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    学歴詐称は大問題?小問題?

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    うこん
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    遠い親戚にあたる男の子とは遠縁ながら住まいが近く、兄弟のような関係で育ちました。 年も2歳差で私の弟と彼は同じ年です。 その親戚A君に彼女が出来て婚約をしました。おめでたい限りです。 A君の家に彼女が来ているのを知らずに母からの差し入れを持参してA君宅に行ったときのことです。 自己紹介をしてくれたものの、後々私がA君の事をA君と呼んでいてショックだった。 自分よりもお母さんと私の方が仲がいい事にショックだった。と漏らしていたようです。 とても大人しく自分を下げて考えてしまうタイプなんだと感じましたし、私とA君は親戚なので一切疑う必要もないし、 おばちゃんと私も親戚として親しいだけのことだとA君から説明をして納得したようです。 その後、お互いの家を行き来していたようですが、一人暮らしの彼女の家に行った時に、 引っ越しを見据えて書籍が荷造りされており、何気なく見ると某大学大学院修了と書かれた写真と記念品が出てきたそうです。 私はA君から彼女は東京の短大を卒業していると聞いていました。大学院って短大と全然違う(笑) 私にとっては笑い話でA君騙されたね、で終わると思ったのですが、A君にとってはかなり引っかかる様子。 学籍詐称と言うよりも嘘を付いていたことがショックだとか。 短大時代は、短大では、と彼女は何かにつけて短大卒をアピールしていたものの、実際は4年制大学から院に進学していました。 何故嘘をついたのかは判りませんが、A君が距離を置きたいなどと言い出して困っています。 学歴詐称は大きな問題かも知れませんが、結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います。 正社員と派遣社員の差なら婚約破棄に値する嘘に感じますけど、学歴ってそこまで大問題ですか? ちなみに私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事があります。

    トピ内ID:8016609403

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    A君は、『学歴コンプレックス』 の持ち主ではありませんか?

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    🐱
    ニャンと!
    相手が短大卒なので安心していた所、実は大学院卒だったので気後れしているのでは? しかし、その程度の事で、婚約者と距離を置きたいと言い出すメンタルの持ち主では A君の将来は前途多難です。

    トピ内ID:4651171139

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    嘘も方便

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    通りすがり
    Aくんよりも高学歴の彼女は、Aくんを慮ってついた嘘でしょう。しかし、Aくんは彼女の気持ちをわからないんですよね。 ぶっちゃけ、こんなことで破談になるなら、破談になったほうがいいです。

    トピ内ID:3788703019

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    ご自分に自信が持てない方なのではないかしらね

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    🐶
    まさかのさか
    これまでの人生に何があったのか存じませんが、その彼女はとても自己評価の低い方でいらっしゃるようですね。 ご自分に自信が持てないから、些細な事を気に病んでしまう。 それでしたら、院卒という学歴もご本人にとっては誇りというよりは重い石のようにご自分に負担をかけてしまうものなのかもしれませんね。 正直に話しても問題はなかったのでしょうが、ご本人がそう割り切れず、インテリだとかガリ勉だとかという印象で見られることが嘘をつくほどに嫌だったのでしょう。 嘘をつかれた…ということに注目するよりも、どんなことでも忌憚なく話せる関係を構築するように努力することを考えられたほうが建設的ですよね。

    トピ内ID:7400378494

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    トピ主さん、自分で問題点に触れていますよね?

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    🐧
    れいな
    >学歴ってそこまで大問題ですか? ですから、そういうことではなくて、彼は嘘をつかれていたことが引っかかっているのでしょう? トピ主さん、ご自分で >学籍詐称と言うよりも嘘を付いていたことがショックだとか。 と、“嘘をつくこと”が問題だとしている彼の様子を書いていらっしゃるじゃないですか? 彼にとっての問題点は、“学歴詐称”じゃなくて“嘘をつく人間性”なのよね? >結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います。 だから、その“人となり”に疑問が生じてしまったことが問題なのでしょう? >短大時代は、短大では、と彼女は何かにつけて短大卒をアピールしていた 上記が非常に気持ち悪いですよ。 彼女には短大時代など無く、短大の話は嘘なのに、何度もシレ~っと「短大では」「短大時代は」と、平気な顔で言っていたのでしょ? 彼が疑いもしない程に平然と…。 そんな風に平然と何度でも嘘が言える人なんて、そいそうは居ません。 結婚なんて出来ませんよ。 >A君が距離を置きたいなどと言い出して困っています。 なぜ、あなたが困るのですか? お二人の問題です。第三者のあなたには関係ないよね?

