代女性を希望するなよ」も引っかかる。始めから「40代女性と結婚したい」男性は普通はいません。本当は20代せめて30代がいいけど手が届かないから40代で妥協するだけで、その意味で子供は本来、婚活男性の既定路線なのです。

      トピ内ID:5418546864

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      相手の人生をも受け入れるのが結婚

      しおりをつける
      🙂
      既婚者
      トピ主さんの条件を男性側から見ると

      ・子供は産めない
      ・自分以下の稼ぎしかない人はダメ
      ・親の面倒は見ない(同居もダメ?)
      トピには書いてないけど、もしかすると子持ちの人もダメでしょうか。

      客観的に見てずいぶん高望みだと思いますね。
      トピ主さんに決定的に不利な条件(子供を産めない)があるのに、相手の不利な条件は受け入れるつもりはないんだから。

      結婚ってお互いの人生を受け入れることですよ。
      自分の人生(子供なし)の共有を相手に要求するのなら、相手の人生(親の介護)も受け入れなきゃ。

      トピ内ID:7287197052

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