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    再婚相手の決め方?

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    再婚したい
    恋愛
    海外在住の37歳の女性です。元夫から「愛情がなくなった」との理由で5年間の結婚生活に終止符を打ちバツイチになりました。子供はいません。離婚からほぼ2年経ち、また結婚したいなと思えるようになったのですが、どうやって相手を見極めて良いのか分かりません。 ネット婚活サイトでお相手探しを始め、現在出会って3ヶ月弱の方と毎週のようにデートをしているのですが、私の気持ち的には「良い人だし一緒にいてそれなりに心地良いけど、それだけだな、ドキドキしたり、ものすごく趣味が合ったりってのはないな」といった感じです。古いですが「びびびっ」とくるものが全くないのです。相手が長期出張で会えなくても、寂しいとか会いたいとかいう気持ちが湧き上がってきません。 お相手からは好意を持っていただいてるのですが、もうすぐ3ヶ月も経つし「この人だ!」と思えないのならお付き合いを止めて新しい人を探した方がいいのでしょうか。ただ、「全くの他人とお会いして、数回のうちにお付き合いするか次の人に行くかを決める」という、このネット婚活サイトの不自然な出会いの繰り返しにまた逆戻りかと思うと、心が沈んでしまいます。 もう若くないし、バツイチだし、好意を持っていただけるだけでラッキーと捕らえていた方が良いのでしょうか。それとも妥協せずに行った方がいいのでしょうか。ちなみにこの妥協とは、「心から大好きと思える人」との結婚を目指しての妥協という意味です。 お相手に対する、所謂「条件」みたいなものはあまりありません。健康で、常識があって、定職についていて、価値観が似ていて、変な問題(借金地獄、暴力、ギャンブルやアルコール依存症など)がなければ万々歳なんです。ただただ愛情のある結婚がしたいのです。 皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:3776011660

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    少しでも不安があるのなら

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    💍
    コンシェルジュ
    やめたほうがいいと思います。 >ただただ愛情のある結婚がしたいのです。 彼に対して愛情が芽生えていないではありませんか。 別れた旦那さんと出会ったときはどうでしたか?

    トピ内ID:3189127851

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    いいんじゃないですか

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    😑
    田中
    生理的に嫌じゃなければ、その方でいいんじゃないですか。害にならないような人って、結婚では重要かも。

    トピ内ID:7580233867

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    2度目ならなおさら

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    🐤
    ななこ
    心から愛せる人と結婚された方が良いと思います。 私なら妥協しません。 少なくとも前の結婚以上の幸せになることが条件ですね。

    トピ内ID:5330985088

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    人生の賭けなのかも?

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    😀
    いらぬお世話
    変な問題がなくて、そのように想っている方と出会えれればいいのでしょうけれど、 出会える環境と主さんの努力と、運命なような気もするのですが? 今お付き合いされている人にトキメキや、趣味が合えばそれに越したことはないのでしょうけれど、若い時と同じような感覚と、 いかないのが現実でしょう。・結婚には努力、妥協、ガマンが必要と前の結婚で学んだことなのでしょうけれど。 結婚も主さんにとっての人生の賭けでもあって、びびびっ、と感じるよりは、主さんに人を見る目があるのか・でしょうね。 心から好きと思える人に出会うまで幾度かの出会いを繰り返す時間はあるでしょうか・いくらかのところで、妥協となるのでは? か、と言ってアセッタ気持ちはキケン、一歩踏み止まってしばらくお付き合いをされてみないと×2となるかも? 彼の見た目はまあまあで、いくらかは男らしくリードできて、、記のように定職収入があること お互いに思い遣りがもてて、二人で居る時に(この人に何かをしてあげたい)と、思えるかも大切なことなのかもしばらくお付き合いされて、よく人を見ることでしょうね。

    トピ内ID:5411745758

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    他の人も見てみては?