    トピ内ID:7344924173

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    馬鹿にされた気分

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    おにぎり
    A君は大卒だから 自分が院卒だと引け目を感じると考えて 短大卒にしたのかな・・・ そんなに小さい男だと思ってたのかな・・・ なんて邪推しちゃいます。 婚約までした仲なのに、学歴詐称は罪が重いと思います。

    トピ内ID:8366957915

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    別れたほうがお互いのため

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    🐶
    負け犬の遠吠え
    その彼は学歴コンプレックスがすごいんだろうね だからこそ、彼女は彼よりいい学歴だとわかったらうるさそうだから 短大卒業ってことにしたんでしょう 学歴不問コンプレックスある人はほんとしつこいので 何かにつけて【大学院出てるのにこんなことも出来ないんだ」 とか言い出すでしょう 彼女が大学院出てるってわかっただけで別れたいって言い出してるんでしょう? 普通、大卒だって嘘ついて高卒でしたならまだしも、逆なのにね 無理やり結婚させても彼女が学歴のことで一生嫌味を言われるんじゃないかな

    トピ内ID:8792118414

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    就職の学歴詐称は大問題でしょう

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    🙂
    ケースバイケース
    つまり、其の方の持っている能力を判断する材料として聞かれた場合、特に就職等、では詐称は詐欺でしょう。大抵の詐称は、見栄を張ってつく『嘘』なので、一般的に嘘はまずいでしょうが、能力云々ではないので、小問題でしょうね。 そして、其の嘘は、中卒や高卒を大卒と言ったりする場合が多い。結局、長い付き合いでは実体が伴わず、後で自分が困るだろうなと思います。 しかし、トピの様な院卒を短大と偽る場合、そして、結婚相手に対して詐称する事は、どう言うつもりなのか?相手の男性が大卒だからか?或は、同じ院卒でも、実際には使い物にならない程度と考えて、敢て言わなかったのか? 何れにしても、相手に取っては凄く不快だと思います。私の周りは、修士か博士卒が大半の環境なので、特に学歴の話しはしませんが、全く環境の違う、方から聞かれる事が多く、その場合は、大した事は無いと答えます(言っても意味がないから)。でも、婚約相手に、そう云う嘘・隠し事は無しでしょう!謙虚な性格というより、ねじれた優越感、異様なコンプレックスを感じるので人柄を疑います。此のケースの詐称は、婚約破棄に相当する、、、私の婚約相手なら破棄します。

    トピ内ID:8179801538

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    正確には「短大を擁している大学に通っていた」だった

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    🙂
    めんたい雄
    彼を射止めるための方便だったのでしょうか、でもせめてもの気遣いだったのではないかと想像します。 彼女さんの通っていた大学には、短大があり、その短大を通り抜けて、研究室に通っていた、だけかもしれません。 それでも「短大に通っていた」と表現することは、あるかもしれませんね、隠すためにであれば。 問題はA君の気持ち次第じゃないですか? ・彼女だから好きになった、のか ・短大程度の彼女だから好きになった、のか その違いは小さいようですが、大きいかもです。 主さんが「大卒」とおっしゃるメンタリティと同じでいいんじゃないですかね?

    トピ内ID:2563442249

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    詐称?

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    🐷
    はるひ
    言葉の端々に悪意を感じるのは気のせい? 悪意がないなら鈍感、社会性が欠如している? >某大学大学院修了と書かれた写真と記念品 短大から大学院に入り課程を修了したということでは? >彼女は何かにつけて短大卒をアピール それだけ短大時代が充実、楽しかったということでは?

