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    家庭内別居の今後について

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    いちこ
    恋愛
    50代、パート主婦です。 ここ5年間、家庭内別居中です。 今後について悩んでいます。 色々ありましたが、夫の浮気が一番の原因で、今は完全に心がかよいあっていません。 離婚話が出たのですが、子供がいじめにあっっていたこと、相手の女性と別れたことで、一旦はやりなおすことにしたのですが、私がもう話をしたくなくなってしまい、そのまま口をきかない状態になり、今は、家事も最低限のことしかしていません。 子供の件は、父親として真面目に取り組んでくれましたが、私にしたら、何をいまさら、という思いがありました。 幸い、子供も落ち着き、金銭的にはほとんど好きにさせてもらっていて、いつも仕事で遅い夫の世話はしない状態は、楽に思えたりもしていました。 しかし、夫は自営業でしたが、最近、事業が上手く行っておらず、半年前から、家庭に入れるお金は、半分となってしまいました。 資金運用は、ここ数年は、常に3000万円を借り入れては、返済、その繰り返しだそうで、今後も先が見込めません。 今さら、離婚しても、せいぜい数百万年程度の慰謝料では、どうすることも出来ず、かといって、このまま一生この関係で過ごすのか、思い悩むようになりました。 夫については、憎しみがわく時もあれば、全くなんとも思わなかったりする時もあり、と複雑です。 いったいこれからどうしたらいいのか、またこの借入金はどうなっていくのか、不安な限りです。

    トピ内ID:9799848639

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    あなたが悪い

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    🙂
    通りすがり
    旦那さんは改心しているのだから、いつまでも固執するあなたが悪いだけ。 あなたが改心するしか術はありません >私にしたら、何をいまさら、という思いがありました。 完全にあなたのわがままですよね >離婚しても、せいぜい数百万年程度の慰謝料 あなたが悪いのに慰謝料とかあきれるだけですが?

    トピ内ID:1070314975

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    悔しい過去の傷は忘れ、明るく元気な女性に変身できる様がんばる

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    🐶
    Mako
    改心して帰って来たトピ主夫をいつまでも針の筵に座らせてるような「家庭内離婚刑罰」を無言で与え続け家庭に楽しい会話もないなんて、子供さんへの影響も悪いのでは?主は子供の大事な母親であるのを忘れてはいませんか? 悔しい過去の傷を捨て、傷心で沈む心を入れ替えて、明るく元気なトピ主に変身し楽しい家庭生活を営む努力をし始めましょう。まず、夫婦間の会話を取り戻すにはトピ主の方から夫に歩み寄る優しさと寛容さが必要。一時の熱病だったと思いどうにも出来ない過去の傷は忘れるようにし良い事だけを記憶に残しましょう。 もう50歳代。資産も乏しく月々の生活費稼ぐ為パートで働くのも50歳代で得られる職は余り無いのが外の世界の厳しさ。今後トピ夫とずっと一緒に過ごして行くなら、主さんが変らなければ二人の前進はありません。全ては子供の為と思ってしっかりしましょう。家庭がもっと楽しくなるようにトピ主ががんばるんですよ! 結婚した時や子供が生まれた時等々の幸せな時を思い出し、毎朝鏡の中の自分に笑いかけ「今日もがんばって楽しく過ごす」と暗示し、沈んだトピ主から明るい元気なトピ主へと変身する努力を諦めないで!

    トピ内ID:4501878322

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    ストレスにならないように。

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    🎶
    こま
    離婚してもやっていけないのなら、やり直すしかないでしょう? 私は結婚して四〇年になりますが、主人が身体を悪くして何も出来なく なっていました。 「遊んでも良いのよ。」って言ったら「若い時に言って欲しかった。」 って言われました。 過去の事は変えられません。 今を楽しく生きるように努力するしかないでしょう? 貴方が心を上手く切り替えて下さい。

    トピ内ID:1049075608

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    今のままでは寂しい老後、後悔だけの人生

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    🐱
    ミミ
    こどもは、いつかはトピ主さんの元から巣立っていきます。 さいごに残されるのは、夫婦です。 今からやりなおせませんんか。 ご夫婦で借入金を返済できるよう頑張れませんか。 自営業をお手伝いできませんか。 離婚するよりは今いるところでやり直す方が、リスクが小さいのではないかと思います。