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    🐧
    れいな
    お相手に対してはちょっと失礼なこととなってしまいますが、今の方と並行して別の方ともお会いしてみては? 洋服だっていくつか試着してみないと、自分に一番合う服を見つけることが出来ません。 ましてや人間なら、もっと分かりません。 一人だけを見て判断するのは無理かと思います。 何人か会ううちに“大好きと思える人”に出会えるかも知れないですし、そんな人には会えないのかも知れない。 会えたらラッキーですし、会えなかったら一番相性の良い人に決めたら良いと思います。 急ぐとまた「こんなはずではなかった…」という結果を迎えてしまうのでは? ちなみに私は、愛情を示してくれた二人の男性のうち、一方を選びました。 ドキドキして気持ちが舞い上がる男性と、相性の良さを感じて精神が安定する男性とが目の前に居て、後者の男性と結婚しました。 結婚するなら恋愛感情ではなく、人としての愛情を深く感じることが出来ることの方が大切だと考えました。 後者の彼(現在の夫)は情が深くて優しく、頼もしくて非常に温かい人柄でした。 結果、とても幸せな毎日を生きています。 何度生まれ変わっても、今の夫と一緒になりたいです。

    トピ内ID:0631524175

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    そうやって結婚した相手と離婚したのでは?

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    🙂
    ひかり
    前夫と結婚を決めたのは「心から大好きと思える人」で「びびびっ」と来たからでしょうか? でしたらそれでも離婚したのですから、こだわる必要はないのでは? 肝心な事が話し合える、思い遣りがある、愛情深い、そういった人柄かどうかを見極める事が重要なのでは? 恋愛感情の有無にこだわっても、前回と同じ道を歩むかもしれませんよ。

    トピ内ID:2972530074

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    何を重視するかだけ

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    🐤
    40代再婚婚活中
    例えば、ご自分の収入に不安があって、 安定高収入を望んでいるのであれば そういう結婚も有りですよね。 お子さんが欲しいのなら早くしないといけないし、 お相手が子煩悩な父親になりそうだとか、 そういう結婚も有りですよね。 何を重視するか……だけじゃないですか? 私個人はお金に困っていないので、収入はそこそこでも フィーリングが合うとか会うのが楽しみとか ドキドキ・ワクワクを重視します。 具体的には、もうすぐバレンタインなので チョコを手作りしてあげたいとか、 手を繋ぎたい、キスしたいと思えるかどうか。 私の場合は……です。

    トピ内ID:9662978713

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    愛情のある結婚を

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    blank
    ししゃもん
    婚活市場でもとめるのは難しいかな?と。個人的に トピ主の文章からは「結婚」より「恋愛」したい、と見えたのですがいかがでしょう? 出産希望がなければ、結婚にこだわる事もないのでは? (海外がどちらか不明ですが、フランスのような事実婚でも出産できるとこもありますし…)

    トピ内ID:8705596910

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    条件いっぱいじゃありませんか。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    健康とか定職とか常識があるとか変な?問題がないとか、価値観もですよね? 愛のある結婚すなわち恋愛ありきの結婚がしたいなら、じょうけんはまずとっぱらうべきでしょう。 ある日、突然、恋に落ちるとしてその相手は病人かギャンブラーかもしれません。 恋愛したい人が損得や利便性を持ち込んじゃ矛盾ですよ。 婚活は条件ありきです。 条件ありきで選んだから、友人知人としてなら便利?な、あるいはマナーを守る快適な同居人みたいな人がくるのです。 すると恋愛感情は無関係になる。異性として魅力的な男性は少数だし、そのうえ収入も性格もマルなら若い美人とだって付き合えるかもしれません。競争率が高くなる。 トピ主さんは、暇つぶしの相手なら務まる「イイヒト」を募集してしまったのです。

    トピ内ID:6386333934

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    何故、結婚に拘るのでしょう?

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    🙂
    ヤス
    どちらの海外か分りませんが、私の居る欧州では、結婚なんて、皆拘っていませんね。アラフォーで、ご自分に経済力が有れば、別に再婚という法的手段をとる必要もない。同年代の男性は、現地の方をお探しなのか、或は、わざわざ日本の方をお探しなのか、、、もし、現地であるなら、結婚程、厄介な物は無いと思いますが。何故、トピ様は再婚に拘るのでしょう?日本のように、女性に有利な結婚ではないと思いますよ。 良きパートナーでは駄目なのでしょうか?ネットの結活なんて、所詮、不自然な出会いです。そこに、純粋に愛情を求めるのも、無理が有るのではないでしょうか?ただただ愛情のある結婚は、せめて20代に!経済的ゆとりのあるアラフォー同士の再婚、特にネットを通じての出会いには、必ず、落とし穴があると思いますが、、、 如何しても再婚!というなら、無難で、飽きない程度、嫌ではない程度で我慢するしかないのでは?