    トピ内ID:6409256456

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    そっとする

    しおりをつける
    🙂
    さばく
    A君は何卒ですか? 男性が女性が自分より学歴や大学のランクが高いと引いてしまうと言うのは良く聞きます。 今までも院卒であるがゆえに相手に避けられたことがあったのでしょう。 例えばA君が高卒であれば院卒と聞くと引かれるかもと心配になったのかもしれません。 しかしA君にしてみれば、学校名を曖昧にするだけならまだしも、細かなエピソードまでナチュラルに嘘をつかれたということなので、信頼関係が無くなるというのも分かります。 私なんかは短大と聞くと女子短大を思い浮かべるので、実は共学だったというだけでエピソードの内容ってだいぶ変わりますし、その分創作が増えそうで、余計に不信感。 主さんにやきもちを焼く部分はちょっとめんどくさそうな人だなと思いますが、トピ主さんに何かできるわけでも無く、そのままそっとしておきましょう。

    トピ内ID:0823209345

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    嫌ですね

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    大卒
    婚約者である自分に嘘をついていたこと、平然と「短大時代は」と何度もアピールしてたことが嫌です。 これから先も平気で嘘つける子なんだって思うでしょうからね。 愛情が冷めることって本当にささいでひょんなことからだと思います。 A君がもう冷めてしまったのなら、婚約は白紙でいいと思います。 咄嗟に嘘ついたとしても、後日自分から「実は・・・」と白状したなら別ですけど、A君が気づかなかったら 今後もずーーーーーーーーっと嘘つきっぱなしだったってことですよね?なんか怖いです。 トピ主さんは彼氏や旦那さんがそうだとしたらどうですか? そんな人と一つ屋根の下でやってけます? 信じて一緒にいられます?

    トピ内ID:6345232421

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    日本で最高学府、それに準ずる大学の院卒なら

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    😑
    にやにや
    賢すぎて、男性が気後れするパターンがあるみたいですよ。 学歴を告げた瞬間に引かれたと話していた女性がいました。 随分、狭量な男ですね。 中退を卒業って偽ってたり、数ランク上の大学卒って盛る人よりマシだよって言ってみたら?

    トピ内ID:3002682274

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    いやいや・・

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ
    彼の結婚のことは、主さんには関係ないよね。主さんが困る必要があるのかしら。 弟のように思ってても弟じゃないし、主さんが関係してこじれてるわけでもないでしょ! 彼は、人となりを見てるから不信感を持っているのではないでしょうかね。 彼女が、学歴を詐称していた理由は、主さんは聞いているのですか。 彼との学歴の差を気にして嘘をついていたとか・・ 何だかめんどくさそうな彼女ですね。

    トピ内ID:5227932888

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    私はそれで別れた経験あります

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    🐱
    藍猫
    アラフォー女、既婚者です。 過去、そういった事で別れた経験あります。 何故か? 嘘がつける人って事、何か本人にとってやましい・打算が多少なりともあるから偽るんだと思うからです。 だって何もなければ嘘つく必要ないですよね? 主さんは話しの流れで嘘を言うといってますが、それだって何か主さんの中で計算が働いた結果、嘘をついてますよね? 夫婦になろうとする人が、嘘をつける、というのは信頼関係を築くにあたって大きく影響します。 何かにつけて『これは本心を言ってるのか?』と疑問ながら一緒に生活する事になります。 私ならそんな相手の言動を疑いながらの生活はまっぴらですね。

    トピ内ID:7684989207

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    本人同士が・・

    しおりをつける
    🙂
    ミンコ
    A君の学歴は如何なものなんですか? 私は最初てっきり、彼女が例えば短大出なのに、大学出とか言っていたのかと思ったら高学歴なのに、それを隠して、下に言っていたんですね。 A君は高卒だから、彼女は自分の方が上で、A君が返って、釣り合わなく思われるのが嫌で謙遜して、そういう嘘をついたのかしら。 けど、これは本人同士の問題ですから、ここで他人が討論しても無駄だと思います。 結果論を言うようですが、A君が彼女と話し合うべきですね。院卒を大卒と言うのとは違います。

    トピ内ID:9541726792

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    まず当事者同士で話し合い

    しおりをつける
    🙂
    ななせ
    嘘をつかれたこと自体がショックというのはわかります。平気で嘘をつく女性とは生活できないと思うのは当然です。 でも、私は嘘の種類と理由が大事だと思うのです。 嘘には有害なものと無害なものがあります。また人を守るための嘘と人を傷つける嘘があります。 彼女の嘘は無害なもので、人を傷つける種類のものではないと思います。 そういう嘘は誰でもつくし、時には必要でさえあります。 A君だって彼女の料理がイマイチでも「おいしいよ」と嘘をつくでしょうし、アダルトビデオが大好きだとしても、正直に言わないでしょう。 学歴をわざわざ低く詐称するなんて、過去に辛いことがあったのではないでしょうか。その気持ちを汲んであげることはできないのでしょうか。 嘘をつかないと受け入れないと思われたことはショックでしょうが、それは今から「ありのままでいいんだよ。君のことならどんなことでも受け入れるよ」とアピールすればいいのです。 逆に言えば、そのアピールが足りなかったから、彼女さんが嘘をついたとも考えられます。 何せよ、そのあたりのことをじっくり二人で話し合えば、以前より強い絆ができると思います。