    トピ内ID:4694301361

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    超現実的に考えて

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    🐷
    レモネード
    50代前半ぐらいですと体力、気力ともに衰えている頃だと思います。超現実的な答えになりますが、このまま適当にやり過ごすのもいいかもしれません。ただし、ご主人の事業がうまくいかなくなった時には生活苦が待っています。でも ここで離婚しても貧困生活が待っています。熟年離婚は厳しいですよ。それなりの資産、不動産をご実家から引き継げますか?そうでない限りはかなり厳しい現実が待ち受けていると思った方がいいです。 男の浮気は遊びですよ。あまり深刻に考えない方がいいです。それよりもご主人の事業がうまくいって、トピ主さんも趣味や旅行、お子さんとの生活をもっと楽しんで悠々自適な生活を送った方がいい。 何とかご主人の事業が上向くように考えてあげたらいかがでしょうか。もう50歳を過ぎて別れたところで幸せなんて待ってないです。苦しみしかないです。それであればいまの気楽な生活を維持して楽しい日々を過ごした方がいいですよ。

    トピ内ID:8974133684

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    そんなに貰えるないんじゃない?

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    ひるあんどん
    一旦はやりなおすことにしたのですよね。過ぎたことと完全にリセットなんてできないのは判りますが、話をしなくなり口をきかず家事も最低限のことしかしていないのはトピ主なのです。「金銭的にはほとんど好きにさせてもらい、仕事で遅い夫の世話はしない状態」はトピ主からすればペナルティのつもりかもしれませんが、主婦の観点で見ると家計の維持管理や家事を半ば放棄しているようなものです。 「やりなおす」には相応の覚悟が必要です。単に同居を続けるだけを「やりなおす」とは言わないのです。それだけ難しいのです。 浮気が発覚したときに離婚していれば、その程度の慰謝料は手に入ったかもしれませんが、原因がご主人にあったとしても今の状態に至ったのはトピ主にも問題があると思われますので、相手がホイホイと支払わない限り、今となっては「数百万円」と言う金額すら手に入らないと思いますよ。 50代でパート収入しかないと言うことですが、生活基盤を築けない程度の収入ならば、完全別居や離婚はお勧めできません。従って、今のままの生活を続けるしかないのではないでしょうか。 借入金の件は景気や事業動向次第です。

    トピ内ID:6433969640

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    パートをやめて、正社員になりましょう。

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    🙂
    うーん
    ご主人からの生活費も借金からなのですよね。 自分の身の振り方を考えるなら、必死になって正社員で働ける場所を確保しましょう。 まず、ご主人から経済的に自立しなければ、離婚は無理でしょう。 主さん、お子さんも連れていくのであれば、尚更です。 ご主人が自己破産しないうちにさっさと見切りをつけて新しい生活に向けて決断しましょう。 自営業は火の車で、今後の謝金返済のめどは立たないと思いますよ。 ご主人は、慰謝料なんて払えないかもしれません。 それに、男の人は浮気なんて一時しのぎで男の特権のように思っていることがままありますから、女性の脳とは思考が別で主さんが思うほど、ご主人は何とも思っていないはずですよ。 不安を取りぞきたければ、さっさと行動を起こして、雇用条件が悪くなる前に仕事を探しましょう。 ご主人に生活費を依存している限り、主さんのご主人に対する恨みは変わらないし、今後無駄に時間を費やしていくでしょうね。 さっさとご主人に見切りをつけて自立していくよい機会だと暗示が来ているのだと思います。 離婚したくなければ自己破産回避で、自営業をやめて、夫婦で共働きで乗り切るしかありません。

    トピ内ID:9156091142

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    慰謝料貰えないのでは?

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    🐷
    ででんっ!
    不倫の慰謝料請求は ・不倫の事実から20年 ・発覚してから3年 の何れか早い方が経過した時点で時効を迎えます。 5年前から別居と言うことは、不倫は5年以上前ですよね? 更に、事業が上手く行っていないので資産が無いと言うことであれば、慰謝料はゼロなのではないかと思われます。 それともその他に慰謝料取れそうな事を握ってるとか?

    トピ内ID:4981524405

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    えっ?

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    🙂
    借金王
    事業資金3000万を常に自転車操業状態なのに、離婚して慰謝料数百万も貰えるって何を根拠に仰っているのでしょうか…? その状態がこのまま続けば、ご主人は自己破産になり、家も資産も全て失うことになるでしょう。 50代の方でしたらお子さんはもう手もかからない年齢だと思いますので、ご主人と一緒に共働きで老後資金を蓄えるか、慰謝料・財産分与はあてにせず離婚し、再出発なさるか、二つの選択肢しかないと思いますが。

    トピ内ID:2604651006

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    トピ主だけに選択権があるわけではない

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    🐤
    WOW
    慰謝料とはなにに対する慰謝料でしょうか? 不倫を知ってから3年で慰謝料の請求権はなくなります。 「ここ5年間、家庭内別居中です」とありますが、不倫を知ったのが5年前なら、その不倫に対する慰謝料は既に請求権がありません。 不倫は夫が悪いと思いますが、夫にそういう負い目があるのをいいことに好き勝手やってきたトピ主には同情できませんね。 今現在の暮らしが夫にとって心地いいとはとても思えません。 トピ主の言動を見ているとこの先も改善される見込みはなさそうですし、夫は子供が自立したら離婚したいと思ってるんじゃないでしょうか? 夫と口を利かなかったり家事を最低限しかしないことを理由に夫が離婚&慰謝料を請求する可能性もありますよ。