    トピ内ID:6387170798

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    再婚でも「離婚覚悟で」決めるしかない。離婚に値する男性か?

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    🙂
    賭けです
    好きでたまらない、相思相愛の人が出てくるまで、結婚しないか~ または 初婚だろうが再婚だろうが、「離婚覚悟で」結婚するしかないですよ。 そこは主さんが覚悟して方針を決めなくては。 どうしても結婚しなくてはならない状況なら、愛情がうんぬんなど言っていないで、良さそうな人なら、結婚するしかないです。 結婚は「大博打」ですから、 結婚(再婚)してみて、ダメなら、すぐにでも離婚する覚悟で飛びこむしかないですよ。 そんな危険をおかしてまで結婚したくないなら、 相思相愛の人を捜し求めて、現れなければ、生涯独身を、覚悟・決心しましょう。 いい方法はないですよ。 結婚は大博打です。特に今のような結婚紹介所の話は。 でも、それしかないんですから、賭けをするしかないです。 それなら 賭けをするに値する男性かどうか~と考えてみては? この男性なら、結婚してすぐ離婚になっても、自分は納得できるか~と。

    トピ内ID:1193806855

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    お返事ありがとうございます。

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    再婚したい
    ヤス様まで読ませて頂きました。 前夫とは大恋愛の末に結婚しました。ただ彼は話し合いが出来ない人で、その結果彼の中で5年間蓄積していった不満が溜まりに溜まって、ある日ドカンと爆発しちゃった結果の離婚でした。 心から大好きとお互い思えた相手と結婚してもこの有様。今度はもっと性格的に結婚に向いてる人、つまり話し合いが出来て自分の気持ちを表現できる人を重視し、大好きではないけども一緒にいて心地いい人と結婚を考えてもいいんじゃないかと葛藤しています。ただ心から大好きと思えて、尚且つ話し合いが出来る(価値観の似ている)人がどこかにいるんじゃないかと思ってしまうのです。他の方と会ってみるのも考えましたが、ものすごい罪悪感に苛まれてしまって中々踏み出せません。 結婚に拘る理由ですが、やはり結婚していないと問題が起こった時に気軽に別れられる関係ですよね。結婚していたら一緒に問題解決に臨もう、簡単に別れたりしないんだという強い約束関係の上で成り立っているというか。結局は紙の上で成り立っているだけの約束関係ですが、精神的に真剣さが違う気がします。

    トピ内ID:3776011660

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    葛藤する気持ちは

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    🐤
    40代再婚婚活中
    わからなくはないです。 でも、前の結婚は大恋愛の末の結婚だったから ダメになった訳ではない。 たまたま合わない人と出会って恋愛して結婚しただけ。 恋愛結婚がダメ=恋愛結婚じゃなければ大丈夫 な訳ではない。 世の中には、条件が良い、安心できる、一緒にいて楽…… などで結婚して幸せになる人もいます。 でも主様は迷っている。いまのお相手では踏み切れない。 つまり主様はそういうタイプの人ではないんだと思います。 結婚して上手くいけばいいですがそんな保証どこにもない。 もしケンカや問題が起こったとき、 好きでもない人と結婚して後悔するのと 好きな人と結婚して後悔するの、 どちらが納得できますか?

    トピ内ID:9662978713

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    sumire
    私も同じような状態です。大恋愛で結婚し、10年経ってもう一緒にいられないと家を出ていってしまいました。 パートナーがいるほうがいいと、誰かいい人がいれば、とも思いますがネット婚活して言ってくれる人がいても自分の気持ちがそこまで入れません。 とぴ主さんは3か月も会い続けているだけもっといい状態なのかも。 でもこの年(40歳)になって思うのは、大恋愛の末だと減点方式で思い思われても、お見合いなどは加点方式なのかもって。 自分の判断、今までの行動に自信もなくなっているので、決めつけずにいたほうがいいと思う日々です。 私の欠点は人があまり好きじゃない。周りもそれを察するみたいで友達も少ないです(その少ない友達ですらご無沙汰気味・・) 子供とペットと仕事と自分の家族とで生活が完結してしまってます。だから猶更パートナーが欲しいとも思うのですが・・ とぴ主さん今後もその国にお住みになる予定ですか?人生設計とも関係しそうですよね

    トピ内ID:5312793657

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