    トピ内ID:1814195693

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    学歴=年齢詐称

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    🙂
    じゅう
    問題は年齢のサバを読んでいた事ではないでしょうか? 彼女の実年齢が5つくらいは違っていたのでしょう。 それくらいは誰でも想像に容易いかと。

    トピ内ID:4492561518

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    問題でしょう

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    🙂
    母だよ
    世間話程度で、ちょっと嘘を言う・・なんてことはあるけど、結婚する相手でしょう? 一生だまし続けるつもりだったんでしょうか。 信用できませんね。なにか、裏がありそう。 腹黒い感じがプンプンしますね。

    トピ内ID:5238512786

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    情報が少ない

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    🙂
    30代既婚
    その親戚の男性の学歴は?院卒ですか?情報少ないですね。 親戚男性はもう理由聞いたんじゃないかなぁ。コンプレックスを刺激しないために嘘をついたけど後戻りできなくなったとか。 大体どこで知り合ったんですかね!?

    トピ内ID:7407424157

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    なんか抱えてる人っぽい

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    toto
    なんだかんだ言って 男が外でお金を稼ぎ、女がそれを支えるという ステレオタイプの家庭を望む人は結構いまして 女性の方が学歴が上だと、理想の家庭像と違ってきてしまうと感じ 学歴の高い女性を嫌がる人がいるんですよ 時代錯誤だし、差別的な考えだと思いますが 無意識にそういう感覚を持っている人もいて、少々厄介な問題です しかし普通は隠したりまではしないですので もしかしたら彼女はそれが理由で失恋したり、何か嫌な経験をしたのかもしれませんね 嘘は良く無いですけど、実際より高く学歴を詐称していたのではないですし 事情を聞いてみるしかないでしょう また、トピ主へ嫉妬したくだりのお話、やけに敏感に嫉妬をするなという印象 何らか、トラウマなど、精神的に抱えていそうな予感はします

    トピ内ID:2398072005

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    逆学歴コンプレックス?

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    🐶
    なぎ
    大学院を出た人は大学も出ているでしょうから、院卒の人が大卒というのはまだ許容範囲内ですが・・ 彼女の場合は、実際は行っていない短大を卒業したと言っているのだから「嘘」でしょうね。 彼女がA君の最終学歴より高い学歴の持ち主なのだろうな、という想像はつきました。 高学歴女子(東大卒とか)が、自分の学歴に引いてしまう男性(東大より下の学歴の人)を繋ぎ止めたい一心でついた嘘なのかもしれませんが、さすがに短大卒はやりすぎかと・・ A君にしても、面白くないんじゃないですか? 「高学歴女子に引け目を感じる器の小さい男と思われた」ってことですから。 距離を置きたいというのは、わかる気がするな~

    トピ内ID:8425434312

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    ずれてる

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    🙂
    ぼたにかる
    大問題なのは、学歴ではなく、嘘をついたことです。 好きになってしまえば学歴なんて短大だろうが4年制大学だろうが院だろうが何でもいいんです。 でも、嘘をつく人と一生添い遂げるのは難しいことです。 たぶんですが、女性で高学歴だと男性に引かれるとでも思ったのかもしれません。 そうだとしたら、嘘をついて、相手をだまして、自分の思い通りにしようとする人間性です。 >結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います 人となりが嘘つきな人とトピ主は結婚できるのでしょうか。

    トピ内ID:4843550352

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    高学歴の女性って避けられる傾向があるから

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    blank
    紅葉
    だから学歴だけで判断されることが嫌だったのかも 学歴を知った時点で恋愛対象から除外 そんな過去があったのかも とは言え今回の事で別れるのならそういう運命だったのでしょうね  うそをつくなら基本隠しきる じゃないとばれた時の状態によっては信用失うとか笑って許すとか 同じ内容でも時と場合で真逆の判断しちゃうのが人だよ