    トピ内ID:6575321818

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    慰謝料はもらえません

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    🙂
    ×一子
    浮気による慰謝料の請求権は3年で時効です。 と再構築出来ずに、離婚時に浮気の慰謝料を請求したら、相手の弁護士にやりこめられました。 悔しかったなぁ~(遠い目) 家事をしない、口をきかない。 家庭を維持する努力を怠ったのは妻側なんだって。 慰謝料は請求しないでやるから、資産折半で納得しろだって。 一刻も早く離婚したかったから印鑑押しちゃいましたけどね。 こちらが弁護士雇っても、結局弁護士代で消える程度しか取れないみたいだしね。 >せいぜい数百万程度の慰謝料 もうココが認識違い。今更離婚しても浮気分なんてゼロ。 相手が時効のことを知らなくても、相場は見るでしょうからせいぜい数十万ですよ? あなたに離婚できる力は無いのでは? 正社員になれる訳ないよ?50代で経歴がパートなんて。 自営だから国民年金でしょ?年金分割もできない。 これから10年働けたとしても、老後資金が貯まるとでも? 60になっても70になっても安いパート勤め。仕事があればまだマシ。 旦那の稼ぎが好きにできるんでしょ? むしり取って生活を続ければいいんです。

    トピ内ID:7043770450

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    トピ主です

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    いちこ
    ごもっともです。 自分も悪いことは承知しています。 こんな暖かさのない家庭、家庭内別居が当たり前の家になってしまいました。 主人の浮気はちょうど会社を始めた時でした。 二人で一生懸命にやってきました。 仕事が忙しくなり金銭的に余裕が出てきて、さてと思ったら、若い女の人と。 やり直しを頼んでも聞かず、悩んだ末、離婚するといった途端、捨てられた主人。 しぶしぶの帰宅でした。 子供をお前に任せたからこうなった、と怒鳴り散らされ、それでもなんとか子供のためにと二人で向き合った結果、落ち着きましたが、私は心がただただ空洞のようになってしまいました。 どうやりなおせばいいのかわかりません。 怒りと無気力、あきらめの中にいます。 今回、金銭面の不安をきっかけに、このままではいけないと思いました。 感情的な主人には、このままが一番と思ってやってきましたが。

    トピ内ID:9799848639

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    うちの両親も仮面夫婦でした

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    🙂
    難しいですね
    トピ主さんと同じように、 私の父が浮気して母と不仲になり30年間仮面夫婦やってました。 母は父を許せなかった。 味気ない冷えきった家庭を取り持とうと私は道化役。 父母が衝突しないように馬鹿話をしたり明るく振る舞ったり。 いつもヒヤヒヤで苦しかった。 一方で父母の離婚を勧めてみましたが(父も経営者でした)、 父は世間体から、母は経済的に自立できなくて離婚できず。 砂を噛むような鬱々とした30年。 去年父が亡くなってそれは解消されたと思いきや、母は精神的にいまだ自立できないままです。 結局30年間、母も父をバッシングする事で精神的に他力本願で生きて来た代償かな。 主さん、こんな例もあります。 善悪ではありません、あなたの腹のくくり次第です。 どんな人生を歩んで行きたいですか?。 私は浮気したパートナーを許せない気持ちは分かります。 しかし浮気原因、少しはトピ主さんにありませんか?。 人は寂しさから他の異性に目が行く事もありますよ。 そう思えば…なにか歩み寄り、或は妥協案が出ないでしょうか。 苦しいと感じた時がチャンスです。 どうぞ我両親のような日々を過ごされませんように…。

    トピ内ID:4485655630

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    トピ主です

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    🙂
    いちこ
    難しいですね、さん、わたしも、お母さんと同じようになりそうですね。 主人は、世間体から、もう離婚は考えていないように感じてます。 若い時のお金も気力もなく、くたびれて金策しているおっさん。 私は、憎しみが消えなくて、さみしい気持ちを、贅沢さに、よりどころを見つけてしまって、今になりました。 浮気は、私にも悪かったところがあったかもしれないです。 でも、すぐ怒鳴る主人には、歩み寄る気がなく、無言が一番みたいになりました。 もう遅い人生みたいかな。 もし主人が死んでも、こんなじゃどうしようもないね。 アドバイス、ありがとう。 このままじゃいけない。

    トピ内ID:5033115404

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