    トピ内ID:2758664076

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    それを決めるのは当事者であるA君

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 正社員と派遣社員の差なら婚約破棄に値する嘘に感じますけど、学歴ってそこまで大問題ですか? 学歴詐称が大問題であるか小問題であるかを決めるのは第三者ではなく当事者である彼です。 あるカップルにとっては小さな問題でも、別のカップルにとっては大きな問題になることもありますよ。 > ちなみに私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事があります。 それは学卒であるか修士であるかが話の本質と関係ない場合ではないですか? A君の婚約者の場合は意図的に騙していたわけです。 恐らくは、A君も言っているように、学歴を詐称していたことより意図的に騙していたことが問題なんだろうと思いますよ。 しかし、なぜそんなことをしたんでしょうね? 例えばA君より彼女の方が学歴が高いことでA君がコンプレックスを抱くとか? または彼女が年齢を偽っていて、その流れで短大卒ということにせざるを得なかったとか?

    トピ内ID:6054542473

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    嘘が嫌いな人の思考を理解しよう。

    しおりをつける
    😀
    からす
    「学歴詐称」が問題なんじゃなく、「詐称」が問題なんでしょう。学歴が問題ではなく、嘘をついたって事が問題なの。彼女の人となりを見て一度は結婚しようと思ったけど、その人となりに関する事で嘘を教えたれていた。となると、今まで見ていた彼女の事も本当かどうか分からなくなった、という事でしょう。平気で嘘をつく人は、本当の事の合間にいくつも嘘をつく。だから何が本当なのか分からなくなってしまうんだ。話の流れからどうのこうので取り繕える事ではないですよ。

    トピ内ID:3750453023

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    嘘平気でつくような人

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    💔
    みゅう
    >結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います。 平気で嘘をつく人が彼女の人となりだったわけでしょう? 学歴詐称だけじゃありませんよ・・ 一つ嘘を平気で付ける人は 嘘沢山ある場合もあります。 だいたい嘘つく理由がわかりません。 信頼出来ますか? 友人ならまだしも 婚約までしている相手に嘘ですよ?

    トピ内ID:6724575295

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    大問題かも(笑)

    しおりをつける
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    ねねこ
    私は高卒なので、気持ちがわかります 女、同性間でも嫌です 「私のことを見下していた?嘘をついてまで?  その気づかいは何?バカにしてたのか!!」と思うかもね・・・ わざわざ自分を卑下した気遣いが気持ちわるいです >何故嘘をついたのかは判りませんが 男性側にある学歴コンプレックスを感じたから、でしょ 刺激しないように気づかって、余計に傷つけてしまったのですね これはもう、あなたの出る幕ではありません 当人同士の問題。しかも一度冷めた以上、男性脳は冷えきったままでしょうね 婚約破棄でもいいんじゃない?この先ついてまわるでしょ。 男性は上に立っていたい生き物ですもの。A君がんばれ~です それと >私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事 彼氏さえ騙さないなら誰も傷つかないのでは?

    トピ内ID:2335522213

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    人それぞれだから

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    🙂
    なんとも言えませんが。 わかりやすく言うと 高卒だと言ってたのに中卒だった 大卒だと言ってたのに高卒だった 大卒だと言ってたのに中卒だった だとどうですか?まぁ、これは大げさですが結婚を考えでる人に学歴詐称は嫌に思う人は嫌に思うかと。 それに人となりをみてと言いますが 彼が言ってるじゃない。学歴よりも平気で嘘をつく彼女に不信感をいだいていると。 そしてあなたがなぜ困る? あなたは関係ないのに困る必要も悩む必要もないしほっときなさいよ

    トピ内ID:1802625673

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    学歴問題だけが理由じゃない

    しおりをつける
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    おんぶおばけ
    他の人からも同じようなレスがつくかもしれませんが、 A君が彼女さんと距離を置きたいと言い出した理由は 学歴のことだけではないと思います。 親戚であるトピ主さんがA君およびA君の家族と親しいのは当然なのに そんなことまで嫉妬するような彼女ですよ? 学歴の話が出てくる前に、その話を読んだだけで 面倒な人なだなあと思ってしまいました。 たぶん、普段から何かと面倒な彼女なんじゃありませんか? そんな重たい人と結婚したいとは思いません。

    トピ内ID:9608745212

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    それは

    しおりをつける
    なもみはぎ
    A君がどう判断するかでしょ。

    トピ内ID:1932339721

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